問答一覧

検索結果: 319件

将来のことがわからない

大学を留年退学し現在ニート、何をすればいいかわかりません。加えてコミュニケーションが苦手で適応障害と診断されたこともあります。今日は来年進学を考えている地元の専門学校の学園祭に行こうとしたのですが、学校前まで来て急に入るのが辛くなり帰ってきてしまいました。このままではよくないと思っているのですがどうしたらいいかわからず不安です。

有り難し 12

回答 1

去年仕事を辞めてずっとニートをしています辞めた理由は馬鹿らしいのですが生きてる意味が分からなくなったからですこの歳になって自分の人生を振りかえってみると空っぽすぎて何一つ誇れるものがありませんでしたただ生きている事に幸せは感じられなく何か自分にも自己満足でいいから自分を認めてあげられるものが欲しいのと思ったのですが熱中出来るものが無く努力も嫌いで能力の無い自分には何も出来ない事を改めて知り何もする気ならなくなり一年近く部屋にこもっています頑張る事を放棄して来た自分が今更何かやれるわけもなく消えたいと何度も願いましたが死ぬ勇気もなくどうにもなりませんもう自分とどう向き合えばいいか分かりませんめちゃくちゃな文章で申し訳ないのですが僕はこれからどうしたらいいのでしょうかやはり死が救いなのでしょうか？回答お願いします

有り難し 95

回答 4

2022/05/13

自分に甘い自分が大嫌いです。

現在21歳、ほぼニートです。遅刻癖、サボり癖がひどい人間です。友達と遊ぶときなどいつも遅刻してしまいます。仕事では遅刻はしないものの、行きたくないなと思うとすぐに休みます。自分の好きなこと以外したくない自分に自己嫌悪して現実逃避で好きなことしかしません。大学中退、在学中から始め2年続けてたバイトも適応障害になり1月末に辞め、3ヶ月ニートをしたあと、契約社員になりましたが1週間も経たずしてやめそうです。おそらくやめます。そして借金が100万ほどあり、親が40万肩代わりしてくれました。でも親に内緒の借金があと60万ほどあります。借金を返すために、夜職をはじめ気が向いたときに出勤しています。私を育ててくれた両親はとても良いひとたちで私のことを見捨てたり諦めたりしてません。二人とも生活のために一生懸命毎日働いています。父は単身赴任で海外にいるため、ほぼ母に育てられました。母は私が大学を辞めるといったときも、適応障害になったときも相談に乗ってくれて、私を決して責めたりせずにニートのときも優しく接してくれました。母は本当に良い人です。その人を裏切り続けてる自分が大嫌いです。私がダメなとき、母は私を責めずに母自身を責めます。私がダメだからといいます。そんなことはないのに。毎回、次はちゃんとしよう。ちゃんとしよう。と思うのですが、仕事に行くとなると朝体が動かず、涙が溢れます。そして休んでしまい死にたくなります。せっかく決まった新しい仕事もまだ1週間経ってませんが休んでしまいました。母の優しさに甘えて、自分を甘やかし続ける自分が大嫌いです。借金もあるので働かなくてはいけないのにそれができない。自分が意味わかりません。もう全てを捨てて違うところで生きたいです。死にたくはないのです。生きていたいのです。どうにかしてやり直したいです。母は私を愛して育ててくれました。私も母が大好きです。でも母の元から離れたいです。これ以上迷惑をかけたくないし母に罪悪感を抱きたくない。自分で生きたい。夜職は出稼ぎなどがあるのでそれで家を出ようと考えています。そして自分で稼ぎ借金を返していきたいです。将来はどうでもいいです。なるようになれです。ただ、今を変えたいです。今の自分を変えたいです。母は私を許してくれますか？

有り難し 11

回答 1

このまま将来社会へ出るということを考えるだけで怖いです

自分は正直、社会へ出たくないです。出ると考えただけでも辛さで心が痛いです。（自分の思う社会へ出るという事は、就職したりすることで社会の役に立つことを始めると考えています）自分ではとりあえず今をどうするかだけを考えることである程度精神状態を保っていますが、学校の先生や祖母は将来どうするのかとかをしつこいまでに聞いてくるので、最近苦痛に感じています（それを伝えても祖母は聞くことをやめてくれません）また、自分のやってることは逃げだと言われましたが、なぜ逃げてはいけないのでしょうか？選択肢としてある以上は問題無いのに。こんな自分に嫌気がさしたりすることもあります。でも、自分の何かを変えたいと思う自分と、変えたくないと恐怖し、拒絶する自分がいつもいます。そもそも、自分が仮に働こうという意思ができたとしても、会社や雇い主が雇ってくれるとは限りませんし、そもそも自分は他人の役に立つという行為そのものが苦手です。また、ニートになろうと割り切ることもできません。親が死んだ場合にどうすればいいかを考えると眠れず、気がつけば夜中に無我夢中に飯を貪ってしまいます。家ではパソコンしてるか寝てるか食ってるかしかしてないような気がします。それでよくないと考えても、何時間かしたら別のことで頭のなかはいっぱいいっぱい。失敗することが怖いです。失敗を恐れては何もできないのは確かですが、今の社会はその失敗を許してはくれません。ニート叩きなんかそうでしょう。そういうこともニートになろうと割り切れない理由の一つです。死にたいと思うこともあります。でも、死んだら死んだで迷惑でしょう。よく誰かに助けてほしいと思いますが、そもそも何から助けて欲しいのか、どう助けて欲しいのかがわかりません。具体的な答えばかりを求めすぎている気がします。自分はそれが悪いとは思いませんが。また、普通であることが羨ましいし、それと同時に普通の人、特に自分が普通だと思い込んでる人達が怖いですし、そんな人達が構成する社会が怖いです。とにかく、辛いと思うことを書くのも億劫になってしまいます。自分だけがとは言いません。それでも、なぜこんなつらい目に遭わなくてはいけないのでしょうか？こんな自分でも改心して社会の一員になれるでしょうか？この辛さ、苦しみから開放されるにはどうすればいいのでしょうか？

有り難し 135

回答 3

人との関わり方について

わたしは、物心ついたころからとても人見知りです。小学生の頃は、発表会など、クラスのみんなの前で話すことが恥ずかしすぎて泣いたこともあります。お店のレジすら、中学の頃まで苦手で行きにくかったほどです。しかし、高校の頃まではなんだかんだで友達やクラスメイトの誰かがお世話を焼いてくれて、今思えばとても恵まれていたので積極的に人見知りを直そうとはしませんでした。更に受験に失敗して二年以上ニートしたせいで会話力が落ち、今、働き始めてとても苦労しています。会社の人たちの雑談に入っていけないのです。入れていただいた会社は、お昼はみんなで一緒に食べるのが方針で、みんなでワイワイ食べるのですが、入って二週間、わたしは未だにその会話に自分から入っていけません。大縄跳びのように、入るタイミングが全く掴めない上、話も興味のないものが多く、何より新人がいきなり会話に入ったら盛り上がりを下げてしまうかもしれないと思ってしまって口が開きません。話しかけてもらえても、口下手がすぎてコミュ障丸出しの話し方をしてしまい、話を膨らませることができません。元々自分に自信がなかったわたしですが、中学の頃にちょっとしたいじめにあい、更に大学受験失敗からのニートで自尊心が地に落ちているせいで、わたしなんかが話しかけたら迷惑だよね、などの、わたしなんか、という思いが先行してしまいます。どうしたら、自分に少しでも自信が持てますか？

有り難し 24

回答 1

引きこもりで生きている意味がわかりません

私は大学在学中、心のバランスが崩れたのを機に、ひきこもり、ニート状態となりました。ずっと抜け出そうと、いろんな本を読んで、書かれていることを実行してきました。感謝が大事とあれば、感謝できることを探して、掃除で人生が変わるとあれば、掃除をたくさんして、ありがとうと言うことが大事とあれば、たくさん言って、人のためになることをすることが大事とあれば、道のゴミ拾いにもでかけてきました。でも、16年、変わることができずいます。働くことが怖くて、変われません。16年もひきこもり、ニート状態だと、もう周りからは完全に遅れ、世の中についていけると思えません。今も、自分にできることを探して、実行する毎日ですが、掃除をしたり、体力が落ちないようにと家の中でできる運動をしたりしてみても、一体自分は何をやっているんだろうと、やっていることのすべてが無駄に思えます。運動なんかしていると、世の中の人は皆働いているときに、一体なんのためにやっているのか、本当にいい加減なことをしているようで、無意味に思えてしまって、苦しくなります。運動に限らず、何をしても、無意味で、生きていることがつらいです。何のために生きているかわからないし、どう頑張っても、今すぐ働けるとも思えず、苦しくてたまりません。正直に言えば、生きていたくないと思ってしまいます。こんな私に少し、お力を貸していただけないでしょうか。助けてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 42

回答 2

働けると思えません。

お世話になります。私は15年ほどになる、ひきこもり、ニート状態です。これまで、そんな自分を否定する気持ちが消えず、うつになり、今は大分よくなっています。ある方に相談した際、今、自分にできることをできるペースで行うのみ。と言っていただき、日々日々、自分にできることを探し、家の掃除や料理、感謝できることを探したり、道のごみ拾いをしたりと、本当に色々してきました。色々な本も読んで、よいと思うことは色々実行してきました。でも、いまだに、引きこもり、ニート状態は変わっていません。正直な今の自分の気持ちとしては、どう想像しても、どこかに所属して、他の人と働いている自分の姿が想像できません。15年も何もしてこなかった私に周りの人と同じように、社会で働けると思えず、また、15年も何もしていなかった人間を採用してくれる場所も、人もいると思えません。何もしてこなかったから、履歴書に書けることも一つもありません。人の中に入って働く自分が想像できません。このままでいいとは思えません。でも、今、人の中で働く自分も想像できません。だから、苦しくて、もうどうしたらいいのかわかりません。こんな私に少しアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 38

回答 1

自分が嫌いです

こんにちは私は今21歳で通信制の高校には通ってますが1年以上働いていなくてほぼニート状態ですずっとニートをやめて社会に復帰したいと思っているのですが、私にはAPDという聴力に異常は無いのにも関わらず人の言葉を聴き取れない(理解できない)という障害を持っており、そのせいで指示を聞き取れない、何を言ってるのか分からないということでバイト先にもお客さんにも迷惑を色々かけてしまったことがトラウマというか｢また迷惑をかけるんじゃないか…｣と思ってバイトに応募することができませんまた分からないことが1つ出ると頭が真っ白になって動けなくなり、いわゆる指示待ち人間になってしまうのも不安でいっぱいになります親や家族に相談しても｢それは甘えだ｣｢障害を理由に逃げている｣｢それでも働かないといけない｣という返事しか返ってきませんどんなに頑張ろうと思っても｢自分が世の中に出ることは迷惑をかけるだけじゃないのか｣｢自分にはできないんじゃないのか｣と思ってしまいどうしても勇気を出すことができませんこんなに何も出来なくて色んな人、特に親に迷惑をかけてしまっている自分が嫌いです長々と自分のことばかり申し訳ありません相談したいことは、私はどのように社会と向き合えばいいですか？また考え方をどのように変えれば自信を持てるようになりますか？

有り難し 28

回答 2

2021/05/26

私は頑張れない人か、頑張らない甘えた人か

昨年9月、うつ病と診断され、それから良くなったり悪くなったりを繰り返しています。うつ病発生のきっかけとなった大学をその時に退学し、それからはずっとニートです。ちょこちょこバイトにトライしたのですが、どれも上手くいきませんでした。今、うつ病療養のため、親元を離れて彼氏の家に住み始めました。彼氏と住むためには、私もこれからはしっかり働かなくてはなりません。彼氏はとりあえずできることから、と言ってくれており、私もまずはバイトを少しずつ頑張ろうと思っています。ですが、面接前日になると、抗うつ剤を飲んでも発作が起きてしまいます。いつもです。初出勤の時もです。元々腰が重く、面接や初出勤は嫌だなぁと思っていましたが、うつ病になってからはそれに拍車がかかっています。いよいよ私は頑張れない人間なのかもしれない、もしかしたらこの発作がいつまでも続いて、ろくに働けもしないかもしれない。そう思うとみじめで情けなくて死にたくなります。と同時に、頑張れないなんて言い訳で、ゆっくりと休んでいたニート生活にあぐらをかいているだけなのではないか、ずっと言い訳してできないできないと言って生きていくのか。そう思うと、もう死んでしまえと思います。自分は衝動的に自傷行為や自殺行為に及ぼうとするタイプなので、毎度死なないように必死です。一度心が折れたから、また頑張り始めるのが大変なだけですか？これはうつ病のせいですか？私の甘えですか？どうしたら頑張れる人間になるのでしょう、どうしてみんなと同じように就職して自立して生きていけないのでしょう、長々とすみません。この文だけではとても分からないとは思いますが、甘えだと思ったら叱ってください。頑張るためのアドバイスもいただけるととても嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

復讐心がわいてしまう。止めてほしい。

こんにちは。初めまして。私は30代のニートです。ニートになったのにはわけがあって、小中と暴力を含めたいじめを受けたからです。就職活動もあまり勉強が出来なかったので入社試験をあきらめて数社うけて辞めちゃいました。ですが、大学時代から続けていた国会議員のボランティアは、大学卒業後も続けていました。しかし、ある時ボランティアしていた議員さんが離党して新党を立ち上げて選挙に突入。議員さんは優しかったのですが、その先生の地元の事務所のお局みたいな人に、「先生は離党してあなたのは、違う党なのだからお手伝いに来なくていい」みたいに冷たくされるようになりました。あるときは、せっかく事務所に行ったのに「若い人が来る場所じゃないから帰りなさい」と追い返されたことも。議員さんに助けを求めても対処されず、むなしい思いで当選まで応援しました。何故か心理的パワハラから逃げられなかったのです。もう何年前か忘れたくらい前のことなのにフラッシュバック！そして、最近急性ストレス障害を患ってから必要もなくこの事がフラッシュバックするように。あんなことなら応援しないで出ていけばよかった。ほかの人を応援すれば嫌な思いをしなくて済んだのにバカだった。あんなやつ、「死ねばいいのに」と、ブツブツ言うほどに悪化。ほかにもそういうことはあって、自殺するか相手を殺して復讐するかという究極の選択を毎日自分に迫られているように思えてなりません。そんなことしたくないのですが、どうしたらいいですか？お坊さん？辞めなさいと心のどこかで言われたいのです！＜急性ストレスはいろんなことをがフラッシュバックする病気でそろそろ精神科に入院します＞。

有り難し 38

回答 2

2023/11/13

死んでもいいと思う時がある

お坊さんこんにちわ。いきなりですが質問したいです。死にたいと思った時はどうすればいいですか？私は軽度知的障害を持ってて今まで6社ほど勤めましたが5社は適応障害でやめました。今は友達の仕事の手伝いをしてますが記憶力がなく臨機応変な対応もできず友達にも迷惑をかけてます。毎日行きたくない、と思ってますが貯金も底をついたので無理して毎日行ってます。あとニートになると家族にも迷惑をかけます。もう疲れ果てました。もういいや…と思う事が毎日あります

有り難し 22

回答 2

2021/11/26

どうしたらいいかわからない

こんにちはななみです。　また面接に落ちました働こうと思ってから約4ヶ月どこも俺を雇ってくれません、自分が無能、社会不適合者、生産性がない人間なのはわかってますが人として生まれたからには働かないと生きていけません、求人に誰でもできる軽作業、積極採用中などと書かれてるとこですら落ちます。働いてないと、ニートだ引きこもりだの言われますが働こうとしても社会が俺を拒絶してます、どうしたらいいかわかりません。

有り難し 21

回答 1

この歳での甘え

五年半働いていた仕事でしたが仕事のやりがいがなくて身勝手にやめてしまいました人間関係とかは若干の不満を持っていたほどで多分皆さんも働いていたらわかる程度の感じです体力的にも精神的にも追い詰められた訳でもないのに急に情けなくなってきてしまいましたもちろんこのままニートは嫌なので資格をとって再就職を目指してはいるのですが… 他の人達は一生懸命働いているのに、情けない気持ちがばっかりです… そして、高望みをしていて前の職場ぐらい貰えるところがいいと思っているのですがなかなかないです！本当に甘いですよね…

有り難し 17

回答 1

生きる意味がわかりません

私は生きる意味がわかりません。大学を卒業し就職に失敗し精神科に通っています。精神科に通っているだけでバイトも何もしておらずニート状態です。何とか変えたいと思うのですが、「死にたい」という気持ちが強く自殺未遂までしてしまいます。つい最近も自殺未遂をしました。発見が遅かったりQQ車を呼ばなければ、QQ隊員が処置をしなければまず命は助かっていたそうです。自殺未遂をした後悔ではなく発見しやすい場所に倒れ死に損なったことを後悔しています。こんな自分が大嫌いです。どうしたら自分を変えることができるのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

働きたいです

就活に負けた　現在ニートの20代です。働きたいです。しかし、ウイルスで求人がなく毎日家で無駄な時間を過ごしています。この時間を有効にしたいので、現在資格の取得を目指し勉強をしています。試験までの期間毎日勉強をしていても実感がなく不安になっています。親には早く働けと言われ。自分でも働きたいです。しかし働けません。とりあえず落ち着き整理をして自分はどう進んでいけばいいのかを自問自答がしたいです。仏教でありがたいお言葉やお気持ちなど恵んでいただきたいです。

有り難し 9

回答 1

未来が怖い

タイトル通りに未来が怖いです。兄はニートで家族もいつ亡くなるか分からない不安しかないです。私は妄想癖があって四六時中妄想ばっかしていて現実逃避しています。悪い事だとは分かってます自分はこんな馬鹿で将来結婚もできず生きていけるのか不安です死んだら楽なんですがペットのことを考えるとなかなか死ねませんそれに怖いですどうしたらいいか自分でも分からなくなってますどうしたらこの先生きられるでしょうか… アドバイスが欲しくて質問させていただきました。

有り難し 7

回答 1

2022/06/23

何もやる気が起きない

20代のニートです。元々夏休みの宿題は最終日にやるタイプの人間で、勉強なども好きではありません。現在家族と仲が悪くなったので祖父母の家にいます。祖父母は優しく、金銭的にも不自由していないため、自分がなんにもしなくても何もいいません。なので、働く気持ちも、資格を取るために勉強する気もなかなか起きず、困っています。人間って何にも追われるようなストレスがないと、本当に何もしないんだなと改めて実感します。少しやる気になっても、やらなくても別に困らないので面倒臭く辞めてしまいます。このままでは頭も悪くなり、寄生しないで生きていくことができなくなるかもしれません。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

バイトをしたいのにできません。

今現在、ニートです。１年前までは普通に接客業のバイトをしていました。でもある事がきっかけで辞めてしまって、それからはバイトはするんですけど 1日で辞めたりとそんな感じになってしまいました。実際、バイトをしたいと言う気持ちはあるのにもう怠け癖がついちゃったり人間関係などで仕事するのが怖いという理由で出来ません。まず応募はするものの色々と考えてしまい結局、面接にも行かずじまいです。甘えてるということは重々承知しておりますが、心がついて行かずどうすれば良いのか悩んでおります。

有り難し 7

回答 1

2024/01/15

やりたいことに自分のレベルが足りてない

私は、かつて現実に嫌気がさして退学したことがありますそれ自体は自主性が身につくきっかけになったかなと思っているのですがレールから外れたからには人と違うことしてやろうと今まで生きてきました生きてきて何となく自分がやりたいものは見つかったのですが例えば小説を書く　お金持ちになって世の中に金を使う　寂れた過去でのギャップトークがしたいなという願望がありますしかし何年も思うだけで近づくことをしてません自分のレベルにあってないのですでは今できる事って何だろう、そう考えたらやりたいことの真逆な気がして能力低い奴は望みもかなえられないんだなと鬱になりますニートで時間があるのに

有り難し 18

回答 1

母が難しすぎる(長文です。)

母との関係に迷っています。あと２年で70歳、25年前に離婚しています。自分の価値観が正しいと疑う事はなく自分が悪いと思う事はほぼありません。顔を合わせば誰かの悪口ばかり、何かの悪口ばかり、何でも悪い風に捉えます。昔から、こちらから気を効かす事をしようとすると「大きなお世話」と言われ、しないと「気が効かない、冷たい人間だ」と言われます。３年ほど前に私の子供もいた時にショッピングモールのど真ん中で不機嫌になり、大声で私たちを罵倒、子供たちが泣いてもそれについて罵倒、ショッピングモールという場所的な事もあり何とかしないとと思い、こちらが一方的に謝り続けましたが。原因はどっちもどっちという内容だったのかもしれませんが母には喧嘩両成敗という概念はないし、自分は絶対に正しいという考えなのでおさまりませんでしたが何とか連れては帰りました。その時に「もう一人で生きていくから構わないでくれ」と言われたけれど、そんなわけにはいかないので週に一度は顔を見に実家に行くようにはしていましたが２ヶ月程、機嫌が悪いままでした。その間も顔を合わせれば謝罪をしていました。納得はいきませんがそうしないとどうにもならないからです。子供たちも母には会いたくないといまだに言っています。それでも年に数回、食事に誘われるので渋々、行くのですが「皆で行くと、お金がかかるけど覚悟してるから…。」などと言います。食事に行く前、終わった後、後日にもありがとうと感謝を伝えるのですがそれでは足りないらしく「喜んでいないようなので、もう余計な事はやめる」といい「そんな事ないよ。みんな凄く喜んでいたしお母さんのお陰で生きていけると言ってもいい位。」というような事を言って、やっと落ち着くという感じです。これは、食事に限らずお菓子等を貰ったりしても同じです。しかし母は自分は私たち家族に仲間外れにされているという考えです。そのように度々、言ってきます。もちろんそんな事ないよ、と話はするのですが最近は疲れてきたというかイラッとくるようになりました。70歳になったら仕事を辞めるので生活資金は宜しくと言われていて、親なのでほうっておく事はできませんが、ニートの私の兄も実家にいるのでシングルの私が2人分も余計に稼げるのか心配でなりません。嫌いではないのですが合わない…どうしたらいいのでしょうか…。

有り難し 16

回答 2