問答一覧

検索結果: 801件

最愛の母が死去しました。

母が亡くなって2週間ほどになりますが、毎日毎日後悔し、泣いてばかりいます。母の写真・服はもちろんデイサービスで塗った塗り絵、使っていたポータブルトイレ等を見た時や運転中、仕事中等でふといろんな場面の母の姿を声を思い出しては泣いてしまいます。そのうえ父は面倒くさがりで嫌な言い方ばかり。私の盛り付けた食事にケチをつけてばかりで嫌気がさし情けなさで涙が出てきます。毎日のように喧嘩しています。母は9年前に脳出血で入院し、その時はほぼ後遺症なく退院できましたが約一年後脳梗塞で入院し車椅子生活を余儀なくされました。それでも家に迷惑をかけまいと一生懸命頑張ってくれました。そんな姿がとても愛おしく、また子供の私が言うのもなんですがとってもかわいいんです、（通院していた8年の間ですが2回知らないおじいちゃんにいきなり「いい顔してなさる」と言われたことがあります。）いい歳してマザコンと言われると思いますが。そんな母に毎日甘えてしまっていました。しかし今年4月中頃体調が悪そうだとデイサービスから連絡が来て早退させてもらって病院に連れて行きました。1週間ほどして胆嚢癌が見つかり体力の様子を見ながら入院して1カ月と2週間ほどたってから手術をし、それなりにうまくいったらしいのですが、肺や腎臓が思った以上に悪かったらしく術後たった2週間でこの世を去ってしまいました。手術後しばらく泊まり様子を見ていたのですが意識はないままでした。亡くなる前日の右目だけうっすら開いていたあの時の姿が頭から離れません。「手術は嫌だよぉ」と泣いていた母の気持ちをしっかりと考えなかったばっかりに。母の体力を過信したばっかりに。先生に提案されるまま強めの麻酔に変えたばっかりに。そもそも手術なんて強く勧めたばっかりに母を死なせてしまったと只々後悔し、悔やんでも悔やみきれず、申し訳ない気持ちでいっぱいです。毎日毎日母に早く連れて行ってとお願いしています。そのくせ自殺する勇気もなく、ますます情けなくなります。今までは母がいるから、母も頑張っているからと自分も頑張ってきましたがその母がいなくなってしまった今あんな父しかいないこの家で、この気分で職場でとてもやっていく自信、気力がありません。甘ったれているのはわかっているつもりですが…毎日辛く悲しいです。この先どうしたよいのでしょう。

有り難し 1442

回答 2

辛いのは罰なのでしょうか？不倫相手の彼が亡くなりました。

一月前に４年半お付き合いした彼が亡くなりました。癌が発覚してから7ヶ月という早さで、あっという間に逝ってしまい、気持ちがついていきません。遠距離でお付き合いしていたため、会えるのは年に数回でしたが、毎日電話やLINEで連絡を取り合い、本当に大切な人でした。ですが、私は主人と籍が抜けていません。彼と知り合った当初から主人とはもめており、彼と知り合い離婚を切り出しました。しかし、その後次男のてんかんが発病したり、長女の発達障害が発覚し療育に通ったりするなかで、なかなか離婚話も進まず、彼の「子供が成人するまで待っている」という言葉に甘えてしまいました。正直、病気の子供を二人抱えて経済的に自立する自信がなく主人の懐を頼ってしまったという打算です。彼は私より一回り以上若く、先に死ぬなら私の方だと思っていました。子供が成長するまで、ずっと待っていてくれると思っていました。こんなに早く逝ってしまうのなら、無理をしても離婚すればよかった、彼の側で支えてあげたかったと後悔ばかりしています。何のために彼と出会ったのだろう。彼は私を恨みながら亡くなったのではないか。もう一度会いたい。声が聞きたい。彼のために早く離婚すれば供養になるのでしょうか？次の世でまた彼と会うことはできるのでしょうか？それとも不倫という大罪を犯した二人はもう会えないのでしょうか？どうしたら心の穴は埋るのでしょうか？不倫の罪でずっと悲しく苦しい思いを抱えて生きていけばいいのでしょうか彼は優しい人でしたので、恨みがましいことは何ひとついいませんでしたが、主人と同じ屋根の下で暮らしている事を快く思っていたはずはありません。彼が苦しんだ分、私も苦しめば彼は成仏できるのですか？

有り難し 70

回答 2

2022/12/29

親友に急に絶縁されました

私には家族ぐるみで仲がいい20年来の親友がいました。私は作業療法士、親友（以下A）は看護師の道に進み、大学に入ってからはお互い忙しく、毎年していた誕プレ交換も無くなり、元々連絡不精のAということもあり徐々に会わなくなりました。色んな事を相談し合い、時には喧嘩したり、…なんでも包み隠さずに過ごしました。会わなくなってからも私は親友だと思っていましたし、私が23のときに鬱になってからも心配かけまいと、Aには連絡をしていませんでした。そして結婚し…今年6月に母が末期癌で家に帰ってきた際は久しぶりにAに電話をかけました。（28歳です）弱音は吐かず、終末期の看護について話して、また落ち着いたら会おうと昔のように笑い合って電話を切りました。その数日後、母が亡くなった事を一言ラインするとお疲れ様と返ってきました。そして先日、久しぶりにと思い、お礼も兼ねてAの誕生日にラインギフトを送りました。誕生日メッセージも。ですが、数日経っても既読がつきません。おかしいなと思いAの母親にラインを見るように伝えて（Aは実家暮らし）、返信も来なかったのですがAの既読がつきました。ですが返事が返ってこず受け取りがありません。受け取ってくださーい！と、砕けた文章を送り、電話を入れました。電話は出ず、すぐに「取り損ねた」とラインが。ギフトどうぞとチャットで言うと、（ショックすぎて正確な文章は忘れましたが）以下の内容が届きました。何故物を送られるかわからない貴方が何を考えているのか理解不能気持ち悪いから受け取れない貴方と連絡することが正直しんどい連絡をもうしないでほしいこんな内容でした。私は訳が分からず、まだ母親のことで鬱がぶり返しかけていたのが一気にきてパニックで泣き崩れていたら、見かねた旦那が代わりに電話を掛けました。 Aが出て、旦那が名乗ったところ聞いたこともないくらい強い口調で今仕事中なんですけど。貴方には関係ない。そもそも個人情報を勝手にバラされて非常に気分悪い。わざと離れたくて傷つけることを言った。と。要約するとこのような話です。Aがこんなことを言うはずがないとショックで…怒らせる心当たりもないしいくら仕事などで精神的に参っていても、私だったら親友を傷付けることをいいません。何が起こっているのか分からずショックです。もう連絡も取れないのです。

有り難し 28

回答 1

2024/02/19

離婚にも結婚にも希望が持てません。

30代後半の、フルタイムで働く妻です。夫とは結婚して5年くらいです。この一年位、離婚するべきか、そうでないかでずっと悩んでいます。夫の実家が生理的に受け付けません。子どもを早く産めとか、長文LINEが来たり、やめてと言っても、「受け取り方が悪い」と話し合いにならず絶縁しています。本当は、子どもが欲しかったのですが、もしくは子どもが欲しいと思える暖かな家庭が良かったのですが。夫の実家に利益が上がることは指一本もしたくありません。夫も悪い人ではないのですが、私に「ママ」と甘えてきたところ辺りから、男の人とは思えなくなりました。夫も可哀想ですから、離婚したいのですが。夫はしたくないと言います。私を好きだと言ってくれますが、本当のところ、私が何を考えているかは夫は興味がないんだと思います。ただ、もし離婚しても、今度は生活面での心配がありますし。転職回数の多い私なんかを正社員で雇ってくれる会社なんてないと思います。あったとしても、変な会社です。何にも希望が持てません。生きてることがしんどいです。願いは、夫と離婚して、そのことも自分の実家にも報告せず、ただひたすら誰とも話さず、狭い部屋で眠り続けたいです。月曜日にはよし頑張ろうと思っても、木曜日くらいになると死にたくなるを繰り返しています。最近その落ち込みの頻度が増えて苦しいです。実家は、寄りつくことができません。母は再婚して、人が変わってしまいました。母は自分の夫への体裁を気にします。毎年、デパートの包み紙に包装されたお中元、お歳暮を送らないといけません。こないだ、正月、手土産を持っていかなければ、「正月なのに手土産も持ってこない」と私の悪口を言っていたと妹から教えられました。実家では足を崩せません。実家で「食べなさい」と食事をしたら、義父は「食べ過ぎだ、あいつらは飢えた鬼と書いて餓鬼って呼ぶんだ」と、妹に私と夫の悪口を聞かせていたそうです。妹は、あんまりにも不愉快で、新幹線に乗って、自分の今住んでいる家に戻ったそうです。私なんて、生きてても何の価値もありません。希望も夢も。実の親2人に嫌われ、子どもが欲しいと思う夢も叶わず。家族が大切なんて正論は聞きたくないです。20代で子どもを残して癌で亡くなった友達の奥さんの代わりに、私が死ねばよかったのにと、毎日思います。

有り難し 7

回答 1

2024/03/17

『今』を生きる事に集中したい

幼い頃から負の情報にとても影響を受けやすいです。家族間や学校、職場での出来事はもちろん、特にメディアでの情報やニュースにはとても敏感です。東日本大地震で被災してからは更に過敏になったように思います。戦争や災害、陰謀論、気候変動、ワクチン、政治問題など。こればかりは自分の影響力の範囲外の事ですし、先のことは誰にも分からないので悩んでもしかたない事だと理解はしているのですが怖くて苦しくて潰れそうになります。そういった情報が目に入らないように使用機器の設定をしたり、テレビをつけずに過ごしたりと対策はしているのですが、たまたま目に入ってしまった時に呼吸が苦しくなってしまうのです。恥ずかしい話ですが、北朝鮮のミサイル発射の速報を見て小学校や中学校だけでなく仕事を休んでしまったり、公共交通機関に乗れなくなったこともありました。共感疲労というのでしょうか。いつか家族が、愛する息子が、自分が、と次々に想像してしまい止められません。そして実際に家族を失ったような喪失感に襲われます。夢に出てくることもあり、正直それが一番辛いです。残虐な殺され方を目の当たりにして現実で起きたような衝撃と感情で目が覚め、気持ちがリセット出来なくなります。毎日何かに怯え、家事育児中もずっと頭の中が不安しかないのです。常々『死』を連想してしまいます。立て続けに身内を3人、急性の癌で亡くしているのでそれも関係しているのかもしれませんが。こんな世の中に息子を産んでしまった事を後悔してしまいます。この世は生きるに値しない気がします。でも生きていくしかありません。どうしたら今を生きられるようになるでしょうか。まとまりの無い文章で申し訳ありません。ご返答いただけると幸いです。

有り難し 11

回答 2

2024/04/21

この事実と過去を忘れたいです

母は私を産むと同時に病気で亡くなりました。そして私はその母の”体の弱い”という部分を残していきました。父は遊び人で、私は放置されるか、毎回違う知らない女性が家に来て暴力を振られていました。私が生きてるのは祖母のおかげ。よく父が家にいない状態が続いたときにたまたま祖母が急に来る日があり、育児放棄に気づいたらしいです。そこから祖母の家と父の家を行き来することが増えました。簡単に説明します。例えば最初、祖母の家に行ったとします、そして2か月後に父がまた新しい女性を連れてきて父の家にまた戻されます、ですがDVでまた離婚します。そしてまた祖母の方に行く方式のことです。学校の皆とも何もかも違くて勉強も転校でわからないしいじめられるし家に帰ったら殺されそうになるし、私は居場所がなくて、逃げれるのは祖母の場所、だけど小４で膵臓癌で亡くなりました。だけど涙が出ません。そして父の兄のところに２日間泊まりました。私の初を強制的にとられましたそして父のもとへ行き、小５の時に父のDVはばれ、父は刑務所へ。私は児童養護施設に飛ばされて、施設ではいじめられ職員も見て見ぬふり、施設から通う小学校でもいじめられ、中学に上がってもひどくなり、「〇〇～！！きめーんだよ！反応しろよ！」とかずっと毎日クラス全員に言われてます。クラスLINEでは私が入ってることを知らないかのように私の愚痴を言っています。私って嫌われ体質なんですかね。この事実と過去を忘れたいです。文章力なくてすみません。短くまとめました。回答してくれると嬉しいです。

有り難し 38

回答 1

2023/08/16

亡くなった父への悲しみと後悔

先日、父が急死しました。 1年前に肺癌を患い、手術で取り除いたものの、今年の初めに肺癌が再発しました。 3月から抗癌剤と免疫療法を受けていたのですが、抗癌剤と免疫療法のせいなのか介護が必要な状態まで体が動かなくなってしまい、急遽入院し、免疫療法を止めましたが、今度は肝臓の数値が悪くなってしまい数値回復の治療を受けていましたが、血便、血尿が続き血圧も低い日もありましたが亡くなるような状態ではなかったのに、先日、夜中に容態が急変して帰らぬ人になってしまいました。こんな早くに別れが来るとは思ってなかったので、父を亡くした喪失感、看取れなかったこと、もっと連絡を取ったり会いに行けば良かったこと、治療も辛かっただろうからもっとしっかり支えてあげれば良かったと後悔ばかりで涙が止まりません。亡くなった後、実家で父が生前書いていた、定年後(今年の6月で定年退職でした。)やりたいことリストや母や私、家族に宛てた手紙も見つかり、きっとまだ逝きたくなかったんだろうなと感じたり、でも闘病も辛かったこと、治療が不安で怖ったことも書いてあったので、楽になりたかったのかなとも思ったり、娘として気がついてあげれなかった事、治療を止めさせてあげれば良かったのですが、止めたことにより転移、癌が大きくなってしてしまうことが怖くて言えませんでした。長生きして欲しいと思い、自分のことしか考えてなかったので冷たい娘だなと自分を責めてしまいます。父のことだからこんな姿見たら、心配で離れられないなと思ってしまうので、心配させないようにと思っているのですが、中々心と体がついていけません。気持ちの整理や父を送り出すことどのような心持ちで過ごしたら良いのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

義母に困っています

義母からの毎日の電話で悩んでいます。１年前に義父が病気倒れ、それから入院生活をしているので１人になった寂しさもあるとは思うのですが、１日に何回も電話があり、それが毎日なので正直しんどいです。他に話す人がいないと言いますが、以前は他に電話をしてた人達は電話にでなくなったと言っています。毎回話しの内容は、同じ様な事ばっかりだし「しんどい」「疲れた」「あちこちが痛い」「お金の話し」などと聞いてると私も気分が落ちてしまいます。出掛けていると言ってもおかまいなしに電話をかけてきます。時には、今から家に来てほしいと言われたりもします。同じ市内に住んでいるのですが、娘の送り迎えや病院へ行かなければいけないなど急に言われても毎回行く事はできません。家に来てと言う理由も、リモコンが動かないとかエアコンの表示が消えない等です。主人は義母に怒ってきつく言いますが、その後には義母から主人の愚痴を言われます。息子はあてにならないそうです。私の母も癌の治療中なのですが義母は私の実家や姉にも電話をします。義父の病院へ毎日行くので、しんどいなら回数を減らしては？！と言っても聞いてはくれません。何しか回りの提案や助言は聞かず自分の事ばかりです。義母の事を考えて言っても意味がない様に思えてきて、どう対応したらいいのか困ってます。着信画面を見る度に、ため息が出てしまいます。これがずっと続くのかと思うとしんどいです。主人には弟がいますが義母は弟夫婦もあてにならない。と言います。今、電話にでるのが私だけみたいなので私を頼りにしてくれてるのかもですが、もう少し距離を置くにはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 17

回答 1

護摩祈祷について

高野山で修行をされて、師匠がおられて、個人宅で護摩祈祷されている方です。(以下Aとします) 私は独身の頃から運気向上の護摩祈祷というものをしてもらっています。１日500円×1ヶ月＝15000円　の計算でこれを毎月(年間18万)。一時期色々あり、妬みが入るからしょまたいさん？した方が良いとAから言われ、その祈祷も増え今は月々3万円(年間36万）です。結婚し家を建てた今、ローンも不妊治療もあり、貯金ができません。(旦那さんも先祖供養で15000円してます)夫婦で月々45000円です(年間54万)。今はよくても先々考えると生活や色々心配です。やめるにも6ヶ月前に言わないとすぐにはやめれないそうです。護摩祈祷はそうゆうものですか？最近知ったのですが、知り合いの方がやめたいと両親を連れてAに伝えたが、やめるのを止められ、その知り合いの兄弟に払うようAから提案された結果、その知り合いの兄弟が毎月護摩祈祷の支払いをしてるそうです。衝撃でした。 Aの話では、祈願やめたら亡くなった、不幸になった、かけていないとかえるんだ？的なお話をされます。自分の癌が消えた、自分は白血病が治った、車椅子の方が歩けた、みんなここへ来て良くなってる、運気変えたなどの話をされます。又、私は子どもがほしいのですが、赤ちゃんできたらすぐお腹の子にもかけないといけない！赤ちゃんできるようずっと祈願してる！3年前にはもう出来そうと言われ現在に至る。今まで誰にも話た事なかったのですが最近友人に話たらそれは悪徳、悪質だと、現実見てって言われました。私たち家族だけで年間90万している事に祈願している私も衝撃でした。(実母も含めて) やめたいと言って、今やてめはいけない！やめない方がいい！魔が入る！など、止められたら私はどうしたら良いのでしょうか？どのように伝えれば、やめれるでしょうか？また、16年も護摩祈祷してきたので、祈祷期間が長いその分、やめたら不幸になるのでしょうか？Aとは長い付き合いでお世話になったのもあるから色々辛いです。月末にAに伝えるのですが考えるだけで憂鬱です。長文申し訳ありません。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 34

回答 2

2022/10/19

亡くなった母に会いたくたまりません。

今年9月母はいきなり亡くなりました。日本で働いてる外国人なので、年一回だけのベースで実家に戻っていました。しかし最近コロナのせいで2年間以上実家に戻れなくて、今年の正月こそたっぷり帰るぞと思ったら母は癌で亡くなりました。しかし何か月前から電話してた時母は体調不良だそうですが、母は元気ぷりで「たいしたことないよ」って、ぎりぎりまで私に隠して私が知った時急いで帰ってもい一週間後他界してしまいました。しかも意識なくなった状態でしたので別れ言葉すら言えませんでした。なぜかもっと繊細に母の変化を気づいてなかったのか、なぜか自分が海外に居るのか、最初母はすごく優しいので実家にいるとずっと甘えちゃってニートになりそうなので独立したけどニートでもいいじゃん！母と一緒の時間増やせるのに！とか別に今の仕事もただ平社員だし…色々自分を責めて苦しいです。毎日母の写真を抱きながら寝てるのに全然夢に出てくれなくて、私の事を嫌いですか？毎日母の仏壇に向かってたくさん話してるけど母聞こえますか？ 49日過ぎたらもう家にいないですか？来世しちゃって私の傍に居れくれますか？毎日母の魂はもうここにいないなら怖くて怖くて（魂の存在は本当にいるかどうすらわかりませんが）父も同じに毎日母に会いたいのに夢にも見れず、父が他界するとき向こうで母と再会できるんですかね。そして私が死ぬ時母も父も3人で再会できますか？ところで来世があれば親子の縁を続くチャンスありますか？ちょっとでも来世でまた母の子供に生まれるチャンスありますか？

有り難し 54

回答 2

母と会いたいです。中々立ち直れません。

先月母が癌で亡くなりました。私は学生で一人暮らしのため、両親とは離れ離れで過ごしていました。母の病気については夏の帰省でおおまかに知らされており、「頑張って治すから勉強頑張ってね」と言われその言葉を信じてました。でも年末年始や2月の帰省と日が経つにつれ、母の状態が悪くなってるのは多少私も気付いていました。でも母は私の前では一切キツそうな姿は見せず、いつも笑顔で振る舞っていました。そして3月下旬に父から「長くないかもしれないから帰ってきて欲しい」と言われすぐ地元に帰ると母は入院しており、いままでの姿とは変わり、とても辛そうでした。それでも治ることを母も私達家族も信じていました。そして数日が経ち、いつも通り面会時間ギリギリまで一緒にいて「また明日ねーっ！」と笑顔で大きな声でハイタッチしてくれました。しかし、その数時間後に母は息を引き取りました。母は、いつも私と姉のことを心配してくれて、私達のことをとても大切にしてくれました。そのため末っ子でまだまだ未熟である私には病気のことをあまりくわしく話さず、心配かけまいと母はしてくれていたと後日聞きました。医師から聞いた母の病も自分が想像してた以上でした。それらを聞いて以降私はとても後悔して毎日涙が止まりません。ごめんねやありがとうも言えず、何にもしてあげれなかったし、ひとり暮らしで迷惑ばかりをかけて、ましてや母が病気と闘っているのに自分勝手になってしまい母の気持ちを傷つけたときもありました。可能なら過去に時間が戻って、ずっと母と過ごしたいです。泣いてばかりでたくさんの迷惑をかけたので母に合わせる顔が無いかもしれませんが、また会って笑顔でお話したいです。

有り難し 96

回答 3

2023/09/07

母を見捨てました。

祖父母・両親と私の５人家族で生活していましたが、祖父は１５年前・父は１３年前・祖母は５年前に他界し、母と２人暮らしをしてきました。（兄弟はいません）その母が４年前に乳がんであったことが分かりましたが、母は私や親族・職場の人全員に黙っていました。そして３年前に腫瘍部から出血が止まらず総合病院での治療をするということで初めてその時に私に癌であることを打ち明けました。何故言わなかったのか問い詰めても明確な答えは得られず、母の看護生活が始まりました。昨年、母がお隣さんから借金していることが分かり、もうこれ以上一緒に住むことが出来ないと思い家を飛び出しました。その数か月後、母は一人で亡くなりました。最期は看取りもせず、葬儀もあげず役所に全て任せ、直葬で荼毘にふせ遺骨及び遺品は役所で保管しております。ご近所に迷惑をかけたので、実家に住むことは出来ず借金も相続したくないため、自分一人で相続放棄の手続きを取り裁判所に認定され実家を手放しました。何故、母は一人息子である私に何も言わなかったのか。いや、言えなかったとしても後々大変になることは目に見えてるのに分からなかったのか。また、病院の送り迎えや書類関係の手続き等全部私が一人で行っていたのに、「ありがとう」「ごめんさない」「助かります」というねぎらいの言葉も無く、借金を残して亡くなったのか未だに理解ができません。葬儀もあげず遺骨の引き取りもせず、母を見捨てた私は生きている価値がないでしょうか？すごく悩んでいます。

有り難し 6

回答 1

不幸が続くことについて

自分にとって大切な物を次々と失っていくのですが、私の行いが悪いからでしょうか? 2013年に飼い犬（15歳）が死にました。（私には犬はすごく大切なものです）この犬は癌でしたので看病もし死自体には後悔や苦痛はありませんでした。ちゃんと送ってやれたという気持ちだけです。 2014年に30年ほど付き合った人が倒れ籍が入っていなかったため音信不通です。（会社の人とかの情報で死んではいません）74歳。 2015年8月に従妹（53歳）が死亡しました。突然の死でした。ただ、深い付き合いはなく、30年位音信不通で昨年くらいに従妹から連絡があったくらいです。そして、2015年10月15日、母（88歳）が病院で亡くなりました。先月から圧迫骨折で入院し、今月末には退院する予定でした。認知症も発症していて、入院前から日常生活もだんだんできなくなり食も細くなっていました。突然、容態が悪くなり、心臓は動いているが呼吸していない状態になりました。以前から、延命はしないと家族で話し合っていましたので医療者から「あとは時間の問題です」と言われ呼吸器を外しその後亡くなりました。苦しまず安らかだったのが救いです。一人を除き、皆、高齢ですので寿命と考えることもできるのですが、とにかく、私の周りで毎年大切なものが失われていきます。私の生き方が悪かったからなのでしょうか? （私は因果とかを信じないのですが）因果とかではなく、偶然だとしたら、こういう事態をどのように受け止めていけばいいのでしょうか? アドバイス　お願いいたします。ご回答いただいてすぐにお礼ができないと思います。というのは、明日から帰郷します。ガラケ―使用でサイトに入れないと思います。ご回答を読むこと自体、遅くなりますがよろしくお願いいたします。

有り難し 289

回答 3

悲しみから抜け出せない

20日の日にとても大好きな父が亡くなりました。自分は母を4年前に病気で亡くしてます。その病気の介護のときからの15年間父親と生活していました。母の死後、父と2人で田んぼをやってコレからはもっと2人で田んぼ大きくして行こうとしていました。ところが去年の4月頃に父に前立腺癌が見つかり、父は入退院を繰り返す様になりました。それまでは父と2人で楽しく作業していた事が自分1人になり苦痛の作業になり、自分でもどんどん自分がすさんんで行くのがわかりました。そして12月になり病院から「これ以上治療は出来ないので、緩和治療になります」と言われました。頭が真っ白になりました。そして泣いて泣いて泣きました。家に戻る事も無く年を越し、1月10日に転院しました。そして改めて父を見て見るとがっしりとしていた身体はヒョロヒョロで、色は白く、お腹の両脇からは尿を出すための管が出ている、そんな身体になりながらも自分が行くと「ちゃんとご飯食べてるか？」「無理はするなよ」と私の事を気遣ってくれます、私は家に帰ると毎日泣きました。1月19日、父は大分弱って起き上がる事はなく、だか問いかけると目を開け「うん」「ちがう」などの返答をしていました、そして夕方に父に「どうする？今日俺、病院に泊まる？」と聞くと、とても嬉しそうに「うん、うん、」と答えてくれました。次の日の朝、「おはよう」と問いかけると目を閉じたまま、何の反応もありませんでした、先生が来て「今日は危ないかもしれないです」と言われました、それからは、父の耳元で「俺は親父が大好きだよ」「親父俺を1人にしないでくれよ」「反応してくれないとわかんないよ」「ほら一緒に田んぼいくべ」など色々言ってました、そしてお昼になり、父の呼吸は止まりました…67歳でした。それから私は喪主として御葬式を務めあげました。そして今は大きな家に自分1人となってしまい、家の中、納屋の中、田んぼ、すべてにおいて私が大好きだった、元気だった頃の父の姿が重なって見え、涙が止まらなくなってしまいます。本当に大好きなのです。また一緒田んぼをやりたい、会いたい、他愛無いことで喧嘩したい、会いたい、話したいです。ツライ、ツライ、ツライです

有り難し 37

回答 1

愛猫の死との向き合い方

愛猫の最期について後悔に苛まれています。私が大学生のときに拾った子猫で、拾った時点で感染性の血液の病気であることはわかっていたのですが(発病はしていない)大切に育てていました。しかし、私が転勤族な現夫と結婚することになり、猫は実家に預けたまま離れることとなりました。とても寂しがりで人にくっついて寝るのが大好きな子だったのですが、実家では病気を先住猫にうつさないように夜は1匹の部屋で過ごしていました。それから10年近く実家で元気に過ごしていたのですが去年病気が発病し全身に癌が広がり先日、肺に水が溜まって亡くなりました。亡くなる前日の夜は私が実家に泊まり夜通しそばにいてあげられたのですが、亡くなる日の晩は私も授乳中の子どもがいたため自分の家に帰っておりました。朝一で駆けつける予定だったのですが、早朝に猫の部屋を覗いた母から「ダメだった」との連絡が入りました。実家に預けられてからも私に人一倍甘えてくれており私を本当の母のように求めてくれていた子だったのに、娘が生まれてからはあまりかまってあげることができず、最後の最期もひとりぼっちで死なせてしまいました。肺に水が溜まっていくのは水の中で溺れながらどうにか少し息をするような苦しみだそうです。数日かけてどんどん息ができなくなっていく恐怖に最期は独りでどんな思いだっただろうか、私がせめてそばにいてあげられたら少しは安心できたのではないか、最期に私に助けを求めていたのではないかと悔やんでも悔やみきれません。普段は考えないようにしていますが、ふと彼女の苦しみや寂しさがフラッシュバックのように鮮明に頭の中を埋めつくし、吐き気をもよおすような悲しみが襲います。「最後苦しむ姿をあなたに見せないようにしてくれたのかも」とも言われましたが、死の前日も彼女は別れ際私にすがるような目をしていましたし、大人になっても赤ちゃんのような甘えん坊だったので、それはないと思ってしまいます。彼女は幸せだったかそうでないか、魂は苦しみから解き放たれただろうか、来世も苦しんでしまわないだろうか、そのような考えと後悔と愛おしさとがごちゃまぜで、どのように彼女の死と向き合い消化していけばよいかわかりません。僧侶の皆様に道筋を少しでも教えていただけると幸いです。

有り難し 50

回答 2

人は悪なのに何故みんな仲良くするの？

人は殆ど悪の存在で、とても利己的です。攻撃的なチンパンジーと変わらないDNAです。知らない人を家にあげたら何か盗まれるだろうし、お金を貸したら殆ど戻ってきません。人類の大半はずーっと何千年も争いをしています。ネットは常に罵詈雑言の嵐だし、毎日悩み相談サイトでは人間関係で悩んでるし。男女対立や女性の浅ましい感情などが毎日のように展開されています。こちらハスノハでも、結構わたしに対して"病気"を理由に間接的に攻撃されますし、どんなに徳を積んだ偉人や芸能人でも攻撃的な人ばかりです。癌医学の功労者は差別主義者だし、DNAの発見者も差別主義者です。毎日のように芸能人が脱税とか問題発言とか。人間って悪だなと思います。それでもみんな周りの話を聞いてると他人を信頼しているそうです。私は人に期待しない事を心がけていましたが、もはやそれですら心を防御できません。世の中悪しかいません。善の心なんてないですよ、善があるのなら私に金持ちの人が無償でお金やらなんやらを与えるはずですし、大半の人は悩んでないし、毎日楽しいはずです。感謝して悟るなんてないですよ、感謝して他人を優しくしても仇でしか返されませんし、いい事なんてありません。他人は悪です。結局悟る道なんてなくて、他人は悪であり、どんなに学ぼうが人は悪であり、自分が悪であると悟ってもそこから善になる事はないし、人は攻撃的なので感謝は無意味だし、親切は仇で返されるし。。。このまま人間関係を維持しないといけないのが辛いです。人間関係を維持しないと生きていけないので尚更辛いです。どうすればいいのでしょうか？それでも感謝して親切していくしかないのですか？「ゆっくり毎日善行を積めばいいのです。」と言われそうですが私は小さい頃からそれをやってて仇で返されたりするのでそれが信じられません。仏教では、この場合はどうすればいいのですか？それでも他人に感謝ですか？

有り難し 21

回答 1

2023/02/10

息子との関わり方

この春　社会人になる息子のことで悩んでいます息子が私のことをとても嫌っています早く死ね！親子の縁を切るぞ！と言います暴言を言うのは私に対してのみです息子は神経が細かく　メンタルが弱いです（心療内科の通院歴あり）アルバイトはしていますが　だいたい　鬱っぽい傾向にあります息子が小学５年から中学３年まで　ひどいいじめに遭いましたそもそも息子は　大声を出したり怒鳴ったり　暴力的なことをとても嫌悪していますおびえている感じです言い争いや口げんかも嫌いでなので　言い争いを避けるため自分と意見が違う場面でも　あまり自分の意思表示をしません自分の気持ちを話してくれません何か物事を決めたり　選択する時も　言い争ったり　もめたりするのはいやなので結局は自分の意見は言わないことが多かったですあとになって俺はそんなつもりじゃなかったのに！母親のおまえが勝手に決めたくせに！と言います私を嫌う原因のひとつは　物事の選択をさせてもらえなかったことがあると思いますがはっきりと意思表示をしないのですから　私が決めるしかなく　致し方なかったところもありますですが　今思えば　息子の気持ちをもっと十分　聞いてあげるべきだったと反省しています主人が亡くなり　経済的にも苦しかったですがメンタルの弱い息子が鬱病になり　日常生活が送れなくなることは避けたかったので貯金も崩しながら　様々なことをガマンしながら　息子の４年間の学生生活を支えてきました息子を粗末に育てたことはありません物事がうまくいかない　思い通りにならないからといってそれを私のせいにするのは　何か違うような気がします父親を亡くし　寂しく心細さもある中　きちんと　独り立ちしなければ　と息子も苦労しています私も　頑張る息子の生活に　あまり干渉せず　独り立ちを見守るつもりですが自立の過程とはいえ　死ね！クソババア！と言われることに　悲しさ　虚しさしかありません　とても傷つきます私は　２０１９年　癌の手術をしていますメンタルの弱い息子には　何も話しておりません二人しかいない家族ですつかず離れずであっても　仲のよい親子でありたいです親子の縁が切れてしまうことだけは避けたい生きている内に　息子と仲のよい家族になりたいです今後　息子と　どう関わっていけばいいのでしょうか

有り難し 28

回答 1

2021/11/05

家族が白血病になりました。心を保つには？

私には４つ下の可愛い妹がいます。その妹が先日、急性白血病と診断され、本人と一緒に医師の説明を聞いてきました。幸い、かなり早期の発見で、今は症状がまったくない状態です。しかし、1週間もすれば歩くことも困難になり、病状は急激に悪くなっていくでしょうと説明がありました。抗がん剤や、輸血、骨髄移植についての話も聞きました。私からあげられるものならば、何だってあげたいし、妹が助かるなら何でもしたいです。しかし骨髄の型が合うかどうかも、1か月ほど先でないとわかりませんし、もし移植できても、合併症を起こせば致命的、死亡率も高いです。白血病の中でもめずらしい型で、再発率が高いなど予後が良くないとのことであったり、実家も私たち夫婦も決して裕福とは言えないので、これからかかる莫大な治療費のことであったりと心配です。これまでずっと健康で、体力も気力も人より上の、エネルギーの固まりのような妹が、弱っていくのを想像すると、悲しくなります。不安なことで頭がいっぱいです。こんな中でも、まだ良かったなと思えることは、早期の発見で、早い段階で治療に取りかかれること。夫は、妹のことをよく知っており、私のことも支えてくれ、快く協力してくれること。先月引っ越してきた地が、たまたま妹が入院することになった病院の近くであること。です。悪い中でも良かったことを考えるようにしようと思うのですが、何をしていても、これからが不安になり、泣いてしまいます。本人の方がつらいはずなのに。たいへん明るく、愛想よく活動的な太陽のような子ですが、今回はさすがに参った様子でした。姉として、支えになってやりたいと思っています。が、私がこんなことでは助けてやれません。こんなときの上手な気持ちの持ち方、妹への言葉のかけ方、これからの行動など、お坊さんの意見をぜひ聞かせてくださると、嬉しいです。よろしくお願いします。長文を最後まで読んでいただき、ありがとうございました。妹の病気が治りますように。

有り難し 31

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自分の健康と親の介護の優先度は？

現在、風邪が長引き、多少体調を崩してはいますが、出来る範囲での親の介護（外出の付き添い・食事の下ごしらえ・マッサージ等）をいつも通りに行っています。その行動に対して、「自分の体調が悪いならば無理する必要無いでしょ？」と言われました。その根拠は、「体調が悪い中、嫌々、しぶしぶと作った料理には悪い念が入るから作らない方が良い」とのことでした。私自身、がん再発の可能性はありますし、親の介護も私以外でも対応できますし、「どんな無理をしても私がやらなきゃいけないこと」という意識もありませんので、無理をするつもりも、無理をしているつもりもありません。「自分に出来ることを淡々とこなしている」という感じであり、「こんなにしてやっているのに！」とか、「何故、ここまでしなきゃいけないの？」とか、「本当はやりたくないのに」などの思いはありません。それでも、自分の健康状態が完璧な時以外は、他のために何かをしてはいけないのでしょうか？自分の健康を回復するために親の介護を離れたとしても、「すべきこと」が無い状態では気を紛らすことも出来ずに、体調の悪さにばかり意識が集中してしまいそうです。「起き上がれないほどに弱っている」ならば、静かにベッドに入って休んでいるでしょうが、「それほどでも無い」ならば、退屈してしまいベッドの中でテレビやゲーム・読書をしてしまいますから。それでも、体調不良というマイナスオーラを伝染させないために、介護などのすべてを投げ出して自分の健康回復に努めるべきなのでしょうか？

有り難し 12

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2022/01/12

意地悪な姉がガン

今年もよろしくお願いします。早速ご相談させて下さい。昨日、以前からご相談させて頂いていた私の姉から電話があり「胸にしこりがある。手術するから。詳しい事が分かったらまた電話する」と連絡がありました。はっきり言って私は姉が大嫌いです。必ず私を馬鹿にします。私の子供がいる前でも馬鹿にします。子供にも私の悪口を言っています。主人の前でも馬鹿にします。いつでもどこでも馬鹿にします。姉は独身なので、それでも私は私なりに姉に出来る事を頑張ってきました。が、いい加減堪忍袋の尾が切れて全く連絡をとらなくなりました。姉も察したらしく全く私に連絡をしなくなりました。私の子供達には連絡をしてるらしく子供は遊びに行ったりしています。そして、昨日の電話でした。もちろん新年の挨拶もなく「あのさぁ、胸にしこりあるらしいからー」と相変わらずの上から目線。話しを聞いて電話を切りましたが、どうにもこうにも胸がサワサワします。相手は病気になってしまって頼る人もいないので力になってあげなきゃ。と思う反面今までされてきた事、そして電話での態度。人に助けを求める態度か？と。やはり、こういう時は過去の出来事を忘れ？助けてあげるべきなのでしょうか？本当にモヤモヤしています。どういう気持ちが正しいのか分かりません。助言していただきたくご相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 20

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