問答一覧

検索結果: 302件

自分の弱さ。

初めての投稿失礼します。今年入社して、一年も経たずに仕事を辞めたいと思っておりますグラフィックデザイナーです。なぜ辞めたいかなどの内容は割愛させていただきます。私は家族が大好きです。特に母親からはとても愛情深く育てられ、お母さんが本当に大好きです。いつも悩みを打ち明けるのも、その日あった出来事を話すのもお母さんです。ですが、気がつけばお母さんの顔色を伺っている自分がいることに気がつきました。いつからかは分からないのですが、大切なお母さんだからこそ傷つけたくなくて本音を言えないようになっています。仕事を辞めたいと決意して伝えた時、「辞めたかったら辞めていいよ」と優しく答えてくれたのですが、本当はそう思っていないような気がします。「一年も経たずにやめるように育ててない」と、そのような被害妄想にかられるのはなぜでしょうか。私は家族が大好きです、だからこそ迷惑がられたくないし、呆れられのが一番辛いです。お母さんの笑顔が大好きです、毎日「会社辞めたい」と言っている私が、私自身が恥ずかしく弱いと感じます。本当は会社はやめてしまいたいです。甘えと弱さの逃げだとは分かっています。気楽に生きて簡単に仕事を辞めて行く友達が少し羨ましいです。私は結局何もアクションをおこせず、1人で悩み泣いては、出口が見つからずに毎日を迎えています。楽しそうな人を見るとら自分はなんでこれくらいの事で悩んで面白くない顔をしているんだろうと考えると馬鹿馬鹿しくなって情けなくなります。支離滅裂な長文で申し訳ないですが、こんな私に喝を入れていただければと思います。

有り難し 8

回答 1

PTA役員になりました。

いつもありがとうございます。姑舅が亡くなり、気楽な専業主婦生活がはじまりました。平日はスイミングとテニスしかしてないし、ボランティアでもして少しでも世の中のお役に立とうと思いたち、二年続けて役員候補に推薦されていたこともあり、この度PTA役員になりました。昨年から役員をされている方には信頼している人もいるし、入会したらお礼までいただいて歓迎していただけました。なかなかなり手がいないからでしょうね。でも、ふと周りを見回したら、一緒に役員になった同期にまるで知り合いがいないのです。初対面か顔見知り程度。おまけに、私だけがその状態で、その他の人は元々知り合いのようでした。よく考えたら、私は会社でも義理の実家でもうまくやれなかったし、人間関係は苦手です。テニスのクラブでは、気が合うお友だちができましたが、そこにいる人たちは一般的に言えば特殊な人たちでして。私が人を、選んでしまっているのですよ。この場では合いそうな方もがいないし、しまったなあ、どうしようと今更ながらちょっと後悔しています。

有り難し 10

回答 1

取り返しのつかないことをしてしまいました

人間関係のことや仕事の不安を抱えていたある日、心配してくれ連絡してくれた30代の独身男性がいます。旦那も知っている人です。相談しているうちに関係が深くなり連絡をとったり会ったりしました。SEXまでには至りませんでしたがそれまでのことをしてしまいました。罪悪感はありましたがその時重さにわかっていませんでした。本当に自分が気持ち悪いです。その時は、誰かに必要にされている嬉しさ。女として見られている。それが嬉しかったのです。でもこれじゃダメだと思い連絡を取るのも会うのをやめました。それから3ヶ月が経ちましたがその日から自分がしてしまった罪の重さがどれほどなのか、自分のことしか考えてなかった自分が許せません。幼い子供がいるのに母親としての自覚のなさ、優しい旦那を裏切ってしまった。バレていないだけで家族を裏切ってしまった。毎日罪悪感と後悔でどうしていいかわかりません。こんな母親、妻はいらない。そう思い死のうとも思いました。でも死ぬのは逃げること、自分がすることはこうじゃないと思い留まりました。これから母親として、妻として、なにもなかったように生きていていいのかわからなくなりました。罪悪感と後悔でいっぱいです。旦那のこと、子供のことも愛しています。ずっとずっと一緒にいたいです。どこまでも自分勝手ですがそれが私の気持ちです。なんて馬鹿なことをしてしまったのか、自分がした罪の重さがどれほどなのか。後悔しかないです。裏切ってしまったのは私ですが、罪悪感に駆られまたこの罪悪感から逃れようとしているのかもしれません。とことん気持ち悪いです。仕事も休みがちになり母親にも迷惑をかけてしまい1人でいる時は携帯でサレた側の気持ち等を検索し自分のした罪の重さを毎日確認しております。旦那に打ち明ける勇気もないです。ずるいです。今までも今も自分のばかりな私です。私はどう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 42

回答 2

保育園に預けて働くことについて

現在専業主婦で生後半年の男の子を育てています。不妊治療をして、ようやく授かった子供です。以前の会社は10年近く勤めましたが、（私が仕事が出来ないことから）人間関係が上手くいかなくなってしまい、結婚と同時に辞めてしまいました。周りは産休育休を取っている人がほとんどで、専業主婦の自分に引け目を感じます。早く再就職をしないと、もう正社員にはなれないのではと焦ります。 0歳の子どもを保育園預けて働くことについて、どう思われますか。母親は子どもが幼稚園に行くくらいまで一緒にいた方が良いのでしょうか。経済的な理由などがなく、早く働きたくて仕事を始めた場合、もし将来子どもが万が一悪い道に進んでしまったら後悔するでしょうか。考えても考えても答えが見つからず、毎日苦しいです。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

どうしたら

親(特に母親）の私を悪く言うのが、苦痛です。仕事など、自分なりに頑張っているのに、努力していないから、結婚出来ないとか、絶対、このまま１人とか、私の幸せは何も望んでいないような口振りです。仕事している姿なんて知らないのに憶測で物を言う母親に、腹立ちます。もちろん、いい歳でバイトですから、苦労かけているのはわかっているから、時々、ご馳走しているのに。あまり喜んでくれません。昔から、私に長女だから厳しかったです。未だに、親が絶対と思っているようで…離れる事が一番とわかっているけど、金銭的に… 絶対１人なんて、まだまだわからないですよね？ネガティブを抜け出したいし、親の考え方は変えれないものでしょうか？ちなみに母親は専業主婦です。

有り難し 8

回答 1

母が亡くなりました

こんにちは。よろしくお願いします。先日母が癌で50代で亡くなりました。今は色々忙しくかなり気が張っていますが落ち着いた後が怖いです。治療に関してもっと頼らせてあげたかったこと悪化するほど怖くなり冷たく当たってしまったこと、家族として病気に向き合ってやれなかったことそれでも病院に行った時は笑顔で迎えてくれたこと自分の都合優先で中々側にいてあげられなかったことこれらによる後悔の念。独身のため少しずつ虚しさや寂しさが出てきました。母が一番心配していた私の結婚もとうとう今まで出来ませんでした。父は母に何もかも任せきりだったため父のことも乗りかかってきます。これ以外にも多々ありますが、もっとしっかりして、母を安心して成仏させられるか心配です。母を亡くした後、どのように生きて自分を保てば良いのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 76

回答 3

亡き母

はじめまして。どうぞ宜しくお願い致します。このサイトに、たどり着いたのは昨年12月に母を亡くしてからです。同じような境遇の方々も居らして、回答を読みながら涙することもあります。母を亡くしてから、毎日仏壇に手を合わせながら泣いてばかりです。私が、入院中の母の体調異変に気付いてさえいれば、母も苦しまずにもう少し生きていられたはずだったのでは？と、後悔ばかりです。母は、私を憎んでないでしょうか？母は、私に怒ってないでしょうか？最近、明け方に母の夢をよく見るようになりました。夢で、母の姿を見れるだけで、目覚めた瞬間だけとても幸せな気持ちになりますが、仕事に行くだけで、精一杯な日々です。母の好物、母の大好きな花を仏壇に御供し、朝夕のお勤めを行っても私の心は満たされません。どのような心持ちで過ごせば母は喜んでくれるのでしょうか？

有り難し 23

回答 2

2021/09/13

家族間の対立が嫌でたまりません

数日前から、家族が互いに冷戦状態になっていて困っています。(ここで経緯を書くと文字数が足りなくなるので控えます) その喧嘩は、私から見て父親に非があると思ったので(私にとって父親とよりも母親と一緒にいる時間のほうがずっと長いので母親と敵対するわけにはいかない、というのもありましたが)、私は喧嘩が始まったときに母親の肩を持ちました。すると父親は、(3人家族で)自分以外の家族全員が敵となったのが気に食わなかったのか拗ねてその日から部屋に引き篭もるようになりました。仕事に行く時と食事の時だけは出てくるのですが、喧嘩が始まった日までのほんわかした雰囲気から打って変わって、一応3人で食卓を囲んではいるものの一切会話もしなければ挨拶もしない、そんな殺伐とした雰囲気になってしまいました。母親に「このままでいいのか」と尋ねたこともありましたが、すると「それって私が謝らなあかんっていうこと？」と言われ、もちろん父親に自分から話しに行くような勇気は私にはありませんから、いつまで経っても話が進みません。しかも両親は、ともに一切会話も挨拶もしないこの雰囲気が続いたとしても別にいい、と思っているようにさえ見えます。でも私には別にいいだなんて全く思えません。今すぐにでもこんな雰囲気やめてほしい、と思うのですが私にはどうすることもできず、「あの時母親の肩を持たなければよかったのか…」「私があの場を丸くおさめておけばこんな事には…」と尽きることのない後悔に涙を流す日々が続きます。どうすればこのやりきれない思いを拭い去ることができるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

大好きな我が子を叩いてしまう

初めまして。私は1歳4カ月の男の子を育てている1児の母です。息子は可愛くて可愛くて、仕方ありません。たくさんお手伝いもしてくれますし、パパのことも大好きですが、それ以上に私には懐いてくれています。旦那は17歳年上で、有難いことに主婦業に専念させてくれています。育児もよく手伝ってくれて、仕事から帰って来ると遊びから、子供のお風呂までなかなか寝ない日には寝かしつけも代わりにやってくれます。大好きな人と結婚でき最愛の我が子にも恵まれて、私はとても幸せなはずなのに息子が言うことを聞いてくれないと、怒鳴りつけて、本気で頭を叩いてしまいます。具体的には、冷蔵庫から野菜を取り出して遊んでいる時や、調理中にコンロの火を勝手に止めるなど主に料理をしている時がほとんどです。何度かは口で「危ないから、触らないでね」と注意しますが、それでも言うことを聞かないと、一瞬で頭に血がのぼり、叩いてしまいます。叩いた瞬間に、"悪いことをしてしまった" "そこまで本気で怒るようなことではなかった" と後悔して、息子に謝りますが、また数分も経たずに同じことを繰り返してしまいます。もちろんキッチンにベビーガードをつければ済む話ですが、今は一人っ子なので、調理中ずっと一人で遊ぶのは寂しいだろうと思うと、躊躇ってしまいます。毎日毎日、これを繰り返しているので "どうして私は息子を殴ってしまうんだろう" "母親失格だ"と自己嫌悪になっています。やはりこんな母親は、失格でしょうか?

有り難し 63

回答 2

不倫これからの生き

産後一年で仕事復帰。育児休暇中から子供と離れたくない、なんで仕事を辞めなかったと後悔ばかりしていました。主人は協力的で子供にも優しくとてもいい父親です。周りからはこんな小さいのに保育園にいれるの？凄いね。可哀想と言われとても辛かった。それでも家族のため生活のためにと仕事を頑張りました。疲れから子供に優しく接することができないこともあり周りと比べてばかりで母親として自信はなかった。産後レスで喧嘩も増え、主人の親戚に子育てに関して嫌みを言われ続けたり嫌がらせを何度か受けてひどく落ち込みましたが主人は一切かばってくれなかった。ストレスから出会い系で二人の既婚者と会い身体の関係をもってしまった。初めは罪悪感はなく、女として見られることに喜びを感じ、普段のストレスから解放されていました。一人とは五ヶ月ほど続きましたが、このままではいけないと思い、連絡をたちました。時間がたてばたつほど自分のしたことの罪の大きさに気付き、『母親不倫』とネットで検索しては自己嫌悪にかられ、食欲不振や不眠、突然泣いたり鬱の症状が出ていました。子供のことを思ってれば父親を傷つけてはいけないと不倫なんかしなかった。母親の資格ないよと自問自答する毎日です。汚れた私は必要ないと思い離婚や自殺も考えました。主人はとても優しく、こんな私に早く元気になってねと励ましてくれた。子供もとてもいい子です。主人と出会う前に不倫した過去があり、今更ながらに相手の家族に申し訳ないことをしたと反省しました。罪悪感から懺悔も考えましたが傷つけたくないので墓場まで持っていきます。親や友達に打ち明けても罵倒されずこんな私を受け止めてくれた。不倫なんか２度としないと心から誓い、良い母親、妻になれるように努力していきたいです。こんな過ちを犯したのに普通に生活してていいのでしょうか。こんな私にアドバイスをいただけますでしょうか。

有り難し 17

回答 1

娘の価値観との相違

現在大3、まもなく大4の娘が就活中です。ｻｰｸﾙの女子ＯＧも皆さん有名巨大企業に就職されました。娘は俗に言うﾄｯﾌﾟｸﾗｽの女子大に在籍しています。親としてはそれだけの大学又ｻｰｸﾙのＯＧの方々もそのように就職されているので娘も当然そのように進むのかと思っていました。所が娘は「どうせ女子大だもん…。」とか「私には無理…」とか自己肯定が低い事ばかりいいます。私はﾊﾞﾌﾞﾙの真っただ中で某財閥企業に就職しました。現在ﾊﾞﾌﾞﾙの時ほどでもないですが売り手市場であり何もそこまで落とさなくても良いのにと思う企業ばかり説明会に行ってます。就活で自信喪失ぎみになり上を向けない娘に私は育て方を間違えたかな女子大にしなければ良かったかなと思います。娘の人生母親がどうこう言っても仕方ないのは分かっています。娘が決め娘が歩んで行く人生です。しかしやはり親としては巨大企業の方が女性が長く働けるようにさまざまな制度を行っているのでとても働きやすいので同じように巨大企業に入って長く勤めて欲しいと思います。どうしたら娘は上を目指せるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

人生に行き詰まりを感じています。

40代女性です。高校を卒業してから、ひたすら仕事に打ち込んできました。転職を2回ほどしておりますが、業種は変わっておりません。今まで結婚を意識することなく働いておりましたが、20代半ば頃に親しい友人達が立て続けに結婚。それでも同じ独身の友人達と遊んだりしておりましたが、ふと気がつけば40代。独り身を寂しく感じ、婚活パーティー等に参加してみましたが、男性からは全く相手にされません。このままじゃダメだと思い、結婚相談所に登録してみましたが、やはり男性から断られるばかりでお見合いすら成立しません。今更後悔しても仕方がないのですが、このまま一人寂しく死んでいくのかと思うと、早く人生を終わらせるべきなのではと考えてしまいます。仕事ばかりで趣味らしい趣味もなく、自分がつまらない人間だということは自覚しています。だからと言って、今更新しいことを始める気力も体力もありません。このまま仕事に打ち込んでも昇給や昇進が見込めるような業種でもありませんが、生きていくためには働き続けなければなりません。しかし、このような状態でずっと働くのが辛いです。両親も今となっては、結婚について以前ほど言いませんが母親からの風当たりは厳しいままです。私には既婚者の姉がおり、母親の私に対する態度を見た際に「以前にも増してひどい扱いをされてるね」と言われたことがあります。元々、母親との関係は良好ではないし、結婚できない私が悪いのだから我慢するしかないと思っています。これから生きていく上で、何かお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

3人目を妊娠しました。

今年4歳と2歳になる子供がいます、託児施設のある仕事について今年仕事し始めたのに妊娠してしまいました。本来であれば喜ばしいのですが、2人の子育てに金銭的、主人が出張が多くて1人で子供3人見なくてはいけなくなります。主人と話し合いましたが、私が後悔しない方でいいんじゃないと言ってくれるのですが、もし産むとなると今後の生活や子育て、産まないでおろすならいつやるか、後悔どっちがしないのかとずっとグルグルしています。頼れる親がいないのし相談もできないので、産むなら覚悟決めないといけないし、そんな覚悟持てるのか悩んでます。産むか中絶するか、どちらも後悔すると思うのですが第三者の意見が聞きたいのでお願いします。こんな母親の元に来てしまって子供に申し訳ないです。

有り難し 5

回答 1

彼氏に言うべきか

初めまして。私は彼氏がいてるのですがマッチングアプリで知り合った男性と食事に行ってしまった事をとても後悔しています。彼氏とは遠距離でなかなか会えないからマッチングアプリでいろんな男性と遊んでみたらどう？と母親に言われました。彼氏の事は親に話しています。それに同意してバレなきゃいいと思い軽い気持ちで登録しました。食事に行った時は全然楽しくなくてやっぱり彼氏が良いと思いアプリを退会しました。会った人は一人だけでキスやハグその先の関係は全くありません。私はその頃彼氏が無職で日々会えない事と早く仕事に受かって欲しいという気持ちでいっぱいで心が折れてしまいそうになっていました。なので投げやりになってしまいアプリを登録し男性と食事に行ったのです。後悔と情けなさと自分の意思の弱さ彼氏に対しての罪悪感で泣きそうです。今は彼氏の働く所が見つかり関係も至って順調です。2.3ヶ月に一回ですが会えています。彼氏の事は大好きです。彼氏にこの事を言うべきでしょうか？それとも言わないでおくべきでしょうか？回答よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

2023/09/05

こんな人生無意味だった…

私は人生を終わりにしたい私は今年で34歳になります多分生まれた時にもっとちゃんと計画を立てていれば、こんなことにはならなかったと思ってます。でもそれを言えばきりがありません。でも明確な失敗は、私は31歳の11月にその会社の上司と揉め仕事を辞めました。今思えば、あれが私の人生が転落していったのだと思います。あそこで我慢して辞めなければこんなことにはならなかったとそれから仕事以外のことでも色々あり、就職活動もうまくいかず親が協力してくれた。仕事に投げやり出入り今年9月に内定をもらい入りました。母親は泣いて喜んでくれました。でも明らかに職場と自分が会いませんでした 4日でストレスで吐血、下痢を発症今日早退をし病院にいきましたが、胃と大腸が炎症を起こしていると言われました。なんで炎症を起こしているか原因はわからないと言われましたが、私には、原因がわかっています。仕事のストレスです。今の会社を続けながら転職活動するしかないんですが、今はそんな気力と体力がないです。私が小さい時に進路をもっと考えていれば選択肢もあったのにいやそもそも31歳の時に会社を辞めなければこんなことにはならなかったと深く後悔しています。未来に絶望しています。睡眠薬を飲んでも眠れず、たまに癇癪をおこすぐらいイラつくようになってしまいました。私は、過去を永遠に振り返って蛇足で進んでいます。母の姉が自殺して母親が一生もののトラウマを背負ったので、私は自殺しないと思っていましたが、私もそろそろ生きるのが限界に近いです。『毎日寝る前に誰か私を殺してください』なんでもないなにかに祈り続けています多分ここが外国で拳銃があったらもう死んでると思います。通勤では、事故ってしなないかなと思いながら運転をし眠る前は祈りながら死を願い無理やり寝仕事中では、『〇〇』さん死んだ目をしていますよ。と言われました入社して4日目でもう吐血して早退して病院で書いています。私はもう終わりなんです。今の合わない仕事をしたまた転職してもうまくいかず親にどうにかこれ以上きづかれないように後悔しながら死ぬのを願って生きていくんです。それがとても辛いです。なんでこんなことになったのかこれが試練だというならもう私を殺して欲しい終わりにして欲しいこんなのはただの拷問

有り難し 12

回答 1

その場しのぎで行動する自分に嫌気

子供二人を持つ40代です。自分のことしか考えていない浅はかな自分に嫌気が差します。最近では、転職のこと。主婦であり子供もいる為、外に働きに出るには家族の協力が必要なのに経済的ピンチをなんとかしようと、なんとかなるという気持ちでフルタイムを選んでしまいいざ仕事を始めるとなってから夕方子ども一人だけで数時間の留守番をさせることが現実化して今更いろんなことが不安になり、なんとかなると簡単に考えてしまっていたことの浅はかさに情緒不安定になったり…。自分で決めたことなのに、爪の甘さに自分で不安になり、結果家族を振り回してしまう。または別の件では子供がとある2つのことで悩んでいたときに、もしかしたらAの道を選びたいのかなと親である私がうすうす気づいているのに私に都合が良いBの方（親の出番がない、お金がかからないなどの理由がある方）を上手くそそのかしてしまい、その後子供に対して勝手なことをしたと猛烈に後悔したり...。とにかくどんなことでもその場しのぎで自分のことだけ考えて、浅く行動をおこしてしまっているので、結果あとからどうしようと気付き、ウジウジ後悔する。このようにいつも勝手に行動したあげく選ばなかったほうの道を後悔してしまう自分にうんざりしています。決意したつもりでも覚悟が足りず、ちょっとでも周りが違う意見であったりいやなことや不安がみつかると選ばなかったほうが美しく見えてしまう。こんな自分が大嫌いですし、最低な母親だと思います。どうしたら自分を変えることができるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

主人への気持ち

1年半のお付き合いを経て、現在結婚2年目の夫婦です。結婚2年目にして主人への気持ちが薄れているように感じ、時々この先の長い結婚生活が重いと思ってしまいます。 1番の原因と思われるのが、主人の心の持ちようです。主人は3人兄弟の末っ子であり、自分でもマザコンと言うくらい母親に何から何まで話すような甘えん坊なタイプです。私も2人姉妹の次女ですが、どちらかと言うと男勝りで、弱音や悩みは両親には恥ずかしくて話せないタイプです。私が1歳上の姉さん女房と言うこともあり、主人は仕事の愚痴や弱音を吐くこと多く、頼り甲斐がないなぁ…と思ってしまい、なかなか尊敬の念が湧きません。ちなみに、私は仕事の愚痴や悩みを主人に話したことはありません。主人は地方の中堅ゼネコン勤務で、朝早く夜遅くまで、休日もあったりなかったり、職人さん達も手強く、工期にも追われ…と側から見ている私でもその大変さは感じています。ただ、この仕事は好きじゃない、あの人と一緒にやってると疲れる、俺のせいじゃないのに、と言う言葉のオンパレードで正直聞いている方がイライラが止まらず疲れてしまいます。最初は悩みを真剣に聞き、時にアドバイスや励ましたり、転職を勧めたりしましたが、どんなに励まそうが、悩みを聞こうが次から次と止まりません。1年過ぎたあたりから、これが一生続くのかと思うといい加減自分で決めた仕事なんだから黙って働け！と思ってしまいます。今春娘も生まれ、私は育休を取得をし、母として奮闘しており、娘へ気持ちが傾倒していることも手伝い主人に対しての気持ちはさらに薄れているように思います。優しい性格であり、私の足りないところを補ってくれている主人に感謝はしています。ただ、常にポジティブな私からすると毎日ネガティブな主人は一生連れ添うには重く感じてしまいます。いい時ばかりの夫婦生活とはいかないとしても、私にも引っ張っていける限界があります。以前より直接主人にも愚痴が多すぎること等は怒ってしまっており、疲れているのにそれはそれで悪かったな、と後で後悔します。相手の愚痴や悩みを受け入れられない私は心が狭いのでしょうか…。でも、私は自分が決めた相手との結婚を後悔したくないです。ネガティブな主人とうまく付き合っていくには、そしてそのネガティブに飲み込まれないためにはどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

こんな弱い自分に力を貸して下さい。

私は保育の仕事していました。それは母親もやっていたので私もこうなるんだと思ってきました。実際に子どもは可愛くて保育の仕事も嫌いではないです。でも保育の仕事に就職しては辞めてと繰り返してきました。学生を卒業後の初めての就職先ではとても大きい園で担任をもつことも決まっていました。その前に何日間か実習をすることになったのですが、とても厳しい先生がいました。色画用紙1枚の色でなんでそんな色なの？なんでうさぎはピンクじゃないといけないの？と何でもかんでも文句をつける人でした。それは他の実習生には言わず私だけでした。とても耐えきれなくて辞めてしまいました。そのことがあってからどこの園に就職しても陰で私の悪口言っているんではないかとか被害妄想がひどくなって仕事に行けなくなって退職してしまいます。段々と私はこの仕事は合わないんじゃないかと思うが自分が何をしたいのか分からない。でもフリーターなんて安定してないし、せっかく短大まで行かせてもらって資格取ったからやらないといけない、正社員で稼いで兄達みたいに母親に迷惑かけることもなく生活費など入れてあげて楽させたいと思う。そうなると今資格ある保育の仕事するしかないと思うのですが続かない。世間から見たら甘いと思われると思います。嫌な事から逃げてるだけ。気持ちが弱い。仕事しないでどうやって生活していくの？など母親からも怒られます。私も分かっています。でも自分でもどうしていいか分からないんです。就職しても気づいたら家に引きこもり仕事行けなくなる。後悔する。生きてるのが辛くなる。死にたくなる。この繰り返し。離婚してから私は自分の気持ちを抑えて、どんな時も笑顔でいることを心掛けてきました。人の顔色ばかり伺って食事や行く場所など何をするのにも相手に合わせてばかり。自分が言って相手に嫌な思いさせたくなかったから。自分なんかどうでも良い。毎日良い人ぶるのは疲れます。でも息抜きも家ではできない。何しても良い人ぶってしまう。どれが自分の本心、姿なのかが自分でも分かっていません。自分は弱くて情けないです。大嫌いです。もっと強くなりたい。自信持ちたい。仕事したい。生きててよかった、楽しいなって思える人生にしたい。でも思うだけで行動ができない。母親、兄弟、彼氏誰にも相談できない。弱い人間だと思われるだけだから。ずっと言われ続けてきたから。どうか力を貸して下さい。

有り難し 29

回答 1

人として最低

いつもお世話になっております。前回は有難いご回答をありがとうございました。つきましては…今更ながらの胸のわだかまりのお話を聞いて頂きたく、投稿させていただきます。私は、数年前に仕事でのストレスから鬱病を患ってしまい、その仕事も辞めて暫くは家で休養しておりました。その際、仕事を辞めてしまったので勿論収入も無く貯めたいたお金も携帯料金や個人的な買い物等で使用したため無くなってしまいました。其処で、今回私が後悔して仕方ないのが… 鬱を患って休養していると言って収入が無くなってしまい、携帯料金等の支払いや自分の欲求からくる買い物がしたいからといって、私は黙って祖母や母親の貴金属を黙って取って売ってしまい、其で携帯料金等を支払ってしまいました。時には今は亡き祖父のお財布から黙ってお金を持ち出してしまった事もあります。金品の中には思い出のアクセサリー等もあったかもしれません…いえ有ったと思います。。その事を話せず仕舞いになってしまってから、もう７、８年は経っています。未だに、祖母や母親にこの事を話せていない事に後悔してばかりです。。正直に話すことが良いのでしょうが、、怒られるのと軽蔑されるのが怖いからと、中々話せずに今も普通に生活しており時折後悔の念で押し潰されてしまいそうな時もあります。その時のお金は返す気持ちも勿論ありますが、中々一歩が進めません。。今は家族の優しさに支えられ、その後から何年か経ってから仕事も復帰しており、生活費などはきちんといれて折ります。ですが、こんな私は親不孝祖母不幸者でしかありません。私には姉がおり、姉はきちんと嫁入りしているのに…私は未だに独身で実家暮らし、、しかも、家族の優しさを踏み躙るような最低な事して本当に最低な人間だなと反省してもしきれません。。私は、この先…良い死に方もしないで、無縁仏になり地獄に堕ちるんだろうなと思うと怖くて仕方ありません。この先…私はどうしたら良いでしょうか？その時の一歩として助言いただけますと幸いです。こんな人として最低で悪い私に渇やご意見よろしくお願い致します… 長々と大変失礼致しました。。

有り難し 13

回答 2

囚われてまたしんどくなっています

しんどいです。既婚者で子供もいます。過去２ヶ月程不貞行為をした。 6回程息子を連れ数人の男性と会ってしまった。軽い気持ちで会い、そのうち1回は子供に隠れキス、もう1回は自宅で子供に隠れ性行為をさせられた。子供を思っては、後悔して反省しました。自分の弱さから、一人を絶ちきるまで時間がかかりました。流されてばかりです。変わりたいとどんどん思い、考え方行動が少しずつ変わり、不安は自分で処理するべきとわかりました。家事、仕事、育児と努力しました。今まで一生懸命、何もかもを一人で背負いすぎてきた気がする。夫婦の話し合いもあまりなく、主人が子供と遊ぶ事も面倒を見れる事も殆どありませんでした。不安障害で、常に不安でそれまでも買い物で発散したり、うまく不安を操縦できていませんでした。息子への接し方や母親としてどうか、仕事…常に不安でしんどくなっていました。　不安から逃れたかったのだと思います。誰かと会い、息子への罪悪感や本当に必要とされてるのではないと感じたらまた不安で、違う人に会うという悪循環でした。今コロナで自粛でずっと家にいます。夏から私の妹も住んでいて、家事の負担が減り、余裕が出来ました。沢山息子を抱き締め、遊びに付き合えています。でもこんな私が親で息子に申し訳ないし、幸せにはならないんじゃないかと思います。いくら愛情を注いでもこの子の為に頑張っても、所詮私はこんな事をした人間。すぐ子供を見捨てるような親なのではと不安になります。子供をおざなりにしていたと思う。子供はどんな親であっても親を信じます。それが私みたいなので申し訳ないです。沢山頑張ってきてたのに、道を踏みはずさなければ私は汚くなかったし、息子を裏切り何してるんだろう… 何もかもがパーな気がします。ママ大好きと言われる度に申し訳なさすぎて泣きそうになります。私が本当に悪い。いつも後悔しています。今考えられているのは、この時こうしてたらも考えてしまいますが、なんとか私は不安だったからこういう行動を起こしてしまった、次またしないようにするには、これから得られたことは何か等考えられています。これが自分のするべき事だとも思います。まず自分を大切にする事が必要だと知りました。大切にしないとまた自分を蔑ろにすると思います。でもこんな私が大切に値する人間なのかもわかりません。

有り難し 34

回答 1