問答一覧

検索結果: 841件

2021/08/30

生は諦め、死に意味を求め始めた。

中2女子です。工夫した結果、時系列順にまとめた方が分かりやすいような気がするのでまとめます。・小3〜小学校卒業までいじめを受けていた。・小3の頃の担任の先生が怒りっぽく、問題児に対し怒っている時、｢この問題児に注意ができないお前らにも生きる価値がない。友達じゃないのか｣と毎日怒鳴られ続け、自己肯定感が著しく下がった。・小3の頃、口喧嘩は頻繁にするが仲の良かった祖母が原因不明の心肺停止で亡くなり、父に｢お前が騒いでストレスを与えるからだ｣と言われ、祖母を殺めてしまったかもしれない罪悪感を抱き、鬱傾向が出始めた。・祖母が亡くなってから〜小5まで、時間にルーズな親友にも腹が立つようになり、Twitterなど本人に見ることのできる場所で文句、悪口を書いてしまっていた。結果、家庭環境での悩みも持っていた親友は病んでしまった。・何をするにも罪悪感を感じ、自分の健康に気を遣うことも悪いことなのではと思い始め、非常に不衛生だが、歯磨きを辞める。やってもうがいのみ。当然のことだが上前歯4本虫歯になった。深く後悔。・小6の頃、初めて自傷をし、罪悪感を感じしばらくやめていたが、中1の頃に再発。左前腕に60近く、傷が残った。・中1の時、クラスメイトから避けられる、1人の男子からのセクハラを理由に保健室登校になる。朝からは行けず、午後から。・希死念慮のある親友が死んだら、私も一緒に死にたい。むしろ心中したい。それくらい親友に依存してしまっている。・死を考えすぎて、死ぬのもそんなに怖いことではないのではと思い始めている。・心療内科に通わせてもらうことができ、発達障害かもしれないと言われ、検査を勧められる。辛くても頑張って生きた結果がこれ、？と消えたくなる。自業自得だということは分かっていますが、生きるのが辛いです。これから起きる事柄のほとんどが怖いです。怒られるのも怖い。死ぬことを考えるのには少し慣れたが、いざ死ぬとなったら怖い。でも、高校進学できるかも分からず、このまま生きていたら家族、先生に更に迷惑をかけていくことは目に見えているので、皆のことを考えると死んだ方がいいのではないか、裕福ではない家の為に私が死んで保険金をおろしたほうがいいとのではないかと思ってしまいます。生きる意味が分からなくなり、死に意味を求め始めています。助けてください、

有り難し 19

回答 1

2021/10/13

離婚した元夫の無責任さについて

先日、離婚した元夫から事務的な事の連絡がありました。普段はやり取りもなく、その件はすぐに解決したのですが、その際全くもって要件のみ、子供の事なども特に何も聞かれず、今更ながらとてもがっかりしてしまいました。離婚後、子供とも連絡はしてないようです。　離婚の1番の原因は、経済的な事で勝手に事業を立ち上げ、困窮し家庭にお金を入れなくなった事です。ローンの残っている家も手放し、その際の手続きも全て私がしました。当時は私も相当追い込まれ、かなりきつい態度で夫を追い込んだ事実は認識しており　今となっては少し反省もしておりますが、その時は私にも余裕がなかったのです。子供は軽い発達障害があり、幼少期より不登校であったり、自称行為を繰り返したり苦しい子育てでした。その際も元夫は見てみぬふり、私から見れば厄介ごとから逃げてるように思っておりました。今は　事業も落ち着いてる様子であちらにも余裕があるようなので当時の自分の言動や家族としての無責任さを少しでも恥じて反省してくれていることを、願わくばいつか　子供に謝って欲しい子供とは親子として復活してくれればと期待していただけに　本当にショックでした。　勝手な私の期待でありますが子供は未だに父親に愛されなかった事気にかけてもらえなかった事もあり生きていくのに色々な困難な精神状態です。今まで何度も折れそうになる心を持ち直し、子供が幸せを感じられるように私なりに頑張ってきました。ですが新しい自傷のキズを見るたびに、また子供なりの言い分、最近の言葉で言うなら親ガチャはずれた恨みを1人で受け止める苦しさに　とても理不尽を感じてしまいます。これは　完璧なグチですね。数年ぶりに元夫とやれとりしたので、ちょっと動揺してしまい　ここに来てしまいました。　書いているうちに少し落ち着きました。このような場がある事に感謝いたします。

有り難し 20

回答 1

旦那の過去、背景について、受け入れられず喧嘩ばかり

夫はバツイチ。前妻は子供を置いて出て行き、夫は家を離れる仕事をしていたため、子供は夫の両親が育てているかんじでした。結婚するときも、わたしが引き取る話にはならず、義両親は「この子のことは親戚のお姉ちゃんのようにおもってくれたらいいから」と言いました。それをわかって結婚しましたが、年々義両親、連れ子が嫌になります。今年で9年目、わたしにも3人の子が出来ました。 1人目が出来た頃はたまに遊びに行っていましたが、義母も無口で性格も合わず、あることがありそのくらいから年2回しか行かなくなりました。前妻との子は２０歳になりますが、見た目にはわかりませんご発達障害のようで、無職でいつもいえにいます。代わりに育ててもらっている、というのは充分理解しているつもりです。それに最低限しか関わりを持っていないことも自分でもいけないと思っています。本当ならば義両親のサポートしなければならない立場なのに。そう思っても、見るだけでなくて、会っていなくても姿が浮かび、旦那のことも同じように思えてしまいます。そして旦那に9年たったいまでも責め続けてしまい、喧嘩ばかりです。義両親、前妻との子、いなくなればいいのに、と思ってしまいます。喋り方、外見、すべて嫌いだと思ってしまいます。そんな人の血の繋がった夫に対しても、顔を見るとイライラして暴言ばかり吐いてしまいます。夫も、わたしがそう思っていることを知っているので、盆正月以外は実家にも寄り付かなくなりました。ちなみにその子の籍は旦那のままです。その中途半端さ、義両親の考え方のゆるさも嫌です。本当に身勝手なのはわたしです。が、どういうふうに考えればいいのか助言いただきたいです。旦那に汚い言葉を連発したり、義両親たちのことを死んで欲しいとか嫌いだとか思う気持ちも辛いです。

有り難し 27

回答 2

2024/01/08

人生の選択肢を増やしては選べない

人生の選択肢を捨てる勇気が欲しい。あるいは、全部抱えたまま中途半端に終わっても良いと思える覚悟が欲しい。いや、とにかくいま心の平穏が欲しい…… 私は営業職ですが、商材が独特かつ既存顧客がついているため、この職場でしか活かされない知識やスキルばかり身についてます。中途入社の優秀な方と比較してへこみます。私にはASDとADHDの傾向があります。知能検査で示されました。・「変化が苦手」「こだわりが強い」「人の感情を慮れない」・「集中力散漫」「整理整頓が苦手」「気分の落差が激しい」「後回し癖」「記憶力が低い」上司から社内の異なる部署と連携して仕事をした方が良い、と言われますが、とても苦手です。「やり方」がインストールされないと動けない。ですが人の間に立つのが全ての職業になってしまった。 4月になったら新人が入ってきて、教育をしないといけません。ダメな自分のやり方が受け継がれていく恐ろしさたるや。このままではどの会社でも通用しない人物になってしまう。20代後半の今、厳しい環境で成長しなければ、年取ってからクビになるかも。そう思って転職活動を始めましたが、やみくもに始めたせいで「本当に行きたい場所」も掘り下げられないまま面接の日々です。とりあえずエントリーを受けて面接してを繰り返せば運命の出会いが待っているのでしょうか。不安です。私は昔から映像作品が大好きです。名を残したい欲があり、脚本家を夢見て学校に通っています。書くこと自体はとても楽しいです。が、学生時代の友人がテレビドラマを担当していたり、後輩がプロデューサーとして頑張っていたり、嫉妬する機会も増えました。ですが一方で、営業職も脚本家も他人を慮れない性格の自分には不向きだ、とも感じています。向上心を持って転職活動を始めたのに、発達障害の就職支援相談も受けます。ただ、こんな状況で結婚をしたので年収を下げてしまうのも怖いです。書いていて恥ずかしくなってきました。色んなことがもったいなくてなにも捨てられないのです。でも、何を捨てればいいのかもわかりません。不安ばかり思って、時間がもったいないですがやめられない。 28歳なのに子供みたいです。情けない。ですが「これで良いのか」と思う日々が辛いです。父親になる前の最後のわがままです、人生の先輩方のお言葉にすがらせてください。

有り難し 4

回答 1

旦那との今後の事で悩んでます

旦那がアスペ&ADHD併発型の発達障害です。しかも、自閉症が若干入っているようです… 診断を受けたのが約2年前、結婚して2年目の事でした。付き合っている頃は、全く分からず、結婚して一緒に住むようになってから、①すぐキレる、しかも狂ったように怒鳴り物を破壊し、たまに暴力　②記憶のすり替え　③欲求が抑えられず、際限なく食べ物を食べる・奇声をあげる・幼稚な行動　④①〜③を注意すると、攻撃されたと思い更に絡んでくる。こういった事が起こるようになりました。今は薬を服用していますが、結局は、鎖を飲んでも、自分自身が変わろうとしなければ、真剣に意識しなければ成長はしないそうで、イマイチ旦那から真剣さが伝わってこないのが現実です。元を言えば他人である私が、どうしてここまで責任を背負わされるのか、人生を犠牲にして面倒を見なければならないのかわかりません。義理の親は知らなかった、何だか悪いねぇ、でも一緒になった以上は支えてやってね。と他人行儀で、昔から子供には興味の無い親だったそうであからさまに私に面倒事を押し付けているようにしか感じません。実際、何かあって相談しても、毎回上の言葉を言われて終わりです。だったら離婚をすれば良いのでは？と思われるでしょうが、アスペの人は愛情が深く、深過ぎて気持ち悪い位で、離婚等のワードを切り出すと、裏切り行為と感じ地獄の果てまで追いかけてくるそうなので、私は離婚すらさせてもらえない、もう終わった人間なのです。こんな環境下で4年目の今、毎日毎日通じ合う事のない相手との生活で、私自身もキレやすくなり、どんなに注意しても変わらない旦那に嫌気がさすようになりました。過激ですが、「殺したい。仕事中に事故って死んでしまえばいい。むしろ殺してほしい。こんな惨めな人生なら、いっそ今すぐ消えてなくなりたい」そんな事ばかりを考えるようになりました。旦那は月に2度通院しており、先生との面談で色々と話を聞いてもらえますが、私には本当の意味でこの気持ちを吐き出し受け止めてくれる人がおらず、ここに辿り着きました。地獄の果てまで追いかけられようが、実家には帰れずシェルター生活になろうとも離婚した方がいいのでしょうか…正直心は限界です。でも夜逃げ同然での離婚をする覚悟もまだもてません。どうたらいいのでしょうか…

有り難し 11

回答 1

中絶の後悔。自分が怖い。

お世話になります。中絶して、２日経ちました。私は連れ子を含めた再婚で、小４男子(私の子)、小３男子(主人の子)、小２女子(私の子)と、３人年子の子供がおり、一番したの子は軽度の発達障害です。一年前の再婚と同時に新築戸建てを購入し、毎月旦那の給料では暮らしていけず、私の給料と両親から援助してもらってなんとか暮らしていました。主人との子をほしいと思ったこともあり、時に避妊が甘かったのは事実です。主人の子は男の子ですが、主人も感じるほどとても育てにくい子で、時に嫌悪感すら感じるほどで、早く自立してほしいと願っていました。私の息子と娘に悪影響を及ぼす存在とさえ感じてしまっていました。この気持ちのまま新しい子供を作ってはいけないと思い、主人との子供は諦め避妊を誓い、子犬を飼った矢先の妊娠でした。今コロナウイルスが蔓延していて、つわりがきつい中、子犬の排泄物の世話、子供達が在宅して気が休まらず主人の連れ子にイライラし、学童にいかせようにもお弁当が作れず主人に迷惑をかけてばかり、自分がコロナにかかるのも怖いし、コロナのせいで赤ちゃんになにか影響があったら？もし妊娠中毒症になったら？切迫早産になって入院したら？出産の時亡くなってしまったら？産んだはいいけどお金がなくて、結局また離婚するはめになったら？生んでしまったがゆえに連れ子のことがもっと嫌いになって、家族バラバラになってしまったら？すべてが悪い方向にしか考えられず、中絶しか道は無いと思ってしまいました。しかし、手術当日病院の駐車場で主人とホントにおろしていいのか、ずっとずっと話し合いました。納得して中絶したはずなのに、体調が戻り色々と考えると、かけがえのない主人との子を殺してしまったことに後悔しかなく、なぜあの時産もうと言えなかったのか手術やめますと言えなかったのか、悔やまれて悔やまれて仕方ありません。もう元には戻らないのもわかっています。でもこの感情が怖いです。今いる子供たちにも申し訳なくて、どうしたらよいのかわかりません。供養にいきたくても、コロナのせいでお寺にいくのも怖いです。ずっと後悔していては、赤ちゃんにも悪いこともわかっていますが、気持ちの整理がつきません。いつかこの気持ちに区切りがついて、産んであげられなかった赤ちゃんを想えるときが来るのでしょうか。助けてください。

有り難し 14

回答 1

馬の合わない同僚との付き合い

夜分に長文失礼致します。わたしと同僚は性格が真逆と言っていいほどです。わたしは、みんなと仲良く業務は均一に支え合いながら仕事をしたいと思っており、間違いがあったらオブラートにフォローやアドバイスを添えながらしてます。同僚は仕事がかなりできる子で仕事を仕切り仕事の作業はほぼ彼女が陣取っています。自分以外どうでもいい。自分1人で仕事をした方が早いと言っていました。感情的になりやすく、不機嫌になると1日不機嫌で声をかけにくい状態であると共に自分のやり方とちがう、間違いがあると文句を言わなきゃ気が済まない程怒りを感じると話がありました。わたしが入社した21日後に同僚の子が入社しました。わたしが仕事の作業を詳しく教えてもらったのは21日間だけ、同僚は1ヶ月先輩に付きっ切りでわたしが知らない作業も先に教えてもらっていました。同僚の教えが終わってから口頭で作業の説明だけされました。言い訳になりますが、わたしは発達障害がありながらも必死にメモを取ったり質問をたくさんしてやっと作業を覚えられるようになりました。その後先輩たちは、他課に移動してしまいました。アルバイトで来た方は同僚が教育としてつきましたが、あまりにも言葉や態度がきつい為1ヶ月でやめてしまいました。その1ヶ月後に新人の子が入り同僚の機嫌も良くなったかと思うと「一度言ったことを覚えてくれない！」と思うように教えることが出来ず、同僚が毎日新人の子に強くあたったりしていることを見てられず文句や言いたいことがあるならわたしが全部聞くと言いました。私は元介護士だったため傾聴は得意で、同僚の不満や文句を聞いていましたが、最近文句だけでなく、わたしを全否定して同僚の考えを強要してきたり、業務の粗探しをして怒鳴り込んで来たり、上司がいない時は挨拶を無視したり、あからさまに不機嫌な態度をとり睨んでくる等が増えました。言葉ならまだしも行動にでるのは悪意を感じます。上司には新人の子と一緒に同僚の対応に困っていると前に相談しましたが「あの子は仕事が良くできる子。業務を確認してくれるのは有難い存在。」と言って聞いてくれません。このまま同僚と一緒に仕事をしていくのに限界をかんじます。なにか対策や心構え等ございましたら是非教えて頂きたいです。よろしくお願い致します、

有り難し 6

回答 1

家族関係で悩んでいます。

こんにちわ。また相談よろしくお願いします。家族全体との関係に悩んでいます。父親と関係が悪くなりました。母親とはあまり衝突はしていませんが、父や父方の悪い話ばかりしていて良いことではないと思っています妹は、家庭での居心地が悪いと思っているらしく家を出ていきたいようです。弟は、発達障害で家族みんなしてあまり手をかけてあげていませんでした。父と関係が悪くなったきっかけは、お金のやり取りでした。生活が苦しいから渡さなきゃいけないですが、必要以上にむしり取られているように感じてとても悲しくなり父と会話するのが苦痛になりました。一度いやだと感じるとそれを矯正できません。昔は違ったと思います。思春期は気にならなかった父の癖や話し方が嫌でたまりません。父は指図されるのが嫌いで「音を立てて食事しないでよ」と言うと「うるさい食事くらい好きにさせろ」ととり合ってくれません。そのくせ人には癖を直せと言ってきます。　前にも書いた内容ですが、家計が苦しいのに、具体的な行動をしません。してるのかもしれませんが、変化がわかりません。父はバイクが趣味で、3台も所有しメンテ費用だけはかけています。乗らないなら処分すればいいのにその話をすると不機嫌になり取り合ってくれません関係修復を試みてるようですが、理由が分ってないので、イライラします。それがここ2年ほどの出来事です。最近父は、県外に住んでいる父方の祖父母のところに近々移住しようとしていて、イライラしなくてもすむと思う反面、これから帰ってこなくなるのではないかと心配しています。移住の理由としては、高齢な祖父母の補助のためと言っています。このままでは一家離散になる可能性が高いんじゃないかと怖くなりました。一家離散したくないし、父とこのままの関係は絶対に嫌です。私の態度が悪いから、ストレスをためて事故にあったり体を壊したりしないか心配にもなります。最近、私が自損事故をおこしたりして家計はますます圧迫しています。一家離散しないためには、父との関係を修復するにはどうしたらどうしたらいいのでしょうか？私が変わるか、頑張るしかないのでしょうか？私は精神が弱いと思います。ストレスで精神的に不調になったような人間です。そんな私でもどうにかできるでしょうか？ご助言をお願いいたします。

有り難し 6

回答 1

助けてください

実家暮らしの20歳です。高校卒業後関東に一度就職しましたが肌に合わないことと体調を崩したことで地元に戻り働いています。本題なのですが最近家にいることが辛いです。理由は様々ありますが半年ぐらい前から母がなにかと文句をつけてきて辛いのが大部分で、すごく辛いと思い始めたのが最近です。私が出来損ないな子供なのが悪いのは分かるのですがここ最近の母の言い分は二転三転することは勿論、ただの価値観の押し付けや仕事のストレスの捌け口になっているとしか思えなく、言っていることを理解することができなくなりました。もしかして私は発達障害なのかもしれませんが、姉や弟や父への文句も全て私にぶつけられ、精神的には参っています。抑えきれずに反論しても聞く耳も持ってくれませんし悔しくて涙が出ても「泣いても意味ないんだから」と私の気持ちは理解してくれる様子は今のところありません。私が母に言われているところをみて父は助けてくれる様子もありませんし姉も母の味方のように見えます。弟は年頃のせいか「ざまあみろ」と小声で言われたり何もないのに睨んでくるような始末です。「あんたは家にいてもいつも面白くなさそうにする。外で愛想良くできるなら家でもしなさい」と怒られるのですが私は文句や傷つけられるようなことを一方的に言われてもなお愛想を振りまくことはできません。将来的なことや自立したいこともあり、家を出る気ではいて貯金中ですが毎日このようなことが続き、正直本当に辛いです。私ばっかり…とは思いたくもないですし勿論わたしにも非があるのですがそう思わずにいはいられなくなりました。考え方や見方を変えたい気持ちがあってもふとしたときに浴びせられた言葉で家族を憎いと思ってしまいます。滅茶苦茶で申し訳ないのですが助けてください。

有り難し 22

回答 2

優しくなりたい

初めての投稿のため、少々読みにくいかもしれません。自分自身の気遣いや仕事のできなさに悩んでおります。日々の仕事の中で、あれをしなければならない、これをしなければならない、といったことが重なるとどちらかを忘れてしまったり、相手の言葉の意味を相手の意図で理解できてなかったり、相手(上司)への配慮が足りず冷たい人間だと言われたり・・・・挙げるとキリがありません。特にやらなければならないことを忘れてしまう、相手の言葉の意図がわからないの二つが致命的で、一年目にして職場での私への信用は０に等しい状態にあります。上司はけして悪い人ではなく、むしろとても私は上司には恵まれてると思います。だからこそ、ひとつ上の先輩が気づいたり、出来ることを比較されたり、その事で「ほんとに君は・・・」とがっかりされるのが辛いです。正直なところ、ADHDを持ってるのではないか、と思っております。自分自身があまり認めたくないこと、両親や姉が特別支援教育(ADHDなど発達障害の子供の学校)の先生をしており、仮にそうだとしたら今まで通りの関係でなくなってしまうのではないか、仕事の一部のように思われてしまうのではないか。そう考えると恐ろしく、病院にいけずにいます。仮にADHDだとしても、そうでなくても、仕事や気遣いのできない無能な冷たい人間というレッテルが剥がれることはなく、はたして自分は誰かに必要とされてるのか、私はなんのために働いて、生きているのかわかりません。どちらに転んでも私自身が欠陥品で、期待されていないことには変わりがないのだと思ってしまいます。職場に居場所がないような気さえします。仲の良い友人は皆、死んだか海外かで会うこと、連絡をとることが難しい状態です。孤独を感じることが多く、3時間ほどでいつも眼が覚めてしまったり、急に涙が出てきたりします。心から笑ったこともここ2か月ほどないような気がします。趣味だった自転車もゲームもなんだか味気ない。楽しくない。駅のホームに吸い込まれそうになるのを、欲求を圧し殺しながら日々生きています。だいぶ文章が散らかってますね・・・私が聞きたいのは、私のように相手の気持ちがわからないような人間がどうやって他人と向き合うべきかです。とても読みにくい文章だと思います。ここまでお付き合いありがとうございます。

有り難し 2

回答 1

生きるのが面倒くさい

わたしは小さな金融機関で働く新社会人ですが、半年足らずで心を病み、一ヶ月ほど休職をしてしまいました今は復職していますが、もとの仕事ではなく主に雑用をして過ごしていますそして今日、上司より「今のままではいけない、自分で決断し、前を向け」という趣旨のお叱りを受けましたしかし、就職後八ヶ月の間でわたしはすっかりヤル気というものをなくしてしまったのです自分なりに頑張って就活をしたつもりですが、別段今勤めているところはわたしが希望していた会社という訳ではありませんそれでも入社後はわたしなりに努力したつもりです遅刻もなく、会社から受けるようにと言われた試験にはすべて合格しましたですが、結局わたしは会社に行けなくなってしまいました主な理由は人間関係で、直接指導してくれる女性がどうにも怖くて仕方がなかったのですその人は妊娠中でわたしのことをよく叱りつけました。けれど、わたしはどうして自分が怒られているのかすらわかりませんでした理由がわからないので、ますますわたしは焦り、ミスをするようになりました以後はその繰り返しで、最終的にわたしは会社に行けなくなりましたどうやらお医者様によると、発達障害の傾向もあり、それも原因の一つだと言われました今はその女性はいませんが、それでも嫌な記憶が染み付いた職場なので、いるだけでもなんとなしに嫌な感じがします正直、もう何の努力もしたくありませんヤル気を出して頑張ったところで、すべて無駄になるとしか思えないのです給料を貰って何かを買っても、大して満足感を得ることもできませんそれでも生きる為には働かなければ、と思ってなんとか働いていますがふと、こんなに面倒で報いのないものならば、もう生きるのを辞めた方が楽なのでは、と思うのですそれでも小説家になりたい、という夢があるのでなんとか生きていますですが、小説家になったからといって、どうなんだ、とも思います生きるのはとても面倒で、わたしは投げ出したくてしょうがありませんそれでも生きなければならない理由はなんでしょう？生きていれば報われる日も来るのでしょうか？

有り難し 26

回答 3

2023/01/03

恨みや憎しみなんて消えてくれません

私は母からの精神的虐待があり育ちました。でも祖父母が大切に育ててくれて安らぎがあったことは幸運で救いだったと思います。その為自分が結婚するときは、心の通いあう夫と祖父母のような温かい家庭を作りたいと思っていましたが、実際は結婚して夫の転勤先であるシンガポールに引っ越した途端拒絶され(数年後にマリッジブルーで仕方なかった様に言われました)大きな悲しみの中それでもたった一回で娘を授かりました。しかしどれだけコミュニケーションを試みても拒絶する夫の横で、妊娠中どんどん不安定になり、寄り添ってもらえる事もないまま出産しました。出産は"生まれてこなければよかった"と言われて育った私にとって特別で、どうしても立ち会いで自分の娘には"生まれてきてくれてありがとう"と迎えたかったのですが、予定日前日から鬱状態の義母が、出産も私の子供も全て自分の思い通りにしてやると脅迫じみた事を何度も電話で伝えてきて、恐怖から破水し、陣痛中に乖離し緊急帝王切開になり、ショックで産後PTSDになりました。その後も夫は変わらず、喧嘩が絶えず、娘の一番可愛い時期もずっと私は悲しみと孤独感を抱えてきてしまいました。子供の可愛さに集中したいと思っても涙が出てきて、それでも母のようになるまいと子供に対して影響が出ないようにと頑張ってきましたが、結局物心ついてきた娘に怒ってしまうことも多いし、私がずっと泣いてきたこと、夫と不仲であることも気づいています。このままでは娘の可愛い時期を無駄に過ごしてしまう…娘が幸せを感じられなかったら…とずっと焦っていましたがどうする事も出来ず、またその事が新たな悲しみになってしまいました。ずっとこのままでは子供にも良くないし私が子供の前で笑顔でいられる様に離婚すべきかという思いがずっとあります。夫は保健師さん等から発達障害の可能性を指摘されていますが、本人は怒り狂ったり、嘲笑したり話が出来ません。私の心も限界で、どうしたら良いのかわかりません。夫と再構築なんて出来るのか、離婚が良いのかはわかりませんが、まず、私の悲しみや恨みや憎しみが膨らんでしまってそれ一色になっていく事がまずいのだと思います。でもどうしょうもなく手放すとかどうやったら良いのかわかりません。そろそろ手放さなきゃいけないのではと感じていますがどうしたらできるのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2023/06/04

異常にイライラしてしまう

まず、一年半前に最愛の実母を亡くしてから、心の支えを失いました。こちらでも質問をさせて頂き、温かいお言葉を頂きました。母がこの世を去ってからというもの、性格の悪い旦那（モラハラ気質？までいかなくともとにかく自分の意見がいつでも正しい屁理屈男）と聞かん坊の息子たち（小1、小4）にイライラしっぱなしの日々です。以前までのように母に相談できなくて鬱々としてます。毎日死にたいくらいに嫌です。そしてつねに何かに追われているような、急かされているような、そんな気持ちです。旦那はほぼ家にいないくせに稼ぎもたいしたことなく、そのくせいちいち偉そうなことを言ってきたり、子育てもいいとこ取りなのに「俺はやってる」感を出してきます。実際子供ことなんて他にごまんとありますが、知らないのです。私がやっている面倒なことも、見て見ぬふり。ちなみに私も働いてます。専業でもないのに家事育児ほぼやってます。もうATMくらいに思うしかないと、ママ友に言われます。そういう旦那って世の中多いし、そんな人を選んだ自分が悪いことも分かってます。でも子供に罪はないので、せめて成人するまでは離婚はないかなと思っています。弟が本当に発達障害なのではというくらい落ち着きなく人の話がきけません。ギリギリ普通学級という感じです。毎日毎日同じことを注意して叱り、怒り、怒鳴りの繰り返しでもう疲れました。兄もそんな弟に余計な一言を言ったり、面倒くさい性格です。私はこの頃もう家族自体をストレスと感じてしまいます。とにかく余裕がありません。子供にも全く優しくできません。大切な子供だからこそ、ある程度ちゃんと躾をしなければと当たり前のこと（出したものは片付ける、ゲームは時間を決めて‥など）を約束してますがそれさえグダグダ。もう堪忍袋の緒が切れますよ。私は家政婦じゃない、旦那の母でもない。どうしたら、このイライラを落ち着かせることができるのでしょうか。本当に毎日キレていて、しんどいです。深呼吸とか漢方とか、できることはやっているので、もう精神科に行くしかないのでしょうか。なんで世の中、小さな子供は善良な人が死に、悪人はのさばっているのでしょうか。私も死んだら地獄にいくだろうな、と思っています。つらいです。笑って生きていきたいのに。母にも申し訳なくて、仕事で平静を装うのもしんどいです。

有り難し 5

回答 1

仕事に自信を無くしました。

今年で新卒2年目になった23歳の女です。仕事があんまりにも出来ず、周りから見放されたため、転職するか悩んでいます。動物が好きで、いつかペットの殺処分ゼロの日本を作ってやる！という気持ちで、直接的にはペットとは関係ない業界に営業として入りました。営業としてのトーク力などを身につけて、いずれは保護猫カフェなどを経営する意気込みでした。簡単な書類のミス連発、まともにできない電話対応から、営業に出してもらえることは今日まで 3度とありませんでした。出してもらっても、成果を出せませんでした。小さい会社で、主な仕事は営業、受付、現場の3つです。営業ができないので 1日受付の日もありますが、電話も事務仕事も出来ませんでした。現場でも、会社に損害のあるような大きなミスを何回もしました。上司からは発達障害を疑われ、他の先輩方からは分かりやすく避けられるようになりました。何も任せられない、と直接言われたこともあります。せめて雑談でも、と話題を振ったつもりがちぐはぐだったらしく、気持ち悪がられてしまいました。上司からも、私が悪かったのですが「キモイ」と言われたことがあります。迷惑をかけたくない一心で、今年に入り 2度ほど上司に辞意を伝えましたが遠回しに却下されつつ、なにか指摘する度に「辞める」といわれては……と言われ、それ以降上司からも避けられるようになりました。私には同期、後輩はいませんので社内で相談できる人はいません。自分を変えようと色々試して見ましたがこんな状態が半年ほど続いてます。私がこんなことしている間に、殺処分されるペットは今日もいます。自分のスキルのためにも、転職するべきか悩んでいますが、原因が自分にあっては同じことを繰り返してしまうだけな気がします。転職すべきなのか、ここでもっと自分を変える努力をすべきなのか、悩んでいます。

有り難し 29

回答 2

後悔ばかりの恥ずかしい生き方をしています

私は過去にお酒の席で沢山の失敗をして迷惑をかけました。そんな自分が大嫌いです、10年前からの数々の失態が許せないです、謝る機会も逃し私は本当にクズです。精神が弱く酒に飲まれてしまった、救いようのない、信用されない人間です。昔の事が頭を駆け巡り、早く死にたいと思いますが結婚して子供がいるので成人するまでは死んではいけない、子供にも旦那にも私のような欠陥だらけの恥ずかしい人間の為に苦労をさせる訳にはいかないから子供が大きくなったら私は死ぬなり、消えるなりしてした方が良いかも知れないと思っています。過去の失敗を反芻し、私は本当にダメだクズだ生きていても害にしかならない、恥ずかしい人間だと毎日思います。私は何でこんなクズになってしまったのかと思い返す事が多いのですが、私は言いたいことが言えない、上手く伝えられない、それで言うのを諦めてしまった。酒を飲んだ時にその感情が出て迷惑をかけてしまったりしました。私は子供の頃から本当にバカでした。放置され育ち、常識が何か分からず人に指摘され注意される事が多く恥ずかしい思いを沢山しました、それを怒りで誤魔化して迷惑をかけてしまいました。親とも上手くいきませんでした、親はおそらく軽度の発達障害があり、私が子供の頃は汚い家、毎日カップ麺、話が噛み合わない、何かあれば全て私のせい、ヒステリーに喚き殴られる、多くの物事を覚えられないので自分がやった私に対しての行動は無かった事にされる、権力者や男には媚びるようにしろと言われる。私が何か言い返すと親に対して何だと言われ、周りの大人にも親を敬え、感謝の気持ちが足りないと言われました。学校でも私は人と上手く関わる事ができず、私は色んな場面で失態をさらし選択を間違えバカにされていたと思います。今でも、常識のないバカな自分が嫌いです、こんな私だから旦那にも浮気されてしまい関係を修復しましたが、酒を飲むと感情が爆発してしまいそうで今は1年ほど飲んでいません。こんな恥ずかしい存在の自分が心から許せない、嫌いです、昔から迷惑をかけてばかりの存在です。でも苦しくて解放されたいともどこかで思ってしまい、そんな事を考えてしまった自分がまた嫌いになります。長くなりすいません、子供を育てるにはこんな不安定な気持ちではいけないとは思っていますが、どうして良いのか分からなくなりました。

有り難し 17

回答 1

うつ病の娘と、シングル母親の考え方

いつもありがとうございます。相談させてください。一つは、家庭内のお金に関することです。私はうつ病を患っており、頑張って月6万円程度しか稼げません。病院代、携帯代で月2万円ほど引かれます。個人的に使う消耗品は自分で購入しています。もう大人なのに養ってもらっているんだから、そのほかにも生活費を入れるのは当たり前。いつも言われています。いくら入れればいいのか？聞いても、収入による、と言われ、月6万程度と母親は分かっているのにいつもうやむやにされてしまいます。万単位のようなことはうすうす分かります。数年前に両親は離婚しています。母親は、自ら、養育費は要らないと言ったのに、父親が養育費を渡さないのがありえないという発言を繰り返します。生活がぎりぎりなのはわかっています。ただ、お金がお金がとすごく気にしているので、父親に要らないと言わなければよかったのに、プライドが許さなかったのだろうと思います。この間の、コロナの給付金も渡してもられなさそうです。こんなものでしょうか？？もう一つは、家事のことです。私は発達障害で、少し周りと感覚がズレているのかもしれません。自分のことは自分でやれ。と言われるのですが、自分のこと、の範囲ですれ違います。分からないから教えてほしいと言っても、何が分からないか分からない、細かいことまで教えてられない、と言われ堂々巡りです。幼稚園のころから、手伝いをしなさいと時には怒鳴られながら育ちましたが、ずーっとできません。未だに言われ続けているし、やらなくてはいけないことと理解していますが、どうしても苦手で、なんでできないのだろうと辛いしこんな自分がイヤです。うつも手伝い、休みの日は本当に何もしたくありません。珍しくできた！と言うときにも、なにか小言を言われて気分が落ちてしまいます。甘えなのでしょうか。母親とは、普段は仲良くやっていますが、なにかあると言い合いになってしまいます。そうなると私が歩み寄ろうとしても拒否されている感覚もあります。人として考え方に違いがあるのは理解していますし、私にも問題があるとは思っています。どう折り合いをつければよいでしょうか？分かりにくく込み入った内容で愚痴のようになってしまい申し訳ないです。お返事いただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

2021/11/23

癌になってしまったようです。

先日受けた健康診断で、子宮がん検診の結果がどうやら癌確定のようです。クラス5、悪性　扁平上皮癌などと書いてありました。要精密検査という事でまだ最初の検査しかしていませんが、自分ではこの段階でも確実と思っています。浸潤という言葉もありました。まだ何も見えていない状況ではありますが、息子達や親きょうだいにいつ、何と言ったら良いのか困惑しています。うちは母子家庭で、今は16歳の次男と二人暮らしです。正直、言いたくないです。ショックを受けるだろうし、私の事で心配や不安など精神的ダメージを与えるのが嫌です。特に親には過去にかなり迷惑や心配をかけたので、70歳過ぎた親に今になってまた負担をかけたくありません。そして、一番近い存在の息子達にはいつどう伝えたら良いのかわかりません。長男は社会人になって離れていますが、母子家庭で苦楽を共にしてきたので、自分が今頑張れているのはお母さんのお陰だと、感謝してくれたりしています。なので、とてもショックを受けると思います。次男は少し生きづらい性質で、発達障害の診断があり、中学も高校もうまくいかず、今は高校を休学して家でずっとスマホの毎日を過ごしています。この状況の次男との毎日がストレスであったり一番の悩みではあったのですが、自分は40代半ばなので、まだしばらく面倒見ながら成長を待つしか無いのかと思っていました。しかしまさかこんなに早く、自分が何とか出来なくなるかもという状況が来るとは思っていませんでした。　気持ちが弱い子なので、希望も持てずに過ごしている今、更に私が癌だとか入院するなどなったら、もっと自分の人生に失望してしまうかも知れません。　　私自身、体調不良もなく考えてもいなかった事なので、とてもショック‥なんだと思います。家族に何て言ったら良いのか、この先次男がどうなってしまうのか、もう、この結果を見なかった事にしたい気持ちです。これから私はどういう思いで進んでいったら良いでしょうか。

有り難し 9

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2022/03/19

どこから整理したらいいでしょうか

最近気持ちが落ち着かず、悩む時間が増えたのでご相談させていただくことにしました。ここ数年で仲の良い後輩や友人などがほぼ結婚しました。私もいつかは結婚するのだろうと思っていましたが、「私は結婚ができないだろう」という気がしてきて、それが確信に変わりつつあります。理由は兄弟に発達障害、精神疾患を持ち今後どうなるかわからない者がいること、それに伴い親の精神状態が悪くなり心の拠り所として新興宗教に入信し、私も入るよう促され入信していることが大きく挙げられますが、その2点を覆すほど私自身に魅力がない…見た目も可愛らしくなく、実家暮らしなこともあり家事や生活力がたどたどしい、収入も決して高くなく、人見知りでありコミュニケーションが人とずれているとよく言われることがあげられます。素直でなく、自信がないとも人から言われます。大学は芸術系を出ていて、仕事もそれに関わることをしています。もともと収入は高く望みにくい職ですが好きなことで仕事ができているのでそれは幸せなことに思っていました。才能があるわけではないので、苦労したり時間がかかることもありますが自分なりに一生懸命取り組んでいましたが、去年の夏に利き手を壊してしまい(手を使わないとできない仕事です)それ以来病院に通いつつ、騙し騙し仕事をしていますが完治せずすぐ痛みが出る状態です。なるべく復帰したいので道を探していますが、諦め時なのかもと思うこともあります。今自分で書いているだけでもだからダメなんだなぁと思うところもありこれから改善できるところはしようと思っていますが、もう何に悩んでいるのか日々わからなくなってきています。うまく言えませんが、根底にあるのは自分に対する自信のなさなのかもしれません。素直に生きていきたいと思っています。ですが「私のような者がそんなのはおこがましい…」と思う気持ちが出ます。 0か100で私にはもう価値がないから…という考え方をしているときがありますが、それはある点で捉えたときの話で私自身にひとつも価値がないとかそういう話ではないと思うのです。でも自分を認めてありのままを受け入れる、ここにいていいんだなという感覚がうまくつかめないのです。これが1番良くないように思います。読みにくい文で申し訳ありませんが、まずはどこから気持ちを整理したらいいでしょうか。

有り難し 3

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2023/12/20

進路に不安　頭の雑念を振り払うには

まとまりのない相談になるかもしれません。現在職業訓練に通っている40歳男です。あと数週間で卒業予定。職業訓練後の進路に不安を感じていますところに、飼い猫が亡くなりメンタル不調になりました。眠れない、食よくがないといったほどではないのですが… 訓練中は楽しかったのですが、希望する就職先がなかなか決まりません。私は発達障害があるので、A型事務所に通うことを考えているのですが、そこにも通い続けられるのか不安です。仕事をするのが苦手で、また対人関係を築くのが苦手なため、同じ仕事を2年以上したことがないためです。職業訓練中もそうなのですが、どこにいっても人間関係どころか会話をする相手にも困るほどで、ほんとうに人が苦手ですそこにきて、飼い猫が先日亡くなってしまったため、一気にメンタルがマイナス方向に傾いてしまい、あらゆることを前向きに考えることができなくなってしまいました。卒業訓練の卒業制作にも積極的に取り組むことができない状態です。（現状最低限のことは出来上がっており、ブラッシュアップに取り組めない）もしかしたら少し休むべきなのかもしれませんが、前進し続けなければいけないというプレッシャーもあり、焦燥感で押しつぶされそうです。飼い猫を十分に世話をしてやれなかった後悔飼い猫が亡くなったあとも大したことをしてやれない不甲斐なさ家族の期待を裏切り続けてきた申し訳無さ他の訓練校の人たちはちゃんと会話できるのに自分は孤立している孤独感勉強もしなくてはいけないけど働かなければならない焦りこのような雑念が頭から振り払えません。私は自分とどう向き合い、どう前進すればいいのでしょうか。よろしくお導きの程お願い致します。

有り難し 2

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2023/05/15

人生を終わらせたい

私は、自分の理想とする人生を歩めない、そればかりかこの先悲しいことばかり起こるのだと悟り、であれば少しでも辛い思いをする前にこの人生を終わらせたいと思います。少し前までは、せめて世界へ旅に出て感動的な体験をしてからでも遅くないと思えたのですが、最近は何かに感動する感情も薄れてきて、早く死にたいと思ってしまいます。仕事も側から見たら普通にやっているように見られてますが、自分の能力の限界を自分は知っているので今後が怖いです。ただ、自死を考える上で唯一の心残りが、遺された家族の気持ちです。私の家族:両親は離婚、兄弟含めみんなあまり友達がいなかったり、孤独な面があります。また、母は10年前に家を出て行き、発達障害気味の姉と2人暮らし、とても低い収入で一生懸命姉の分まで働いています。なのに、こちらからの援助どころかプレゼントすら受け取ってくれないようになり、それも私からすると苦しいです。母には少しでも幸せでいてほしいのに、全く人を頼ることをしません。 (正直他の明るい家族だったり人生楽しんでいる人たちを見て、なぜ、うちの家系はみんな孤独なんだろう、こういう性格なんだろう(一言で言うと陰という感じです。)、と思ったりして、そういうことを考えるのも辛いです) そんな家族だからこそ余計に、私が自死などしたら一生癒えない悲しみを負わせることになると思います。でもそれさえ振り切って人生終わらせたい、、その繰り返しです。私自身、もう30になるのもあり家族を設けられればまた違った人生があるのかもしれませんが、好きな人と一緒になることも叶いそうにありません。そもそも、自分のような人と深い関係を築くのが難しい性格で生まれてしまった以上、自分が理想とする人生は確実に無理です。本来であれば身の丈に合ったフィールドで精一杯生きると言うのが正しい在り方だと思うのですが、私は「こうでありたかった」という理想への執着のようなものを消すことができません。こんな状態では、自分のスペックで言えば一般的に幸せと言えるかもしれない状況を手に入れても、幸せと思うことが出来ません。まとめると、生きるも地獄、死ぬも地獄、でも死んでしまったら自分はそこで感情も何もなくなるので、苦しい状況から逃れられはする、という感じです。何かアドバイスございましたらご教示いただきたいです。

有り難し 25

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