2月19日に15年付き合った彼氏と結婚しました。彼と結婚するまでは私は一人暮らしでした。自分で買った家にペットのインコと一緒に暮らしていました。 結婚に踏み切ったのは、彼がここ数年で二度入院した為です。単に恋人というだけでは役に立たないと痛感したのです。 彼には軽度の認知症が母がいます。介護が必要なのは承知してました。 結婚する3年ほど前に、10年勤めた会社をパワハラでやめました。以来、精神科に通っております。働けるようになって２社、就職しましたが、どちらも働くのが嫌で２社とも３ヶ月でやめました。 彼と結婚したのは打算もあります。もう、外で働くのはしんどすぎて・・・ずーっと家にいる方が私は心の平穏を保てるのです。 彼は、私の面倒を見ると言ってくれています。 私は素直にありがたいと思い、彼に感謝しております。 実際に彼と結婚し、彼の母と同居し現実の生活が始まりました。 義母は性格の可愛い方で、とてもいい人です。 でも、認知症で、私が彼の嫁であることは理解できていません。 それでも、同居人として私を認めてくれています。 先日、彼の叔母が手術したため、彼と義母とでお見舞いに出かけました。私は、万一、彼と義母が交通事故で死んだら・・・と考えていました・・・今住んでいるマンションは売払い、好きなところに引っ越そうと・・・ 私は結局、一人がいいんです・・・彼と一緒にいることも嬉しいですが、一人でいるのが一番楽なんです。楽に暮らしていければ、それでいいんです。生活費を稼げないから、彼と一緒にいるだけです・・・ これが本当の私です。彼に申し訳ない気持ちはありますが・・・ ずーっと仮面をかぶったまま、彼と暮らしていくのが辛いです。
おはようございます。 私は今まで、いじめや病気などのいやな経験をして来て、抱え込むことが多かったんです。 オーバーだと言われました。 気楽に言われますが、なかなかなれません。 そんな経験をして、最近感じることがあります。 今まで嫌な思いをしたりつらかったけど、人に優しくなれる。自分を大切にできる。感謝できるようになれた。そのきっかけを作ってくれたと感謝できるようになりました。 なんで私は病気したり・つらいことが多いのかな？と時々、思います。 生きるために学ぶ必要があるのかなぁと。 オーバーにとらえすぎなんですか？
ここのところ気持ちがとても不安定になり、消えたい気持ちになっています。 今までは見て見ぬふりをしてやりすごしてそのまま時がたち自然と忘れられていました。 ですが、今回だけはそのようにはできず 忘れようとしては思いだし辛い思いをする を繰り返しています。 苦しくて苦しくて辛いです。 そのせいか人の幸せを喜んであげれないどころか、嫉妬しています。 そんな自分に嫌気がさし自己嫌悪に陥り苦しんでいます。 どうしたら自分の気持ちが楽になり、みんなの幸せを喜んであげれるようになりますか？ ここのところ人にあうのが嫌で家からまともに出れません。 前向きに前に進みたいです。
１２年前、両親が離婚しました。 離婚裁判の証人として証言台に立つよう、父、母、両方から言われ、結局どちらの証人にもなりませんでしたが、両親に挟まれ、両親の身勝手極まりない言動・行動にとても辛い思いをしました。 ほどなく両親の離婚が成立、私もそんな両親からフェイドアウトして、現在は２歳の娘の育児に奮闘しておりますが、たまに両親の身勝手な言動・行動が頭をよぎり、イライラと怒りがこみあげてきます。両親に、娘が生まれたことも連絡していません。 そんな身勝手な離婚をした両親を、許せないのです。優しくなんてできないのです。どうしたら、許せるようになりますか？ご回答よろしくお願い致します。
2カ月前に恋活アプリで知り合った人とお付き合いすることになりました。 告白は向こうから2回目会ったときに付き合おうよと言ってきました。 でも不安なことがいろいろ過ぎり悩んでいます。 まずは恋活アプリなので相手の素性は相手からしか聞けていないのですべてはわからないこと。 その次に条件について。 大学院卒の年収1500万の大企業勤め 32歳の独身 前の彼女とは7年付き合って半年前にお別れしたこと。 勤め先の担当が群馬なので、群馬に借り上げ社宅があり平日はほとんど群馬にいるのと、週末は都内なので都内で3人でルームシェアをしている。 妹は医者で旦那も医者で開業している。 話した感じも気が合ったのでお付き合いしたのですが、実は彼女か妻子持ちではないのかと…思ってしまいます。 こんな条件のいい人が周りはほっとくのかなと… 付き合う前に給与明細を見せてきてくれたり、名刺をくれたりもしました。 Facebookも友達です。 本人にはまだ彼女や妻子持ちなんではないかと疑ってしまっているという話はしました。 そしたらゆっくり付き合っていこうと。それはお互い様だし。という話になりました。 来週末は草津に行こうって話と、来月は沖縄に行こうって話しもしてます。 私は平日休みが多いので、平日群馬に来なよとも言われてるので群馬にいることは本当みたいです。 ルームシェアの家は誰もいなければ遊びに来ていいそうです。 まさか恋活アプリでお付き合いするとは予想外だったので(アプリで知り合うのにやっぱり抵抗を感じてすぐにやめましたがやめるまえに連絡とった数少ないうちの一人)、いろいろと不安です… こんな状態では相手には申し訳ないので、やっぱり信頼できるまで付き合うのをやめるか、それともこの状況で続けてみて相手を知っていくか…どうしたらよいでしょうか。。
16歳年上の主人とのことについてです。 結婚して1年半ですが、考え方の相違や育ってきた時代背景が違い、私は違和感を感じることがありますが、主人は年の差は関係ないの一点張りです。 私は結婚適齢期だったので、結婚を焦ってしまったところもあります。 ただこのまま結婚生活を続けていきたいのですが、主人の好きなところが思い浮かばない時が多く、結婚して正解だったのか？と悩んでいます。 年の差もあり子供も欲しくないと言われており、老後私は孤独になるのではないか？と不安でいっぱいです。 良いアドバイスなど頂けますと幸いです。
私達は不思議な友達関係といいますか、友達になった時には友達は海外に行くことが決まってたこともあり、一緒に楽しい時間を過ごしたという事はないのです。ですので、コミュニュケーションはもっぱらSNSのメッセージでやりとりをしています。なので、私自身は友達のメールでの一言一句気をつけて聞いています。今まで、互いの悩みをメールをつうじて話し合い、聞きあいしてきました。 ところが、日本に帰って来てくれ実際に会うとなんとも会話がかみ合わないのです。まず、相手が話そうとしません。失礼ながら、私はその友人といる時にため息をついてしまいました。 それから、私自身は彼女にあまり本音を話せなくなってしまいました。 私自身の本音を話してもはぐらかされるのです。 ですから、少し友達とは心理的に距離をとってるのですが… ところが、友達の方は相変わらず、聞いて欲しいことをメールしてきます。 「聞いてくれる人は私しかいないと…聞いてくれてありがとうと…」そこまで、言われると力になれるならと。 現在、私自身が心の病の治療中です。彼女のSNSの写真を見ると、とても笑顔で羨ましい反面、複雑な思いで頭がいっぱいです。 確かに今まで何度か友達に助けられたこともあります。 このまま、どう友達と付き合っていくか悩んでしまいます。
初めて質問させていただきます。 私は元々、人と話すことが嫌いではなく、寧ろどちらかというと好きな方なのですが、あまり仲良くないクラスメイトなどに話しかけられると、全身がカァーッと熱くなり、「うん」「そうだね」など、ただ相槌を打つことしか出来なくなってしまいます。 先輩や先生、旧友や部活の仲間などとは人が変わったように明るく喋ることができるので、 どうすれば話したこともないような人とうまく付き合っていけるのか、その心構えをご助言いただけたらと思い、少し思い切って質問させていただきました。 仲良くなりたい という気持ちはあるのですが、何かしてもらった時に「ありがとう」という感謝の言葉さえ声に出すことができないのです。 うまく纏められることができなかったのですが、どうかお力を貸して頂けないでしょうか。
私は現在就職活動中の大学４年生です。 福祉系の学科に入り福祉の専門職の求人を見つけて受けています。 しかし、先日受けた施設の施設長との面接で福祉の裏側のことや利用者虐待をしそうな人の話などされ福祉職が嫌になりました。 また施設長事態も、強面でしかも言葉使いもとても悪く怖くて内定をもらっても行きたくありません。 福祉職は仕事があるからと入ったものの、車の運転は絶対ですし、お給料は安く通勤するにも苦労するところばかりで嫌ですが、長く続けられる面ではいいのかもしれないです。 私には２つ年上の姉がいます。姉は大学を卒業してから2年が経ちますが就職していません。就職の話をしても「やりたことが分からない」など言い訳ばかりしています。姉にも悩みや葛藤があるのはわかります。しかし、母が泣く姿を見て親に心配かけないようにという意味もありわたしは福祉を選びました。 実際のところ私は福祉に興味はありませんでしたし、必要とされることがうれしかっただけの事です。本当はファッション系のアパレルのお仕事などがしたいんです。 しかし、両親が高い学費を払って大学に行かせてくれたのに福祉ではないところに就職し、安定しないお給料で働くのは親への裏切りになってしまうのではないかという葛藤をしていて一歩踏み出せません。 このまま福祉職にするか、アパレルに挑戦してみようかとても迷っています。今までずっと親の言いなりになっていました。しかし、自分の進路は自分で決めたいですし、もう20歳も過ぎたので自立したいです。いまとても苦しいです。
自分は今大学1年生です。彼女も同級生で遠距離です。 別れたいと言われました。気持ちは揺らがないらしいです。直接会って話すことも拒否されます もうどうしたらよいか分かりません 何をすればいいのかも
おりんの使い方を教えてください 宗派によって使い方がちがいますか？ 私の実家は浄土真宗大谷派で、主人の家は真言宗です 私の実家ではあまりおりんをならして拝むことはなかったのですが、主人の両親はよくならして拝んでいます 宗派によって使い方が違いますか？ 義両親が亡くなったら私がお仏壇のことをすることになると思うので教えてください、よろしくお願いします
1人っ子の息子には、我慢する事を教えてあげられませんでした。 贅沢をさせたつもりはないのですが、 友達がゲームを買えばゲームを欲しがり 携帯を欲しがったので、友人関係に支障がないように与えました。 ただ、勉強や部活、塾への意欲が全く見られず、毎日部屋で携帯で会話やゲーム三昧です。 取り上げても、ふてくされる程度ですが、以後生活態度を改めようとは思わず 自己反省をしません。 息子に対し義父である夫に強く叱ってもらうのをためらってしい夫婦で悩んでいます。 よろしくお願い申し上げます。
最近芸能人の方の不倫報道が続いていますね。 不倫された身としてはそんな話、耐えられません。聞きたくありません。 夫の不倫のショックでいわゆる激ヤセしましたが、体重が減ったことでかえって健康になりました。 こんなことを考えてはいけないのは分かっているのですが、健康である自分の身体を恨めしく思うことがあります。 精神的にはかなりボロボロです。でも身体は元気でどこも悪くありません。眠れない時や、食べられない時や、ひどい時には夜中一人で泣きながら壁や床に頭を何度も打ち付けたこともありました。 でも誰も私がそんなことをしているなんて知らないと思います。 今までに何度か夫のことを相談させていただき、夫に対しての気持ちは穏やかになりました。関係はまだ十分回復できたとは言えませんが、まだまだ時間がかかるだろうと思っています。ですが私自身、日々自分の感情が浮き沈みし、その感情に向き合うことに疲れています。 仕事も家庭のことも何もしたくないと思う時がありますが、実際それはできません。フルタイムで働いており、休んだり辞めたりしたら職場に迷惑がかかります。何より、収入がなくなるのは困ります。 診療内科にも行きましたが、結局は私自身で気持ちを上げていくしかない、と。 いっそのこと病気になってしまいたい、なんて考えてしまいます。そんなことを思ってはいけないと思い直すのですが、また同じように考えが浮かんできます。 まとまりのない文章で申し訳ありません。今、これを書きながらも、なぜか涙が出てきます。 私のこの苦しみは何なのでしょうか。
私は新社会人としてペット霊園で働いています。 3ヶ月目になりました。随分慣れてきたと思うのですが、仕事が上手くこなせず悩んでいます。 入社した頃は上司や先輩が仕事のやり方、仕組みを教えてくれ‘あれして、これして’と指示をくれていました。私もそれをこなすことを頑張っていました。 ですが最近、指示を出されなくては何もできないことに気付きました。 何かやりたいことある?と上司に聞かれても思い当たらず‘特にありません’といつも答えてしまい、結局上司からまた指示をもらってそれをこなすという繰り返しです。 接客の仕方や葬儀の順序を教えてもらえばその通りにしかできず、イレギュラーが起こっても対応できないのです。 上司や先輩に‘貴方の素直な所や、言われたことをちゃんとやるっていうのは凄くいい所なんだけどね?でも、自分で気付いて動けるともっといいと思う’と苦笑いで何度も言われ続けています。 また、教えてくれた通りに…シナリオ通りにお客さんが動いてくれるならまだ対応できるのですが、お客さんがシナリオ通りに動いてくれるなんてことはまずなくて…そういう時には先輩に‘お客さんが○○したなら貴方は○○した方がいいよね?’と言われるんですが‘だって、先輩がそうしろって教えてくれたじゃん…’と思ってしまう始末で… ある時には上司に‘BGMの音量間違えてたぞ’と注意され‘15と書いてあったのでそれに従いました’と言ったらそれを聞いていた先輩に‘いや…場合によるんですよ’と注意され。 もともと物覚えが悪いのもあって…貴方は業務内容が進むのも遅いと言われて。すごく焦るし自分が駄目な人間だとしか思えないんです。 そんなの、周りをよく見て考えて行動すれば自然と見合った行動がとれるだろうと思いますよね それが出来ないんです。なぜできないのかも分かりません。最早そういう病気なのかとも思います。 「言われたことをちゃんとやる」それだけじゃ駄目で。そんなもの役に立たないんですね。 周りが見えていないのでしょうか。 3ヶ月前から何も進歩してないように思えます。 霊園の仕事はやりがいもあって好きなのですが上手く出来ない自分が嫌でミスしてばかりの自分に呆れて 仕事に行くのが憂鬱で仕方ありません。 何でもいいのでアドバイスやお言葉いただけたら有り難いです。
5年前交通事故で三女を喪いました。 それまで人の死などまともに考えた事がありませんでした。 ですが大切な子供を喪い、私は鬱病になりました。 三女を喪ったきっかけで長男の知的障害、 二女の精神障害などがバタバタ見つかりました。 三女を救ってあげられなかった悔しさ、二女の気持ちに気付いてあげれなかった虚しさ。 四女が小学校入学し、行事事に思い出される三女の無念。やりきれない気持ち、私はその度病んでしまいます。 私自身も鬱病になりましたが、鬱病以外に今まで知らなかった 注意欠陥障害、広汎性発達障害などがある事を知らされました。 この障害がある事から、幼少の頃から人間関係は上手くいかず、全てに失敗ばかりしてきたのだと 納得が行きました。 仕事を見付けても、長くは続きません。 ちゃんと働かなくてはならない事実、残された子供たちを養わなくてはならないと、分かっているんですが、常に上手くいきません。 毎日、毎日、薬を飲んでも 三女が生きていた時みたいに元気になる事はありません。 ただこのままではいけない事だけは分かっています。 どうやって頑張れば良いのか？ どうやって踏ん張れば良いのか？ 御言葉頂けると有り難いです。
回答がなかったので消去しました。 すいません。
別れた2ヶ月後に自殺した元交際相手に対し、10年間心の中で手を合わせてきました。しかし、最近はそれが苦しくなってきました。故人を忘れることは悪いことでしょうか。
私の母は8年前に肺がんで亡くなりました 対人恐怖症でもありました でも全く気づかないくらい明るかったです しかし、今思えばキッチンに大量の処方薬があったこと、私は風邪薬や頭痛薬だと思い気にしていませんでした 気づいてあげられなかった事に後悔しています 母は買い物依存症だったのか、多額の借金がありました 私が中学生の3000円のお小遣いに始まり、お金の無心に来るようになりました 就職して十一万のお給料から30000円家に入れていましたが、それでも足りずまた無心することもしばしば 十三万のお給料から七万渡したこともありました そんな時暇つぶしに登録した出会い系サイトでメル友探しをしていましたが、また30000円貸してと言われ、やけを起こし身売りしました これで母が笑顔になるならいいと思いました 笑顔で受け取っていました 私が何をしたかも知らずにです 恐らくこの事が原因で統合失調症になりました 常に周りを気にしていました そして今は精神科に通院していますが、一向に良くなる気配がなくむしろ悪化し幻聴が出てきました 精神科に通う前母が亡くなった後、祖母の病気の結果を総合病院へ行ったのですが、中学校の同級生に通りすがりに死ねばいいのにと言われました もう一人は笑っていました その人は私を物凄く嫌っていたので幻聴ではありません 天性人語という言葉がありますが、天の声だったのでしょうか？ 未だに忘れる事が出来ず、本当に母があの世に連れていってくれたらと毎晩泣いています どうしたらあの世に行けるでしょうか？ 魂を抜いて欲しいです 長くなりましたがよろしくお願いいたします
いつも心の支えになる説法本当にありがとうございます。 子育てに関する私の考え方についてなのですが、現在高校に通う子供が２名。更に小学生に未就学時が２名おります。 田舎の為、高校が近くになく、2人とも寮に入り生活しています。今年2人目の進学と、上の子の希望が更に進学という事もあり、家計のやりくりが難しくなって来ました。 私のお給料フルタイム10万円では子供への仕送りに足りなくなる月もあります。そこで、会社に相談し、来年からは転職を考えている旨話しました。すると上司はこの地域でこれだけ給料を貰っているのに、足りないなんてそもそも収入に見合った教育をさせるべきだと言われてしまいました。 ちなみに夫婦合わせての月収は30万円程です。私のお給料は残業が多い月で一番貰える金額が14万円程です。 子育てに関して、特に習い事や塾に行かせてるわけでもなく、お小遣いは食費のみ。贅沢をさせているわけではありません。本人達の希望の好きな部活をさせているので、遠征費などは帰宅部の子供よりかかります。 私は学生時代の部活で頑張れた事が大人になった時の糧になると思い、これだけは頑張らせてあげたいのです。 そこでもっと子供の為に働いてサポートをしてあげたいという私の考えは、子供を甘やかしている事になってしまうのでしょうか。 そもそも、私の住む地方ではこれで高給取りだからそれに合わせて教育をと言う会社のスタンスが、生活改善出来ない、次の世代にも同じ思いを味あわせてしまう原因になっているのではないのかと考えてしまいます。 生活改善のために自分を信じて新しい方向にチャレンジしてよいのか、それとももう無理だと子供の部活をやめさせるべきなのか、私はどう考えていけばよいのでしょうか？ ご教授頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願い致します。
せっかく必ず幸せになれますと、ご回答を頂いたのですが、やっぱりあの世に行きたいです 母の死に目に会えず、父の名前を何度も呼びながら亡くなっていったそうです 同じ病室の方から聞きました お遍路さんの格好をさせるとき、母の小さく冷たくなった手を握り号泣してしまいました ああ、本当にあの世に行ってしまったんだと お葬式でも私一人号泣していました 私は本当に母を好きだったんです お葬式が終わった後、ビールをやけのみし、寝ることも出来ず、母の遺体がある棺桶を何度も開け母の顔をじーっと見ていました 側に寝たりもしました もっと優しくしておけば良かった、彼氏と同棲なんてして電話や手紙が来ても面倒がったりしなければ良かったと後悔ばかりです 私は睡眠障害で、お薬を飲んでも２、３時間しか寝ることが出来ず、母に関する歌を聴いて泣いています わたしはずっとあなたのワガママな子というのに共感します 彼氏が金縛りにあったとき、黒い影がスーっと動くのが見えたそうです それを聞いたとき母だ！と思いました 何故連れていってくれなかったの？と思いました 母なら幽霊でも怖くありません 喜んで受け入れるでしょう どうしたら母に会えますか？ 最近は夢から母が消えつつあり寂しいです
有り難し 22
回答 1