問答一覧

検索結果: 1833件

どうしたらいいですか。

初めて相談させていただきます。私は、上司のパワハラ、モラハラ、職場の人との関係でのストレスで、自律神経失調症とうつ状態で、仕事を退職し、最後の挨拶も行けませんでした。(体に症状が出てしまうため) 上司が、最後まで職場に出て来ないのに、納得いかなかったんだとは思います。ずっと、追い回されるようになりました。その職場の人と話すと体に症状が出てしまうため、引きこもっていたのですが、わざと煩く呼び出したりとかするので、隣と下の住人から苦情が来るようになり、住人が寝るまで外に出るようにしたのですが、車に乗ってまで追い回されるようになりました。今は、求職していることや、体調を治すため、実家にいますが、そこにも車で追い回されています。ここ数日は、いけないとは分かっていますが、殺したいという気持ちさえも出てきてしまいます。次の就職先が決まり、戻らないといけないのですが、前の職場先に追い回されているので、かなり不安で、就職先の関係で、引っ越すことも決まっているのですが、そこまで追い回されたらと思うと不安でいっぱいです。前の職場の人と話すと、体に症状が出てしまうしで、メールでも試みてみたのですが、伝わりませんでした。どうしたらいいのかが分かりません。

有り難し 17

回答 2

アルバイトで

はじめまして。本当に辛くてここに書きました。私は半年ほど前、アルバイト先であるお客様の愚痴をレジ内で言ってしまいました。リサイクルショップで、大量に売りにくる常連のお客様がいます。内容はあまり覚えていませんが、またあの○○さん！（常連さんで苗字だけ知っています）と言ってしまいました。大きな声ではなかったと思います。大量の持ち込みは査定が大変なので少しイライラしていました…。その後、実はまだ店内にそのお客様がいて、その後、レジでお買い物をされて帰られました。私はこれがずっと気になって、何であんなことを言ってしまったのだろうととても後悔しました。初めてのアルバイトで慣れてきたのもあって、仕事を軽視していたのだと思います。また、この頃から不安障害やうつを患っていて、ストレスが溜まっていました。しかし、それは理由にはなりません。半年経った最近ふと急にそのことを思い出して、毎日罪の意識に苛まれています。なんて失礼なことをお客様にしてしまったのだろう、もしあのお客様があのことを聞いていたら、名誉毀損などで訴えられたら…と思うと食欲もなく、毎日不安に押しつぶされそうです。もうそのアルバイトはやめてしまったので、その後はわかりませんが、私が記憶している限り、あの日以来そのお客様を見なくなったような気がします。もう顔も覚えていません。とにかく後悔と罪悪感で毎日辛いです。謝罪をしたくても、そのお客様のことは一切わかりません。ただ毎日訴訟が起きたら、と怯えています。謝罪をしたい気持ちはあるのに、いざ訴訟が来たらと思うと怖いのです。本当に申し訳なく、私もあの頃の軽率な自分が許せません。今は毎日が辛く、こんな私が社会でやっていけるわけがない、消えてしまいたいという思いでいっぱいです。どうか、アドバイスをください。

有り難し 48

回答 3

自分の心が怖い

こんにちは。初めて此方に投稿させて頂きますヒサシというものです。お坊さん助けてください。もう自分自身の心が分からなくて不安になります。僕は不定愁訴になりました。不定愁訴とは診察しても異常がないのに病状があることです。そこで医者にストレスか何かからじゃないですか？自分自身を整理してみては？と言われたんです。それで自分自身を見つめ直すことにしたんです。ちょっと目を閉じて自分とは何なのか？僕は一体どういう人なのか？そう考えていくと僕って何者なのか？この考えているのは本当に僕なのか？この精神、心とは何なのか？何か考えても暗闇の中にスゥーっと消えてしまう。この心の中は宇宙のように広がっている無の空間、ブラックホールのように感じて死を思わせるのです。そう思うと無性に怖くなって家を飛び出して3分ぐらい走っていました。家に帰っても震えがずっと続いていました。その後、震えとかは収まりましたし、考えるのもやめようとしましたがご飯食べている時もお風呂に入っている時でも何をやってる時でも霞がかってモヤモヤします。またたまに思い出してしまいとてつもない不安と震えが来ます。こんなこと考えてるのをやめればいいとは思うのですが、やはり思い出したりして苦しいです。何とかなりませんか？よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

お経をあげないと不幸になりますか。

昔から家は仏教徒で、私も産まれてから仏教を信じなさいと育てられてきました。小学生の頃、学校環境になれず拒食症になってしまい、食べ物を見ると吐き気を催すようになりました。その時に母が、｢先祖が苦しんでいる。それがあなたに出てきてしまっている。きちんとお経をあげないから、ものが食べられなくなってしまったの｣と教えられました。その時は真に受止めお経を上げました。ですが、考えてみると、ストレスによるものではなかったのかと思うようになりました。月日が流れ社会人になった時、やっかいな病気にかかり、毎日不安で泣いていました。他の兄弟は、病気になることも無く、ごく普通にすごせているのに、私だけなぜこんなにも不幸が降りかかるのかと。母に聞くとやはり、｢先祖が苦しんでいるからだ｣の一点張り。私はただ不安な気持ちを聞いて欲しいだけなのに、私のせい、私のせいと言われ続け、仏教とは私を苦しめるものなのか？と思ってしまうようになりました。確かに、先祖があってこその自分ではあるが、もし仮に母が言っていることが本当だとして、私ばかり苦しい思いになる理由も分からないです。私ばかりお経をあげて、時間を使わなくてはならないのかと、疑問に思ってしまいます。他の兄弟は、お経はおろか、仏教を信じていません。ですが、結婚もし、子供も生まれ、幸せな家庭環境を築いています。このような場で、仏教やお経に対して罰当たりな事を書くのをどうぞお許しください。私はどうやって生きていけば、普通に生きられるのでしょうか。お経を上げなくては私は幸せになれないのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

2021/07/02

幸せになる方法

以前も何度かこちらで相談をさせて頂いております。私は生まれてからこのかたずっと親からの虐待に苦しんできました。そして、これからの未来も不安で一杯で夜も眠れません。同じように虐待に遭った人たちの話を聞くと、どの人も親元を離れてからも、パワハラに遭いやすかったり鬱になったり、仕事が続かなかったり……と苦労し続けている人が多いようです。親からまともな人間関係の構築の仕方を学べなかった私は小中高はずっと独りぼっち、今でも人と仲良くなることがとても苦手です。何度も何度も親に裏切られたために人間不信の塊で自分の感情さえよく分からず、人と親密になれない私は、辛くても頼れる人がいないのでとても孤独で辛いのです。普通の平穏無事な家族を持っているひとが羨ましくて羨ましくてなりません。人の温かみのある家族、そんな一般には普通なことが、どれほど望んでも決して手の届かないような遥か彼方にあるように感じられる絶望感。私は、虐待の無い家庭で育った人たちと同じように友人に恵まれて、困ったときは心配してくれる人がいて、過度なストレスや不安をを抱えずに夜は眠れて、おいしいご飯もちゃんと食べることが出来て、精神科の薬を飲まずにも毎日安定した心で穏やかに過ごせるようになりたいのです。この生まれた時からの不幸のスパイラルから抜け出すためには、どうすればよいでしょうか？生き方のアドバイスを頂けるととても嬉しいです。

有り難し 19

回答 2

エンドレスな家庭内トラブル私の決心

過去に外国人の旦那から暴力や暴言を子供の前で何度か受け、その度に別居をしては謝罪、許すの繰り返しをしています。最終的に私の親と取っ組み合いのケンカをしてしまい、それ以降、半年、別居しています。この半年の間にも謝まってきてくれましたが、私はもう信頼感を持つことができず、また同じことを繰り返す不安、子供への悪影響を考え、恐怖感や不安感、子供を守りたいなど、正直に自分の気持ちを伝えました。私の気持ちには納得してくれたようですが、旦那には、何度聞いても本人も詳細を説明できない借金があったり、先日は新たに、自分は性同一性障害だとカミングアウトされ、 DV プラスさらに２つも問題が出てきて、私はストレスが理由なのか、身体に不調を抱えるようになったりと、小さい子供を抱えながら、このような幾つもの大きな問題を背負いながら、生活していくのは、厳しすぎると考えています。子供のことを考えると、悲しいですが、片親になって、子供と頑張っていこうと考えています。私の両親にはすべてを話し、理解してもらい、サポートもしてもらっています。私の決心は間違っていないでしょうか？ご意見をお聞かせください。

有り難し 28

回答 2

私は必要なのでしょうか？

できちゃった婚で妊娠9か月です。旦那とは遠距離恋愛をしており、同棲をして結婚をするつもりでしたが先に子どもができてしまい地元に2人で暮らすことになりました。しかし、田舎のため旦那のしたい仕事はなかなかなく今は私の実家で働いています。旦那はしたくもない仕事でストレスを感じ、地元に帰ってきたことで独身の友達と夜な夜な遊びに行き朝帰りをするようになりました。そんな彼を不信に思いケータイを見てしまい、今まで知らなかったのですが結婚前から浮気や風俗を楽しんでいました。朝帰りをしたときも風俗に行ったり、男友達とともに女の子も映っている動画を見てしまいました。日に日に変わっていく体や不安を抱いているなか、旦那がこんなことをしていると知ってしまい、夜になると過呼吸のような症状がでてくるようになりました。旦那のことは大好きです。しかし、他の女性に触ったり笑いかけているのを想像すると、私はいらない存在なのではないか、消えてしまいたいとさえ思ってしまいます。子どもがもうすぐ産まれるためしっかりしなくてはと思うようにしていますが、産休に入りますます1人の時間が多くなると自分はこれから大丈夫なのだろうかと不安です。言葉が乱雑になり、伝わらない部分があれば申し訳ありません。親にも友人にも相談できず、ここに相談させていただきました。

有り難し 21

回答 1

罪を背負って生きる人生何をすればいいの

新卒で入った会社を１年で辞めました。初めての彼氏との子を中絶し、別れました。昨年末から今にかけてこのようなことが続きました。今の私には、生きる能動的な理由がありません。会社は、職場環境と人間関係のストレスで拒食症と鬱状態になって辞めました。仕事も満足に覚えられず、最悪だったと思います。彼とは結婚を前提に昨年秋頃から付き合っていました。しかし彼の家が立派過ぎて、向こうのご家族からも上手くいくか疑問視されていたこともあり、不安でした。前会社で失敗したので、彼の家の家業を手伝う自信がなかったこともあります。人間関係が上手くいっていない状況で、さらに介護も期待されていました。春になって彼も私も定職についていない状況も不安でした。彼とは、遠距離だったこと、彼の生活が多忙であったこともあり、あまり相談出来ませんでした。結婚しても幸せに生きていけない、一人では育てられない状況を悲観して、初期で中絶しました。この先ひとり孤独に耐えながら、殺した子をおもって生きるしかないと思っています。終身刑だから生きていて希望も何もなく、生命を維持する以外に何もありません。毎日朝起きて、食パン一枚と牛乳を飲んで、契約の仕事に行って帰って、おにぎり食べて、体洗って、後悔しながら寝るだけです。私は何ならしても許されるのでしょうか？人生で何をするべきなのでしょうか？

有り難し 30

回答 2

死にたいと相談した者です

なんとか生きております。ありがとうございます。会社の人間が腐った人間しかおらず、露骨に嫌がらせをしたりする大人しかおりません。それに傷ついて、ストレスで倒れてしまう自分も悔しいです。このような大人にしかこの社会を生き抜くことは出来ないのですか？どうして、私は他人に認めてもらえずに傷ついてしまうのでしょう。自分のことは自分しか認めてあげられないのに。自分の芯がしっかりしていれば、自分で自分を認めてあげて、何を言われても気にしなくて済むのに。私はどうしたらいいんですか。会社の人間の求める人間になんかなりたくないし、そんな人間にはなれません。こんな私の未来に希望はありますか。私が笑える未来は、この会社にいてありますか？未来が見えません。でも、簡単に辞められません。絶望しかありません。

有り難し 34

回答 2

会社が辛い

タイトルの通りですが、会社が辛いと思いながら4年以上働いています。与えられた仕事は出来ないし、まともな人間関係を誰とも築けず、本当に孤独な状態で、それでも生きるために働き続けてます。原因は自分の仕事の量や質の低さで、周りに迷惑をかけているという自覚があるので、屈辱的な罵倒や処遇も受け入れて来ました。でもやはり辛いです。自分でも何故今ここに居られるのか不思議なほどです。ただこの4年の間に結婚や妊娠をし、もう直ぐ産休に入ることになりました。今は明るい未来を夢見て前向きではあるのですが、そんな状況でもやはり会社での自分の状況や上司の叱責に気が滅入りそうになります。育休が終わるタイミングで退職しようとは思ってますが、ここでの経験が再就職を不安にさせます。自分は何が出来るのか、どうやったら人の役に立てるのか考えても答えが出ず、5年後10年後の自分が不安でなりません。何かアドバイスをいただけますでしょうか？

有り難し 21

回答 2

付き合いの長さと情の深さは比例しないものなのでしょうか？

夫の不倫発覚後、家から締め出され、離婚調停を申し立てられています。そんな中、私に胃がんが見つかりました。現在入院中です。ストレスも原因しているのではないかと言われました。手術、治療のため、しばらく調停を延期したいと夫側に伝えたところ、「こちらにも都合がある」と言われました。手術の同意書も、既婚なのに夫のサインはなく、両親のサイン。もちろん、見舞いも言葉もありません。夫は不倫相手と週末は旅行三昧のようです。 18年間一緒に生きてきて、こんなに情のかけらも無くなってしまうものなのでしょうか。この現実がどうしても受け入れられないのです。どうやって気持ちを落ち着かせれば良いでしょうか。

有り難し 25

回答 1

2022/09/04

またまた、父親についてです。

先週も、父親の事で相談させていただいた者です。過去の質問を見て頂ければ、分かると思いますが、今現在、国試浪人をしています。その中で、父親が隙をみれば、言いたい放題言ってくるのです。（前回も相談させて頂きました。）聞き流している様にはしているのですが、正直、鬱陶しいです。遊んでいる訳でもない、ただひたすら勉強をしているだけなのに、つい２日前にも、またイラつかせる言動を発してきました。勉強する事は、恥ずかしい事ではないのに、「こんな事ばかりしていて、恥ずかしいよ。」とか言ってきたのです。父親なので、心配しているのは分かりますが、言動が度を越していると思います。こっちは、落ちたくて落ちているのではありません。あと、半年しかないのに、ストレスを与えてくるので疲れます。これでも、父親かって思います。何回もこちらで、相談させて頂いてても、相変わらずなので、吐き出させて頂いてます。その繰り返しで申し訳ありません。

有り難し 31

回答 2

夫が警察のお世話になりこれからどうしたらいいのでしょうか

夫が盗撮未遂で警察から連絡がありました。警察の方の話では夫が酔っ払っていた事と、実際に下着等が写ってはいなかった事で女性が被害届を出さなかったと言うことで厳重注意で警察に連れられて帰ってきました。警察の方に叱られている時は神妙な感じにはしていましたし、迷惑をかけたと謝っては来るのですが今ひとつ反省していないのか仕事のストレスのせいでお酒を飲みすぎたとかそんなに撮るつもりはなかったとか言い訳ばかりです。ここ数ヶ月激務でストレスが溜まっている話は夫から聞いていました。今の仕事が合わないので転職したいとも言っていました。もっと真剣に向き合って転職に向けて動いておけばよかったのかと後悔しています。今までは盗撮などした事も無く子供には優しいお父さんでした。子供が4月から学校に通うのに近所でこんなことを起こしてしまって、このままではここには住めないのではないかという事やお互いの親には伝えておくべきなのか、また盗撮をして子供が犯罪者の子供にならないかなど、まだ夫を信じたいとは思っているのですがどう切り替えていったらいいのか気持ちの整理がつきません。

有り難し 55

回答 2

後悔している

試験を受ける際に、隣の人の答案を見てしまいました。自分の力で解くものと心ではわかっているのに、答えを知りたかったわけでもないのに、本当にあっているのか不安にかられてしまいました。結局は、自分の力で答えをかきましたが、見てしまったという罪悪感が消えません。あんなに勉強したのに… これからの自分の在り方がわからなくなってしまいました。そのために試験を受けたのに…

有り難し 13

回答 1

誰にも相談出来ません

愚痴になりますが、誰にも頼れず… こちらで相談させてもらいました。先日主人が倒れました。過労とストレスです。とにかく残業が多く、土日も休めなかったりしてました。 1週間くらい休みをもらい仕事復帰しましたが最近突然泣き出したり、手が震えたり事故を起こしたり。会社の勧めで心療内科を受診。診断書をもらい、休職中です。今は主人の好きなことをしてもらい、なるべく側にいたり、病院に付き添ったり、私に出来ることをしてます。もちろん私達の生活もあるので、休職が長引くのであれば、私が長く働く事も視野に入れてます。現在は半日パートです。不妊治療もしてますが、次の通院日に担当医と相談し一時中断するつもりです。多少の貯金はありますが、家を買ったばかりで色々不安もあり主人の実家や、私の実家に助けを求めたい気持ちはありますが主人の実家は義兄夫婦が生活が厳しく援助しているため頼れません。(義兄夫婦と孫の面倒を見るのにいっぱいいっぱいで、私達のことは構えない、と言われました) 私が結婚前に貯めてた貯金もありましたが実家の生活が苦しいと言われ預けていた貯金を全て使いこまれてしまいました。(独身時代から数十万貸してます) 義実家にも私の実家にもまだこの件は伝えてません。義理実家は大手に入社した主人が自慢で何かあれば義母が「私のおかげで入社出来たんだから!」と言います。会社名を色んな人に自慢してます。そのたびに主人が苦笑いしてました。今となってはそのせいで主人が病気になり苦しんでる!と言いたいのですが… 主人は今まで必死で働いてた事まで否定してしまうような気がして。今は後悔しかしてないです。もっと早く気付いてあげれば、私も何かプレッシャーを与えてたのか…など。それと同時に、子供は諦めなきゃいけないのと借金だらけで無計画に子供を作り義実家に援助されてる義兄夫婦を憎んだり子供を見にきてと言われてますが、行きたくないです。私の貯金さえあれば…と実家を憎んでみたり。私達夫婦の問題なので、他所や過去を憎んでも仕方ないし夫婦で解決しなきゃいけないのは十分わかってます。私もどうして良いのかわからず、主人の負担にならないように不安にさせないように必死です。私も鬱病経験者ですが今になり、親や周りの苦労が理解できました。その事も後悔してます。

有り難し 9

回答 1

恋したいのに恋するのが怖い

私は、ストレス性皮膚炎を患っています。小学校6年生の頃から治療しており、人間関係や勉強で悩む度に悪化し、ステロイド治療を繰り返してきました。そのため、腰や足などに皮膚炎の跡が残っています。背中にも跡があったのですが、年数が経ってようやく跡形もなく消えました。しかし、腰と足の跡はまだ消えていません。1年中長袖長ズボンです。現在大学4年生ですが、いまだにスカートを履いて登校したことは1度もありません。また、皮膚がもともと弱く、むだ毛の処理をするのにもすぐ皮膚が荒れてしまいます。自宅でレーザー脱毛ができる機械をバイトで貯めたお金で買いました。皮膚を強くしてから使おうと思っています。今は皮膚を強くするという意味でも、跡を消すという意味でも、肌のケアを頑張っています。お風呂上がりに全身にボディクリームを塗り、保湿しています。そのおかげで、少しずつ肌質が変わってきていて前より荒れにくくなり跡も本当に少しずつですが薄くなってきています。でも、ふとした時に掻いてしまう癖は治そうと思ってもなかなか治りません。前ほどではないですが、無意識に掻いてしまう自分が嫌になります。胸も小さく、先天的に左右の胸の大きさに差があるのもコンプレックスです。以上のことが理由で、私は体に自信がありません。人は外見だけではなく内面だとよくききますが、やはり私のこの事実を知ると引いてしまう人がほとんどだと思います。男性に相談したことがあるのですが、「そんなことで嫌いにならないよ。もし、君の好きな人に傷や跡があったとして、それが理由で嫌いになるの？ならないよね？」と言われました。その言葉は理解しているつもりですが、やっぱり、将来好きな人ができたときに体のことが原因で嫌われるのではないかと不安で仕方ありません。デートする時に、長袖長ズボンや全く肌を見せない服装ばかりだと何故だろうと思われるだろうし、可愛い服装をしたいです。いつか本当に好きになれる人ができたとしても、体のことを打ち明けるのが怖いです。恋をしたい気持ちはあるのに、自分のことを知られすぎるのが怖くて恋ができません。恋をするのが怖いです。大学4年生になった今でも、デートをしたこともありませんし、付き合ったこともありません。克服する努力はこれからも続けますが、不安は無くならない気がします。どうしたらいいですか？

有り難し 5

回答 1

何もかもが苦しい

とっちらかった文章になってしまったらすみません。色々な事が不安で辛くて死にたくなる時があります。特に私は対人恐怖症と虫恐怖症に悩まされています。外に出るときは、人と目を合わせるのが怖く常に怯えています。何かされるのではないかと常にピリピリしています。友人と遊ぶときにもとても緊張と不安で前日は頭痛や胃痛でほとんど眠れなくなります。そういったストレスで熱や過敏性大腸炎で体調を崩し、長期のバイトが出来ず、現在は派遣のお仕事で1日のみのお仕事などを月に数回やって生活費を稼いでいます。虫恐怖症は家で虫を発見すると、パニックで涙が出て、熱が出たかのように身体の具合がすこぶる悪くなってしまいます。その他には、人から監視されているような気がしたり、ちゃんと親孝行出来るか、将来の漠然とした不安等の悩みが複数あり苦しいです。苦しみと自殺願望から逃れようと一度心療内科に受診しようと思いましたが、精神科や心療内科は費用がかかるという事を知り、生活費を稼ぐので精一杯なので、病院に行くのを諦めてしまいました。私の家は母子家庭で経済が厳しいので母親にお金は借りられません。ヒーリングミュージックを聴いたり、身内と同じ部屋で一緒に寝たり、外に出たり、どうにか不安を減らそうと試みているのですが、なかなか直りません。しまいには人に追っかけられたり、虫の夢をみたりと悪夢ばかりみます。このままでは自分が壊れそうです。周りの友人はキラキラとしていて、楽しそうで羨ましいです。これ以上不安にまみれて苦しんで生活をしていきたくありません。私はどうすれば良いのでしょうか。長文になってしまい申し訳御座いません。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

2021/09/25

今の孤独。

前回の回答から、自分を褒めて、書くにしています。最近、子どもとの時間を楽しめるようになってきました。ただ、未来に漠然とした不安があります。実は１９の時に大きなストレスとショックからパニックを起こすことがありました。息が苦しくなったり、不安感が湧いてきたりしました。大学はそれがきっかけで辞めてしまいました。１０代、２０代前半は、友人もいたし、好きな時に家族と食事にいったり、悩みは祖父母にきいてもらったりして、働くこともできていたし困った時にちゃんと守ってくれる人がいる。一人じゃないんだって気持ちがありました。だから不安もありながらもいろいろなところに出かけたし、支えてくれる人のお陰で普通に過ごしていたと思います。それが子どもを産んで、ひとり、またひとりと亡くなっていく中でみんながいなくなっても、今は父や母が生きているけど、その後も自分はこれからこの世の中を生きていかなきゃいけないんだと思ったときに、悲しい気持ち、不安な気待ち、そんな未来になんの希望も見えなくなりました。子どもみたいに時間が止まってしまった自分が、子どもを育てなきゃいけないんだと思うと、自分の力でなんとかしなくちゃ。とおもい、押しつぶされそうになります。当時関わっていた人はみんな社会人になっていたけど私はフリーターで夜な夜な誘われてただ朝帰りする自分や、男にマインドコントロールされて変になっていただめな自分から抜け出したい。と思いもう連絡しないで。と言って関係をたちました。友人は何度も私のこと助けてくれようとしてました。その後付き合った彼はちゃんとした人で、支えてもらってとても楽しくてちゃんと生きていこうと思えるようになり、朝から働き、夫と出会い子どもも産みました。なのに、気づけば孤独で結局何も成していない無気力な自分に絶望します。しっかりしなくちゃ。親になったんだから。自分で解決しなくちゃ。という気持ちが強すぎて、夫にも気を遣い、それで子どもといると緊張してしまい、疲れて不眠になったりします。去年、一番ひどい鬱になり、もうだめだと思いました。やっと生活はできるようになったけど、もう一度不安症から鬱を繰り返したら本当に死んでしまうじゃないかと思っています。そのものの、そのままの自分を受け入れられなくなった。今はそれが辛いんだと思います。わたしが孤独なのは過去の選択が間違っていたからなんでしょうか。

有り難し 6

回答 1

某知恵袋で言われた物凄く怖い予言

こんばんは。この前もここでとてもお世話になりました結論は「顔占いなんて当たらない」というものにたどり着きました感謝しています。 (先に行っておきます、私は13歳です。) でもまた死ぬのが怖くなってふとした時に天井を見たら白いくて細い線香の煙のようなものが見えました。もしかして死ぬんじゃないかと思い込んで、不安で不安でたまらなくて某知恵袋で「白い煙を見た死ぬ気がする怖くてたまらない」という投稿をしました多くの回答者の皆さんは安心する答えをくれました。でも回答者の中の1人の人が… 私に「だいじょ〜ぶだぉ。貴方は列車事故以外では死なないぉ。しかも、5、60年先ぉ。」と言ったんですまさか、まさか自分がそんな事言われるなんて思っていなくてその回答を見た瞬間凍りつきました。回避法はないのか？と聞いたところ「長距離はバスに乗るぉ。でもずっと先のことぉ。きっと忘れてるぉ。この事は戯言とだと思って聞き流すぉ。気にしすぎると毒だぉΣd(≧▽≦*)」と言われて本当に不安になりましたバスなんて乗りたくないしそれだけ乗る生活は不可能ですこの列車事故の件についても何回も知恵袋で質問して「幽霊も予知も占いもすべて信じない、霊感なんて頭のおかしい人のもの」という結論に至りましたそして… 昨日のことなのですが私は死の予兆を意味する夢占いに死が怖い時期にはまってしまって夢を気にするようになってしまいました。今は占いは信じてませんが夢がおかしいんです。予知夢ではないけど夢の中のことが少し現実になっている気がします。今必死で気のせいだと思い込もうとしてます昨日の夢で「11-14」または「11-16」という数字が出てきて、何が起きるんじゃ？と不安になって夢はただの夢という事を説明してもらうために「11-14という数字が夢に出てきた。夢占いはしないで夢は夢ということを説明して」という投稿を知恵袋にしましたなのに一人の人に勝手に夢占いをされて、｢優しい気持ちが足りない！(あくまでも夢占いです)あなた様の中で、不安やストレス、弱さが強く出ている感じがします、逆にそれらを打ち消すような、、反抗的な気持ちも有る気がします｣と言われました。あなた様の中で〜の所からが、状況に合っていて怖いです。列車の人も当たっるんじゃ…？と。当たりませんよね…？

有り難し 32

回答 2

3人目妊娠育てられるだろうか。

現在3人目妊娠中（4ヶ月）になる24歳の母です。 3人目を妊娠し不安でしかありません。現在2人子供がいますが長男　小2、7歳長女　1歳4ヶ月子供を下ろす事は全く考えていないのですが自分の中で3人目を育てる自信がないです。不安になった理由としては旦那が全く子育てにおいて、手伝ってくれない事です。オムツ、ミルク、寝かしつけ、お風呂、最低限の事すら手伝ってくれません。今家事をしてるからオムツを変えて？と頼むと毎回俺の仕事じゃないと言われて喧嘩になります寝かしつけてもらった事も一度も無く、ごめん...今日は疲れて眠いから寝かせてくれない？と頼むと無理、俺が眠いからと、先に寝られ子供が夜泣きした時も起きてくれた事もないです... 休む暇が全くありません。旦那は仕事をしていますが毎日夜の19時前に帰ってきてご飯風呂を済ませて 9時半には1人で寝てしまいます... 私は仕事はしていません、（働けない状態）障害年金を2ヶ月に一度もらっておりお金面では不安はないのですが、子育てに対し不安でしかありません。旦那に毎日弁当を作っていますが妊娠中で子育て、悪阻などが重なり手抜き弁当になってた事もあり、買い物中に弁当の具どうする？と話していたら弁当飽きた、もう食べたくないふりかけでいいと言われ、めちゃくちゃ傷ついてしまいました。旦那にただ一つだけ手伝ってもらってる事があります私は子供をお風呂に入れ洋服を着替えさせているのでバタバタ... 旦那に洗濯物回すのを毎日頼んでいましたがそれも最近俺の仕事じゃない洗濯物回す旦那とか聞いた事がない、と言われ喧嘩になりました。私が現在妊娠中で悪阻があり、コロナで外に出れないストレスでマイナス思考に考えてるかもしれません 3人目育てれるだろうか、、と毎日のように考えてしまいます。産むのは3人目までと決めていた私ですがいざ妊娠し旦那と話してるうちに不安になってしまい、自分が母親として情けないです... 子育ては16歳からしておりもうずっと子育ての人生ですが後悔はしていません。旦那がいつもいつも子育てはお前の仕事、仕事、と言ってきます... 旦那にもう少し手伝ってもらう事はわがままなんでしょうか？

有り難し 39

回答 2