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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 265件

これからの考え方を変えたい

上の子が小学校に通うようになり私は嬉しかったはずなのに最近はすごくビクビクしている。授業参観や行事で学校へ出向く時や、公園まで我が子を迎えに行く際ママさんもいるんじゃないかと。子育てしていく上で病気や障害で普段出来ることが限られる中、ほかのママさんや全然関係の無い通行人にまで『あの人はママとしてどうなんだ。』と思われているんでは無いかとビクビクしています…。そんなことを考え、病気の治療の妨げになっていると思います。 (負のループに陥ってしまうため) そのため、私が社会で過ごしやすくなるためにはどのようなことをすれば良いでしょうか。私が過ごしやすくなる(気持ちに余裕を持つことで)子供たちに幸せに暮らして欲しいと思っています。よろしくお願いします。

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毎日泣いてばかりで何も手につきません

2月14日に看護師の国家試験があるのですが、先日就職前検診で引っかかってしまいました。来週に正式に病名などを教えて貰えるため、今不安で不安で仕方がないです。甲状腺というところが人より大きく、現在無症状ですが自己免疫疾患の橋本病やバセドウ病の初期なのかもしれません。看護の勉強をしていましたが、いざ自分が病気になるとこんなにも苦しいのだと知りました。今は無症状でも今後何かしらの症状がでる可能性だって大いにあります。太りやすくなる、痩せやすくなる、眼球突出や疲れやすい、忘れっぽくなるなど様々です。今彼氏はいませんが、病気を抱えている女性を、今後見た目も中身も変わってしまうかもしれない私にパートナーはできるのでしょうか？長年の夢だった看護師という仕事は満足にできるのか、食べ物も制限されるので友達に気を使わせてしまうのではないか。考えすぎだというのは自覚していますが、色々なことを悪い方へと考えてしまい、常に涙がぼろぼろと出てきてしまいます。母が傍で支えてくれており、優しい言葉をかけてもらう度に泣いてしまいます。準夜勤が始まる夏から一人暮らしをしようと意気込んでいましたが、母の優しさに甘えてしまい離れたくないと思ってしまいます。実家ぐらしでは準夜勤だと電車が出てないので覚悟を決めなくてはならないのですが、心が弱ってしまい自立できずにいます。 21歳にもなって、自分が情けないです。昔からネガティブ思考でしたが、一人暮らしとなることを考えると「いつまで母と居られるのだろう」「病気に負けてしまいそう」「寂しい」といった感情で埋め尽くされ、何も手につきません。国家試験まであと少し、泣いてばかりで勉強も手につかず大きな不安に押しつぶされそうです。長くなってしまいましたが、自分でも心の整理がつかず、今も折れてしまいそうです。私はどうしたらいいのでしょうか？心をどこに持っていけばいいのでしょうか？よろしくお願いします。

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真の友人まだいません

お世話になります。私は仲良しと思っている友達とも絶対的な仲にはなりません。そんな人ほしいとは思いますが子供の頃すごく仲良しな子を始めクラス全員にいじめられてから特別が作れなくなりました。今は社会人ですがいません。楽しい時一緒にいれる人はいても悲しい時一緒にいれる人ができないから特別がいません。周りをみたら色んな所へいって仲良くしてるのが羨ましいけど、私は長い時間友達といると疲れてしまいます。それに楽しい時相手にしてくれても大変な時はあまり気にもかけてもらえてなく、友達は楽しい事を求めてるので楽しめる友達と仲良くしてるのでそんな姿をみるとがっかりして冷めてしまいます。もちろん友人には幸せでいてほしいけど、もし私なら友人だと思う人には楽しいとき辛いとき両方親身になるので似た心を持ってないと、そんなものかってなります。べったり友達と楽しむ人みるとそれがない自分の事を不安に思うけど、でもそんな存在がいないから仕方ないなってなります。浅く付き合っているのはいけないでしょうか。大事にできない友達関係なら適当で良いと思ってしまう反面時に虚しいです。特に体の病気になってから友と距離ができました。始めは心配してくれても時間たつと病気の私は面倒なのか相手にされたのでそんなものなら適当が良いかとなりました。

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親しき中にも礼儀あり？？

お世話になります。今日は友人関係について相談させて下さい。私の友人関係は広く浅くが表向きで内心は狭く深くです。学生の時に毎日一緒にいる友達ができました。タイプ的には今までに仲良くなった事のない大人しいグループの子という感じの友達です。誰にでも合わせれて憎まれ口も叩かないので嫌われません。私はどちらかというと派手な人といましたが中身のある人が好きなので外見は関係ありません。本題なのですがその学生時仲良くなった友人は病気がちな私にお守りを買ってきてくれたり病気をしたばかりの頃は車で迎えにきて遊んでくれてました。私が楽しい様に考えてくれてました。でも目に見える範囲では私の体も以前より改善してきていますが目に分からない病気には今も悩んでおります。仕事や体調で上手くいかない事をメールで相談すると返ってはくるのですが｢早く治るといいね｣と以前より他人事の様にされる事が増えました。私以外の専門時の友達と旅行や遊びに出かけたりしていて彼氏作りも積極的にしていて楽しい事に一生懸命な様子です。私が長文で連絡してもこの前はスルーでした。その後私が再び違う件で今度会う約束があったので日にちの確認で連絡すると｢うん。｣だけの返答がきて仕事前の朝だったからかな？とは思ったのですが私との連絡がめんどくさいのかなと思いました。 SNSなどに楽しかった事をアップしているのを見ると私は微妙な気持ちになります。楽しい事に一生懸命で、今困ってる私の事はもうどうでも良い存在なのかなぁと考えてしまいます。私は今病気がちで家にいる事が多いから余計に色んな事を考えてしまいます。私にとって数少ない友人の1人だから余計に悩んでしまいます。私は本人にさりげなくですが、楽しい事を沢山してて羨ましいなって言ったことはあります。今のこの感情は嫉妬もあると思います。私は満足した生活が送れてないから周りを羨ましく思ってしまうんだと思います。友達に話そうか迷ってます。私達お互い大事な付き合いをしてきたけど今も同じかな？私が楽しくない話しばかりするから重荷になってないか不安。でも〇〇とは大事に仲良くしてきたから気まずくなるのは嫌で話した。と伝えるべきか、ここは大人として今は気まずく感じてるけれどそれならそれでいいやと黙ってしばらく連絡とるのもやめてしまおうか迷ってます。今日電話をする約束はしてます。お願いします。

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周りにイライラします、、

私は脳脊髄液減少症という病気で、いろんな症状に悩まされ不安な毎日をおくっております。私が未熟なのでしょうが、周りが羨ましいです。健康な体があるだけでも、もっと感謝すればいいのにと思います。友達と会っても、彼氏のあんなとこが悪い。もっといいものが食べたい。など、なんかイライラします。私も健康体だったら、そうだったかもしれませんが、、「人は人」と気にしないようにはしてますが、なんかイライラします。私の周りには大変な人がたくさんいるので、その人達の事も思うと、周りの言動になんか腹がたちます。みんなわがままに見えてきます。自分の気持ちが濁ってる感じがしていけないと思ってます。せっかく病気という修行をさせてもらっているのに。お坊さんのような穏やかな気持ちになりたいです。周りにイライラすることなく、穏やかな気持ちなるにはどうしたらいいですか、、、。

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ぐちゃぐちゃ悩んでしまう

私は通信制高校に通っています。中学生の時に起立性調節障害という病気にかかってしまい中学は不登校でした。受験の年になると勉強は出来ても不登校だったので当然内申はなく、行きたい全日制の高校があったのですが落ちてしまいました。私が今通ってる通信制の高校は上の兄弟達も通っていたので入学前から身近には感じていたのですが、通信制の高校を見下していた自分もいたので正直複雑な気持ちです。私は一般的な普通の学生生活に憧れていたので高校では中学で出来なかった分取り返したいと思っていました。その為に受験勉強をしていた節もありました。落ちた今ではもう叶いません。昔の友達や知り合いが楽しい学生生活を送っていると思うと羨ましくてたまりません。私は今友達もいません。通信制は周りに毎回決まった人がいない＆私が積極的な性格ではないので未だに友達が作れていません。一人ぼっちで寂しいです。一緒にいて楽しい友達が欲しいです。普通の全日制の高校に通った人が経験する事を私は経験出来ないので、将来普通の高校に通った人より劣らないか不安です。また落ちるんじゃないかと大学受験も怖いです。最近寝る前にこんな事ばかり考えてしまいます。自分はまだ精神的に未熟な子供で今の自分をどう受け入れたらいいのか分かりません。よろしければ一大人のお坊様のお力添えをお借りしたいです。拙くて長い文章ですみません。お願いします。

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これからどう過ごしていけばいいのか

昨年は色々聞いて頂きありがとうございました。今年はゆっくりでも仕事や自分の事をしていきたいと思ってます。昨年は好きだった人の話を聞いてもらいました。あの後相手にここまで言われました。僕はちゃんと人を愛せる様になって幸せを掴みました。そのことを残念だと思わないでください。むしろぼくは幸せです。 ○○ちゃんには初めからお付き合いをするつもりがないこともお伝えしてきたと思います。たしかに仲良くしてきたし過去はいい思い出です。僕の幸せはいつか人を好きになることでした。それがいま人を愛せて幸せです。もうそっとしておいてほしいです。話はいろんな人から聞いてもらっていて足りているので聞いてくれなくても大丈夫です。おかげさまで良い暮らしになりました。ありがとう。待たないでください。わたしは自分の幸せを見つけています。あなたも幸せになって。と言われました。こんなものお見せしてすみません。彼にはとても酷い事されました。私もまだ色々あり気持ちに上手く整理つけられてないとこもあります。私の担当のワーカーには彼は性格と病気もあるからまた私を振り回すかもと最悪の事を心配されて彼女と別れたら連絡来るかもと言われましたが私はここまで言って幸せで喜んでるから来ないと思ってます。私は仕事も2年続いてるので外回りの仕事ですが明日から頑張っていきたいと思います。父は早くに亡くなり一人っ子で母と2人で暮らしてて、母が居なくなってから手続きや生活の事、将来の事とても不安になる時あります。今回の男性の事もあり恋愛とか男性は怖いと思いました。1人の方が楽かなと。いつかお茶飲み友達くらいは居てもと思いますが…。今は少しやってた卓球を近所の人からやってるとこあるからと近所の体育館で夜2時間ラージーボール？というものをやりに行ってます。みんなおじさんやおばさんが多いですが優しく教えてもらってます。今年は原付の免許も取れたら取りたいと思ってます。少しでもやれる事をやりなんとかこの辛い心を少しでも元気になれるようにとやってます。私はきっと彼に振り回されてしまい利用されたんだと思います。色々福祉関係にも繋げてあげたりしたので利用された気持ちでいっぱいでした。今年は自分の為に時間を大切にしたいと思ってます。少しでも立ち直れる何かアドバイス頂けたらと思ってます。よろしくお願いします。

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本当の幸せとは？

5年付き合った彼氏と先日別れました。付き合った当初から彼は情緒不安定なところがあり、3年間はずっと彼を支えてきました。やっと生活も精神状態も安定し、これからという時に彼がHIVだということが分かりました。それでもやっぱり好きだと思い、2人で頑張って行こうと決めてそれから2年間生活してきました。しかし、決めたとは言え将来の事を考えて不安に押し潰されそうになっていたとき、支えてくれる人に出会いました。この人となら幸せになれるかもしれないと思い5年付き合った彼と別れ、その人と付き合うことにしました。ところが、元彼の事を想うと涙が出て、付き合うまでは会えば楽しかったデートが自分に対する不安と相手に対する不安で楽しくなくなってしまいました。それを察してか、結局友達からやり直そうと言われてしまい別れてしまいました。病気になってしまった彼とは何でも話せて一緒に居てとても楽で結婚出来るものならしたいと今でも思います。支えてくれた彼とは私が頑張れば幸せになれると分かっていてもやはり不安な気持ちと元彼の気持ちを断ち切ることが出来ません。本当の幸せとはなんでしょうか？この先病気を支えてあげられる程強い人間でもありません。支えてくれた彼に友達からやり直そうと言われたとき、本当に好きだったはずなのに何故かホッとしました。今泣いているのも元彼と別れて辛い中、支えてくれる人が居ない現状に泣いているとさえ思えます。私はどうしたらいいのでしょうか？取り留めもない質問で申し訳ありません。よろしくお願い致します。

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複雑な気持ち。。

こんにちは、自分は最近気になる人から病気とか体の傷の事を打ち明けられました。嬉しい反面、複雑な気持ちもあるので、悩んでます。自分は病気持ち30代男性ですが、治療しながら病院で働いています。1月の初め頃から僕が働いている患者スペースに若い女性が毎日来るようになりました。その人は普段は一人暮らし(結婚していません)をしており、初めての病気で2月末まで入院するみたいです。最初はあんまり喋らない人でしたが、毎日一緒にいる中でお互い病気持ちで仕事や人間関係に苦労している部分とか退院後、仕事や友達関係が不安だとか、田舎育ちや質素な生活をしているなど金銭感覚を含めて共感しあってからは、色々話してくれるようになりました。僕は元々悩み相談受ける立場でもないしそういう職種でもないので、2人の時には職員と患者ではなく友達として話をしてきました。彼女の家族は彼女以外全員健康体らしく自分が初めてだったのでモヤモヤしたとか、手術後の傷を見せてくれたりもし発見が遅かったら死んでたかもしれないぐらい大変だったとかプライベートな話しをしてくれるようになりました。僕は僕で病気のこととか職場内では差別はされないけど孤立気味で、、という悩みを含めて色々打ち明けてきました。その方は長女なのでたくましい女性でハッキリと言われるタイプです。流行とかに惑わされないタイプでもあります。彼女としては「変な優しさとか同情で絡まれるのが嫌で、ありのままを受けてくれる人が欲しいとかその場かぎりの人には打ち明けない」と言われてますが、、、まだ正式に友達として付き合ってない女性のプライベートなエリアに踏み込んで良いのか？と疑問です。そういう事を考えるとモヤモヤします。

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何でも調べすぎて辛くなってしまいます。

ふと気になったことや心配事があると、ネットや文献でとことん調べてしまう癖があります。明るい話題ならいいのですが、気になった事件や事故、病気などがあると、好奇心が止められず調べてしまいます。そして内容を読んでから、暗い気持ちや不安感がふくれあがり、『やっぱり調べなきゃよかった。』と後悔することがよくあります。自分にとって不愉快な事柄だと分かっていても、一度気になるとなんだかムズムズしてしまうのです。例えば体調が悪くなったときは症状を検索し、自分が納得するまで、もしくは精神的に辛くなってくるまで詳細を調べ尽くさないと気が済みません。ほかにも、苦手な人と自分の誕生日が一緒だったら嫌だな…となぜか気になって調べたこともあります。とにかく気になることは様々で、くだらないことであってもついつい調べてしまいます。嫌な気分になると分かっているなら調べなければいいとは思っています。ですが事実が分からないと、自分の納得できる答えを探して頭の中でぐるぐると考え続けてしまいます。 ○○かもしれない…いや△△かもしれない…と考えているくらいなら、いっそ調べたほうがスッキリする部分もあるかもしれません。ですが、勝手に調べて勝手に落ち込んでしまう自分がとても嫌なのです。この『調べ癖』は、良い側面もあると思っています。勉強や仕事で気になること・興味のあることも突き詰められる、ある意味特技なのかもしれません。ですが、わざわざ自分で嫌なことを調べに行き、精神をすり減らすのはものすごく無駄なことだと思うのです。不快な事を知ろうとする好奇心を抑えるには、どういった心持でいればいいのでしょうか。うまく情報を取捨選択していくにはどうすればいいでしょうか。

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母親との付き合い方について

私は前別の相談で、心気症（病気不安症）だということをお話しさせていただきました。今回も長くなります、すみません。母親と付き合う上でストレスも多いので、今回はそちらの相談をさせていただきます。昔から母はエリート思考で、私のマナー、服装、メイク、友達、価値観などに口を出してきます。少しでも悪い点数を取ると、脳に異常があるんじゃないの？と言われたこともあります。一緒にいて、私はあなたの人形じゃない！と泣きたくなります。また、一度体を壊した時も、私が言い出せず1人で病院に通っていたのですが、お医者様が親に話したいとのことで母を呼んだ時も、説明中ずっと起こり続けて、大丈夫？などの声かけも一切なくお医者様にもこの子が悪いのでと言っていてそれがとてもトラウマです。体調が悪いこともなかなか昔から伝えられません。そして今私が心気症（病気不安症）で、それも言い出さず、体調があまり優れないことも全て隠して過ごしています。最近、何故か母の周りが亡くなる人・病気の人で溢れており、癌のステージ4の方の話を自粛中にもう何人も聞きました。これは何かのお告げなのでしょうか、不安でいっぱいになります。今日も、〜さん癌でステージ4らしいの、、と言われ、先日も亡くなった方の話をされました。そんな歳でもないので、私の番がまわってくるようで怖いです。それでも、母は何か気に入らないことがあれば不機嫌になったり泣き叫んだりするのでやめて欲しいとは言えません。一度家を出ると言った際も「私は子育てに向いてなかった、私が消えたらいい」と泣き叫ばれ、物を壊されました。母親も怖いし、病気不安もあり、本当に今人生で1番不安を感じています。どうしたらいいでしょうか。これまでできるだけニコニコ対応してきましたが、限界が来そうです。身体のことも不安でいっぱいです。母親の価値観でも生きていきたくありません。まとまりのない文章で申し訳ないですが、どうか、聞いていただけると幸いです。

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もう助かる方法はないのでしょうか？

長文失礼します２０歳以下の人は見ないでください前回すごく怖いんですという質問をしたものですちまみれのこっくさんやいるかとうなどの言葉を２０までに忘れないと死ぬということで前回質問させてもらい大丈夫だという言葉をいただきすこし安心していたのですが結局忘れられずに誕生日をむかえました。するとその日に烏に頭にのっかられたり昨日から３９度７ぶの高熱がでて今日も下がっていません。このまま本当に死ぬのではと不安で不安でたまらないです。もうどうすればいいかわかりません、もう助かる方法はないのでしょうか？自分ではその言葉について調べる勇気がないです。しかも前回全員が見れてしまう感じにそんな危険な言葉を質問で入れてしまったことも大変なことをしてしまったと思っています。

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楽しみな予定が怖いです

私は友達と旅行や、ご飯に行くなど楽しみな予定が入ると不安に襲われます。楽しみなことだからこそ、体調を崩したらどうしよう、今だったらコロナになったら、急に行けなくなったら、など他にもお金のことなど色々考えてしまい不安や憂鬱な気持ちになるため、予定を立てるのがストレスになりました。楽しみな予定のはずなのにその日まで不安でって状態なので遊びが嫌なこととして認識されて休みの日に予定が入ると休みを潰された気持ちになります。しかし、友達のことが嫌いなわけではないので断りたくはない、でも不安でストレスで憂鬱になる…という繰り返しでどうしていいかわかりません。色々自分でも自分の気持ちがよく分からなくて文がまとまっていませんが、予定を楽しみにしていると予期せぬトラブル等が起こるんじゃないかと思って、素直に楽しみな気持ちになれないって感じです。ここまで読んでいただきありがとうございます。よろしくお願いいたします。

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何故、こんなに子育てが辛いの？

こんにちは。いつも参考にさせて頂いています。子育てに行き詰まっており、相談にのっていただきたいです。私には二人子供がおります。上の子はとても元気でやんちゃな２歳児です。下の子は９ヶ月。先天性の難病で、まだ体もぐにゃぐにゃ。笑顔もなく、寝てばかりの状態です。上の子は色々なものに興味があり元気すぎて集団にいても一人だけ落ち着きがありません。力が強く、足も早いため、私か旦那が休みの日は目一杯遊ばせ、何とか落ち着いてきた感じです。下の子は病気がちで、しょっちゅう入院をしています。私はそのとき、付き添いで家をあけます。上の子はおばあちゃんに預けています。幸い、おばあちゃんになついているので泣いたりはしないようですが指吸いや夜泣きが復活してしまいました。心の奥には、ダメージがあるようです。そんな中、母親である私が壊れはじめてきてしまったようです。下の子の入院中、上の子になるべく寄り添おうと親族に頼み、昼間に付き添いを交代してもらい帰宅した時のことです。しばらくお休みしていた上の子の幼児教室に久しぶりに一緒にいきました。他の友達は落ち着いて座っていましたが、うちの子はおもちゃで遊びたいと泣き叫び、始まって５分で親子で撤収してきました。上の子についてはずいぶん悩んできました。辛かったけど愛情をたくさんかけて、向き合ってきたつもりです。もちろん、躾もしっかりとしてきたつもりです。でも、なかなか集団に馴染めません。周りから白い目で見られているような気もします。下の子の病気のことで悩んでいたときなので、とても悲しくなりました。どうしてうちの子は二人ともこんなにスムーズにいかないのかな…母親としてダメだと言われているような気がして…周りのお母さんが羨ましいです。気がつくと上の子を怒鳴っていました。上の子と楽しい時間を過ごそうと病院を抜けてきたのに返って傷つけてしまったこともショックで頭の中がごちゃごちゃになってしまいました。その日から涙もろく、落ち込みやすくなりました。話がまとまらず申し訳ありません。このままでらつぶれてしまいそうです…よりよく子育てするためにどのような心持ちでいればよいでしょうか。アドバイスをいただければ幸いです。

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お金が無い時の心構え

私は42になりますが、貯金も無く収入も非常に少ないです。親も他界、一人っ子で天涯孤独です。いとこ付き合い等もありません。友達もいません。今後の人生が不安で不安で仕方がありません。この先進国でこのような不安は贅沢かもしれませんが、こういう時の仏教的心構えみたいなものはあるでしょうか？

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躁鬱病との向き合い方について

私はいま躁鬱の病気を患って通院してます。障害者手帳も持っています。躁状態の時は散財をしてしまったり、三日間くらい全く眠らなかったり、鬱になると暴れたり涙が止まらなくなったり波が激しく薬も飲んでるのですが、体調も気分も安定せず仕事も休みがちになって自己嫌悪してしまいます。診断されて2年余りこの病気のせいで、離婚したり友達が去ったりなどもあり、親や彼氏や支えてくれる周りに対しても申し訳ない気持ちやいつ見捨てられるんじゃないかと不安な気持ちを抱えて、自傷行為に走ったりもします。早く治したいという気持ちと自分がこの病気のことを受け止められない気持ちもあり、なかなか前に進めず死ぬことばかり考えしまいます。どうしたら私はこの病気とうまく付き合っていけることができるでしょうか？アドバイスをお願いします。

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私だけ…

こんばんは。どんなに前向きに気持ちを持って行きたくても出来ません。どんなに頑張っても私は救われない。周りがみんな幸せそうに見えて仕方ない。私だけ…私だけ…って思ってしまいます。父が病気になる前は仕事も頑張って、友達ともたくさん楽しい事出来て、明るい性格だった。でも、私は介護士なのに、父の体調の変化に気付かず、父に大変な思いをさせてしまった。この気持ちが抜けません。何かに責められているように、ICUのベッドの上でたくさんのチューブに繋がり、生かされている父の姿が時々フラッシュバックしてきます。また、姉も少しずつ歳をとり体調が優れない事も増えて来ました。当然、介護する母も歳を重ね、私が支えていかなくてはいけません。家族の事なので、仕方ないし、嫌ではないんですが時々同世代の友達が羨ましくなります。なんで私だけ…。私だって結婚したいし、子供も欲しい。でもこんな普通の幸せが私には訪れる事はないのかなと思うと辛く、苦しくなります。将来1人ぼっちになる事を考えると、不安で怖くもなります。私の考えを変えなきゃいけない事もあるわかってるのに、なかなか前向きになれない。どうしたら、気持ちが前向きになれますか？

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心配性すぎるのです

我が子がとてもとても可愛くて愛しいです。生後間もなく我が子が病気を発症し、手術を受けました。心配や不安で毎日生きた心地がしませんでした。今は2歳になり、元気に過ごしていますが、また我が子が病気になったらどうしよう、ケガでもしたらどうしよう、これから良いお友達に恵まれるか、イジメられたらどうしよう、辛いこと悲しい目には遭って欲しくない…と我が子の寝顔を見ながら涙が出ることもあります。主人は大丈夫だよーと言っていますが、その呑気さに腹が立つことすらあります。生後間もなく手術を受けたことのトラウマかもしれませんが、この心配性の気持ちはどうしたらよいでしょうか。

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主人、子どもたちとの接し方

今回は主人のことで質問させていただきます。主人はもう10年以上私や子どもたちとコミュニケーションをとっていません。仕事がしんどくて何もかもしたくないし、はなしたくもないと言っています。休みの日はずっと部屋で布団から出ずにパソコンで何か見て過ごしています。長い休みがあってもどこにも行かず毎日同じように過ごしています。子どもたちと話をして欲しいと言っても何も返事しません。子どもたちはかかわりをもってくれないので親だと思えないと言います。思いきって主人に聞いてみたら仕事がしんどいからほっといて欲しいし、私たちのことはしんどいからそれどころじゃないって言いました。私たちが何をしようと気にならへんし、主人抜きでご飯食べたり、出掛けたりしてもなにも気にならないから勝手にしたらいいと言います。もしかしたら病気？って先日友達に言われていろいろ調べてみたら該当するような障害がありました。孤立することが好き、人との関わりを好まない無欲のような障害。そうなんだろうか？病気なんだろうか？そうであるならば、私はどうしていったらいいのかと思います。主人からは私や子どもたちに話かけてくることはありません。一緒にご飯を食べる時にいろんな話をしても入ってくることなく食べ終るとさっさと自分の部屋に入ってしまいます。　　　子どもたちはそんな自分たちに関心を向けない主人の態度や行動にいくら説明しても納得せず、最低だとかどうでもいいとか言います。主人の方も関わる気もちがないですし、この先うまくやっていけるかどうかも不安ですし、子どもたちが誰かと幸せに家庭を築けるかとても不安です。主人がそうした病気のような障害があるとしたらどう接していけばみんなが幸せに過ごせるのでしょうか？お助け願いたいです。

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苦しいです

今までも沢山の病気を経験してきて、そのたびに周りに助けてもらいながら何とか生きてこれました。しかし今は、コロナ以外の少しの体調不良でも具合悪い所を見せたらコロナだと疑われるのではないか？もしコロナ感染してしまったとしたら、職場で下っ端の自分が感染源とされてしまう(偉い人は下のせいにします)そしたら職を失う。。そして子供は学校で友達がいなくなるのでは、、親しくしてくれる人が居なくなるのでは、、と不安が尽きません。違う病気にもなれない、なっても病院に行けない、助けてもらえない、と心細くなっています。不安にさせたくないので子供の前では笑うようにしてます。周りからも疑われないように無理に元気にしてます。疲れました。人との会話も良くないと言われてるので職場でも必要最低限の会話しかしません。親戚や友人とも会えず、皆自分の家族の事で精一杯だと思うから、不安な気持ちとか話す相手もいません。家族に大人がいる人は、お互い相談し合ったり励ましあったりするのでしょうが…ひとり親のため誰にも相談できません。甘ったれてると思うのですが、辛いです。人一倍消毒などには気をつけてますが、完璧にはできません。この先もしも感染して、そして誰かに無自覚にうつしてしまったとして、、その時周りからどんな批判を受けるのか、想像すると恐怖です。自分だけが病気になるなら割り切れても、感染するので開き直ることもできません。。休校が終わり学校が始まってからさらに不安感が高まってしまいました。。コロナはいつか本当に収束するのでしょうか？その時まで、どう心を保っていけばいいのでしょうか？他の病気で病院に掛かってもいいのでしょうか？わからなくなっています。周りの人達はどうやって気を保ってるのか、、知りたいです。

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