懺悔と、供養の方法をご教示いただきたく質問いたしました。 昨日、彼氏と遠出の帰り、高速道路の中央分離帯の草むらから猫が急に飛び出してきました、 驚いたのか車の前で立ち止まってしまい、間に合わず、そのまま……。 私は取り乱し、彼氏は無言で車を走らせ、お互い落ち着きを取り戻したSAで警察と道路局に連絡しました。 猫のご遺体は見つからなかったそうです。 帰りに近くの神社に行き、遅かったので閉まっていましたが外から手を合わせて帰りました。 同棲中の家で、猫を飼っています。 なのに、猫を殺してしまった。生きていたのに、私たちが殺してしまった。 家の猫に合わせる顔がなく、 道路の真ん中で立ち止まったあの時の猫ちゃんの顔がフラッシュバックし、涙が止まりません。 この罪をどう償えばいいかわかりません。 彼が今日、白い花を買ってきました。 机に生けて手を合わせますが、目を瞑るとあの瞬間が蘇り、怖かっただろうこと、痛かっただろうこと、折角生まれてきたのに迎えるはずの明日を迎えられなくしてしまったこと、思いが募って涙が溢れます。 彼のためにも、家を暗い雰囲気にしたくないのですが、明るい話題を笑顔ですることに罪悪感があり、塞ぎ込んでしまいます。 事故に遭った猫ちゃん、安らかにあの世に行けるでしょうか？ 私にできる贖罪は何でしょうか？ 生まれ変わったならば我が家で迎えたいとすら思います。 どうか、猫ちゃんへの供養と、私にできることがあればご教示いただけないでしょうか。
カテゴリー間違っていたらすいません。 私はネットで好きなアニメのキャラクターのイラストを描いて投稿しています。 でも、それは著作権違法で、親告罪になります。 今までは、アニメの公式運営が黙認しているからと活動をさせて頂いていたのですが、これって仏教的にはいいのでしょうか？ 自分が他の人（同じ趣味の方）と交流したいからと他の人に迷惑をかけてしまっているのでしょうか？ 今から作品を消そうにも、他の人の動画に使用して頂いてしまったことがあるため、全てを消すのは不可能です。 それに、消したからと言って罪が消える訳ではありません。 出来ればこれからもネットで活動をしていきたいと思っているのですが、やはり、迷惑をかけてしまうのでしょうか。 そして、それは罪となり、私は地獄へ行くのでしょうか？ お教えくださいますと幸いです。 よろしくお願いします。
僕は15～16歳の時にある過ちを犯してしまいました。 その当時は物事の善悪をわかった気でいて、ただ自分の欲のためにそれをしてしまってました。 しかしそれがある時、自分はいけないことをしているんだと気づきそこからきっぱりやめました。そしてその後も反省するうえで自分の愚かさにも気づき、もう二度と同じ過ちを繰り返さないと心の中で決意しました。 ですが、今僕は20歳という社会人の立場になって改めて自分の罪を考えたらとても間接的ですが人を傷つけていたということにも気づき、余計に罪の重さに苛まれるようになりました。 僕はこの罪に対してどのように向き合いどのように償えばよいのでしょうか？
まだ私が大学生だった頃、大学の先生から数々のアプローチをされていました。具体的には、みんなが見てる前でのキス、手を繋がれたり、膝を触られたり、メールで「愛してる」「恋人になって欲しい」なども来ていました。相手は30歳以上も上のおじさんです。家庭もある人です。私は大学生で成績も、仕事も失うわけにはいかず、とにかく耐えるしかありませんでした。気にしてないと思い込んで、明るいフリをして、むしろ私が利用してやってる、くらいに思っていました。多分私は周りから「先生の愛人」と思われていたし、それを否定する術もありませんでした。第三者に「すごい先生に気に入られてよかったね」なんて声をかけられた時は自分の実力や努力を全て踏み躙られたような、そんな絶望を全身に感じながらも笑ってた気がします。先生にキスされた時、どこで何を食べて、どんな空気感だったか、体が全部覚えてます。なんとか逃げた帰りの電車は汗と震えが止まりませんでした。 何年も経ち、先生とは疎遠になった今ですが、今でも歳が上の男性と話す時は汗が止まらなくなります。怖くて行けない場所があります。私の過去を知ってる人がいる可能性を考えて、被害妄想ばかりしてしまいます。 今だからこそ冷静に過去を振り返ることができますが、いつまでのあの時の恐怖に囚われている自分に嫌気がさします。前に進めない自分は、本当に哀れで運がなかったんだなと、惨めでたまりません。 抵抗して守ったので、はっきりとした性被害とは言えないのかもしれません。でも、本当にギリギリの中で戦っていたと記憶しています。あと、詳しくは書きませんが、先生だけではなく他にも何人も同じような人がいました。そういう世界なんだなと自分に言い聞かせて、今は疲れてしまいました。 当時声を上げずに状況を受け入れた私も救いようのない人間ではありますが、こうして立場や権力を利用して、抵抗できない人に手を出す人は、仏教ではどうなるんでしょう？ 仏様は見ていてくださっているのでしょうか？ いつかこのどうしようもない怒りと恐怖と疲労が少しでも和らいだらいいなと思っています。
こんにちは 私は数日前くらいに密教という言葉を聞いたので、ハスノハで密教と調べました。 そこで、密教で、出てきた質問の一覧と、道具の名前、お経の名前、印を結ぶことなどを知ってしまいました。(印の結び方や、お経の中身は知りません) これは罪になりますか？ 地獄とか書かれていたのですごく不安です。 そして、関連ページに写真付きのハスノハの管理人さんがやっているブログをを一瞬見てしまい、不安になって、そのブログに密教と調べて見てしまいました。 これは大丈夫ですか？ そのほかにも、うっかり関連ページを開いて一瞬見てしまったのかなと思ってしまったり、前に見てしまったかもと思ったり、 私は母に密教というものがあって、(名前までは言っていませんが)道具やお経を知ってしまうとだめらしいと言いましたが これもダメですか？ 考えれば考えるほど、モヤモヤとした不安が消えません。怖いです。 私の理解不足が悪いのですが、教えてください。お願いします。
今日、学校で三者懇談がありました。その時に、先生からこんな話を聞きました。 僕と仲良くしていたひとつ下の後輩がいて、僕が人間関係の距離の縮め方を間違えて強引にしてしまったことで彼は僕を恐れてしばらく不登校だったこと。 かなり大きなショックを受けました。今は距離をおいているとは言え元々は親友だった仲。その相手を学校に来れないほど追い詰めていたことを知り、自分自身を恨んでいます。 心の整理がつきません。僕が学校に行くのが怖くなってしまいそうです。どうすればいいでしょうか。ご意見いただけますと幸いです。
お世話になります。前回悩みを聞いていただきました。 内容は前の投稿を見ていただければと思いますが、私は勤めていた会社の備品を窃盗し、解雇になりました。(窃盗したものの弁済はしました) もちろん自分の責任なのは重々承知で、大変反省もしています。 二度と間違いはないように、正直に生きていくと決めました。 無職になり１ヶ月。そろそろ仕事を始めないといけません。 たいした貯金もありません。でも今は新型コロナウィルスの流行で求人情報誌を見ても自分に合うような求人はありませんし、今は多数の会社が面接もやっていないそうです。 言い訳ではありませんが、自分の住んでいる地域は特定警戒地域なので余計そうだと思います。この先、安定した仕事が見つかるか不安で毎晩胸が押し潰されそうです。毎日夜になると自分が犯罪を犯してしまったこと、それがばれて解雇になったことが頭を過ります。 「お前は悪い人間だ」「お前のその手は罪を犯した」「同僚はお前のことを絶対に許さない」と見えない誰か、自分自身から責められているようで苦しいです。 自分が納得いかない職種(例えばコンビニやスーパーのバイト等)でも採用していただけることがあれば、すぐにでも仕事を始めるべきでしょうか。 両親は私が犯罪を犯して、解雇になったことは知らないので特に何も言われません。 でも何もしないでだらだら家にいることにすごく罪悪感を感じています。 (納得いかない職種、とは自分に経験がないとか一生懸命続ける仕事としては考えていない、と私が思うだけです。) また、この先どうして生きていけばよいのか益々わからなくなりました。 分かりにくい文章だと思いますが、是非ご助言お願いいたします。
昔、神社かお寺でお賽銭を盗りました。 そして、神社が関係しているアニメを見ている時に、おそらくお賽銭を盗った神社かお寺を悪く思ってしまいました。 本心からそう思ったのだと思います。このことを考えていると他の神社やお寺も悪く思ってしまいました。 見ていたアニメはすごく面白いもので見続けたいのですが、お賽銭を盗ったかもしれない神社かお寺、神社やお寺を悪く思いながら見てしまったので、もうこのアニメは見てはいけないのでしょうか。
こんにちは。 ふと過去のことを思い出し、罪悪感から抜け出せません。 過去自分がしてしまった事、相手を傷つけてしまった事、迷惑をかけてしまった事… 本当にどうしようもない子供でした なんとか気持ちを切り替えようと思って「みんな何かしら罪を犯してる」「あの人を傷つけてしまったけれど私もあの人に傷つけられたことある」「私もたくさん傷つけられたし迷惑をかけられたこともある」と自分を正当化しようとすればする程、正当化している自分が嫌になり「こんな私が生きていていいのだろうか」「こんな悪人は私だけなのではないか」など更に罪悪感に苛まれてしまいます。 現在は猛省して私なりに生きているつもりで、周りの人から評価されたり優しいと言ってもらえるのですがその人たちを騙している気がしてなりません。 この罪悪感とどう向き合っていけば良いでしょうか。
こんばんは。私は浪人をしました。結果、第一志望の大学から、法学部、経済学部の合格をいただきました。 そこで、どちらの学部にするかとても迷いましたが、受験直前にあったとあるできごとで法学部にすることにしました。 その出来事とは、突然、過去の自分の過ちを思い出すということです。 昔、友人に対して、法に触れかねない、酷いことをしてしまいました。友人はそのことを知りませんが、知ったらきっと傷つきます。 その行為は、自分の無知から起きたことです。それがなんとなく悪いことであると知りながら、それでも法に触れかねないことだとは思っていませんでした。 そんな無知から罪をおかし、人を傷つけることをもうしたくなかったので、法学部で法を学び、二度とこのようなことをしないように決意しました。 しかしながら、そのような決断をしたものの、私が同じように過去に犯した罪をどんどん思い出しています。あれも良くないことだった、これも良くないことだったと気づき、日々罪悪感で苦しいです。 自分の取り柄は唯一、人に優しくできることだと思っていたのにそれすらもなく、ひたすらに罪を冒し続け人に害を与えていたと気付きました。まだ10代で若さ故の無知で犯した罪ですが、そんなの言い訳です。何も犯さない人は犯さないのです。そう思うと、どうしてこんなにもダメな人間なのだろうと苦しくてしょうがないです。 その友人にも、本当のことを話すかどうか迷いました。心の底から好きで、友人に対する以上の感情すら抱きそうなくらいなのでら言ったことで関係が壊れることを考えると怖くてしょうがないです。 しかし、まだ保身に走る自分にも嫌気がさします。 法学部で学び心を入れ替えようとした気持ち、友人に対する罪悪感、過去に幾度となく犯した罪に対する苦しさ、自分のダメさに気づきどんどん落ちていく自己肯定感でぐちゃぐちゃです。 人を傷つけるだけでなく、「法」の観点から見ても罪を犯している可能性がある自分は、生きている価値がないように思います。 私はこれから過去におかした罪、そして罪悪感とともにどのように生きていけば良いのでしょうか。
はじめまして。詳しくはプロフィールに書きましたが、人として恥ずかしく愚かな過ちを犯してしまいました…。どうしたら良いかわからず、ハスノハにたどり着きました。どうか懺悔させてください。 当て付けで自暴自棄になり、浅はかで愚かな行いでした。空しさと虚無感と後悔しか残っていません。本当に愚かでした。 この事は主人は知りません。何でも話せる友人にのみ話しています。罪の意識に一生苦しみながら、墓場まで持って行く事も償いの１つだと言われました。その通りだと思います。 同じ過ちは繰り返さないと誓い、家族を第一に育児と仕事を一生懸命しよう。と、自分なりに懸命に数年過ごしてきました。話し合いを重ねて、現在夫婦仲は良好だと思っています。 しかし、家族で出掛けている時、仕事をしている時…ふとした瞬間に思い出してしまいます。その度になんて取り返しのつかない事をしてしまったのだと、消えてしまいたくなります…。でも、「子供だけはしっかり育てていかなければいけない」という気持ちで踏みとどまっています。 私の罪は何をしても消えないのに、何とか立ち上がって人生を建て直したい。償いたい。できる事なら人の為に真っ直ぐに生きたい。と、願ってしまう自分がいます。自己中心的な考えだと分かっているのですが…。 私はどうやって生きていけば良いでしょうか。
私は人生において様々な問題に対応出来ず、神様から怒りを受け、魂が無くなるかもしれないくらいの大罪人です。霊的な存在にもう駄目だと言われています。地元の氏神様に遣える人も駄目だと言われました。（自転車で通り過ぎた際） 家族に霊的な様々な存在が憑依して私をゆさぶってきます。 闇？魔？陰の神の眷属？素人なので良く分かりません。時にはとてもおそらしく感じます。 私はこのような罪人ですが質問があります。 罪の大きい人が仏壇を拝むと、成仏したご先祖様まで降りてきて、心配されるので良くないと聞いたのですが、この様な状態で仏壇を拝んでいいのでしょうか？ 求職活動は可能でしょうか？ 知り合いと普通に付き合えるでしょうか？ 注意しないといけない事、してはいけない事があったらお教えください。宜しくお願い致します。
いつもお世話になります。 実は、近ごろ気がついたことが、あります。 それは、人間の醜さです。 いじめ 殺人 盗み 性犯罪 子供の虐待 詐欺 セクハラ パワハラ 悪口 ネットの炎上 戦争 独裁者 カルト宗教 弱肉強食の世界 近ごろこんな事ばかりが、頭をよぎるようになりました。 正直 人間の醜さに嫌気がさしてしまいました。 そして人間は死後全員地獄に落ちて然るべきなのではないか？と考えてしまいました。 むしろ人間は、死んだら醜い人間として生まれた罪を背負うべきなのではないか？と考えてしまいました。 現に私のこの書き込みをみてバカにしたり蔑む人がいるかもしれない それが確かな例でしょう。 ちなみに私も醜い部分をたくさん持ってます。 仏教では、この人間の醜さとどう向き合うのでしょうか？
とある友人がいるのですが、私とその友人は今まで、不本意であったり無意識に傷つけあってしまっていました。 今はとても仲が良いのですが、会話の最中に、互いに過去に対する罪悪感で辛い思いをしています。 2人で話し合って、過去を無かったことにしたいとなり、ネットで '形代流し' というお祓いの方法を見つけて、今の2人にはピッタリだねといった状況だったのですが、よくよく考えると周りにそのような事をできる環境がなかったのです。 お聞きしたいこととして、過去の罪や過ちを祓う方法を、できれば遠出しない方法で(最大でも隣の都道府県)であるのですが、神社にお参りに行く事であったり、神社にお参りに行く以外でも出来ることがありましたらご教示頂きたいです
某役所20代後半の者ですが、万引きで停職処分になりました。 事件当日は、持病の強い鎮痛剤(ソセゴン錠)を服用していたこと、また、初犯だったことから、先日検察にて、不起訴となりました。また、鎮痛剤を使用していてあまり覚えていませんが、 被害者様、職場の皆様、家族へとても申し訳なく思っています。 地方公務員が万引きで停職処分になった際、復職するか辞職するか、過去の事例ではどのような感じですか？ やり直すことは可能でしょうか？ 同じ職場には盗撮にて停職になった人がいますが、今は毎日がんばっています。 自分もできることなら、またゼロから頑張りたいと思いすが、将来のことが心配で不安で、怖くて仕方ありません。
こんばんは・・、とても不安というかもう一番過去一番ダメなのかもしれないと思う事を相談させてください。 頭の中にお釈迦様のお名前や阿弥陀如来さま・薬師如来さまのお名前が出ることがあり、私は頭の中でお釈迦さま・阿弥陀如来さま・薬師如来さまは凄い人とか凄い方だと言ってる事があります。 ですが、とても上から目線すぎるのではないかなと・・・・・。 とある質問を投げかけて、回答に答えてくださった人があるサイトの一文を コピー（されたと思われる）載せました。 仏法を聞いて｢今日の話は良かった｣などと誉めることも謗法罪になります。誉めるということは評価しているということです。仏法を評価するということは、釈迦より上の立場になっており、いわゆる｢上から目線｣であり、釈迦に説法している状態です。 と記載されており、自分の頭の中によぎった時に頭の声に上の方に書いてある事を言っていますが、とても失礼な事を言っているような気がします。 自分のこの行為は謗法罪に当たるのではないでしょうか・・。 とてもじゃありませんが、許されるような事ではない気がします。 もうダメ済むような問題ではなさそうなのですが、どうなんでしょうか。 教えてください
はじめまして。 私は昨年まで、自分のことで一杯一杯でした。 ようやく解決出来たと思って振り返ると、残されていたのは数々の悪行でした。 （詳細が書けずに、申し訳ありません。） 落とし前が付けられたものも有りますが、 現在残されたのは私から何か償いが出来るものでは無い上に、もし発覚すれば相応の仕打ちを覚悟しなければいけないものです。 （流石に刑務所に行くような事ではございませんが、厳しい批判を受けることは想像に難くありません。） 自らの罪を自覚してから、毎日後悔しております。 しかし、それはあくまで発覚して責められることを恐れているだけで反省をしていないのではないかという疑念がわき上がっているのです。 そうであれば、自分は再び人を傷つける事をしてしまうのではないかと怖いです。 他の方へのお坊さんの回答を見て毎朝お寺か神棚で懺悔をしているのですが、 それすら自らの罪責から逃れる為の自己満足では無いかと考えるようになってしまいました。 沢山傷付けられて、自分は真っ当に生きると決めた中学生時代の誓いが粉々に打ち砕かれた今、私が罪悪感から解放されて生きることなど許されないのではと思っています。 お手隙の際にご教示お願い致します。 追記 最近は地震も多いですし、天気も不安定ですね。ご自愛くださいませ。
私の妊娠がわかり旦那両親、私の両親との話し合いが終り今後入籍、出産をしがんばって行くと決めた矢先に、旦那の浮気が発覚しました。旦那は自分の両親、私の両親に反対され精神的にまいってたことからの逃げだったと言っていました。 浮気相手は私の友人です。 旦那と友人は私が妊娠する前から連絡をとっており、妊娠発覚後も知っておきながら体の関係を持っていました。 その後私が友人と話し合い、旦那とは関係を終わると話をしてました。 旦那も関係を終わるといっていました。その1ヶ月後に友人の妊娠が発覚。私の旦那との子だと告げられました。 そのとき、私は旦那を受け入れ、がんばっていくときめ、入籍もしていました。その入籍直後の報告でした。友人は中絶する道を選択しました。私自身、浮気相手の子供とはいえ、何も罪のない子の小さい命を殺してしまうということにすごく胸が苦しくてたまらない日々でした。ですが、赤ちゃんが友人と旦那に「自分たちのしたことの罪の重さをわからせるため」に来てくれたんだと…友人は元々いろんな人と体の関係を持つ人だったため、友人に「大切にしてほしい」って子供が命がけで教えてきてくれたんだと、私自身言い聞かせてました。 ですが、その中絶手術の直後、ずっと2人の体の関係が終わってなかったことを知りました。手術の2日前でも平気で2人で体の関係を持ってました。もぅ、そこからは旦那の親とお姉さんにお話をしました。旦那の家族は私の見方を全力でしてくれ、浮気相手の女と直接会って話したり、示談書を書いていただきました。 ですが、その後旦那は自分の親にも兄妹にも知られ、もぉ、やっていけない。ここまでのことをしたから普通には戻れない。と言い出しました。そして示談書を書いてもらってから2週間経ちますが、友人との関係もまだ切れていないと思います。その後に朝まで帰ってこなかったり休日も夜中まで帰ってこなかったりなどあります。 私は子供を2人で笑顔で受け入れてあげたい。旦那も自分の子供をみたら変わってくれるはず。という気持ちがあり、再構築を考えています。ですが、前向きではない旦那の態度に毎日、ほんとにここまでしてまで一緒にいることが正解だったのか。このまま旦那はずっと友人と関係を続けるのではないか。と思います。なにが正しいのか毎日考え苦しく、臨月になり出産も直前ですが今も毎日毎日苦しくて涙がとまりません。
40代後半の男性です。 誠にお恥ずかしい話ですが、自分が生まれた意味や生きている意味がわかりません。 先日25年連れ添った妻を、不治の病で亡くしました。 現在大学四回生の長男と、浪人生の二男がいます。 私自身の甘い考えと行動で、幾度となく妻には心配と我慢、迷惑をかけてばかりの 25年でした。 そもそも、私自身子供が好きではありませんが、二人の子供をもうけました。 そんな彼らが、所謂曲がることなく、素直に真っすぐ育ったのは、妻の力だと思います。 何よりも私や子供の事を優先していた、と亡くなった後に元の職場の同僚から聞きました。 物欲もありませんでしたので、形見分けの際は、本当に物がなく、困ったほどです。 そんな妻の事を、顧みることなく、私は自分本位に生きてきました。また、今も生きています。 そのくせ亡くなる最期の2週間は、自分の我儘で家での看取りをしたいと、医師に申し出ました。 そうして、自宅に帰った妻は、息を引き取りました。 まさか、こんなに早く逝ってしまうとは思ってもいませんでした。 今となっては、後悔と反省ばかりです。 今、私には支えとなってくれている女性がいます。 この先、どうなるかはわかりませんが、こういった状況をも自分自身、卑怯な行為だと 思ってしまいます。 いろいろな事を考えると、自分自身の生まれてきた意味や、生きている意味がわからなくなり 毎日「死ねるものなら早く死にたい」「消えてなくなりたい」と思っています。 こんな私は、やはり生きている資格はないのでしょうか？
今、結婚して大好きな夫がいます。 ひょんなことから5年ほど前の大学時代の出来事を思い出し自己嫌悪に陥っています。 大学生のころ、気になる人ができ、その人にごはんに誘われて、嬉しい気持ちで行ったのですが、そこで「実は彼女がいるんだけどそれでもいい？」と言われました。 わたしは、落ち込みましたが、友達として仲良くしよう、という意味だと思い、ご飯の後カラオケに行きました。 そして、カラオケに入るとキスされてしまいました。 先ほどの、「実は彼女がいるんだけどそれでもいい？」という言葉は、わたしの好意に気づいていながら、遊び相手としてどう？という意味なのだとわかりました。 それ以上のことにはならず、それ以降連絡も取っていません。 ただ、今になって、なんてことをしてしまったんだろう、と自己嫌悪に陥ります。 自分がその人の彼女だったらどんな気持ちか、自分の夫が知らない人とキスしたらどんなに嫌か、、、と。 わたしのことを都合の良い相手だというふうに考えていたことに腹が立たない訳ではないですが、そんなことはもう良くて、それよりも自分がした罪に不安でいっぱいです。 同じような因果応報があるのではないか、夫に裏切られてしまうのではないか、と、いつも優しく誠実にわたしのことを思ってくれている夫に対してもそういうふうに考えてしまい不安になります。 どうすればこの不安は消えるでしょうか。
有り難し 32
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