はじめまして、高校１年生の女子です。 タイトルにもあります通り、私は女の子らしくなりたいのです。 兄弟が男ばかりで、家族の中で唯一同じ女性である母親があまり女らしくすること(化粧や肌のケア、ファッションなど)に興味が無いということもあり、私は家で所謂「女の子扱い」を受けることがありませんでした。 学校ではありのままの自分でいられますし、ちゃんと女の子でいられるよう努力しているつもりなので「あなたは女の子らしいね」と友達に言われることもあり非常に嬉しく思うのですが、家に帰ってしまえば「お前は女の子なんかじゃないだろ」「おっさんみたいなもんだ」と毎日毎日言われます。 家族のことが嫌いなわけでは決してありませんが、こうして他の男兄弟と同じように扱われることについ不快感を覚えてしまいます。 家の中で女の子らしさを意識すればすぐにからかわれてしまい、それが恥ずかしくて家族に合わせてわざと豪快な笑い方をしたり雑な喋り方をしてしまい、そんな自分が嫌です。 女の子らしさというものに強いコンプレックスを抱いてしまい、周りのちょっとした発言にも過敏に反応して苛々してしまいます。 こんなくだらないことで真剣に悩んで泣いてしまうのももう嫌です。 どうしたら可愛い女の子になれるのでしょうか。昔からずっと憧れているのですが、私には無理でしょうか。 こんなことを相談するのは初めてですので、文章がまとまらず申し訳ありません。読みにくいかとは思いますが、誰かに悩みを聞いて頂ければそれだけでも満足できますので、どうか回答をよろしくお願い致します。
初めて相談させていただきます。 よろしくお願い致します。 2～3ヶ月前から、主人と自分が亡くなった時のことを考えてしまい 怖くて眠れなくなります。 きっかけはテレビドラマを観たという、些細なことでしたが 幼いころ漠然と死が怖いと思って泣いたことを思い出してしまい それからは頻繁に考えるようになってしまいました。 話すことも触れ合うこともできなくなる、忘れられてしまうのかも、 まるで分厚いガラスで遮られているような感覚を想像してしまいます。 親族が亡くなった時も悲しかったけれど、ここまで怖いと思うことは なかったのに、主人とのことはどうしても怖いのです。 怖がるより、するべきことがあるとわかっているつもりなのですが･･･ いつ訪れてもおかしくない死について、落ち着いて考えられるように するにはどうすれば良いでしょうか。
子供ができ結婚、当時彼は無職で何度も説得し仕事をしてもらい、不安な妊婦生活、自分も働きながら彼の実家で暮らしました。バス停までも遠く、満員電車のため始発駅まで戻り二時間かけて通勤。雪の日一度、高齢の義父が車で駅まで送ってくれました。私がでるときはいつも彼は寝ていました。帰宅すると義母から干渉が激しく、食事をすませてから帰るようになりました。休みの日もつわりで寝ていたくてもいつまでも寝てるなと部屋に入ってくる状況で、仕事もきつくなり、主人に相談してもと我慢しろと言われました。私は限界だったので、友達の家に避難しました。その後、切迫早産もあり早めに実家に里帰りし入院。大嫌いな人間でも子供の父親だからと我慢してきましたが、同居～産後もしばらくは一円も金銭的援助がなく、離婚を申し出ました。しかし、世間体を気にして離婚に応じてもらえず、月々五万円入れてもらう事になりました。離婚話の時も、主人は子供のためでなく、全て自分都合の考えでした。 実家に暮らす間も主人を思い出すたびに嫌悪。金銭的なことでも信用できず、今月も振り込まれていない、またもらえなかったらどうしようとストレスでした。 昨年9月から子供と主人三人で住み始め、12月に結婚式を挙げましたが、関係は修復するどころか、毎日主人への嫌悪感は募ります。主人が家にいなくても毛が落ちていたり洗濯物の悪臭で死んで欲しいくらい憎しみの感情がでて、家にいるとストレスで狂いそうになります。何度言っても変わらないので、自分は別室か最近は子供を預けて外出するようにしています。 10月に私が婦人科系の手術をしたこともあり、術後すぐは実家に帰ったり、その後に協力してほしいと頼みましたが、全く子供の面倒を見ず、家事も手伝ってくれないため、一ヶ月に一週間は実家に帰りなんとか三人暮らしから半年たちました。 私が人間的に未熟なのはわかっているのですが、何度も限界で、子供へ大声をあげて自分で泣いてしまうこともあります。離婚しても子供の父親であることは変わりないので、なんとか少しでも円満に離婚しなければいけないと思っています。 最終的には弁護士に相談し親権や養育費の取り決めを行うと思うのですが、それまでの間、自分はどうすれば考えを改め、感情を鎮めることができるのでしょうか。
はじめまして。 大好きで結婚も考えている彼氏に 禁煙してほしいです。 でも、してもらえません。 仕事のストレスがあるし、習慣だからと言われました。 でも、やめられるならやめたいとも言われました。 なんとかきっかけを作ろうとしましたが、やっぱりうまくいきません。 喫煙している以外は 、性格や趣味など、 欠点も受け入れ、自分でも納得できています。 やはり、喫煙も受け入れた方がいいんでしょうか。 最近ずっと喫煙を受け入れられない自分を 責めてきました。 彼を嫌いになりそうな自分がいます。 喫煙している姿を見なければ、 大好きな気持ちは変わりません。 そんな矛盾した気持ちを持っている自分が、 大嫌いです。 どうしたらいいのでしょうか。 やっぱりこんな小さなことで悩んでいる私が悪いですか？ 彼を受け入れられない私が悪いですか？
今現在大学生の女性です。私はもともと活発で明るい性格だったのですが、小学生の頃に転校したことがきっかけで内気な性格になってしまいました。その後中学の頃に部活でいじめられたこともあり、自分に自信が無くなり嫌われるのが怖くて心を開けず友達との会話も続かなくなりました。これは高校や大学、バイト先でも変わらず、学校内で話す友人はいるものの、卒業すると同時に疎遠になってしまいます。異性にいじめられたことはないので異性に対しては心を開くことができ、異性で親友と呼べる友人は2人います。ですが、同性の友達が一人もいません。同性と話すときはいじめられた事をどうしても思い出してしまい、本当の自分を出したら嫌われると思い無意識に心を開かずに過ごしてきたので、心の開き方がわからなくなってしまいました。一緒に旅行や買い物に行ったり、悩み事を相談したり、心を開いて話せるような同性の友達がほしいです。この春からは社会人として働くようになります。ますます友人ができる機会が減ってしまいます。どうすればいいでしょうか
本当に消したい過去なのですが、私は、10年くらい前に警察にお世話になったことがあります。 それがきっかけで、学生時代から仲の良かった友人が離れていきました。 中には、今でも友達でいてくれる人もいますが、 やっぱり、寂しく思います。 当時は、自分を責め自暴自棄になり、親にはとても迷惑をかけました。 今は、夫、二人の子供も授かり、幸せな生活を送っています。 でも、時々、昔の事がフラッシュバックしてきて、過去の自分を責めてしまう時があります。 その事がなければ、離れていった友人と今も仲良くしているだろうなとか、思ってしまいます。 当時、仲の良かった友人に、私の周りから、友達をいなくしてやるって、言われた事が、心に残っています。 その友人は、友人の中で、中心的な存在なので、友人の集まりなどには、私は呼ばれなくなり、その事も寂しく思います。 過去にしてしまった過ちは、自分が悪いのは、十分自覚しています。 ただ、新しい生活をしているので、その事で振り回されたくないのに、どうしても、思い出してしまいます。 一生背負っていかなくては、いけないのでしょうか？ 離れていった友人と、また前のように戻る事は、できるのでしょうか？
今年の春から幼稚園教諭に就職が決まってる20歳です。 今の時期から研修が始まっているのですが、不安で行きたくなくなっています。 実習をさせていただいた園なのですが、実習のときの明るい雰囲気がなく、先生達は常にピリピリしている感じです(行事前ってのもありますが)。 それに想像以上に上下関係が厳しくて、部活のような感じです。 出勤時間が7時で、退勤時間は研修生は17:00に上がらせてもらってますが、先生達は遅いときだと22:30頃だそうです。それに幼稚園なので休憩はなし。 これだとお先が真っ暗です。 甘い考えってのはわかっています。 辞めたら自分に負けだと思ってますが、辞めたくなってしまってます。 この先不安で仕方ありません。どうするべきでしょうか。
こんにちは、初めまして。 わたしには結婚を前提に、一緒に暮らしている彼氏がいます。優しくて頼りになり、少し優柔不断ですが本当にいい人だと思います。 以前、彼がわたし以外の女の子と定期的に連絡を取っていたことが原因で一度だけ喧嘩をしています。 彼は友達として連絡を取っていたようですが、相手の子は彼に好意を持っているとのことでした。その好意を知っていながら連絡を取り続けていたことがわたしはショックでした。 彼と離れて暮らしていた時期があり、その時もちょくちょく連絡を取り合っていたことがわかりました。無条件で彼を信じていたせいか、裏切られたという気持ちが大きかったように思います。 不満を彼に聞いて貰い、彼も反省してくれて「また信じて貰えるように頑張る」と言ってくれました。女の子の連絡先を殆ど消して、そこからは多分、他の女の子とも連絡を取っていないと思います。 誠意ある対応をしてくれている彼に対して、わたしはまだ何をするにもモヤモヤと疑ってしまっています。 離れていた時期に、「寂しいね」「会いたいね」と言っていた裏で他の女の子とも連絡取り合ってたんだよなー…と、不意に思ってしまいます。 この気持ちは、どうしたら良いのでしょう？彼を疑ったりは本当はしたくないです。
実兄との接し方について相談させてください。 兄は独り暮らしをしています。 兄は精神科に通っており、服薬しています。 精神科の通院は実母の病気死別など色々つらいことが重なった頃からです。 兄は本来、穏やかな性格だと思っていたのですが、最近は周りの人に対して攻撃的になってしまいました。 私にもきつい言葉で攻撃してくるため、時々兄からの電話やメールがあると手が震えてドキドキしてしまいます。嫌な思いをするので、できれば電話にも出たくありません。 穏やかだった兄に戻って欲しいのですが、どう接したらよいのかわかりません。 実父母は他界しており相談できる人もあまりいません。 わかりにくい文章で申し訳ありません。 どうかよろしくお願いします。
いつも有り難う御座います。お坊さんの回答、楽しみにしています。目に止めて頂き嬉しいです！お坊さんは幽霊を信じますか？ 私が今まで体験したのは、小さい頃に母親を見つめる女性が現れたり、髪の毛を引っ張られたり、頭を撫でられたり、夜中に起こされて女性が叫んでる姿を見せられたり。こんなものです。不思議な体験をしている時は、時間が止まってるかのように、会話がなかったり、体が動かなかったり、「あー」と思ってる間に終わってしまうものです。ある時、全然知らない人に「会ったばかりでこんなこと言うのも悪いんだけど、憑かれやすいから塩を持ち歩いた方がいいよ」と言われると同時に、私の性格も当てられました。その人は霊感が強いみたいで、気を付けなよと言われました。最近では、よくデジャブ？が起こります。「あれ、このシチュエーション前もなかった？」というのが２度はあります。動作や、時間、場所なども全く同じです。笑ってしまうほどです。パッと時計を見るとゾロ目？ということも何度もあります。携帯で調べると霊感が強くなってきてるのかも知れないとありました、因みに私の母親は霊感が強いです。対処法などありますか？やっぱり塩を持ち歩いたりですか？乱文ですみません！
年末に祖母、3日前に祖父が亡くなりました。 たった2ヶ月で祖父母を失いましたが、未だに実感が湧きません。 住む家は違いましたが、歩いて10分ほどの所に住んでいたふたり。 近くのスーパーに行けば祖母がいて、家を訪ねればパソコンをいじっていた祖父。 どんなに泣いても、いないってわかっていても、また会える気がして自分でもよくわからなくなっています。 近くにいたからこそ、また会えると思っていた自分が悔しくて、それが後悔でもあります。 生きている間、もっと家に行けばよかった。 話せばよかった。 「ありがとう」ってたくさん言えばよかった。 この後悔は時間が解決してくれるのでしょうか？
妙法蓮華経の天台宗での読誦についての質問があります。 日蓮宗諸派では、方便品、如来寿量品、如来神力品、普門品を主に唱えて、他の品も時には読誦するようですが、 天台宗では方便品、如来寿量品、如来神力品、普門品以外で 読誦することがある品は何があるでしょうか？ また、妙法蓮華経を理解するには、どの品が一番重要でしょうか？ 二番目の質問では天台宗諸派や日蓮宗諸派の僧侶にもできればお聞きしたいです。 大きな質問になってしまいましたが、申し訳ありません。
こんばんは。先日も相談させて頂きましたが、また別の内容で相談申し上げます。 高校時代から10数年、不安が取れません。不安の内容は姿形を変えてずっと付きまとってきます。 大学受験や就活も何とか乗り越えてきましたが（周囲の支えがあったからです）、不安は消えません。 恵まれた環境にあることは重々分かっており、感謝しています。そんな私が不安を感じ続ける資格は無いのかもしれません。 自らの駄目さと心の弱さが原因とは思いますが、あまりにも長く続いているため、疲れ果ててしまいました。 そんなはずはないのに、疲れてしまったと感じます。これはやはり我儘なのでしょうか。 先日も相談させて頂いたばかりなのに申し訳ありません。周りには話せず、相談させて頂きたいことが沢山あります。何度も投稿させて頂いても良いのでしょうか…。勿論節度は守る所存です。 多くの方が相談を寄せておられる中、煩悩にまみれ、身勝手でお恥ずかしい限りです。 お言葉を賜れましたら幸いです。宜しくお願い申し上げます。
先日、facebookを始めた友人とのことを相談させて頂いたことで、友人に執着している自分に改めて気づくことになりました。 そして、執着は苦しみにしかならないという回答が、深く心に残りました。 思えば友人への執着は、どんどんエスカレートしていて、最近では、彼女が今何をしているのか、特に仕事が休みの日は誰かと会っているのではないかと、気になって仕方ありません。 facebookで、友達とランチをしたことや一緒にイベントを楽しんだ様子を知り、彼女の楽しそうな嬉しそうな様子を見ると、その友達をうらやましく思います。彼女とは遠距離でめったに会えないことも、その思いを強くさせるのだと思います。 自分では、そんなことを思うのはおかしいと思っているのです。 faceに書くのは彼女の自由なのだから、そんな気持ちになるのなら、見なければいいのだろうと思うのです。 また、自分以外にも友達がいるのは当然なのだから、気にすることはないとも思うのです。 解決策として、faceを見ないことにしようと試みたりもします。 でも友人は、日常の出来事や感じたことを日記代わりに書いていますから、友達付き合い以外のことも知ることが出来なくなるので、気になって見てしまいます。 なんとか、執着すること、彼女の友達に嫉妬することをやめたいと思っているのです。こちらの過去の相談に同じようなものを探して参考にするなど、自分なりに頑張ろうと思ってもいます。 でも、苦しくて苦しくて。 執着、嫉妬する自分が情けなく、恥ずかしく思うのですが、どうしたらいいのかわからなくなっています。
自分に自信が持てず、周りの人の顔色を伺ってしまいます。身に覚えがないのに、私に怒っているのかな？嫌われてるのかな？と不安になり、時には周りみんなが私を嫌っているように思えます。 また、自分は都合のいいだけの人で本当に必要とされてない、おまけの人ではないかと思ってしまいます。 どうしたら、不安な気持ちにならない考え方が出来るのでしょうか。
私は高校1年生から約7年間お付き合いをしている人がいます。この４月からお互い社会人になり、初めて遠距離になることが決定しています。またその人とは将来的に真剣に結婚をしたいと考えています。 大学の４年間はほぼ毎日共に生活をしていたため、遠距離のことを考えると毎日のように寂しい思いになり、涙が止まりません。また、不安になってしまいます。 どのようにすれば不安を軽くし、また前向きに遠距離恋愛をすることができるのでしょうか？ ご回答宜しくお願い致します。
高校２年生です。 美術大学へ進学を希望しているのですが、八方塞がりでなかなか進めません。 詳しく説明すると長くなってしまうのですが(プロフィールを参照して頂ければ幸いです) とにかくお金がなく、離婚した父や祖父･祖母にも何度か掛け合ったり話が出たりしますが、中途半端に私に優しくするだけで大学のお金を払ってあげるだとかそういう空気にはなりません。 母にはモラハラを受けていて、財布の中身を勝手に見られたり家を追い出されたり色々問題も起きており、将来｢あの時ああしてやった｣と背負わされないためにもどれだけお金がなかろうと大学の費用は一銭も払ってもらう気はありません。縁も切るつもりです。 ですが問題が解決するわけでもなく、 奨学金は、美術系なので大学を出て必ず職に就き返せる自信がありません。 働いてお金を貯めてから大学受験することも考えましたが、底辺高校なので就職先がありません。 アルバイトも、一番稼げる飲食系は私が肌が弱くアレルギー持ちのため手が荒れてしまいすぐに続けられなくなってしまいます。 (飲食店のホールをやったことがありますが、ブラックなのと手が荒れてしまい２ヶ月で辞めました。それでも何かで稼げるならそれをやる気はあります。) 父方が自営業なのでそこでも働けますが、それでは会社(父)に入ってくるお金も変わらず、私自身もなんとかなるとは思いません。 自分が今まで頑張ってこなかったのが悪いのは十分承知です。嫌いな母親の金で底辺高校にすべりこんでだらだら過ごしているクズ人間なのもわかっています。 それでも大学に行って勉強したいです。逆にそうしないと本当に最低学歴なお先真っ暗人間になると思ってます。 なんであの子は大学生活だらだら楽しんでるんだとか、なんであいつは普通に大学進学希望できるんだとか、もういっそ死んだ方がマシとか、誰かのヒモになりたいとか、そういうことばかり考えて結局答えがみつからずしんどくなって何もせずに１日が終わってしまいます。 どうしたら自分の進みたい道に進めて、親の因果から逃げられますか。 お坊さんの意見を聞かせてください。 (今まで母親のお金で生活してきたのに縁切るとか簡単に言うなとか、お前がいなくなったら妹が母親から攻撃を受けるとか、そういうのはわかってるのでいりません)
16年度卒の大学四回生です。 私は海外で働きた 、また好きな旅行業がやりたい という思いがあります。 そのチャンスが今目の前にあります。 東南アジアなので給料はもう気にしてません。若いうちは苦労して経験を積む、それに価値を感じています。 日本でも内定はありますが、まるで畑違いの仕事でやる気というのはさほどなく、ただ、日本にいれる安心感とお金のがあるので奨学金の返済にも支払いができます。 父親は日本で働いて、奨学金を払いながらとりあえず三年は日本でビジネスマナー、スキルを磨いてから行け、今のお前には将来のことを考えずにただ、やりたいことを衝動的にやってるだけ 現地採用なんて将来日本に帰ってきてからスキルもマナーも無いお前を日本の企業は誰もとらない と言って日本→海外にいけと言います。 大好きな東南アジアでお金は少ないけど好きな旅行業したい、ただ帰ってきたことを考えると不安です。 もう答えを出さなくては行けないのですが、どうしても決めることができません。
いま、2人の男性で悩んでいます。 大変お恥ずかしいことながら、現在2人の男性と大学で友達以上恋人未満な状態です。 1人目(Aとします。)は同い年で、優しくて大好きです。度々私の家でお酒を飲んでただ一緒に寝るだけのいわゆる添い寝フレンドですが、先日彼は留年してしまいました。 もう1人(Bとします。)は家に来たことはありませんが、何度か2人で食事をしたり、成績優秀で個人的に勉強を教えて貰ってるうちに、いままでずっと友達だと思ってたのですが、付き合ってもいい彼氏になってもいいと言われた関係です。 Aの方とは多分これ以上の進展は望めませんし、イケメンなのできっと下の学年で若くてかわいい女の子を見つけてこっちにこなくなってしまうかもしれない。 ならばきっと幸福な恋愛をしたいならBのほうにいけばいいのでしょうが、どうしてもBを恋愛感情ではみれません。 でも、私は実家の跡取りでもあるので、なるべく成績が優秀な人と結婚しなくてはいけない個人的な事情もあります。 なにより、ここでBをふると今後Bから勉強を教えてもらえないと、こんどは自分の進級が怪しくなるので困るという大変自分勝手なこともあります。 でも、恋人としての付き合いはBとは絶対できない気がします。 そしてなにより、Bと付き合ってしまったら、いままでみたくAと一緒に他県までドライブしたり、私の部屋で一緒に映画をみたりすることができなくなるのを嫌だと思っているじぶんがいます。 ちなみに、どちらの男性とも肉体関係はありません。 大変稚拙で馬鹿な悩みですが、回答頂けると嬉しいです。
初めまして。少しばかり元気を頂けたらと思います。よろしくお願い致します。 去年、病気になり手術と治療をしました。心配症なので1年経とうとしているのですがあちらこちらに痛みを感じたりで不安と恐怖で毎日過ごすようになり、幼稚園の娘とちゃんと向き合って遊んであげられなくなりました。娘の寝顔を見ていると涙が溢れ、この子が大人になるのを見ることができなかったらどうしようと眠れません。今まで真面目に一日一善を心がけて生きていました。どうして私が病気になってしまったのか、明るかった私を取り戻せません。娘も笑顔が減ってきたように思えます。主人は支えてくれますが仕事が大変です。心配症やマイナス思考はどのようになおしたらよいのでしょうか？
有り難し 7
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