問答一覧

検索結果: 1428件

学生ですが生きる理由が分かりません。

来年度から社会人になる大学生です。ありがたいことに内定を頂きましたが、入社予定の会社はいわゆる"ブラック企業"です。朝は8時から終電まで働かされ、体調を崩して退職する人が後を絶たないそうです。いまさらもう一度就職活動をしても内定をとれる気がせず、この会社に入社すると決めてはいますが将来が不安です。死ぬほど働いても何になるのでしょうか。守るべき家族も持たず、自分の余暇を楽しむことができない人生に意味があるのでしょうか。かといってフリーターになる度胸もありません。自分でも何をどうすれば分からない状況です。住職様、何かお知恵をお借りできませんか？

有り難し 524

回答 11

死にたいって気持ちが強いのです

およそ2年前からうまく眠れない状態が続き、次第に仕事もミスが増え、思うように働けないようになりました。主治医と上司と相談した結果、2月から休職して休養することとなりました。診断書にはうつ状態と記載されています。一人暮らしをしていますが、1日1日が辛くて辛くて仕方がありません。あんなに頑張ってきた仕事も私が居なくても問題なくまわっていると思うと、私の存在って何だったんだろう、要らない存在なんだって考えてしまっています。何もやる気が出ない日も多く、倦怠感も強いため憂鬱な気持ちにしかなりません。この状態が良くなるのかもわからず、不安でいっぱいになり、どうしたら良いのかがわかりません。テレビを見ても本を読んでも音楽を聴いても楽しく思えず、辛い気持ちで胸が痛くなり、生きる意味も価値も何も考えれません。自分は生きているはずなのに、生きていないような。世の中は私なんて居ないかのように進んでいて、それが悲しくて苦しくて、こんなにもしんどい世界の中に、私の居場所はもうないのかなと、このまま辛くて苦しくてしんどい生活をいつまで続くんだろって、そんなことばっかり考えてます。両親にも本音で話せず、この先どうしたら良いのかわからず、こんなにも辛いならもう楽になりたいと考えてます。私が死ぬことで悲しむ人もいるのはわかりますが、それよりもこの辛く苦しい日々を終わりにしたい気持ちの方が強いです。

有り難し 7

回答 1

2021/10/24

仕事で悩んでいます

昔の仕事のミスを思い出しました。勘違いからのミスだったのですが、ずっと書類に載り続けるものです。詳しくは載せられないのですが上司に相談したところ、何も今まで言われなかったなら大丈夫では？とのことでしたが、曖昧に言われた為、本当にそれでいいのか自信がないです。今担当部署が変わって現在はこの仕事はしていませんが、気になります。何か調べられたときにばれたらどうするのかと不安で自殺も考えました。どんな気持ちでいたら穏やかに過ごせるのでしょうか？曖昧な文章ですみません。

有り難し 22

回答 2

全て悪いほうに考えてしまう性格をどうにかしたい。

こんにちは。私の悩みを聞いて頂けたらとおもいます。よろしくお願いいたします。 4月末に8年間勤めていた職場を一身上の都合で退職して今求職中なのですが、全てを悪いほうに考えてしまう性格で、このまま就職先が見つからなかったらどうしよう、就職先でみんなと仲良くできず1人ぼっちになったらどうしよう、8年も経験あるのに出来ないの？って思われたらどうしようとキリがなく、最近は不安で不安で仕方がありません。昔からそうで新人の時の入社前もこのような感じでした。友達や親に相談してもあんたは昔から考えてすぎなんよ。慣れたらどうってことないのにね。他人からの評価を気にしすぎやで、と言われることがよくあります。どうすれば前向きに物事を考えていけるのかお教えください。

有り難し 78

回答 5

裏切られたのですかね

私は先日付き合っていない男の人と初めてやってしまいました。でも、私はその後にこの関係がこのまま終わってしまうのではないかととても不安でした。彼はそんな事気にしなくても大丈夫。仲良くしてねって言ってくれたんですが実際の所遊んでから2回ほど既読無視されてしまったし、LINEもそっけないです。結局体目的だったんですかね。なんかそんな風に思うと凄く悲しくて自分がこんなに好きでいるのが馬鹿みたいに思います。彼が言ってくれた言葉を信じて居たいんですが信じてもいいのか分からないしでも、このまま終わってしまうのは自分の中ではとても納得いかないです。彼はあと2年後に広島に行ってしまうので仲良くできるのは今だけです。

有り難し 34

回答 2

これまでの自分の行動に対してどのように向き合えばいいですか

初めまして。ここ数年、仕事が激務で心身の調子を崩してしまい、今年休職しています。休みながら、読書をするなかで、からだの調子が良くなってきて、不安感が軽くなってきたように思います。ただ、過去の自分の行動に対して、「恥ずかしいな」とか「他の人の心を傷つけてしまったな」という気持ちが強くなってきて、前に進むのが怖くなることがあります。忙しくなって、自分の心に余裕がなくなると、また他の人に迷惑をかけてしまうのではないかと思ってしまうのです。私がこれまでの行動で問題だと思っていることは、・学生時代のアルバイトの仕事で、仕事内や仕事外で気持ちに余裕がなくなると、他のせいにしてしまっていた。・SNSで他の人を嫌な気持ちにさせてしまった。・自分自身が悪いのに素直に謝れないことがあった。このようなことを思い出すと、今までに出会った人たちにどう向き合い、過去の自分にどう向き合えばいいのか分からなくなってしまいます。うまく言語化できず、申し訳ありません。過去の自分とどう向き合っていけばいいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2024/05/21

お守りついてた虫を殺してしまいました

お守りに小さな虫がついていて、逃がそうと思ってつまんだら、間違えて殺してしまいました。お守りについていた虫なので、殺してしまったらバチが当たらないか、神様の使いのような虫だったらどうしよう、と不安です。。縁結びのお守りについていた虫をお守りと手で潰すように殺してしまったので、縁結ばれなくなるのではないかと不安です。何かアドバイスいただきたいです。

有り難し 4

回答 1

母を悲しませるのが怖い

病気で手術することになりました。幼い頃に母親が家を出て行ったことがあるせいかこの年齢になっても母親に対する執着がひどいような気がします。母親が本当に私のことを大事に思っているのかまるで思春期の子供のようにその愛情を試したかと思うと自分が母よりさきに死ぬことになったら母はどれだけ悲しみ、苦しむのだろう。ひとりぼっち（父はすでに他界しています）で寂しく生きていくのだろうか。誰が母の葬儀をあげてくれるのだろうか。もし、母が孤独死するようなことになったらと考えるとどうしようもなく怖くなります。母も私を置いて出て行ったという負い目があるらしく必要以上に私の面倒をみてくれます。互いに依存しすぎているのかもしれません。分かってはいても、母の手を振りほどくことも母の悲しそうな顔を見るのも耐えられません。今回の手術でも自分が死ぬことよりも、母を残していくことにどうしようない恐怖を感じるのです。手術自体は簡単なものですが、もしその過程でほかの悪性の何かが見つかったら… もし手術が失敗したら… もし術後の回復が芳しくなく、大きな障害をおったら母は悲しむだろう…と考え、涙が止まらなくなります。いったいどうしたら、この執着を手放すことができるのでしょうか。

有り難し 22

回答 1

部長になったが上手く行かない

初めてこちらに投稿させて頂きます。先週、代替わりがあり私は在籍している大学のダンスサークルの部長に就任しました。しかし私の代にはメンバーが5人しかいないのでほぼ消去法のような形で決まりました。何かを決断したり会議を進めることなんて今までにしたことがなかったので判断ミスが多発したり例年よりもスタートが遅かったりと散々みんなに迷惑をかけてしまっています。今日も会議の為に使う教室を予約するのを忘れて来週のサークルは学校の公共スペースで話し合う羽目になってしまいました。後輩には恐らく失望され嫌われています。代替わりからまだ1週間も経っていないのにストレスで抜け毛が増え、常に不安と焦りで動悸と喉の渇きが治らず遂には音楽も聴けないぐらい追い詰められています。先輩が守ってきてくださったサークルで同期と後輩と一緒に良い思い出を残したいのに出来る気がしません。やる気はあるし頑張りたいのに状況判断能力の無さ、注意不足のせいで上手くいかない自分に心底嫌気が差します。どうすれば良いでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

ボランティアの価値とはなんでしょう

私は地方の大学に通っています。元々もっと自宅に近い大学に通い、東京の方へ出るつもりでした。しかし受験で失敗し、結果現在の大学に通っています。地元から離れたこともあり、高校時代の友達関係も薄いです。仲いい人は仲いいですが、それ以外の人とはほぼ会いません。そこはまぁ気にしてませんが。ただこないだ久しぶりに会った、都内の大学に通う友人Aに夏休みをどう過ごしているかについて聞かれました。私は今大学での有志学生によるボランティア団体に所属しています。さらに授業の一環でもボランティアに参加したり、個人的に伺ったりもしています。夏休みはその活動と塾の講師のバイトでほぼいっぱいいっぱいでした。そのことを伝えると、友人Aはよくボランティアなんかできるね、と言いました。利益も出ないものによく時間を費やせるね、との言い方でした。悔しかったです。彼女の家庭は家よりも裕福なので自然とそういった考えになるのか、と思いましたが、何よりもそれに反論出来ない自分にも苛立ちました。彼女は家庭が裕福で、夏休み中はバイトもせず、1か月間留学し、金持ち彼氏と都内で遊びほうけています。学生としては華やかだと思います。ボランティアを行っていて得るものは大きいです。ボランティアの必要性も大変感じてますが、それをあの子に伝えるほどのことが出来ていません。あの発言で自分のやっていることが否定されているような気がしました。私の価値観はおかしいのでしょうか。結局ああいう子が成功して、私は誰かのため、と言ってそのまま時が過ぎて行ってしまうのでしょうか。きっと不安と嫉妬があります。自分の行いに自信を持てるような助言をいただけたら幸いです。お願いします。

有り難し 38

回答 3

理解力の低さ

初めまして、20代後半でアパレル4年目の女性です。理解力が乏しくて、同じことを不安で何度も質問してしまったり、分かってる返事をして正直理解してないことが多かったり。応用がきかず、臨機応変が苦手ということが仕事をしてるうえで多く周りの人に不思議がられたり、怒らせてしまったりすることがよくあります。相手のことを怒らせるつもりもイラつかせるつもりもないのに、自分の理解力が乏しくてついていけないのが辛いです。どうしたらいいのでしょう？ご回答よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

2023/08/14

将来に希望がありません

将来に希望が持てず、ずっと不安で頭がおかしくなりそうです。今は大手企業に勤めていて、家族や友達との関係も良好です。でも、ニュースやSNSでは、AIの台頭により仕事がなくなるといったことや、終身雇用、年金制度の崩壊など暗いニュースばかりで、そういったことを調べては、将来自分はどんどん不幸になっていくんじゃないかという想像ばかりしてしまいます。昔からあまりメンタルが強くなく、人生で窮地に陥ったときうまく切り抜けられる自信もありません。どうしたら強く、前向きに生きられますでしょうか。

有り難し 7

回答 1

これからの私

大晦日に倒れ救急車で搬送されました。仕事のストレスと疲労と心労だと思います。私は43歳で飲食店に勤め役職もありまして、若い子の指導をしていました。若い子と一緒に働いて楽しくもありまして、皆いい子で私も自分の子と変わりなく接する気持ちで働いていました。段々と言う事を聞かなくなり、私の事を馬鹿にするようになりました。失敗を笑ったり、私を利用するとか、嘘をついて上司に報告。疲れてる私をみて楽しむ、笑う。そんな事が度々あり、そのうち一緒に働いてる大人の方達も一緒に面白がり笑うようになりました。その度にショックでした。そんな日々が続いて大晦日に倒れてしまいました。その日から寝こんでいます。心も体も回復しません。引きこもりの日々です。誰に話す事もできません。人を信じられないのです。私には娘が一人います。今は別々に暮らしています。心配をかけたくないので話していません。昨年は良い事もなくて娘も詐欺にあいました。娘から話しを聞くと高校の時の知り合いが娘を騙したのです。詐欺にあった金額は私と娘にしたら大金でした。少しずつ貯めたお金を私が肩代わりして、娘が私に毎月少しずつ返済する話しをしました。そんな事もあり、本当に人に騙されたり傷つけられたり。今、これからどうしたらいいか分かりません。仕事は辞めるつもりです。でも、こんな心と体で次の仕事をする仕事がなくて、今、苦しいし、不安です。働かなければ生活出来ないし。

有り難し 12

回答 2

理想の高い自分がつらい

理想の高い自分がつらく、自分を自分で支えられないのがつらいです。ある演奏集団を率いる立場についたのですが、自分はその職務を果たせるのか、不安が常に押し寄せて来ます。他に適任がいないから、自分が頑張る事で他の人やその集団の為になるのなら、と思い始めましたが、日に日に自分の技術や精神状態のマネジメント、対人コミュニケーションや運営能力など、至らぬ所を痛感します。後輩が多く頼れる者も少なく、一人で抱えすぎてまた失敗して嫌になっていき、物事をうまくいかせる心の余裕がなくなってしまいます。自分の理想が高いのは分かっていますが、そこに少しでも至れるよう、未熟で愚かながら悩みつつ頑張ってきたつもりです。ただ、それは個人の話で、集団のトップとしてそれをどう他人に求めればいいかわかりません。メンバーの幸せを願えど、質を上げるには苦しみを背負わせねばならず、それを納得させるほど、強い意志を持つ存在に自分がなれる気がしません。強くあらねばならない事、努力をしなければならない事は分かっています。人の為に、自分の理想の為に、この心とどう向き合っていけばよいか、意見を頂ければと思います。

有り難し 8

回答 2

後悔ばかりしてしまいます。

お付き合いをしはじめたばかりの彼がいます。でも、緊張してしまうのか、沈黙がコワイのか「どうでもいい話」ばかりしてしまいます。例えば、別れた夫の話。彼には関係のない　私の友人の話。彼は、聞き上手なのか　私のことを少しでも知りたいと思ってくれているのか、ずっと私の話をニコニコ聞いてくれていますが、ふと気付くと「どうして私、こんな話してるんだろう？」と思って　悲しくなります。もっと彼のことが知りたいのに、気付くと私のどうでもいい話で　もちきりになります。もともと、人づきあいがあまりうまくなくて、それをストレスに感じてしまい、別れた夫からも　グチばかり言う女だ　といつも言われていました。カウンセラーさんにお話に行ったり、お寺をお参りして心を軽くしようと日々努力を積んでいますが、どうでもいい話をする癖が治りません。離婚後も何人か男性と知り合いお付き合い直前まで進んでも「話が重い」と言って別れを切りだされたこともあります。ようやく、きちんとお付き合いが出来る人が現れもう失敗したくない・・・と思うと余計に　それに緊張を感じてどうでもいい話をしてしまうことに、後悔ばかりしてお会いして帰ってきても「また振られるかもしれない」という不安に襲われます。お坊さんは、いつも　ご説法をされるときに限られた時間できちんと大切なことをまとめてお話をされていてお聞きしていても、すごいなぁと感心させられます。どうでもいい話をしなくするためにお話をする時のコツや、要領よく　大切なことを話す方法、相手のことを丁寧に聞き出す方法などを教えてくだされば幸いです。

有り難し 35

回答 3

2024/01/25

死んで楽になりたいです

こんにちは。30代女性です。先日、元恋人の件で、相談させて頂き、無事解決しました。その節は本当にありがとうございました。双極性障害と統合失調症を患っているのですが、最近、朝起きられず、歯磨きや洗顔、お風呂といった日常の動作が億劫で、できていません。作業所に行く前日には、気力をふりしぼって洗髪と入浴をするのですが、当日の朝になると起きられず、欠席の連絡すらまともにできません。生きるために行う、動作のひとつひとつが、果てしなく難しく感じて、生きるということに疲れました。いっそ死んで楽になりたいと思ってしまいます。最近は、死にたい気持ちになると、睡眠薬を1錠飲んで、強制的に眠っています。練炭自殺も試みましたが、練炭の量が少なかったのと、寝室が広すぎたせいで、上手く行きませんでした。今でも、衝動的にODをしたくなりますが、母が睡眠薬を隠しているので、死ねません。自殺を試みて失敗した人を、たくさん見てきたので、死ぬなら確実に死にたいです。主治医に相談したら、薬の処方を変えてくれましたが、効くのかどうか不安です。まだ預貯金が残っている内に、生命保険に入って、山で滑落死するのが、せめてもの親孝行かなって思います。自分の甘えた根性が嫌になります。どうか叱咤激励をよろしくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

我が子とそうではない子

現在、親戚の子を預かって、面倒を見ています。上の子と同い年の子です。その子自身は、お利口さん過ぎるくらいにお利口さんです。けれど、まだ幼児の為、失敗もすれば、間違いもしますし、喧嘩やイタズラもします。私は、極力我が子と同じように…とは、思って接しているつもりです。けれど、やっぱり、我が子とそうではない子では、全く違うんです。我が子に感じるような、心からの、この子の為なら何でもできる！と思えるような、そんな愛情は、我が子以外に抱くことが出来ません。なので、同じように接して、叱ったり褒めたりしているつもりでも、差があるような気がして、常に罪悪感を感じてしまいます。その子の母親は、暇な時顔を出す程度で、頼りになりません。夫も仕事が忙しい為、私が体調を崩し、熱を出した日も、なんとか、お風呂や食事の用意をしたりと、やって来ました。我が子ならば、自ら望んだ子ですし、責任があるので、なんとか頑張ろう…と思えるのですが、親戚の子に対しては、なんで、こんな大変な思いをしなくては、いけないんだろう、と思ってしまいます。両親とも暮らせず、親戚の家に預けられている、その子自身が1番可哀想なのは、分かっているのですが、私自身も我が子の育児だけでも手一杯で、余裕も持てず、罪悪感や不安でいっぱいいっぱいです。どんな心持ちで、その子と接していけばいいのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

進むべき道はこれで合っているのでしょうか

はじめまして。自分の進路についての相談です。 8年前から体調がおかしくなり、鬱状態と言われ治療が始まり、1年前、やっと正式な病名の広汎性発達障害と診断されました。病気の主な症状は、重い不安などの精神症状と呼吸困難などの身体症状です。自分の病気の特質が分からなかった7年間、大学に行ってみても続かなかったり、職業訓練所で失敗したりと、時間とお金の損失をし、家族にも迷惑をかけてしまいました。最近ようやく、コンピューターの専門学校に入ったのですが、11月に病気のせいで学校にいることに我慢できなくなり、休学の手続きをとりました。休んでいる間に在宅ワークで文章を書く仕事を始めました。もともと小説を書いていたので、評価されることも多いのですが、賃金は少ないです。一人で暮らしていける額ではありません。 2月には、学校に復帰するか辞めるかの決断を迫られています。復帰はほとんど諦めていますが、生活の手段として在宅ワークだけに頼るのも心細いです。それに、ずっと家にいては出会いもなく、結婚することもままなりません。私は在宅ワークを続けていっても大丈夫でしょうか。続けていくとしたら、どうやって生計手段を立てていくべきなのでしょうか。ご指導いただけると助かります。

有り難し 7

回答 1

私が不足しているところ、誤っているところは？

最近、考えることがあります。あまり悩んではいませんが、苦しくなるときはあります。この苦しさも、自分自身の脳の神経ネットワークが生み出しているものだと、理解していますが。｢善も悪もない。善は大多数の人が良いと判断しているもので、それから外れれば悪だというものが一般人間社会の基準。おそらく、生きていく上で、人は皆、本質的な悪行を犯している。何らかの命を頂かない限り、殺生しない限り、人を含む生物は生きていけない。でも、人はそのような殺生以外の悪行を行うことがある。｣これは、今、私が考えていることですが、このように考えると、犯罪人も実は悪いことをしているわけではなく、人がそのように考えているというだけで、いろいろな悪縁が集まって悪行をしてしまったのだと考えます。犯罪人も本質的には大多数の人と変わらず、個性を持った一人の人なのに、なぜ少数派の人だけ苦しみ、大多数の人はその失敗から学ばないのだろうかと思います。逆に、私も大多数の人に属しているので、学べていないことがたくさんあると思います。それに相応しい言動があるはずで、自分自身を高めていければと思っています。｢悲しみ、怒り、恐れ、不安などの感情は、自分自身の頭の中で起こっていること。周りの人は、それを軽減する方法をアドバイスできるが、結局は自分自身で向き合わないといけない。それなのに、他人に依存する人があまりにも多いのではないか？｣私も未だに、その大多数の人です。訓練して自己解決を図れるようになってきましたが、まだまだです。私が、不足しているところ、誤っているところは何でしょうか？

有り難し 5

回答 1

つらい

大学で一人になってしまいました。保育園の時から信用できる友達もいたことはありません。保育園から中学まではいじめられたこともあります。親も先生も全然気づいてくれなくて、長い間一人でずっと耐えていました。高校から友達もいましたがみんな表だけで、私と一緒にいないほうが幸せそうだなと日々感じます。大学で一人になってしまったのも、自分が悪いことはわかっています。自分の性格がいいとは思わないし、何をやっても失敗ばかりで特技も何もありません。家にいても一人だと感じます。どこにいても自分は何もできない、一人だと毎日感じます。好きな人にも裏切られただ利用されただけでした。私はただ普通に生活して楽しく生きていきたいだけなのに、どうしていつもうまくいかないのでしょうか。毎日夜になると不安で泣いてばかり。ニュースにでてくる犯罪者を見て私を殺してくれればいいのに、犠牲になった人の代わりに死にたいといつも思ってしまいます。毎日毎日一人で泣いて、必死に生きています。私のせいでいつも親を悲しませてしまって、生まれてこなけれよかったと思います。誰かに抱きしめてほしいです。もう無理しなくていいんだよって。無理して生きなくてもいいんだよって。

有り難し 20

回答 2