いつも、こちらの質問や回答で勉強させていただいております。 今回は、一緒に同棲している彼氏のことで相談させていただきます。 私は彼と19年、お付き合いしています。 しかし、ここ最近は彼が私のことを愛しているのか分からなくなってしまいました。 ・19年付き合っていますが、結婚の話がでると結婚を引き延ばす。（うつ病で仕事ができないため、仕事を初めて安定したら結婚しようと話しますが、 ここ5年以上、引き延ばされている） ・結婚しても子供は苦手、だから子供はいらないよねと言われる。（お互い、子供が苦手。でも、私は彼の子供がほしいと話したら、お金がないから無理と言われる。） ・性行為のとき、避妊道具を使うのが苦手と話し、ピルを飲むことを薦められていた（現在は飲んでいませんし、性行為も5年以上していません。） ・自分との性行為を5年以上前から拒否される、裸も見られなくない様子で私がお風呂場の横を通りすぎる度に裸を隠すしぐさを見せる。 ・性行為を拒否するが、パソコンのギャルゲー（18禁）で、女性と性行為する ゲームは毎日のようにして遊んでいる。 ・前に「結婚しなくても、こんな関係を続けていってもいいのかな～と思うようになってきた」と話していた。 こういったことが5年以上続いています。 正直、彼が私のことを愛しているのかと・・・不信感を感じています。 去年の年始には「年末に結婚しよう」という話もありましたが 彼が仕事を辞めてしまい「また仕事を初めて、安定したら結婚しよう」と 同じことを5年前から何度も言ってきます。 愛されたい気持ちもありますし、彼のことが好きで、これからも一緒にいたいと 思う気持ちもあります。 しかし、彼のこういった言動で自分の存在は何なのだろうと悲しくなり 時には死にたいと思う気持ちが強くなります。 私は女性として見られていない、魅力もない。そのうち、若い女性に 目を向けてしまい、彼をとられてしまうのではないかと考えると 悲しくて辛い気持ちになります。 こんな自分勝手な気持ちを、どのようにしたら落ち着かせることができるのでしょうか。
約一年お付き合いしている彼氏がいます。 彼から告白され、話して楽しい人で付き合い始めました。年も一緒なので話も合いますし、私の幼い言動にも怒らず諭してもらえたりして好きです。 ただ、彼の外見が好みではなく、薄毛でお腹も出ています。恋愛脳ではなく冷静な時に彼を見ると冷めてしまう感じがあります。 汗かきなので臭いも気になる時があり、たまにキスなど拒否してしまうこともあります。 当初は人は外見じゃないと思って付き合いましたが、結局外見を好きになれないまま、中身との好きの差が広がるばかりです。 彼の外見を好きになるにはどうしたらいいでしょうか？
大学生になって一番仲良くなった友達の嘘に気づいてしまいました。 彼女は出会ったころに 特徴的なペットを紹介してくれて それ以来、ときどき写真を見せてくれます。 彼女の家に行ったことはないので 本物を見たことはないのですが、 会いたい!と他の友達とも一緒に話すと いつでも遊びにおいで、と言ってくれます。 しかし、最近、彼女が ペットの写真をSNSアプリのスクリーンショットから 切り取っているところを、ちらっと見てしまい、 出来心から彼女のアカウントから 探したところ、 見せてもらっていた写真と全く同じものを 海外の方のアカウントで発見しました。 実際にそのペットを見たことがないので 完全に嘘だと断定はできませんが、 今までのペット以外の情報も 信じられなくなってきました。 でも、本人とは とても気が合い、一緒にいて一番楽しいです。 なので、この関係を崩したくないという思いもありますが、このままでは良くないのではないかとも思います。 これから彼女とどう接し、彼女の嘘にどうやって対応していけばよいのでしょうか?
スピリチュアルカウンセリングに一回２万円を払い 足繁く通う友人がいます。 確かに、カウンセラーのいうことは的中らしく、話を聞く限り私も同感しています。 私も興味はありますが、半信半疑です。 お坊さんにこのようなことを質問するのは 失礼にあたるかもしれませんが。どうか ご意見お聞かせ下さい。
現在海外で生活しております。 学生時代から憧れだった海外での生活をずっと考えていたのですが、いざ短大を卒業し、このタイミングで、という時になぜか怖気づいてしまい結局先延ばしにしていたのですが、夏に大好きだった愛犬が亡くなり、今度こそと思い今に至ります。 しかし日本にいた頃は、海外でアルバイトを経験してみたい！と思っていたのにもか関わらずこちらに来て語学学校に通った後、2ヶ月間は履歴書を書いても提出したりせずにだらだらしてばかりでした。 そんな時に、資格取得ができるコースの話を聞き興味が湧きました。 ぜったいに受からないと誰もが思っていたテストだったのですがギリギリで受かりました。とても人気のコースで何ヶ月後かしか入れないと聞いていたのですが、確認してみると最後の1席だけ空いています、ということでした。 とてもトントン拍子に事が進みました。そしていざ学校が始まってみると、人前で話すのが苦手なのに2日目にして人前に立たされ、これから毎日これが続くのかと思うと、また逃げ出したくなってしまいました。 しかし、こんなに上手く事が進んで来たのは何かが背中を押してくれているのでしょうか？ 嫌なことをいつも後回しにしてしまったり、自信がなく、嫌なことから逃げようとする自分が本当に嫌いです。 海外に来て少しでも自信が付けばいいなと考えていたのにまったく変われていない自分へ喝を入れていただきたいです。どうぞよろしくお願いいたします。
はじめて質問させていただきます。 わが家は自営をしているのですが、去年から生活費をなかなか入れてもらえなくなってきています。 今年、子供も生まれまして私がすぐに仕事へ出れないのでバイトさんに頑張ってもらってるのはわかるのですが、売上と人件費などの収支のバランスを主人が考えずバイトさんが「稼ぎたいです」の言葉で必要以上の人に働いてもらってるようです。 そのため、会社のやりくりにも困ってるのか生活費がどんどん減ってるのに「あと何万円出してくれないか？」と聞いてきます。 貯蓄も底をついたので、毎日が不安になってきました。 なので、長女(高校生)に相談して私が深夜バイトへ行ってその間は長女と主人で赤ちゃんのミルクなどをしてくれるかな？と話したところ「わかった」と返事をもらい、主人にも話したら「行かなくていい！」と脚下されてしまいました。 どうしてダメか聞いても「まだ早い！お金は何とかする」しか答えてくれなくて、きっと私が帝王切開だった事を気にしてくれてると思ってますが、生きる為に、子育ての為に、そんな事言ってられないと私は思ってるのですが、不安で今の生活から逃げたくなります。 主人の言うように仕事しない方がいいのか、バイトするならどのように説得すれば男性のプライドを傷つけずに納得してもらえるのか、ご指導お願い致します。
貪欲は仏教では十悪の一つですが、自己のために欲深くなることは、一概に好ましくないことなのでしょうか？ 例えば、おしゃれをしたり、旅行に行ったり、美味しい物を食べたりすることも、十悪の一つなのでしょうか？ 仕事などで高い理想を持ち貪欲になることは、好ましいことだと私は感じるのですが、自己のために必要以上に欲深くなることは、贅沢し過ぎなのではないかと罪悪感を抱いてしまいます。 一方で、娯楽は生きる活力にもなりますし、生きている間にこの世の様々な素晴らしさに触れることも、非常に貴重なのではないかと感じます。 良い意味で貪欲になれと他者から言われたこともありますが、貪欲と贅沢とは何が違うのでしょうか？ また仕事や娯楽の捉え方についても、教えて頂きたいです。
大学生 男です。 小さい頃より自分に自信が持てません。 何かを要求されると それを相手が満足いくレベルにしなければ。という意識が強く、自分には無理だ…と思ってしまいます。。。 お付き合いする異性の方に対しても 良いお店をとらなけりゃ、 いい旅行プランを考えなくては、、 など どうしたら どうしたら と考えすぎてしまい、しまいには僕には無理だ。とネガティヴになってしまいます。 海外留学や企業インターンにしても 僕の持っている要素では ダメだ。。 と踏み込む勇気がありません。 厚かましいと思われてしまうほどの 堂々たる自信を持っている人、また周りを気にせず行動にうつせる人に強い憧れを抱いています。 名前を出していいのかわかりませんが 芸能人の千原せいじ さんのような、、、 どういう風に心構えなど気をつけていけばいいのでしょうか
6ヶ月の赤ちゃんの子育て中です。 望んで産まれてきた子で、とても愛おしい存在です。 最近自我が芽生えてきたのか、不満があったりすると大きな声で泣くことが多くなってきました。 夜中も然り、です。 自分にゆとりがないと、泣き声に対してイライラしてしまいます。特に夜中は眠気も相まってか余計にイライラしてしまいます。 イライラが募ると、『うるさい！』と怒鳴ってしまう事もあります。 その度に後悔し、涙を流し、ごめんねと謝っています。 泣く事でしか思いを伝える事が出来ない我が子に向かってイライラしたり怒鳴ったりする事はいけない事であると分かっていても、繰り返してしまいます。 夜が来るのが怖いです。 イライラが募らない考え方をご指南下さいませ。 よろしくお願い致します。
職場の上司と付き合っています。仕事に対してすごく厳しい彼ですが､私への指導がとても厳しく辛いです。同僚には私たちの関係は秘密にしています。その同僚たちからも､上司の私に対する当たりが強いことを指摘されるくらいです。 私は彼のことは好きですが､あんまり怒られるので､最近は彼のことが本当に好きなのか分からなくなっています。それと同時に､彼の私に対する気持ちもよく分からなくなりました。そんなに怒るなら､付き合わないでいいじゃないかと思います。言葉の暴力的な内容を言われたりLINEしてきたりも多いです。 私が別れをほのめかす内容を言うと流されてしまいます。 彼と同じ勤務の時は失敗しないようにっていつもより気を使います。でもそういう時に限って上手く動けなくてまた怒られます。 私はどうしたらいいでしょうか？またどのように彼のことを考えればいいのでしょうか？叱咤激励何でも構いません。何か言葉を頂きたいです。
お忙しい中、私の悩みに耳を傾けていただきありがとうございます。 私は好きな人と結婚し、とても可愛い子どももおり、親も元気で、私自身も健康で幸せだと言える毎日を過ごしています。 ただ時々、私にも、もっと他の人生があったんじゃないかと強く思う事があるのです。 友人の話やSNSを見ると、素敵な家に住み欲しいものを買い、したいことをしている。 そんなキラキラとした他人の生活を見ると、結婚の為に辞めた仕事(小さな頃からの夢だった職業で今となっては、もう復帰も難しい)や今の生活の為に犠牲にしているものや手放したものを惜しく感じるのです。 あの時、ああしていれば。あの時、こうしていれば。 私はもっと幸せになれたんじゃないか。 本当に贅沢な悩みなのは分かっています。今の自分のいる環境に感謝もしています。 ですが、この気持ちをどうすればイイのか分かりません。どう納得すればイイのでしょうか。 私の心を救っていただけませんか？ よろしくお願いいたします。
初めまして。よろしくお願いいたします。 実家の父は昨年の夏に、認知症と診断されました。長年の糖尿病から腎不全になっていたこともあり、健康状態もそのころからバランスを崩し始めました。 それまでの父は、友達の家にアルバイトに行くとか、友達と集まるんだとか、よく分からない理由で、家にあまりいない自由な父でした。 私が物心ついたころには、いつも父と母はよく喧嘩をしていました。 家の電気もよく止められ、父に公共料金支払いを頼むと遣ってしまうからと、私が窓口に行かされていたくらいなので、お金のことでいつも喧嘩していたのだと思います。 借金もあり、蓋を開けてみたら、かなりの高金利で借り入れしている状態で元金はおろか、金利さえも毎月返金できず、毎晩とり立ての電話に母が脅され、泣いていました。 お金もないのに女性関係も自由で、母はご近所様からいらぬ情報を聞かされて辛かったこともありました。 母は３０年前に乳がんで、大きな手術をしました。それでもずっと、重い商品を運ぶ工場で定年まで働きました。数年前は別のガンを患い、手術、辛い抗がん剤治療も乗り越えました。 そして、抗がん剤治療の副作用の落ち着いた時、父が認知症になりました。父は自分では何も管理できなくなり、色々と母が整理していたら、私たちの知らない借金もでてきました。 先日、実家に行った時に２人で大声を出して、母が父の頭を叩いていました。ささいなことで、母の感情が抑えられなかったようです。母は泣いていました。母は泣きながら『今まで苦労させられて、やっと楽になれると思っていたのに‥』と言っていました。今までの歴史がありますから、母の悔しい想いは痛いほどわかります。でも、父は、何を言っても通じない病気です。が、感情が抑えられなくなった母も責められません。 叩いた場面を毎晩思い出すと、本当に切なくなってしまいます。 母に少しでも、明るく生活して欲しいのですが、私にできることはなんでしょうか？
どうしていいのかわかりません。 昨年、死んだ父の戒名が、あるアダルトビデオ女優の名前とおなじだったんです。 父の戒名でネットを引くと、そのアダルトビデオ女優が出てきます。 アダルトビデオ女優を否定する気もまったくなく 住職もわざとではなかったんでしょうが、腑に落ちません。。 母などは意味が違うからいいのだなどといい 兄弟は、あったものがついたのだからいいんじゃないなどと言っています （いい父親ではありませんでした）。 いずれにせよ、何かあったときに問題が出てくるのも困ってしまいます。 寺の住職にいうべきですか？ 以前どこかで聞いたところによると戒名をかえるなら宗旨を変える必要があると聞きましたが、なんらかの方法で変えることはできるのでしょうか？
初めまして。 春から浪人生として生活する者です。 私は今まで悩むことなく生きてきました。 幼稚園受験で辛うじて成功し、高校まで殆ど苦労をしてきませんでした。 その所為なのか、全く「自身の未来」について考える機会がありませんでした。 学校側の方針に従えば、何も考える必要は無かったからです。 そして高校を卒業した今、来年からの浪人、悪く言えば無職ですが、 を考えた時に一つやりたい事が思いついたのです。 しかし、それは熱しやすく冷めやすい性格の私が、一時的に熱中しているものかも知れません。ですが、目指すにはこれからの数年間の道を一つに絞らなければならないのです。 しかも、それは政治界なのですが、必ずしも自分の描く社会を実行できるとは限りません。そのような時、どうすればいいのでしょうか。 拙い文章で申し訳ありません。意図が汲み取れなかったり、何を言っているか分からないかも知れませんが、少しでも助言をしてくださると嬉しいです。 どうか、宜しくお願いします。
カテゴリは違いますが2度目の質問です。 昨年の2月に祖母が93歳で他界いたしました。 すごく気が強い人で、友人や近所の方々との喧嘩が多く 3人の子供たちにも煙たがれる存在でした。 長男である父（私たち家族）と同居しておりましたが共働きのため 普段は1人家で過ごしていたせいか、寂しい気持ちから 家族に我儘や文句の言い放題で、家族全員手を焼いていました。 時には、その我儘に怒鳴ってしまったり喧嘩も絶えませんでしたが 小さい頃は祖母に育てられたこともあり大好きな存在でした。 最後は病院へ入院しており会話もできない状態が何年も続き 病院からの連絡が遅く、誰も最後を看取ってあげることができませんでした。 葬儀には約200名の方が最後のお別れに参列していただき 子供・孫・多くの方が涙してくださいました。 私たちは皆さまから祖母は嫌われている存在だと思っていましたが そうではなかったことに気付きました。 それと同時に家族全員、年寄りの我儘に怒鳴ってしまったり 時には冷たい態度をとってしまったこと 謝れないままお別れになってしまったこと大変後悔しております。 お墓や仏壇に手を合わせるだけでも、その私たちの後悔や 気持ちは祖母へ届くのでしょうか？ いなくなってから気付くことがたくさんあり 私たち家族は、その度に後悔することしかできないのが 大変苦しいです。 私たちはこれからどうしたら良いのでしょうか？ 教えてください。
はじめまして、アドバイス頂けたら嬉しいです。 小さい会社で働いています。 今上司含め全員から見下されているのではと感じます。皆の自分への対応をみていると、自分の能力が低く、仕事で役に立っているレベルが皆より低いのではと心配になることが多く、そう感じてしまいます。 私は話し方が遅く、瞬時に的確な回答をすぱすぱと答えられるタイプではありません。バカにされやすい感じかもしれず、会社の上司からも評価が低いと感じています。自分なりに努力してきなのに、このような現状を引き起こしているのは実際知能に問題があるのではないかとも思っています。 また小さなミスをして注意されますが、対策が見つからず完全にミスをしない人間にはなれていません。。。 周りの対応から感じられる感覚、上司の態度などからの影響で自分に自信がなく、自己主張をすることも、うまくいかず、行き詰まっています。（勇気を出して主張しても、あとで畳み掛けられると負けてしまう） 自分は間違えていない仕事をしていても、上司の誤解で自分の失敗にされ注意される場合もあり、それは誤解だということを伝えて、わかってもらっても、結局最終的に別の場面で八つ当たり的に皆の前で注意され社内で、できない社員扱いになったりします。 この仕事は１０年以上続けていてお客さんも私の仕事に満足してくれている方々がいらっしゃいます。 しかしながら、このように社内での評価が低く、それによって自信もなく、小さな会社で数人同僚で私を嫌だと思っているだろう人もいるため、消極的になって、あまり喋ることもなく毎日がとても辛いです。毎朝こんな自分が嫌いで、消えてしまいたい気持ちが湧き上がってきます。ずっとこんな感じです。 働く前は積極的でよく笑ったり話したりしていたのに、どんどん弱い役立たずな人間になっていっている気がします。会社以外でも、自信はなく、一人でいることが多くなってきました。 苦しいです。この状況が変えられるヒントが頂けたら、助かります。 以上よろしくお願いいたします。
結婚をして25歳で看護学校に受かり入学しました。 しかし、二年生の実習中に先生から叩かれたり、体を掴まれ「わかってるの！？あたなたは本当にバカ！」と言われながら体を揺さぶられたりして、精神的に参ってしまい精神科に入院しました。 入院のせいで単位は落とし留年し学校を辞めました。借金ばかり残って将来は不安です。そしてまだ看護師を諦めたくないです。気持ちが安定しません。どうしたらいいのでしょうか？
４０でバツイチになって（子供はいません）結構負けず嫌いで、一人で生きています。 今は自分の仕事を独立させるのが夢で一生懸命頑張っています。 たまには寂しいな、というよりも、迷った時にちょっと相談できる相手が欲しいな、と思っていますが、５０代の再婚ってやっぱり難しいでしょうか？ 一人も気楽でいいのですが。
高校一年生の息子についてです。 高校受験時は人並みに勉強をして、現在通う高校に合格しました。ただ、中学校から付き合いのある友達は、中学校卒業後、定時制高校や勉強しなくても入れるような学校に入学し、結局はすぐに辞めてしまい、現在はコンビニなどでバイトするような生活です。 そんな友達と付き合って、自分よりお金を持っている状況や好きな時間に起きて自分の都合に合わせて働けるその子達の生活がおそらく羨ましくなったのか、最近は高校生活にも身が入らず、自宅でもダラダラしていることが多くなりました。 また、携帯で簡単に連絡をとれる環境も良くないんだと思います。 おそらく、友達からは高校なんて辞めた方が楽だよとそそのかされてる気配もあります。 そんな中、何度も息子とは現在や将来のことについて接してきましたが、感情の揺らぎの激しい世代からか、やはり親の言うことよりも友達の言うことにどうしても傾いてしまいます。 元来、興味のあること以外はなかなか長続きしないような部分もありました。楽な方に流れてしまうことも多くありました。 多くの子供たちもそうかもしれませんが、そうは言っても、ここは踏ん張らなきゃという思いも普通の子供たちなら持ってるはずだとも思っています。 私達夫婦の子育てがかなり甘かったのと、息子の気持ちに応えてあげられるような回答が出来なかったことからこんな風になってしまったことは相当否めませんが、この先、こんな息子に接するに当たって、どんな風に将来を導あてあげればいいか最近では迷ってしまいます。 何の目的もなく高校を辞めるようなことはして欲しくないのは親の願いです。 また、何の目的もなく高校に行ったとしても、無事に卒業してくれれば、将来において息子が何かしらの目標を持ったときの最低限の資格にはなると考えています。 サラリーマンとして生活するなら尚更です。 親がこのような考え方ではダメでしょうか？ また、このような悩みに関して、考え方が広がるような助言を求めることは可能でしょうか？ 至らない親ながら、息子の将来が心配でなりません。
10歳、9歳、1歳の子供を育てる専業主婦です。 主人は忙しく、両親は他界してる為、ほとんど1人で家事、育児をしています。 子供達にはいつも元気で笑ってて欲しいので、なるべくイライラせず穏やかにする事を心がけています。 幸い、とても良く笑い元気な子に育ってくれています。 自分自身、悩む事も葛藤することも凹む事も沢山ありますし、完璧ではありませんが毎日頑張っています。 しかし、いつも頭の真ん中には働いてない事で自分は怠けてるのではないか？ 頑張っていないのではないか？と自分を責めています。 周りは働き、家事をし、子供を育てています。専業主婦って珍しいみたいです。 私は家事をし、子供を育てていますが働いてないんです。 どんなに頑張っても働いてない事で頑張ってない気がするのです。 では、実際今の現状で働けるのか？と言われれば難しいですし、無理して働いても子供と一緒にいたい気持ちは不可能になってしまいます。 主人のおかげで私は育児に専念できています。ありがたいと思います。 いつも頭の中で働いてない自分を責めずに自分のやるべき事を自信を持って生きるにはどういう気持ちでいればいいでしょうか。 自信を持っていたいです。
有り難し 23
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