問答一覧

検索結果: 972件

まだ男の人が信じられません

以前『私は鬼なのですか』というタイトルで御返事いただいたものです。あれから約半年たち、苦しいものの仕事を頑張ることで忘れようとガムシャラに走り続けてきました。その甲斐があって仕事はもう一段階上がれるような機会をいただけ、それに向けて猛勉強しております。今回はある男の人から告白のようなことを言われました。好きだと言うことと、お前が欲しいと言われてものすごくビックリしました。いろんなところに遊びに行ったり、また食事をしたりと、恋人未満友達のような関係の人でした。前のことがあり、正直なところ男の人を信用することができず、また、その方も出向という形でこちらに来ており、来年には地元に戻られるようです。私は彼は遊びで一緒にいるものだと思ったので、私とは遊びだと思っていたと言いました。彼はそんなわけないと言ってくれましたが、家に帰ったあと、前の人のことを思い出してしまい過呼吸になって倒れてしまいました。まだ告白について彼に何も言っていませんが、お断りする予定です。まだ前の人を引きずっているのかと、まわりにも言われ、自分でもまだ完全に吹っ切れていないのもわかっていますが、どうしても前の人にされたことを思い出してしまい、とても怖いです。この人をお断りしても、このトラウマが解消されない限り幸福な恋愛ができると思いません。どうしたら、私は前に進めるのでしょうか？

有り難し 7

回答 1

人生

自分が何のために生きてるかわかりません。自分は大学四年生で就活中です。色んな会社に行きましたが全くやりたいと思う事がありません。やる気も出ません。毎日無気力で友達もいなければ親も大嫌いです。私は親に甘やかされて過ごしてきました。だから高校に入るまでは何事も親任せ、高校受験も誰でも入れる高校に入って勉強から逃げてきました。高校入学して母親が出ていきました。しかし、その理由も何も教えてもらえませんでした。自分から聞くのも怖くてみんなの顔色を伺って過ごしてきました。今までにの人生振り返ってみれば何事も後回しにして過ごしてきました。正直大学も働きたくないから行きました。今日も大学で進路相談を予約したのに途中で行ってもなにも変わらないと思って無断で休んでしまいました。いつも行こうと思っても途中で人にどう思われるか気になって何事も挑戦しないで逃げてきました。大学でも友達いないし、このまま運良く就職出来ても一生孤独に生きて行くなら早く死にたいです。でも死ぬ勇気が出ないから今まで毎日常に妄想して現実逃避して生きてきました。自分が甘えてるのも分かってるつもりです。ここで質問してるのも誰かに優しい言葉をかけてもらいたいからなんだと思います。無理なのは分かってますが、もし、生まれ変わりがあるなら早く死んでやり直したいです。毎日死にたいです。これから先何を目標に生きていけばいいかわかりません。生まれて来なければ良かったです。

有り難し 15

回答 1

2021/09/10

最底辺が、自慢の大事な娘になりたい。

私は人生を通して友人が一人もおらず、母と祖母だけが頼りで、唯一遊んでくれる人でした。冗談ではなく、この2人としか話したことがありません。本当です。店員さんとも話せないレベルです。二人の認知症や植物状態、死亡が怖くてたまりません。一緒にいたいです。大好きなんです。なのに、中学生の頃は不登校で家にこもり、「死ね」「消えろ」等の暴言や、暴力も振るってしまいました。私はダメな娘です。私は今、通信制の高校に在学していますが、卒業できるかも怪しい状況です。進学や就職は以ての外で。中学の勉強からやり直しています。最悪ですね。でも、好きだと言ってくれるんです。ゴミなので甘えてしまいます。自慢できる、後悔しない、かわいい。そんな子供・孫になりたいです。二人のどちらかがいない世界は生きれないと思います。二人共いないと死にますね。想像して眠れなくなってしまい、最近はほぼ寝ていません。ご飯も一日一回に減りました。今のうちに感謝を伝えたいですし、甘えたい、遊びたい、話したいです。きっとまた、同じ質問をすると思います。何をどうしたらいいのか、わかりません。自慢の大事な娘になりたいんです。

有り難し 23

回答 2

復学の恐怖について

初めて質問させていただきます。こういうサイトに悩みを相談するのが初めてなので、読みづらい文になっているかと思います。すみません。私は小学生の頃から不登校児でした。特にいじめられていた訳でもないのに、学校や教室、人混みなどという空間が苦手で・・・。小学校は保健室登校、中学校は相談室登校をしてなんとか、不登校児などを受けて入れてくれる高校に入学・卒業をしました。そして現在私は大学生なのですが、去年入学してすぐに精神的に疲れてしまい、授業中などに泣いてしまうことも増え、学校に登校することが難しくなり、休学しました。休んでいる間、”みんなが頑張っているのに私はなぜ学校にいけないんだ・・・””もう自分なんて大嫌いだ・・・””死にたい・・・”など自分を追いつめていました。もうそのような時間が嫌になったこと、自分が以前よりも客観的に自分のことをみれるようになったこと、また大学で勉強してみたいと思ったことから、この4月から復学することに決めました。そして今週からガイダンスなどが始まり、木曜日からは授業も始まるのですが、どうしても恐怖心があります。これから皆と変わらずに通学できるかどうか、また学校に行けなくなったらどうしよう・・など、とにかく怖いです。さらに周りの子が頑張っている姿を見て、私も頑張らなければ！と焦りもでてきて・・・。両親にも学費を払ってもらっていますし、祖父母なども入学を喜んでくれたので、無事に卒業はしたいのですが、これから学校に通学できるか？単位が取れるのか？など不安がつきません・・・どうすればこのマイナスの感情を流すことができるのでしょうか？ご回答お待ちしております。長文・乱文すみません。

有り難し 13

回答 1

2022/07/31

過去の過ち　　生きる必要のない

私は、小学生のころ何も悪いことをしてない子をきずつけてしまいました。私自身、小さいころから豚やブスなどとクラスメイトから言われ続けられました。先輩からお前はぶすだからって。そして、親からの勉強ができないことでの暴力、お前は何もできない、さっさと死ね、生きる価値がないって。辛くて傷つけてしまった子にうらやましさを抱き、ストレスをぶつけてしました。ほんとに申し訳なかった。我慢すべきだった。さっさと一人で死んでればこんなことにならなった。その後、私は一年以上クラスの子に足をけられ、その時誰も味方しなかった。笑ってた。でもつらくなかった。自分がやってしまったことって暴力ではなかったけどこんなにつらいことしたのかって。その時に傷つけてしまった子に向かって謝りました。ほんとにごめんなさいって。手紙でも書きました。中学生になっても別の子にけられて、省かれ、そこで友達というものがわからなくなりました。今は親から死ねっていわれます。また、幼馴染たちと一緒に帰っていたら、なんでここまでついてくんの？早く帰りなよって。信頼してて雄一の友達と思ってたのに。親がお前なんていらない。言ってる意味が分かってきました。いま、私は傷つけてしまった子が私のせいで自殺してるのではないか、ほんとに自分は迷惑だし、ストレスをもらうたびに人にぶつけてしまう。ほんとに生きる価値がない。幸せなんてもらっちゃダメなんだ。死ぬべきなんだ。人を殺してるかもしれない。だから、こんなに言われているんだって。それで、ご飯もろくに食べれないし、外に出てるのも怖い、ごめんなさい、こんな自分がいて。誰か殺してほしいです、こんな自分を。いる価値なんてない。

有り難し 3

回答 1

子供との距離感

高校１年生の娘との気持ちのスレ違いについて相談させて下さい。勉強は苦手ですが明るく元気で誰とでも仲良くなれる娘です。「他人に迷惑をかけないように」「連絡をきちんとする」我が家のルールはこの２つだけです。法律と常識の範囲内であればかなり自由に出来る環境です。連絡も無しに友達と外食する日が続いた為、「外食がダメとは言ってない。心配だから事前に連絡して」と叱りました。すると一切家で御飯を食べなくなり作ったお弁当も持って行かなくなりました。「じゃあもう食べなくていい。勝手にしなさい。」と言ってしまい冷戦状態です。どうしても「ただの反抗期」とは考えることが出来ずに落ち込む日々です。少し話が逸れますが主人とは恋愛時代から喧嘩をしたことが一度もなく、私自身のことを思い出してみても子供時代から友達と喧嘩したこともないし、姉妹で喧嘩をした記憶もありません。ずーっと誰かに気を使って怒られないように、気まずくならないように、自分の気持ちを押さえて生きてきたんだなぁと自分で自分が情けなくなり、自分の娘にさえも気を使って親子喧嘩も出来ません。他人や家族に本音をぶつけることが怖いのです。いい歳をしてどうすることも出来ずに戸惑っています。どうしたら世間の皆さんのように上手く子育てができるのでしょう？

有り難し 27

回答 3

自分の今後に悩んでいます。

僕は現在介護の仕事をしています。仕事にも慣れてきて職場の人間関係も特に問題は無いのですが、いざ「ずっとこのまま介護の仕事を続けるのか」と聞かれると返事に困ります。「他に何かしたいことがあるか」と言われても特に何も思い浮かびません。大学で臨床工学技士の資格を取得しているのですが、そちらの方はあまり気が進みません。僕は子供の頃から絵や漫画を描くことが好きで、昔は漫画家かイラスト関係の仕事に就きたいと思っていましたが、親から反対されて断念しました。社会人になってからも趣味として絵は描いていたのですが、どうしても諦めきれない気持ちもありました。現在20代後半になり、友人にも「新しい道に進むなら少し焦った方がいい」と言われました。家族にも何か資格の勉強をしたらと勧められており、自分でも現実的に考えなければならないと思ってはいるのですが、そうなると絵や漫画が描けなくなると思って踏み込まずにいます。しかしこれから絵や漫画の方に進むとなると、周りの反応が怖くて僕は自身も自信がないからそっちにも踏み出せずにいます。今は不安や焦りが募るばかりです。こんな自分はやはり子どもじみているのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

激しい自己嫌悪

お返事が無くてもいいんです。ここに書かせてください。今週突然プツっと糸が途切れてしまった様に外に出られなくなりました。正しくは起き上がれない、です。初めてではなく以前から何回かありました。酷い状態の時はどん底にいるような感覚で手足が重くて動かせません。意味もなく泣きました。お風呂もご飯もしんどいです。耐えられなくなったらする感じです。学校が嫌いです。何がどうしてかと言われると困るのですが頑張らないとあの場所に居られません。勉強が嫌いと言うわけではないのです。あの場所に行くのが怖いです。でも今週まるっと通えなかった自分に自己嫌悪してしまいます。本当はやらなくちゃいけないことがあったんですが、ドアを開けられませんでした。今日もこれを書きながら行くか行かないか考えています。行きたくないので行けない気がします。来週は行かなきゃ。今日をどう過ごせばいいのか、日に日に分からなくなっているような気がします。何かをするときに、こうであれと言うもう一人の自分が追いかけて来るので苦しいです。人から言われた主体性がない、世渡り上手にならなきゃと言う言葉が重たく、受け入れられなかったんだなという気持ちと変わらなきゃという気持ちでいっぱいになる時があります。そうではない内向的な人は必要ないんですか？やっぱり嫌われるんですか？寝ても寝ても疲れました。ごめんなさい休みます。

有り難し 27

回答 1

やりたい事と現実

こんにちは。私は現在大学一年生です。以前からこのサイトで質問させて頂く事で悩みを解決させて頂いたので今回も相談させて頂きます。私は今史学科（日本、東アジア）に所属していて、学芸員課程を受講しているのですが、そこで外部の先生から海外の学芸員制度を聞き、海外（アメリカ、カナダなど）で働くことに興味を持ちました。そして、調べて行くうちに、海外の大学院に進むことが一番、という結果になり、英語を勉強し始めました。しかし、最近私の所属では不可能なのではないかと考えてしまいます。２年生になれば英米文化の授業は取れるのですが、そもそもやってることが違っているのでは？と思い、学生相談室に相談しようかな、と考えているのですが、無理です、とか馬鹿にされたらどうしようと不安でできません。自分でもこんな事で悩むなら電話するべきだとわかっているのですが、怖くて出来ません。英語も全然できるようにならなくて自分が嫌になります。留学したくても家庭事情で出来ず、世の中にはもっと苦しい人も居るのよ、と親に言われても自分の中で汚い感情が湧いてしまいます。纏まりのない文で申し訳ありません。どうしたら自分の心を整理して的確な行動ができるかアドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

無気力な日々です

わたしは、体育の専門大学に通うものです。授業についていけず、友達もいなくて、大学に行くのが本当に辛いです。朝になるのが嫌で、眠れないし、行っても涙が出そうになります。ほとんどの単位を落としてしまいそうです。しかし、やめるとなると、お世話になってきた人に申し訳ないし、怖いし、お金を払ってくれている親にも申し訳ないです。いつも、やめたい、やめられない、の繰り返しでしんどいです。自分にあまい正確で、自己中心的で、小さい頃から辛くなるとすぐ死にたい、消えたいと思ってしまいます。死ぬ勇気もないのにこんなこと考えて、前に進まず、生きる気力もわかず、ここ数年過ごしています。人生なんて何が楽しいのか分からないし、この年で自暴自棄です。部活も授業もアルバイトも私生活も、自分自身もすべて嫌です。恵まれた環境で、ただ甘えているのは分かっているのですが、毎日が辛いです。消えたいと思います。大学は、どうやって乗り切ればいいですか。どうしたらまともな人間になれますか。まとまりのない文ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

やりたいこととやらなくてはならないこと

悩みが二つあります。当方、大学四年生です。本来ならば1年前に卒業するはずでしたが、卒業課題が終わらず、今日に至ります。一度ずれて、後期卒業にすればいい、ということでしたが、その期日も守れず、今もその制作をしています。しなくてはならないことなのですが、勇気がでないのです。私は幼い頃から絵を描いたり、工作をすることが好きなのですが、人の評価を気にする節があり、相手からいいリアクションがとれなかったら、良い評価をもらえなかったらどうしようという不安が先に出てしまい、人に見せるのがとても苦手なようです。言い訳でしかない…とは思いますが、講評も不安で…どうにも進みません…。これが私のしなくてはいけないことです。そしてその一方で私にはやりたいことがあります。今の学科は教育なのですが、色々あって法律の勉強をしたいと思っているのです。なので卒業後には法科大学院に進もうと計画しています。そのことは親にも伝わっているようで止められはしませんでした。(むしろそれでいいと言ってくれています。) やりたいこと、やらなくてはならないことから目を背けず、前向きに生きていくにはどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 53

回答 1

親のことです。

私は25歳の女です。リストカットを中１から今現在までしています。私の母親は普段は良い母親だと思います。でも怒りスイッチが入るとすごい言葉で私の全てを否定します。「期待を裏切る」「どうしてあんたがそんな子になったのか。自分の育て方が悪かったのか。」「死ね」「あんたの体は汚い」「女として一番嫌いなタイプ」など言われてきました。母親が言うようなことをした覚えはありません。でも母親に言い返すと、もっとひどい言葉で返ってくるので言われるがままできました。私の心のよりどころはリストカットしかありませんでした。このままではいけないと思っていても、止まりません。母親から離れる勇気も怖くて持てません。助けを求めても、後が怖いんです。でも、このままリストカットを続けて母親にバレるのも怖いんです。誰にも相談できなくて、どうしたらいいのか分かりません。せめて、これから生きていくのに力になる言葉が欲しいんです。

有り難し 42

回答 3

自分を出すことが出来ません…

私は、小さい頃からかなり人見知りで、内弁慶な性格でした。学生の頃も、人と話せなくて、友達もほとんどいなかったです。ただ、家だと全然普通なんです…学校では話せないせいで、いじめもありました。今は社会人4年目になり、その頃よりはだいぶマシになりました。ただ、ほんとの自分を出せなくて辛いです… ほんとは、スタッフの人達とも普通に会話に混じりたいのに、話せません。話しかけられても、緊張ですぐ途切れてしまいます。表情も引きつってしまいます…なので、結局孤立してしまいます…仕事中はマシなのですが、特に飲み会の時がほんとに辛いです… ほんとは、こんな性格じゃないのに…といつも後悔します…変わりたくても、なかなか怖くて変われません… 自分の性格がほんとに嫌いです…

有り難し 18

回答 2

なんとなく日々が過ぎていきます

社会人2年目の女です。毎日、ただ、その1日を終わらせるために過ごしているような感じがします。幼い頃から目標にしていた、難易度・倍率の高い職業に就くことができ、仕事は楽しいです。やりがいもあります。昨年の就職と同時に一人暮らしを始め、1年経ち、ほどよく丁寧に、ほどよく力を抜いて生活ができています。 2年ほど付き合った彼氏とは去年の夏に別れています。一人暮らしをしていることもあり、職場以外で人と話す機会はほぼありません。いつか結婚して家庭を持ちたい、子を育てたいという気持ちがありますが、今は毎日、ただその日を過ごすだけで終わっているように感じます。毎日、なにか辛いことがあるわけでもなく、楽しいことがあるわけでもありません。私はこのままでいいのでしょうか。 20代前半の時期が、なにもなく過ぎ去っていくことが怖いと感じます。

有り難し 7

回答 2

2023/05/23

エネルギー切れです、この先どう生きたら？

お世話になります。 50代女性。現在、原因不明・治療法なしの病気でほぼ寝たきりになっており、生活保護です。治療法のある病気の可能性を捨てずにずっと病院で検査していますが、あれも違うこれも違うでそのたびに次の検査…で半年以上です。主治医の先生が根気よくいろんな病気の可能性を探ってくださっていて感謝ですが、保険が効かない病気の可能性が強くなってきました。最近いくらなんでもおかしいと思うのが、この12年くらい、2年スパンで大病を繰り返しており（それぞれ全く関連のない病気）入院・手術→職を失う→治癒後再就職→また病気、を繰り返してるのです。その間、病気だけではなく傷病手当の手続きをしてもらえない、理不尽な派遣切りにあい失業給付が出ない、セクハラ・パワハラ等もありアルコール依存、ジリ貧で一家離散、家は任意売却で借金を負う、父が入院先の連絡ミスで亡くなるなどいろいろありました。そしてとうとう、手術や薬で治らない病気になったようで現在に至ります。それ以前も、不幸という言い方は嫌いなのですが困難というか試練が物心ついた時から続いていて、反省・改善・研究するも悉く失敗し、普通の人が「最近事故ったり怪我したりリストラされたり、ツイてないんだよね。お祓いしようかな」というレベルが通常運転で、そこにさらにいじめ・DVや離婚、子どもとの生き別れや貧困などのイベントが短スパンにある中でずっと生きてきました。何故こうなのか、改善したい、努力が報われたい一心で自己啓発本や宗教書、スピリチュアルを紐解きいろいろ勉強してきました。そして何があってもバイタリティが取り柄でそのたびにやり直してきましたが、今度ばかりはもうダメです。生きるエネルギーが全く底をついてしまい、この先起こる困難に耐える自信がありません。自分自身が別人になってしまったような感覚もあります。もっと詳しく話を聞いて頂きたいのですが、できれば「死んだ後の世界はあり、輪廻転生はある」「この世は修行」というお考えの宗派のお坊さま、個別相談に乗って頂けませんでしょうか。私自身が、このような考え方でもしないと困難に耐えられなかったからです。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 1

母の病気について

私は20歳になったら母に臓器移植をしたいと思っています。今日、移植についてどのような意思があるか聞いてみたところ、様々なことを考慮し、あまり移植については考えてなかったように見えました。母はこれから、新たな治療をするための準備をしていきます。いつもあまり弱音を吐かない母が、その治療が始まった後の生活を心配しているような話をしたり、落ち込んでいる姿を見ると涙が出ます。母は私が生まれてからすぐに病気になりました。その時からずっと辛い日々を過ごしていると思います。苦しみから緩和させてあげたい気持ちと、少しでも長く元気に生きていて欲しいという気持ちから、私は移植をしたいと思いました。しかし、まだその意思を伝えることが出来ません。言った後にどのような返答がくるか母の気持ちを考えると怖くなってしまうからです。また、心のどこかで私自身、移植について怖いという意識もあるのかもしれません。私が今考えていることが母の負担になったり、本当にこの考えが正解なのか考えれば考えるほど分からなくなってしまいました。誰にも相談できず、今回こちらで相談させていただきました。回答していただけると幸いです。最後まで読んで頂きありがとうございました。

有り難し 24

回答 2

宗教勧誘について

質問失礼いたします。春から大学生になった者です。一週間ほど前、キャンパス内を歩いていたらサークル勧誘を受けました。サークルの内容は、韓国料理を作って食べたり、韓国からの留学生と交流したりするというものでした。気になって先日参加してみたところ、活動内容は聞いていた通りだったのですが、活動場所は教会で、帰り際に聖書を渡されました。勧誘のときは一切教会について触れられなかったため、宗教勧誘なのではないかと少し怖くなりました。私はキリスト教や聖書について興味があり、学びたいとは思いますが、このサークルに入って入信を強制させられたり、高額なものを買わされたりしないか不安です。よくネットやYouTubeで宗教勧誘には気を付けた方が良いというものを目にしますが、全てが全て危険なものなのでしょうか？このサークルとは縁を切った方が良いのでしょうか。サークルのメンバーは皆とても優しく、居心地がよかったのですが、姉からそれは全て罠だと言われ、人を信じるのが怖くなりました。アドバイスいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

2023/04/24

役立たずをやめたい

わからないことをわからないって言えませんわからないことに気付いていない、頭の中でふわっと理解できたらそれで分かった気になっちゃいますそれと、わからないと言われてどうしてこんなこともわからないんだという目で見られるのが怖いからです。昔色んな人にそういう風に言われたり役立たずとして扱われてきたので、無意識にわかったフリがクセづいてしまいました。最近はミスや時間が守れないことも多く困っています昔一度鬱病になってから、唯一の取り柄だと言われていた忍耐力も無くなりました。大きい音や怖い声を出されるとすぐ泣いてしまいます昔は我慢のできたことも今では我慢せず癇癪を起こしたり泣いたり傷ついたりしてしまいます。昔押し殺せたものが押し殺せなくなりました。このままじゃなにもできませんしたいことはないし、仕事は半年前に始めたばかりだからやめたら履歴書に傷がつくし（すでににしゃほど一年も経たずに退職してます）、どうしたらいいかわかりません

有り難し 11

回答 1

2022/03/18

伝えなかったのは正しかったのか

予備校に好きな人がいました。相手は大学に合格して私は浪人します。本当に尊敬しています。私は彼のことがとても好きですが想いは伝えませんでした。私は自己肯定感が低く、もし付き合えたとしても比べてしまって辛くなるだろうと思ったからです。私は彼のように眉目秀麗ではないし、彼ほど努力家でもないです。彼ほど優しくもなければ、交友関係も彼のように広くないです。浪人生活は容易くない、時間の余裕も少なく、会いたくても会えない。そもそも両立できるか不安です。失望させるかもしれません。かっこ悪いところを見せたくない。振られるかもしれない。相手はきっとモテるだろうから大学に行ったらいい出会いがあると思います。何も言わなかったからその程度だと思われたのかもしれません。なので言えなかったです。相手も言わなかったです。相手にとってその程度だったのかもしれないです。これが正しかったのか分からず、今になってモヤモヤしています。はっきりさせた方が良かったのかもしれない。もっと好きになりたくない。傷つくのが怖い。言わないと決めたから、次会った時も言わないでこれっきりだと決めたんです。私は恋愛をしてこなかったので、こんなに引きずるとは思っていませんでした。私は正しかったのでしょうか。早く忘れるべきですか。長々と書いてしまいましたが、読んでいただきありがとうございます。

有り難し 9

回答 1

心が苦しい

私の兄は浪人生で、そのせいでか兄が受験うつになりました。毎日毎日は部屋から兄は出てこなく家族全員困っていたある日、兄は心を許している叔母に妹の私だけが心の拠り所だと言ったのを叔母から電話で聞いて、私は兄にせめてでもいいから出来ることをしてあげたいと思っていて色々考えているうちに最初は前向きな気持ちだったけれども段々とこれ以外に辛いと思う事はないのに心がもう張り裂けそうな気持ちになって、一日中泣いています。多分私もうつになっちゃったんだと思います。心が本当にに苦しくて何も手につかないです。お願いです助けてください母はいつも私に寄り添ってくれるけれども、母もカウンセリングに通っていてもしこれで母も鬱になってしまったり辛い思いをしたりと考えるとそれで家族がバラバラになると思うと怖くて本音が言えません。

有り難し 8

回答 1