問答一覧

検索結果: 666件

2021/10/31

父が死んでほしいと願ってしまう

父が死んでほしいと願ってしまいます。よくないこととは分かっており、そう思うこと自体もストレスになっていますが、どうしても頭から離れません。父は幼い頃から日常的にDV、モラハラを行っていました。兄は父から家族を守ろうと必死になったことも一因で心を病んでしまい家で暴れ、自殺未遂をし、入退院を繰り返していました。最近兄の病状が安定してきましたが、今度は母が体を悪くしてしまいました。今は私が家事全般を受け持っています。しかし父のDV、モラハラが止まりません。動けない母に無理やり家事をさせようとし、自分はなにもせずTVをみて昼寝をし過ごしています。なにを言っても自分勝手で言葉が通じず、人ばかりを責め立てて暴力で脅してきます。母を連れて父から離れる計画を立てていますが、経済的な問題もあり、すぐには実行できません。父のいる場所に母を残することもできず、共に家を出る以外の選択肢を見つけられていません。今はお金を貯めて、脱出計画を入念に立てているだけです。また兄も自立できているとは言いづらく、私の収入で母と兄を支える自信もありません。今まで母や兄に守られてきて、今度は私が守らないとと必死になり、疲れているのだと思います。父が死んでくれたらいいのにいつ死ぬんだろう早く死ねばいいのにと考えると止まらなくなってしまいました。父が死んだからといってすべての問題がなくなるわけではないことも分かっています。ただ冷静になれない時間が増えてきて、自分自身にぞっとしています。どうすればこの思いを立ちきることができるでしょうか？なるようになると先を明るくみて生活をすることで乗り越えて来ましたが、もう限界のようです。

有り難し 41

回答 2

これからの人生

宜しくお願い致します。私は現在ニートの20代の発達障害の男です。家族と借家で暮らしています。子供の頃から他の子とは何か違うような感じはありつつ、あまり気にせず過ごしていたんですが、中学一年の頃に不登校になってしまい、高校はチャレンジスクールというところに進学し、専門学校にも学費をなけなしの貯金で通わせて貰ったにも関わらず、すぐに退学をしてしまいました。その後数年間家に引きこもりになってしまい、最近になりハローワーク等にはいくようになったんですが、仕事をしたくない、なにもしたくないというような思いがなくなりません。障害者の訓練所等の話もしてくれているんですが同じ所に毎日通うということが凄く嫌であまり話も進んでいません。父親からは今年定年で貯金等もなく家族が生活できなくなる、今すぐ仕事してくれないと駄目だと言われましたが、何の能力もなく働きたくないとすら思ってしまっている、今の私がまともに働けると思うことも出来ません。散々迷惑しかかけてないのにそれでも面倒を見てくれた大好きな家族をこのままでは最悪の形で家族の人生を滅茶苦茶にしそうなのに、それでも動こうとしていない、動きたくないと思ってしまっています。これ以上家族に迷惑をかけるのならば自殺してしまった方がいいのではとも考えるのですが、今の所実際にするような度胸もありません。こんな風に文を書くと改めてくず人間だと思います、私はこれからいったいどうすれば良いのでしょうか、助言等もしありましたら宜しくお願い致します。長々と書いてしまい申し訳ありませんでした。

有り難し 16

回答 1

主人が亡くなり、心の整理がつきません。

こんにちは。いきなりですが、私の主人が今年の３月に自殺して亡くなりました。原因はうつ病と義母の多額の借金です。うつはもう10年くらい煩っていて職を点々として、私は主人を支えつつ毎日幼い子供二人と中学生の息子と共になんとか暮らしていました。去年義母の多額の借金が発覚し、その保証人が主人になっていたのがわかりました。その為家を売る事になりました。その頃から鬱がさらにひどくなり、会社を休んで暴言を吐き、車の事故や、子供にも影響がおよぼうとしていたので私は子供を連れて家をでました。夫はその日の夕方に頸をつってなくなりました。遺書があり、私や、上司等への自分がすてられた怨み事が書いてありました。そして復讐するとも。義母は私が主人を鬱にして殺したと思いこみ、遺骨の供養もさせてもらえません。遺骨はまだ義母が持ってます。さらに借金が私の肩にのし掛かってきました。今弁護士を通して相談しています。子供三人抱え生きていくのにもやっとなのに、亡き主人から恨まれ、義母や親族からも怨まれて、借金もなんとかしなくてはならないなんて！それでも亡き主人の供養だけはしようとは思っています。怨んででてくるとかあるのでしょうか？私、頑張らなければならないのにあの時、出ていかなければこんなことにはならなかったと後悔ばかりしています。助言を何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 34

回答 2

育て方を間違えたのでしょうか

小学1年生、幼稚園年少、乳児の子供達がいます。小さい頃から自分がされて嫌な事を人にしてはいけないよ。人の悪口を言っちゃいけないよ。意地悪をされたりたたかれたりしてもやり返すんじゃなくまず「そういうことをしちゃいけないよ」って伝えようね。それでもダメだったらお母さんやお父さんや先生に相談してね。と教えてきました。私自身もそのように育てられています。その結果、小学1年生と幼稚園年少さんの娘は親から見てもとても優しい女の子に育ってくれたように感じています。泣いている子がいれば「大丈夫だよ泣き止むまで側にいるね」と背中を撫で続けたり、一人で困っている子がいれば「どうしたの？」と声をかけたりしていると先生から教えていただいた時は、本当に優しい女の子になってくれて嬉しい気持ちでいっぱいになりました。ですが、意地悪をしても言い返さない・叩かれてもやり返さない娘達をバカにしているのか、よく意地悪の対象にされているようです。今日も幼稚園の遠足だったのですが、娘だけ女の子全員から一緒にお弁当を食べるのを拒否され、男の子と食べたようでかなり落ち込んで帰ってきました。特に次女のクラスの女の子には意地悪を言う子が多いようで、よく仲間はずれにされているみたいです。思い返せば私が小さかった頃も同じようによく意地悪を言われたり仲間はずれにされたりして辛かった覚えがあり、私が正しいと思っていた育て方は娘達を辛く悲しい気持ちにしていたのかとなんとも言えない気持ちになってしまいました。実際ニュースなどでイジメでの自殺がよく取り上げられていますが、イジメられるのはやはり気が弱く言い返したりやり返したりできない子が多いですよね？正直者が馬鹿を見るという言葉がありますが、人に優しく・正しくばかりで子供達の立場を辛いものにしていいのものかとても悩んでいます。

有り難し 54

回答 2

道筋が欲しいです

末っ子が不安症やその他の精神疾患で11月から通院中です理由はイジメですニュースで高校生の自殺がありますがそれと同じような感じでネチネチとやられていました学校へ行けなくなり不登校気味にそれでも学校側とイジメや単位等掛け合いました何とか卒業出来ましたが式は参加出来ませんでした家では糖尿病で合併症が多々ある主人も原因だったので末っ子とは関わらないでほしいとお願いしました元から主人は子供達がいる所でも死んでやるとか仕事辞めてやるとか怒鳴り散らすのです離婚も考えましたが貯金が全く無く他の子供の学費等大金が必要だったのもあります私がクッシヨンになり支えてきたつもりだつたのですが先程大学行くの辞めたいと言われました理由は電車が怖いです電車で徒歩を入れると大学迄2時間かかります春から大学で入学前の講義が3回あります１回は過呼吸起こし欠席明日明後日であります明日明後日は車で行くからと伝えましたそしたら私は何にもまともに出来ないゴミ人間だから生きていてもしょうが無いし私には支えてくれる人が居ないと言われてしまいましたかなりショックでした私が今までしたてきた事は末っ子には無意味だったのですねしてやったという気持ちは無かったのですがどうしたらいい？私はこれからどうする？いなくて良い？等とぐるぐる回ってますまだ高齢の実母がいて最期は見ないとという気持ちだけでいる感じですそれがなかったら自死しても良いかな？長くなりました末っ子はこれからどうしたらいい？私はこれからどうしたらいい？疲れました何か道筋があれば欲しいです

有り難し 5

回答 1

死後の世界観

　初めまして。　私は、横浜で会社員をしている伊藤と申します。先日、テレビでこちらのサイトが紹介されていまして、仏教の教理に関して長年疑問に思っていたことがありましたので、質問させて頂こうと思い書き込みを致しました。　私は、大学生のころから仏教に興味を持っておりまして、仏教に関する本をいくつか読み、修行の真似事もさせて頂いたことがあります。仏教との出会いは、私の人生の中で非常に貴重なものでした。これからも、修行を重ねていきたいと思っています。　ただ、その中で未だに釈然としないことがあります。それは仏教の説く「死後の世界観」がなぜ宗派によってここまで大きく異なるのか、ということです。　仏教では、もともと「輪廻からの解脱」が一番の目的であったと聞いています。それが、現代の仏教では死後の世界観について「極楽浄土で仏弟子となる」といった立場や、「死後のことなど考えず、今を生きる」といった立場など、様々に分かれています。　私は、どうしても理屈っぽいので、このように死後の考え方が異なっていることに疑問を感じてしまいます。例えば、「極楽浄土に行けるなら、今は努力せず楽をしていた方が良いではないか。」と思うこともありますし、「死後の輪廻転生を否定するなら、そもそも修行する必要さえないのではないか」と思うこともあります。　先日、上座部仏教のお坊さんの著書を拝読して、私の考えに近いことが書いてあって共感を覚えました。そのお坊さんは、「死んですぐ極楽浄土に行けるのなら、どうして早く自殺しないのでしょうか。」といったことや、「輪廻転生が無いなら、どうして修行する必要があるのでしょう」といったことを述べておられました。　もし、輪廻転生があるのであれば、私もなるべく善行をしようと努力すると思います。逆に、輪廻転生がないと考えると、やる気を削がれ厭世的な気分になってしまいます。　人間がこのような気分になることを見越して、お釈迦様は死後の輪廻を説かれたのかもしれません。しかし、今の私にはそれ抜きで前向きに生きる心構えを持つこともまた難しいです。また、死後の輪廻を否定するならば、自殺を否定することもまた難しくなるのではないでしょうか。　こういった点を、お坊さんはどう考えているのか、どうしても気になったので質問させて頂きました。失礼なことを伺ってしまい申し訳ありません。

有り難し 73

回答 5

2021/06/29

私は一般就労希望ですが先が不透明です。

私は今月より通院先の心療内科のデイケアに毎週火曜日と水曜日に通所中です。先日45歳になった私ですが本当に40代のうちに一般就労出来るのか先が不透明です。40代は今後5年間しかございませんが年齢を重ねるうちにだんだん大きいあせりも見えそうです。私が50代になっても就労先が見つからないとこのままデイケアが続いてしまうと思い泣きそうです。一般就労の備えで現在毎週土曜日にパソコン教室で学習したりデイケアのない曜日にはジムで運動や県内の外出するのみです。今後毎週デイケア通所しますが時間経つうちにデイケアの日数が1日ずつ増える予定です。最終的平日毎日通所したいですがそれも時間の問題です。私は支援者がいるから自分勝手に求人応募して面接受けて採用となって働けばもし困った時や問題が起これば誰も支援もございませんし相談も乗れないとハローワーク障がい者担当の相談員が言うのです。こちらは支援者の相談なしで勝手に1人で仕事探したり応募して面接受けることは全然可能ですが万が一の様々なリスクも大きいことも踏まえてハローワークの相談員の言うことを従わなければなりません。私はこのままだと一般就労がいつになれば出来るのかただ不安に思うだけです。どうせならば40代のうちに一般就労したいのですが支援者はゆっくり自分のペースでデイケア通所したりパソコンを学べばいいよと言われましたが私はもう若い人間ではございませんからそれほどのんびり構えている時間すらございませんしやたら加齢されるとあせりも日に日に増えると思います。もう私に残された時間は数年しかございませんがデイケアから一般就労というとそうそう時間がかかりそうでなかなかメンタルにも余裕すら持てません。私は知的障がい者で人間関係もうまくいかずに他人に怒りを覚えて怒ったり攻撃しそうになるのですぐに一般就労はムリだろうとハローワークの相談員に告げられデイケアを優先させなさいとの一点張りです。私は思うのですが過去に一般就労(障がい者枠)で仕事してましたがもう私には一般就労は不可能な人間でしょうか？私が50代に入っても就労していなければもうゲームオーバーです。私はデイケアが最後となるかと不安ですが希望持てばいつか一般就労は叶うのでしょうか？私だけ神に見離された人間だからもうゲームオーバーでしょうか？私の他にもゲームオーバーの人間はいますか？どうか良いお答えを願います。

有り難し 17

回答 2

2021/06/03

仕事で良くない映像を扱う。影響はある？

どのようなタイトルにしたらいいかわからなくておかしなタイトルになってしまい申し訳ありません。現在仕事でSNS等に溢れている違法投稿(所謂無修正の動画や動物の虐待動画やそういった類のもの)をチェックするような仕事をしており、毎日何時間もそのような画像や動画を見るような生活です。正直、見ていて気持ちのいい映像ではないのですが、趣味で見ている訳ではないですし、仕事と割り切って見てはいます。このような違法な映像を無くす為に取り締まりとしてチェックしているので必要な仕事であるとは思いますし、大事な仕事だとも思います。その思いで仕事してはいるのですが、いい映像ではないですし、このような映像ばっかり見てると生霊？？霊障？？なんて言うのでしょうか。そのような物が寄ってきてしまったり、自分にとってよくない影響が出たりするのでしょうか？？今日たまたまネットで毎日グロい映像ばかり見てたら運が悪くなったり良くない事ばかりで最悪だった。見るのやめたら直った。見る動画は選ばなきゃ危ない、みたいな話を見ました。後、自殺の話ばっかり見てたら対人運も悪くなり死にたくなった、みたいな話も見て、やはり視覚からの情報は確かに大きいよな、とも思うのです。私は仕事で見ているのでまた状況は違うと思うのですが、このまま延々と視覚的に良くないものを見続ける事に本当にいいのかな、という漠然とした不安があります。もちろん好き好んで見ている訳ではないのですが、仕事として見ない訳にはいかないし、運が落ちるとか対人面が悪くなるとか聞くとこの仕事を続けていくのも怖いです。何か対策できる事はあるのでしょうか？？また、このような映像を見続ける場合はお祓いやお清めなど何かした方がいいのでしょうか？？霊的な影響や運が悪くなるなど何か影響はある物なのでしょうか？？どうしたらいいかわからなく本当に悩んでおります。どうかアドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

同性愛者であることが苦で死にたいです

私は46歳独身で両親と同居しています。同性愛者ですが、結婚して家庭を持ち子どもが欲しいという願望があります。年齢的にも結婚が難しくなっている焦りから、同性愛者であることを隠して結婚相談所に登録し、土日はずっとお見合いの予定を組んでいます。しかし、相手に重大な隠し事をしているという罪悪感があります。女性と性行為ができるかどうかも分かりません。お見合い後は酷く疲れてしまい、毎回寝込んでしまいます。両親も高齢となり、死別を意識する時期になってきましたが、その後の私だけの長い独居生活を考えると不安な気持ちが抑えられません。もともと悲観的な性格で友人も少ないです。家族連れを見ると羨ましく思うと同時に落ち込んでしまいます。 1年前までは私が同性愛者であることを分かっている方と結婚目的で交際していましたが、お互いに愛情はなく、お相手が子どもを望まなかったため別れることになりました。その後、もともと好意を持っていた元同僚の女性にお付き合いしたいと伝えましたが、既に婚約されていました。彼女のことは今でも好きなので、もっと早く告白するべきだったのにと毎日後悔しています。隣の職場で毎日会うのでそれも辛く感じています。ストレスが重なったせいかうつ状態を再発していまい、先月から通院を再開しています。服薬していても、家庭を持って誰かと末長く一緒に暮らしたいという思いと、自分が同性愛者である事実に強い葛藤がありそれが解消されることはありません。いっそ両親が健在のうちに死んでしまいたいとすら考えてしまいます。主治医には同性愛で悩んでいることや自殺を考えてしまうことは話しています。田舎ですので、同性パートナーと同居することも難しいです。この先の人生に全く希望が持てません。どうしたら心穏やかに生きられるのか分かりません。長文で申し訳ありませんがお読みいただきましてありがとうございました。何かアドバイスいただけましたら幸いです。

有り難し 49

回答 1

退職を促されました。

昭和の有名歌手の歌の歌詞に似たようなほぼ何もない過疎地の自治体職員として働いていました。夢を叶えてなれた職業なのですが、就職１年目で祖父が亡くなり、休日も法事が続き、２年目にして異動を言い渡され、新しい仕事に慣れようとしていく内に鬱になり、自殺未遂を行い、病院に搬送されたのちに満期まで休職して、3ヶ月ほど前に復職しました。休職期間中は、経験を活かして新しい自治体職員に就職しようとしましたが、二次試験の面接中に (自分は今の村が嫌いになったわけじゃない) と気付かされ、謝って面接を途中で辞めました。その後の休職中は、実家にいて、知り合いを通して畑を借りて野菜を作っていました。悩んだ時に相談に乗ってもらっていた占い師さんには、四柱推命から見ると土の属性との相性は良くて、確かに畑などの仕事は良いと言われました。就職前にも、将来いきなり公務員になれると言われ、実際唐突に公表された試験を受験して、受かりました。占い師さんからもここに呼ばれたようだとも言われました。休職中は、村に戻るのが本当に怖かったです。ものすごく人の少ない過疎地と高齢化の進む村で、人の目が気になり怖かったのです。ですが、いざ戻ってみるとそうでもありませんでした。「よく戻って来たなぁ。」「頑張ってな。」と励まされたりもしました。一人にしておくと不安という事で父と共に住んでいます。父も村の人と仲良くなり、安心して生活出来るように見えましたが、仕事で緊張しすぎて倒れたり、休日には母親に嫌味を言われたり、納得出来ない事に腹を立てて、ついにイライラが爆発して血がにじむほど壁に頭突きをしたり、煙草を手の甲に押し付けるなどの自傷行為をして、上司と病院の先生から本日、本格的な退職を促されました。もう99%は覆らないだろうと腹をくくると、なぜか肩の荷が降りたように感じました。今後どうしようかと迷ってます。嫌になったわけでもないのに、良くしてくれた村を去るのか。それとも、この村で他の業種で働く事を続けるのか。治るか分からない鬱と向かい合うためにストレスのたまる実家にいるべきなのか。何かヒントを得たく、質問しました。長くなりましたが、よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

たくさん逃げてきたけれど

今まで生きづらさから逃げるために、様々な試みをしてきました。国内では自給自足の生活を体験したり、国外では果実だけを食べる生活をしたり、どうせ自殺しないのなら地球に負担をかけない生き方をしようと考えて実行してきました。しかし半年前、163cm/39kgまで落ちたのを皮切りに過食に転じ、一日中食欲と闘う生活をしています。食欲から逃げるために歩き回ったり寝たきりになったりしているうちに、生理が戻ってきてしまい、自分自身の体をとても気持悪く居心地悪く感じています。私は、今、食べては寝ることに逃げる生活をしています。今、この一瞬一瞬がつらく、気持ち悪くて、気が狂いそうです。誰かに殺してほしい。生まれてきたくなかった。しかし同時に、生きづらさを抱える人のために生きていきたい、縄文時代のような生活を送ってみたい、という思いもあります。「大学などの学校で勉強する」「会社で働く」「自給自足（農業）の生活」「旅をする」には挑戦してきましたが、前者2つは資本主義への疑問や生きている意味がわからなくなり継続が不可能、後者2つは体が動かなくなるなどの症状が出たためやめざるおえませんでした。いま、出家に、興味があります。しかし、雑草を抜き続けたり稲を刈り続けることで鬱病のように体が動かなくなるなどの症状が出たことがある以上、修行に不安があります。また、髪の毛を伸ばしており、切ることにとても抵抗があります。私は、このまま、こうしていたら、気が狂ってしまいそうです。もう狂っているかもしれません。助けてください。病院（精神科心療内科）には行ったことがないし、行きたくありません。でも、楽になりたいです。助けてください。

有り難し 8

回答 1

生活が苦しいけど仕事を辞めるべきでしょうか？

はじめまして。私は24歳の社会人女性です。恋人が仕事を辞めたい、死にたいと悩んでいます。彼は、31歳で先月IT企業に未経験で転職しました。彼とは結婚を視野に考えており、同棲をしています。前職はブラック企業だった為、辞めてから仕事を探したこともあり、家賃や光熱費や家賃を払う為の借金など生活が苦しい中でやっと見つけた仕事です。ですが、夜勤と日勤の繰り返しでかなり体調を崩し、頭の痛み、お腹の痛み、ストレスを紛らわす為にタバコの量を増やしエナジードリンクの量も増やしご飯もろくに食べる気力がないのか食べていないそうです。そのせいで休日は一日寝ています。ブラック企業からやっと逃れたと思ったのにまたもブラック企業でした。転職がしたい！と彼と決意しましたが、生活も苦しい為辞めてからが厳しい状況です。そしたら彼の為に私が出来る事は家の家事や転職活動のお手伝いと思い、職務経歴書など作成したり転職活動のメールのやり取りなどいろいろやって来ました。そのせいか私に転職を任せっきりで自分は何もやろうとしません。それなのに私は死ぬまで働けという態度に見えて苦しいと言うのです。もちろん私もストレスが溜まってるものですから少しは遊びにだって行きます。それが彼にとっては不愉快なのでしょう。それからは何かあれば死にたい。と一点張り。メールのやり取りをしている最中に遺書を書く為に便箋を探してる。やさよなら。など自殺をほのめかすメールが返ってきたりします。そうなったら私も仕事に集中出来ないですし、毎日が不安で仕方がありません。正直私は彼の家の家賃を負担していたり生活が苦しくあまり食事が出来ていないので私も疲れてしまっています。その中でも頑張って彼の為に尽くしてきたつもりでしたが、逆効果だったみたいです。これから私はどう彼と向き合っていけばいいのでしょうか。別れるという選択肢は簡単でとても難しいです。何故なら私の夢は元気な彼と素敵な家庭を作りたいからです。出来れば別れるという選択肢はしたくありません。また、彼自身はこれからどうするべきでしょうか？回答をよろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

もう離婚してもいいのでしょうか

初めまして。結婚12年で小さい３人の子どもがいます。第3子の妊娠中から夫の態度が変わり始め、半年前に13歳も年下の女子大生と浮気していることを見つけてしまいました。そのことを問い詰めると、浮気じゃなくて親友だ、私が十分な妻じゃなかったから当然の報いだと言い始めてほとんど家に帰ってこなくなりました。家にいても私だけではなく子供にも冷たくする始末です。夫は浮気するまでは自分は完璧な父親で完璧な夫だったと言っています。でも私が決めることは全て間違っていて、本当に役立たずだと責められ続けています。結局は夫も彼女とのことを浮気だと暗に認めていますし、それでも浮気も私や子供への態度も私の許容範囲をとうに超えています。離婚を切り出したところ、恥をかかせるつもりか、離婚するなら自殺するからお前のせいだと言っています。鬱傾向があるようにも見えるので医療機関の受診を進めていますが行きたがりません。今は夫があまりにも情緒的に不安定で話にならないので、なんとか言いくるめて来週一緒に夫婦カウンセリングに行く予約を作りました。とても疲れました。浮気を見つけてすぐに12キロ体重が減り、髪がたくさん抜けて白髪が目立つようになりました。念のため弁護士に相談したところ、親権でさえ揉めなければ養育費と慰謝料は心配ないと具体的な金額を提示されました。十分な金額のように思えますし、私の両親も離婚後は手伝ってくれると言っています。もう離婚に踏み切ってしまっていいでしょうか。弁護士は心配ないとはいうものの100%確実ではないですし、小さい子供たちがいて経済的に不安です。夫が本当に鬱や何らかの心の問題を抱えていてこうなってしまったのなら、回復を支えるべきなのでしょうか。でもこの半年の私や子供たちへの振る舞いを考えると、とても夫婦の信頼関係が私に少しでも戻るとは思えません。子供が生まれてからはきっと私も夫よりも子供に割く時間の方が多くなっていたと思います。寂しい思いをさせたと思いますし、もちろん私も完璧な妻ではなく直すべきことはたくさんあったと思います。それでも離婚に向けて具体的に話を進めてしまっていいのでしょうか。

有り難し 25

回答 1

息子と主人について

こんにちは。久しぶりにご質問させていただきます。以前何度か中学生の長男についてご相談させていただきました。今、中三ですが、中学入学以来、不安定になり、母子で悪戦苦闘してきました。最近は暴れることもなく（たまにいらいらして八つ当たりはしますが）、少しずつ本来の息子に戻ってきているような気はします。今回のご相談は息子と主人についてです。主人と息子はいまではほとんど会話はありません。息子もしゃべりませんが、主人はいつも、息子のことで気になることがあると、私にそれを聞くようにいいます。私が自分で聞いたら？と言ったら、俺が聞いても、答えない！と言って一気に機嫌が悪くなります。息子の機嫌が良い時はいいのですが、少しでも機嫌が悪くなると、もう息子はだめだ、何も変わってないということを言ったりします。といっても、注意をしたり、話を聞いてやったりはしません。私に対しても、息子に対しての対応の文句を言います。そういう風にするから息子か暴れるとかそういう感じです。以前、息子が暴れありしていた時、主人は私に対して、息子に自殺してほしいとか、もう離婚したいとかそういうことを言ってきてました。そのころはたしかに2、3度は息子に向き合ったことはあります。おそらく、言いすぎたとは思っているとは思います。しかし、今もですが、少しでも不穏な空気になるとみるみる機嫌の悪くなる主人にうんざりなのです。私も正直、息子の機嫌が悪くなると、不安になるし、息子の顔色をうかがってしまうところもあると思います。そんな中、主人にそういう態度をとられると、本当に気が滅入るし、もっと広い心で父親にはいてほしいと思うのですが、やはり難しいでしょうか？どのように私自身、気持ちをもっていたらよいかアドバイスいただきたいです。

有り難し 4

回答 1

2022/04/27

機能不全家族育ち　結婚

こんにちは。一人で悩んでいます。誰にも話せる人がいないので、お坊さんに話を聞いて頂けたら嬉しいです。私は、恐らく機能不全家族で育ちました。父は家族の問題に無関心で、母親が一人で問題を抱えて頑張っていましたが、父が無関心な上にすぐに怒鳴り散らす、暴力を振るうので、夫婦関係は成り立っていません。両親は毎日激しい喧嘩、離婚していい？と毎日のように聞かされ、私と弟は号泣し、母は我慢する生活を続けてきました。私は長女で弟が2人います。今はみんな成人して社会人になって働いています。長男の弟は去年まで仕事のストレスでギャンブル依存症になり、母に多額のお金を借りていました。母は生活費が足りなくなると、私が10万ずつ援助していましたが、借金が膨らみ、自殺したいと母の姉に何度もメールを送っていました。ある日は寒い中、海に行ってもう疲れたとメールが来ました。私は切実に帰って来て欲しいとお願いし、夕方に帰ってきました。更年期のうつ病になって、薬で良くなりました。もう本当に幼少期から色々ある家庭で、成人してからも問題続きでした。今年になってから、弟が勤め先を変えてストレス軽減されたのか、パチンコで借金をするのを辞めました。借金だらけだった両親は、弁護士に相談して民事再生をして、借金が5分の1に減る事になりました。それからは、家庭が落ち着いた気がします。今年28歳になりましたが、結婚して平穏で温かな家庭を築きたいと、強く思うようになりました。26歳から利他の精神を深めようと、自分より誰かの為に生きようと思うようになり、魂が成長していると感じました。結婚相手はまだいませんが、結婚相談所に入会しました。年齢的にも、自分の家庭の為に生きる人生を選択する頃なのですが、28歳になるまで自分の家族が問題続きだったので、この家庭環境で育った私は、結婚の縁がないのかもしれない、平穏な家庭で育った娘さんとは、全く違う人生を歩まねばならないのかもしれない...と思い込んでしまいます。暗くなっていても人からは、好かれないので、法話を聞いて明るく前向きに生きてきました。問題の多い家庭で育ったからこそ、家庭の築き方を多く学べたと思います。父とは違う家族思いな人と家庭を築きたいと思う反面、結婚したら悪い事が起きる、うまくいかないんじゃないかと呪いのように悲観的になります。客観的なアドバイスを頂きたいです。

有り難し 9

回答 1

社会復帰したいので励まして欲しい

　少し長くなります。すみません。　仕事でのストレス等が原因で精神疾患にかかり、一年ほど仕事を休んでいました。病気が酷い時は体が鉛のようになり、一日中全く動かない、文字も書けない、読めない、食事もままならず、生き甲斐だった絵を描けなくなり、毎日死ぬことばかり考えて……それでも死にきれないままズルズル生きていました。　そんな日々だったのですが、最近少し元気になり、仕事復帰に向けた訓練が出来るようにまでなりました。なぜ突然そうなったのかは分かりません(通院、本で調べたり栄養、運動等やれる事はやりましたが)でも、とりあえずまた色んな感覚が戻って出来るようになってとても嬉しかった。　この調子ならまた昔のように働いて普通の生活に戻れるかもしれない。　そう思っていたのですが、いざ訓練を始めた途端、体が追い付かず、苦戦しています。冷静に考えれば、2ヶ月前まで丸一日寝込んでいた私が、突然週5で外に出て訓練をして、その他も掃除家事等クルクル動くのは無茶だったのかもしれません。　でも仕事に復帰したい旨を伝えると、「これがラストチャンス」と言われ、久々に連絡した遠方の家族にも「早く働いて、普通の貴方に戻って」と言われ、どうにか元気な姿を見せて頑張らないといけない状況にもなっています。　連日の疲れからか昨日また体が動かなくなりました。今日元気でも、明日元気か分からない不安が常にあります。この一年の治療費等で貯金もなくなり、こんな情勢でクビになったらもう後がない状態なのに。家族に助けを求めたこともありましたが、「甘えだし、病気は言い訳」「世の中にはもっと辛い人ばかりだ」と言われてしまいました。　……こんな私ですが、やりたいことがあります。病気が一番酷くて何も出来ずに死ぬことばかり考えていた時、唯一相談に乗って「生きててほしい」と自殺を踏み留まらせてくれたネットの友達に、元気な姿で直接お礼を言いたい。また社会に戻りたい。そう思ってるのに体がついて行かなくて、悔しくて、情けないと思います。　できればまだ生きていたい。でもそのためには今、頑張らないといけない。　なので、お願いがあります。こんな私ですが、力が出る励ましのお言葉をいただけないでしょうか？長々と拙文を読んでくださり、ありがとうございます。何卒、よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

後を追いをしないように

どうしたらいいでしょうか。もちろん、頭で自殺はいけないことというのは分かっています。主人に自死で先立たれました。正直追いかけたい衝動が奥にあります。なんで？って聞きたいです。何をみてもどこに行っても、主人が居ないことを思い知らされます。私がその状況を作り、防げなかったことの後悔が尽きません。また会いたいし、話したい。今は49日まで、彼を弔うことに専念しようと過ごしています。毎日私を心配して、親から電話があります。日にあまりにも何度もあるので、態度は邪険にもなりますが、こんなツラい想いを、年老いてきた両親にさせるは忍びないです。身体が辛くて、半年前に仕事も辞めました。何もしないのも良くないし、まして、生きていくには、働かなくてはいけないことも頭では理解しているのですが、心がついていきません。何のために生きてるんだろう。それに、今、仕事しても、責任負って何かする自信もありません。それでも動かなきゃと動けるときは動くようにしています。自死の家族の会にも参加してみました。何年も苦しんでる方々が多くいました。泣きながら話しててもお互いに様な環境は有り難かったですが、時間の経過で、癒されるものでもないこともわかりました。元々の頚椎の問題もあるのか、睡眠不足と大泣きすると、目眩が酷くなり、動くのも嫌になります。引きこもらないように、通ってた整骨院や、香典返しや、月命日に納骨前ですが、準備にと思ってお墓参りしてきました。彼のために、と思うとまだ動けていますが、ふとした瞬間、ここで事故にあったら、とか、この睡眠薬全部飲んだら、とよぎることがあります。心が壊れるなら、壊れちゃえ、と。親に私と同じ想いはさせたくない、迷惑かけたくない、とは思いますが、私の場合理由が分かるし、両親まだいるし、弟に孫もいるからまだマシだよね、とも思っている自分もいます。動けるときは動けますが、ダメなときはずっとボーっとしています。ずっと泣いてることはなくなりましたが、その分一気に堰をきったように泣いたり、胸が締めつけられます。どこかで、糸が切れそうな自分が怖いです。変なことがよぎったときに、思い留まる術、アドバイスあれば教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

生きられない

自分の考え方が犯罪者寄りになっていて、どうしたら良いのか。私を含めた障害者や高齢者は、社会のゴミなのか。働くことのできない、つまり、所得税を納めるなど、国になんの利益も与えられない人間は要らないのか？高い医療費は、健康で頑丈な人が働いて納めた税金で賄われてる？生活保護について調べたら、水際作戦などといい、本当に必要な人にさえ、窓口の係員が追い返し、挙句申請できなかった人が餓死した話は、たくさんあると。この国は、もう、私のような弱い人間を生かしておくつもりはないのかと怯え。本当に弱者のために戦う、一部の政治家達には頭が下がる。この国の、弱者への暴力的な保険料の徴収システムを国会で糾弾していた、小柄な政治家がとても、眩しく見えた。もし数十年後、両親が他界したら、私は結婚して苗字も変わった姉夫婦に生活費を頼るのでしょうか。そんなことできる訳ない。生活保護が受給できないなら、餓死か窃盗しかない。私に、人権のかけらもない。日本は障害者や高齢者に優しくないです。それは他の国でも同じか、もしかしたらもっと酷いのかもしれないけれど。国の予算には限りがある。未来に借金して今さえ良ければって訳にもいかない。私は厚生労働省に何度もメールで、精神障害者の安楽死について、認めるよう訴えた。海外では精神障害の苦しみで安楽死が合法化されてる国もある。私は薬を飲んでも家事ができない。人と上手くコミュニケーションがとれない。自分のこの世での存在の仕方に未だ納得できていない。殺すなら殺せと叫びたい。若者向けの訓練施設では所長のモラハラ。この事業が厚生労働省の助成金を受けてる。動物は虐待され死んだ。私の心は壊れていった。他の障害者や高齢者が死んだら良いとは思わない。本人の命を誰かに中断される謂れはない。安楽死はあくまで、本人の希望で受けられたらと強く願う。 10代の頃から自殺を考え、もう沢山生きてきたし、毎日は懲役刑のようです。ごめんなさい。もし体が丈夫で障害がなければ、私も好きな職場にいられたか。終電で帰り朝9時前には会社に行き、パワハラ、モラハラに負けない、強い体と心があったならば。この社会は、吐き気がする程、頑丈で図々しい人間で成り立ってる。不安と恐怖と、この国への不信でどうにかなりそうです。

有り難し 47

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2021/09/30

「幸せなのに死にたい」の原因を知りたい

長文です。大丈夫な方はお目通し下さると嬉しいです。自分は今以下の条件通りの「幸せなのに死にたい」状態です。・「一般的に恵まれている」でなく、「自身が実際幸せを感じられている」状態の幸せである。楽しい事も多い。・家族、友人、職場、恋人に恵まれ、適切で信頼出来る関係を相互で築けており、少なくとも自分は満足している。・職や他者への不満は特に無く、基本的に感謝して過ごしている。・セクシュアリティや趣味趣向、興味分野でマイノリティだが、周りは皆受け入れてくれており、将来への視野もそこそこ拓けている。・自身に不満は無く、性格の悪い所と同じくらい良い所が好き。他者評価はあまり気にならず、過去のトラウマは火葬くらい。自分には幸福が許されないといった考えも無い。・金銭面は過去現在共に苦労していない。・死ぬのが怖いので死にたくない。また、「幸せなまま死にたい」という気持ちや、有終の美的な考えは一切持っていない。・不幸にはなりたくないが、かといって幸せになりたくて生きている訳ではない。不幸でも幸せでもない中間または無でも、充分足る。この環境条件下で何故死にたいとなるのか。その理由の検討がつかず、己と異なる知見を持った方々なら一体どう見るのだろうと相談させて頂く事にしました。「幸せなのに死にたい」と調べると、多くの方の談を拝読する事が出来ます。しかし、「周りの人(一般)から見て恵まれている」けど不足を覚えており消えたい……といった内容である場合が多く見受けられ、どうにも自分に近いニュアンスの例を見つけられませんでした。「今の恵まれた環境を失うのが怖い」という可能性も考えたのですが、物事の変遷は特別でもなく、極論幸せが抑自分にとって良い事なのか悪い事なのか判断を下せない為、理由としてしっくり来ませんでした。最近変わった事といえば、幼少期からの墓執着が遂に睡眠障害を引き起こしたので、初有給を使って添い寝用に墓石1つ目を購入した事くらいです。墓はかなりポジティブなものとして認識していて、皆さんが一生物のぬいぐるみを買うのと恐らく同じ感触ではないかと思っています。僕より重いけど可愛い竿石が届く予定です。こういう状態で「死にたい」と考えるに至る理由に検討がつく方、いらっしゃいましたら教えて頂きたいです。

有り難し 23

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子持ちでありながら最低な親です

初めて相談させて頂きます。マツムラと言います。よろしくお願いします現在、私は四児の父で病院に勤務しています。若くして結婚、マイホーム購入、等を経験して普通ならしっかり地に足つけて働くべきなのですが、現在は無断欠勤してしまっています。 10年前は料理人として働いていました。しかし、震災やあまりの激務でかみさんや子供から『仕事を変えてほしい』と指摘を受けて、資格のいらない看護師やドクターの手伝いをする仕事に転職しました。それからは夜勤専従で毎日のように働いていて、だからといって料理の仕事ほど家族に迷惑はかからず、子育ても疎かにせずかみさんと協力して日々を送っていました。が、今までの無理な勤務が災い足に病気を患ってしまいました。そこからは落ちていく一方でした。足の病気なので立ち仕事ができなくなり、2年間の休職、その間蓄えがあまりなかったのと退職金が底をついてしまったのでクレジットカードでやり過ごさなければならない状況に、足に負担のかかりにくい仕事へ復帰しても『足使えないのに何で入ったの？』『子持ちと怪我があるからって理由で特別扱いしないから』と、言われてしまい大変ショックでした。その頃から、かみさんからも毎日のように『いつ治るの？』『お金ないけど、どうするの？』『子供がつまらなそうだから何とかして』『休みなのに、また家？』と言われる日が続き始めました。気付いたら、何も言わずただ謝るようになってました。無理をしてカードでお金を借りては家族の為だと言い聞かせて使い始めました。当然、仕事はできてませんでした。そして、ある日どうしようもない不安感があって何か変だと思い、漠然と病院へ行ったら鬱になってました。その後かみさんにだけ鬱という事を明かしたら、その時は同情してくれましたが、しばらくしたら『いいよ、家事とかやらせすぎたから鬱になったんでしょ』『私が悪いって言ってるようなもんじゃない』と言うようになりましたが、慣れてしまっていたので、ごめんと告げましたそんな事を3年ほど続けて、現在は足の病気はすっかり良くなったので新しい職場へうつり何とか働いていました。ですが、今までのカードや未納分の請求が来ています。それで、また悩み始めてしまい今回は誰とも会える気がせず、無断欠勤してしまっていますダメな自分が全て悪いのですが、何とかまともな生活に戻りたいです

有り難し 7

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