問答一覧

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孤独に耐える方法

理不尽に思いながらも大手の海外にある会社で働いてきました。父が亡くなり、日本に戻ってきたときには、お金が少なくていいから楽しそうな仕事と思いましたが、どこでも、一緒でした。嫉妬と競争です。また、目が悪くなり事務ができなくなっているのに気がつきました。何か資格があるわけではないのですが、英語が出来たので、通訳を１つ請け負いました。これをマスターしよう、これなら、競争者がいないと思いました。でも、通訳の学校に行ったわけではありません。高額ですから。また、その間、他の仕事ができないのは困ります。２つ目の依頼がきました。すごく、迷いました。でも、なんの繋がりもない私なので、ここで、断ったらもう来ないような気がして、並みに乗っているうちに取ろうと思いました。自身は、全くないですが、なんとかなるだろうと思いました。ダメだったら、撃沈だな。と。撃沈したら人と会っても面白くないだろうし、豪華に遊んで暮らせないけど、一人で細々なら暮らせると思いました。で、撃沈しました。物凄い孤独、息苦しく、足が立たないような孤独を過去に感じたことがあります。あれが、また、来るんだなと思いました。あの孤独に再度、耐えれるだろうかと不安になります。案外、早く死ねるかも。そしたら、蓄えもいらないとも思いましたが。実は、私は、至って健康です。また、要介護一の認知が出ている母を幸せにできるだろうか、母が悲しむと自分は辛くなります。それに耐えられるだろうかとすごく不安になります。今、思うのは、朝のランニングを続ける。好きな英語の勉強を続けるです。そして、雑念を取り払いたいです。母は、とても愛おしく悲しませたくないです。今は、誰とも会いたくないです。母がそれに感づいて色々言わないか心配です。

有り難し 22

回答 1

自身の孤独との向き合い方について

はじめまして。コロナの影響で、お忙しいにも関わらずこの様な場を設けていただける事に大変感謝いたします。早速ですが、今の悩みについて相談をさせて下さい。恋人との関係についての悩みです。現在、コロナウイルスの影響で私は自分の事業が停止してしまい、経済的に困窮している状況です。恋人は在宅業務にシフトして、毎日とても忙しく精神的に余裕が無い状態が続いていると言っております。そんな中でこんな世の中なので会う事も出来ず、向こうは日々業務に追われているので、日に日に連絡を取る頻度も減ってしまいました。今まで気軽に会う事が出来たことや、沢山の連絡を当たり前に取り合えた事が、どんなに素晴らしい事だったか痛感する一方、自分の中の孤独が日々浮き彫りになっていく様な感覚に耐えられそうもありません。一度、「この気持ちを理解してもらえたらきっと救われるだろう」と思い、素直に伝えてみたのですが、「私は忙しいし、自分に余裕のある時しか連絡返せない」との事でした。もちろん真っ当な答えであるし、自身のワガママでただでさえ疲れている所を追い込んではいけないので、色々考えた結果、今までの時間を使って本を読んで勉強を始めてみたり、瞑想に取り組んでみたり、自分と向き合う時間として使い始めました。初めのうちは、前向きに過ごせていたのですが、日に日に気分が落ち込んでいってしまうのが目に見えるくらいにわかってくる様になってしまい、塞ぎこんでいく様になってしまいました。そんな中、連絡は取れないのですが恋人のSNSの更新等が目に入ってしまう事が増え、更に考え込んでしまう様になってしまいました。まるで、自分の心の拠り所はどこにも無い様な気分になってしまい、居なくなってしまいたいとすら考えてしまいます。友人等もあまりおらず、心の拠り所を普段から沢山作っていなかった自分の責任である事は承知しております。そして、今までの環境にとても幸せを感じていて、現状の距離感に苦しみ続けている事も。しかし、自分の中の、「助けてくれるだろう・寄り添ってくれるだろう」という幻想に押しつぶされてしまいそうです。どうすれば、互いにとってより良い方向に進む事ができるでしょうか？そして、どうすれば自分の孤独感や不安を受け入れて、前に進む事ができるでしょうか。お手隙の際で構いませんので、ご教示頂けますと幸いです

有り難し 13

回答 2

2022/05/17

ふとした衝撃で思考が過去に戻されてしまう

過去をどう捉えて、今をどう生き、未来をどう考えたら良いのかわからなくなる時があります。色々な所で質問や相談をしてみて、良い回答も貰いました。まずは自分に負けてはいけない、過去の自分を今の自分が引っ張ってあげるんだと少しは前向きに捉える事も出来ましたが、やはりふとした衝撃で過去のあやまちや後悔、恥などがフラッシュバックして情けなくなります。過去を変えられない限り、考えても仕方が無いと言う事をわかったいてもです…。そもそも、過去について考え込むから、更に後悔を生んだり、今に集中出来なくなってしまうのかもしれませんが…どうしても、前向きな姿勢や心を保つ事が出来ません。自分に関する事なら自業自得ですが、傷付けたり迷惑をかけてしまった相手には昔の事でも申し訳なくなりますし、良く言ったらそれで反省したなら1つ学んだと言う事なのかもしれませんが、人に迷惑をかけたりせず学ぶ事は出来なかったのかとか自分を追い込むように考えたり、自分は幸せを望んでも良いのかとも考えてしまいます。もちろん、自分も傷付いた事はあります、裕福な思いばかりした訳でもないです、充実していない方だと思います、それでも私はもっと控えめにいなければいけないとどこかで思っているのか、元々地味なのがより地味になってもいます。余計に、人間関係も薄くなったりどんどんあまり良くない方向に進んでるのではとも感じますが、何も起こらないならそれで良いのかなとかと思ったりします。自分がもうわかりません。はっきり出来ません。どう生きていて良いのかわかりません。所詮、どのように生きようが、全員に好かれる事もなければ嫌われる事も無い、むしろ誰も見ちゃいないかもしれませんが…。どうしてこんな思考になってしまうのでしょうか。また、どうしているべきなのでしょうか。長文で申し訳ありません。どうしても相談したくて、書けるだけ書かせていただきました。

有り難し 26

回答 1

母がどうしても許せず、怒りが湧き上がってきます

小さい時、両親が毎日喧嘩して（一人っ子だったので、逃げ場もなく）、その間に立たされていました。昔から、親戚の家族に混ざりたかったり、友だちの家族に憧れたりしていました。周りからも母からも反抗期だと言われ、そう思っていました。でも、小学校の終わりぐらいから、少しおかしいということに気づきました。母は上機嫌な時に楽しく話していると、突然怒り出してきて、その理由がどうしても分からなかったです。どんどん母が恐ろしくなり、探り探り話をするようになりました。すると、今度はわたしの話を一切聞かなくなりました。母はいつも、思ってることをなんでも親に話せるのは幸せだよ。と言います。そうですね。と返しながら、自分を痛めつけていました。長い文章になってしまい、申し訳ありません。そのまま書くことしか出来ませんでした。下記からが、今悩んでいることになります。半年ほど前、うつと診断されました。前から思っていたことなので、やっぱり、、と思ったのですが、学校を休学して休養することになりました。家に居場所は無かったので、一人暮らしの家で暮らしていたのですが、どうにも休まらず、親戚の家を点々としました。そこで、母に今までの思いを告げる機会がありました。吐き出して、吐き出して、今まで隠していた醜い言葉も全部、思っていたことを告げました。すると、申し訳なかったという言葉が出てきて、これで和解できると安心しました。でも、ちがいました。わたしは悪くない、娘が悪い。という結論だったらしいのです、、。このようなことがあり、もう母のことも忘れて生活したい、上辺だけで付き合えばいい、というように生活していきたいです。でも、夜寝る時やお風呂に浸かっている時、くらい気分の時などに怒りがふつふつと湧き上がってきて、どうしようもないくらい悲しくなるんです。これは、何年か経てば収まるものなのでしょうか？それとも、ずっと苦しいままなのでしょうか？最後までお読みいただき、ありがとうございます。お嫌でなければ、回答をよろしくおねがい致します。

有り難し 32

回答 2

今までの人生で1番寂しいです

ご相談させて頂きます。今までそれなりに女性とはお付き合いさせて頂いてきたのですが、あまり長続きしてきませんでした。つい2、3ヵ月前に別れた元カノとは初めて長く一緒に居ることができ半同棲までしていました。そんな中、自分のコンプレックス(自分自身の容姿に対して)が原因で些細な喧嘩をし別れる形となりました。お互い色々溜まってしまっていたと思います。別れた当初は、なかなか自分の気持ちに素直になれず、すごく好きな気持ちや復縁したい気持ちを隠して居たのですが自分自身と向き合って、好きなら自分のことを変えようと減量や、コンプレックスについて向き合い方を勉強したりしました。周りにも、外見も内面もいい意味ですごく変わったと言われるようになりました。しかし、元カノにはもう新しい相手が出来ていました。気持ちは正直に直接伝えて元カノも未練が少ない訳でないのですが、新しい相手とのこれからを選んだみたいです。僕自身、幸せになって欲しいという気持ちはもちろんあるのですが、素直に応援できない気持ちもあったり、そう思う自分がダメなんじゃないか、自分だけずっと停滞してしまって前進めていないのではないかという不安や、このまま1人何じゃないかと寂しい気持ちが湧き出てしまいます。女性との関わりも皆無なわけではなく、元カノにも毛嫌いされてる訳でもなく音信不通で無いだけ恵まれてるとは思いますが、不安や心配が勝ってしまいます。怠慢なのでしょうか。僕自身、完全に好きじゃなくなった訳では無いですし、復縁出来たら嬉しい気持ちはありますが、が新しい出会いや恋に対しての方が気持ちの比重は大きいです。不安や心配に対する対処法や心持ちはなにかありますか？何かあればご教授願いたいと思います。長文な上に分かりにくくなってしまってるかも知れませんがよろしくお願い致します。

有り難し 32

回答 2

2022/10/11

転職に失敗

転職先に決めた会社のレスポンスがゆっくりで2ヶ月かけてようやく合格し、静岡から北海道に1週間研修に行ったのですが、北海道の支店の仕事のやり方や雰囲気や人の態度？（横柄な感じ）や発言等（汚い言葉）に不安感と不信感しか感じられなくて、静岡に戻って現地の支店の研修も始まって初日に、車通勤を希望していたのに駐車場が決まってなく一緒に探して欲しいと言われたり、30くらいある仕事項目を1日で説明されて、今日は説明だけだから、1日じゃ出来ないから大丈夫と言いながら『はいやってみて』と無茶振りをされたりで不信感が払拭できず、仕事を説明されている途中で思考が完全に停止してしまい、自信を完全に消失して『私にはこのお仕事は難しいと感じてしまいました』と言って仕事を辞める決断をしました。これからこのまま仕事を教わっても気持ちは変わらないだろうと自分の性格や今までの経験を踏まえ、自分の決断は間違っていないだろうと思う反面、こういう事を糧にして努力できない自分、嫌だと思う事を楽しめない自分、我慢ができない自分、見る目がない自分はなんて浅はかで低俗で情けなくて恥ずかしいんだろう、と思ってしまいます。そして、誰かに決断は間違ってないよと言ってほしいがために、こうして相談内容を書いているのも本当に卑しいなと感じてしまいます。今までの人生だいたいこんな感じの繰り返しで（仕事で言えば短期間で辞める時もあれば2〜5年くらい続けた仕事もあります）人への不信感や矛盾に耐える事ができず、でも他人にそんな事を思う自分に失望されるのが怖いと感じて、最終的に自分はどうして生きているのか考えて、でも結局答えは見つからず、またなんとなく生きていく。なんとなく生きていける現状がある事自体幸せな事ですが、それすら普段の生活ですぐに忘れてしまいます。堂々巡りの思考や人生を認めて楽になりたいと思うのですが、それも仕事を短期で辞めてしまう度に、自分で出した決断にも関わらず心乱されてしまい冷静になれません。もう色々と心持ちをどうして良いか分からず、どうしたら心を落ち着かせる事ができるか教えていただきたいと思いご相談致しました。長々とすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

2021/09/13

親に反対されている交際

初めまして、ゆりと申します。わたしには現在、約2年交際(うち1年同棲)している彼がおり、結婚も視野にいれておりますが私の父に、交際・結婚を反対されています。理由としてはまず第一に彼がバツイチ子持ちであること。子を持つ親としては、子供がいるのり離婚までするのは問題があるまた、子供がいることで将来的に私がしなくていい苦労をするというのが理由です。 (同棲自体も快く思っていなかったみたいです、、、) そして第二の理由としてわたしが彼と喧嘩をして家を出たことがあります。その時、わたしが彼をぶってしまい、それに対して軽くではありますが、やり返したことがありました。彼はものすごく反省し、それ以来手を出すことも感情的になることもほとんどありませんが父としては、娘を少しでも傷つけるやつは許さないと言っています。父がわたしの事をすごく大切にしてくれていての事だというのは理解していますが自分の中では彼が好きで一緒にいたいという気持ちが強いです。しかし、まだ交際2年で、自分を客観視できていないのではないか大好きな父に認めてもらえないことはすごく辛いと気持ちがまとまりません、、、。これからの事を真剣に、具体的に彼と話すこともしたいと思っていますが気持ちの整理ができず、うまく物事がすすまず、毎日が辛いです、、、

有り難し 12

回答 2

母の余命宣告

母は1年前から胆嚢癌を患っていました。抗がん剤なとで、何とか命を繋いでいましたが、今月に入って抗がん剤がもう聞かないことを聞かされ、今日からホスピスの病院に入院しております。今日、先生から余命宣告をされ、早くて1ヶ月、遅くても3ヶ月と言われました。母は余命は知りませんが、自分の癌の状態は分かっているので、覚悟をしております。残された人生を楽しく暮らしたいとも申しております。しかし私は覚悟をしていたとはいえ、突然の宣告に戸惑い、悲しみに暮れております。母の前では決して涙を見せず、明るくしておりますが、自宅に帰ると、母はもういなくなるのだと思うと、悲しみが押し寄せてきます。死への恐怖はないだろうか、何か不安はないだろうか…毎日考えます。母は私が産まれる前から苦労ばかりして、働き、子供を育ててきました。母の人生は幸せだったのか、楽しかったのだろうか…そう考えると更に辛くなります。最近夜もまともに寝ることが出来ません。母が最後の瞬間まで楽しく過ごすために、私はどうしたら良いのでしょうか。母とどう向き合って行けば良いのでしょうか。私といる間は、不安を見せず、しっかりしているので、余計に私が病院から帰った後苦しんでるのではないか、心配です。

有り難し 26

回答 1

2022/11/12

自殺した同級生への罪悪感

私は今年で31歳の男です。　中学の頃自殺した同級生がいたのですが、数年間、定期的に思い出し、罪悪感で胸が苦しくなります。　彼の印象は中学生の私から見て、表情が暗く、一緒にいても楽しくない人でした。　けれど大っぴらに虐めたり、直接的な暴言などは言いませんでした。　しかし仲間内では「彼といても面白くない」「友達とは思ってない」などというニュアンスのことを言っていました。その話していた陰口を聞かれたこともあったと思います。夏休み前に、学校で「暑中見舞いのハガキを送ろう！」という学校行事があり、送りたい人にマーカーで線を引いてハガキを送る人、送らない人、と分けていたのですが、彼が自分の名前が無いのを見て悲しそうな顔をしたのを覚えています。　そして私は夏休みに入り、楽しく過ごしました。　夏休み明けの教室、先生が神妙な顔で彼の自殺を生徒に告げました。驚きました。　しかし当時、私は驚きはしたものの感想は「そうなんだ」くらいのものでした。　時が経ち20代後半頃からたまにふと、彼の死因の一端、もしくは多く原因に私が含まれていたのではないか？と思うととても辛く感じるようになりました。　もはや彼に聞くことはできないので、原因は分かりません。もし私が大きな原因だったとしても全て遅いです。そこから私にできることを考え、これからは「一人でも多くの人を幸せに」「誰も傷つけないように」と自らの苦しみから逃れるためと、罪滅ぼしが最早できない代わりにこのような考え方をするようになりました。ですが彼からしたらそれが何の足しになるというのか、とも考えてしまいます。以上のことから胸の苦しみが取れなくて辛い時があり、この辛さとどう向き合えば良いかと悩んでいます。結局は彼の事よりも、自分が苦しみから逃れたいだけなのですが、どんな考え方をすれば苦しみが無くせるのでしょうか？

有り難し 27

回答 2

心が弱い

心が弱く、目の前の現実と向き合うことができません。希死念慮が昔からあります。 HSPだとわかり、一時期は楽になりました。しかしふとしたきっかけで落ち込み、辛さを感じると(HSPは気質で治るものではない為)私はこの先もこういう感覚を持たなければいけないのか、できればもう味わいたくない、とくじけそうになります。自分で自分の気持ちに心を潰されそうになるような感覚です。とても苦しく、消えたいと考えます。 HSPはいい面もあり、美しい景色やアートなど、人より敏感に感じ取れ人の何倍も感動できるといいます。その面は嬉しいですが、やはり前述したものが辛いですまた、ショッキングな出来事にも心が潰れそうになります。そうなると現実と向き合えず、心が泣いたままその現実が終わるのを待つようになっている気がします。物理的に逃げてはいないけど心が逃げているというか、心が傷つくのできちんと受け止められていない、そんな感じで過ごしています。それは常に自分の心と戦うような感覚で、自分の心を守るばかりで人のためになにかをするということができていないように感じるのです。普段は、以前よりは自分も周りも心地よく過ごせるように行動できるようにはなりましたし、それはとても幸せに思います。ただなにがきっかけで落ちるか自分でもわからないため不安です。死にたいわけではないけれど消えたいという気持ち、心が潰される感覚をもう味わいたくない、そんな自分がこれから健やかに心を育てるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 16

回答 2

絶縁状態でも報告すべき？

国の動向も気になりますが、私個人の問題もこの際決断したいと考えてまたお世話になりに参りました。よろしくお願い致します。この度、入籍して結婚式を挙げました。しかし、この式に私の両親は出席しておりません。結婚前の同棲に反対され、私が家を出たからです。結婚報告を実家にすべきか悩んでいます。同棲を決断したのは、主にお金の問題です。当時私の給料は全て母が管理しており、私が人生で一番稼いでいた頃の金額を基準にして、実際の給料が減ると減った分が「借金」として計上されていました。 (実家を出る決意をしてから初めて知りました) 再三内訳明細・説明を求めましたが出てこなかったこと、同棲を事前に宣言し説明していたはずの母が父に対して一切何も説明していなかったことが引き金になり爆発。人生で初めての家出となりました。 (細かいことは端折りますが、色々不信感を煽る出来事がここまでにたくさんありました) 母との問題は、主人以外の誰にも言っていませんし言えません。その為か家出に納得のいかない実家。真っ先に妹が来て大騒ぎ。数日後弟がやって来て大暴れし、私と主人が(ごく軽いものですが)怪我。とにかく帰って来い、と。前々から閉口することのあった実家ですが、このときばかりは疲れました。最後には「奨学金返済の口座」との事で私の(給料も振り込まれる口座の)通帳と印鑑を母が求めてきたため、返済専用の口座を作り(ついでに二ヶ月分の返済金額を入金して)丸ごと送ったところ、、、「話が違う」と母が乗り込んできました。返済は自分ですべき！と。手数料払ってこちらがそこに振り込めばいいだけのこと、と私が言った時の母の顔が忘れられません。この事で心から疲れた私は、「もう関わらないでほしい」と深々と頭を下げてお願いしました。以降絶縁状態です。ここまで書いてやっぱりやめた方がいいのかなと思うのですが、、、思うのは父のことです。家を出てから一度も会っておりません。父には本当に悪い事をしました。色々問題はある人でしたが、この件に限っては一方的に私が悪いです。その父に、せめて今の幸せを報告したいと思うことは(父にとって)迷惑にはなりませんか？するとしても、何と報告すればいいのか、、、悩んでいます。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

離婚するべきでしょうか？

私は30歳、夫は45歳、付き合って7年で結婚し今結婚2年目です。私達は去年まで丸四年、夫が拒否する側のセックスレスでした。泣いて頼んでもスキンシップもほぼ拒否状態でしたがそれでも好きで支えたいと思い、自分が幸せになれない覚悟もして結婚に踏み切りました。しかし去年から突然夫に対して愛情が冷めてしまいました。勿論私の不倫などはないです。それからは明るい将来を全く想像出来なくなり離れたくて仕方なく、転職、引っ越しを計画し離婚の準備をしていました。そして今までの仕事を辞め離婚を切り出しました。すると夫は焦った様子でセックスレスなどの改善を図って来たのですが、今度は私の方が触れられるだけでも嫌悪しかない状態になっています。あれだけ欲しいと願った子宝も全く欲しいと思えなくなっていました。仕事や家計も私の方に負担の多い状態でしたのでその辺りも改善すると口では言っています。そしていざ引っ越し準備となった時に私が体調を崩し人生で初めて1週間も寝込みました。夫は優しく看病してくれて、この人は私が居なくなったら一人で死んでしまうだろうかと、一度もやり直すチャンスを持たないことは酷い事の様な気がしてもう一度やり直す方向になったのですが現状私が無職な事と2人での将来に何の希望も見出せない事に時々頭がおかしくなりそうになります。仕事も夫の自営業を軌道に乗せる為に無策な夫に代わり頑張っていましたが、当の本人にやる気が無く、必要性を感じなくなり離婚に際し辞めました。私の頑張りはこの夫婦関係においては何も実らず色んな事が虚しく感じます。目的や目標を全て見失いました。夫は夫なりに愛してくれて居るとは思います。何を大切にして行きていけば良いのでしょう？ 2人の為に離婚した方が良いのでしょうか？頭の中で離婚と再構築が行ったり来たりしています。長々とした質問で申し訳ないです。

有り難し 10

回答 1

亡くなった息子のこと

私の姉のことで相談させてください。姉は2人の息子を連れて20年前に離婚しました。その後専業主婦だった姉は一生懸命働き幸せを求めて頑張りましたが、思い通りに収入を得れず10年前に２人の息子を元夫の下に戻しました。現在子供達は元夫の戸籍に入っています。上の子供はその父と生活できましたが、下の子は父との対立から間もなく施設で生活する事になったそうです。息子を手放して毎日泣いて暮らしていた姉はこのことを知り元夫と公的機関に何度も息子との再会を頼みましたが許可されませんでした。姉は酒もギャンブルもしません。気弱なだけです。私もずっと2人の幸せを祈っていました。昨年末やっと息子達と連絡がついたそうで姉はホッとしていました。やっと生きた心地になれたのだと思います。再会は出来ませんでしたが手紙や電話で連絡が取れたらしいです。これから改善に向かうと願っていた矢先、先週下の息子の訃報が届きました。姉は再び絶望です。姉の下に今亡骸を預かっています。その事情から戒名もまだのようです。このような場合どのようにすれば子供は成仏できますか？何処に相談するのか教えてください。

有り難し 60

回答 8

2021/05/14

不倫相手に振り回されずに生きるには

いつも相談に乗って頂きありがとうございます。主人のうつ病が少しマシになってきたかな？表情も昔のようになってきたなと思ってはまた落ち込み目つきも暗くなり、また良くなってきたなと思ってはまた落ち込みの繰り返しで主人が落ち込む時の原因を話してきたのですが、どうやら不倫相手だったニューハーフのインスタの写真を見てダメージを受けうつが悪化するとの事で、ニューハーフが新しい彼氏と仲良く写っている写真を見てダメージを受けるのか、又は写真を見る事で多少なりとも私や子供に罪悪感を感じダメージを受けるのかわからないのですが、再構築すると決めた以上早く忘れて少しでも不倫前のように戻りたいと思っているのに、ニューハーフは新しい彼氏と幸せに楽しく暮らしているのに、うちはいつまでもニューハーフに振り回され苦しく悲しくなってきました。ニューハーフの写真を見るたびにうつ状態に引き戻されてはなかなか前に進むことが出来ません。どうすればニューハーフの存在に振り回されず穏やかに過ごせるようになるのでしょうか？何かお言葉を頂ければ有り難いです。宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

元夫婦関係の悩み

離婚を決意したのは、旦那が不倫をして本気になったから。お前もお前の産んだ子供も居らないと言われた時です。その後不倫相手と彼に慰謝料を要求彼には養育費も要求して証書を作り離婚。しかし離婚から半年一切の音沙汰もなく支払いもなくなりました。そして彼と彼女の間に新たな命が生まれることを最近知りました。彼女にはすでに元旦那さんとの間に二人の子供がいる上に親権は向こうの旦那さんにあります。元々W不倫の末の関係なのでそれだけで同じ母親として嫌悪感を持っているのに平然と子供を作った事実に吐き気が止まりません。私の心が弱いせいなのかと思い新しい命が産まれるならこのまま証書の強制執行は見送るべきと思う気持ちと不幸のどん底に突き落としてやるたいと思う黒い気持ちの狭間で非常に苦しんでいます。私はこれからどう考え方をかえて生きていけば幸せになれますか? 今はあまりに苦しすぎて子供に大して以前のように笑えてない気がすます

有り難し 15

回答 1

2022/10/14

音信不通になった初恋の人

わたしには、中学時代に出会って25歳くらいまで12年間好きだった同い年の人がいます。付き合ったり別れたりを3回ほど繰り返し、24歳のとき、ぱったりあちらからの連絡が途絶えてしまいました。お互い就職して忙しい時期でしたが、少しの連絡だけでも支えあっているつもりでした。ゴールデンウィークに旅行に行こう、と誘われていたから楽しみにしていたのに、4月中に連絡は途絶え、その夢は潰えました。わたしはもう別の人と結婚して、幸せな家庭を築いています。でも、やはり胸のつっかえが取れません。初恋の人がまだ好きというわけではなく、憎しみすらあります。何の気持ちも伝えず、音信不通になった理由が気になってしまうのです。悪いところがあったなら、きちんと伝えてほしかった。 12年間の想いや二人の思い出は、自然消滅という最悪の形で終わりを告げました。もともと優柔不断な人だったので、その人らしいといえばその人らしいです。初恋の人とは深く愛しあっていました。お互いのトラウマを告白して、二人でならやっていける、と思った矢先の別れでした。いろいろな苦しみの末にやっと結ばれた分、なぜ？なぜ？という気持ちが大きいです。この愛憎にも似た気持ちを早く断ち切りたいと思い、ご相談いたしました。

有り難し 24

回答 2

2023/07/21

大切な人が死ぬのが怖い

付き合って半年以上の彼氏がいます。私は、母親とトラブルがあって以来、家族とは疎遠になっています。頼れる人がいない中、同い年の彼氏は、私のことを父親のように可愛がったり、とても支えてくれています。将来のことなど、たまに話したり、幸せな未来を想像します。そのとき、私は、人生の終わりの死まで考え始め、もし、ある朝、大切な彼氏がどんなに起こしても目覚めなくなったらどうしようと、不安と悲しさでいっぱいになりました。大好きで大切な、家族のような彼氏が私より早く亡くなったら、もう笑いかけてくれないし、話をきいてくれたり、ハグしてくれなくなると思うと涙がとまりません。人はいつか亡くなりますし、人生の長さも決めれません。分かった上で、彼氏より先に私が天国に行ければとも考えたのですが、逆に彼氏が悲しむと思います。絶対に死んでほしくなくて、私がいつも歩道側を歩きます。ですが、考えつくのは、こうなったらどうしようという、悪い想像ばかりです。　もし、彼氏が先に亡くなったら、私は、この世界で生きていけないと思います。それだけ、彼は、なくてはならない存在になっています。　今までいろいろ乗り越えてきましたが、彼の死は乗り越えられないと思います。私の方が先に亡くなる可能性もあるのですが、彼の死に対して、気持ちを落ち着けようとしても、人生経験と、思考が足りず、どうすればいいかわかりません。どうしたら、この不安な気持ちを落ち着けられますか。

有り難し 9

回答 1

2021/05/18

母の死を受け入れられません。

初めまして。先日母が亡くなりました。わたしは20歳で妹はまだ16歳です。シングルマザーとして今まで育ててくれました。私は母が大好きでいなくなるなんて考えられません。4年前から病気と闘い最後は家で眠りました。なぜ、私の母なのか。私の友達にも母を亡くした人はいます。しかし、両親ともいない人はみたことがありません。この世には両親ともいない人はいると思います。しかし、私の周りに誰1人いないのに、なぜ私がそうなってしまうのか。母は明るくて人を元気にさせるような人でした。友達の悩みも聞いてあげたり、慕う人がたくさんいました。それなのに、良い行いをたくさんしたのにこうゆう結果になってしまいました。私は、神様なんていないんだと心の底から思っています。人のことをいじめたり、犯罪を犯したり、悪い人間はこの世にたくさんいるのに良い行いをしていた母がなぜとずっと思ってしまいます。両親とも元気で幸せな家庭がたくさんあるのに、なぜ1人しかいない母を奪うのか神様の性格の悪さに心底嫌気がさしました。ネットで見ていると、超えられる試練しか与えないや魂のレベルが高いので辛いことが起きるなどと書いていましたが、正直そんなこと言われても不公平としか思えません。今後のことを考えるともっともっと苦しいです。今の進路やこれからの生活。なのに、小さいことで悩んでいるとか言う人を見ると本当に嫌気がさします。これからどうしていけばいいのか。どうしたら立ち直って普通の生活を送れるようになるのか。アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 66

回答 1

この世がすべてと思うと怖い。生きる執着心

私は生きる執着が強いがために地震や病気に過剰に反応してしまいます。生きたいと言うより死後、無になるのが怖いです。だからあの世の世界を信じたくて霊や死後の世界についての本を見てしまいます。この世が全てだとしたら事件や事故に巻き込まれて亡くなった人の死が理不尽でニュースを見るたび気が滅入ります。でも長生きしたが故に子供の死に直面することもあると考えると長生きが全てではない。死に方は重要ではないと思うようになりました。もともと生まれる前は無でしたからそこに帰るだけなのかなとも思います。生きているから感じる不安や恐怖ですが疲れてしまい、生まれてこなければよかったと小学生の頃から感じています。でも自死はしません。生まれてきてしまったのだから真っ当に生きるのみです。死後の世界もこの世にいる人に語れる訳がないし、否定も肯定もできません。私は白黒はっきりしないと気が済まないので、わからないことに恐怖を覚えます。なので普段あまり悩まないし、答えのないことで悩むことが多いです。生まれてきた意味だってない。ただ、この世は修行だと思うと、わからないことや曖昧なことはありのまま、曖昧なまま受け止められるようになることが課題なのかと思ったりもします。でも、この世でどんな風に生きていけばいいのかわかりません。家族が殺されても、地震が起こっても、戦争が始まっても、隕石が確実に落ちてきて地球が滅びるとわかっていても、動じることなく自分が死ぬまでひたすら淡々と生きるのが人生ですか？人の役に立とうが神様を信仰しようが殺されたり短命の人もいます。いいことをすればいい縁ができると思っていたけど、結局見返りを求めてしまっています。人生が修行なら、その中で楽しいことや嬉しいことを経験できることが有り難く幸せなことですよね。修行はつらく苦しいものだからそれが当たり前なのに、私は恵まれているし幸せです。それなのに過度に不安になったりこの世が全てだと思うと絶望的な気持ちになったりして、罰当たりだと思います。もっと人生を楽観的にというか、いつ死んでも後悔はないし真っ当に生きたと言えるようになりたいです。死後の世界があろうがなかろうがどうでもいい！今を生きる！こんな風に考えられるようになりたいです。この弱さとどう向き合えばいいでしょうか。

有り難し 10

回答 2

2023/04/17

生も死も許されない人間はどうすればいい？

　子どもの頃から、何をしていても心のどこかで「自分は生きていてはいけない人間なんだ」「今生きていることは間違いなんだ」という思いを抱えて生きています。　私はずっと優しい人に恵まれ、決して不幸ではない人生を送ってきました。生きていてよかったと思うこともありますし、反対に産まれてこなければよかったと思うこともありません。　ですが、私が幸せになればなるほど、なぜか周囲は不幸になっていくのです。もしかすると、私は本当なら死ぬはずだったのに何かの間違いで生き長らえ、そのせいで歪みが生じ周りの人を不幸にしているのではないかとさえ思うのです。　最近では、私が新型コロナウイルスに感染したせいで家族全員が罹患し、私以外の数人に後遺症が残りました。　この一件が決め手となり、やはり私は生きていてはいけないのだという気持ちがいっそう強くなりました。これ以上誰かを不幸にする前に死のうと思いましたが、親に止められて未遂に終わり、今もこうして間違った生を送ってしまっています。　生きていてはいけないと思っているのに、毎日お腹がすく。休みの日には友人と話したくなる。　死んだ方がいいと思っているのに、親に止められれば振り切ってでも決行できない。　周りの人を不幸にするかもしれないと分かっているのに、自然と生きようとしてしまう自分の醜さがおぞましくて堪りません。　愚かな問いで恐縮ですが、生きることも死ぬことも間違いなら、私は何を選べばよいのでしょうか。

有り難し 14

回答 2