問答一覧

検索結果: 1208件

心が折れそうです。

五月三日に長男を自死にて失ったばかりなのに昨日次男が接触事故を起こしました。次男も相手方も怪我はなかったですが、一昨年から自身が不幸な事ばかり続きます。偶然とは思えなく何かあるのではと心配ばかりです。

初めてご相談させて頂きます。先日、14年一緒だった最愛の猫を看取りました。 1月に具合が悪そうにしていたので病院に駆け込んだ所末期の腎臓病と診断されました。獣医さんからは、もって2.3日、頑張って1カ月と診断されました。治療するよりも、自宅でゆっくりと過ごすか、安楽死の二択だと診断され家族みんなで相談し合い、自宅療養を選びました。それからは、病気の事、これからどう体調の変化があるのか、どの様に過ごさせればベストなのか、最後はどうすれば良いのかと、獣医さんや人に聞いたり相談したり調べたり沢山しました。変な話し、終活じゃないですがペット霊園にも話を聞きに行きました。しかし、お別れの時は来てしまいました。余命宣告を受けてから、きっちり3カ月目の4月16日、夜中の2時半前最愛の猫は、号泣する家族みんなに見守られ、沢山声を掛けて名前を呼んで、沢山撫でてもらいながら旅立ちました。眠る様にとはいきませんでしたが穏やかに旅立って行ったと思います。そこからは、散々調べ尽くしたお陰なのかエンジェルケアも、思ったより手際良く済ませ朝には、お花を買いに行きました。ペット霊園にも電話をし、自分で運転し、最後に一緒にドライブしているかの様な気持ちで向かいました。霊園に到着したら、お経もあげて頂き、火葬用の炉の中に綺麗に入れてもらい、一緒に持っていった、おもちゃやご飯等を、涙が止まらなく鼻水を垂らしている私に入れさせてくれました。分骨を希望していたので数時間後、再度伺うと遺骨が綺麗に並べてありました。その姿をみた瞬間あぁ… 全部終わっちゃったんだなぁ… と、妙に冷静になってました。自分の性格上きっと、寂しくて悲しくて泣いて泣いて仕方ない位に落ち込むと思っていました。ですが、家族や親友が、後から酷く落ち込むのではないかと心配するくらい落ち着いているんです。確かに、思い出しては涙も出ます。寂しいし、姿を探してもしまいます。初めて看取る経験をしたのに私の心が、おかしいのでしょうか？薄情なのでしょうか？？周りが言う様に、後から酷く落ち込むのでしょうか？？この様な経験が無いので何か、お答えやアドバイス頂けると幸いです。

有り難し 26

回答 2

自殺未遂

自殺未遂の後遺症で近いうちに死んでしまいます。これはふとした気の迷いのせいで、この頃はネガティブになってたのか、どんどん悪い方に行き難聴の次はついには命さえあと少しという最悪の状況になってしまいました。病は気からと難聴になったときふと思ってましたがなんとなく死にたいという前の私じゃ考えられないようなネガティブさにいつのまにか振り回されました。視野が狭くなってて未来とかいろいろ考えられなくなってたし、いろんなものに無関心になってました。正気なときとネガティブなときがあるのです。障害で仕事先が限られること、自分の能力に自信がないこと、楽しみがないことで内心絶望して自殺を試みたのだと思います。自分の体で実験するくらいのノリで死のうとしてしまったんです。現実に向き合うことさえできないような人間が死や死後の苦しみに耐えられる自信がありません。自殺した人間は基本的に大きな苦しみを追い続ける死後が怖いです。私という人間の人生はあと少しで終わるし、また人間に生まれ変われるのか、もう極楽や天国へ行けないのか、もし地獄ならその長い苦しみに耐えられるか不安しかないです。現実から逃げ続け、命の期限を勝手に設定してしまいました。散々死ぬ方法や確率以外にも自殺したらどうなるかもみたのに頭がはっきりしてなくてどう行動したらの結果がわかってなくて。死んだら自分が終わること理解できてませんでした。自分のメンタルが弱いばっかりに家族を悲しませることになるのは少し悲しいです。自分の人生があと少しで終わるのも怖いですがネガティブなループに気づけない限り難聴と違って避けられなかったことなのかもと、もう少し思い切ってサイクリングが早ければ違ってましたが。死ぬときの苦しみも怖いし、自殺行為の末の死なので、死後どうなるか不安です。あと体が動くうちにやっておいたほうがいいことのアドバイスが欲しいです。

有り難し 68

回答 2

亡くなった兄の夢

お忙しい中、お目にとめて頂きありがとうございます。先日見た夢が気になっているので、ご相談させて下さい。私には１６年前に亡くなった兄がいます。悲しいことではありますが、自ら死を選びました。その亡くなった兄の上に、もう一人兄がいますが、小さい時は亡くなった兄の方と遊んだりすることが多かったです。先日、１７回忌をつとめ終えたのですが、その数日後の夢に兄が出てきました。私はビルのような所にいたのですが、そこはもうすぐ襲撃される事になり、敵のような集団に出入り口をふさがれ、閉じ込められる方に陥りました。どうしようか悩んでいると突然兄が現れ、「（襲われると言われているが実際は）襲われない」と言われました。その後の記憶は曖昧で、目が覚めた時に、兄が助けてくれたという印象が強かったです。昨日が兄の命日だったのですが、この夢に何か意味があるのか気になり相談させて頂きました。よろしくお願い致します。

有り難し 25

回答 2

つかれました。

わたしは昔から親の離婚、一緒に住んでいた祖父の死、お金がないため諦めた進学、進学のために金を稼ぐため働いた職場でのパニック障害の発症、友人の死など… 20代前半なのですが他人より少し濃い人生を送っていると思います。今までは落ち込んだら終わりだと思い、なんとか生きてきましたが、今になって、自分の人生に絶望しています。それに加え、最近は身体のどこかしらが体調不良で、心配症すぎて、少しの痛みでも心配になり、毎月病院でいろんな検査をしています。結果はなんともなく、身体の不安がなくなったとしても、次は過去にやってしまった過ちに苦しみ、心が苦しくなり不安に襲われます。常に気持ちは不安でいっぱいです。疲れました。わたしはそのうち大好きな東京で働こうと考えていたのですが、そんな気力も上京できる自信も今はなくなってしまいました。これといった趣味もなく、何のために生きているのか。心が疲れました。一緒に住んでる母親もわたしも同じ感じで、家にいても悲しい気持ちになります。まとまりのない長い文になってしまいましたが、このままだと自分が壊れてしまいそうで、でも自分の弱みを喋れることができない性格なのでここで相談させていただきました。この先の人生を歩める自信がないです。どうしたらもっと気楽に、考えすぎずに、楽しく健康に生きれるのでしょうか…

有り難し 4

回答 1

改めてありがとうございます

先日より2回、こちらで複数のお坊様より暖かいご回答をいただいた者です。その節はありがとうございました。今でもお浄土へ旅立った弟を想うと後悔したり泣いてしまうことが度々ありますが、それでも少しずつ気持ちが落ち着き、日常を取り戻しながら日々を過ごしています。弟の四十九日法要が終わるとほぼ同時に、母方の祖父も他界しました。祖父は享年90の大往生でした。こんなに不幸ごとが続くなんて…と考えることもありましたが、この1年入退院を繰り返していた祖父を想うと苦しいことから解放され楽になれたのかな、と思います。偶然でしょうが、弟の四十九日が終わるのを待っていてくれたのかな、じいちゃんありがとうなんて家族で言ったりもしました。身近な若い家族の死を体験したことは悲しすぎますが、今回のことで色々考えることも多くなりました。大抵のことは受け止め、と言うか受け流せる寛容な心を持てるようになった気がします。人の優しさに素直に感謝する気持ちも以前より大きくなった気がします。悲しみや絶望、戸惑いで心落ち着かない時にこちらでおはなしを聞いていただき、又ご回答いただいたことに本当に救われました。宗教というのはこういう時に救われるものなのか、とも思いました(良くも悪くも様々な宗教がありますが…) そんな想いもあり、改めてお礼を言いたくて質問ではありませんが投稿しました。ご回答いただきました方、読んでくださった方、本当にありがとうございました。これからも少しでも多くの方の気持ちが救われるよう願っています。

有り難し 9

回答 1

病気のペットへの気持ち

はじめまして。プロフィールにも書きましたが、うちの老犬が病気でかなり厳しい状態です。できる治療を続けても今月いっぱいだろう、と獣医さんから言われています。だから毎日病院通いするよりも自宅で過ごさせたいとは思うのですが、自宅ではしてあげられることは限られていて苦しむ犬を見るばかりになると思います。たぶん、通院をやめてしまったら治療を続けなかったことを後悔し、通院を続けても亡くなったら「結局結果が同じなら家で過ごさせてあげたらよかった」とどちらにしても、罪悪感でいっぱいになると思います。たかが犬のこと、と人は言うかもしれませんが、私にとっては15年一緒に暮らしたい犬でもうすぐ居なくなると思うと悲しくて仕方ありません。自分の意思を言えない犬の代わりに私が勝手に決めることが苦しいです。

有り難し 7

回答 1

怒りはどうしたらいいですか

5ヶ月前に幼い子供を持つ妹を亡くしました。ガンでした。亡くなる2ヶ月前に終末期の宣告をされ、 1週間前には医師からいつ呼吸が止まってもおかしくないと言われていたようです。妹の主人である義弟は廻りに住んでいる私たち親兄妹にはまったく伝えず、離れて住んでいる義弟の両親のみ知っていました。最初は怒りが湧きましたが、亡くなった妹や姪たちを思えば、言い争ってもしょうがない事と思い、子育てに協力しようと思っていました。しかし、姪が「おばあちゃんとお話しない」と言っているのを聞いて、義弟に話を聞いてみると、妹が生前に「小さい頃母に甘えられず悲しい思いをした」と話したのを、妹の死は母のせいだと姪たちに植え付けていたようです。また、亡くなってすぐに再婚の話(娘の為に建てた家をもし再婚の時は他の場所に住んで欲しい、それは妹と隣に住む他の兄妹のためでもあったからです。)をした母を許さないし、謝るべきだとも言っています。確かに母は、話し方がキツイく、私たち兄妹も嫌な思いをしたことはありますが、その事を恨んではいません。それは姉である私がよくわかりますし、孫まで遠ざけられる母がかわいそうでなりません。一旦はなんとか付き合って行かなくてはと思っていましたが、怒りがまた込み上げてきました。義弟はずっと休職をしていて私の両親から家と車と生活費(今は全部義弟が相続しましたが)を面倒をみてもらいながら、なんでそんなことができるのかわからないです。色々考えだすと、妹にわざと遺書も残させないために、私たちに言わなかったのでないのかとさえ思えてしまいます。これから、どうやって付き合って行くべきでしょうか。喧嘩をして姪たちと疎遠になってしまうのは本意ではないです。

有り難し 11

回答 1

2022/02/28

戦争が怖いです

先日から始まってしまったロシアによるウクライナへの侵攻。本当に恐ろしくとても悲しいです。ニュースで流れる涙を流す子供の映像や離れ離れになる家族を知るたびに涙が止まりません。少しでも情勢を理解しようと、色々調べていたら、たくさんの怖い記事を見つけ読んでしまいました。第三次世界大戦、核戦争、、。恐怖はどんどん膨らみ、不安と恐怖で一日手が震えています。一度ネットから離れなければと思い全ての通知をオフにしてみましたが、それでも不安は膨らんでしまいます。両親と会うのは、あの時が最後だったのかな、大好きなあの場所にはもう行けないのかな。この道を散歩するのは、もう今日が最後なのかもしれない、といったように考え涙が止まりません。わたしは一児の母です。生後半年の娘がいます。その娘の笑顔を見ると、胸がとても苦しくなります。ごめんね、こんな時に産んでしまってごめんね、、と。娘が大きくなる姿も見れないのかな、、と。怖い思い、痛い思いをさせてしまうくらいなら、いっそのこと、一緒に死んでしまおうか、そんなことも思ってしまいました。今まで生きてきてそんなことを思ったことは一度もありませんでした。折角頂いた命、育ててくれた両親になんて親不孝なことを考えるんだろう、と思いますが、どうしてもよぎってしまいます。そのくらい、追い詰められ絶望を感じています。戦争は、私が知ろうとしていなかっただけで私が産まれてからも色々なところであったようです。わたしのように、子供を想って亡くなった方もたくさんいらっしゃると思います。現に今も、現地で命を張って戦っている方々、家族を守ろうと必死になっている方々がいます。そんな方々の痛みも知らず、知ろうとせず、のうのうと生きてきてしまったこと、今命を張って懸命に生きている人がいるのに、こんなことを思ってしまう自分に吐き気がします。今回のことは、悩んでも仕方がないこと、もうなるようになる、と思うしかないと思っています。しかし、どうしても切り替えられず、生活に支障をきたしてしまっています。子供のためにも、しっかりしないといけません。どうか、前向きになれるアドバイス、死を受け入れられるアドバイスを頂ければと思います。読みにくく、拙い文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 44

回答 2

2024/01/20

もう十分生きました、もういいんです。

お世話になります。以前こちらで、夫に腎臓を移植し、その後亡くしてしまった話を聞いていただきました。夫が亡くなって、もうすぐ一年になります。その間、自分がこれから生きていく意味をずっと考えていました。私は夫と少しでも一緒にいられるようにとの思いで、腎臓を一つ夫に贈りました。しかし、移植手術から夫は一度もまともに歩くこともできず、さまざまな病気を併発し、入退院を繰り返し、難病にまで罹り、最期はコロナに罹患し、それを起因として突然逝ってしまいました。夫の延命を願い、私から提案した移植手術は、結果的に夫に更なる苦しみを与えることとなりました。今は夫の死に対する責任と後悔の念に囚われ、押しつぶされそうになっています。正直に言えば、生きている意味を見出せないのです。私には趣味がいくつかあり、今後もそれを続けていける環境にありますが、もうそんな事もどうでもいいと思うほど、生きていくのが嫌になっています。もちろん自分から死を選ぶ事はしないと思いますが、このままただだらだらと生きていて何の意味があるのだろうと、思うのです。そんな話を、友人や知り合いにすると、皆、私の思いに寄り添ってはくれず、ただ「考え方が極端」だの「まだ若いじゃないか」だの、私にとってどうでもいいような事を言い、話題を変えようとします。誰も、そんなネガティブな話など聞きたくはないでしょう。それは仕方ない事だと分かってはいても、もう誰も私の気持ちに寄り添ってくれないのだと思うと、どこにも自分の居場所はないと思ってしまうのです。もう十分生きました。この世の苦しい事、辛い事、悲しい事、少しの楽しい事、たくさん経験させてもらいました。自分には無理だと思っていた結婚もできました。子供はできませんでしたが、かけがえのない人と一緒に30年も暮らす事ができました。もういいのです。今年で60歳になりますが、60年も生きて来れて、もう十分です。最近は、寝る、食べる、お風呂に入るといった、当たり前の事が面倒で、外に出る用がなければ、かなりめちゃくちゃな生活をしています。ただ、飼い猫がいます。この子を残していく事だけは、どうしてもできません。たった一つ残された希望は、ここで、どなたかに私の思いを受け止めていただけたら、寄り添い支えてくださる方がいらっしゃればという事だけです。

有り難し 28

回答 2

ぬいぐるみは天国につれていけますか？

こんにちは。死後について仏教での考えを教えてください。私にはこの世で唯一の信頼できる存在が愛犬と、小さな頃から大切にしているぬいぐるみがいます。その子たちだけは、私のどんなお話でも聞いてくれます。愛犬にも私にもいつか死が訪れるのですが、ぬいぐるみだけは誰かに捨てられ、形がなくなる時まで死ぬことはありません。死んだあとも愛犬とぬいぐるみと一緒に過ごしたいと思っているのですが、命のないぬいぐるみでも天国に連れて行くことはできるのでしょうか？私が死んだあと、大好きなぬいぐるみがゴミのように捨てられてしまうのは悲しいので、棺に入れて一緒に燃やしてほしいと遺書には書くつもりですが、この方法で一緒に天国に行けますか？成人もすぎて、未だにぬいぐるみと離れられない自分が恥ずかしいことは分かっていますが、どうかどなたかご教授下さい。よろしくお願いします。

有り難し 58

回答 3

自殺で亡くなった彼のように…

先日も質問させて頂き複数の回答有難うございました。彼が自殺でいなくなり7ヵ月が過ぎました。彼が居なくなり…人は亡くなると本当に【無】になるのだと… 彼の後を追っても会えない事はなんとなく分かるような…最初は頑張って彼の為にも生きて行こうと思いました。でも…それは偽善の言葉で、本当は意味も分からず残され、他人に責められ…それでも、人って悲しい思いしても生きて行かなければいけないのでしょうか？？病気や事故や老衰や自殺どんな亡くなり方でもそれが寿命ならば早く彼のように楽になり…無になりたいです。もう自分でも理解出来ない事で人に責められる事に疲れました。死んで無に本当になれるのなら親にだけ詫びて、彼のように楽になりたいです。

有り難し 45

回答 3

自死した同僚がこの先安らかに過ごすには

同僚が自ら命を絶ちました。苦しみを抱えながらも精一杯明るく過ごしていたため、私達は呆然としています。自ら死を選んだ人は、その後も苦しみ続ける、ということをhasunohaで拝見しました。でも、現世で苦しみ、あの世でも苦しむのなら、同僚は永遠に救われないことになります。私達にできることは、ありませんか。同僚があの世で笑って安らかに過ごして欲しいです。

有り難し 38

回答 3

2022/05/19

鬱病の友人が心配でたまりません

私には長年本当に大切に思ってきた友人がいます。彼は1年ほど前から鬱病を患っており、沢山の苦労をしながらも、この半年間で徐々に彼本来の元気を取り戻していました。近々共に里帰りをしようと約束ができるくらいには、彼は回復していたように思えました。しかし本日、彼が自殺未遂を起こしました。本当に突然の出来事でした。なんとか家に帰ってきた彼は声を上げて泣いていて、泣き止む頃にはぼんやりと一点を見つめながら、虚ろな目で「死にたくはないけど、生きていたくもないと思った」と言いました。死に場所を探していた、という趣旨の話をぽつりぽつりと彼はしました。彼の両親と自分でただ話を聞いて、手を握り、抱きしめ、泣くことしかできませんでした。あとから彼の恋人も急遽やってきて、同じように彼を抱きしめました。彼はもともと希死念慮があるような人ではなかったので、これも病気のせいなのだと分かっています。しかし彼の口から「この方法では見た人がトラウマになる、この方法では、」と語られていくことが怖くて怖くて。虚ろな目が私をまともに映していないような気がして、ただただ無力を感じました。自分の身内にも、「もしかしたら、があるかもしれない。ないといい。だけど覚悟はしておいた方がいい」と言われました。そんなの耐えられません。自分は、今再びどん底へ潜ってしまった彼に対して、どのような心でいたらいいのでしょうか。常に心に重たい重りがあるようで、悲しくて、苦しくてたまりません。友人を失うかもしれないことが、どうしようもなく怖いです。無力な私に何が出来るのでしょうか。友人に対して、ネガティブな心持ちになり過ぎないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。また、これは本当につまらない心なのですが、彼の恋人が来た瞬間彼はわざわざ走っていき、ひとしきり泣いたあと穏やかになり、むしろ笑い声も聞こえ始めるほどでした。彼が私をこれ以上ないほど信頼してくれているのは分かっているのですが、恋人には敵わないのか、私では彼のこころを癒すことはできないのかと、おかしな嫉妬にも駆られています。そんなことを言っている場合ではないのは痛いほどわかっています。この気持ちにも、どう折り合いを付けたらいいでしょうか。長々とすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

2022/08/01

死にたいと思うことだけでも悪でしょうか？

30代女性死にたいなぁとよく思ってしまいます。といっても、死ぬ勇気はないので道路を歩いている時に「トラックがスリップして突っ込んで来ないかなぁ」などの非現実的な妄想をするくらいです。あと芸能人などの自殺のニュースを観ると「いいなぁ」とか「この人は死ぬ勇気があってすごいなぁ」と思います。死にたいと思う一番の原因は毒親に育てられたこと。あとは0歳と3歳の子の育児や、仕事復帰のことなど、複合的なものです。ストレス発散のために、月に一度は主人に子どもたちを預けて自由な日をもらったり、日々ノートにもやもやしたことを書いたり、自律神経を整えるための本を何冊も読んで実行してみたり、運動してみたり、色々なことを試しましたが、ふとした時に感情の蓋が外れていっぱいいっぱいになってしまい、死への憧れが強くなります。今死んだら、「あぁ、あの人死んじゃったんだ。そこそこ良い人だったのにね」と周りから言ってもらえるのではないかと思ってしまいます。逆に今死なないと、これからどんどん評価が下がって、職場の人たちから嫌われたり、子どもにとって私が毒親になってしまうのではないかという不安に襲われます。実母のような毒親になるのが死ぬほど恐怖です。なら、今すぐ死んでしまいたいです。先日、キャパオーバーになってしまうことがあり、主人に死にたいという気持ちがあることを打ち明けました。「道路を歩いているとトラックに轢かれないかなって思っちゃうの」「そんなこと言うな！！！！！」「いや、自殺したいなんて言ってないよ。ただ死にたいなぁって思うことがあって、だからトラックに轢かれないかなって思うだけ」「そんなこと言うな！！！！！」こんなかんじで全く聞き耳を持ってくれませんでした。夫は今まで毒親のことなど、理解して支えてくれていたので、今回話を全く聞いてくれず完全シャットアウトなのが、ショックだし悲しかったです。死にたい、という気持ちを持つだけでも悪なのでしょうか？

有り難し 14

回答 2

魂とあの世はありますか

彼氏が事故で突然死にました。世間的には許されない恋愛を何年もしていましたが、全ての解決の見込みがたちました。しかし結婚の予定がたった矢先彼は突然事故死しました。事故後数日間の記憶はなくお通夜、告別式も終わっていました。涙に明け暮れる毎日で何日も寝込み点滴で生きる日を過ごし、今日に至っています。本当に優しく、私を気にかけてくれる彼でした。私もいつも甘え、頼りにして過ごしていました。彼の居ない人生なんて考えられませんがどれだけ待っても帰ってきてくれません。それでも死んだなんて信じられません。彼の魂は傍にいるのか、私を必ず守ると約束したのを忘れずに見守って居てくれるのか、いつかは会いにきてくれるのかお墓を知らないので行くことも出来ず写真に毎日話しかけては泣いてる日々です。宗教には詳しくありませんが、彼の実家のお墓が曹洞宗なのは知っています。世間的には良くない恋愛でしたが私達は本気でした。あと少しで幸せに手が届くところで居なくなってしまった彼。今はどうしているのでしょうか。傍にいるのでしょうか。話しかけてるのは通じてるのでしょうか。いつかはまた会えるのでしょうか。今は幸せに過ごしているのでしょうか。良くない恋愛だったので地獄へ行ってしまったのでしょうか。曹洞宗はあの世を認めないような文章も読みましたが、本当に考えるだけ無駄なのでしょうか。精神的ショックで薬を手離せない私は立ち直れない日々です。藁にもすがる思いで書かせて頂きました。

有り難し 25

回答 2

供養について

パートナーが自死しました。身内ではないので、私なりにお寺に通いました。月命日と月１回彼が成仏できたかのお尋ねと護摩業をさせていただきました。先月成仏できたと言われ、少しホッとしました。ネットなど見ていると自死したら、成仏しないとか、天国へ行けないとか書いてあります。とても不安です。彼が少しでも安らかに眠るために私は何をしたらいいですか❓生前彼は自分のことより、会社のため、人のために一生懸命頑張っていました。自死の理由は分からないのですが私の知っている彼は決して死んだら楽になるとか、逃げの理由で自死したとは思えません。辛いですが、私に出来る事はやりたいです。仏壇や位牌はないですが、写真の前にお花を飾り、朝晩お線香をあげ、手を合わせています。月命日にはお寺にお参りさせていただいてます。写真に話しかけていると成仏できないとも言われたりします。彼が天国に行くためにした方がいいことまた、してはならない事を教えていただきたいです。いろいろな情報がありどれが本当なのか分からず不安です。どうぞ、よろしくお願いいたします。

有り難し 45

回答 1

会いたい

長男に会いたいです。頭ではわかっているのですが、ふとしたときに寂しくて寂しくて、涙がとまりません。長男に恥ずかしくないように生きようと決めたのに、自分を責めて勝手に悲しくなったり、自分自身の心と気持ちをコントロールできません。長男に会いたいんです。

有り難し 139

回答 2

生きていることが恐いです

毎日が苦しいです。初めて質問させて頂きます。胸の内を話させてください。近頃、生きているということが恐くなりました。これまで塞ぎ込みやすい性格ではありますがなんとか気持ちを立て直し、もう少ししたら良くなるだろうと考え、結果的に丸く収まることが多い人生でした。しかし、まずはじめに昨年祖母がなくなりました。そして家族経営していた福祉関係の会社が事実上倒産し、自宅が競売にかかりました。そして、そのすぐ後に一番思い入れがありいつか感謝を伝えようとしていた恩師が突然病に倒れ、あっという間に亡くなりました。これまで、当たり前にこの悲しみが終わればきっとよくなると思って生きてきましたが、度重なる苦しさにもう生きているだけで苦しみが降ってくるだけのような気がして恐くて恐くて仕方ありません。突然亡くなった恩師の事を考えると、明日自分が生きているのかということも恐くなります。悔いのないようにとか、そんな風に考えながら生きて行くということは大変辛いです。日々に感謝とかそういう事を頭では分かっていたつもりですが、いざ実感として受け取ると恐くて恐くて仕方ありません。私を大学院まで行かせるためのお金を稼いでくれた会社、たくさんの思い出が詰まりすぎた家、恩師の死を考えるとこの先もどんどん辛いことが降ってくるんじゃないか、悲しいだけの人生なんじゃないか、それならいっそ、、、とまで考えてしまい胸がざわざわして自分が自分でないような気がしてしまいます。苦しくて苦しくて、でも明日もきっと辛いもっと辛くなるかもしれない、そんな風に思います。どうしたら、こんな日々を抜け出せますか。本当に毎日苦しくて恐くて恐くて仕方ありません。助けてください。

有り難し 10

回答 2

故人に謝りたい

2年前付き合っていた年上の彼が自死してしまいました。私のせいです。彼の両親は離婚しており、幼い頃から父親から虐待を受けて来たというバックグラウンドがあり私と出会った時には刺青だらけピアスだらけでした。彼を助けたい、味方になりたいと思って付き合いました。彼はイラついていたり、寂しかったり、悲しかったりすると私に暴力をしました。でもその後はいつも優しいし、泣いて謝ってくれました。いつもはすぐに仲直りできたのに、その日は私が彼を許すことが出来ず家を出てしまいました。私が彼を見捨ててしまいました。その日電話やLINEがたくさん来てたけど、無視してしまいました。次の日の朝1番で彼の家に行ったけど、その時はもう遅かったです。私が見捨てたから、鬱傾向なのを知ってて1人にしたから自分で死を選ばせてしまいました。もうすぐ2年経つけど、忘れられません。いつも思い出すのは優しい時の顔です。あんなに優しい顔する人を死に追いやった自分が憎くて死にたい、消えたい。彼のところに行きたいとおもってしまいます。彼に謝りたいです。どうしたらいいですか。

有り難し 16

回答 1