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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

旦那の浮気

現在、2児の母をしています。女の勘が働き、昔の携帯を見て旦那の浮気がクロだった事が分かりました。結婚前に１度だけ携帯を見た事があり、そこからも浮気が分かりました。その後は携帯を見る事はしませんでした。今回は私が第一子を出産後、仕事を始め、子育てと仕事をガムシャラにしていた時期のものでした。慣れない生活の中、家族の生活のためと思い、頑張っていたので、馬鹿にされたもんだという気持ちが募っています。その後は第二子が誕生し、現在は浮気をしていないと思いたいので、現在使用している携帯は見てはいません。前に浮気を問い詰めた時、別に浮気してないから、携帯見てもいいよと旦那は言っていました。カマをかけられているような気がするのですが、もう面倒になり、携帯は見ていません。この気持ちをどのように整理したら良いのか分からず、相談させて頂きました。

有り難し 14

父親の命日がわからない

はじめまして。10年位音信不通だったため実の父親なのに命日を知りません毎日手を合わせる事しか出来ない私は親不孝で情けないです。やっぱり命日がわかり、お墓参りや、お経をあげてもらわないと供養にならないですか？

有り難し 23

ちょっとした事でもすぐイライラする

些細な事でも、すぐイライラします。車乗ってる時は、イライラするうえに、口も悪くなります。自分の思い通りにならなくても、イライラします。それが、顔に出たり、物に当たったりします。時間がたつとなんでそんな事で？って、思ったりします。心が広くて、すぐイライラしないようになりたいです。。

有り難し 22

人のことを嫉妬したり、羨んだりする自分が嫌いです。

はじめまして。たくさんの質問、相談が来ていてお忙しいと思いますが、どうぞよろしくお願い致します。私は20代前半で1歳半の息子がおります。 23歳年上の優しい旦那さんがいて、可愛い息子がいて、何より家族みんなが健康で、とても幸せです。お金はないけど、義母が保育園なんて可哀想！と反対派なので在宅で子どもを見ながら仕事をしています。もちろん日中は息子優先なのでお外で遊んだり、仕事が終わらない日は朝まで徹夜する日もあります。大変なこともあるけど、幸せなのです。そんな私は他人と比較してしまいます。他人と、というより知り合いのAちゃんと比較してしまうのです。 Aちゃんは年下の知人なのですが、私が息子を出産した直後、Aちゃんの妊娠もわかりました。 Aちゃんはまだ高校3年生でしたが、産むことを決め、すぐ結婚し、出産しました。ここまでは祝福できたのですが、その後Aちゃんはまだ遊びたい盛りなので、赤ちゃんをお母さんに預けて友達と遊んだり、自分のおしゃれの為にお金が欲しいからバイトしたい〜と言ってみたり、ご主人のお母さんにお金を出してもらって車の免許を取ったと思ったら今度はバイクの免許を取りたい〜と言ってみたり…。自分が母親になると決めたのに、私は彼女の行動が鼻について仕方がありません。周囲は「あの子はおバカなんだから気にしたらダメだよ。」と言ってくれるのですが、気にすると言うより、これはもう嫉妬なんでしょうか？私は夜中まで働いているのに、彼女は何もしなくてもお金が入ってくる。私だって買い物はずっと古着屋さんなのに…。子どもを預けて都内に友達と遊びに行く、私にそんな時間があるなら息子を公園で飽きるまで遊ばせてあげたい。何より、普段は携帯ばっかりいじって子どもを構わないくせに、外に出たときは子どもをペットやアクセサリー感覚で「主婦頑張ってます！母親やってます！」みたいなのが本当に許せません。彼女に対するこの感情は醜い嫉妬なんでしょうか？ないものねだり？羨ましいのでしょうか？幸せな時間に溺れて他人のアラをつつきたいのでしょうか？何にせよ、全てをひっくるめてそんな自分が嫌なのです。醜く、恥ずかしいと感じるのです。自分の非を認めて、このモヤモヤをごくんと飲み込んで、スッキリしたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 56

コンプレックス

高2です。私は身長が175cmあるのをとてもコンプレックスに感じています。学校での生活、電車通学、買い物でもなんでも、人からの好奇な目が気になってしかたないです。友人からネタで「でかい！」や「進撃の巨人」などと言われることもあり、その度に笑って流しているのですが、正直辛いです。帰宅し、泣いてしまうことも少なくありません。「モデルみたいで綺麗」「スタイル良くてかっこいい」「憧れる」など褒めてくれる人もいて嬉しいと思える時もあります。しかしそれでも、同年代の平均的な身長だったらなと思ってしまいます。それこそ憧れです。最近では人前に出ることにすら恐怖や不安を感じるようになりました。バレーなどのスポーツができるわけでも、モデルをやっているわけでもないのに…。自分がもっとこうだったらと、どうしても自己否定ばかりを繰り返す日々です。どうしたらもっと自信を持てるようになるでしょうか。そもそも高身長な女子ってどうなんでしょうか(T_T)

有り難し 21

罪も人も憎まず、忘れ去る事はできますか。

亡くなった父の遺品の中から多額のお金、保険金、株、土地などを騙し取られたと思われる書類が出てきました。弁護士さんは、遺族が警察に届け訴えをおこせば戦えると言っていますが、戦って物が戻っても父は蘇るわけでもなく、大きな心の傷が癒えるはずもないので、騙された方にも落ち度があったのだから私はこの事を一刻も早くなかった事として、全て忘れたいのです。今はふとその事が頭をよぎる度に激しい怒りと苦しみに襲われます。どうしたら頭から全て消し去る事ができるでしょうか。

メンタルが弱い

1月の中旬から研修として、春から入社する会社に通勤しています。学生の頃から憧れていた場所での仕事で最初は一生懸命頑張ろうと思っていました。しかし、幼い頃から人見知りで上手く人と話せないことが仇となり、職場の人とコミュニュケーションが取れず、早速浮いた存在に成ってしまいました。仕事も空回りで怒られる日々です。正直職場に行くのも億劫になってきました。せめて、私が強い心の持ち主で怒られても前向きに頑張ろうとすれば良いのですが…。どうすれば心は鍛えられるのでしょうか？どうすれば前向きなれるのでしょうか？

有り難し 10

アルコール依存症から子供を守りたいんです❗

私はシングルマザーで12歳の息子と、母と3人で暮らしています。 7年前に父(母からすれば夫)が病気で亡くなってから母はアルコール依存症になりました。アルコールのせいで、母は母ではなくなりました。暴言、迷惑行為、が毎日毎日.. それも家庭内だけで、外に出ると7年前の母の姿に戻ります。書ききれないし、どう言葉にしたらいいのかわからないほどに色んな事がありました。そんな生活をしてきたら最近、息子が「もう、限界だ‼」と夜中に泣き叫びました。大人の私も苦しいのに、12歳の息子が耐えられるわけがなく、ストレスで12歳で髪の毛の半分は白髪なんです。私もずっと色々考えてきました。どうしたらこの子を助けてあげられるのかを。ですが、貯金も母が勝手に使いつくし母から逃げるすべもありません。生活は私の稼ぎだけ。誰かに苦しい‼助けて！と言っても昔の母の人望はあついのか、私の言葉を信じてくれる人は少なく。逆に「お前がしっかりしないからだ‼お前がなんとかしろ‼」や、本当に心配してくれている人もいますが、現実的には誰にもどうする事もできないから..このままたえて、母が死ぬのを待つしか..など..私自身、頭ではわかってるんです。こんな相談された方が大変な事。誰にもどうにもできない事。病院や、市役所も助けてはくれないんだから.. 私は今、どうしたら息子を助けてあげられるのでしょうか。このまま息子が苦しい悲しい思いをしている毎日をただただ少しでも一緒にいて、母からの暴言の矛先を私にむけて盾になる❗なんでも楽しそうにプラス思考にかえて息子におちゃらけてみせる。こんな事しか守ってあげられる方法はないのでしょうか？

有り難し 12

私は図々しく思われていますか

新しい職場で勤務して3日、膝の関節炎を起こして二週間安静となり職場に迷惑をかけてしまいました。上司は気にしないで出て来たらいいと言ってくださいました。しかし同じ部署の人たちから図々しいや使えないなど言われているんじゃないかと不安に思い非常に仕事に行きづらいです。

お墓を踏んづけてしまい後悔しています。

初めて質問させていただきます。どうぞよろしくお願いいたします。私が小学校一年生の時のことです。その当時、東京に住んでいて、お寺で数人で鬼ごっこをして遊び、何もわからず、お墓のてっぺんを何基か踏んづけてしまいました。すぐ、住職に見つかり、すごく怒られ、説教をされました。それ以来、反省し、このようなことは一度もしていません。その後すぐ転校し、現在の地で、40年経過するのですが、いじめ、病気、パワハラ、失職等と人生の大半が悪い人生なのです。やはり、お墓を踏んでしまったことにより、仏様がお怒りになり、このような人生を歩んでしまったのでしょうか？現在、大変後悔しております。人生が良い方向に進むにはどうしたらいいでしょうか？そのお寺に行き、住職に話をし、お墓に手を合わせて謝るしかないのでしょうか？どうかご助言をお願いいたします。

有り難し 31

声優さんになりたい！

私は家族の中で1番の落ちこぼれです。父母は高学歴公務員、姉は父母よりも高いレベルの大学に行き公務員、兄は眼科医を目指して毎日勉強に励んでいます。ですが私はやりたいことがなく親に言われた高校に行き、大学もやりたいことがなかったので親に言われたところを受験し合格しました。そして春から大学生になります。何もやりたいことがなかった私ですが小さい頃から大好きなものがあります。それが漫画、アニメです。物心つく前から無心で絵を描いていました。そして心の中でそれらに関わることができる仕事ができたらいいなと常に思っていました。ですが私は学校でも(本当に自慢ではないですが)目立つ方でオタクだと言ったら驚かれることが多々あり、面倒になったのでずっと誰にも言わないようにしていました。そして高校卒業間際の今、私が尊敬し、大好きな声優さんの声優になるまでの経緯を知ることができそれが高校大学までとても頭の良いところだったのに、大学生の時に声優さんになりたいと思いバイトをしつつ養成所(?)に通って今声優さんになったというものでした。これを見て私は始めてやりたいことを見つけられた気がしました。元々達成できない目標は絶対に立てない卑屈な性格だった(逃げてただけだと思います)ので私にとってものすごく大きな目標を見つけることができました。こんなこと初めてです。もちろん親には言えません。反対されるのはわかってるからです。ですがバイト代をコツコツ貯めて大学在学中に養成所(?)に通い(入校できるかはわかりませんが…)、もちろん親に迷惑をかけないように大学も一生懸命通い両立したいと思っています。しかしこのように大きな夢は達成できないことがほとんどだと思います。ですが生きてた中ではじめて自分からやりたいと思うことを見つけられたので諦めたくはありません。でも、そう簡単な世界ではないことはわかっています。声優さんになれなかった時私は何をしたらいいのかわからないです… 甘えだってわかっています。でもどうしてもこれ以上の夢を見つけられそうにないです… そういう時はどうしたら良いのでしょうか？？長々とすいません……

有り難し 13

５歳の子供の死

数カ月前に５歳の息子が亡くなりました。生まれた時から病気があり、呼吸器をつけて寝たきりでした。突然だったので半分はまだ実感がありません。下に2人子供がおり、忙しさを理由に息子だけに目をかけてやれなかった事やもっと色々してあげる事ができたんじゃないかと後悔ばかりです。今は手を合わせる事しかできないのが悲しいです。何か他にできる事はあるんでしょうか❓何をしたら喜んでくれるんでしょうか❓いつも手を合わせる時にこれだけでいいのかなと思います。

有り難し 31

亡き父との後悔の別れ

4年前に最愛の父を亡くしました。私が結婚後も父とは良好な関係を続けていました。 5年前にある事件に巻き込まれて独身時代の全財産を失い、その直後に病気が発覚してからも、私を優しく励まし続けてくれました。でも精神的に大きなダメージを受けた私の心には届かず、泣き暮らす日々を送っていました。子供の為にもこのままでは駄目だと思い、前向きに頑張ろうと思い、ある日、父と話がしたくなり、久し振りに電話をしました。いつも優しい父は、その日はいつになく攻撃的な発言をして来て、前向きに頑張ろうと思っていた私の心を傷付けました。今思うと、たいした言葉ではなかったのですが、その時の私は、どうしても父の言葉が許せず、暫く父とは距離を置きました。その半年後、母から連絡があり父の死を知りました。父は私に暴言を吐いたあの日以来、ずっと体調が悪く入院していたらしいのです。でも私に心配を掛けたくないと父は私に病気の事を告げないように母に口止めをしていたそうです。父と最後にあったのは亡くなる前の1年前でした。父とあんな形で別れた事を今でも悔やまれて、毎日後悔しています。父に会えるのなら、謝りたいです。謝って、感謝の気持ちも伝えたいです。ちなみに事情があり納骨はまだです。

有り難し 10

失敗からなかなか立ち直れないでいます

もうすぐ生鮮食品を扱う販売職３年目になる正社員のものです。先日、商品を仕入れ値よりも安く販売して、６０００円以上の赤字を出してしまうという、入社１年目の人間がやるようなミスをしてしまい、厳しくお叱りを受けました。同じ商品で残っていた在庫と、新しく入荷した商品があり、在庫のほうを安く売って片づけようという指示を上司から受けました。ですが、その日は特定の商品がまとめ買いで大幅にやすくなるという特売フェアを行っていて、私はそのフェア対象商品に新しく商品を追加する指示を受けて、その作業を行っているときに前述の指示を受けたので、その商品もフェア商品に入れるものだと思い込んでしまい、冒頭の赤字を出すミスを起こしました。これは各商品の仕入れ値を毎日確認していれば、おかしいということに気付けたもので、自分自身の意識やレベルの低さが原因のミスです。上司の方は、以前に日々の入荷数や仕入れ値は必ず目を通しておくように、と忠告をしてくれていたのに、私は日々の業務で手一杯になってしまい、その確認を怠っていました。この件で今更ながら反省し、日々の商品の入荷数や仕入れ値を忙しい中でも確認し、同じ失敗をしないような仕事の流れを考え、実行しています。しかし、いまだに「３年目になる自分が初歩的なミスで迷惑をかけた」、「上司の期待を裏切り失望させた」ということが頭から離れず、頭の中でその時の状況を繰り返し思い出してしまいます。上司はミスを叱った次の日には普段通り接してくれています。私自身がいまだにそのことを処理できないでいて、情けない気持ちです。

有り難し 14

自分の感性に近い人がいない

始めまして。最近になってよーく考えて周りに自分に合った人がいない事に気がつきました。恋愛もなんとなく釣り合いが取れてないような気がしたり友人といてもただ喋っているだけならそれでいいけど相談は受けるけど自分の相談はしても仕方がないような気がしたり何より話しても解決しないし頼れない。一歩踏み出したいけど何をしていいかわからない。この先自分に合う人に出会えるのか心配です。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 36

人生の大きな岐路にたっています。

現在、人生の大きな岐路にたっています。私は、幼少の頃から鉄道で働きたいという夢がありました。そして、実際にその仕事に就職するために、学生時代に勉強をし、その職種関連のアルバイトも行い、実際に大学に卒業してから念願の鉄道会社に入ることができました。しかし、職場内で業務とは全く関係のない容姿否定、人格否定を執拗にされ、あまりにも耐えきれず、恥ずかしながら新卒で入社した会社は退職いたしました。退職後、鉄道会社や民間会社、公務員試験を受験し、ありがたいことに公務員から内定を頂きました。また、鉄道会社一社、現在最終選考まで進んでおります。まだ選考中の鉄道会社から内定を頂いたわけではございませんが、ご質問をさせてください。誠に失礼なことを申し上げますと、やはり待遇、福利厚生、休暇や給与面などを見ますと、選考中の鉄道会社より公務員のが明らかに良いというのが本音です。しかし、やはり長年のが夢であったのは鉄道業界で働くということであり、なんとなく踏ん切りがつかないところがあります。今後の生活を考えるとやはり公務員になるべきかとは思っていますが、正直どこか寂しい面もあります。ただ、公務員になるのであれば、その職場で新たな目標を定め、それに向い努力しようと思います。なによりも、自分が経験したように、イジメで苦しむような人を一人も出すことのないような職場環境を作っていける管理職になるのが今の目標です。公務員、鉄道会社、どちらを選んでもいいことはあるし、悪いこともあると思います。やりたかった仕事が自分にむいてる仕事とも限りません。生活を考えるべきか、夢を追うべきか、どちらにすべきでしょうか。どちらを選ぶにしても、悔いのないようにしていきたいものです。

子供の自殺後、あの世の子供が心配です

自殺した子供があの世で辛い思いをしないように、親としてどの様な供養をしてあげたら、良いでしょう？お釈迦様は、自殺者にも優しい手を差し伸べてくれますか？自殺の理由も解からず、家族は辛い思いをしていますが、亡くなった子供に家族は、離れて暮らしていても、何時も気にかけていた事を、伝えてあげたいです。

有り難し 165

人とうまくつきあうには

はじめまして私は、人とうまくつきあえません。話しをしていても、相手の言葉にすぐにイライラしてしまいます。人からは、私自身の器を広げるように言われるのですがどうしたら器って広げられますか？よろしくお願いします。

何をしたら良いのか

現在、バイトを探しています。何をしたら良いのか分からないのです。とりあえず働くという形で前のバイトは探してどんな仕事かも知らずに始めました。今回は現実的に社会保険のことなども考えて探したいって思ってて、長く続けれるものが良いなと思っています。面接に行ったりしてるのですが違うな、って思ってしまい受かっても断ってしまいました。ワガママなのはわかってるしやりたい仕事している人なんて少ないって知ってます。けど、どうしたらよいのか分からないのです。やってみたい！って思ったバイトもいくつかあります。けど、すべて自分の体型性格では外見では無理だと考え諦めます。今、自分がなにをしたらよいのか分かりません… 将来が不安です自分には何ができるのか分かりません頭がぐちゃぐちゃでまとまりなくてすみません。

失恋の苦しみ

友人のことが好きで告白して、振られてしまいました。彼からしたら私のことは本当に友人としか思っていないし、これからも友人でいたいと思ってくれているようです。彼のことは人としても大事な人なので、彼のその気持ちを尊重しようと思ったし、私もこれからも交友を続けたいと思っていました。しかし、今まで失恋しても吹っ切れていたのに、今回は未練がまだあります。そのせいなのかわかりませんが、最近は彼の顔も見たくないし声も聴きたくないと思うようになってきてしまいました。彼のことを嫌いになったというわけではないのですが、未練があるということ以外彼に対する自分の今の気持ちがよくわかりません。他のことを考えようとしても、気が付いたら彼のことを考えてしまい、頭や心がずっと混乱しています。自分自身の気持ちなのにわかりません。どうしてこうなったのか考えてみると、失恋の悲しみから逃げて目を背けているのかなと考えています。この混乱から解放されて、自分の気持ちをちゃんとわかりたいです。御助言いただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

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