よく人は何か指名・目的をもって生まれてくると聞きます。 しかし、自分にはそんなものがあるのかと疑問に思ってしまいます。 ただ生まれただけ、自分は何のために生まれてきたのかと思ってしまいます。 人は何のためにこの世に生まれてくるのでしょうか？ 教えてください。
車の運転ができた方がいいと会社で言われているのですが、車って事故を起こしたら多額のお金がかかりますし、事故に巻き込まれるのではないかと思うと恐ろしくて運転する気になりません、人をはねてしまったらどうしようなどと不安な気持ちに駆られます。どうしたらよいものでしょう。
神道の50日祭があります。 自宅で宮司さんがご祈祷後食事をするそうです。 今回は私一人で出席します。 実の兄妹の場合、どの位包めばいいのでしょうか？ よろしくお願いいたします。
今度鎌倉のお寺めぐりをして、ご朱印をいただきたいと思っています。 調べたところ、一ヶ所で何種類ものご朱印をいただけるお寺が多いようです。 そこで質問なのですが、全部のご朱印をいただくのは可能ですか？ その場合、お心づけを払ったほうがいいのでしょうか？ よろしくお願いします。
現在妊娠14週目に入りました。妊娠が発覚するまでは、何事もなくいつも通りのつもりでしたが、切迫流産で仕事を辞め専業主婦になりました。 主人は子供があまり好きではなかったのですが、徐々に好きになってきた感じはあったので、年齢的に最後だと思ってた矢先に、妊娠が発覚。思いの違いから喧嘩が増え、子供は欲しくないと言い出し、今は離婚すると言われています。 今までもよく喧嘩はしてましたが、蓄積されていた分が爆発したのか、今では好きではない。私に嫌悪感があると言われてしまいました。 離婚はどうしても避けたいのてますが、毎日気を使ってるばかりで会話もありません。 何か良いアドバイスをいただけないでしょうか。
価値がなく、生産性のない存在はこの世界に必要でしょうか。
学生時代からのこの友達とは20年程、ほどよい距離感(年2、3回会う程度) で、会うと良い刺激を受けられる大切な友人と思っていました。 お互い同じ頃に結婚し、偶然近所に住む事になり、一生の付き合いにしたいと思っていました。 彼女には二人子供がいて、私は授かれませんでした。子供がいない私は近所付き合いもないので、親切心？なのか何なのかママ友繋がりのご近所情報を話してくるようになり疲れるようになりました。 すると今まで気にならなかった、聞いてもいないのにいつも「今日は◯◯(子供)の習い事でした」「◯◯のお迎えでした」から始まるメールにイラつくようになり…。締めくくりも毎度「◯◯の学校行事が落ち着いたら連絡しまーす」。子供がいない私の予定なんか聞きもしない。 「遊ぼう」と誘われても、どうせ子供と近所の話を聞かされるだけと思うと気が重くなるのです。 私の好きだった「人の話を聞いてくれる」彼女にはもう戻らないと諦めて付き合えば良いのか、今後の付き合い方がわかりません。友達にイラつく自分も嫌いです。
以前http://hasunoha.jp/questions/4573で質問をさせて頂いたものです。 ご回答頂きありがとうございました。 そして、再度ここを利用させていただきますのは、 日々人を導くお仕事をなさっているお坊様に「話し合いの作法」を教えていただきたいと思ったからです。 彼と、近々「私をどう思っているのか、将来的にはどうするのか」を話し合います。お互いに本気で本音で！相手の話も聞くというのは承知しているのですが、 ・どうやったら、相手に快くというか、心から反省（彼の複数回にわたる浮気が原因でしたので）、改心（というのでしょうか）をして、私を信用させてほしい。 ・私の本音や不満、要求を伝える時は私はどのようにすればいいのでしょうか。それというのも、彼はかなりプライドが高く、何度も「こういうことはやめて欲しい」と伝えましたが伝え方が悪かったのか響かなかったのかダメでした。 不満は特に相手のことを思うと伝え方が難しいです。でも、私の気持ちも理解してほしいです。それって押し付けですか？ もちろん頭ごなしに「あんたは最低なことをして～」「わかってんの？怒」「～してよ！」等、上から目線はいけないことはわかっています。 でも下手（したて）に出すぎるのも、またなめられそうな気がします。また理詰めも人は心を閉ざすとも聞いたことがあります。（私は結構理屈っぽくて...） ・そして、この話し合いが終わった後は、これ以上話し合いしたことについて「ほら！この前も言ったよね？わかってないじゃん」等はせず、もう黙って、見ておくのが良いでしょうか？ 彼とお互いに思いやって、同じ過ちを繰り返さないようにこれからを歩んでいきたいと思っておりますので、 ぜひ、プロの方に賢い話し合いの進め方・気持ちの持ちよう・伝え方をご教授頂ければと思います。
友人の祖母が認知症になりました。 小さい頃、何度もお会いしたことがありますが、とても快活な気持ちの良いお婆ちゃんでした。 なのに、今は友人を財布の金を盗む泥棒と呼び、暴れるのだそうです。 お婆ちゃんっ子だった友人から笑顔が消え、愚痴が増えました。 その愚痴を聞くたびに私は「お婆ちゃんが早く死んだらいいのに」と考えてしまいます。 お婆ちゃんに恨みは全くありません。 しかし、友人の中の大好きなお婆ちゃん像が崩れていくの事にやるせない思いでいっぱいです。 この様な考えが頭をよぎる私は心がねじ曲がっているのでしょうか？ 自分は認知症になる前にどんな方法でもいいから死を選びたいと本気で考えています。 家族に迷惑をかけたくないという気持ちと自分の尊厳を守りたいという気持ちからです。 （死ぬ事で家族に迷惑がかかるという意見がありますが、それを承知の上での考えです。） 自分が老人になる頃には安楽死制度が充実していて楽に死ねたら良いのにと考えているのですが、この様に考える事は人の道に反している思想なのかもしれません。 キリスト教においては自殺はとにかくNGですが、生が延びきっている現代においてその理由がどうしても理解ができません。 仏教に従事する皆様は自殺や安楽死についてどの様にお考えなのでしょうか？
今人と話すと相手のことを酷く言ってしまいそうで、直接会うことはもちろんLINEも電話もすべて無視しています。 家族でさえもあまり話していません。 このままではいけないと思うのですが、どうにも気持ちが落ち着かなくてどうすることもできません。 そんなときに「土曜日に会おう。何があったかちゃんと話してほしい」と言われました。 正直、今は誰にも会いたくありません。 でも、話を聞いてほしいと思う気持ちもあるんです。だけどやっぱり誰にも会いたくない...... わたしはどうしたらいいのでしょうか。
30代です、そろそろ結婚について考えていこうと思いつつも何も手につけていない昨今です。 最近入社してきた新人が結婚をして子供がいるということで、なんだか悔しくもなってきました。 なんなんでしょうね〜。
オシャレのために人毛のエクステをつけて長さを出すというのは良くないものでしょうか？
10年勤めた会社を4月末で退職する事になりました。中々、退職の同意を頂けずといった状態でしたが、なんとか同意をしてもらいました。 辞める原因は、退職に中々同意してくれなかった社長と直属の上司である課長にでした。長年嫌がらせをうけていました。無視をされる→ごますりをしてくる→嫌な仕事を押し付けられるの繰り返しで、課長と社長の顔みると動悸がしたり、吐き気がするようになり、ようやく辞める決意をしました。 ただ、退職の時期が、4月末…4月は有休消化となりますが、3月いっぱいは、出勤しなくてはいけません…。精神的にはかなり参っており、残り一ヶ月弱をどの様に考え乗り越えて行けば良いでしょうか…。。。
初めて質問します。よろしくお願い致します。 今年の12月に結婚式を控えている26歳女です。 先月式場のホテルにて両家顔合わせ食事会を行いました。 その食事会でのことなのですが…。 彼のご両親と彼が内輪の話ばかりをし、私達新婦側が全く会話に加われませんでした。 みかねて私が彼の幼い頃や学生時代のこと、家族のことなどを色々聞きましたが、ご両親は自分の息子の話だけをして会話を終わらせてしまい、私達新婦側へ話題をふることは一切ありませんでした。 結婚するにあたりお互いの家族のことを知ってもらい、親睦を深めるための食事会だったはずなのですが…。 私についての事は全く聞かれませんでした。 食事会が終わってから私の両親が「さとこについての質問や話題がなかったね。息子の嫁になるのに興味が無いのかな？」と一言。少し寂しそうな両親を見て悲しくなりました。 彼の両親には言えないですが、彼だけには「皆が揃う場では皆で楽しめる話題をするのがマナーだよ」と伝えようか迷っています。 皆で楽しめる話題を、と思ってしまう私の心が狭いのでしょうか？
去年の秋以降、仕事が決まっても３日で辞めてしまう事を繰り返しています。それまでは工場の仕事を３年近く続けていました、それが今までで1番続いた仕事です… 私には中学生になる娘がおりシングルマザーです、働かなきゃいけないのに何で頑張れないんだろうっていつも思います 私には体臭の悩みがあって、常に周りの反応を気にしてしまい対人恐怖や社会不安障害、鬱病を発症し心療内科に通い薬を貰っています 仕事していても、自分の臭いで周りに迷惑かけている…自分は存在してていいんだろうかっていつも思います。新しい仕事を探さなきゃいけないのに、また誰かに迷惑かけるんじゃないかと思い1歩が踏み出せません 本当に駄目な母親だと思います…でも娘の為に働きたい…娘を幸せにしてあげたい…どうしたら前向きに気持ちを持っていけるでしょうか、教えて下さい
初めまして。 私には今付き合って二年半が経つ彼氏がいます。 その彼とは１６歳差で、私が初めて付き合った人です。 結婚をするか別れるかで悩んでいます。 お互い一人っ子のため、結婚となると私が嫁ぐことになります。 相手親との同居は絶対です。 私の親からは婿養子をもらって家を継いでほしいと言われ、 年の差もあることからこの結婚には賛成できないと言われました。 （同居、介護、子育てなどの問題もふまえて） 親が私のことを心配してそう言ってくれるのは、重々理解できます。 私だって家族のことが大好きだし、正直家をでたくありません。 ただ彼のことを思うと、別れたくないと思う自分がいます。 いつでも私のことを第一に考えてくれ、一緒にいると楽しくて、 こんな彼とずっと一緒にいられ、家族を作れたら…と。 なのに結婚するという決意ができません。 親からの反対、同居、介護、彼が死んでしまった後の孤独… 好きだけじゃ結婚はできないよと 親に言われた言葉がいつも頭によぎります。 最近は結婚を反対されているということもあり、 彼と会っているときは親に対する罪悪感？がうまれ 彼との時間を素直に心から楽しめない自分がいます。 今までにこの先結婚はあるの？と彼に聞かれることが何度かあり、 今の状態が良いだけなら別れようと言われたことがあります。 私は彼と離れたくない、誰がなんと言おうとこの人と結婚するという 強い意志がそのうち生まれると思い、別れを拒否しました。 ですが決意ができず、むしろ気持ちが揺らぎだしました。 なのでこの事について自分から彼と話し合いをしようと思っても 今の関係が崩れるのが嫌で踏み切れないでいます。 正直、今の私は結婚を望んではいなく ただこの関係をなくすのが怖いだけなんだなと思ってしまいます。 毎日くる連絡がなくなったら、あの温かい声が聞けなくなったら… もし私と別れたら彼は一生独りになってしまうのでは… と考えると一歩が踏み出せません…。 でもこの関係をいつまでも続けるのは良くないと分かっています。 どうすれば、結婚するにしても別れるにしても踏みだすことができるでしょうか？
彼氏が受け身すぎて辛いです…。 例を挙げると、LINEの返信やデートの計画などです。 LINEの返信は、1日、2日後になるのが日常茶飯事です。他サイトで、「男性はLINEをこまめに取るのが苦手」という記事を良く目にするため、頻度が多くならないよう気をつけています。 返信が来ないと、相手には相手の生活があるから、と納得しようとする一方で、なんで返信してくれないの？という思いで一杯になってしまいます。連絡の頻度が少ないという事は、私の事を考えている時間が少ないのではないかと考えてしまいます。 また、デートの計画を立てるのもいつも私で、私の事好きなのかな…とモヤモヤしてしまいます。男性にいつもリードして欲しい、という訳ではありませんが、クリスマスがノープランだった時には、流石に悲しくなりました…。 このままではいけない、と思って話し合いの場を設けてみるも、相手はずっとだんまりで、正直お手上げです。 また、離れている時はこんなに素っ気ないのに、直接会った時にはすぐに手を出して来て…。体だけ求められているのかな、という思いが悩みに拍車をかけます。 返信が遅かったり、デートの計画を立ててくれないのは、もう彼の性分だと思って受け入れるしかないのでしょうか？その際、私の不満はどう処理したら良いでしょうか？ または、もう相手の愛情が冷めた印と見て、別れた方が良いのでしょうか？ 心の持ち様や取るべき行動が分からなくて、毎日辛いです。 愚痴っぽくなってしまって申し訳ないです。ずっと悩んでいる事なので、回答していただけると幸いです。 よろしくお願いします。
昨年 40代で結婚しました。 初婚です。 昔から子供が大好きで 自分もいつか 子供を産み、親になるんだ…と当たり前のように思っていました。 しかし、現実は そう上手くもいかず、子供が出来るには難しい年齢になってしまいました。 もちろん、子供に恵まれなくても幸せに暮らしている方達がたくさんいるのも分かっていますし、子供がいるから幸せとは限らないことも分かっています。 でも、どうしても子供のいないこれからの人生を受け入れることができません。 主人の兄夫婦には二人の子供がおり、家族みんなで集まる時などは とても居心地が悪く、落ち込んでしまいます。主人の親には『子供を産まなきゃ、◯◯(主人)と結婚した意味がない』などと言われました。酔ったうえでの発言だし、子供は出来ると思っているみたいなので悪気はないんだと思いますが、その言葉に私はとても傷つき、『私がここにいる意味はないのでは？』と悲観的にもなってしまいます。 主人も子供を望んでいるので、私の年齢のせいで、授かれないことを とても申し訳なく思っています。 養子 里親…などの制度もあるとは思いますが現実的に考えると それは難しいというのがホントのところで… こればかりは仕方のないことなので、自分の人生を受け入れ主人と二人で幸せに暮らしていかなければ…と思っているのですが、 どうやって気持ちの切り替えをしたら良いかわからず、毎日 モヤモヤとし、落ち込み、何もかもが上手くいかないといった感じです。 なにか、前向きになれるきっかけをいただけたら幸いです。 宜しくお願いします。
夜分おそくにすみません、今の私にアドレス頂きたく投稿させていただきました。 私には片想いをしているサークルの先輩がいます。 その先輩と2人で遊びにいった何日か後に、先輩含め何人かで話をしていた際に私への態度がそっけなく、以前私に言っていた事とは違うことを言っていたり本心をあまりみせたくないのかな？というかんじでした。 その時の態度があからさますぎて、諦めようと思いつづけましたが、いくら先輩の嫌なところをみて嫌いになろうとしてもやっぱり好きです。これは告白するべきでしょうか？
毎月一週間ほど子供に罵声を浴び続けてしまいます。 昨日も1年生の次男の人格を否定したり家から出ていけ！と言ってしまいました。理由は子供によくある食事の好き嫌いです。 私の機嫌のいい時は「食べたくなったら食べてね」とか「味は一緒だよ！」と無理強いをしません。多少機嫌が悪くても「この一食を食べなくても死にはしない。お米とふりかけだけで食べてもらおう」と自分に言い聞かせて楽しい食卓を囲むことを優先します。 しかし、普段から食事にかかわらず宿題や片づけに関しても何度も同じことを言わなければならず、我慢の限界を超えると私は豹変してしまいます。 昨日がそうでした。。。「ご飯を食べたくても食べられない子たちがたくさんいるのにわがまますぎる！。あなたの為に毎晩御飯を毎日作るのが苦痛で仕方ない。そんなにわがままをいうなら、家にいてもらわなくていい。出ていけ！」とその子のお茶碗とお箸をごみ箱に捨てて、着替えをリュックに詰めて玄関に置き「外に出れば警察の人が保護してくれる。施設でお世話になりなさい！」と言い放ちました。 「あなたといると苦痛で仕方ない。離れて暮らすのがお互いの為」と酷いことを言い続けました。本当に家から追い出すつもりなんてもちろんありません。 ただ、その時の私は「とことんまでこの子を追い詰めてやる。泣き叫んで謝り続けても決して許さない」と親として（というより人として）最低なことを言って自分のストレスを発散することだけしか考えていませんでした。 普段から私は子供が宿題をなかなかしなくても、忘れ物が多くても「これで子供が死ぬわけではない。先生の印象が悪くなっても楽しく学校生活を送っているのだから」と考えるようにしています。 しかし、やはりこのままではよくないので「口うるさくならない程度に声掛けをしよう」「本人から行動できるよう私の言い方を工夫してみよう」と考えています。でも、本当の私は性格が非常に悪い（自覚しています）ので、これがストレスになって溜まっていきます。 そして爆発・・・ 私は子供に対してどのようにこれから接していけばいいのでしょうか。自分の爆発する性格をどうしたら抑えることが出来るのでしょうか。
有り難し 259
回答 3