問答一覧

検索結果: 376件

2022/03/07

生きるのがとても面倒です

とにもかくにも、何をするにも面倒なのです。なぜ、生きなければならないのでしょうか？生命活動を維持するためのありとあらゆる欲望が鬱陶しく感じます。私は幸せ者で、浪人することなく大学に行かせてもらい、留年もせず、就職し、役職ももらい、結婚し、子どもも一人生まれました。しかしながら自分の意志でというわけではなく他人に期待されるがままにこれまで生きてきました。苦しんでいる方からすれば贅沢な悩みだと思います。本能で「死にたくない」とは思っているのだとは思いますが、「さっさと死んで面倒をすべて終わらせたい」という気持ちも本音ではあります。親や妻、子どもが悲しむ、困るという考えもあるにはありますが、本当はそんなことどうでもいいです。どうにか楽に、シンプルに、手短に人生を消化する方法はございませんでしょうか？死んでないだけ、という状況に嫌気がさしています。よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

やっぱり死ぬしかないです

ついこの間も同じような質問をしたのに、何もわかってなくてごめんなさい。　やっぱり死にたいです。捨てられた元彼を忘れられないこと、そのせいで有料占いにハマってしまったこと、精神的に弱く、毎日を生きるので精一杯なこと、気分に波があって疲れること、全てもう限界なこと、高校も大学も学歴コンプレックスであること、今まで人から嫌われてばかりで誰かの隅にある嫌な記憶の人間のまま生き続けたくないことが理由です。　身の回りに相談できる人もいません。友達には迷惑をかけたり振り回してばかりいて呆れられていますし、家族にはそんなこと言えません。友達と家族の前では何事もなかったように過ごしています。だけどもう疲れました。ひとりになりたいです。永遠に眠っていたいです。　だけど、死んで、もし生まれ変わったら、親に虐待される子供になったらどうしようだとか、すごく貧乏だったらどうしようだとか、すごくコンプレックスがある子だったらどうしようだとか考えてしまいます。私は特別な自分の能力や容姿にコンプレックスがないし、仲が良い家族がいるので、幸せだと思います。それは自分でもわかっています。だけど、ただただ精神が弱く、この先新しい人付き合い、恋愛、就活、就職などの目先のことを考えると、今これだけ死にたいと思っているのにと、これからが思いやられてしまいます。だから、今のうちに死にたいです。今も辛いですし。死ぬ方法を考えている時だけが、唯一希望を持てます。開放感と、次は素敵な人になるぞと楽しみになります。どうしたら幸せな人間に生まれ変わることができますか？こんなに生きるのが苦痛な人間が自殺することも罪になりますか？大地獄へ落とされますか？

有り難し 16

回答 2

2024/01/04

悪夢にさいなまれています。

30代女性です。既婚で現在、妊娠3カ月です。過去のことに捉われて苦しんでおり、その当時のことで悪夢を見ることがあります。自分が20代後半だった時に、自分が進路選びに失敗したこと・就職にも失敗したこと・さらにその後の進路が決まらない事からくる父からの進路へのプレッシャー・兄が引きこもりで家で暴れること等で色々なストレスが重なってしまい、毎日不安と絶望を感じながら過ごしておりました。そんな日々の中で20代後半にさしかかり、このまま就職どころか恋愛の一つもできないままなんじゃないかと年齢的なあせりで自暴自棄になってしまい、もうどうなってもいいやと出会い系サイトに登録して出会った素性のわからない男性とホテルで肉体関係を持ってしまいました。恋愛経験がないに等しかったので体目的なことを見抜けず、また関係をもつことのリスクもよくわからずに3回ほど関係を持ちました。その結果、行為後にすぐに気づいて完治しましたが性病にもなりました。当時妊娠しなかったことだけが不幸中の幸いで、相手の子どもをもし妊娠してたとしたら、、、もう立ち直れなかったかもしれません。現在はこんな私を大切にしてくれる主人と結婚し、その子どもがお腹にいて幸せを感じながら暮らしております。それなのにこんなことを思い出してストレスを感じてしまうことはお腹の子にも良くないと心底わかっているのですが、自責の念が捨てきれず、思い出すたび恐怖に襲われ自分は当時頭がおかしくなっていたのか、なんで冷静な判断ができなかったのかと当時の自分が気持ち悪くて許せなくなって吐きそうになってしまいます。また私を性のはけ口としか利用した相手を憎む気持ちも捨てきれず、考えても無駄なことだとはわかっているのですが。私はこの過去の出来事をどう捉えればいいのでしょうか？お叱りでも何でも結構なので、意見を頂けるとありがたいです。

有り難し 6

回答 1

学校に通う意味が分からない

今年大学に入学することになりました。1年前に親の会社が倒産し、塾に通い続けるお金もなく、国公立を諦め指定校推薦で合格しました。私立ということもあり、入学金や授業料が高く、奨学金を借りても生活が苦しいです。倒産してから両親の喧嘩が増え、母のスマホを見ていると、「離婚していないのは子どものため」などがかいてありました。また、就職している兄にまでお金を借りて授業料を払い、「これからの予定全部キャンセルになっちゃった」と言いました。私はここまで人の人生を壊してまで大学に行く必要があったのか、生きていてこれで幸せなのかと毎日不安に生きています。私の周りの人は不幸になっていくのでしょうか、、？

有り難し 2

回答 1

自分の過ちで後悔したことからどう立ち直ればいいですか

こんにちは。私は、現在会社を辞めて、就職活動をしております。先日、前職の取引先から、「当社へきて欲しい」とご連絡を頂きました。その時、私は、第一志望の会社の選考中でありました。第一志望の会社は、クリエイティブ職で、お給料も待遇も高め。お話があった会社は、事務職で、お給料・待遇は普通くらい。ともに同じ業界で、新卒の時に憧れていた、夢の業界でした。悩みましたが、お話を断り、第一志望の結果を待つことにしました。昔からの夢の仕事を目指すことをあきらめきれなかったのです。また、今まで多忙な仕事をしていたこともあり、「事務だとやりがいがなさそう」と判断してしまいました。しかし、結果は、不採用で、どちらの会社にも入ることができなくなりました。今となっては、お断りした会社への後悔でいっぱいです。事務ということで、私のやりたい職ではなかったのですが、会社の雰囲気や人など、とても良いところでした。また、どんな形でも、憧れの業界に入ってさえいれば幸せだったなあとも思います。憧れの業界への道が開けていたのに、高望みをした自分が心底馬鹿だったと思います。今となっては、憧れていたクリエイティブ職もなぜそんなにやりたいと思い込んだのかわかりません。狭き門の業界で、せっかくお話を頂いたのに、貴重なチャンスだと気づけなかった自分を責めます。自分が馬鹿な判断をした結果なので、「仕方ない」と思おうとしていますが、どうしても、頭から離れません。何をしていても頭から離れず、つらいです。次の就職活動をする気力も出てきません。こんなとき、どんなことから始めていけば、この状態から抜け出せるのでしょうか？お教えいただければ幸いです。

有り難し 75

回答 4

今後の生活について

私は、3年程前から激しい頭痛、手足の痺れなどが有りました。病院も5件程回り検査を行いましたが、異常は見つかりませんと診察をされました。諦めかけていた6件目の病院で脳波に異常が発見出来、先生から「一刻も早く手術をしないと死にますと告げられました。」先生に手術を勧められ昨年、頭の手術を行いました。手術後は、激しい頭痛、手足の痺れなどは有りません。（定期検診と薬の服用は継続中です。手術1年後に再入院）体調は良くなって来たが、主治医の先生から手術後はあんまり仕事は無理をしない程度に言われました。『先ず最初は身体ならしでアルバイトからでも良いじゃないですか？』と言われました。同級生は正社員として仕事をしており結婚している方もいます。アルバイトでは給料も安く、将来もとても不安な為この年でアルバイトで働くことにとても抵抗があります。私の考えが間違っているのでしょうか？従兄弟、友達からの連絡で結婚致しました等と連絡がある時、私は、無職で彼女もなくこの先、明るい未来は待っているのかと考える時間が凄く多くなってきております。まともに正社員として就職できるのか？今は、実家に暮らしておりますが、定年退職の父との仲が非常に悪く（まともに話したのが小学生くらいだと思います。）母にもとても迷惑をかけております。今後の人生に何かアドバイスを頂きたくご連絡致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

離婚すべきなのか、耐えるべきなのか

夫とは恋愛結婚で結婚2年目で5ヶ月になる娘がいます。夫は病気で前職を辞めて、無職の期間は知り合いの卓球教室の手伝いをしていました。今年1月に子供が生まれて、4月に夫は卓球コーチとして再就職しました。夫の仕事はシフト制ですが週休2日です。しかし休みの日にも夕方から副業として知り合いの仕事を手伝っているため、丸１日休みは滅多にありません。そして、今年から趣味で自分の卓球チームを作り、活動し始めました。仕事が始まった当初は希望休を家族の時間に当ててくれていたのですが、今は自分の通院と卓球チームの試合や練習に当てており、家族で出掛けることは滅多にありません。夫は自分中心で好きな仕事をして卓球チームで活動している時がイキイキとしている。家族は二の次なんです。このことで何度も話し合いましたが、この状況について夫は悪いと思ってないそうです。彼の父も同じような感じでそれにプラスしてボランティアで仕事をしており、家にいる時間はあまりなかったようで。その反面で私の父は暦通り、定時帰宅で家族で外食や旅行などが頻繁にある家庭でした。そもそも育った環境が違い、考え方も違うようです。一度家出をして話し合い、夫は自分は変わる気がない、私と子供のことを考えたら俺じゃなくて別の人の方が幸せになれるんじゃないか、とまで言いました。私も私で、はじめての育児でイライラすることもあり、夫に対してイライラすることが多く、帰りたくない家を作っていたのかと反省しました。それで私が我慢する、明るくする、変わろうと思って何とか再建を試みていたところでした。でもふとした時に悲しくなり涙が出ます。それにいま夫といても楽しくないんです。幸せだった時はどんなことを話していたのか、どうやって笑っていたのか、夫に気を使いすぎて素の自分が出せなくて、わからないんです。他の家庭を見ると幸せそうで辛いです。私も夫婦仲良く、家族で楽しく過ごしたかったのに、もう無理なんだと思うと辛くて。いつまでこんな思いをしなければならないのか、もう辛くて。子供のために頑張ろうと思うのですが、ふと涙が出て、死にたくなってしまうこともあります。夫と離婚すべきなのか、このまま頑張るしかないのか、何が幸せになれるのか、自分がどうしたいのかわかりません。助けてください。

有り難し 8

回答 1

2022/06/24

過去にとらわれない生き方をしたい。

私は幼少期から極度の人見知り、人間関係を築く事が苦手、容姿も悪く、嫌われ者でした。変な奴扱いされ、小中学の時は嫌がらせにあっていました。友達もいませんでした。高校では、性格も徐々に明るくなって友達もいて、楽しい日々も送っていました。しかし、やはり私の事を悪く言う人はいました。高校デビューだ、なんて言ってたんだと思います。それでも頑張ろうとしてました。恋愛もしました。彼氏は私のせいでバカにされてました。申し訳なかったです。その彼とは別れ、私はそのまま地元に就職しました。就職してから出会い、付き合った彼には浮気をされてました。別れる覚悟でいた頃、私はその彼氏との子を授かっていました。命は大切にしなければと、私は産む覚悟をしました。しかし彼は、俺はお前の事好きじゃない。産むか産まないかはお前が決めろ…俺は父にはなれない。出来たら堕ろしてほしい。と。たくさん悩みました。眠れない日々、職場につわりを隠して出勤する日々、死にたかったです。私は最悪な決断をしました。赤ちゃんには天国に行ってもらいました。その後、体調悪い事が職場にはバレていたので、上司に事後報告する形になりました。上司から、そんなひどい事する人は社員に要らない、と事実上クビにされました。そのまま仕事を退職し、私は都会へ出て一人暮らしをし、再就職しました。都会はキラキラしてて、楽しくて、周りも仲良くしてくれて、仕事も上手くいき、彼氏も出来、そのまま結婚、妊娠、出産。来てくれた赤ちゃんは、男の双子でした。あの時に母になれなかった分、2人分の命が来てくれたんだと思っています。今とても幸せです。こんなに幸せで良いのかと思うくらい幸せです。でも、過去を振り返ると、一言では言い表せないくらいつらい人生でした。鮮明に思い出してしまい、しんどくなり何も手につかなくなる事もあります。私は幸せになるべきでなかったんだって思う事もあります。旦那や子ども達に、こんな母でごめんねと思います。実家や家族は大好きなのに、トラウマのある地元に帰るたびに、どうしてあんな人間だったんだろうと恥ずかしくなります。ふるさとであり、帰りたい地元なのに、帰るたびに記憶を蘇らせます。私は一生このまま、こんな思いをしながら生きていかないといけないのでしょうか。助けてください。まとまりのない文章、また、批判もあるかと思いますが、すみません。

有り難し 5

回答 1

2023/07/06

気持ちを受け止めてください

誰にも相談できず、相談させてください。私には17歳から約5年お付き合いした彼がいます。彼といると落ち着けて本当に大好きな人でした。しかし就職を前に、お互い県外に出ることや漠然とした不安があり卒業前にお別れすることになりました。それから県外で就職後、彼にも新しい彼女ができたと風の噂で聞き辛かったですが私も踏ん切りをつけ、数年後私は結婚し子どもも授かりました。それから約12年、偶然彼を車で見かけてから頭から離れなくなってしまいました。今まで思い返すことや夢に出てくることは何度もありましたが、ここまで頭から離れなくなったのは初めてです。見かけた人は彼だったのかやっぱりどうしても知りたくて12年ぶりに彼に連絡しました。結局彼だと思っていた人は彼ではなかったのですが、話の流れで私への想いを話してくれ、滅多に自分の感情を言葉にして言う人ではなかったのでびっくりしたのと嬉しくて。結局それから電話をして会いにも行きました。不貞行為などはとんでもなく、ただ道で話をしただけです。もう会うどころか連絡すらちゃんと取れないだろうなと思っていた彼と連絡がとれて声が聞けて会えて、こんなに時が経ってお互いに思い合えるなんて考えもしていませんでした。最初は見かけた人が彼かどうか確かめたかっただけなのに、なんて貪欲なんだろうとわかっています。彼は絶対に歯止めがきかなくなるから電話も会うのもやめたほうがいいと何度も止めてくれましたが抑えきれなかった自分も情けないです。しかしどれだけ想い合っても現実私には家庭があるわけで。離婚を考えましたが、やはり子どものことを思うと、私の気持ちだけで2人から父親を奪うことはできなくて。そして経済面でも私1人ですべてを回すことはできなくて。彼も子どもが最優先だから子どもが自立してまた縁があったら一緒になろう、お互い今を一生懸命に生きてその延長線上に機会があったらよろしくねと話してくれました。私も同じ思いで、目の前の子ども、親、家族、健康であること、仕事があること、すべてのことに感謝しながら今を一生懸命に生きていこうと思っています。一度メールをし、電話をし、一度会ったきりで一切連絡をとっていません。毎日とにかく自分に言い聞かせてがんばっているのですが、心えぐられるように苦しくて切なくて悲しくて最低なことだとは重々承知しています

有り難し 8

回答 1

白い嘘

こんにちは。ご回答は要りません。もっと重要な問題が沢山来ているはずです。愚痴だと思って流していただければ。今朝、蕁麻疹が再発してしまいました。これも更年期のせいにしていますが。ストレスがかかるとすぐに皮膚に出るので嫌になります。家族全員、遊びに出ていて、私は家事のために残りました。今しか愚痴を書けません。今まで家族のために｢幸せの仮面｣を被りつづけてきましたが、就職で環境が変化したため、綻びが出そうで怖いです。結婚してからというもの、家族のために、趣味も好きなものも全部捨てて頑張ってきました。私は絵を書くのが趣味でしたが、お金と時間が勿体なくてやめていました。去年、PTAの広報の挿絵を頼まれ描いたのですが、｢すごく上手い。プロ並みやんか。｣と家族全員に驚かれました。当たり前です。３歳の頃から、我流ですが続けてきた趣味です。才能があったら、画家になっています。結婚してから、育児と介護と家事のために捨てたのです。これでお金が稼げたら最高でしょうが、家族にしてみたら、ブラック業界で給料をもらった方が、定期収入が入り安心なはず。独身時代に楽しみにしていた美術館通いもやめています。お金と時間が勿体ない。そんな金があったら今夜の晩御飯のグレードをあげるべきです。最近、ご飯が食べれなくなり、主人に｢ちゃんと食べているか?｣と聞かれます。これはまずいと思い、高カロリーの食べたくもないお菓子を無理矢理口に入れますが、それでも痩せていきます。主人はふくよかな女性が好みなので、一人のときに安くて高カロリーのものを泣きながら詰め込みます。全て脂肪になれば良いのですが、栄養学を一応学んでいるので難しいのは解っています。全て更年期で言い訳していますが、私の体に魅力がなくなったら、風俗に行ってくれと頼んでいます。子供達にはばれないように口裏を合わせるから、と言ったら自分もいい年だから大丈夫だと言われました。遠慮していなければいいのですが。欲望まみれで、無責任で、逃げてばかりの両親を見て、ああいう風にはなるまいと頑張ってきました。母親の幸せは家族には関係ありません。母親が辛くて影で泣いていても、ばれなければいいのです。家族には、｢お母さんは幸せなはずだ。｣と勘違いし続けてほしい。私が死んだ後も、｢お母さんは幸せな人生だった。｣と勘違いし続けてほしい。でも、｢仮面｣が傷んできました。

有り難し 39

回答 3

2023/10/04

人生の修行なのでしょうか。

6月、正社員として就職して順調に歩み始めた頃から社内のパワーハラスメント行為を受け続け、心体とも限界が近づき欠勤を繰り返し僅か１ヶ月余りで退職しました。昨年来の緊急入退院から生活は厳しく、社会福祉のご支援を頂きながらの生活を現在も続けています。７月、退職して以降に支援金だけで生活が厳しく日雇いのアルバイトを繰り返しながらの生活。食費、生活費の大半を日雇いアルバイトの収入を充てていて、アルバイトを休むと収入が無くなる分、生活は更に厳しくなっています。この数ヶ月、安定した収入のメドが立たず日雇いアルバイトを繰り返しながらの生活、さすがに気持ちがまいってしまうことが増えました。パワーハラスメント行為を受けた当時と比べ気持ちは精力的にはなっていますが、就職活動を続けながらいつまで同じような生活が続くのか不安です。その不安を1日中、思ったり心配かけまいと思い高齢の両親、兄弟、数少ない友達にも打ち明けていません。取り留めもない文章ですみません。

有り難し 3

回答 1

私はどう生きたらいいと思いますか

小学生の頃、父も母も朝から深夜まで仕事で、私は帰りを待って毎日夜中まで起きていました。寂しくてたまりませんでした。高学年になった頃、気づいたら父と母は離婚していて、私は再婚相手を連れた母についていきました。気づいたら妹が生まれて、母は再婚相手と別れて、元の父のところへ戻り元の生活に戻っていました。父は癌になっていました。タバコはやめて、と言ったらやめると約束してくれました。父は妹が幼児特有の我儘を言ったり泣いたりすると怒鳴ります。それでも父なりに愛情は注いでくれているし、普段は優しいです。母は怒鳴る父を見て文句を言い、嫌味を言います。血の繋がりがないのだから屈託のない無償の愛なんて与えられないと思います、母は傲慢だと思います。母が仕事のとき、妹の面倒は私が見ます。ときどき怒鳴ってしまいます。自分が嫌いになっていきます。姉は高い塾代の末に高校大学共に私立にいきましたが中退してつい最近ヒモ男と結婚しました。両親は姉夫婦にお金の面生活の面で振り回されることがあります。でも姉は姉なりに苦労したのだと思います。もう18だというのに、寂しくてたまりません。父はタバコをやめていません。パチンコにも行っています。病院に行くと言って本当は何をしているかわかりません。お金もないのに私だけのうのうと進学することになって、母は応援してくれて、だけどまた深夜まで仕事するんじゃないかと、そしたらまた寂しさと不安に押しつぶされそうになります。本当は就職して家族の助けになりたいのに、そうできる自信がありません。私は大変なのよ、と同情を誘って、心のどこかで甘えているのです。私は恵まれています。私が変わらなくちゃいけない、私が家族を守らなくちゃなりません。昔はわんわん泣けていたのに、今は泣けません。冷静な自分がまだ大丈夫と言ってきて、でもその割に突然しくしくと涙がでてきたりします。どうしたら強くなれますか。どう生きたら家族を幸せにできると思いますか。自分が何をしたいのかわかりません。長くて読みづらい文をここまで読んでくださりありがとうございます。以前の質問とは全く関係ありません。アドバイスでも何でも構いません、お坊さんのお考えをお待ちしております。

有り難し 8

回答 1

2023/01/07

親であっても

長男教で毒親双子私は次男です双子でお金の差別や長男は後継様お金が必要な時は私の働いた金を奪うガソリン代、義理の香典など家族より義理の香典後継である長男に全財産時間は奪われてお金を消費する介護は次男である私にやらせたいみたいでした後継である長男が可哀想だから諦めろ長男の買えないものを私が買おうとすれば長男がかわいそうだろう買う権利はない私はatmなのだから黙って貯金しろ私がお金を使うとatmの残金減るだろう私は必要なお金は全て自腹でお金がないと毎回言い訳長男が必要な時はお金を用意当時私は高校生昼は仕事、夜は学生で4年制の夜間高校に通っていました就職時長男より大手に入ってほしくない長男よりお金を持って欲しくないどうにかして中小企業の給料の安い会社に就職させたいみたいです親はどこに行っても変わらないと私に言ってきました親に就職先を勝手に指定されました給料も安く中小企業将来苦労するの見えたので拒否しましたが命令もうその会社の役員の方に話してある親の顔を潰す気か家族だろう？迷惑をかけるな夢なんか捨てちまえどこに行っても変わらないその中小企業は安定してて良い会社親に好き勝手言われたので伝えましたじゃあ私の友達もその大手に就職しようとしているけどあなたのいうどこに行っても変わらないというなら大手より年収が安かったらその差額分支払ってください差額分✖️40年分をください、もしくれないならその会社には行かない 40年分の差額をくれたらその会社就職してやってもいいどこに行っても変わらないなら大手と同じ給料をもらえないのはおかしいなんで親の顔や親のために就職しないといけない？私の人生親が就職するわけでもなければ私を不幸にしたいの？いつまでも過去の価値観で就職させようとするの？現実見て言っているの？親自身が正しいというなら責任取れるよね？失礼かもしれないけど現実や年功序列がないのに過去の価値観で言ってきてさらにどこに行っても変わらないと断言したから伝えました親は私が間違っている、逆らうなと言ってきました責任は取りたくないでも自分は正しいという親今現在縁を切って一人暮らしで生きています苦労もあるし大変ですが今は幸せだと思う日々です数年経過して今は過去とであり幸せだと思いますたまに思い出して苦しくなります

有り難し 7

回答 1

親とは何なのか　捨て置いていいのか

春から就職予定の大学四年生　女です。家族の問題を抱えています。 Uターン就職する予定なのですが、実家住まいの母親がアルコール依存症で精神病を患っています。2013年に入院し、一度は治ったように思えましたが、実際は治っていなかったようです。治っていないのは薄々分かっていましたが、現状を聞くと寧ろ悪化しているようで、実家に住むとなると今からストレスが半端ではなく、絶望感に襲われます。地方金融機関に内定が決まっており、準総合職であるため、実家から通うことが原則となっています。しかし、今後、一人暮らしが可能になったとしても身近にいることがストレスでなりません。親子の縁を切りたいとすら思っていますが、父親に母親を見捨てることが出来ず苦悩している旨を吐露され泣かれてしまい、自分の思うように行動することができません。元々、関東に就職したい気持ちがありましたが、両親及び親族から帰ってくることが前提であるような扱いをされていたため、自分の気持ちに嘘をついて親のために就職を決めました。親のせいにしていることは分かっています。ここで今内定を蹴って、フリーターでもいいから家族から離れる選択をするのは間違っているでしょうか？もう何が正しくて何が正解なのか分からず、健康な家族と共に生きて健康な精神を持っている友人たちを羨み恨む毎日で、つらいです。誰にも相談できません。アルコール依存症は殆ど治らないものであるし、私が家を出たとして父親と母親が共倒れのように苦しむのであれば一家全員で死んでしまえばいいのでは？とまで考えてしまいます親孝行とは何なのでしょうか？母親に対して介護しようという気持ちにもなれず、本当は家を出て好きに暮らしていきたいです。しかし、親を捨てられません。

有り難し 16

回答 1

夫に不満があるわけではないのに、昔の恋人が忘れられない。

私は夫と二人暮らしの主婦です。子供はいませんが、今まで家庭は円満だったと思います。舅姑との関係も比較的良好、夫に対して不満もなく、愛情も感じています。なのですが、この頃、なぜか昔の恋人の事を思い出し、頭から離れません。 20代初めの頃、私は病気で入院しました。その時の私の担当医の一人が彼でした。将来有望で、見た目も好み、優しい彼に私はすぐ惹かれ、彼の方も、心身ともに最悪の状態、恐らくルックスもかなり見苦しくなっていたと思われる私を、なぜか好きになってくれて、しばらくはいい関係でしたが、いつの頃からか、自分の体調、精神状態を思うと、前向きになれなくなって、自ら身を引きました。彼の重荷になりたくなかったのです。その時は、自分の選択とは言え、本当に悲しくて仕方ありませんでした。その後、病気が完治してから、普通のOLになり、夫と出会い、結婚しました。自分の生活基盤を作るのに必死だったころは、彼の事は全く思い出す事はなかったのですが、20年以上もたってから、なぜか思い出すようになりました。そして、つい最近、彼の消息を知る事がありました。元気そうで立派になってて、とてもうれしく思いました。私よりずっとずっと素晴らしい女性と結婚したのだろうな、と思いました。幸せで良かったと思う反面、好きだったのに別れたと云う心残りがまだある事に気づきました。久しぶりに話したいとも思いましたし、連絡先もわかりました。お互い、昔の自分ではなく、関わり合う事でお互いの家族が傷ついたり、悲しむ可能性もあるから、関わるべきではないのでしょう。しかし簡単に割り切れないでいます。正直自分の気持ちがわからないのです。今のところ、彼には何の接触もしていません。なるべく早く気持ちを切り替えたいと思っています。そして、もっと自分の家庭を大事にしたい、彼を思うのであれば、遠くから彼とご家族の幸せを願いたい、それが一番いいのは頭ではわかるのですが、どうしていいかわかりません。このままでは夫にも申し訳ない事になるような気がしますし。時々ですが、よく眠れなかったり、睡眠が浅くなる事もあります。気持ちを切り替え、誰に対しても迷惑のかからない行動をとりたいと思っています。どのように考えて行動したらいいのか、助言をいただきたいと思います。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 3

生きる楽しみを知りたい

こんばんは。生きることに楽しみや喜びを見出せず死にたいと思っています。30代女性です。自己成長により幸せを目指そうと、いつも努力してきたつもりです。勉強して良い大学に入り、有名企業に就職、さらに自己研鑽のために転職しました。転職先でも働きながら大学で学位の取得を目指しています。また、女性としても己を磨くため美容や服装も学び、伴侶を見つけ結婚しました。心理面もノートに書いて自省したり、カウンセリングを受けたり、心理学や仏教に関する本や動画で考え方を変える努力をして参りました。育った家庭環境もあり、人から与えられるものに期待をせず自ら行動してきました。一方で人には優しく、仕事や友人、家族で困っている方に見返りを求めず手を延べてきました。少しですが災害や貧困問題の解決のため寄付もしてきました。生活の充実のため旅行を企画し、テニスやランニングもし、病は気からと節制し健康的な食事も心がけております。このように自分なりに幸せについて真剣に考え、変わり続けてきたと思います。全ては自己責任と考えておりまして、これまでの努力が無ければ、得られなかったものを悔いて自分を責め苦しんでいたと思います。環境等、恵まれている部分もありますが、何事も諦めず努めた成果はあると思います。それでも死にたい気持ちに勝る喜びはなく、絶望しています。このまま死ぬまで苦しみながらも努力を続けて、それでも体力能力ともに今後老いるばかりで楽になって行くとも思えず、お先真っ暗です。ただ、すぐに死ぬ方法がないので毎日を過ごしています。もしかしたら不慮の事故で今日死ぬ事ができるかもと思うと、心が安らぎなんとか1日を過ごすことができます。傲慢ですがどなたか生きたい方、望まれる方に私の残り半生をお譲りしたいとさえ思います。主人や両親にはとても話せません。暗い私と生活させていることを申し訳無く感じます。大変甘ったれた相談で申し訳ありませんが、このような毎日に一筋の光を見つけたく、ご指導願えると幸いです。まずはまとまらない長文を読んでいただき感謝いたします。

有り難し 51

回答 3

母の後を追いたくなります。

母は65歳で2年以上白血病の治療をしていましたが、そろそろか‥という病状になってきました‥ 本人も身辺整理を‥と話し初めていて、とても辛いです。以前相談した内容のこともあり、疲れ果てていまして、もし母が亡くなったら私も一緒に行こうかと考えてしまいます。私が居なくなれば家を出たいという煩悩？もなくなるし、丸くおさまるのではないかと思います。義理の母は良い人なのだと思いますが、お節介&かまってちゃんでずっとテンション高く喋っています。それくらいって思われそうですが、もう声も聞くのも嫌で嫌いになってしまいました。なので、旦那と子供たちと義理母でなんとかなるのではないかと逃げたくなります。母は65歳で死んでしまうのかと思うとかわいそうですし、居なくなってしまったら心の支えがもうなくなってしまいます。私自身、また母自身の心構えとして何かお話を聞かせていただきたく思います。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 11

回答 2

2021/12/17

失敗ばかりの自分が情けないです

2021年６月にリストラにあい、折れた心で転職活動し、内定を頂くも、乳がんが見つかり、内定辞退しました。夫もブラック企業で働いていた頃の借金があり、私の少ない失業保険と貯金を切り崩して、家のローンや生活費と医療費にあてていました。１１月に手術し、乳がんの経過が良好なので転職活動を再開しましたが、全滅。就職出来なかったら、貧困により娘を可哀想な目に合わせてしまうと思うと私がうまく死んで保険金で少しでも楽な生活にしてあげれたらと考えてしまいます。失業保険も来月までで、貯金も殆どなく、夫との喧嘩ばかり増え、娘にも悪い影響ばかり与えており、自己嫌悪ばかり膨らみます。味方だと思っていた友達に相談しても所詮他人事でしかなく、迷惑そうにされて、申し訳ない気持ちと寂しい気持ちで生きている意味がわからなくなりました。高齢出産で、出産前は仕事も頑張り、友人も沢山いたのに、ものすごい転落劇です。こんな人間でも生きていれば良いことがあるって言えるでしょうか？死にたい気持ちを無くすためにもアドバイスを頂けたら、活かしてみたいと考えております。本当にお手数をおかけいたしますが、何卒宜しくお願い申し上げます。

有り難し 24

回答 1

40代まで好き勝手してきた後悔

私は若い時から40歳になるまで、ずっと自営業を営んできました。苦労ばかりでお金がいつもなく、結局一度も花咲くことがありませんでした。沢山のお金と時間を費やしました。数年前、小学校の娘が白血病になり、1年半の入院を経て、治療は無事に終わったのですが、今後再発する可能性もあること、家族の今後を考えて、自営業を辞め、小さな会社に就職しました。給料は安く、平均に遠く及びません。また情けないですが、この歳になるまで長年ずっと両親から援助を受けていたのですが、いよいよ打ち切られることとなり、金銭的にも大きな不安があります。何より自分が情けなくて、両親に取っても家族にとってもお荷物で、友達もおらず、孤独感を感じて非常に辛いです。四六時中自分を責めています。夢を見ていないで、普通に大学を出て普通に就職していれば良かったと。また9年ほど前に鬱病になり、現在も薬を飲んでいますが良くなりません。こんなどうしようもない、お荷物の自分が生きていて良いのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

無職の主人

以前も主人の就職先のことで相談させていただきました。その時はブラック企業で働いていたのですが、その会社を退職しました。退職してもうじき半年経つのですが、まだ就職先が決まりません。家や車のローンもあります。今月第2子も生まれ、四人家族になりました。主人は41歳、私は33歳です。主人はよく職安へ行ったり、ネットで求人を見たり、新しい情報を手に入れようと努力をしていると思います。会社見学へ行ったり、面接を受けたりもしています。しかし、なかなか良い縁に巡りあえず、今も無職のままです。今の主人は、一生懸命に求人情報を見ているとは思いますが、私からすると行動が遅いというか、どんどん受けていけばいいのにと思ってしまいます。給料が以前より減るのは仕方のないことなのですが、休みの多さやいかに楽かを重視しているように見えるんです。挑戦する気持ちや新しいことを覚えて頑張ろうとか、家族のために少しでも良い給料の会社に入ろうとか、そういう気持ちが見えないんです。私もいつかは働くつもりですが、給料が少なければ私も正社員で同じように働かなければいけなくなります。主人はそれを望んでいるようですが、自分が楽したいから私にも働けといっているようで、とてもイヤな気持ちになります。以前のブラック企業は、社員を奴隷のように扱う会社だったので、そんなところへまた入ってほしいとは全く思いません。しかし、主人の気持ちがやる気がないように見えるので、どうやって話をしたり、説得したらいいのか分からないのです。少しでも気に入らないことがあれば機嫌が悪くなるし、いい加減にしてほしいと思ってしまいます。どのように声をかけるべきなのでしょうか。私の心構えはどうすべきなのでしょうか。アドバイスをお願い致します。

有り難し 22

回答 2