小さい頃から自分が嫌いです。生きているのが苦痛で仕方がありません。 結婚して、子供を産んで、幸せなはずなのにいつも死ぬ事を考えてしまいます。 以前鬱病と診断され薬を飲んで過ごしていましたが、必要以上に薬を飲んでしまったり、いつもわけもなく不安で苦痛で涙がでます。 少しの失敗も許せなくて、自分を責め続け人に謝り続け、自信もなく、楽しいという気持ちもわからなくなってしまって、笑い方がわかりません。これから先の人生、良くなるようにも思えません。 人生が辛いのは自分で努力しないからだとか言われますけど、どうすればいいかもわからないし、何もしたくないんです。 優しい言葉も厳しい言葉も、全て苦痛でしかなくて、今すぐにでも消えてしまいたいと思ってしまいます。 親になっても無責任な自分に腹が立ち余計に自分が嫌いです。 こんな私が将来子供に何を教えられるんでしょうか。私なんかいない方がいいと思ってしまいます。きっと私よりも良い母親が世の中にはいっぱいいると思います。 小さい頃から、誰かに必要とされることで自分は存在意義があると思い生きてきました。でもやりたい事も無く、やりがいを感じることもなく生きてきて、何も自分にはないのではないかと思いました。友達は自分のやりがいのある仕事をして一所懸命生きているのに、私はただぼうっと生きてきて、これから先も何もない。 人には優しい人と思われたいがために無理をして、自分に向き合うこともせずに生きてきたからだと。今までの人生が全部無駄だったと思ってしまいます。 いつも悲しくて、泣いて、謝って、小さい頃からずっとそうです。でも私なんかの苦しみは人様には関係のないことです。家族にも。 私が消えても、最初は悲しいかもしれないけど、きっとすぐ忘れます。その人たちももっと楽しい人生を歩めると思います。 私は幸せなはずなのに、そう思えない。愛されるのが怖いです。自分にはそんな権利はないと思います。 きっと私が何か悪いことをしたからずっと苦しいままなのでしょうね。 すみません、取り留めのない話をしてしまって。でも誰でもいいから、だれかに聞いてもらいたかったんです。
大学４年で、来年から社会人になる者です。 私は自分が周りの事を気にしすぎるところが嫌いです。大学に入ってから改めて感じるようになったのですが、周りにどう思われるかを気にして友達と一緒にいると疲れてしまいます。誰にでも好かれようとして、ボロを出さないように取り繕っているような自分が嫌いです。 この性格のおかげで、相手が何を思っているのか、どのようにしたら相手がよく思ってくれるのかわかるという部分では助かってはいるのですが。 本音はたくさんあって、自分でもそんなことではいけないと思っているのですが、今の人間関係にあまり問題がないことや、自分が少しでも我慢すれば好いてもらえることに満足してそれでいいような気がしてしまいます。 疲れるだけならいいと思っていたのが高校まででした。しかし、それが原因で会食恐怖症(人と食事する中で自分が粗相をしてしまったらと思うと具合が悪くなってしまいます)になってから、直さなくてはいけないと思うようになりました。 結局そのせいで人からの食事の誘いも断るようになり、最近は友達付き合いが悪いと思われるようになりました。 これから社会人になるのに、人と食事も行けない、人と一緒にいるのが疲れるなんて将来が不安です。 好きな人がいても、今の自分では一緒にいても迷惑をかけるだけ、一人のほうが楽だと思い告白もできません。 ずっと悩んでいるので、日々自分を変えられる言葉や方法がないかと探してはいますがなかなか変えることができず落ち込む毎日です。 身近な人に相談しようと思ったのですが、母に会食恐怖症の事を話したところあまり知られていない症状だったので理解されませんでした。それどころか、「私と一緒に食事に行くのが嫌なのね」と悲しませてしまいました。母は心配性なところもあることや、最近は周りの人に不幸があり、心が弱っているところだと思うのでそこに追い打ちをかけるように心配をかけるわけにはいかないと思い、相談することを断念しました。 自分でなんとか解決したいです。 一言でもアドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。 長文失礼いたしました。
子供の頃はいじめられて、社会にでても人間関係で悩み、仕事は長く続かず心療内科で社会不安障害と診断されました。３０才から引きこもりで、その間に父は亡くなり私も卵巣腫瘍になり子供が産めなくなりました。今、何をしていいか分かりません。人並みに働きたいし結婚もしたいけど、今まで恋人もできた事がありません。自信がありません。人並みになりたい。悲しみのなかにいます。私に価値があるのか？分かりません。
私は母を自死で亡くして４年、離婚してからもうすぐ2年になります。 離婚した事に後悔はありませんが、母を一人で死なせてしまった事は４年経った今でも後悔して泣きそうになります。 母を亡くした事で私は天涯孤独な人生をあゆむのかと不安になっています。 次の伴侶になろう人とも全然出会えませんので...。 私は寿命が尽きるまで一人で生きていく宿命なんでしょうか？
ちょうど一年前にプロポーズを受け、オッケーを出してそこから両親挨拶がんばろう！ってなってたのに、 私の母に挨拶の話をしたら、そんなのまだ無理という反応。父も母がダメって言うなら無理と。 そこから話も進まず約一年が経ち、 もう一度チャレンジしたいのですが、何だか無理そうな予感なんです。 その間、姉は結婚し、妊娠、出産も控えており、家での話はずっと孫の話で喜ばしいことなのに私はなんだか切ないです。 一年経った今、挨拶の承諾を得たいです。 不安でいっぱいです。。
自殺願望が芽生え始めたのは、記憶では小学4年生頃からです。それは高校3年生頃まで続いていました。 理由は、母のしつけが自分にはとても辛く感じていたためです。（母子家庭）母が仕事から帰ってくると機嫌が悪く、威圧的であったり、嫌味であったり、怒鳴るような叱り方を頻繁にされていました。 大学では一人暮らしで連絡もほとんど取っていなかったので、しつけが辛いと感じることは少なくなりました。その頃から、自殺願望から希死念慮に変わったと思います。 自殺未遂は中3〜高2までリストカット、大学〜2回首吊りを試みています。首吊りの2回は、もう十分人生楽しんだから、嫌なことが起こる前に死のうという気持ちからです。 昔から友人は多く、恋愛も人並みにしていたので、楽しい生活ではあったのですが、どんなに幸せな毎日でも、可能であれば今すぐに死にたいと思い続けています。 特に死にたい理由は思い浮かびませんが、こんなにも恵まれているのに死にたいと思ってしまうのが嫌で死にたい。と思うこともあります。 たまに理由もなく死にたすぎて涙が出ることもあります。 まとまりはありませんが、こんな死にたいLIFEを送っています。ですが、できることなら死にたいと思う気持ちを失くしたいです。 よろしくお願いします。
間を空けずに3度目の質問になり申し訳ありません。 昨日母親が乳ガンになったことを教えられました。 自分も全く想定していなかったことで、頭が真っ白になりました。 詳しい検査の結果が月曜なのでまだ何もわかりませんが、どうしたら良いのかわかりません。どの程度かもわかりません。 頭の中で何度も「ガン＝死」でドラマや映画で観た闘病生活に苦しむ人達の場面を思い出して怖くなりました。 このまま何となく普通に平和で暮らしてゆければいいのにって思っていたのに、地面が崩れるような気持ちです。 「今の仕事は続きそうなのか」って言われた時に、物凄く戸惑いました。 今のアルバイトでどうにかしてやろう、なんて正直これっぽっちも思っていませんでした。何となく続けられればいいと思っていたからです。 本当に甘いなって思うし、やっぱりこういう形でツケが来たのかなって、思ってしまい苦しいです。 今の自分には何もできることはありません。自分の人生さえ全然支えられていません。父や兄からは「お前もっとしっかりしろよ」って言われると思います。でも「何でもできます。平気です」なんて今できません。 今すぐ強い人間になれないと思ってしまいます。 どうしたら良いでしょうか。
こんにちは。現在人文学系の修士課程にいる者です。一年休学をして今年論文を書こうとしているのですが、どうしてもうまくいかず、現在の自分、そして将来に完全に迷ってしまいました。 そもそも私は自分のアイデンティティが「勉強すること」であると思い込んでおり、きちんと大学院という場所を理解せぬまま当然のように進学してしまったため、自分で方針を固め研究を進めることがうまくできず、自分の無能さと主体性のなさ、それ故にどれだけ焦っても進まない研究に自信を失い、何をどうすればいいのかわからないまま、昨年一度修論執筆の時期を迎えました。そんな状態ではどうしても論文の問いを立てることができず、パニックになり何も手につかなくなってしまい、1年間休学をしました。その間心療内科等に受診しつつ色々と考え、一度は中退を決意したのですが、教授からの説得があり、やはり今年論文を書くことにしました。 ですが、ここに来て当然のことながら昨年と全く同じ問題に直面しており、もうどうしたらいいのかわからなくなってしまっています。書けることを書いて修了するしかないと思うのですが、パソコンと文献に向かうたびに、もはや何をどう書けばよいのか分からず、日々「もう書けるわけがない」という思いを強くしています。教授には指導をしていただいていますが、話をすればするほど何を書けばいいのかわからなくなります。しかし、今辞めてももはや文系修士で一年休学して中退した人間に何かできる仕事があるとは思えず、まともに自立することも生活することもできずに腐っていくのだろうと思うと、中退に踏み切る覚悟もなく、毎日明日が来るのに怯えて逃げています。 両親や周りの優しさや力に甘えてその恩を返すこともできず、周りの意見に流され、自分で決めたことも完遂できない自分に失望し、最近はもう感情を半分切り離してしまっているような、要するに無気力の闇に呑まれかかったような状態です。 自分自身の弱さに負けて人生を棒に振るのが恐ろしく、そのためには修了せねばと思う反面、もうどう考えても書けないだろうという思いもあり、自分の進むべき道かわかりません。このような自分がこれから先まともに生きていけるのかも不安です。 乱文な上、甘ったれた情けない相談で申し訳ありません。何かアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いいたします。
宜しくおねがいします。 去年のコロナウィルス感染による自粛がきっかけで、パニック発作を起こしてから自分の中で少し考え方が変わったり、自分の弱い部分を認めざるを得なくなり、ある意味良かったこともありました。 そんな中で、以前より子育てが気楽になった、息子も発達障害がありながらも成長していると感じ、二人目を授かりたいと言う気持ちに少しずつなりました。 私が家族を増やして楽しくいきたいというのと、家族という仲間を増やしたら心強い、6歳の息子にとっても仲間になるのではないか？大人になった時に息子にとっても心強いのではないか？と思ったことが理由です。 ただ、私には精神疾患があり現在薬を飲みながら生活していること、近所に頼る人がおらず、おそらくまた息子の時と同じように孤独な育児になることが不安で、覚悟が決まりません。 一人目の時、つわりがあり入院しました。それも踏み切れない理由の一つです。 市では、一時保育がありますが、なるべく使いたくないと思っています。 現在38歳で、リミットも考えると焦りも出ています。 何か、お言葉頂けると凄く嬉しいです。聞いてもらえるだけで嬉しいです。 宜しくおねがいします。
大好きな彼がいます。彼も私のことを大好きと言ってくれています。 しかしその彼には彼女がいて現在妊娠しています。 彼と私が出会ったときは彼女がいることを隠されていました。 彼も私と過ごす時間が長くなり彼女と別れて私と付き合う道を選ぼうとしました。 別れ話をしようとしたと同時に彼女の妊娠が発覚しました。 私は認知しても構わないから自分と一緒にいてほしいと伝えています。 本音を言えば中絶を望んでいますが。自分以外の相手と彼の子どもがいることは快くないし、どこかで子どもに情がわいてしまうのではないかと不安に思います。 彼はきっと私がいなければ彼女と結婚していたと思います。 現在、彼女に産む意思があるのか迷っているのかもわかりません。 今の私には彼の前から立ち去るか彼の答えを待つかしか道がありません。 彼は私と一緒になれるように努力すると言ってくれています。 彼が彼女と結婚すると決意したときには私が身を引く覚悟は出来ています。 情けない質問で申し訳ないのですがアドバイスなどいただけたらと思います。
私は30代の男で、診断された訳ではないですが元看護師の母や現在同居してる父にアスペルガー(ASD)の気があると言われました。 自分でも、こだわりが強いとか人付き合いが苦手とか同じミスを何度も繰り返したりするなどアスペルガーの自己診断サイト に書いてあったのでアスペルガーの可能性があるなと思っています。 小売りのスーパーにパートの準社員として10年近く勤務していますけど、未だにミスが無くならないので叱責が多く、更に他のパートと比べられて辛く これでは、近い内にクビになりそうだと怖いです。 一辺に色々こなさなけれぱいけない今の会社のよりもコツコツモクモク働けるいい職があれば就職してみたい気持ちも結構ありますが、正社員として働いた経験０の自分がそういう職に就けるのかも不安です。 最近は仕事に行くのがちょっと憂鬱になってきて行きたくない日も結構あります。 でも、どうしたらいいのかも分かりません。 どうすればいいのでしょう…
母の建てた墓についておたずねします。そのお墓は、母が亡くなってから私が管理を引き継いでいます。墓地はＳ市営の墓地公園です。 母は私達が成人した後の熟年離婚だったので、婚家の墓（Ｋ市）は無論のこと実家の墓（Ｊ市）に戻ることも考えず、自分のお墓という考えでＳ市の募集に応募し安住の地を得ました。そして数年後に亡くなりました。 一方の父ですが、母よりも１０年ほど前に亡くなりました。墓所については様々な経過があって、父の名前（戒名）を刻まれていません。 私としてはどうにかしたいと思うのですが、母のことを思うとき勝手に墓石に父の戒名を刻んで良いものかと不安になります。 ただ、母はこんなとこも私達に言い残しています。それは、「自分と夫とはいろいろあって離婚したけれど、おまえ達には父親がいるのだから、父と子の関係は失ってはいけない」というものです。その話をされた時、かっこよすぎるよ！と反発しましたが、今にして思えば、私の今日を見通した言動かとも思います。 なにか回りくどい話ですが、考え方をご教示願えれば幸いです。
婚活で出会った人とお付き合いをしています。 出会って1ヶ月ちょっと、付き合ってからも1ヶ月程経っていますが…未だに「好き」という感情を持てずにいます。 出会ってすぐの頃は、相手が6歳下の男性ということもあり、「可愛らしいな。好きになれたらな…」と前向きな気持ちもありました。 (婚活をスタートさせて約1年。婚活で出会った人との初めて付き合ってます) ただ、今は好きになれない現状への戸惑い。彼と会うことの面倒臭さ。今後の自分の気持ちが読めないことへの不安…そして、相手からの好意に対し、「気持ちに上手く応えきれず、申し訳ない」等の気持ちが湧き上がり、どうすれば良いのか分からない毎日です。 自分自身、相手へ壁を作ってしまっていることは自覚していますが、どうしたらこの壁を取り払い、本当の意味で相手と向き合えるのか…相手の良いところを見ることができるのかが分かりません。。 現状を変えたいです。 どうすれば良いでしょうか…？
何度か同じような質問をしています。申し訳ございません。 ですが、悩んでいるので聞いていただければ幸いです。 彼は仕事が忙しくて、たまに土日も仕事をしています。 また、資格取得のために勉強もしています。 仕事は大切ですし頑張ってほしいです。 資格取得も目標を持って頑張ろうとする姿は素敵だなと思いますし、彼を見習って私も頑張らなきゃと感じます。 ですが、やはりさみしいです。 たまに「もっと会いたいな」とか「さみしいな」とか伝えますが 彼は、「毎日会いたいとは思っていても、現実的には厳しいし3週間は会えなくても大丈夫」と言っていました。 仕事で忙しい、自分の時間も大切にしたい、その気持ちはわかります。けど、どうしてもさみしいです。 会えたとしても、仕事おわりご飯に行くくらいですし 遠出したりスキンシップが全くなくて不安にもなります。 私はどうしたらいいでしょうか。 恋愛的価値観や優先度が違うのは当たり前ですが いつか彼に爆発しそうです… 別れて、もっと自分の考えと似たような方を探したほうがいいのでしょうか。 わかりやすいアドバイスをください。
はじめまして 私は、事情があり２０年以上毎日が死にたい気持ちとの戦いでした。 あと一歩で自殺していたであろうタイミングが何度もありました。 しかし、自身の病気や手術、環境の変化や出会いなど様々な大きな変化がここ数年で起こり、ようやく死にたいと考えることがなくなりました。 それどころか、毎日が楽しくて幸せだと感じます。 食事は美味しく、友人と話せることも仕事も趣味もこんなに楽しい事だったのかと、大げさではなく生まれ変わったような気持ちです。 ２か月後には夢だった業界への転職も決定しています。 ところが同時に、自分が死ぬんじゃないかという恐怖があります。 幸せだからこそ、なんとなくもっと悪い事が待っている気がして怖いです。 やっと自殺願望から抜け出せたのだから、もっと楽しみたいです。 明日死ぬかもしれないと思って生きろと言いますが、もしそうなったらと毎日焦りのようなものもあります。 時々襲ってくる、この不安や恐怖について自分はどう向き合えばよいでしょうか？ どう幸せを受け入れれば良いでしょうか？ 何かアドバイスやこれからの人生において心の支えになるようなお言葉を頂けたらと思います。 よろしくお願いいたします
今の現状。 初めまして。私ごとなのですが、モヤモヤが取れません。 付き合って一年の彼がいます。結婚を前提にお付き合いし同棲しています。彼は、バツイチです。子供は、２歳です。奥さんが子供は、引き取っています。 最近まで週1で、私を含めて会っていました。(彼と子供と私です)それが、元奥さんに、やっぱり私と、会わないでくれと言われました。すごく可愛い子供です。私も大好きで愛おしいです。けれど、奥さんの気持ちも分かります。 そこで……。彼はやはり、自分の子供ですから、毎週会いたいはずです。けれど、私は、彼が子供と会っている間、カラオケボックスやネットカフェに居たりしています。仕方ないとは思います。けれど、月に一回くらいは、2人で過ごしたいです。私の我がままかもしれません。同棲しているんだから、毎日一緒に居れるのに。たまに、モヤモヤしてしまいます。子供や彼の気持ち奥さんの気持ち考えていたら私は、どうすればいいんだろうって、すごい不安になってしまいます。 彼の事は好きです。理解したいと思っています。なので、いつも、頭の中で相手の立場になって、自分は二の次と、案じています。
いつも不安になれば、ここを読まさせて頂いております。 今回は初めて、質問させていただきます。 付き合って六年、つい最近同棲を始めた方とのことです。 私は今まで家でも職場でも、仲の良い友人関係でも甘やかせて頂いていると常日頃感じています。 今まで特に何も花嫁修業などもしてきませんでした 同棲をはじめて、手当り次第勉強するように家事をはじめました でも、もちろん簡単にうまくはいかず 何してもダメな自分に嫌気が差してきます そのうちお付き合いをしている方が少し注意じゃないですけど、なにか言うたびに 怒られているような気分になったりします お付き合いしているかたも そんな雰囲気を察して 一緒に居て疲れない？と聞かれました 年齢も結婚適齢期で 家族によいしょされ、同棲になりました なにかあったからと言って家に戻ることも嫌です でも最近私のせいで関係がギクシャクしている気がします 私の気持ちがうまくコントロールできません、 どうしたら、大人になれますか？自分の気持ちをうまく操れますか？
五十代になり過去の思い出ばかりにひたってしまいます。特に両親が生きていて自分もエネルギーが有った70*80年代に思いを馳せます。もちろん、何もかもが良かった訳ではありません。思い出は美化されるのだと思います。困っているのは、前向き、未来思考になれないことです。定年が見え始め、健康不安も抱え、少し投げやりになる自分がいます。まだ成人はるか前の子供が居るので親としての責任感は当然有りますが。 十数年前に両親を亡くした際に、ご縁が有り、般若心経に出会い、多くの本を読み、著者である僧侶の方が今でも心の支えになっております。一夜賢者の偈を引用され、今、此処に集中せよ、との言葉を心に刻んでいます。 ただ今の私の状態は過去に捕らわれ、そこから動く事が出来ません。
はじめまして。 一般家庭の僧侶が結婚するならお寺の婿養子がいいのでしょうか？ 私はいま同世代の浄土真宗の僧侶の彼とお付き合いをしています。 彼は一般家庭で生まれ育って、仏教系大学卒業後にお寺に雇われる僧侶になりました。 彼にはよくお寺の娘さんのお見合い話がきていて毎回お断りしているらしいのですが、私は一般家庭の自分とお付き合いをするよりお寺の娘さんの婿養子になった方が今後彼のためになるのではないかと思い始めてきています。 彼の周りの既婚僧侶の方はもともと実家がお寺の方ばかりで一般家庭の僧侶の方の結婚事情がよくわからないですが、彼にはいつかお寺を持てたらいいなという願望があります。 仕事に対してとても熱心な彼なので、自分とこのままお付き合いを続けてお寺を持てる機会をもしかしたら逃してしまっているのではないか不安で相談させていただきました。 よろしくお願い致します。
隣の家の騒音に悩まされています。 金属を叩いたり、電動工具で切ったりガシャガシャドスンドスンと振動も伝わってきます。 向こうは駐車場でやっているのですが、うちの壁のすぐ真横でやるので家の中に音が響いてきます。 酷い時は夜中もうるさいので睡眠も邪魔され、仕方なく寝室を別の部屋に移動もしました。 最近はイライラが酷く心臓がバクバクし冷静で居られなくなってきました。 お互いに持ち家なので一生これが続くのかと思うと、私が早く死ぬか向こうが早くいなくなってしまえと思ってしまいます。 無意識のうちに向こうの人の不幸を願ったりしている自分がいてすごく嫌な気持ちになります。 そのうち自分が危害をくわえるのではないかという不安も出てきました。 直接一言伝えるか、ポストに手紙をいれるか、警察や役場に相談するかいろいろ悩みましたが逆恨みされたらと思うと怖くて何も出来ません。 一生耐え続けるしかないのでしょうか？ 毎日暗い気持ちでもう疲れてしまいました。
有り難し 20
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