問答一覧

検索結果: 841件

家族に対して

よろしくお願いします。今年で36になります。趣味や楽な方にばかり流れフリーターの一人暮らしで、親に迷惑と心配ばかりかけています。半年前より父が病気を患い、治る見込みがありません。そうなった時、母は私のことが心配でならないので、結婚するなり定職につくなり、今後の人生を考えてほしいと言われ、このままの生活では両親のみならず、兄夫婦や親族にも迷惑をかけることになる、と言われました。しかし、誰にも言ってないのですが、大学の時に正式な病院で高機能自閉症の診断をもらい、私自身も人間関係や精神的にも非常に生きづらさを感じています。子供の頃もいじめにあい、自家中毒児でした。親に打ち明けられないのは、一番上の兄が10歳で白血病により亡くなった為、母が自分を責めてしまいそうで言えないのと、母自身が保育士だったため、診断のために嘘をつきながら子供時代のことを聞いていた時、あなたは発達障害ではない、私(母)は保育士だからわかる、といわれた為です。老後をどう考えてるんだ、と最近よく聞かれますが、兄が亡くなって以来かはわかりませんが、死に対して憧れに近いものがあります。何もかも中途半端だった私が唯一完結させることができるからです。長くても60位で、適当なところで死ぬだろうと思っていたので、老後のことなんて考えたこともありません。恋愛もしたことがなく、人を好きになることもよくわかりません。諸事情で実家に戻っても一緒には住めないので、自立してほしいと言われますが、それならこちらで結婚をしてみようかとマッチングアプリをはじめましたがこれでいいのかという思いもあります。幸か不幸か、家族同士とても仲が良く、私が死んだら悲しませることが分かっています。でも思い返せば私は家族に何も打ち明けていないような気がします。でも家族は愛しています。何も培わずに歳ばかりとった人生です。生きる意味はあるのでしょうか

有り難し 16

回答 2

家族が心配で自分の幸せを目指せない

こんにちは。友人等に中々相談出来そうにないのでこちらで悩みを相談させてください。少々長文になります。　自分は今20代の中頃で現在実家での田舎暮らしです。少々IT分野に興味があり東京もしくは各地方都市に出て仕事をしてみたいと思うのですが、家族の健康面、経済面に置いても本当は自分がいないといけない様な状況です。　父親が既に他界しており、母も高齢出産だったので還暦を超えており人工透析に通っております。なのでその送り迎えをする人間が必要です。長男も実家で暮らしているので、本当は彼に任せたいのですが、発達障害で人前で一言も喋れない、喋る前に頭が固まって何も思い浮かばないという状況になるので他人とのコミュニケーションが絶望的です。仕事自体はサポートセンターの様な所から細々とやっていますが、大した収入にはなっておらず将来的に苦しい暮らしをする事になるでしょう。　かといって自分自身もそこまで能力が高いわけでもなく、自分の幸せを考えるだけなら簡単ですが家族の分までの収入と時間を作らなければなりません。しかし現実的に自分は高卒だし、高い収入を得るには学歴の関係ない分野で結果を残すしかないのですが、一度営業をやってみて挫折しました。仕事は今もしていますが、将来性はないです。　なので、最後の悪あがきとして都市に引っ越して挑戦したいと思うのですが、一人暮らしになると実家に中々お金を回せないと思います。そうすれば実家はどうなってしまうのか…。そんなすぐにダメになる訳ではないでしょうが、母親や兄が後々に苦しい生活を強いることになるし、母親の介護も兄がする事になるでしょう。多分、上手くいきません。そもそも母親が亡くなった時、兄がどうなるのか…。　本当は自分なりに人生を生き、結婚もしたいのですが、母親や兄を裏切る形になるので迷っています。特に恋愛や結婚は兄に悪くて中々踏み切れません。自分だけの人生ではないし成功するとも限らない。仮に成功したとしても収入を得られる頃にはもう後戻り出来なくなっている可能性が高い。　答えがないというのはわかっているつもりです。見えない未来を自分で切り開いていくのが人生であり、それが生きがいになると私は思うのですが、今の自分の現状ではどっちにも行けません。　私はどうすればいいのでしょう？わからなくなってしまいました。何卒助言をお願いします。

有り難し 8

回答 1

2022/10/01

葬儀会社でのいじめ

中途入社した結構歴史ある葬儀会社の話です。入社初日の差別（正社員で採用されたにも関わらず、パート用ロッカーを使うことを強要され、私の後に入社した人は全員初日から正社員用ロッカーを使っている）から始まり、「いてもいなくても同じ役立たず」「発達障害なんじゃないのか」「いついなくなってくれても構わない」「あなたがいなくても会社は何の支障もなくまわるんだよ」等の人間性を否定するような発言をされ、それでも頑張って働いていたら、無視されたり、業務連絡を回してもらえない時があったり、仕事上必要な権限を私だけ与えてもらえなかったり、ロッカーを荒らされて中にあった制服を切り裂かれたり、物を盗まれたり、社内掲示物に私の名前があると黒く塗りつぶされたり、話しかけただけで「何か用でもあるんですか！」と怒鳴られたり、笑顔を見せると告げ口がまわって後日「○○さんといるときは笑うんだってね」と言われたりするようになりました。だんだん笑顔も出せなくなり、日中は頭もぼーっとしてきて、周りに対して怯えるようになりました。人事や労働局、警察には相談しています。上司からは「入社当初はあんなにニコニコ明るかったのに、そんなオドオドした態度だからそんな目に合うんだ」とか、別の上司から怒鳴られた際には心療内科に通っていることを事務所中に聞こえるように言われたりしました。人事からは「環境に慣れる努力をしないと」「なんでうちの会社で働いてるの？」「異動したい？辞令が出てないから無理」等と言われます。他にも挙げればきりがないですが、毎日のように心が傷みます。まるで会社公認のサンドバッグ状態です。元々会社自体モラルに難ありな所があって、同僚への陰口は当たり前で、中には靴を隠された人もいるし、お客様に対しても陰で「死んでんじゃねぇよ」「親族に頭おかしい人間がいる」「公務員と医療関係者は非常識の塊」と言って笑いをとるような環境なので、私に対する諸々も“そういう会社だから“と思えなくもないですが、体調も悪くなるし心療内科の診察代もバカになりません。転職活動もしてますが、年齢などの理由でうまくいきません。もう死ぬしか残された道はないのでしょうか。

有り難し 41

回答 2

娘について

6歳の娘がおります。性格は人見知りですが、友達とは仲良く遊んでいます。先日、スーパーに私一人で買い物に行った時に店長に声をかけられ、2週間前に娘がお菓子を開封して食べ、ポケットにチョコを2〜3個入れていたみたいです。その場で謝罪し、代金を支払い、即、幼稚園に娘を迎えに行き、店長に謝罪させました。その後は娘に対して説教し、初めて頬を叩いてしまいました。幼稚園鞄やお弁当箱も投げつけてしまいました。娘の人格を否定するような言葉もたくさん言いました。頭に血がのぼり、怒りがおさまらず怒鳴ってしまいました。私が買い物中にしっかりみていなかったので私の責任でもあると思っているのですが、6歳で善悪の区別もつかないのかとショックと苛立ちが先にきてしまいました。以前も幼稚園でお友達の果物の柿の種を取ったり、友達のお菓子を勝手に開けたのに開けてないと嘘をついたり、ガムをゴミ箱に捨てず家中のいたるところに捨てたりと、エッ？て思う行動をします。発達障害？と最近思います。でも、健診で異常と言われた事はなく、就学前健診でも特に何もなかったです。娘の行動は精神的からきてるのでしょうか。私の娘に対する態度が原因なのでしょうか。娘にはきつく言ったりしていました。娘が可愛くないと思う瞬間も多々ありました。娘は私似で気が強く怒られてもほぼ涙はながしません。直ぐに気持ちが切り替わります。怒られた直後にお人形遊びをしたり。この行動が自分の感情を押し殺しているのかなと気になります。その反動で無意識に盗んだり、嘘をついたりしているのでしょうか。怒られるからって考えがあるから人の目を盗んでコソコソしているのでしょうか。私と二人でいる時は娘が私に気を使っているのがわかります。のびのびしておりません。全て私の接し方が原因なのでしょうか。今からでも娘との関係を修復できますでしょうか。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 26

回答 2

近況・考えの整理について

半年ぶりに投稿します、よろしくお願いします。【近況】前回の投稿後、就労移行支援施設に通いながら就活を続け、今は新しい職場で契約社員として働いています。また、昨年秋から発達障害の当事者会に参加しており、最近は運営のお手伝いをするようになりました。心身の状態は、おかげさまで前回よりも落ち着いています。【相談】先日、街中の路上で偶然かつてのサークルの仲間と再会しました。驚きながらも一緒に食事に行き、お互いの近況を伝え合ったのですが…。その中で、ついモヤモヤしてしまう話がありました。・僕のことは「原因不明のまま、サークルを嫌って離れていった人物」として認識されていること・僕を含めた気に入らない参加者の隔離や追放をしていた古参のメンバーは、今も絶対的な権力を持ってサークルを仕切っていること・その仲間は、逆に古参メンバーの一人に過剰な気に入られ方をして、毎回の参加を迫られて疲れ切っていること …等の話を聞き、思わず嫌な気分になってしまいました。ただ、その仲間は僕のことを心配してくれており、僕があの場所で色々お世話になったのも事実です。今、自分の中には2つの考えが混ざり合っています。 1つは上記の話を聞いた際に感じた、サークルへの負の感情・忘れられない過去への執着です。もう1つは、「今の自分には今の人間関係がある。この友人がいる。それだけでもいいじゃないか」という考えです。その2つの考えの間を、その時の気分で行ったり来たりしているようです。いずれにしても、このモヤモヤは解消し、再び仕事やボランティアに集中したいです。この質問文を書きながら自分で読み返すことで、今は幾分落ち着きつつあります。ただ、何かの拍子にまた暗い気分を抱かないように、自分でこの考えを整理したいと思います。こうしたモヤモヤとの向き合い方について、ヒントを頂けたら有難いです。

有り難し 8

回答 1

現実と理想の狭間で

子どもながらに「私はこういう大人になりたい！」と思っていた、その頃抱いていた理想の大人に私はなれているのか？理想は理想？なれているのかなれていないか？残念ながらその頃の自分に「ちゃんとなれたよ！」とは言えません。 ◯◯市は、義務教育の間の先生は、転勤があっても◯◯市外に転勤になることはありません。だから、もしまだ退職されていないなら、◯◯市内の学校にいらっしゃるだろうと思います。ですが、歳からして私が子どもの頃にいた先生方は定年を迎えている、と思われるからこそ、ここに記すことが出来るのですが… もともと口数少ない、物静かな子どもで、以前こちらにも書かせていただいたように非常に悲惨なイジメにあっていた私。そんな私が「大人になったら、この先生に会いに行って、これだけは言いたい！」と強く思っていた先生のお話です。小学校の卒業旅行の真夜中、家じゃないと寝られない私は、(女子児童の眠る)部屋で、体育座りをしてちょこんと座っていました。そしたら、ある男性教師がそーっと部屋に入ってきて、少し大人びてきている女子児童の胸に手を当てて、またそーっと部屋を出て行きました。もちろん、私は終始無言で、固まってしまっていましたが、確実に、その男性教師とは目があっていて、これは勇気があっても何も言えなかったと思うのですが、その男性教師も私が誰かに話す訳がないと思ったからこそ何事もなかったかのような顔をして部屋を後にしたのでしょう、ということがありました。何も言えぬまま中学生になりました。今だったら表沙汰になっていたかも知れないような、これぞ体罰教師！というような先生がいました。一度殴る蹴るが始まったら、生徒たちは凍りついて誰も何も言えない、誰も止めに入れないような先生で、その暴力に関しては皆が同じ思いを抱いていたでしょう。でも私は、ちょっとそこ以外のことに問題を感じていました。少しだけ発達障害のある生徒が同じクラスにいて、その子を守る？守っている？つもりなのかも知れないですが、どう見ても逆に偏見を持って接しているのです。事ある毎に、私は「先生、それは…」と言いたい、言いたいと思っているのに言えず、その歯痒さ故「大人になったら、先生にこれだけは言うぞ！ぶつけてみるぞ！」と強く思っていました。が…出来ないままでいます。どうして私はこんなに弱いままなのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

モテない雄に生まれてしまったら

前回質問したようにモテない雄というのも生まれつき遺伝子で決定されます。私はそちらのモテない存在でした。結局、私達は生物です。私達は"利己的な遺伝子"に支配されており、雄として生まれた"遺伝子のプール"を濃密にする為の要因として私は産まれました。しかし今の環境の中でモテない雄として私は生を受けてしまいました。生物の存在意義は生き続けることです、雄の存在意義としては優れた遺伝子を保有し競争を行い雌を獲得し性行為をすることです。将来子供が優秀で健康で生存になり得る個体として生まれるように雌は良い男を選びます。しかし私は良い雄ではありませんでした。淘汰される存在です。もちろん原因は自分でも把握しております、発達障害です。それにより自信を喪失し、雌とのコミニュケーションを距離が近くなると遮断しておりました。相手が私に興味を持つと遮断しておりました。中学生までの自分は割とモテる方でしたが、それは私がまだ自信に満ちておりコミュニーケーションも楽しく行えていたからだと思います。そこから何度も何度も失恋がありました、みんなが笑うくらい失恋しました。セミナーとかも参加したり勉強したり。私を肯定してくれていた女性に裏切られたり、なんなり《おそらく書くとドン引きされるぐらい可哀想な事をされた》で女性に対して良い思い出がありません。やはり雌から見ると私は遺伝子コードを受け取るまでもない雄なのでしょう。もう20代中盤です、私の周りは徐々に結婚をする人達もいます。私はあと40年間一人ぼっちでこの世を恨みながら夢をかなえられないまま苦しみもがき呻きながら孤独に死ぬのでしょう。いやセクサロイドが私を守ってくれるかもしれません。結婚してる日本のお坊さんより欲を楽しんでいません。私は修行僧のガチ勢並みに修行しております、私は解脱できるんではないでしょうか。笑私のこの悩みは、おそらく・1人で孤独に死ななくてはいけないという辛さ、孤独死確定・周りの男性に舐められる・雄としての辛さ、自信喪失、愛することも愛されることもない・寂しい、悔しい・子孫を残せない強いニヒリズム・好きな人が出来ても何も意味がない・そして1番はまともな雄ではなかったという自己への肯定感を阻害され苦しいです。どうすればいいですか？

有り難し 24

回答 1

４人目妊娠を諦めるべきか

私は36歳で主人は37歳で、私はフルタイムで働いています。３人の息子がいます。長男が発達障害で、将来私達夫婦が親として面倒をみれなくなったとき、やはり兄弟が面倒をみることになると思います。私は看護師で年配の入院患者さんによく、「息子に言っても(持ってきてほしいものや必要なものが)わからない」「女の子はいるよ」とさんざん言われてきました。長男のためにも女の子が欲しかったのですが、できませんでした。４人目を産み分けしてみようと、半年ほど病院に通いました。うちは私だけがカレンダー通りの仕事なので、日祝は私１人で子供をみることがほとんどです。自由時間もなくストレスを感じることも多々あります。主人は、自分が男兄弟しかいないから是非女の子を育てたいと言っていましたが、優しい人なので私がストレスを感じるのであれば、４人目は諦めようと言ってくれました。初めは、私が産み分けに通うのがストレスだと言っていても、「それでも産んでほしい」と言っていたのに、私のことを優先してくれました。私は子供が大好きですが、経済的なこと、子育てのストレスから４人目を諦めようとしています。１度しかない人生で女の子を授かるチャンスがあるのに、そのチャンスを諦めてしまうと、主人に申し訳ない気持ちと、やはり私も１度しかない人生で女の子を授かりたかったと思うと悲しくて仕方ありません。また、本当は私のもとに産まれてきたかったかもしれない子のことを思うとそれが辛くて仕方ありません。子は親を選ぶと言います。長男も、次男も三男も、私達のもとに来てくれたのに、まだ授かってもない子のことを思うと申し訳なく思うのです。産まない選択をするのがこんなに辛いとは思いませんでした。４人目が産まれてもどうにか生活はできますが、贅沢はできません。今いる子供たちにあまり我慢をさせたくない気持ちもあります。ただ、私は産んであげられるのであれば産んで育てたい気持ちもあり、決めかねています。あまり悩んでいるように見えないかもしれませんが、何故かとても悲しくて仕方ありません。どちらにしてもすんなり受け入れるために何か方法がありますか？

有り難し 36

回答 2

これからの人生について

２０１７年の５月から、心身の調子を崩し仕事を休んでいます。半年ほど、実家で静養していましたが、このままではこれ以上よくはならないと思いました。両親には、「仕事に復帰するまで休んでいたらいい」と言われましたが、適当に理由をつけ勤務地に帰ってきました。帰ってきてからは、近所の病院で人間ドックを受け、見つかった悪いところを治療したり、精神科のデイケアで認知行動療法やコミュニケーションなどの訓練を受けています。今月は、１週間腸閉塞のため緊急入院しました。デイケアで訓練を受けていたからか、特に落ち込むことはなく、楽しく治療に専念していました。家族は遠くに住んでいるため、基本的に衣類の洗濯とかは自分で行っていました。それも、苦ではありませんでした。むしろ、「他の患者さんの方が大変だ。自分はましだ。」と思ったり、医療関係者はきちんと休んでいるのかなと心配したりしていました。災難はありましたが、災難が人を成長させるのかなと思っています。少しは、成長したかと感じています。さて、人生の悩みは2つです。 1つ目は家族との関わりについてです。家族に対しては、ここまで金銭的な援助をして育ててもらったので、有り難く思っています。たまには帰省するものの、もう10年も離れていると、価値観がだいぶ違ったものになりました。実家に戻ると、自分の意思を成長させることができないと思い、距離をおくことにしました。自分達の管理は、自分達でするものだと思いますが、「誰も教えてくれなかったのに」とか言うので、本当に腹が立ちます。落ち着いて諭したとしても、言い訳をするので、もう諦めています。小さな子供のように扱えば気持ちは楽ですが、まだ60なので、今はしっかりしてほしいなと思います。こういう考えは甘えでしょうか? 2つめは、仕事についてです。病気になっていろいろな患者さんを見ました。仕事でいろいろな家庭を見ました。自分も含め、本当に精神疾患を抱えている人が多いことに気付きました。発達障害を抱えた人も多いです。保護者が病気で困っているところもあります。それを見て、精神医学、小児科学、消化器学(自分が病気になったため)をまず深く学びたいと思い始めました。こういう気持ちは欲張りでしょうか？ここまで読んでいただき、ありがとうございました。ご助言、よろしくお願い致します。

有り難し 36

回答 2

外へ出るのがおっかない。

　おはようございます。　たびたびの質問、本当に申し訳ないと思っております。　タイトル通り、外へ出るのが怖くて仕方がありません。　私はメンタル科へ通院しており、そして就労支援や職安の専門職さんの面談に通っているのですが、　はたからの目が怖くて仕方がありません。　幸いな事にもう、世間体ばかり気にして私を囲い込む親もすでに大往生、「人に恵まれているなぁ」と感じているのですが、　どうも往来を行く人々の目が怖くて仕方がありません。　専門家さんいわく、私は「とてもよく頑張っている。私の担当の子たちの半数以上は具合が悪くて貴女のようには動けない、部屋からも出ることができない」そうなのですが、その他の私の関係者は、「それはみんなできること、慢心してはいけない」と言います。　　現に、依然通っていた古刹でも、ベンチに座っていたら寺務の女性がガン見してきたり、とあるファミレスでも板場から店員が出てきてホールの店員さんと私を指さして笑われたことがあります。　挙句の果てには別の職安のおばさんに、「会社ってのはね、元気な子がほしいの。病人なんていらないのよ。発達障害なんて言ってみなさい、印象が一気に悪くなる」と、憎いくらいの笑顔で言われ…… 　専門家から見たら私は「頑張って動けているほう」ですが、道行く人から見れば「あいつはなんだ、いつもふらふらしていて。俺たちは一生懸命学校や会社に行っているのに」と思われているように思えてしかたがありません。　ゆえに、私が道を歩いたら迷惑なのか、皆さんの視界に入ったら気味悪がられる。阿弥陀さま、早く迎えに来てよ… こんな考えに取りつかれてしまって、今とてもしんどいです。朝早くからすみません、どうかお助けください。

有り難し 18

回答 2

親に結婚を大反対されています。

初めて質問させていただきます、よろしくお願い致します。結納、結納返しまでは反対なくスムーズに終わり、入籍3週間前から同棲したいとお互いに希望し、了承得たのち同棲し始めました。同棲後すぐに、彼の感情をコントロール出来ない性格に気付いた母から、入籍を伸ばすように言われ、それから彼は少し情緒が不安定でした。数日後ケンカをした際に彼の暴言がひどく、彼は言いたい事を言い家出しました。わたしはとても傷付き別れを考えました、妊娠が判明した直後のことです。翌日彼は彼の母と共に、みんなで話したいと言い、その時初めてわたしは母に何があったのか話しました。母はその暴言の内容、彼と彼の母の謝る態度が許せないでいます。結婚前なのに先が見えている、DVをするようになるのも見えている、性格は変わらないから結婚すると苦労することになる、と。兄たちも同じ意見です。わたしは彼と2人で話し合い、反省しているようだったので心に収めて、色々と約束をし、このままの関係を続ける事に決めました。その後、ケンカをする事は時々ありますが、暴言はなくなりました。ただ、感情が抑えられないので家出と音信不通はその度にあります。性格だけでなく、発達障害が疑われます。わたしはそんな彼でも、この人と一緒に人生を送りたいという気持ちは変わりません。流産しましたが、ずっと側にいてくれた彼を大切にしたいと思っています。家族の言うように、性格は変わりません。彼がそれに気づいていないので尚更。苦労すると思います、今よりも傷付くこともあると思います。でも、わたしは自分の気持ちと一緒にいるために頑張りたいという彼の気持ちを大切にしたいのです。結婚は好きだけではダメだと分かっていますが、今の自分の気持ちを殺して家族の言う通りにするのが幸せだとは思わないのです。先は誰にも分からないし、そうならないように努力しなければどんな夫婦もうまくいかないと思うのは、甘いのでしょうか？家族の言う事を聞かないのは親不幸でしょうか？

有り難し 11

回答 1

2024/01/17

伯母からの最後の電話

今日、伯母の葬儀があります。私も参列したかったのですが発達障害を持っており沢山の人たちの中、終わる時間ばかりを気になってしまう落ち着きが保てない事と心疾患があり最近は調子が良くないので参列は控えました。伯母には申し訳ない気持ちでいっぱいです。12月の初めに出先で電話が母親といる時にかかってきました。その時、出られる状況じゃなかったので出ませんでした。母親も今は何が何だか分からなくなっているから‥と聞きかけ直す事をしませんでした。今はとても後悔しています。何故あの時にかけ直さなかったのだろう、ちょっとでも出てかけ直すねっていわなかったのだろうって。その後、入退院を繰り返していましたが年末に施設に入所していましたが体調悪化で併設している病院に入院しました。個室に入ったという事は状態が良くない事だと感じました。今月に入りいつ急変してもおかしくない時間の問題と言われたそうです。会いに行きたかったのですが身内以外は予約が必要みたいで母親だけが会いに行きました。様子を聞くと酸素マスクをしても苦しそうだったと。会いに行った夜に従姉に病院から連絡があり心肺停止になったようです。自宅から病院まで距離があり最期には間に合わなかったそうです。どうしてもあの日の電話に出なかったことが悔やんでも悔み切れません。伯母夫婦が今の時期になると段ボールに深谷ネギを届けてくれていました。毎回、伯母が伯父に内緒でお小遣いを私だけにいれてくれていました。お礼の電話をして話しをするのが恒例でした。それがこの先、永遠に来ないと思うと涙があふれてきます。お小遣いがもらえないとかじゃなく他愛ない話しが出来なくなることが悲しいのです。心疾患があったのでそれも今回の死に関係していると思います。私も突然死がある心疾患が持病であるので気を付けてねと言うメッセージをくれたのかなと勝手に思っています。参列出来ないのでせめてもの私の気持ちとして今までの感謝の気持ちをしたためた手紙と編み物が好きだったので毛糸と編み棒を棺に入れて欲しいと母親に頼みました。参列できない自分が情けないです。従妹たちも自分の身体を優先してね母も承知しているからと言ってくれました。私の行った行動は間違っていますかそして今日、旅立つ伯母に気持ちは伝わっているのでしょうかどうか私の心が落ち着きを取り戻せるようなお言葉を頂けますでしょうか

有り難し 19

回答 1

発作が辛くて死にたくなる

上の子の発達障害のサポート、下の子の入園、同居での義父母との関係性、職探し、季節の変わり目と一気に色んな変化があり、精神面での調子を悪くしてしまい精神科に通っております。はじめの頃はお薬を毎日決まった分飲んでいればとても調子が良かったのですが、日常とイレギュラーな事があった時(学校行事など)、前もって分かっていたはずなのに自分にとっては大きなストレスとなっていたようで、その出来事の前後に悪夢を見たり眠れなかったり、気晴らしのつもりで出掛けた先でパニック発作を起こしてしまいました。その都度お医者さまに相談をしてお薬を追加してもらってはいるのですが、パニック発作や強い不安感を持っている時間はとても辛く、耐え難いものでいっそこのまま死んでしまいたいと思い、死に場所を探し回ったり、とにかく手首を切りたいと思ってしまいます。発作が落ち着きなんとか日常生活に戻ると死にたい気持ちは消えるのですが、少し油断するとまたあの恐ろしい時間がやってくるのではないかと思ってしまったり、耐えきれず突発的に自殺行為を起こしてしまうのではと思います。自殺は、後に遺された人たちをどれだけ苦しめ悲しませる事なのかということは分かっています。だけれど今の自分の精神状態が正常ではないので死にたいと思うときに何かしでかしてしまうのではないかと不安でたまりません。仏様は何と仰るのか分からないのですが、神様は乗り越えられない人にはそういった難しい試練は与えないと聞きます。それが本当だとしたら、私は自分のこういう体質を試練として乗り越えて自殺という形で投げ出すことはせず、生涯を全うすることができるということなのでしょうか？

有り難し 31

回答 1

拭えない虚無感

私の家庭は母子家庭で、母からネグレクト（育児放棄）を受けて育ちました。私には兄と弟がいるのですが、双方に軽い知能の発達障害があります。母は小さい頃から私にだけ塾に通わせ、あなたは良い学校へ行かないといけないんだと言い聞かせられ、「あなたがしっかりしないと、兄弟はどうなるの？」と、全ての責任は私にあるような口調で勉強を強要させられました。勉強は好きでした。しかし、掃除をしない家は小さい頃からゴミ屋敷で、ご飯も作れるような台所ではありません。小学校のころから学校が終わり、塾が終わり、帰ってくると夕ご飯はなく、コンビニでお弁当を買いますゴミ屋敷なので、ノートを広げられるような机も部屋もなく、勉強は図書館や、テスト期間は庭のコンクリートに下敷きを広げました。テストではそれなりに良い成績をとれていましたが、それでも母から認めて貰えることはなく凡ミスをしている箇所、足りない箇所を指摘されるだけでした。小学生のころから中学生までいじめを受けていましたが、母に心配をかけたくないと言うことは出来ませんでした。中学生の時、ふと自分はなんの為に勉強をしているのか分からなくなり、これまでの疲労感だけがどっとのし掛かった気持ちになりました。そう考えてから勉強ができなくなりました。学校に行けなくなってしまいました。母も、兄弟も、「クズ」「お前は勉強しないなら生きてる意味がない」と、毎日のように言われました。自分なりにこれではいけないと16歳の頃、助言をいただき、児童相談所に相談に行き、家を出ることにし、親戚は血がつながっていないので縁も薄くバイトをしながら寮にいますが、 5年経った今もずっと、期待に応えられなかった、私は何も出来ない、という罪悪感が襲ってきます中学の頃の友達と連絡をとると、行きたかった大学で楽しんでいたり、家族と仲良くしていたり、何とも言えない壁を感じてしまいます。お正月ですが、独りきりでいるとどうも暗くなってしまいます。本音で話せるような人もいず、楽しみもこの先の希望もありません。頑張ったって報われない、と思ってしまいます。それでも、生きていたいと思います。できれば明るく生きたいなと、漠然と思います毎日を少しだけでも明るくできる心がけを教えて頂けたら嬉しいです。

有り難し 19

回答 2

いつかは花ひらくのでしょうか

がんばってがんばって少し疲れました。保育園児3人を育てながらパートで働き、義父母とは同居していますが玄関から別なのでほぼ一人で家事をしています。主人は仕事が忙しく朝早くに出て夜8時ぐらいに帰ってきますができるだけ手伝ってくれます。土日も仕事だし会議や飲み会で遅くなる日も多いです。子どもたちがお菓子目当てに夕方1時間ほど義父母宅に遊びに行くのでみてくれていたり、子どもが風邪で園に行けない時など子どもを預かってくれます。ただ経済的に私なりに辛く、義父母のローンを息子夫婦がたてかえていることもあり高い保育料や税金と、私が20万以上毎月稼がないとやっていけず、毎月赤字です。お金に余裕がないと本当にイライラしてしまって…。なんでこんなにがんばっているのに一番節約もがんばっているんだろうと。主人はお金が無い節約していると言いながらコンビニでよく食べ物を買ったり簡単にお金を借りリボ払いにしたり仕事上保険をたくさんかけていたりと、いつもマイナス状態で頼れません。さすがに主人のお金の使い方に物申し改善中です。こちらは節約し稼ぎしているのに、義父はヘビースモーカー義母は犬猫を飼い趣味の園芸に広い庭に毎日水をやり主人もスモーカー。こんな人たちに毎月お金を渡しているのかと思うとやっていられません…。 4月から3人めが遠い保育園にしか入れず働く時間も短くなり思うように収入がのびず、3人目を産んだあとに発覚しましたが発達障害の子もいる為あまり就業時間を増やすのも躊躇われます。こんな状態で３人も産んだ私が悪いと言われればその通りです。でも欲しかった…。言葉は悪いけれどローンが一番のネックであり義父母のために諦めるなんてしたくなかった。いつか花ひらくのでしょうか、そう人に言われがんばっていますが、本当にひらくのでしょうか。いつまでがんばればいいのでしょうか。ほんの少しだけでいいから服を買いたい、オシャレがしたい。厄年だから仕方ないと割り切るしかないのでしょうか。育児家事を放棄したくなります。。。図々しくも誰かに聞いてほしくなりました。まとまりなく長くなりましたかよろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

娘の病気発見が遅れてしまったことへの後悔

もうすぐ２才になる娘に脳の病気が見つかりました。最初に症状が出始めてから病気の発覚までに２ヶ月近くかかってしまいました。その間に病状が進行してしまったことで今後、ひどい後遺症が出てしまうのではないかと、自分を責めて毎日後悔ばかりしており、苦しくて発狂しそうです。どうすれば後悔せずに自分の行いや今の状況を納得できるようになるでしょうか。最初は嘔吐がきっかけでした。吐いたあとはケロッとしていましたがそれまで吐くことなどなかったため、すぐに近所の小児科に連れて行きました。その際の診断は、熱や喉の腫れや下痢のような他の症状がなにもないので異常なし、子供が吐くのはよくあることなので一度にたくさん食べさせすぎないようにしてくださいとのことでした。それでも数日おきに嘔吐していましたので一週間後に総合病院にも連れて行きましたがやはり異常なし、その二週間後に同じ病院の別の先生にも診てもらいましたがやはり異常なし、発達に問題が出てこない限り様子見でよいとの診断でした。更に二週間後、それでも嘔吐が治らないので心配になり、自分から脳の検査をしてほしいと申し出ました。 MRIの予約が二週間先までいっぱいとのことで、予約をして帰りました。検査まであと数日という時に、一日中グッタリして明らかにおかしかったので再度病院に連れて行き緊急でCT検査をしたところ、病気が発覚した次第です。脳が病気により圧迫され続けていたことにより、今後、知的障害などが出てくる可能性があるとのことです。ずっと嘔吐という目に見える形で症状は出ていましたし、後から思えば、嘔吐が始まった頃からグズグズと機嫌が悪かったり、あまり動かないことが増えていました。先生が異常なしと言っても、頻繁に吐くのは今思えば明らかに異常だったと思います。自分の目を信じず、先生の診断に安心してしまっていた自分を呪いたいです。検査予約が２週間後と言われたときも、別の病院に行ってみるという考えが浮かばず、ただ検査予定日がくるのを待ってしまっていました。毎日毎日、あの時ああしていればと考えてしまい苦しいです。病気になったことは変えられないにしても、少しでも回復がマシだったのでは？と。今後、娘の成長にもし異常が現れれば、すべて自分のせいにしてしまいそうです。

有り難し 11

回答 1

2022/10/06

甘え癖と怠け癖で人生を棒に振った

　ご相談というか懺悔も兼ねているようなものです。　俺は今大学4年生なのですが、物心ついた時から今に至るまで数あるチャンスをドブに捨て続けて人生を棒に振ってしまったと感じています。　あまり言いたくはないのですが、自分には発達障害があり見かねた母が小さい頃から何から何まで世話を焼いてくれていました。　さらに、小中高大の担任も皆自分を大切に思い行動してくださる素晴らしい方々でした。　しかし、自分はそんな素晴らしい方々の愛を受けて育ったのにも関わらず、好意や情けに甘え堕落し小学生の頃から高校生の頃にかけて人を傷つけてばかりいました。　大学生となった今では傷つけることこそなくなりましたが、その代わり迷惑をかけてしまう規模が大きくなってしまいました。　2年生の頃には所属していたゲーム制作サークルで頼まれた絵を仕上げられず逆ギレして周囲から見放されてしまい、我に返りみっともなく謝る醜態を晒し、去年には美術サークルの部長を任せられたにもかかわらず、何もしないで放置してしまい部員は自分と辛うじて勧誘した後輩5人以外…下手をすればマトモな活動をしないせいで自分の人望はないに等しいと思うので俺一人だけの寂れた部にしてしまいました。　本業の学業も1年生の頃に周囲のクラスメイトに流されてしまい、授業をサボるようになった事と自分の性格も合わさって単位を大量に落としてしまいました。　おかげで今は本来の大学四年生の義務である就職と進学について考える事もままならず授業でいまだにつまづいています。　さらに、なんでも他人に任せていたせいで要領も悪く単発のアルバイト先で現場の上司、挙句の果てには年下の同僚からもイジメを受けたりもしました。　正規のアルバイトに応募を何度かした事もありましたが、いずれも不採用でマトモに働けず結局不安定な単発の仕事頼りです。　こうなったのはおそらく自分の他人に対する甘え癖と、ちょっとでもめんどくさそうになったらすぐに先延ばしにして手遅れにしてしまう怠け癖のせいだと思います。　変わりたいと思うのに変われないでいる自分が死ぬほど憎いです。　よく「若いから何度でもやり直せる」とは言われますが今の自分には人生をやり直せる気がしません。　　そこで、ハスノハのご住職の方々からのエールや喝を頂きたいと思いました。　ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

2023/04/21

人間関係の悩み

いつもお世話になります。好きな人の気持ちと職場のルール、どっちを優先したらいいか？彼女のことで支援者と揉めています。僕の好きな人は歳下の女性で人見知りタイプの女性です。彼女とは長い付き合いでして共通の趣味とかで仲良くなりました。彼女とはエレベーター待ちとか仕事の合間に話をしていました。こないだ初めて一緒に食堂でご飯食べました。初めてなのでお互い緊張しましたが、そこで彼女から人見知りで普段は自分からはあんまり喋らないと聞きました。僕も人見知りと発達障害を持っていますので彼女ね気持ちはよく分かります。その日は楽しく話せました。彼女とは元々仕事の合間に話をしていたんですが、上司からはプライベートな話や連絡先交換も含めて昼休みにと言われたので、今回食堂で話しかけて相席したんですが、僕が普段お世話になっている支援者の人や親からはいきなり相席するなんて、もっと相手の気持ちを、、相席していいよとは言ったものの相手は迷惑したのでは？建前では？と言われました。彼女には相談した上で相席しました。僕は彼女とはプライベートで遊べる友達になりたいけど、職場内にいる以上は上司から言われたことは守りたい。患者さんの迷惑にならないようにしたい。これまで女性職員とはプライベートで遊べる関係になるまでは、仕事の合間に話をして仲良くなってきたけど、出来れば昼休みにしたいなとモヤモヤはしてきました。勿論連絡先交換も仕事中でした。今回相席したことにより支援者達からめちゃくちゃ言われたので、仕事の合間に話をしますが、仮に彼女と連絡先交換するとなったら仕事中になるので、そうなったらそうなったで、仕事中にするなと言ったのにと支援者からめちゃくちゃ言われると思います。僕は彼女も含め仕事の合間に楽しく話をしたり仲良くなれるのは嬉しいんですが、どこで区切りをつけたらいいのか？凄く悩みます。自分は結局板ばさみ状態でしんどいんですが、誰もわかってくれないし、何かを言えば言うことを聞かない。響かないやつだと言われる。毎日しんどいです。

有り難し 19

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2023/04/21

八方塞がり、お先真っ暗、苦しいです

30代女です。仕事が辛くて辞めたいですが、自分が他にできる仕事があるとも思えず、どうしたら良いのか分かりません。福祉の仕事をしていますが、マルチタスクや高いコミュニケーション能力、観察力等が求められ、求められる能力にどれも着いていけません。そもそも、人に興味がないので向いていないのです。社会人になってから発達障害を疑うようになり、つい1年程前から診断のため精神科に通院しています。まだ診断名はついておりませんが、医師が言わないだけで既に診断名は付いているのかもしれません。職場を転々としながらも福祉の仕事を続けていますが、向いていないためか精神的疲労が強く、家に帰ると何もできなくなり、休日は起き上がれず寝てばかりになります。仕事を変えたいと思いつつも、この年齢までズルズルと福祉の仕事を続けて来てしまったため、今更他の職種に就けるとも思えないし、そもそも自分にできる仕事があるのかも分かりません。アルバイト時代の経験から、スピードを求められる仕事は鬼門。車の運転も、不注意があるのと空間認識能力が乏しいためか、事故になりそうな場面を数回経験しているので、とても仕事で使えるとは思えません。少しでも今の状況を変えたくて、何かスキルを身に着けたり、副業を始めたいと思って習い事等を始めてみたものの、体がついていかずできていません。仕事に行くこと、それだけで精一杯です。結婚もしたくて結婚相談所に登録しましたが、人と会う心の余裕もなく、しかし婚活中に仕事を辞めてしまったら増々不利になってしまうという思いから、転職先が決まらないまま今の仕事を辞める訳にもいかず、とにかく八方塞がりです。正直、もう疲れてしまい人生をやめたいです。でも、まだ諦めきれない自分がいて、現状を変えようと思いながらも心も体もついていけず、とにかく辛くて苦しいです。最近友人や転職活動で関わった人から、「なぜそんなに疲れるのか」、「時間の使い方が下手だからだ」、「逃げ続けたら一生変わらない」といったことを言われる機会があり、自分でも「これは結局言い訳で、気力の問題なのかもしれない」と思いつつも、でも疲労困憊している自分も事実で、もうどうしたら良いのか分かりません。ただ、辛いです。まとまりのない文章を長々と、読みづらくて申し訳ないです。

有り難し 11

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2023/08/30

諦めること

発達障害から依存に走りやすく、アルコール、浪費、スマホ、ポルノなど各種中毒などドーパミンなどの脳内物質に踊らされ生きているようにさえ思えてきます。寝ることが嫌いでそれら依存に頼りながら刺激の強いかつ役立たずな情報、映像ばかり見て睡眠不足になっておりメンタルにも良からな影響はあると思います。これはまずいと思いつつも切り上げることができないで苦しんでいます。仕事の間は自分を殺しているからパートタイムの服役囚みたいで、なけなしの成果があっても建前では社会に意義あると言える仕事も組織自体の達成にも子供の積み木遊びくらいにしか思えてない、だからあとは寝るだけとなると虚しくなるのです。とはいえ、それで意義ある時間を過ごすどころか依存症で浪費して、寝るのが死ぬことを暗示するからなのか忌避しているのか、なかなか横にならずだらだらと過ごしてます。もっと足るを知るべきだと長く思いましたがここにきて、足るを知るという言葉は違うなと思い始めて、満たされることなどというのはあり得ない幻想なのだから足るを諦める、とした方がいいのかなと割り切り、満たされない思いがあったら、そんなものなんだと突き放して無理に満たそうとしないように心がけたいです。ここまでの話と区別した方がいいかどうかなのですが婚活にしても目標達成を諦めるというか突き放した態度で満たされずとも受け入れた方がいいのかとも考えつつ、その反面やっぱりそんなメンタリティではいよいよさらに縁遠くなるからそんな諦観はかえって生涯通じて寂しい結果になるんじゃないかとも思う次第です。万人が目指すべき幸福の形みたいに家庭を持つことが素晴らしいと刷り込まれていた部分は洗脳を解きつつあったかに思うこともありましたがどうにもうまくいかないです。恋愛や結婚を割り切れたかなと思った時期もありましたが上手くいかない叶わない相手に対する思いを募らせ苦しむことになってよくわからない自分の心を持て余しています。結婚や恋愛をしてパートナーや、あるいは子供や、大切な人を得て虚しさという心の穴を埋めようとしているわけではないとは思います。というよりそうしてはいけないと心に誓っています。

有り難し 5

回答 1