今日、知人の方に相談した時もそうでした。 「残された人の気持ちはよくわかっているはず」と。 しかし、何をするにも気が重く、目標がはっきりしないのか、もしくは高すぎるのか、安定した気持ちで過ごすことが出来ません。 過去を思い出すのが頻繁で、「あの頃に戻れたら」と、現状は精神的に辛いです。 何を見ても暗い気持ちになります。 あんなこと、こんなこともできないのか、と自分に失望します。 仕事につけば治ると思っていましたが、まだ始めて2ヵ月というのもあって、仕事に対する不安が大きい始末。 引っ越してきたばかりは、火事から立ち直ろうとする気概からだったのか、当時の職場も慣れ親しんだ場所だったからか、気持ちの安定した日もあった気がしますし、行動も今よりずっと起こしていました。 向こう見ずなところはありましたが。 行動力の低下や、寝込む時間の増加、休みがちの仕事、何かを変えられない自分に失望しました。 今まで父に引っ張られて生きてきたこともあり、失ったため、道しるべもありません。 正直、行き詰まりました。 それでも、生きていくべきですか？ せめて、明るくなれる目標が作れたら良かったのですが、何がいいのかも決められません。 手詰まりです。
保育士をしている28歳女です！ 今月に入ってから、突然職場で手が震えるようになってしまいました。それから仕事に行くことがものすごい恐怖になってしまい今日ついに仕事を休んでしまいました。 生活や家族が不安定だったこともあり、心が疲れてしまったことが手の震えにつながってるんじゃないかなと考えています。 明後日心療内科を受診してもらおうと思っているのですが、もう、職場に戻ることが怖かったり、先生方に合わせる顔がなく、どうしていいかわかりません。 退職することが今の自分にとって1番心が軽くなることなのですが、退職の思いを伝えることが恐かったり、うまく手続きできるか不安です。 ご迷惑をおかけしていることは重々承知やのですが、職場に行かずに退職の手続きをしたいです。 自分を守ることだけを考えて、年度途中で退職をしようとしている私は、仏さまから見損なわれてしまいますか？ どうか、元気になれるお言葉や仏教の教えを知りたいです。 よろしくお願い致します。
こんにちは。 突然ですが、「人を信じる」という事は大変難しいことですが恋愛において大切なことだと感じています。 私はいつも恋愛をする時、「他の女性もいるのではないか」「結婚してくれないのではないか」とネガティブになります。これは相手を信じていない、つまり自分に自信がなく自分自身を信じられてないと思うのです。 結婚したいと伝えられていたにも関わらず、一向に相手からはプロポーズされず。もやもやした日々を送っていて不安に負けて、他の男性と食事くらいと思い出掛けたことを報告しなかったがのがバレてしまい、彼にフラれてしまいました。別れた直後は、このような運命だったんだと切り替えて別の男性とお付き合いするも違和感があり破局しました。 現在また元彼と連絡を取り、復縁を話し合っている最中ですが、彼は浮気疑惑の事、私は結婚のことが引っかかっていて中々前に進めません。 これも、「人を信じる」ということに繋がってくるのではないかと思います。 こんな困難を乗り越えてでも好きな人と頑張って乗り越えるのが良いかと思うのですが、なかなかうまく行きません。 どのような心持ちで彼と接することが良いでしょうか。また、諦めた方が良いなどもご教示いただけると幸いです。 よろしくお願い申し上げます。
今年現役生で受験をし、第1志望と第2志望に不合格になりました。 不合格が悔しいのはもちろんですが、両親と目を合わせて話せない自分が情けなく、塾に通わせてもらったのに申し訳ないです。 それなのに両親は｢頑張った｣と言ってくれて、さらには合格した私立に行くも浪人するも自由だよと言ってくれます。 第1志望にもう一度挑戦したいですが、試験の1週間前から緊張で何も手につかなくなり、来年しっかりやり切れるのか不安です。 私立に行くにしても浪人するにしても、また後期で受ける大学に行くにしても遠いので、いずれにせよお金がかかってしまいます。 どのようにして両親に気持ちを伝えれば良いでしょうか。 また、卒業式の際に学校で友達になんて言えばいいでしょうか。 こんな自分が情けないですが、どうしても立ち直りたいです。どうしたらいいでしょうか。
2歳の子供のシングルマザーです。実家暮らしです。 母のすぐ怒り暴言を吐く所、自分が全て正しいと思い、人の話は聞かず全否定、価値観を押し付けてくる所、自分の事しか考えていなく、思い通りにならないと家族に当たり散らす父に、少し前に子供の前で虐待された事、子供にもするのではないか不安があり、ストレスが溜まります。 できる事はし、感謝を伝えるようにしています。また、言いたい事は言い、嫌味は無視し、気にしませんがストレスが溜まります。 また、父は遊んでいると言い、子供の椅子や手押し車にわざと足を上げる、帽子を被る等の嫌がらせ、嘘や変な事を教えたり聞いたりする為、子供が父に偉そうにするようになりました。 子供の事は可愛がってくれ感謝していますし、子供は愛されていると思いますが… 実家を出た方が良いでしょうか。
発達障害とチック障害と強迫性障害と鬱に苦しみ、今は作業所出働いています 小中とともに、いじめに苦しんでおりそこからの心からの願いは消えることです。それは今も変わりません。 でも頭は生きていれば幸せなこともある。それはダメだって言ってきます。でも心はあと80年間も孤独と鬱と不安に耐えられるか？と正論を述べており、どちらにつこうかずっと戦ってきてます。 今は相談できる人もおらず、孤独です。唯一の人間関係はネットだけで、かるいイラストを載せる程度です。 環境が整うほど、なんで自分は元気にならないんだろうとかんがえてしまいます。 もう苦しみたくないです。楽になりたいです。どうすれば自分から生きたくなれますか？助けてください。 あと加害恐怖の確認癖もあるので、このアカウントでの犯罪行為もないか教えてください。すいません
大学進学の際、地元である関東を離れて北海道で一人暮らしを始めました。今年で北海道での生活は6年目になりますが、就職が決まり、来春から東京で働くことになりました。 自分にとって北海道はすごく居心地の良い場所で、引っ越さなくてはならないのが寂しくて仕方ありません。新しい生活に不安があるわけではなく、北海道を離れるのが嫌なのです。色々と勘案し、道内ではなく東京での就職を決めたのも自分なのですが、北海道での生活にあまりにも未練が残っています。 地元を離れる際は、北海道への憧れと、いつでも帰ってこられるという思いがあったため寂しくありませんでした。しかし北海道に帰る家はありません。このことも、北海道への未練を増長させる要因のひとつだと思っています。 住めば都、きっと東京での生活が始まってしまえばなんとかなると思っているのですが、残りの半年間は、毎日寂しさを感じるのだろうと思います。 この感情に折り合いをつけるにはどうしたらいいのでしょう。
今、一緒に過ごしてきた猫の具合が悪く、死んでしまう可能性があります。 猫ちゃんが長生きできるとしても具合の悪い今、できるだけ一緒にいてあげたいです。 しかし、猫ちゃんを前にすると強烈な不安に襲われて、動悸が激しくなって苦しくなります。猫ちゃんに触れるだけで涙が出てきます。 他の家族が猫ちゃんに寄り添っているので私は猫ちゃんが少し元気な時や猫ちゃんが一人になってしまう時にしか寄り添ってやることができません。 猫ちゃん自体ではなく、猫ちゃんが死んでいくことにしか目が向けられていないのだと思います。「死」というより「命が消えゆくこと」に恐怖を感じています。多頭飼いなのですが、他の元気な猫ちゃんにも少しだけ恐怖を感じます。 自分が死んでしまうことは怖くないのですが、大切な人や猫ちゃんが死んでいく様子に怖いと思ってしまいます。きっと猫ちゃんの方が辛いのに恐怖に打ち勝てない自分に腹が立ちます。
家族関係に疲れてしまいました。 四月から子供を保育園に預けて働きます。 しかし、私、夫、実父、実母、義理の両親の全員が全員、保育や私の働き方、育児について意見や助言がバラバラで、聞いていて疲れてしまいました。 (夫は相談しても、面倒そうにして、まともに話を聞いてくれません‥‥) しかも、全員が自分の意見が正しいという態度で、他の人たちの意見はおかしいと言ってくるため、聞いていて頭がおかしくなりそうです。 何回も同じ相談をしているのに、聞いていないという人や、話がコロコロ変わってしまう人もいます。 最終的には自分が決めなければいけないのは分かっていますが、違う意見の人たちには、理解してもらえない&諭されるのが目に見えているので不安で仕方ありません。 受け流すべきなのか、何とかして皆が納得してもらえるように説得するべきか、私自身が決めたことをキッパリ宣言するべきなのか、どうしたらいいのか分かりません。
先日夫に一人になりたいと言われ3日が過ぎた頃からサイレントモラハラが始まりました。 無視です。徹底的に。 夫には私が見えていないようです。 自分の行いで仕事でのミスをし、失敗し、左遷され、自分で殻に閉じ籠り、一人になりたいと言い出した夫にサイレントモラハラなどなぜ出来るのか不思議です。 最終的には私がパートではなくガッツリ働いて稼いで来ない事を理由にされてしまいました。 どういう心境なのか理解が出来ず対処も解決もできません。 時が経つのを耐えて待つべきなのでしょうか？ そうすれば話し合いは出来るのでょうか？ それとも私から無理矢理引っ張り出すべきなのでしょうか？ 元々逃げる癖がついてしまっているようで、今までも仕事で嫌な事があると辞めてしまったり、連絡もせずに急に行かなくなってしまったりしていたので窮鼠猫を噛むと言う言葉もありますし私が追い詰めたらどうなってしまうのかと不安で強くいけません。 でも家の中の空気も悪く、息苦しく思えてきたので何かアクションを起こすべきなのか迷っています。
こんにちは 自分の独立開業についてとても迷っています。 現在、友人の元で仕事をさせてもらっています きっかけは友人が独立して1年後に来て欲しいとの事で2年ほど一緒に仕事をしています 今現在、友人と性格が合わないと感じ、色々と話し合いになりました。 そこで誤解はとけたのですが、いまだに独立して仕事をしたい気持ちが先走っています。 友人からは、現実がみえてない、まだお前の力が必要だと引き留められいています。 確かに独立して不安もあり、このまま一緒に仕事をしている方が安定していると思います。 自分の夢を追うべきか、友人の意見を聞くべきかかなり悩んでいます。 正直なところ、誤解が解けたとはいえこのまま下で働くのはしんどいという意地を張っているところもあります。 友人は寄り添ってよく考えてくれてもいます。 友人を裏切る形になるかも知れません 夢を追いたい気持ちを優先すべきでしょうか。 分かりにくい文章かもしれませんが、ご教授のほどよろしくお願い致します。
私は現在就職活動中の既卒生です。昨年から就職活動を始めたのですが、度々体調不良になり、その後病気が発覚しました。更に活動がうまくいかず一時期人間不信で心を病み、数ヶ月のあいだ、就職活動を休んでいました。 再開したのは今年のはじめで、卒業後実家で暮らしながら活動をしていました。しかし、その後も体調不良が続き、就職活動もうまく進みません。家族へ相談するも、私の話を最後まで聞かず、自分の意見を押し付けて話を終えるので、なかなか相談も出来なくなりました。趣味も家族から偏見を押し付けられストレス発散も出来ません。 このような状況が暫く続き、最近では自分は不運続きなのでは、とさえ考えてしまいます。早く就職したい気持ちと、早くひとりになりたいと焦る気持ちがあり、その一方で一年前のようになるのではと不安になっています。ずっと胸の内側にある重くどんよりとしたものがすっきりしません。 これから先、どのような気持ちで、物事に取り組めば良いのでしょうか。また、どのように考えてゆけば良いのでしょうか。
お付き合いしてる方がいます。20歳以上離れていて両親、そしてお世話になってる人には猛反対されています。彼といると自分自身が楽に過ごせてこれから自立して頑張ろうという気持ちになります。お世話になってる方に今度お会いさせることになりました。そのことを話したら彼と少しギクシャクしてしまいました。私はもうこれで周りからバッシングされたら彼は別れてしまうのではないかと不安になりました。だから1人でも過ごして大丈夫なように強くあしらってみようと思ったら逆に病気が悪化したり不眠が酷くなったりしました。多分私は意地を張っていて彼とまだまだいたいんだと思います。周りの人の声で別れるくらいの男なんだと割り切ろうともしました。それを想像していました。でもやっぱりそばにいたいという気持ちが強いです。 私の両親も歳の差婚ですごく苦労してるのを目の当たりにしています。それでもやっぱり好きなんです。安心して自分をさらけ出せるんです。会わせるのは数日後です。とても怖いです…
こんばんは。初めて問答させていただきます。 私は、実家のことで悩みがあります。 それは、私たちの代で実家が終わってしまうのではないかという悩みです。 家を出た身ですが、今更、私たちの代で実家が終わるかもしれないという不安にかられ、そのことを考えるととても苦しくなります。（妹も上京するかもしれないと私にだけ話をしてくれたのがきっかけです。） 妹に託すだけ託して、自分はそのしがらみから離れて暮らすなんてと、罪悪感を感じます。 もし、妹が継がなかったときのために、私がなんとかしなければと考えるのですが、私一人ではどうにもならないところにいて、不甲斐ない自分に腹が立ちます。 パートナーにも、悩みを打ち明けていますが、何度話し合っても平行線です。 名字も住む場所も変えたくない。その気持ちもわかるゆえに、とても苦しくなってしまうのです。 この罪悪感と責任感にどう向き合えばいいのでしょうか。 よろしくお願い致します。
また相談ですが宜しくお願い致します。 一昨日に離婚し、1人になりました。 妻からの離婚するからと言われ半月の間、待っている間に心がぼろぼろになり、食欲なく体重が7キロ減ってしまい周りの仲間から病院に行ってみなさいと言われ、精神科に受診した結果、重度のうつ病と診断されました。 まだ、家には家族４人の荷物もあり、行くところもなく薬を飲んで耐えています。 心ここに在らず。 本日は、妻側の父と先祖の御墓参りをしながら掃除して幸せに出来なかったことをお詫びしてきました。 まったく家族と連絡取れず、子供達にも会えず、この先の事が不安しかありません。 20年連れ添い、いざ1人になり、今は自分の心も壊れ、自分の責任でこのような結果に家族４人を不幸にしてしまったことに対して後悔と時間は止まらない中４人の為に出来る事も考えられません。 長々と申し訳ありません。
私は思考のクセが強く、マイナス思考に偏っているらしいです。 何か行動を起こすとき、未来の最悪なパターンの想像が頭の中を支配してしまいます。 その想像が建設的な対策に繋がるなら良いのですが、そんなことはなく毎回杞憂に終わります。 むしろ悲観的な気持ちが集中力を削いでしまい、パフォーマンスに悪影響を及ぼしす。 また、何もないときでも常に心のどこかに不安感があり、とても疲れやすいです。 人と雑談しているときでも、中立的な思考回路からは普通出てこないような悲観的な一言を何気なくポロリとこぼしてしまい、ギクッとされたり心配されることがあります。 親しい友人や親には「その偏った考え方、生きづらいから直せ」と叱られます。 確かに生きづらいです。 客観的には比較的恵まれた環境にいるはずなのに、それとは関係なく常に何かが辛いのです。 自分で自分を追い詰めるような思考がガッチガチにこびり付いています。 この思考のクセを改めるには、どうすれば良いでしょうか。
寝なきゃ寝なきゃと思って毎晩しんどいです。 子どもの心配や不安が多く、睡眠導入剤を飲んで寝ています。薬をやめたいのになかなかやめられず、飲んでいる自分も嫌です。日に当たる、運動する、寝る前は携帯を見ないなど心がけていますが、やはり眠りが浅かったり寝付けなかったり、しんどいです。 子どもが隣で寝ているので（もう小1ですが）大きくなるまでは、子どもが気になっても仕方ないですよね… 爆睡するのが夢です。母親というのは、ある程度睡眠不足でも仕方ないのかなと思います。自分の考え次第、心がけ次第だと思いますが、寝ないと翌日しんどいとか、睡眠不足が続いて体を壊したらどうしようとか、そんなことばかり考えてしまいます。 旦那からのモラハラのようなストレスもあります。でも、子どもがまだ小さいうちは離婚するわけにもいきません。 寝る前にリラックスすることが大切だと思いますが、、寝なきゃ寝なきゃと思い負のスパイラルに陥っています。嫌なことがあっても、寝る時は割り切って気にせず眠れる人になりたいです。子どものためにも強くなりたいです。 稚拙な文章ですみません。 お答えいただければ嬉しいです。
後悔を思い出して何も出来ない今をどう変えたらいいかわかりません。 子供のころ、〇〇菌というものがあり、鬼ごっこのようなものとして遊んでしまったことがあります。 当時のことをはっきりと覚えてはいませんが、自分から始めてしまったことも一度あったように思います。 誰かが始めても、良くないことだと周りをとめなかったうえに、友達との人間関係がうまくいかず話しかけるきっかけとして一度自分からしてしまったような記憶があり、最低だとその時のことを何度も思い出すことがあります。 それが鬼ごっことして始めたのか菌と言ってしまったのか覚えていませんが、後者なら最低なことをしてしまいました。 悪気のあるなしに関わらず良くない行為ですが、当時の自分もしてしまった後に良くないことだった、と罪悪感があったような記憶があります。おそらく悪いことだとわかっていたのにそのようなことをしてしまった自分は本当に最低だと思います。 当時はいじめになり得ると認識できず、参加してしまった時も誰かがタッチしてきたからただの鬼ごっことして遊んでいたこともありました。止めなかったことも、自分がしてしまったことも悪いことだともっと早く気付くべきでした。 はっきりと覚えておらず、正しく覚えていないため記憶違いのこともあるかもしれませんが、少なくともその人が傷付くだろうことをしてしまい後悔しています。 相手の連絡先を知らないため謝ることも出来ませんが、機会があったとしても、その人がいない時に始めてしまったと思うので、相手は知らなかったはずなのに謝るのは自分が謝罪したいだけの自己満足で傷つけるだけではないか、と思う気持ちもあります。 今までのことを思い出すと嫌なことが多いですが、自分が傷つくだけのことなら良かったのに、人をたくさん傷つけてしまっただろう自分がどのように生きていけばいいのかわかりません。 過去の自分を思うとこれからの自分の幸せを考えていいのか悩むことがあります。 不安になりやすく、頑張りたい気持ちもあるのに毎日頑張れず、せめてこれからは悪い行いを避けて良い行いをしたいのに何も行動できずにいます。 立ち直ろうと思っても、ニュースなどでつらい話題を見かけると精神が不安定になってしまい、自分が傷付くのは間違っているのに苦しくなります。 過去は変えられませんがどのように生きていけばいいのでしょうか。
はじめて利用させていただきます。 現在、彼が転職活動中のためとても多忙であり、なかなか会えない状況が続いています。 大事な時期だと頭ではわかっているので、なるべく相手の負担にならないよう相手を応援する姿勢でいますが、正直なところ会えてない状況が続いてるためとても寂しく会いたい気持ちでいっぱいです。 ですが、会いたい気持ちだけをぶつけるのも悪いと思っているので相手に表現できずモヤモヤする日々を過ごしています。 私自身、お恥ずかしながら過去の恋愛はどれも半年までのお付き合いまでが多く、最後は相手と話し合いもできず自然消滅ばかりでした。 今の彼ともやっと半年迎えた頃になるため、正直なところ過去と同じようにならないか不安でしかたないです、、、 現在は会えない分、毎日連絡を取り合うことは続いてるので嬉しいのですが、段々この行動も相手の負担になってないか面倒だと思われてないか不安にもなってきました。 過去のように同じことが起こるのではないかという妄想と、会えない状況に対してどう気持ちを整理したら良いか悩んでいます。 毎日悩み泣いてしまうくらい失いたくない相手であると感じています。 拙い文面で失礼します、どうかアドバイスお願いいたします。
結婚4年目です。 夫は普段から温厚で キレたりもしません。 全く怒鳴ったりもせず 家事、育児も出来る限り 協力してくれて 感謝しております。 しかし 彼の人間性を疑う発言が多々あり 頭を悩ませております。 まず、彼は障害者やダウン症の方を 人間の欠陥品と言い 産まれてくる意味 生きてる価値はないと言います。 同じように 高齢者、介護が必要な方も 社会のお荷物のように言い 姥捨山って必要だよね と本気で言います。 また、直属の上司が大嫌いらしく 頭にきたりムカつく事があると 「ま、最終的にはコイツのこと殺せるし」と心の中で思い、 やり過ごしているそうです。 冗談にしろ、処世術にしろ、 まず人を殺すという発想が 信じられません。 夫婦喧嘩の際もこう思われてるの？ 娘2人が反抗期になって頭にきたら、 同じように思うの？ などと思ってしまいます。 書いていても 背筋が凍るような発言だらけで、 このような人と 結婚してしまったことを 後悔してしまうほどです。 しかしながら、 娘2人は本当に可愛くて可愛くて 夫も娘たちの事はよく可愛がっており 長女もパパ大好きです。(次女はまだ赤ちゃんなので分かりません笑) なので、離婚は まず考えていませんが、 今後、 このような考えの人間と生きていく事、 娘2人を育てていくことに 不安しかありません。 夫はまわりからは優しい人間 と思われており、 本当に良い旦那さんだと思われています。義母も「本当に優しい自慢の息子」 だと言います。 義母に対しては、どうやって育てたらこんな冷徹な考えの人間に育つんだ… と思ってしまいます。 確かに表面上は優しいのですが、 心の底は冷たいのです。 長年培ってきた人間性は そう変わらないと思います。 結婚前に見抜ければ 良かったのですが… 今は娘2人の幸せだけが私の願いです。 それには夫の存在は 絶対に必要だと考えます。 ただ人間性を尊敬できない人と これから人生歩んでいくのかと思うと 気が重いです。 何かアドバイスいただけると嬉しいです。宜しくお願い致します。
有り難し 23
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