先日母から電話があって、“昨日目眩があってしんどかった”という内容だったのですが、何故か病院には行きたがらないのです。 こちらとしては要介護となる前に早めに手を打って欲しいのに…。 冷たい言い方かもしれませんが、幼い我が子を抱え認知症の父と要介護となった母を面倒見るのは不可能に近いですし、兄は母を嫌っているので支援は期待できません。金銭の相談すら応じないでしょう。 それを解った上で行きたがらないのです。 申し訳ないと言いながら、私たち家族に負担がのし掛かることは気にならないのでしょうか？ それに、もし要介護となった場合は義理の両親と暮らす家にどうしても暫く暮らしてもらわねばなりません。そうなれば独善的で自分の意見は絶対に正しいと思ってる母ですから、それを知らない義理の両親とトラブルになるのは間違いないでしょうし、それでは義理の両親がかわいそうです。 どうしたら病院に行ってくれるのでしょうか？
私は生きていていいのかな？と毎日思ってます。 今は仕事はしてないし持病はあるしもう家族はいないしで生きてる意味もわかりません。 母も亡くなったし誰もいない生活。 母が亡くなってから精神的にダメになり不安障害やうつ病も発症して外に出るのも怖くなりました。 誰にも会いたくないし関わりたくない。 ◯にたい、◯にたいと毎日思い母がいない生活も寂しくて仕方ありません。 毎日思い、悲しみ、ひとりだと感じます。 生きてる事って辛いだけ、何もありません。 勇気があるなら◯にたい、消えちゃいたいって思います。 今は何もしたくないしやる気もない。 働かないと生活できないのに動けません。 気持ちは焦るけど動けない。 今の生活を捨てて何処かわからない所に行きたい。 いてもいなくても一緒ならいなくてもいいと思います。 私は前向きになれますか？ 精神科にも行く気になれずキャンセルばかりしてしまいます。 疲れたの一言です。
前の仕事を辞めてから次の仕事を探す気力が無くなりました。 『世の中何とかなる』と何の根拠のない気持ちだけで生きていて何も出来ません。 実際には生活する為のお金も必要なのですが家族から借りて払ったり払えるあてのないカードから借りて借金苦になってます。 危機感と言うかやる気が湧かなくなりました。 20〜30代の頃は『◯日は支払いだから今のうちに、』とか危機感や計画性がありましたが今では支払いが来ても(近くなっても)何も感じなくなりました。 もちろん贅沢している訳ではなく食事も食べないで済まします。 とにかく何も感じなくなりました。空腹になればお金払って食事、その食事のお金を稼ぐ。 こんな当たり前の事が出来ない自分が分からないです。 死に対して恐怖もなく毎日、自殺という事ばかり考えてしまいます。 親に叱られたり叱責されますが心が壊れてるのか『こんな息子ですいません、早く死にたいです』としか考えられなくなりました。 まともに回復出来るでしょうか。
おせわになります。 年初めに、息子の自死から色々と心の在り方などを相談にのっていただき、救われています。 ありがとうございます。 先日の土曜日に突然に同い年の友人がなくなりました。 離婚経験をして父娘家庭で、頑張って来られた方でした。 御式は通夜もなく告別式だけと聞いていましたが、枕経もないのかな？とか思っていました。 そして昨日、お線香が沢山使うだろうから持って行きたいと、独立されてる長男さんに電話したところ 告別式のあと、故人が住まわれていた自宅に、お骨を置いたまま、下の娘さんは離婚されたお母さんの元へ、長男さんも結婚して自分の家へ。 それぞれの生活する場所に戻ってしまわれて。 故人が住まわれていた自宅に、放ったらかしにされている様子です。 せめて４９日間だけでも、と言いたいところですが外の家族の、それぞれの事情で、おせっかいも出来ないし。 せめて１００均の電池線香と電池ろうそくを友人宅の玄関の目立たないところに置いて行こうか等考えてしまいます。 故人に、わたしが何かしてあげられる事はないでしょうか？
こんにちは。 地獄の種類で生前にお酒に溺れた人が堕ちる地獄があると聞いたことがありますが、お酒付き合いのことで相談があります。 私は会社で人付き合いや話をしたいときに仕事終わりに会社の人達と食事やお酒を飲みに行くことが好きです。 ただ困ったことがありよく一緒に参加する課長（男性）が酒癖が悪く酔いが廻ると調子に乗ります。 今までは我慢していたのですが先日帰り道に私の首根っこを掴まれたときに私は我を忘れて激怒してしまいました。 家族にも掴まれたことのない場所だったり触られるのが一番嫌いな場所だったからです。 その時に一緒にいた人が止めに入りましたが怒っているのに意味がわかっていない顔をしていました。 友人にも相談したところ、女性に対してそういうことをするのは最低だし私に対して下に見ている所があるんじゃないかと言われました。 もう二度とさせないようにしたり下に見られないような対策や言葉はありますでしょうか。
十数年に渡って両親の介護をしてきました。 父は9年前に亡くなり、母を今年５月の下旬に看取りました。 自分でも悔いのない介護を全うできたと思っています。 とても重要な学びを得たと思います。 でも、すべての手続が済んでから、やり遂げた思いが徐々に 辛さに変わってきています。多分これが燃えつき症候群だと 思うのですが…。 持病のせいもあって、体調が悪いのはもちろんですが、 やりたいことがあったはずなのに、どうしてもその気力が 湧いてきません。 誰かのためになることをすれば、最も心が満たされるのも わかります。でもその力が出てきません。 家族ほぼ全員の生涯を看取ると時々どうしようもない 虚しさを覚えることもあります。 今後私はどういう余生を送るべきか？人のために生きる力を 取り戻すのにどうすればいいでしょうか？ ご教示いただけると幸いです。
彼が亡くなって もうすぐ四十九日を迎えます。 お墓の場所も事前に教えていただきました。 もう少しするとお墓参りにいくことが 多くなるとおもうのですが、 お墓参りについて２つ質問させてください。 1、水を上からかけるのは知っているのですが それは自分のご先祖様のお墓だけですか？ 彼のお墓もお水をかけたほうがよいのでしょうか？ 2、彼のご家族の方が彼の命日と近くに亡くなられたので月命日は特にお花がすでにたくさん供えられている可能性があります。 綺麗な花（新しい花）が供えられていて、私のもってきたお花が入れれない場合はどうするべきでしょうか？調べてみると供えられている花をいくつか抜いて自分の持ってきたものを供えるという風に出てくるのですが、なんだか申し訳なくてできそうにないのですが、そうするしかないのでしょうか？ 自分で色々調べたのですが よくわからなかったので 教えていただきたいです。 よろしくお願いします。 無知ですみません。
自分の心の弱さに日々疲れています。時々全てが嫌になって投げ出したい衝動にかられます。 真面目に生きているつもりですが、色々なことがうまくいきません。実家との折り合いが悪く、子供の進学でもうまくいかず、日々悶々としてしまいます。 でも、周囲では適当に好きなことをやって、家庭をほったらかしにしていても、子供は優秀だったり家族も仲が良かったりで、全てがうまくいっているように見えてしまいます。 人は人、自分は自分、とわかってはいますし、割り切って比べないようにはしているつもりですが、色々なことが次々続き、また周囲の順調さが目につくにつれ、辛くて、悲しくて、鬱っぽくなってしまいます。もちろんそのご家庭にも人に言えないことはたくさんあると思います。それでも、辛いです。羨ましい、という気持ち、また正直その人たちの不幸を願ってしまうような醜い自分の気持ちが少しあることを否定できません；そんな自分に嫌気がさします。この邪念・雑念を振り払うにはどうしたらいいでしょうか？ みなさんは、そのような邪念（？）が起きたとき、どのように対処なさっていますか？
本日地鎮祭をおこなってきました。 この地鎮祭をめぐり家族内で問題がおきました。 私はお家を建てる時は必ず地鎮祭をやるものだと思っていました。 しかし、夫の父は地鎮祭そのものをやらなくても良いとの考えでした。しかし、義父が住むのではなく、私達のお家なので私はやりたかったのですが、義父の手前大掛かりな地鎮祭ではなく、自分達で行う事にしました。御祈祷していただいた鎮め物とお札をいただきお清めのやり方なども教えていただきその順番通りには行いました。しかし ご近所のおばあさんがその様子をずっとみてまして、なんだか、、、。これは私の勝手な解釈にはなってしまうのですが「あのお家は自分達だけで簡単にやってあれでいいのかしら？」と言われているような気持ちになってしまいました。このもやもやしてしまった気持ちをどうしたらいいのか分からずこちらに投稿させていただきました。
書き込み失礼致します。 今回はhasunohaという場所と、回答僧様にお礼を申し上げたくて書き込みをしました。 私は、精神的なことからここに書き込み始め、家族、恋愛、様々なことで、たくさんのお坊さんにアドバイスを頂きました。 時には自分にとって、言って欲しくないようなアドバイスもありましたが、今となっては、それも一つの意見として、大事に受け止めています。 いろいろあった私ではありますが、この度結婚することになりました。 浮気、ギャンブル、借金、ヤクザなど。たくさんの問題を抱えた男性とお付き合いしてきましたが、今、やっと、この方とならやっていけるっと思える方と巡り合い、この様な形になり、幸せでいっぱいです。 いろいろな経験があり、精神的に弱い面を持っている私ではありますが、できることからやっていこう！と、気持ちを切り替え、今では週に数回のお仕事と家事を頑張ってこなしています。 まだまだ未熟な私ではありますが、ここまでの道のりで、たくさんの方々にお世話になりました。 これからは平穏なあたたかい家庭を築いていきたいと思います。 今までたくさんのアドバイスをありがとうございました。 また、何かありましたら、その時は助けてくださると嬉しいです。 本当にありがとうございます。
私の彼氏は高野山真言宗の僧侶です。出会った頃はフリーターでした。家族にもお互い紹介済みでいずれ結婚するつもりです。 家を継ぐことになり１年ほど前に出家しました。 ４月から修行の山場四度加行に７月の末まで行っています。 かれこれ３年は彼とずっと一緒に過ごしてきたので４か月も彼に会えないそして連絡が取れないことに不安が多く会いたくて仕方がないのです。何をするにも思い出し、物事が手につきません。ぼーっとする時間が増え、夜はさみしくて全然寝れません。 彼の方ががしんどくて大変なのに最後まで私の心配をしてくれていました。共に頑張ろうと励ましてくれました。 私はまだ学生なので学校を頑張ろうと彼が行くまでは思っていましたが、いざほんとに連絡がとれなくなると頑張れる気力が出てきません。死んだわけではないし待てば帰ってくるのですが、この先どんな風に過ごせばいいかわかりません。 お坊さんならではの事情なので他の人に共感してもらえなくて質問してみました。
とにかく負けず嫌いで、プライドが高い私。 キャリアウーマンで、稼ぎも良かったですし、周りにも外見を褒められることも多かったので、とにかくプライドが邪魔をします。 今悩んでいるのは、友達を選んでしまうこと。 些細なことでイライラして、もうこの子はいいや…とブロックしてしまいます。 日に日にこれが強くなっていて、このままだと気の許せる友達もいなくなるんじゃないかなと、不安ですし、悲しさもあります。 嫌なことを言われたら、心からの仲良しならはっきり言って分かり合えます。 でも、ほとんどの場合、ムカついてしまうんです。許せない自分がいます。 特に自分が引け目に感じていることだったり、あとは昔はバリバリ稼いでいたけれど、今は出産をして子供第一なので、なかなかお金にも余裕がないから。 周りの贅沢しているSNSをみては、イライラ。。 ずっと欲しかった子供にも恵まれ、とにかく可愛い。旦那とも笑いあえる幸せな家族。 幸せなはずなのに、他人と比べてイライラと悲しみ… どうすれば友達にも心穏やかに心広くなれるでしょうか？そして、こんな性格に疲れています…。
仕事が続きません。10年程目的も無くフリーターをしています。 最後に長く続けた仕事（パートでしたが）が約4年程だったのですがそれ以来続かず、今は臨時職員など期限のある仕事に就くようにしています。 私は他人よりストレスや不安を大きく感じるような気がします。 陰口は誰でも言われていると思うのに聞いてしまっただけで自分は嫌われている！怖いと思い、いらない不安をどんどん大きく育て自分から辞めてしまう…いつもこのパターンに入ってしまっていると思います。 家族や友達はみんな辛いことがあっても仕事を長く正社員として勤めている事を自分と比較し、その事を思うと心臓が痛くなります。 人の顔色を伺ってイエスマンになったり…とにかく人に嫌われたくないのと誰かといつも比較してしまいます…。 こんなふうに自分で不安を大きくしている為、自律神経失調症にもなってしまいました。 学歴も資格も無いし、少しのことで凹んでしまう弱い自分を変える気持ちが欲しいです。 文章めちゃくちゃですみません。
何かに依存しないとダメになりました。 きっかけはダイエットでした。 最初はちゃんと運動して食事制限もして健康的でした。 でも、だんだんエスカレートして過食嘔吐するようになりました。 食べ過ぎたら吐くだけだったのが毎食吐くようになってしまいました。 楽しい食事が出来なくなりました。 食べたいけど痩せたいから大量に食べ物を買って吐くの繰り返しが5年以上続いています。 過食嘔吐になってから68キロから50キロになりました。 でもまだ太っています。 もっと痩せたい、デブって言われたくないです。 痩せたね、どうやって痩せたのって痩せてる人に聞かせるとムカついてしまいます。 もうお金もないし、毎日辞めなきゃって思ってもうこれで最後！明日からはやらないって思って大量にお酒を飲んでいます。 お酒嫌いだけど酔っ払って潰れるためだけに飲んでいます。 貯金もないのに毎日1万円位食べ物買って吐いています。 毎月のお給料を全部過食嘔吐に使っています。 精神的に辛い仕事してるのに頑張って働いたお金なのにこんなことに使ってしまってます。 家族にも迷惑をかけています。 私はどうすれば普通になれるのか分かりません。
場所や状況を問わず、すぐカッとなって暴力をふるってしまいます。 過去にあった嫌なことやトラウマがよみがえったり誰かに責められているような被害妄想が湧き上がってきて現実と区別がつかなくなり、そのまま目の前にある物を蹴飛ばしたり自分の頭を殴ったり・・・。 家の壁には穴が20カ所以上空いていて家族も怖がっています。 職場では少し緊張しているのか自宅よりマシなのですが、それでも売り物に当たりそうになったりトイレで壁を蹴ってしまったり、メモ帳を噛みちぎってしまったり。 このままでは間違いなく誰かに見られますし、物を壊してトラブルを起こしたら職場にもバレますしクビになってしまうでしょう。 どうしたらよいのでしょうか？ もう自分ではコントロール出来ず、精神科でカウンセリングや薬を処方してもらいましたが効きませんでした。 こんな自分が嫌でたまりません。 これはもう諦めるしかないのでしょうか？ それとも仏教の力で治るのでしょうか？ 前回と全然タイプの違う相談ですが、宜しくお願いします。
今、私のせいで、我が家はメチャクチャです。母が脳内出血をおこして要介護認定になり、その時は私が自宅に同居していたので、身の回りの世話は、私がしていましたが、病院への送り迎えは姉がしてくれていました。もともとは仲良しで大好きな姉でした。 でも、私が介護疲れで、母が怪我をするほど叩いてしまい、それをきっかけに、母は、家を出て老人ホームに移りました。私が全部悪いことは、分かっています。謝っても、謝っていないと言われます。 母と仲直りをして私達は何も問題がないのに、姉は拒絶します。 亡き父のお墓参りに行くときも、私に声をかけずに行ってしまいました。 たまたま、私が実家にいたとき、同じくたまたま実家にいた姉と鉢合わせになり、警察を呼ばれました。 そのあと、酷いことをしてしまったと周りに言っていたそうです。姉との関係は修復出来ないのでしょうか？ 仲直りしたいけれど、無理なら仕方ない。 最初から家族など、いなかったんだと思うのも悪くないかもしれないと、思ってしまいます。 人生って何なんでしょうね？どんなに願っても仲直りできないことってあるんですよね。 お忙しいところすみません。 お時間のある時に返答ください。
若いころから仏教に興味があり、5年ほど前から毎朝仏壇に向かいお経をあげています。（40分程度） ところが、ある生き神様（仏教系の霊能者）から「般若心経くらいにしときなさい」と言われましたので、いかがなものなのかお尋ねいたします。 我が家は浄土真宗ですが、真言宗に魅かれて四国八十八か所巡礼の際唱える、 「開経偈・懺悔文・三帰・三竟・十善戒・発菩提心真言・三摩耶戒真言・般若心経・光明真言・御宝号・回向」。 加えて「十三仏真言・観音経」を読誦しています。 ところが、生き神様が「それらは何のお経？」と言われましたので、 「遍路の際各お寺で上げるお経」と言いましたところ、あまりご存じなかったようです。 さらに「巡礼の経験もなくして、それらを上げるのは順序が間違っている。まったくムダです」と言われました。 家族や親族への日々の御守護に感謝し、これらのお経をあげているのですが、いけないのでしょうか。
ご覧頂き有難う御座います。 私は異常に神経質な性格で、人の些細な言葉や自分のミスで必要以上に深く落ち込んでしまいます。また、幸せでいるよりも、悲しかったり不幸でいる方が落ち着き、親には自虐的な性格だと言われます。 成功願望が強いのですが、いつも心の何処かで自分の人生を悲観しているように思います。 客観的に見れば、人から「凄い」と言ってもらえるような事は沢山成し遂げましたが、褒めてもらっても全く真に受けることが出来ず、いつもネガティブになってしまうのです。 両親の離婚、優秀な親戚や友人、罵倒と競争の激しかった部活、過去の恋愛の失敗など、原因でありそうなものはいくつも挙げられるのですが、どうすれば治せるのかが分からないのです。 せっかくの人生なので、ポジティブに、幸せを拒まずに生きたいです。 友人や家族は「ポジティブな事を考えれば良い」「気にしなければ良い」などとアドバイスをくれるのですが、それが出来ないから困っているのだけれどなぁ、、と思ってしまいます。 お坊様から何かアドバイスを頂ければなと思い、投稿させて頂きました。宜しくお願い致します。
たびたびお世話になります。 以前も質問させていただきました。 4人目の妊娠がわかり、私は生みたいのですが、夫は、4人も育てるのは無理だ！の一点張りです。 わたしは、家族6人で一緒に暮らして生きたいです。 しかし夫は、中絶するのが1番良い選択だと言います。 病院からは、妊娠を継続するか来週にははっきりして受診するように言われました。 時間がありません。 このまま、わたしが堕ろさないでごり押しするのも、今後夫婦としてどうなのかな？とも思います。 勝手かもしれませんが、夫に4人目を生むことを納得してほしいです。 今は専業主婦ですが、4人目が生まれたら働きます。そう言っても、無理だ。稼げない。と、言われます。 全員大学を出してやるのが親の責任だ。と。 奨学金は、言い方を変えた借金で、それを子どもに背負わせるのはダメだと。 わたしとしては、もうお腹にいる子の事を諦めるよりも、使える制度は使いたいです。 どうにか、説得出来ないものでしょうか？ よろしくお願いします。
最近娘が結婚しました。 嫁ぎ先の義父は息子達や自分の兄をよく褒められるそうです。 私たちは子供を普通に育てたつもりでした。 娘にとって この差に戸惑ってしまったのでしょうか 私（娘）の自己評価がひくいのは 父母のせいだと言われました。 父親はいつも怒ってばかり、母親は周りを気にして卑下していたと 家族間で揉め事があると いつも私のせいにして丸くおさまっていたといわれ こんなにも苦しめていたのかと悔やむばかりです。 私（母）は幼い頃に父母が離婚して父方の祖母の育てられました。 人に迷惑をかけるな 笑われないようにといわれ それが当たり前のことだと思い子育てしてきました。 夫も心配性な人でおおらかに考えられなかったと気がつき、後悔しています。 子供たちにとっては 息苦しかったようです。 謝ってもなかなか難しく 結婚生活もどうなるかわからないと言って 今は自暴自棄になって います。 娘には前向きに生きていけるようになってほしのです。 今後どのように接していったらいいのでしょうか。 宜しくお願い致します。
有り難し 5
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