問答一覧

検索結果: 13931件

2021/08/06

離婚すべきか

結婚して１ヶ月も経たない新婚です。夫とは２年間，遠距離恋愛をし，同棲期間がないまま入籍をしました。夫は家事を協力してくれたり、私を気遣ってくれたりと，とても優しいです。ですが最近は結婚した事をとても後悔しています。義母・義父から頂いたご祝儀を勝手に使っていた事や，自身の貯金残高を偽っていた事(付き合っていた当時は数百万あると言っていた貯金が，現在では数千円しかありません)喧嘩をすると人のせいにする又は人の揚げ足をとる…など，付き合っていた時には見えなかった，嫌な部分が多く目につくようになりました。喧嘩をする度に精神的に疲れ，一緒にいるのがとても辛くなります。付き合ってるころは大好きでしたが、今はそのような感情を抱く事はなくなりました。優しい夫をそんな風に思っている私は最低ですし，夫は私と離婚して別な人と結婚した方が幸せなのでは？とも思うように。喧嘩をして夫が落ち込んでるのを見ると胸が痛くなる時もあります。それでもやはり結婚した事を後悔してしまいます。結婚は我慢と忍耐といいますが，もう精神的に辛くて辛くて消えてしまいたいです。

有り難し 31

回答 3

友人を妬んでしまう

こんにちはお坊さん方の知恵をお借りしたく、投稿しました。私は自分の顔にコンプレックスを抱いており、化粧をすることでそのコンプレックスを和らげています (古くからの友人からは化粧でからかわれるのはまた別の話です、、) コンプレックスを取り除くための化粧を続けていたところ、自分の中で「目鼻立ちが良くない自分が人前に出る＝化粧をする」の方程式が出来てしまいました。しかし、友人の中にはスッピンで学校に来る人もおり、なんだかなぁと思いながらも考えは人それぞれだからと流していました。するとその友人の一人に彼氏がいると判明しました。仲の良い相手ではあるのですが、内心(何の努力もしてないのに…)(私の苦労のやり場は…)と思ってしまいます。相手への嫉妬と自己否定感と同時に、友人さえ見下してしまう自分にもガッカリしてしまいます。自分の負の感情とどう向き合い、どう処理していけば良いでしょうか？

有り難し 19

回答 1

結婚する事が不安です

学生時代より7年ほど付き合っている女性と結婚をする事にしました。喧嘩することもあるけれど私のことを思ってくれる大切な人です。しかし、転機に対するプレッシャーなのか無生に不安に襲われる事があります。これまでの独り身だった自分・両親・妹と4人家族だった自分が結婚をすることで夫・父親といった別の存在になってしまうような・これまでの自分ではなくなってしまうような不安です。大袈裟かもしれませんがこの踏ん切りがつかないまま結婚に向かって進むことは非常に心苦しいです。どうすれは心を整理する事が出来るでしょうか？ご回答よろしくお願いします

有り難し 9

回答 1

2021/05/22

出会ってすぐに結婚しよう！と言う男性

こんにちは。最近出会いがあり、お付き合いをする事になりました。始めから結婚前提と言う事でした。それから、会う度、電話、LINEなどで、結婚しよう！と何度も言われ続けています。付き合いが浅く、彼を信用出来ません。それに、私はバツイチ子持ちのシングルマザーです。彼は11個も年下です。なぜ、私を選ぶのか意味がわかりません。他にいい人を探して欲しいと言っても、彼は私と結婚したいと言う考えや気持ちは変わらないの一点張りですどこまで信用したらいいのかもわからないし、このまま彼と再婚したら幸せになるのかと言えば、まだ自信がありません。私を騙そうとしても、彼は何も得しないと思いますし、、色々な思いがグルグルして、頭がいっぱいです。ただの遊びだったら、結婚しよう！結婚しよう！と言わなくてもいいと思いますし。彼の結婚しよう！は本気なのでしょうか？一生の事なので、なかなか決断出来ません。迷う位なら、結婚を断った方がいいのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

夫婦でいるとダメになりそうです

2つ上の夫とは仲が良い方なのですが、悩んでいます。普段、夫は仕事の疲れからか帰宅して夕食後のうたた寝が多く、一緒に過ごしているとこちらもうたた寝してしまい、床で寝る平均睡眠時間は3時間あるかないかです。私は（難易度の高い）資格取得のため、休日も勉強したいのですが、夫は出かけるのが好きで、気を遣い一緒にでかけますが、本当は一日中勉強していたいです。結婚して16年になりますが、明らかに時間の過ごし方が異なってきたことを感じています。彼のことは好きですが、一緒にいると体が悪くなりそうで、先日も私の具合が悪くなり入院してしまいました。入院中はたくさん眠れて幸せでした…離婚も何度も考えましたが、それには私が自立しないことには難しいです。今どのように考えて日々過ごして行ったらいいかアドバイスお願いします。

有り難し 2

回答 1

2024/02/14

報われない人生に疲れました

以前にも2度相談させて頂いた者です。その都度ありがたいお話を頂き、お言葉を信じて前向きに頑張って生きてきました。ですが、それとは真逆に全てが悪い方向にしか進まず、先日極度の疲労感から受診したところ、鬱が再発し、仕事も1ヶ月の休職となりました。周りでは、我が物顔で、自己顕示欲が強い人間が好きなように生き生きとし、私の様な人間は世間からは必要とされていない様です。家族からも「またか」と言う扱い、職場でも「皆んな、お前より悪い状況だ。顔や態度に出すな。体調も心理も苦しいのはお前だけじゃない。」と、他者がいない所で言いつけられ、その上司と気の合うもう一人の上司からも「お前みたいに体調が悪くなれればいいよな。俺は身体が丈夫で何も症状が出ない。」と言われ、休職後も状況は何一つ変わりません。むしろ酷くなる一方です。この世は魂の修行の場で、苦しみもその一環だと思っていますが、、幼い頃から辛くても善行を選んで、例え一人で、後ろ指を刺されても泥沼の様な苦境を選んできました。「いつか報われて幸せになれる」と信じて。ですが、今回の事で正直疲れ果てた思いです。まるで目に見えない何かに弄ばれている様です。堪えても踠いても全てが悪い方向にしか向きません。くどくどと愚痴ばかり申し訳ありません。過去に自殺未遂もありましたが、その都度見つかり、止められ、死ぬ自由も選べない様です。このまま生きることは、謂れのない「罰」を受け続ける様です。生きて幸せになる事は私は生涯許されない様です。理由も知らず、周りの人の罪をなすりつけられて、また謂れのない罰を受けて生きる人生しか無いと思うしか有りません。お釈迦さまの教えや、仏教の事で教えられてきた事と真逆に、「正しい事」をする程に悪くなる人生を指して「修行」とされる理由を考える事も疲れました。どうすれば良いのかを誰か教えて頂きたいです。

有り難し 14

回答 1

住む家について

日当たりの悪い戸建てに、夫と1歳の子供、3人で住んでいます。この家は、夫が私と交際中に買った中古の家です。夫が私の知らない間に契約し購入したので、私の意見や希望はひとつも入っていません。築36年で、耐震工事もしていません。土地の形状から建て直しても日当たりには希望はもてません。子供が生まれ、仕事を辞めたので、一日中子供と家にいます。一日中といっても、子供に日光を感じさせたいので、天気が良い日は朝、昼前、午後と、行ける時は何度も散歩に行きます。子供を遊ばせるために、公園や児童館にも行きます。しかし、子供が風邪を引いた時や、私の体調が悪い時は、いくら天気が良くても暗い家に一日中いることになります。この暗い家が、嫌で嫌で仕方がありません。知人、友人が、新築の明るい家に住んでいるのが、羨ましいです。暗くてボロボロの家が恥ずかしくて、親戚以外の友人は招いていません。耐震工事をしていないので、避難袋を用意はしましたが、地震も怖いです。また、冬季鬱のように、日照時間が少ないせいで、子供が鬱病になってしまうのが心配です。なるべく外にいるようにしても、子供の昼寝が長引いて、1日1時間しか日に当たれない時もあります。夫は自営業で、ボーナスや退職金もないので、これから引っ越すことは難しいです。私は、子供と一緒にいたくて退職して、かわいい子供の面倒がみれて、とても幸せなのです。幸せなのですが、暗い家が嫌で、こんな家を買った夫が憎い気持ちにもなってしまうのです。どういう心がけで暮らしたら良いのでしょうか？

有り難し 29

回答 2

体型に執着しすぎる

こんにちは。 2回目の相談をさせていただきます。あの子はなんであんなに好かれるんだろう ↓ その考えが醜いから私は好かれない ↓ 誰かの好意を受けている人よりも、自分は容姿や性格が劣っていると思う ↓ 性格は自分の中では思いやりを持って接してるつもり、化粧や服でこれ以上変われる余地がもうほとんどない ↓ 痩せないといけないという思考からダイエットを始め、10㎏以上痩せられましたが、摂食障害になってしまいました。痩せても意味がないことがわかったため、過食に走るようになりましたが、太る恐怖から吐いてしまいます。友人から自分が変わらなきゃ何も起こらないと言われたので、いろいろやってきたつもりです。しかし誰にも認めてもらえないので、これ以上行動して何も起こらない恐怖から何もできなくなってしまいました。(頑張りが甘いのかもしれません) 仲が良いと思っていた友人には、私の悩みや境遇は恵まれていると言われたので、誰にも相談できなくなり、吐き出す場所もありません。傷つくようなことを言われても、自分が狭量だからダメなんじゃないかと思ってしまいます。自分の中では、誰かに今の自分を受け入れてもらえれば少しは改善されるのかな、と思っています。どうしたら痩せに対する執着や恋愛に対する執着をなくせるのでしょうか？知恵をお貸しください。

有り難し 31

回答 2

リストカット

リストカットが止められません。多分やり始めて5年が立ちます。手首以外にも太腿を切ったこともあります。(手首だと目立つため) 切ってしまう理由は家族です。その中でも1番の理由は母です。もしかしたら産みの親ではないのかもしれないと思うほど、少し言葉遣いがきついです。「面倒臭いな家族がおるって」「汚らわしい」「豚どもでていけ」「役にも立たんのに、邪魔でしかない」「飛び降りてまえ」「死んでまえ死ね死ね」「皆おらんなって欲しいわ」「お荷物」「気い使えや」他にも沢山言われます。とても傷つきます。でもきっと、産みの親なんだと思います。私には何故母(母とも言いたくありませんが…) が子供を産んだのか分かりません。(私含め3人です) 子どもって、いてくれるだけでも幸せなものじゃないんですか？私は今までで一番失敗したなと思うことはなんですか？と聞かれたら迷わず、生まれてきてしまった事だと答えます。死にたいです。でもそれ以前に生まれてきたくなかったです。小学生の頃いじめ等もあり何度もマンションから飛び降りようと身を乗り出しましたが結局出来ませんでした。でも時々あの時勇気を出して飛び降りてればなって思います。でも、一方的に母を悪く言えません。。学費も払ってもらってるし毎日働いて家事もちゃんとしてくれています。だからこそ余計に苦しいです。私より大変な人、もっともっと複雑な家庭環境の人、苦しんでいる人もいます。自分でも弱いなって思ってます。切る度に、やらないって決めたのにと思うと同時に一生やめることが出来ないのかもしれないと恐怖も感じます。どの家庭でも死ねと言われるのが普通ですか？リストカットは、止められますか？いつか母に傷を見せつけてやりたいです。お前のせいだと。(多分母には切ってることはバレています。カッターなんか持って何が楽しいの気持ち悪い等言われた事もあるからです。) (お金もないですし家を出ていくにも出ていけません。進学先が実習がとても大変な学科なので出ていったとしても結局1人ではこなせないと思います。。) もうどうすればいいのかわかりません

有り難し 65

回答 2

2022/02/10

生きる意味がなくなった死にたいです

今日は私の本命の大学入試だったんです。この1年間大切だった人達全員に裏切られ、彼氏には酷い捨てられ方をされ、彼氏と彼の友達に病気(私は現在睡眠障害です)をバカにされ、学校では塾で同じ仲良い子が私の悪口をばらまいて私の悪口を言ったり、睡眠障害に話して理解して頂いていたはずの担任の先生に授業中に皆の前で怒られ私を笑いものにしたり、大切だった人達が私の悪口を影でいい、私に嫌がらせしてきて私が死にたいと思うまで追い込んできました。だけど第1志望に受かると思ってそれに耐えて毎日勉強してきました。入試を頑張って受けてきたのですが合格はおそらく難しいのではないかと言う結果でした。この1年にも及ぶ苦しみが報われることなく終わりました。そう思うと辛くて苦しくてこのまま死んでいなくなりたいと思っております。勿論受験だけが全てじゃないのはわかっております。ですが、私にとっては今まで死ぬ気で頑張ってきたので受験が全てでどんなに辛いことがあってもその先に幸せがあるからと頑張って耐えて死にたくもなりましたが頑張って耐えてきました。私は結構お人好しと言われることが多く、知らない人に席を譲ってあげたり友達が困ってたら相談に乗ってあげたりと人の為に色んなことをしてきて、勉強も病気の分人一倍頑張って努力してきました。それなのに、苦しんで辛い思いをしてきた先が報われることなく終わりました。私はもう疲れました。何で私だけこんなに辛い思いをして、人の為に尽くしてきたことも努力も夢も何もかも報われないのですか？神様は私の事大嫌いなんだと思います。そこまでして私の事死んで欲しいと思っているのでしょうか？もう私は死にたいです。今縋る思いで書かせていただきました。どうか私に生きる意味を。今からでもできる神様に好まれる人になれる方法をお願い致します。

有り難し 14

回答 2

2021/08/23

結婚後悔

いつもお世話になっております。今の私は結婚を早くして後悔しています。どう思いますか？なんでも良いので、恐れ入りますが思ったことを教えていただければと思います。 28歳会社員女性です。子どもはまだいません。結婚は23歳のときにしました。自己肯定感が低い&恋に盲目になっていた当時の私は、「この人しかいない」と思い、プロポーズを受け結婚しました。付き合った期間は1年もしないくらいです。同棲してから1ヶ月で結婚というスピード婚です。私の家庭は母子家庭で、生活がふあんていです。結婚に対して母親は「まだ付き合いが浅い。お互いのことがわかるはずがない。居酒屋でのデートでもまだいいと思う。まだお願いだから結婚はしないでほしい。生活も不安。そしてまだ20代だしもっといろいろな経験をしたほうがよいと思う」と言っていました。この反対を押し切って結婚しました。・・・母親の言う通りでした。結婚して4年くらい経過し、30代手前になり、色々考えるようになりました。そして、まだまだいろんな経験をしたいと思うようになった自分がいます。でも夕飯作りなどしないといけないし、食費も2倍になるところとか「結婚していなかったらもっとこのお金を自分に使えて遊べたんだろうな」「お母さんを支えたい」旦那はあまり家事をしません。洗面台のふちにある髪の毛は流さない。それを3回ほど指摘していますが「ごめん。気づかなかった」ボディソープも完全になくなるまで詰め替えない。そのたもろもろありますが、一緒にいてもイライラしてしまうばかりです。家でも会話なし。私が話しても「うん。」で会話が終わります。イライラします。旦那は「雑談が苦手だから」と言っていました。そして昔、一緒に仕事をし、かつ片想いしていた上司（離婚経験1回。独身）とご飯に行くようになり、なんでも言い合える関係なので一緒にいて楽なのです。ぶっちゃけ言うと「この人といたい。こう言う人と結婚すべきなんだなぁ」と好きになっています。コロナがある前に旦那が出張がありましたが、そのときはこの上ないくらい幸せと思っていました。自分で選んだ道なのに情けないです。もっと遊びたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 47

回答 2

一緒には住めそうにないと言われました。

どうも。前々回の相談にも書きましたけど、自分の弟には結婚を前提に交際『してた』女性がいます。何故過去形なのかというと、残念ながら二人は婚約を解消するかもしれないからです。昨晩、彼女から電話がありました。彼女は泣きながら自分にこの相談の題名どおりの言葉を告げました。詳しく訳を聞くと、経緯は書けませんがやはり弟の「病気」を知ってしまい、それに加え昨年の夏頃(自分達の住む県は、不謹慎かもしれませんけど全国的に見てコロナの広まりが遅く感染者も少ない方です)、弟と出会った直後より仕事が辛くて辞めたいと悩んでいたり、自分達の母親の退院後の世話を嫁としてどこまでしたら良いのか、年齢的に子供を産むのならすぐにでも入籍したいのに弟が首を縦に振ってくれないし、そればかりか職場の関係者への報告も兼ねて披露宴をやりたいからコロナが収まるまで結婚しないでいよう(彼女は二人で記念写真を撮る程度で満足だとかで、最初から式はあまり大々的にやりたくなかったみたいです。)と言われショックを受けた、等様々な事が重なった結果だと言いました。当然、弟とも話し合おうとしたそうですが『休み明けの前日に話す内容じゃないし、そもそも俺は病気でもない。頭を冷やして週末にでもまた話そう。』と開き直られたそうです。彼女は自分と同じくサービス業をしていて平日は休みになる事が多く、今日中に実家の両親にも弟とは別れると言うつもり(別居中の兄にだけはまだ知られたくない)で、自分の事も実の弟がおかしいのに気づきながらもずっと放置していた責任は重い、と非難し電話を切られました。確かに、母親だけでなく弟に関しても彼女達に知られたくないからと見てみぬ振りをしてたのは申し訳なく思います。けど、そもそも弟を表面しか見ないまま結婚しようとした彼女にも非はありますし、母や弟にしてもかつてのパートナーとの関係(母の場合は父が死ぬ以前からの問題でしたけど)が悪化してそうなったと自分は考えていて、話がそれてしまいますがそこを「修正」しないまま愛を育むなんて到底無理だったんじゃないか、そもそも人類は恋愛や結婚をなるべくしない方が幸せになれるのではないか、等と混乱したり押しつけがましい考えを捨てきれない自分にも戸惑います。このモヤモヤを早く何とかしたいです、ご助言お願いします。

有り難し 3

回答 1

人妻を好きになってしまいました

私は４０代既婚子供が３人います。相手の女性も既婚で子供が２人。人に見られないように二人はホテルで会うことしか出来ません。お互いの肌が触れあってるときだけすべてを忘れることができるのです。妻を愛していますので家庭は壊したくないのです。このままだと身体だけを求める関係になりそうで心が苦しいのです。でも彼女との行為は若い頃の情熱がよみがえり活力が湧いてくる実感があります。自分の愚かしさと後ろめたさでいっぱいです。分かれるべきでしょうか？こんな私が救われて行く道はあるのでしょうか？

有り難し 1496

回答 9

過去の不倫をとても後悔しています

あまりに悩みすぎてつらく涙が止まりません。ありがたいお言葉をいただきそれを生きる糧にしたいのでどうぞよろしくお願い致します。主人と結婚する前からこれまで私は何度も何度も浮気、不倫を繰り返しました。主人はとても優しく包容力があり、何の問題もない人です。一方で私は幼い頃から自己肯定感が低く、ネガティブな性格でした。良くも悪くも外見だけがとりえで、異性からはよくモテました。そのため人より恋愛経験が多く結婚前から昨年まで多くの浮気、不倫を繰り返していました。主人のほか何人も、それぞれ1年前後の交際関係でどれも既婚者との恋愛でした。自己肯定感の低さから、チヤホヤしてもらえることと相手の男の人が家族より自分を優先してくれる優越感で不倫が好きだったと思います。本当に自分のことしか考えない最低の人間でした。しかもその当時は何も気にならず、ばれずに今を楽しめば良い、自分が不倫をすることで主人に優しくでき、家事などもきちんとするために必要なことだとさえ思っていました。そして、今年に入って主人との子供を考えるようになり、すべての人間関係を精算しはちゃめちゃな日々を無事に終えました。するととうとう念願の赤ちゃんがおなかにきてくれました。本題ですが、生まれる日が近くなって「もうすぐ産まれてくる赤ちゃんと主人と3人で幸せに生活したい」と心から願うようになり、ふと「これまでの行いが相手の奥さんにばれて、最終的に私の主人に伝わることになったらどうしよう。」と初めて考えるようになり、24時間ずっと不安で仕方がありません。不倫の慰謝料請求ができるのは20年だと調べました。時効まで20年間おびえて暮らすのはあまりにも苦しいです。罪悪感から主人に告白してしまいたい衝動にかられます。ただ、主人を傷つけたくない気持ちも強くそれはどうにかこらえています。最近では夜もあまり眠れず、起きている時は常に不安で怯えています。とにかく罪悪感と後悔でいっぱいです。今後、主人を裏切るような行為はどんなに小さなことでももう二度と致しません。一生誓います。自分のばかみたいな行動が主人にいつかばれるのではないかという不安と苦しみから逃れられるにはどうしたらよいでしょうか。最低の人間である私にお教えください。

有り難し 24

回答 1

考えすぎる性格を治したい

私は、幼い頃から人の顔色を伺って生きてきました。年の離れた姉が二人いて、優しい姉ですがやっぱり逆らうことはできないし、両親は不仲なうえ、父親はあまり他人に興味がないようでした。父は私を怒ることもなく、遊びにつれていくこともなく、家にいれば会話をするくらいで、ただ、母にだけ異常な執着を見せて、母はいつも疲れていました。そんな家庭ですが、母と姉は仲がいいし、幸せだと思うこともあって、不器用な両親ながら愛情もたくさん注いでもらったと思うのですが、さまざまな大人に囲まれて育った私は、気付けば人の顔色を伺って生きる人間になっていました。妙に鋭いところがあって、その人がどういう気持ちなのか、察してしまいます。そのせいで、生きづらくて仕方ないです。気が付かなければよかったような他人の思いも気付いてしまうからです。この人は、私を苦手なんだろうなとか。自分に対して、イラついてるんじゃないかとすぐビクビクしてしまいます。迷惑に思われてるんじゃないかと。特に、年上の女性が怖いです。私は昔からトロくて、オドオドしているので、気の強い女性に嫌われることが多かったです。ちょっとでも苦手だと思われてるように感じると、その人のことが怖くて、たまらなくなります。どうしたら好かれるのか、嫌われたくない、と、余計ぎこちなくなってしまって疎ましがられます。打ち解けていないと、会話をすることも苦手です。打ち解けると、「面白い」と褒められるので、いつもそんなふうにしていたいのに。素の自分でいられる友人以外との何気ない雑談が苦手です。いつも、何でもないことでも深読みしてしまうのです。もっと、他人のことを考えずに生きたいです。もっと堂々と生きたいです。このままでは、私は自分だけじゃなくて人も嫌いになってしまう気がします。すでに、他人に恨みを抱えているような気もします。「どうして自分のために人を傷付けたり陥れることに躊躇がない人間がいるんだろう」と。思い込みが激しくて、考えすぎる性格をなおしたいです。もっと鈍感になりたいです。どうか教えてください。ここまでお読みくださってありがとうございました。

有り難し 25

回答 1

認められる人になりたいです

はじめまして。長くなってしまいますが、現在に至るまでの経緯を書かせてください。私は数年前に心を病んでしまい、そのときは死にたいとまで思っていました。原因は過去に積み重なった劣等感もあるのですが、大きく原因となったのは人間関係でした。当時行く先々で人間関係が上手くいかず、酷い時にはいじめやパワハラを受けてしまいました。「あなたは人と関われない人だ」「あなたといると大変」と言われてしまい、今までは大きなトラブルもなく「あなたは優しくていい子」と言われて育った私にとってそこの人間関係でのつまずきは大きく自信を失う出来事でした。そこから自分が変わってしまったように感じています。酷く自分に自信を持てなくなってしまいました。心を病んだ時期と就活をしなければいけない時期が被り、言い訳になってしまいますが就職ができませんでした。その後、一度契約社員として働きましたがオフィスにいることが辛くなってしまい1年で退職。またアルバイトに戻りました。当然恋人もいないし、今まで出来たこともありません。友人や知人で結婚する人もいる中でその話を耳にするたびに、私なんか一生誰にも愛されないのではないかと不安で涙がでます。一生懸命に働いている人、私と同じアルバイトでも夢を持って頑張っている人を見ると、こんなちゃらんぽらんな私は価値がないんだと思ってしまいます。こんな恥ずかしい今の自分を見せたくないからと、過去の友人とは連絡をとれず、私は死んだと思ってほしいとさえ思います。正直消えたいとまで思う時があります。そんな中で、私の心の支えになってくださってる方（Aさん）がいます。Aさんは私とは真逆で明るくて、人見知りもせずお話が上手で、結婚されて幸せそうです。職業は伏せますが沢山の人を笑顔にできるような方です。心のどこかでAさんに認められたいといつも思っていて、自分と比べ、それがまた苦しいです。本当は私も、何か自分が打ち込める仕事や事柄を見つけて人の役に立ちたい気持ちはあります。Aさんのように価値のある人間になりたいです。でもどうしても心にストッパーがあるように上手く動くことができません。どうしたらいいんだろうとずっと悩んでいます。散文になってしまいましたが、何かアドバイスをいただけたらと思います。私がこの状況を脱して認められるような人間になるにはどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

懺悔したい。これから先どうしたらよいか。

大学生の男です。彼氏持ちの女友達と性的な事(胸を触ったり、性器に下着越しに触れたりハグ)をしてしまいました。(キスや直接的な行為はしていません) そのような行為を過去に複数回しました。僕には恋人ができたことがなく、最近は性的なことへの興味が強く、このような過ちを犯してしまいました。彼女は今の彼氏と付き合う前に僕に告白してきたこともあり(当時は僕に意中の人がいたためお断りしました)、普段から仲が良く、ひょんなことから下ネタの話になり、このような罪を犯してしまいました。彼女のことは友人としては好きですが、恋愛面のタイプではなく、遊びの関係として僕の興味本位で行ってしまったこと、彼女に彼氏がいるにも関わらず行ってしまったことに罪悪感で押しつぶされそうです。先日、このような行為をした時、何も満たされない自分に気づき、急激に自分の犯した罪に恐怖を覚え、どう償えばいいのか悩んでいます。彼女のことは友人の一人として、ましてや以前は僕に好意を持っていてくれた人なのでとても大切に思っているし、時には彼氏との惚気話も聞いていたので、純粋に彼女に幸せになってほしい気持ちもある反面、自分の興味本位で彼女の体に触れたことに対する自分自身への自己嫌悪が止まりません。罪悪感を覚えた直後、彼女には彼氏には絶対に言わないでくれ、墓場まで持って行って欲しいと懇願し、彼女自身、言うわけないでしょとのことだったのですが、僕自身、彼女と彼女の彼氏への申し訳なさ、自分自身の理性の弱さなど、いっそ死んでしまおうかとさえ思います。彼女とはもう二度とこういった行為はしませんし、ゼミ活動などで今後も顔を合わせる機会が度々あるため、人間関係にヒビが入ることは避けたいため、何事もなかったかのようにこれからも仲良くしようと思っているのですが、良いのでしょうか。また、僕にこれから先彼女ができた時、過去の経験を問われるようなことがあったとき、隠すべきでしょうか。僕自身は隠したいですが、嘘をつくことになりそうで、もうこれから先どうしようという気持ちでいっぱいです。ゼミのメンバーみんな仲良いので、結婚式に招待しあおうなどと話していたこともあり、将来彼女が結婚する時、又、僕が結婚する時、招待したり参加すべきなのかなど、次から次に疑問が湧き出て、毎日苦しいです。懺悔したいです。どうしたらいいでしょうか。

有り難し 2

回答 1

性嫌悪のため恋人が作れません

私は平たく言ってしまえば性嫌悪です。正しくは、自分の身の回りにおける性的なものに対して激しい嫌悪感があります。ノンセクシャルという言葉が自分に一番近いと感じております。原因は何となく分かっていて、子供の頃に父親が所持していた成人向けの本を見つけてしまい、とてもショックを受け母親に報告したところ「勝手に見たのが悪い」と怒られた為だと思っています。見つけてしまったショックだけだったらまだよかったのですが、そこで母親からフォローされず更に怒られたことで私の中で性的なもの=悪という方程式が出来てしまったのだと自分では解釈しております。性行為が現実味を帯びない中学生くらいまでは恋愛も出来ていましたが、高校生辺りからは好きな人が出来ても『好きだけど付き合ったその先の行為はしたくない』と思ってしまい、好意を寄せてくれた男性も何人か居ましたが、自分のことを性的な目で見ていると思うと気持ち悪くて仕方がなくなってしまい、過剰に拒否してしまうようになってしまいました。 10代の頃はバンドマンの追っかけをしていることで現実から目を背けていましたが、20代になると一緒に追っかけをしていた友人はどんどん彼氏を作り、追っかけを辞め、普通の女性として生きていくようになってしまいました… 今まで仲間だと思っていた人達が、私が絶対に手に入れられない女としての幸せを掴んでいる姿を見て、本当は祝福しないといけないのに、羨ましくて妬ましくて辛くて仕方がありません。もう一緒にライブ会場へ行ってくれる友人はいなくなってしまいました。学生の頃から追っかけをしていたので学生時代の友人はいません。家族との仲も悪く、その上恋人を作ることも出来ません。こんな孤立した人生を今後も生きていく必要はあるのでしょうか。生物的に見ても生産性の私は生きている価値があるようには思えず、毎晩死にたくなる日々です。都会に出ればもしかしたら同じような人に出会えるかもしれませんが、性交しか娯楽がないような田舎に住んでおりますのでそのような出会いもなければ理解者もおりません。ライブ関連の親しい友人にこのことを打ち明けたこともありましたが、理解してもらえず、自分が異端であることを実感してなお辛くなりました。拙い文章にも関わらず読んで頂きありがとうございました。難しい内容ですがご回答頂けたら嬉しいです。

有り難し 98

回答 1

罪を犯してしまいました

わたしは夫と出会う前、出会いを求めてあるサイトから話の合った人と会いました。彼の言動からなんとなくなのですが思うところがあり、既婚者か聞くとそうだと言われました。なぜ既婚者の方が‥体目的で不倫になってしまうと頭では分かりながら「つき合ってほしい」と言われた際、当時交際相手が欲しいという身勝手で甘い考えから軽い気持ちでつき合いだし、体の関係にまで至りました。不倫中も「不倫はダメだ、はやくやめなければ‥」と思うくせに、やめれずずるずると関係を続けてしまいました。それは夫と出会い、交際している最中も続きました。半年後、夫からプロポーズを受け、幸せだと思う気持ちと自分はなにをやっているんだという罪悪感に苦しみました。その後彼との交際を断とうと思いつつ、別れる際の彼との言い争いやトラブルを避けたい‥と自分からの連絡の一切をやめました。しかし、彼から入る何度も「会いたい」の連絡。それは私が結婚し、すぐ海外出張する夫について行く時まで続き‥そのまま関係を断とうと思っていたのに、渡航する直前会ってしまいました。その後、海外で夫と2人暮らし‥連絡手段であるLINEのブロック、アカウントを削除し、彼との連絡を断ちました。私は自分の欲から罪を犯し、人を自分を傷つけました。夫は私に誠実に接してくれ、支えとなってくれます。私も夫に対し誠実で支える存在でありたいと思います。‥しかし、不倫相手との関係を終わらせたとは言え、その事実は今後ずっと自分が犯した罪の意識として残ります。なんて身勝手で不誠実で愚かなことをしたんだろうと後悔‥思いかえす度に涙が出ます。苦しいです。私はもう２度と同じ過ちは犯さないと心に誓いました。これからは誠実に生きていきたいです。今からでも遅くはないでしょうか？誰にも打ち明けることができず、苦しい時にこちらのサイトに行きつきました。稚拙な文章で申し訳ないのですが、お坊さまからのご助言をいただきたいです。

有り難し 22

回答 1

結婚して子供が欲しいと思う毎日。

結婚して子供が欲しいと思う毎日なのですが、付き合いのあった男性で、浮気、財布を取られたり、男の人の態度が急変して連絡を取らなくなったりしたことがあったので、恐怖感があり、次に進めないでいます。また父が飲酒により、性格が豹変し、昔から壁に穴を開け、家族に皿を投げたり、暴言吐いたり、怒りを抑えられないです。飲酒で殴り合い、近所で飼われていた犬を棒で殴ろうとかばった子供を誤って殴ったり、母を蹴り骨折をさせ、愛犬を車の下敷きにし、こんな男の人は嫌だなという思いがあります。街コンに行っても、マイナス採点をしてしまい、マッチングサイトなどにも登録してみたものの、全てが疑わしくて、積極的になれず、自分がどうしたら良いかわからなくなりました。そのうち会えるよ、という友達もいますが、仲の良い母も結婚できない娘のことを心配しているので、気になります。今は一人で音楽を聴き、仕事に打ち込み、趣味をして過ごし、幸せだなと感じています。ただ結婚に関しては、母を喜ばせたい、老後の自分を考えた時、今できればしておきたいと思っています。私は一見明るい性格です。本当に話ができると思う相手としか話をしないので、友達いない人と親しくない人には思われるようです。私は友達いるんだけどな〜と思っているので、何でそう思われるのか疑問でなりません。悩みを打ち明ける親しい人はいるし、話すことでスッキリしたり、話すことで自分の問題点に気付き、解決策を見つけるような性格と自己判断しています。何年もの間、話を聞いてくれる関係にある友人たちの存在は、本当に有難いです。結婚については、自分の勘だけでパートナーを選ぶのは自信なく、ただ感覚で生きてる所があるので、ビビっと来るところがないと結婚するって決められないんじゃないかなと思っています。パートナーに長年の友人と同じくらいの距離感で付き合えることを求めます。結構自惚れていると自分で思います。私は今後結婚するために、どういった振る舞いが必要なのか、諭して頂けると嬉しいです。宜しくお願いします。

有り難し 4

回答 1