生きる意味、生きる気力
はじめまして、思いきって登録してみました。よろしくお願いいたします。
去年、夫からの性的DV→妊娠→中絶という経験をして、うつ病と対人恐怖症になりました。
中絶は本当に悩んだのですが、その子を見る度にその時の事を思い出すだろうと思うと、愛せる自信がなくて…誰にも相談せず、その子を殺しました。
自分がどれだけ勝手な事をしたか、
夫がどれだけ酷い事をしたか、
思う度に耐えられなくなって、離婚か、せめて別居したいと夫に話しましたがどちらも拒否されました。
中学生の長男も離婚は嫌だと言うので(詳しい理由は話せないまま、離婚したいと思ってる、と話しました)結局今までのまま生活をしていますが……
ふと、自分が生きる意味がわからなくなりリストカットがやめられなくなりました。
殺してしまった赤ちゃんへの贖罪、
笑うことも泣くこともまともにできなくなった自分の存在意義、許すことも責めることもできない夫への対応…。
もうなにをどうすればいいのか全くわからなくなりました。
私はまず、何をするべきなんでしょう?
心に浮かんだ事をそのまま書き連ねてしまいましたのでとんでもない乱文だとは思いますが、
よろしければこんな私に渇を入れていただければ救われると思います。
よろしくお願いいたします。
有り難し 5
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