お坊さんが回答「自分失敗好き」の相談1058件

彼と結婚していいのか悩んでいます。

はじめまして。初めて利用させていただく者です。今回の悩み相談ですが、付き合って、2年近くなる彼との今後についての相談です。彼とは付き合って半年程は喧嘩もなく、特に言い合いもなく仲良い関係だったんですが、それ以降は彼の素が出てきたのか自分ことしか見えていなく私の周りのことは全然考えたりしない人なんだなと実感しました。趣味とかもなく、趣味が彼女！みたいな人で、ずっと好きでいてくれるのはとても嬉しいことですし、今まで失敗してきた自分にとってまたいなかったタイプだったので大事にしたいとも思っています。束縛まではいかないと思うのですが、これまで、LINEでは絵文字たくさん使う彼が、友達との予定や会社での付き合いのご飯等そういう内容を行ってもいいかと相談すると、「あっそ、いいんじゃん」みたいな冷たい反応でそれを言い合いしてはなんとか収まってを繰り返していました。そして、今回これからの事を考えて家族と引越しをしました。女3人では私と母1人で仕事頑張っているため大きい決断でした。全部彼との今後のためです。いつも泊まりにいってばっかりなので、こっちでいずれ一緒に暮らせるようにと。それから結婚とか考えればいいと。私の大切な家族と一緒に住んでくれるというのは本当に嬉しいことなんですが、そこでも問題がありまして、やはり私との事しか考えていません。結婚して一緒に住むまで言ってくれてるなら、助けてあげたいという思いやりがあってもいいんじゃないかと。。本当に母は苦労をしてきて私のためにお金を使ってくれてるような母です。正直お金は恵まれていません。彼の家は真逆です。でもそういった思いやる一言も自ら言ってくれません。私のことは大切にしたいとだけです。何かこっちから言わないと決断してくれません。これまでのようにめんどくさくならないように私が上手に伝えて、彼には日々言葉選んでます。だんだん、30近くなるのに大人じゃないな。もっとほかに良い人いるんじゃないかと。彼には正直尊敬できる部分が優しいというとこしかないです。一度離れることを伝えて彼に覚悟はさせているので今はまだいいですがまた繰り返すのかと思うと不安です。女々しい彼と結婚していいのか。どうか今後の良いアドバイスをお願いします。

有り難し 18

弱いものいじめ

人間って、相手が自分より弱いと思ったら徹底的に攻撃したいという欲望が根本的に宿ってるんだと思います。体調が悪くて使い物にならない私、脳内の障害でコミュニケーション不良の私、外見がいかにも弱そうな私… 障害者枠の仕事なんか数が少くてどれも長時間で無理だし、健常者枠の仕事は弱いものいじめ好きな人間の餌食になる。社会の中には鬱憤の溜まった老人や裕福な暇人がたくさんいるから、私みたいに虚弱で貧乏で精神障害で、しかも体力のない女性なぞは、攻撃のしがいがあるんだろうと思います。職場の中で嫌がらせに遭ったことは数知れずで、あぁ、またか、と思います。相手の方が立場が上だから、こちらに反論できる余地がない。分かっててやっている。あまりにうんざりとして帰宅途中、私の自転車に気がつかない車の前に飛び出してみたり、赤信号の車道を横断したりしても、車に撥ねられることは出来ませんでした。人から舐められると些細な事まで揚げ足取りが始まると思います。何の落ち度もない人間はいないはずですが。相手が弱いと見るや否や攻撃せずにはいられない心証があるんですね。実家の父親は半分障害者で何の力にもなってくれず、というより、昔から会話にならない。母親は唯一まともだけど、うちの貧乏はどうにもならないし。専門的な知識や経験さえあれば無知な人間から闇雲に攻撃される悪循環から出られるかもしれないけど、植物の手入れの技術を身に付けたいけどその費用を払うお金も無ければ電車に乗れなくて移動手段もなくて、死にたい死にたいばかりで、それなのに仕事には行かなきゃならなくて、必死に仕事しても弱いものいじめ好きな人がお客のなかにいる限り、私の努力も苦しみも報われないよなと思います。弱いものいじめする人は、自分より低いものを作って安心してるのだろうと思いますが、飲みたくも無い薬のんで必死で好きでも無い仕事してる私の気持ちはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 112

初めての恋

こんにちは。初めて恋というものをしています。片思いです。同じ農業の大学の同じ学科の同級生です。彼のことが気になり始めたのは今年の6月くらいからです。きっかけは無く、いつの間にかです。それから、沢山話しかけたり作業を手伝ったりして、彼からのバイトの相談に乗ったりもするようになっていました。でも、あるとき友達と話している時に「〇〇がこの前女の子と電話しててさ、結構いい感じだったよ」という話を耳にしてしまい、それからというもの、彼には聞かず、「叶わぬ恋なんだな」と私の勝手な思い込みで自滅してしまいました。彼とは普通に話すのですが少し距離をとっていました。しかし、最近になってやっぱり気になり、多めに話しかけるようにしています。片思いの私に何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。また、やはりご縁というものはあるのでしょうか。よろしくお願いします

有り難し 25

どうやったら罪を償い変われるのか。

どうしても会社組織というものに馴染めず、自分で仕事を作る決意をし、仕事を辞めました。借金を背負いました。自分では頑張っているつもりでした。ただ、それも「つもり」だったのです。 1年ぐらいやって来ましたが、結果も出ず、途方にくれかけています。また、母が白血病の疑いをかけられ、落ち込んでいます。これは、私が「社会」というものから逃げて逃げて、自分を悲劇のヒロインだと思い、他人とは違うのだと驕り高ぶった、そして、恋人を色んなことでストレスのはけ口にし、傷つけてきたことの、罰なのかもしれない、と。本心はただ働きたくなくて、そこから逃げていたのかもしれません。人から使われるぐらいなら死んでやる！と辞めてしまった。とはいえ、ただ働きたくなかった。自分を甘やかしたかっただけだったのかもしれない。ただ他人と違うようなことをする自分すごい、もっと認めてくれ、こんな私を愛してくれ、と、そのツールのために、色んなもの・ことを利用しただけだったんです。その事に先日気づき、というか、ようやく自分でも認め、空っぽになった心のまま、どうすれば良いか途方に暮れています。いろんな後悔のような、恐怖のような感情が、自分の中に渦巻いています。ようやく現実を見て、支えのようなものがポッキリ折れてしまったようです。自分が自分をこんなふうにしたのは、紛れもない自分であると、ようやく認めたような感じです。死にたいとは思いませんが、もう病にかかってしまったかもしれない母の手前、どう罪を償えば良いのか。そもそも罪は償えるのか。そして、以前は頑張り屋で努力することも好きだった自分に戻るにはどうすればいいんだろうか……と。こんな私に喝！または励ましを、いただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

私なんかが親でいいのか

こどもがふたりいます。 2人目を妊娠、出産した時から上の子に気を使ってきたつもりです。上の子が大きくなってきて、怒ることが増えたように思います。私の機嫌が悪いと顔に出ているのか、ままごめんねと言います。それが切ないです私達兄弟は親や祖母に、親たちの機嫌が悪いと怒られていました。他の兄弟がどう思っていたかはわかりませんが、私は私の子にはそういう事はしないと思っていたのに、私は今同じことを子供たちにしてるんじゃないかと思ってしまいます。上の子は私の顔色を伺っている素振りをみせます。私も子供の頃そうでした。同じ事をさせていると思ったら夜色々考えてしまって泣けてきて眠れません。こどもはお菓子も好きで、ごはんをほとんど食べません。お菓子やジュースなど、おいしいおいしいと言って食べます。私の作った物は食べてくれません。お菓子が好きなのも私のせいです。栄養バランスとか、添加物にも気をつけて育てたかったのに。。こんな母親でごめんなさいすみません誰にも言えないのでここにかかせてください。

有り難し 16

2022/05/14

毒母について

私たちは魂を成長させるために輪廻転生を繰り返すと聞きました。親も選んで生まれてきたと。両親は父親の不倫により離婚し、父親はその人と再婚し、私と妹は母親に育てられました。子どもの頃から母親から温かみや励ましはもらったことはなく、妹とは母親に対する忠誠心を競わされ敗者(妹)は存在を無視されました。妹は毎晩泣いていました。私は自分のことしか考えず、妹を助けてあげなかった。蜘蛛の糸を奪いとる姉を恨んでいることでしょう。妹は誰にも本音を言いません。私たち姉妹が仲良くするのは許されず母は自分を中心に君臨していました。いつもいい子で、母親を常に気遣って母親に気にいられることが親孝行だと信じていたのですが、心は暗く重く、そんな自分を責めていました。結婚して家庭をもち、優しい夫の悪口を愚痴られ、子どもたちが大きくなったら私の今までの失敗を言ってやると言われ家庭が壊されると思いました。母親と20年間絶縁しましたが、心は解放されず、カウンセリングを受け、やっと少し楽になり、母親とも交流を再開してみましたが、やはり難しいです。相変わらず母親は私を一切認めません。長年捨てられたことの恨みが増えただけです。母親からの私の評価は最低です。善良な母親を虐げた非情な長女という扱いです。母親と穏やかにうまくやっていくことを試みて粉砕してきましたが母親に振り回されないこと、私の人生を明るく幸せに生きること、母親に私の大切な人生を好きにさせないことこそが魂の成長なのかとふと思うようになりました。母親を幸せにするより、自分を優先することは魂の成長といえるのでしょうか。逃げではありませんか。どうか教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 14

2022/11/17

孤独、不安。生きているのがしんどいです

生きているのが苦しいです幼少期から中学生まで肥満児で容姿でからかわれてきました。明るいデブキャラで過ごしていましたが本当はとても傷ついていました。高校に入り、過酷なダイエットをし多少痩せることが出来ましたが太りやすく痩せにくい体質です。そのため異常にコンプレックスを感じ、今でも自分を好きになれず食べ物もジャンクなものは食べることが出来なくなりました。また中学2年まで学年ビリを争うような学力でしたが、何とかしないといけないと決心し毎日10時間勉強し学年トップになり、親の期待もあり自分には丈の合わない県内１位の学力の高校に進学しましたが馴染めず、不登校気味になりました。そしてそれでも何とか幼少期からの夢であった動物関係の大学に入学することができ、これから楽しめると意気込んでおりましたが初めての一人暮らしのストレス等により病気を発症。体重はあと少し減ったら死にますと言われるくらいに減り、精神も病み、地獄の四年を過ごし友達をつくることも出来ず就職活動も出来なかったため卒業後はペットショップスタッフのアルバイトとして働くことに。しかし、ブラック企業ばかりで残業代つかないのに毎日3時間近く残業させられたり、弱った動物を家で面倒見ろと言われたりで散々でした。その後、動物看護師としても働きましたが今度はどこの動物病院も獣医師に癖があり失敗すると一日中部屋の隅に立たされたり、暴言吐かれたりとこちらも散々な目に合い、また精神がおかしくなり一年近く精神科に入院しました。今は正社員で全く違う業種で働いておりますがこちらもストレスが多く、買い物依存症になり借金もあり、極度の不眠症、生理不順になり苦しいです。この歳まで何もかも余裕がなく、自分のことで精一杯で異性とお付き合いしたこともなく、友人もおらず、相談する人はいません。高齢の両親にも見放されあまり会話もありません。またいい年して実家住まいのため自立したいと思いながら、何も出来ずにいます。楽しいことが一切無かった人生で苦しいだけの毎日です。自分には魅力が無く誰にも好かれません。異常な孤独と将来への不安ばかりでもう生きている意味がわかりません。死にたい、消えたい、なぜこんな苦しまなくてはならないのかと毎日考えています。どうすれば、こんな惨めな人生を変えられるのでしょうか。

有り難し 9

嫌いな同僚の言動や行動にモヤモヤ…

私が務めているのは、15人ほどの小さな職場なのですが、その中に1人、人間性がどうしても好きになれない男性がいます。入社してしばらくは、私と彼の2人でペアを組んで仕事をしていました。はじめは、とても面白くて面倒見のいい人だな、と、仲良くお仕事をさせていただきました。しかし、2人での仕事に慣れてきた頃、だんだんと彼が私のちょっとした失敗を見て面白がったり、私が彼の分の仕事をするのが当たり前かのような言動をするようになりました。悪気は感じなかったので、しばらくは笑って受け流していたのですが、だんだん自分が彼の「オモチャ」や「モノ」のように扱われている気がして仕方なくなりました。ちょうどその頃、彼に同じ職場の恋人ができました。公にはしていないので、2人の関係を知っているのは私だけです。というのも、彼女さんが、彼との恋愛の相談を、なぜか私にしてくるのです。付き合っていることも、彼女に告げられて知りました。ただ話を聞いているうちは良かったのですが、彼との関係がうまくいかなくなり、浮気されたら私にネガティブな愚痴を言ってくるので、だんだんと疲れてきてしまいました。職場の同僚とはいえ、これ以上イザコザに巻き込まれたくないと思い、そっと離れようと決意し、新しいプロジェクトに立候補することで、彼とのペアでの仕事を終えました。その後、彼は新しくペアを組んだ同僚(女性)と浮気したらしく、発覚後も悪びれる様子なく逃げ続けたそうです。彼女さんは散々私に彼と浮気相手への恨み言を残して職場を去りました… ドロドロの社内恋愛模様が落ち着いたので、少しは平和になったのですが、問題は、私の心でした。ペアを組んでいた時に受けた雑な扱いと、だらしない女性関係を職場に持ち込んで、自分では何一つ解決しない彼の人間性が、どうしても汚く感じてしまって… 周りからの評判は高いので、彼が同僚から面倒見が良くて優しい人だね、と褒められたり、新人の女性スタッフに積極的に仕事を教えるなどして評価をされると、 (みんなこの人の本性知らないんだ…) とモヤモヤしてしまいます。必要最低限以外関わらず、表には彼に対する感情を出さないよう気をつけているのですが、彼に対する自分の負の感情が、自分自身を苦しめているのを感じて辛いです。どのような心持ちでいれば、彼の言動が気にならなくなるでしょうか？

有り難し 6

人が怖いです

前回はとても心に響く丁寧な回答をいただき、とても感謝しております。今回のご質問なのですが、私は人が怖いです。数年前までは全くこのような事はなく、人と話し、人と触れ合い、人と接することがとても好きでした。しかし、歳を重ねると共に世の中の裏を見てしまい、人を恐れ、人を避けて生きるようになりました。外に出る事ですら怖いと感じ始めるようになりました。この世の中の、通り魔殺人や、たちの悪い一部の人間の存在が自分をこのようにしてしまったのだと思います。友達にしても、この人は信用できるという人が1人もいません。女性に関しても、結婚詐欺や金目的の接触には合いたくないですし、良い人と悪い人のはっきりとした判断基準がないため信用したこともなく、恋愛経験も皆無です。常に人を恐れ、疑い、時には耳を貸さずに1人で生きています。でも、これから生きて行く上で必ず人と関わりながら、生きて行く必要があります。そして、自分の目指す仕事場は必ず人と関わりがあります。ですが、突然その職場にコワイ人達が入ってきて、金をゆすられたらどうしよう、などと、常に恐怖心と持っています。どうすれば、人を信じ、以前のように人と関われるようになるでしょうか。また、世の中の全ての人が悪い人でない事は分かってます。しかし、一部の人間がとても怖いんです。普通の人を装って近づいてくる一部の人がとても怖いんです。そんな人がたくさんいるこの世の中で、どう生きて行けばいいのでしょう。人間不信を治したいです。よろしくお願いします。

有り難し 34

弟が自殺しました。

初めましてこんばんは。 12月21日、弟を自殺で亡くしました。昨日火葬が終わりましたが、心が落ち着かずここで相談させていただきたいと思います。弟は精神を病んでおり、治療のために病院に入院、通院をしていましたが、何度も失敗していました。そんな時、父から｢お前は弱い人間だ。入院を辞めたら家から追い出す。帰ってくるな｣と言われた事で、弟は｢こんな家は居心地が悪い。皆が僕を責めているのが分かる｣と言っていました。父は｢弟が奮起して欲しくて言ってしまった。応援しているし、頑張ってくれると思ってキツい言い方をした｣と話していました。弟が以前から悩んでいることは家族も知っていました。両親は｢家でゆっくりしているだけで良いよ｣と言っていました。しかし、それ以上の事は言わなかったため、弟も疑心暗鬼になっていたのです。その後は直ぐに和解し、次の入院の時は父に｢付き添いで来て欲しい｣と言っていたことや、銭湯に誘うと本当に嬉しそうについてきてくれたり、本当は父の事が好きだったのだと母は話していました。そんな矢先、突然この世を去ると言う選択をした弟の死を前に両親は悲しみに暮れて居ます。｢もっとコミュニケーションを取ればよかった｣｢弟のことを理解できていなかった｣｢自殺をさせたのは自分達のせいだ｣と両親は自分のことを責めています。私もそんな両親の姿を見ていて辛いですし、父は今でもあの時、弟に強く言った言葉に特に後悔の念を持っている様で、毎日懺悔をしていますが、その姿に胸が締め付けられるようで本当に辛いです。同時に、27歳でこの世を去った弟の思いはどんなに辛かったか、怖かったか、自殺を選択した弟の心情を思うと毎晩寝られません。出来ることならこの苦しみを何とかして克服したいです。亡くなった弟はどのような思いであの世に旅立ったのでしょうか。亡くなった弟はどんな風に私たちを見ているのでしょうか。また、この苦しみと一生向き合うことの恐怖や、ふとしたことで、心が不安に駆られてしまいます。私も29歳ですが、この先の事や、気持ちの整理ができずにいます。乱筆・乱文ですみませんが、どうか、よろしくお願いいたします。

有り難し 7

もう何からどうしていいかわかりません

もうどうしていいかわかりません。男性とお付き合いしても裏切られるんじゃないかという気持ちが止まりません。人間不信でしんどいです。信頼しているはずの友達でも彼氏のことを狙っているように感じたりもう繋がってて私のことを影で笑い者にしてるんじゃないかと思ってしまいます。証拠も何もなく言いがかりです。それでも私を裏切るよう企てているように感じそうさせないように振る舞っている自分がつらく、異常とわかっているのに止められません。人を信じられたらもう少し楽に生きれると思います。裏切られないように気を付ける方向に考えが進みます。学生時代に裏切られた経験と母親の無責任な発言に振り回されてきたことも関係あると思います。そういった経験から誰がいつ私を裏切るかわからないと思ってしまいます。不安が募りそれが伝わり彼氏にもふられました。辛いですがほぼ自分のせいなので受け入れてはいます。しかし励ましてくれる友人の言葉さえ言葉尻を勝手に解釈し、彼氏とグル？などと思ってしまう自分がもう情けないです。心療内科に行くべきと言われますが病名がつくことによって人から煙たがられ悩みが増えそうな気がします。正直誰も言わないだけで悩みを抱えて生きているので世の中ほぼ全員鬱と思います、病名つくかどうかの差だけで。なのでただの性格だということにしたくて行けずにいます。前の職場が原因で非常に気が強くなりそんな自分が嫌で転職しましたが最近は下がった所得に苦しんでいます。自分が選んだので文句はないですがそのせいで他で得たストレスを発散できず苦しいです。気晴らしもお金がかかるので。色々絡み苦しんでいると考えすぎと言われますが考えずにどうしろというのかわかりません。この状態から抜け出したくて一生懸命模索しているのに考えすぎで片付けられると悲しいです。考えずにいてもそれこそ解決しないと思います。長文申し訳ありません。もう私も何が言いたいのかわからないのですがもうまずどうすればいいですか。病院に答えがあると思いませんが受診費払うなら好きなもの買った方が気が紛れるだろうと思う反面もう私を救えるのは病院しかないのかもという思いもあります。自分が情けなくてお手上げなのでかけてくださる言葉もないかもしれませんが藁をも掴む気持ちで来ました。なんかもうごめんなさい。こんな私にかけて頂けるお言葉がもしあれば聞きたいです。

有り難し 26

コンプレックスとの付き合い方

私にはコンプレックスがあります。おならを我慢できないことです。私にとってとても深刻な悩みです。この事で高校生頃からずっと一人で悩んできました。特に座学の授業で長時間、席に座っている時など多く出てしまい、私の後ろに座っている人を不快な気持ちにさせてしまいます。出ないようにしようと意識をするほど、逆効果でいつも失敗してしまいます。また、ガスが出ていない時も「臭っているかも」と不安に思い周囲の人々にどう思われているのかということばかり考えてしまいます。授業に集中したいのにこんなことに気を取られているのがとても嫌です。仲良くなれた人にもこのコンプレックスのせいで、負い目を感じ距離をとってしまいます。また、その人も裏では私のことを笑っているのではと考えてしまう自分もいます。大学では一番後ろの席を出来るだけ確保し他人に迷惑をかけないようにしているのですが、それが出来ない時も多々あります。周囲のひそひそ声が聞こえてきて心が苦しいです。今まで面と向かっていじめを受けたことはありませんが、うわさ話が伝わっているのではと思い、人を信じることが出来ませんでした。堂々と胸を張ることが出来ませんでした。私はなぜこんなことに日々気を取られ生きなければならないのでしょうか。このコンプレックスとどう付き合っていけば良いのでしょうか。友人にも家族にも相談したことがなかったのですが、今回誰かに悩みを聞いてもらいたいと思い投稿させて頂きます。

有り難し 11

大学受験をどうすればいいでしょうか？

こんにちは。大学受験のことでかなり悩んでいます。自分のことなので結論が出て欲しいとまでは言いませんが、何かに進展するキッカケになればと思い、質問させていただきます。今大きく分けて２種類の選択があります。将来の比較的安定した職業・収入のために、特に学びたいことがなくても有名な一般大学を受けて進学する。もう一つは自分の今学びたいことである音楽系の学校に進むことです。小さい時からバリバリ音楽をやっていれば、音大を積極的に考えられたのですが、私はそうではないです。音大の中でも、いわゆる音大と先生になるための人が多く行く学校の音楽専攻とあるのですが、ここでまた悩みます。いわゆる音大は学校によってはレベルが高く、後者は今までやってこなかった声楽が必要になります。でも、声楽も始めるほど両親はお金をかけることに笑顔で賛成してくれず、「これ以上お金がかかるのは親に申し訳ない」「でも自分のやりたいことをしたい」「応援してくれないのが辛い」「あの時親に反対されてもピアノを続けていれば…」など色んな気持ちになります。細かいことまで書いてしまいましたが結局自分でもどうして欲しいのか、どうしたいのか、様々なことを考えるにつれて余計にわからなくなります。こういう時の決断、自分の人生に関わる決断はどのようにしたらいいでしょうか？また親には感謝の気持ちも沢山ありますが、前述したように親の一言で五年前自分の好きなピアノを習うことを完全に辞めてしまったので、恨みまではいきませんがちょっとしたイラだちのような気持ちがあります。(現在は再び習っています)プラス思考に考えたり、しょうがないことだと割り切ることは得意なので出来ますが、お坊さん方からすると、こういう時親に対してどう思ったり接したりするのが良いのでしょうか。長くなりましたが、一言でもいただけると嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 8

他人がわかりません。

いつもお世話になっております。空気を読むとは一体何なんでしょうか？私は失言が多く、ついつい他人を怒らせてしまうことがあります。多分、アスペルガーの傾向があるのだろうなと思っています。このような傾向があるのせいか人間関係を持続させるのが苦手です。自分自身、短気で感情が顔に出やすいところがあるのですが、腹立たしいことがあっても基本的に他人に指摘しないで受け流してしまいます。「指摘しても無駄だし、まあいいや」といった具合です。このような性格、傾向のせいで無意識に他人の地雷を踏んでしまい、嫌われてしまいます。必ずと言っていいほど年上の独身女性からは嫌われてしまいます（笑）嫌う人は嫌えばいいと思っていますが、さすがに続くと参ってしまいます（笑）マドンナやレディーガガのように人の目を気にせず生きれればいいのですが、私はあいにくマドンナやガガのように強くありません。身近な人間に相談しても「くらげは美人だし、芸術肌だからお局様にに嫉妬されるんだよ〜」と言われてしまい、困ってしまいます。自分の容姿が人より少しだけいいことは自覚してますが、私だって好きでこの顔に生まれたわけじゃないのに。。。ついでに子供の頃から美術が得意で何となく美大に行っただけです。みんな本音なんか言わずに上辺だけ付き合えばいいのにやトムヨークみたいに才能があればもっと生きやすかったのかなと20代半ばになっても中学生のようなこと考えてしまいます。これを書いてる今もレディオヘッドのCreepを聞きながら自己陶酔しながら泣いています。こんなクズな私にアドバイスをお願いします。

有り難し 7

2023/06/17

院内得度しましたが、お寺に行きたくない

ご縁あってあるお寺に通うようになりました。元々神仏様はとても好きで、興味がありました。お経とか読めたらご先祖供養が出来て素敵だなーと思ってました。御住職の法話や説法がよくて1年くらい通ったある時、院内得度の話しがでました。しかし自分は自営業を営んでおりますし、お坊さんになるつもりはなかったのですが、『得度をすると先祖供養にもなるし、たまにお寺に来てお手伝いをしてくれるだけでいいから』と言われ、院内得度をしました。しかし、得度して早々直ぐに叱られたり、月の10日くらいはお寺に行かなくては行けなくなり、自営業の方に影響が出るようになり、気持ちがモヤモヤ、うつうつするようになってしまいましま。でも、得度をやめた人の末路は最悪だと言われたり、神仏を怒らせる事になると言われ怖くて辞めるなんてとても言えない状況です。本山得度は考えておりません。自分は自営業の仕事が好きだし、仕事をもっとやりたいのですが、半ば脅されてる感じです。自分以外にも数人仲間がおりますが、皆、こんな筈じゃなかったと落胆してる始末です。少し福住職（奥さん）の気に触ると集中攻撃されて皆泣かされております。だから仲間は皆、副住職の目を気にしながらオドオドするばかりで、何のためにやってるのかわかりません。お二人が旅行などでお寺を空ける時は仕事が休みの人にお寺のお留守をしないとなりません（皆仕事をもっております）。当然のことながら日当などは出ません。副住職曰く、『お寺でお手伝いが出来るんだから徳の貯金が出来る有り難い事です』と言われます。最近は家族から呆れられて行かないでくれと言われます。もう辞めたいです。でも辞めたら祟られそうで怖いです。

有り難し 14

彼氏との交際、結婚について。

私は高校3年から、約8年お付き合いしている彼氏がいます。彼とは高校、大学生時代はあまりいい関係性ではなく、いわゆる共依存の状態で、私が彼をよく縛り付けていました。そのため、彼は他の女性が気になることが増え、私たちの関係性はより良くないものになっていきました。そんな状態から、私は彼と自身の親を巻き込む喧嘩をしてしまいました。そこから、彼が私と改めて向き合い、私も彼を追い込んでしまったことなど改めて向き合い、二人で新しいスタートをしました。しかし、親は私の状態を知っていますから、心配し交際を反対しております。親の気持ち、親に心配ばかりかけてきたこと、本当に反省しております。喧嘩をしてから約4年が経ちました。私たちはあれから少しづつですが、成長してきました。私は親をに対する態度や、彼に対する態度も改め、仕事も精一杯努めております。今年の6月に一度両親に、彼に会ってほしいと持ちかけました。それは結婚を前提にお付き合いをしているからです。その時は7月のこの日と提示したのですが、断られてしまいましたので、親の気持ちを尊重し感情的にならず、了承しました。一度両親に合わせたかったのは、4月に籍を入れたいという話をしたかったのもありました。親が、彼に会いたくない理由もわかります。けど会わなければわからないこともあると、私は思います。そして4月の結婚に向けて、彼と9月頃に一緒に生活をしてみようという話になりました。親に心配ばかりかけている私ですが、一度親元を離れて相手と生活を共にしようと思います。生半可な気持ちで一緒に過ごすのではなく、相手を尊重し思いやっていくために一緒に生活をしていきたいと思っているからです。親から反対されて、勝手にしろと言われてしまったり、相手に会う気はさらさらなかったり、そのような場合にも、私が彼と生活を共にしていくのだから、「わかりました。心配かけてごめんなさい、これから二人で頑張っていきます。」と言い出て行こうと思います。私のこれからの人生は私が決めて、失敗をしてしまっても私の責任です。こんな娘でごめんなさいと思う反面、私は私の人生だから自分で選択をすると考えています。言いたい事がまとまらず、わかりにくい文章になってしまい申し訳ございません。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 12

誘えない

自分はあまり女性とお付き合いした経験がありません。少し前に知り合った女性と｢また遊ぼうと｣とあったその時に言われ連絡先も交換したんですが、その後からなかなか誘えずにいます。自分は女性になんと言って誘いを切り出せばいいんでしょうか？

有り難し 21

就職したいもう少し頑張りたい

心身両面での病にて離職。その後心の方はほぼ回復をしましたが、体の方は少々歩くのと右手に支障があるのと化学物質にひどく弱いのとで不自由をしています。身障者ではないのだからあれもこれも出来るはずと頑張ってはみるものの、未だに就職できずにいます。就職活動もすでに１０年以上。短期アルバイトから正社員まで、ことごとく惨敗しています。（なぜ受からないのか、一緒に面接受けた人も不思議だと言うくらいです）４０代までは向こうから仕事がやってきて就活などほぼしたことがありませんでした。今はまるで神様に「就業以外にやることがあるでしょ」とでも言われているみたいです。経済的に自立したい！（自立していないことで近隣から嫌がらせと中傷を浴びています）見張られて嫌がらせをされている今の場所から引っ越ししたい！でも、引っ越すのにはお金が必要。それには就職。けれど何度トライしても惨敗。夢の中でも就活に失敗し生活のあれこれに嫌みを言われています。これは夢だから自分の好きに出来ると思って、夢の中で状況を変えようと頑張るもいつも挫折。やはり変えられないと思うところで目が覚めます。ですがきっと明るい未来はあると（半分は）思っています。そう思わないと辛くて生きていくことに挫折しそうです。今、赤いチャンチャンコが目の前にひらひらし始めてかなり焦りが出ています。このままでは年金も家賃分にしかならない。ますます高齢者社会になるだろうから、政府の援助は期待できない。となれば生きていくのに必要なお金をどうしたら良いのか。時々押しつぶされそうになります。今をしのいで明るい未来を思い描けるよう、そして就職できるよう、どうぞがんばれるお言葉を下さいませ。

有り難し 11

後悔と自責の念

こんにちは。私は最近彼氏に振られました。私達はそれまで、意見や考え方・物事の捉え方への相違もあり、些細なことで喧嘩がたえず、そういった積み重ねと、お互いの未熟さなどから、傷付けあってばかりだった気がします。どちらかが悪いという事はなく、きっとそれぞれ2人に見直すべき所があったけれど、今は上手く行かないから、そんな感じで、恋人という付き合い方を止めようとなりました。それまでは、私の事が大好きな人で、いつも一緒に居たいって凄く懐いてくれていた人でした。それなのに、私はそんな人を、色々と疑心暗鬼に不安になっては、その人の私への愛情を疑い、子供っぽいその人へ不満ばかりで、楽しい思い出を台無しにしてばかりでした。私の事が大好きだった彼が、もう耐えられない、と私に言うほど、傷付けてしまいました。その後悔と自責の念で、自分が嫌になります。自分が我儘で、未熟だったからだって自分を責めて泣いてばかりいます。もうそうなってしまっては、元に戻す事は出来ないのは頭では理解しています。後悔したって、時間を戻してやり直す事も出来ない。だから恋人の後ろ姿を思っては苦しいです。 1人になって考える事といえば、なぜもっと大事に愛情を育てられなかったんだろう、と自分を責めてばかりです。または、幸せな想い出を思いだしては、失ってしまったのだと泣いてばかりいます。戻れたら、どんなに救われるか知れないのに。暫くは、何も手が付きません。それに、後悔と自責の念で、死んでしまいそうに苦しいです。私は、結婚も約束していた恋愛だっただけに、今は未来に希望を見出せません。ただただ、苦しいです。こんな私にアドバイスを頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 21