上階に住む住人（中年くらいの男女子どもなし）が毎日フローリング床（当方にとって天井）を故意に叩く嫌がらせをしてきます。 私が少しでもドアや窓を開けたり、物を落としたりなどすると床を叩いてきます。 金づちのようなもので激しく叩いてきたこともありました。 その時のことはハンディカムで録画済みです。 入居後しばらくしてからこのような嫌がらせをされるようになり、初めは様子を見ていたのですが、執拗に続くため、しばらく前からこちらも天井を叩くなど反撃しています。 私もいちいちやり返しますので、この頃は嫌がらせの頻度も少なくはなってきましたが、今度は巧妙になってきました。 以前に住んでいた賃貸の時、同様のことを管理会社に相談したことがあるのですが、まったく頼りになりませんでした（管理会社でできることは限界があるとのことでした）ので、やり返しています。 しかし、日曜日の早朝などゆっくり眠りたい日にポンポン箱のようなものを微妙な音で長時間叩いて、巧妙に嫌がらせをしてきますので目が覚めてしまいイライラしてしまいます。 これに関しては無視しています（反撃は激しく叩いてきたときのみにしています）。 こういう壁、床などを叩く嫌がらせをされた時、どう対処したら良いのでしょうか。 集合住宅なので周りに気を使って生活しているのに、どうして、このような目にあうのかと思うと落ち込んでしまいます。
4月から週3で事務のパートを始めました。 始まったばかりで情けないですが既に仕事に行く事が辛く、出勤前日から鬱状態に陥り、笑顔もなくなってしまいました。 私は高卒で正社員として営業事務を5年勤め、その時に職場の人間関係と経理を担当してから、過呼吸を頻繁に起こすようになり結果パニック障害、鬱病と診断され退職。 その後は投薬をしながら半年休んで、派遣で事務を続けてきました。 そして結婚後もパートで事務を2年程度し、時々ではありますが、短期のアルバイトもやり、やっと今回の仕事が決まりました。 でも、恥ずかしながら2日目で 「行きたくないな…」と思いましたがここで休んだらダメだと思いながら、なんとか今日まできました。 実は、主人が年明けに心筋梗塞になり入退院でバタバタしていました。 主治医から、3ヶ月間は心臓に負担をかけないようにと、勤務内容の制限がかかり病気前に比べて収入が落ち、私がパートに出なければいけない状況になりました。 そして家では、塩分制限があるため食事を作るにも神経を使って、やっと今日の食事が終わった…と、ドッと疲れてしまう日々で、自身も鬱病を抱えつつ今回の仕事を始めました。 だから仕方ない。自分が選んだ道だから、頑張らないとと気持ちを奮い立たせるんですが、先に書いたように朝になると弱い自分が出てしまいます。 昨日も仕事でしたが途中で急に怖くなり（会社の人や仕事場が…）尋常じゃない冷や汗が出て早退してしまいました…。 私が体調を崩したり、精神的に辛い事を話すと、主人が余計なストレスを溜めてしまいそうで、家ではなるべく笑顔でいたいです。 でも出来ない、こんな自分が嫌いです。 どう前に進めばいいかわからないんです…
左腕～肩がいつも寒いのです。最初の時は「冷え性」なんだろうなと思っていました。 物心ついた数十年ぐらいこの状態です。 高校時代の友達から「左腕の所に昔水で溺れた子供の霊がついてる。その子が淋しがってる」と言われました。高校時代の友達が「和馬についてる守護霊おじさんと遊ばせた方がいいかも」と言われました。それをやったのか否かわかりませんが全く変わりません。 なんなのでしょうか？ 夏でも寒いです。 自分は昔ちょっとだけ霊感があった気がしますが…。 寒いのは気になります。
実家に帰省するたびに夫ともめることに、うんざりしています。 実家とは遠く離れているため、帰省するのは年に2～3回、子供を連れて帰省しています。 たまにしか帰れないので息抜きしたいと思い、せめて2週間は帰りたいのですが、そんなに帰るのかと文句を言われます。帰省している間、土日に一人にされることが不満のようです。夫はこれといった趣味もなく、一人の時間を楽しむタイプではありません。 毎回もめるので疲れます。毎日一人での育児家事は大変で、親しい友達もいないので、たまには実家でゆっくりしたいのですが、それすらも許されないのかと悲しい気持ちになります。 夫にどう言えば、私の気持ちをわかってもらえるでしょうか。
私は余り力がなく、重い荷物を持つのが苦手で毎日の家事の中で洗濯物を2階に運ぶのに苦労しています。 娘はそんな私に気遣い通りすがりに良く運んでくれます。その事を夫に話し手伝ってもらえると助かると言ってみたら「運動不足なんだから自分でやった方が良い」と答えてきました。 仕事が忙しく家ではｿﾌｧｰでﾀﾞﾗﾀﾞﾗしている事が多いのでそんな私を見ていての言葉だと思うのですが、初めは腹が立ちましたが次第に悲しくなってしまいました。 そう言えばｽﾄﾚｽなどで10㎏程痩せた時、なにも言わないので聞いてみたら「婆さんになったな…と思っていた。」と言っていたことを思い出しました。 何か言う度にｶﾞｯｶﾘする事が多い気がして、夫にどのように伝えていったら良いか、又何も言わない方が良いのか、数年後定年になり子供たちが自立して家を出て行くであろう事を考えると不安になります。 期待する私がいけないのでしょうか？ 男の人はそんなものなのでしょうか？
初めまして。 夫と不倫相手の事でご相談させていただきたいと思います。現在、高校１年になる娘が１人おります。 これまでにも、発覚した浮気が１度あり、他にも何度かあった確信していますが敢えて聞きませんでした。そして３年前の夏、また夫の不倫が発覚しました。相手は夫の３歳年上（当時４０歳）で、娘より１歳年下の女の子がいるシングルマザーです。 このとき、娘の年が偶然にも私が両親の離婚を経験したのと同じで、自分の経験を思い出してしまい（ちなみに親の離婚は不倫が原因ではありません）、とにかく離婚だけは避けたいと、夫にも話し合いをお願いしましたが、夫は話し合いにはほとんど応じず、彼女は出てくることさえもありませんでした。そして夫は発覚して数日で彼女の家に転がり込み、３週間後には荷物を持って本格的に家を出ました。 のちに夫と彼女とのＬＩＮＥのやり取りの全て知ることになり、発覚して数日で新居（夫と彼女の）の話をしていたり、読むのもばかばかしいほどのバカップルぶりで、これはもう修復の余地はないと悟り、私は女性に対して裁判を起こす決心をしました。 １年近い裁判の末、全面的にこちらの言い分が認められ、離婚前にもかかわらず１５０万円の慰謝料支払いの判決を勝ち取ることが出来ました。 裁判で２人は最後まで不貞の事実を認めず、当然謝罪もなく、さらに判決から１年経つ今も慰謝料の支払いどころが、連絡さえもしてこない始末です。多分、夫が「仁美（仮名）は悪くないから」と止めているのだと思います。夫が言うには、「浮気の原因を作ったのは嫁、家庭を壊したのは自分だから痛みわけだ」ということです。 こんなことがありましたが、娘には一切話していません。離婚をするとは伝えましたが、父親は会社の寮に入ったと言ってあります。 父親が女を取って娘を捨てて家出したなど言えません。夫は「捨てるんじゃない。でも引き取るのは無理」と言っていますが、どんな言い訳をしても子供にとっては捨てられたのと同様です。少なくとも私は自分の経験からそう思っています。 周りの人も「ゲスなバカップル」というほどの２人で、私自身もわかっていても許せない気持ちで整理がつきません。 ですが、一番は娘です。もう高校生なので話すべきか、話すならどこまで話すべきか悩んでおります。 長くなりましたが、宜しくお願い致します。
初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。 私は感情のコントロールがうまくできません。 特に怒りの感情に悩んでいます。 私は何か嫌な事があった際にその場ではぐっとこらえてしまう気質なのですが、後日それを思い出して怒り狂い眠れなくなってしまいます。 そうすると、相手にそれを伝えないと我慢ができなくなり、些細な事をきっかけとして過去の不満を怒りとしてぶつけてしまいます。 相手はなんでそんなことでいきなり怒るんだろうと困惑しますし、私自身思い返すとなんであんなにイライラしてしまったのだろう。歯止めがきかなかったのだろうと悩み自己嫌悪に陥ります。 そのせいか友人も少なく、職場での人間関係も上手く築けません。 先日も異動したばかりの職場でその状態に陥り、今後の仕事が不安でなりません。 怒っている時はとても辛く苦しいです。でも怒らずにはいられません。 家族がなだめようとしてくれても聞く耳も持てずかえって怒りを増幅させてしまいます。 どうしたら怒りの感情を抑えることができるようになりますか。 どうぞよろしくお願い致します。
おはようございます。 携帯のLINEだったりすると自分の本音が言えたりするのですが、いざ人を目の前にすると伝えたかった事が伝えられずに…。頭が真っ白になります。 それと、もっと仲良くなりたいと思い焦りすぎてしまう時があります。 コミュニケーションが大事と言いますが、まだよく知らないまま…という時があります。もっとコミュニケーションを深めたいです。同性でも異性でも緊張してしまう時もあります。 もっと人間関係を円滑にしたいです。 よろしくお願いいたします。
自分の心に余裕を持つ、安定した気持ちで仕事に臨むにはどうしたら良いでしょうか 私は性的DVやネグレクト等様々な理由から傷付いた子どもたち（多くが小学生）やその保護者と関わっています。ですので、自分自身が安定した状態で在りたいと思っています ですが現状は出来ておらずとてもしんどいです 私は子どもの担当で多くの子と関わっていますが暴言は当たり前で、スリッパ持って追いかけられたり、いきなり全力で殴られたりします笑 さっきまでベッタリだったのにいきなり死ねと全力で蹴られる事もあります その度に危ない事や言ってはいけない事を教えていくのですが、絶え間なく問題が起こるため気が休まる時は有りませんし、罵詈雑言を言われ続け精神的にも疲れます 怒鳴り散らす職員にはなりたくないのですが、気持ち的に追い込まれると怒鳴ってしまいそうになります。そのような自分が嫌で嫌で泣きそうになります。 また、子供達のお母さんも非常に独特です。1度も目を合わせて貰えず明らさまに私を避けている方や職員全員の前で私以外の職員に1人ずつ大声で挨拶して帰る人もいます。私自身周囲の目を気にしやすい性格な事もあり何かしてしまったのかと考え続けてしまいます。 そうでない人も沢山居ますがやはり気になってしまうので… また、私は4月に社会人となり働き始めたため職場にも慣れておらず気軽に相談できる人もいません。しかも最近は派閥といいますか対立といいますかそう言ったものが見えてきました 悪口を言い合っている現場にいると胃が痛くなります。悪口が始まると逃げるように場所を移動をするのですが、私の事も沢山言われているのだろうなと思うと嫌で嫌で仕方ないです。 新人なので出来ない事ばかりですので言われるのは当たり前だと思うのですが笑 言われるのやはり嫌です。 色々な事が重なっていて余裕が持てず自分の事を気にして本当に必要としている人に目が向かない状態になっている時があるのですそれを直したいです 自分の細かい事を心配して余裕をなくしてしまうような事を無くしていきたいです 完璧に直すことができなくても励みになるようなお言葉が頂ければ幸いです 宜しくお願い致します
夫が亡くなり10カ月が過ぎます。進行性の胃癌と分かり10年、、出来る治療はしました。予後わずかでも限界まで仕事にも行きました。 夫と共に癌と共存した生活、夫に依存した生活、、いつかはこの日が来ると頭の隅にありながら、想像以上の悲しみ苦しみの毎日です。 普通に見える日常生活をしてますが、夫に会いたい話をしたい、と、思ってます。 苦しい闘病は一ヶ月くらいなのに、思い出すのは苦しんでいる時の夫の様子ばかりです。 大学生の子供達は悲しみはありますがとても前向きに受け入れてます。私も前進したいです。 夫は「オレが死んだらオレを思ってくれる人の心のなかにいるんだよ」と言ってました。 心のなか、、見えないです。 誰かが御主人の話をしていれば聞こえないフリをしたり、羨ましがったりするのはもう嫌です。 どんな考え方をすれば心が楽になるのでしょう？教えて下さい。
突然ですが、わたしは20才のときに男の人に襲われました。 なんとか逃げ出すことが出来、行為は未遂で終わったのですが、男の人と関係を持ったことを無いわたしはそれ以来男の人がダメになりました。 それ以降、結婚も出産もしないと決めていたのですが、やはり、好きな人と結婚したいし、子供だってうみたいと思うところもあります。 しかし、たまにトラウマがフラッシュバックしてしまいます。そうなると涙がでてきたり、将来に悲観しかできません。 好きな人ができても、そういう行為が怖く、「こんな女なんか男性に相手にされない」と思ってしまうと告白すらできません。 1度好きな人ができたとき、そういった理由で諦めてしまいました。 1番アドバイスをいただきたいのは、トラウマの克服、向き合い方。フラッシュバックしたときの対応を教えていただけたら幸いです。 よろしくお願い致します。
彼氏と別れてから2ヶ月が経ちました。彼は精神的な病気を抱えていたので、そういった事も理由にあるのか、急に気持ちが離れた、と言われました。納得はいかなかったのですが、お互いに依存している関係になっていたので、離れて1人になることは大切な時間だと思い、連絡を断ちました。ですが、最近は彼との時間を思い出しこの人しかいない…と思ってしまいます。 昨年に相談をした、故人となった婚約者の彼ですが、その後は彼の家族と旅行をしたり、バレンタインを私から送って、お土産をお返しされたりとやり取りが続いています。来月の母の日にも贈り物をしてしまいました。彼が生きてたらするだろう…て事を考えると代わりにやってあげたい。とやらずにはいられない気持ちになってしまいます。一人暮らしで裕福ではないのに、自分の親よりも優先しています。一生離れないのか、離れていくのか、今後の関わり方もわかりません。 最近はまた気持ちが落ちてきました。故人を思い「なんで死んだんだろう、助けられたのに…」と夜は毎日泣いてます。辛い気持ちから抜け出せません。 自殺をしよう。という気持ちは今はないのですが、もし魔法のランプを手に入れたとすれば、私が生きてきた時間と私自身を消して欲しいです。誰も苦しまずに何もなかったようになればいいのに。幸せになることよりも全ての記憶がなくなっていくことがのぞみです
どう思われているのでしょうか？ 前に相手から飲みに誘われ飲みに行きました。 飲む時間が遅くて一軒目を飲み終わった後 あいている居酒屋がなくて私が泊まるホテルで飲み直しました。 その後一緒のベッドで寝ましたが何もなく朝を迎えました。 少し経ち、今度は私から飲みに誘い飲みに行きました。 今回も私の泊まるホテルに宿泊しました。 しかし今回も何もせずに朝を迎えました。 正直、相手の身体に触れたら怒られそうな気がしたので いけませんでした。 相手の心理的に私はどう思われているのでしょうか？ 相手は女性で２６歳、私は男２４歳です。 以前は同じ職場で相手が上司、私が部下という関係でした。 今は違う支店で働いています。役職も同じ立場になりました。 やはり私と飲んで、ホテル行っても何のされないと思われているのでしょうか。 そしてラインはたまにしていますが 毎回相手から既読無視され終わります。 告白してフラれて気まずくることが嫌で どうしたらいいかわかりません。
以前も相談させて頂きました。 以前の相談から、ひとまず夫は仕事を辞めず頑張ってくれてますが、ますます精神的に追い詰められてる様子で、鬱っぽくなっています。 夫の中でもうすぐ子供が産まれ家族を養って行かなくてはと責任感もありますが、職場の環境も悪いので(上司からのパワハラで精神病へ)、仕事を辞めるか辞めないか迷って、中々答えを出してくれません。 今、夫は仕事の転勤先で、地元を離れていますが、妊娠中の私だけ里帰り出産をすることになり、地元に戻ってます。 妊娠中の私にストレスをかけまいと夫が配慮してくれましたが、産後 当分の間、夫の所へ戻れないので逆に精神的に弱ってる夫が1人で大丈夫なのかと私はとても心配です。 私的には、一刻も早く夫の病が治る様に仕事を辞めてもらい、地元で一緒にくらしたいです。(義理親は金銭的な事は心配するなと言ってくれてます。) あとは本人次第なんですが…中々 決断してくれません。 夫を支えてきましたが、私も精神的に疲れてしまいました。 もう、どうしたら良いかわかりません(;_;)
子どもを産んでから旦那に優しく出来ません。 仕事で疲れているのゎわかっているのですが、 帰ってきてお風呂入ってご飯食べたら 1時間内にゎ寝てしまう。その間子どもと 触れ合う時間ゎ30分あるかなぃかです。 夜泣きをしても起きません。 でも土日などゎ家族Dayを作ってくれます。 それにゎすごく感謝してぃます。 でも、ちょっとのことでもすぐに 旦那に対してキツく当たってしまぃ、 内心でゎ傷付けちゃったかな？とか 罪悪感でいっぱいになります。 毎日夜になると ｢あー今日もなんであんな言い方したんだろ｣とか ｢もっと優しくしたいのに｣と１日のことを 思い出して病んでしまぃます。 毎日キツく当たってしまうのにも関わらず 旦那ゎ怒ることもなく、ごめん。と謝ってきます。 謝られると尚更辛くなります。 どうやったら旦那に優しく出来るのでしょうか？ 自分の心が狭すぎて嫌になります。
母がくも膜下出血のため急逝しました。 本当に急なことで、最近一緒に買い物をしたばかりでした。倒れた当日の朝、「行ってくるね」と言ったら「気をつけてね」と返事があり、それきりになってしまいました。 新学期になって、受験に向かって頑張っていかないといけないのに励ましてくれる母がいないと不安だし、母が買った食材を使ってお弁当を作っていると涙が出てきます。 励ましてくれる友人に対しても、この子達にはお母さんがいるのに何で私は、と感じたり、話の中でお母さんの話題が出ると、表では笑っているけど心の中では醜く嫉妬してしまいます。 母の料理に料理を教わることはもう出来ないし、成人式の着物を一緒に選んだり孫も見せたりも出来ない。家族の中で悩みを聞いてくれる人もいない。頭では母がもういないことを理解できるけれど、いつか帰ってくるような気がしてなりません。 私は現実を受け入れて、母の死を乗り越えられるでしょうか…。
中学２年生の娘の相談なのですが、 １年の終わり頃に無視など、いじめにあい ２年にはクラス替えがあるので、頑張って学校に行ってたのですが、 ２年生も一緒のクラスになり、そのこは、クラブをしていて、一緒のクラスにクラブ仲間がいて みんなで集まり、何かこそこそ言われて、 寄って行くとどっかに行くと クラスに馴染めず、みんなに避けられてると 学校に行きたくないと言い始めました。 他のクラスの子にも、言われてそうと 気持ちが弱いため悩んでいます。 どうしてあげたらいいでしょうか
私は、あまり人付き合いが得意ではありません。 友達がいても、深く付き合うことがないためプライベートで遊ぶことはほとんどありません。 友達と遊んでいても、相手に嫌われることが怖くて自己主張ができません。そのため、よく友達に誤解されがちで自分の評価がどんどん高くなっていくのが不安で仕方がありません。 最近では、自分から友達を遠ざけている気がします。上手に人付き合いができる方法はあるでしょうか？
夫はバツイチ。前妻は子供を置いて出て行き、夫は家を離れる仕事をしていたため、子供は夫の両親が育てているかんじでした。結婚するときも、わたしが引き取る話にはならず、義両親は「この子のことは親戚のお姉ちゃんのようにおもってくれたらいいから」と言いました。 それをわかって結婚しましたが、年々義両親、連れ子が嫌になります。 今年で9年目、わたしにも3人の子が出来ました。 1人目が出来た頃はたまに遊びに行っていましたが、義母も無口で性格も合わず、あることがありそのくらいから年2回しか行かなくなりました。前妻との子は２０歳になりますが、見た目にはわかりませんご発達障害のようで、無職でいつもいえにいます。 代わりに育ててもらっている、というのは充分理解しているつもりです。それに最低限しか関わりを持っていないことも自分でもいけないと思っています。本当ならば義両親のサポートしなければならない立場なのに。 そう思っても、見るだけでなくて、会っていなくても姿が浮かび、旦那のことも同じように思えてしまいます。そして旦那に9年たったいまでも責め続けてしまい、喧嘩ばかりです。 義両親、前妻との子、いなくなればいいのに、と思ってしまいます。喋り方、外見、すべて嫌いだと思ってしまいます。そんな人の血の繋がった夫に対しても、顔を見るとイライラして暴言ばかり吐いてしまいます。 夫も、わたしがそう思っていることを知っているので、盆正月以外は実家にも寄り付かなくなりました。 ちなみにその子の籍は旦那のままです。その中途半端さ、義両親の考え方のゆるさも嫌です。 本当に身勝手なのはわたしです。が、どういうふうに考えればいいのか助言いただきたいです。 旦那に汚い言葉を連発したり、義両親たちのことを死んで欲しいとか嫌いだとか思う気持ちも辛いです。
私は人前では明るくフレンドリーなキャラでいます。人と話しているときは、楽しいと感じ、話をしたり、相手によってはいじられキャラとなり、人を笑わせることもあります。 その反面でとてもネガティヴな感情に陥ることがあります。 実は人見知りで、できれば他人と話したくないと思う自分がいるのです。 私は学生時代は一匹狼で、所謂、「仲良しグループ」に入ることもなく、またそれを苦だとも思わずに過ごしてきました。 現在は、1人の大人として、コミュニケーションや業務を円滑にするために、あえて明るく過ごしているのですが、それは結局のところ、ピエロで、無理をしているのではないかと感じるのです。 明るく振舞ったあと、フレンドリーに話をしたことで誰かを傷つけてしまったのではないかと1人で落ち込んだり後悔することもあります。 このままこの明るくフレンドリーなピエロを貫くべきなのか、そうではない自分でいる方が楽なのか、わからなくなってしまいました。 社会人としては明るく振る舞うことが正解だけれど、無理して演じることもないように思います。 何も話さなければ誰も傷つかないとも思います。 しかし、いきなり態度を変えるのも抵抗があります。 まとまっていなくて申し訳ないのですが、 どのようにすれば、自然に表向き自分と裏の自分、２つのバランスをとることができるのか、またそれ以外のアドバイスがありましたら、どうかお導きをお願いいたします。
有り難し 33
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