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問答一覧

検索結果: 1821件

今の自分がつらいです

今現在3月から体調を崩し、そのままいろんな不調が続いてしまい会社に完全復帰することが出来ない状態で、会社には半日居れれば良い方で悪いときはすぐ帰ってしまいます。自分の持つ障害で障がい者枠での雇用である程度融通が利くものの、自分自身は完全復帰をしたい、体調不良でという無意識での甘えなのか、など考えてぐるぐると心が苦しいです。障害者として今は生きているものの高校までは健常者、普通として生きてきているので、障害者としてではなく世間一般の普通に当てはめて考えることが多く、何で普通のことが自分は出来ないのだろうか？と思うと苦しいですさらには家に帰ればだんだんと体調は戻るのでさらに自分に嫌悪感が襲ってきます。なんで元気なのか、何で仕事をやりきらなかったのか、自分がいやになります。もう生きるのもつらいと思うときもあり、恐怖心で実行しきらなかったものの自殺を考えたりもします。先天性の障害の為精神科に元々通院しているものの、現状を打開できないです。もうどうすればいいのかわかりません、助けてください。

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夫からの感謝の要求がつらい

もっと大変なことでお悩みの人も多い中恐縮ですが、自分の中に湧き上がる怒りがつらく、ご相談します。夫は家事も子供の世話もよくやってくれます。しかし、ことあるごとに「自分はこんなに頑張っている」「もっと感謝してくれてもいい」「僕が働かなければうちの家計は成り立たないんだ」「僕が在宅勤務でできる家事が増えて君は楽になっただろう」などなど、自分の手柄を念押しし、感謝を要求します。実際やってくれているし、感謝しているし、ありがとうと伝えてもいますが、毎日のように言われて、最近は「なんて恩着せがましいんだろう」「私は気まずい思いをして職場を早くでるのに」「こどもがかまって欲しいと泣き付くのをなだめながら料理をしているのに」「自分の髪を洗う時間もなくてずっと長かった髪をショートにしたのに」「今年1度も友達と会ってないのに」と、怒りと不満が湧き上がってくるようになりました。こまめにありがとうと伝えているし、仕事も家事も頑張ってくれている夫に本当に感謝もしています。でも、毎日の感謝の要求に、段々と心が冷めて、感謝の気持ちも薄れてきて、「いいかげんにしてほしい」「私だって頑張ってる」と怒りも感じるのです。親子3人仲良く楽しく暮らしていきたい。でも表面上はそうでも、私の心がヒンヤリして、怒りが湧き上がるのがつらい。夫に伝えようと試みても、上手くいきませんでした。夫は正当な報酬を求めているつもり、ちょっと冗談や軽口のように言っているつもりみたいです。上手く夫と話し合える方法があるでしょうか？なにか、こう考えれば怒りや不満を抑え込めるとゆうことがあるでしょうか？このままではお互いの心から感謝や愛情が消えていってしまうのではないかと恐れています。

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職場に行くのがつらくなりました

新卒で今の職について、4月で5年目になりました。 5年目になるにもかかわらず、多くのことを先輩頼みにしてきてしまい、 1年目とほとんどかわらないレベルです。そんなおり、大型のシステム更新があり、自分も担当にあてられたものの、何もわからず、周りはどんどん対応していき、自分だけ取り残されている感覚に陥ってます。担当でありながら何もできず、同僚やシステム会社の方から使えないと思われていると考えると、職場にいくのがつらくなりました。同じ系列の別のところにいる後輩はしっかりやっているため、ますます劣等感ばかりつのっていきます。高い確率で来年4月には他部署に異動なのですが、現時点で他部署からも実力にあってない仕事の依頼が入ってきたりなど、やっていける自信がなくなりました。今ほど甘い環境でやっていけないならどこでもやっていけないという考えもあるものの、転職も考え始めてます。やりたいことがあるわけでも、あてがあるわけでもないのですが、実力ともかく、立ち位置として、自分の役割が不明瞭であることにも不満を覚えています。今後のキャリアをどう考えていくべきか、アドバイス頂けますと幸いです。

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両親の病気がつらい

4人家族で、私のみ離れて暮らしています。(車で片道3時間ほどの場所) 母は1年ほど前にガンが見つかり、もう長くないと言われる状況でしたが現在は寛解し自宅療養しております。母が退院したと同時に父が倒れ、今入院をしており現在も治療中です。両親と同居している妹は、両親の病気を近くで見てきたこと(看病や両親の死への恐怖)、仕事等の影響もあり精神を病んでおり、精神科に通ってます。なるべく平日は仕事をし、金曜の夜〜日曜夜までは実家で過ごし夜中に帰る形をとってますが、転院や通院などの都合で平日の仕事も休みをいただくことが多くなってきています。実家へ向かう際は、コロナの影響・心配だからと車で彼が片道3時間ほど運転して送り迎えをしてくれています。このような状況で、私自身もかなり余裕がなくなってきており、今まではあまりなかった母との喧嘩や言い合いも増えました。仕事をしている間は実家のことをしていなくて迷惑をかけている、実家に向かうとき・帰るときは彼に迷惑をかけている、実家にいるときは会社に迷惑をかけている...最近はこの考えが頭でいっぱいになってしまい、つらいです。どこにいても何をしていても誰かに迷惑をかけていること、そして自分は間違っていると思ってしまい　ふとした瞬間に泣いてしまいます。今までは家族の前、彼の前、会社の人の前では明るく元気に振る舞っていましたが、最近それも出来なくなりつつあり、ふと涙が出てしまいそうになり視界が滲んでしまいます。出口や正解がないこの状況をなんとか乗り越えたいですが心が折れてしまいそうです。今まで楽しんでいた音楽や趣味も最近は時間がなかったりコロナの影響もあり叶わず、周りの人がみんな楽しそうに見えてしまい辛いです。相談の形になっていないかもしれませんが、どのようの気持ちを持てば乗り越えられるでしょうか。その方法を考えることが自分のためであるとは思いますが、疲れてしまいました。うっかり忘れや判断力も落ちた気がして最近は色々なことに「わからない」と口にしてしまいます。

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就活がつらいです

就活がうまくいかず、つらいです。公務員試験を受験し、筆記試験はほとんど突破したのですが、面接試験で苦戦しています。私はいい大学だし、話すのも下手ではないから、容易に採用されるだろうと思っていましたが、あまりうまくいっていません。私は、上昇志向が強い人間です。また、わがままで、子供っぽいところがあります。そういうところが面接官に見抜かれたのかなと思います。昔から、ありのままの自分では認められないという思いがあり、ピエロになってきましたが、面接官の方はこういうのも見抜くんですね。認識が甘かったです。また、変なプライドのせいで、就職先の「格」などをしきりに気にして、エントリー先を絞ったのも良くなかったです。友達が次々内定をもらう中、取り残されている感じがして不安です。次の面接もうまくいかないのではないかと思ってしまいます。不安なあまり、いっそ、頑張っていい人のフリをして面接に臨めばいいのかとか、変なことも考えてしまいます。こんな子供っぽい人間は、どこにも必要とされていないということでしょうか？私は真人間になれるのでしょうか？まとまりのない文章で申し訳ありません。何かコメントいただけますと幸いでございます。

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愚痴を聞き続けることがつらい

こんにちは、初めての利用です。よろしくお願いします。お坊さんの皆様にお聞きしたいのは題名の通り、他人の愚痴を聞き続けることがつらいためどのように折り合いをつければ良いのか、またどのように振る舞えば良いのかということです。もちろん私も多少の愚痴は言います。聞く方でも会話の中で多少出てくる程度であれば、慰めたり一緒に怒ったりすることができます。むしろ自分に心をさらけ出してくれたように感じ少し嬉しくもあります。しかし、会話の内容があまりに愚痴や悪口、文句ばかりであると参ってしまいます。愚痴を聞けば聞くほどに自分の心に澱みが溜まっていくような感覚です。あまりに聞かされ続けると自分が嫌な感情のゴミ箱にされているような気すらします。そして、聞き始めた最初は同調できていても段々と受け止めきれなくなり、言っている本人を責めたくなってしまいます。実際に正論という名目で責めてしまっている気がします。さらには責めるような事を言わせるくらいに愚痴を言いつづけた相手を恨めしくも思ってしまいます。いま、この文章を書いていて自分の心の狭さが嫌になります。過去に、愚痴を聞くのが嫌でとても仲の良かった友達と疎遠になってしまいました。また仲良くしたいと思う一方で再び愚痴ばかりを聞かされるのかと思うと躊躇します。また、最近は恋人も仕事の愚痴が増えてきました。本人もつらいだろうし聞いてあげることで少しでも気持ちが軽くなるのなら、と、聞いてあげたい気持ちはあるのですが聞いてるうちにうんざりして投げやりな返答をしてしまいます。愚痴を聞かずに済むのであれば、正直なところ聞きたくありません。しかし生活をしていればどこかで不満を抱きそれを他人と共有したいという気持ちがわくのも良くわかります。また、話している本人は心を預けてくれているからこそ、他人に言えない分を私に愚痴るのだとも思います。それをぞんざいに扱うことでその心を砕いてしまう気がして申し訳ない反面、正面から受け止めるのはやはり辛いです。他人の愚痴に対してどのように付き合えば良いのでしょうか。どう聞けば自分の心に澱みを溜めず相手の愚痴を聞けるのでしょうか。お坊さんの皆様、どうかこの感情との付き合い方や相手への振る舞い方をどうか教えていただけませんでしょうか。

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夫の理解がなくつらい、何もしたくない

9ヶ月と2歳の二児の母です。育児をしていて、睡眠不足やホルモンバランスの乱れのせいか、時々きつく夫にあたってしまいます。夫はその度に「我慢」をしようとしてうまくいかず、自分だって頑張ってるのにという態度をとってきます。もちろん私だってわかっています。日々感謝も伝えています。ただ、心身ともにうまくコントロールできないことがあるんです。私がほしいのは夫に我慢してもらうことではなく「理解」してもらうことです。もちろん求めてばかりではいけないことは、わかっているつもりです。でも毎日こんなにも眠れてなくて、体調が思うように整えられなくて、子供のことは守らないといけなくて、頭がおかしくなりそうなんです。寝たいのに寝れないと泣き喚いても夫はわかってくれませんでした。あまりに理解がなく、もう何もしたくありません。育児放棄して3日が経ちます。 (子供は安全に過ごしています) 死んだら、本当につらかったんだと夫は気づいてくれるのでしょうか。気づいてくれないとして、今の無気力な自分の考え方をどう変えればまた育児できるようになるでしょうか。私はただ、こんな状態の私をかわいそうに思ってほしいだけなんです。

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保護した子猫を亡くしつらい

1週間程前に職場の近くで小さな黒猫が衰弱しているのを保護し、近くの病院に連れて行きました。生後1ケ月ほどでガリガリに痩せているのに胃の中は泥でパンパンになっていると言われました。食べるものがなかったんだと思います。うちに迎えることを決心し、治療をお願いしたら入院させてくれました。 2日間の入院でしたがその間も仕事のお昼休みや退社後に面会に行っていました。 3日目の午前中に退院でき、その時には自分でごはんも食べて歩けるまで回復していました。家族と相談して名前もつけました。ところが退院後2日目の夜のごはんをまったく食べてくれなくて、次の日の朝イチに病院に連れて行こうと思いその日は就寝しました。夜中に突然、今までにないぐらい大きな声で「ニャア!!」とひと声鳴き、あわてて飛び起きたのですが息も絶え絶えで痙攣をおこしていました。あっという間に呼吸も止まってしまい、素人ながら心臓マッサージをしながら 24時間救急病院に連れて行きましたが手遅れでした。私はあの子に何をしてしまったのか、何ができたのか、なぜ次の日の朝イチなどと言わずすぐに病院に連れて行かなかったのか、面倒くさかっただけじゃないのか、後悔の嵐で今でも苦しいです。ごはんを食べなかったのでせめて水分だけでもと思い、嫌がる子に無理やり口ををあけて水をあげてしまいました。それが悪かったのではないか、温度管理がちゃんとできてなかったのではないか、うちに来てつらかったのではないか、そんなことばかり考えています。仕事中は大丈夫ですが、仕事からの帰り道やお風呂に入っているときにポロポロ涙が出てきます。あの子はうちに来ない方がよかったんじゃないか、私のこと恨んでるのじゃないか、また生まれ変わってうちの子になってほしいのですが許してくれないんじゃないか、ごめんねごめんねと謝ってばかりです。どのように立ち直ったらいいのかわかりません。何かアドバイスをください。

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不安不安定でつらいです

とりとめもない内容になってしまいます。様子がおかしくて、パートだけど、仕事は休職でもう期限迫っています。病院ではうつ病と言われて薬も出されて、飲んではいます。良くはなってきていて、でもまだ通院が必要とか条件付きみたいで、ある程度完全に治ってから来てと言われてるので、職場にダメ出しされたら、と不安でいっぱい。、家計苦しいし、働かないとなので、他になかなか仕事もみつからないから、戻ってやりたいです。夫は単身赴任で、なかなか戻れず、もうすぐ大学受験の長男のことも不安です。お金のこと、一人でできるのか不安です。成績も伸びなくて、よくわからない大学にも受かるかどうか…不安です。浪人も下宿もできないので。私が不安定で集中力できないから、と今は夫の実家に下宿状態、いずれ戻るだろうけど、向こうの方がいい、ご飯も美味しいと言われそう。嫌ですけど。家事の中では料理苦手です。わりと美味しいものはできてると思うのですが。やることがいろいろあるといえばあるのに、動けない。何度も精神的におかしくなって、通院、薬を繰り返しています。特に今回はなかなか長くて、少し落ち着くと、また今みたいにひどくなって困ります。高齢の親にも心配と迷惑かけています。私もいい年なのに、親に甘えて助けてと言います。親も高齢なのに、私は迷惑ばかり、何もできません。次男坊と二人暮らし、何とかできているかどうか…といったところです。すぐ横になってしまう。眠れればまだいいけど、そうじゃないと不安なこと、頭の中にぐるぐるして、怖くて。わーって叫んだり(前はよく叫んでいて、民生委員とか区長がどうしたの？とやって来ました) 呼吸まで乱れたり。朝も起きるのが不安で怖くて。、どうしようどうしようとなります。何とか落ち着いていければ最近は本当につらいな毎日です。少し落ち着く時もあったのに。悲しいです。治るのでしょうか？生きていていいのが時も思ったりもします。変なことで申し訳ないですが、何か希望はあるでしょうか

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イライラし過ぎてつらいです

仕事の人間関係で悩んでいます。サボってばかりの女性事務員が大嫌いでイライラしてしまいます。部署で女性はその人と自分のみです。最初は年も近い女性が入って来て仕事も早くて喜んでましたが、徐々にサボり始め四六時中喫煙のため長時間席を外すのでイライラしてきました。サボりだした頃から仕事は適当、職場の振る舞いではなく完全に遊びに来てる感じです。でもコミュニケーション力は抜群なのでみんなに好かれてます。これまた腹立つのが、私の言う事は一切聞きません。その場は「はい」と言っても口だけでやりません。注意しようものなら激切れし、速攻で喫煙仲間に文句言いに行くため居なくなります。必要最小限の事以外はやらず、残りの時間は全てサボりに充てています。事務員なのにほとんど事務所にいません。この状況でも誰も問題に思ってません。上司も喫煙者で、ふざけ話も好きで事務員と仲が良く全く注意されません。みんなその事務員はよくやってくれてると褒めています。それで不満を持ってる私に、事務員が「この会社緩すぎる」と言ってきたので、わざとやってるんだと分かり余計許せなくなりました。仕事をしない人がいる一方、私は仕事をポンポン投げられ「何で私ばっかり」という思いが日々強くなっています。この人を容認してる部署のみんなが許せなくて、特に上司には失望し、今は雑談をする気にもなれずシャッターをおろして私だけ浮いてる感じです。気にしないよう楽に考えようと努めてもどうしても腹が立ち、ツライからもうこの負の感情を無くして平穏に過ごしたいです。どうすればいいでしょうか。長くなってすみません。誰にも言えなくて。

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有り難し 63

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コロナの影響で転職できずにつらいです

初めまして。現在関東圏で一人暮らしをしています。 5月から転職先で就業予定だったのですがコロナの影響で内定取り消しになり、自力で転職活動を行なっておりましたが中々見つからず、ここ数日間精神的に参ってしまいネットで色々調べていたところhasunohaさんの存在を知りました。同じような質問をされている方もいらっしゃると思いますがお話聞いて頂ければと思います。よろしくお願いいたします。先日上記のような状況の中、両親から経済・精神状態的にも心配なので一度実家に戻るよう勧められ、地元に戻ることになりました。とても優しい両親で戻ってから少しずつ転職活動をすればいいよと言ってくれています。一個人、住んでいる地域や日本だけでなく、世界全体がコロナの影響下にあり、また私以上に辛い思いをされている方も大勢いる事は理解しています。それでもやはりこの歳になって働いていないという事実が情けなくて仕方がないです。学校も自分が行きたい大学に4年間、奨学金を借りながら通わせてもらいました。身体も健康です。ここまで育ててもらったのに仕事もなく実家に帰るという事がとても情けなく悲しい気持ちでいっぱいです。また今闇雲に転職活動についても（しなければ内定も何もないですが）コロナが終息するまでは難しいという事もわかってはいるのですが、なんでもいいから働きたい、働かなければという気持ちがずっと前に出ており、このまま就職できず、正社員になれずに定年まで過ごすのかと思うとそれも不安でたまりません。（正社員が全てではないという事もわかっているのですがどうしても不安です）今までの人生いじめに遭って不登校になったり就職活動で悩んだり、けどそれ以上に楽しいこともあったし出会いも学びも沢山あったし色々ありました、ただ今は、生きてきて一番つらいです。こんなどん底な人生から這い上がることはできるのでしょうか。幸せな将来のイメージが全く持てません。死ねるなら今すぐにでも死にたいと思いますが死ぬのは怖いし家族や親戚達を悲しませたくない気持ちの方が今は大きいです。投稿している今も情けなくて涙が止まりません。こんな私をどう思われますか？また戻ってからの数ヶ月、これからの人生をどの様な気持ちや心構えで過ごせばいいでしょうか。文章が支離滅裂で申し訳ないですがアドバイス頂ければと思います。

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有り難し 17

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うまくいかないことが多くつらいです

20代後半の無職の女性です。今まで非正規でいくつかの会社で働いてきましたが、ほぼ契約期間の満了や会社都合で退職してきました。次こそは長く働きたいので正規雇用を目指して就職活動をしていますが書類でも面接でも落とされてしまい決まりません。空白期間が三ヶ月目に入りとても焦っています。この先年齢的にも受けられる求人の量が減ってきます。未経験での転職なら最後のチャンスだし踏ん張りどころだとは思っています。しかし毎月の保険料等で貯金もどんどん減ります。実家暮らしですが親からは見当違いなアドバイスばかりされてそれもつらいです。非正規でもいいじゃないかと言われますがそれではいつかは契約期間が終わりますし実家を出たいのでそれなりの収入と安定がほしいです。まわりの友人達も非正規から直雇用になった人が多く、自分だけが取り残されているような感覚です。元々神経質でメンタルが弱く、吐き気を催しながら応募や面接に行っていますが終わりが見えなくてこれがいつまで続くのかと不安です。もうすぐ姉妹が出産のため家に戻ってくるのですが、結婚して子供もできて人生がうまくいっているように見えて(実際本人は色々大変だと思うのですが) 平日の昼間、とても気まずいです。それまでに再就職したかったのですが無理でした。私は以前にも１年近い空白期間があり、面接のたびに何度も自身の経歴を説明するのに疲れ、彼氏もおらず、もう劣等感でいっぱいです。仕事が決まらない、決まっても長く続けていけるのか、この先結婚もできないかもしれない、ずっと実家なのに伸びる空白期間でお金もないもうどこか、誰も知り合いのいない遠くへ行ってしまいたい気持ちでいっぱいです。今日はずっと涙がぽろぽろ止まりません。もう少し図太くて強いメンタルの人間だったら良かったのにと思います。アドバイスをお願いします。

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有り難し 28

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職場に行くのがつらいです

今年の２月に前職を辞め、資格を取るために学校に通いながら勉強をし、無事取得し、秋からその資格を活かした職種に転職しました。今まで働いた事のない事務職です。しかし、私が仕事がすぐに覚えられないと言う事もあり、教育係の方との関係があまりうまくいってません。初めて手本を見せてくれながら教えて頂いたことは必死でメモを取り、家でまとめたり、マニュアルを作ったり工夫はしているのですが、いざ実際に自分でやる状況になると、中々複雑な手順も多く、新たに疑問や本当にこれであっているのか不安になってしまい、確認や質問させていただくと、前に言ったでしょ、自分でとったメモ見てやってとお叱りを受けてしまいました。また疑問に思った事はすぐ聞いてと言ってくださったので、疑問に思った事を聞いた所、事務職業界では当たり前の事だったらしく、半笑いで「そんなの普通当たり前の事でしょ、質問の意味がわからない」と呆れられてしまいます。さすがに3回、4回と同じ事を質問はしないですが、1回で覚えられない私はだんだんと覚えの悪い子と見られるようになり、またミスもたまにしてしまい「どうせ覚えられないでしょ」「どうせすぐミスするでしょ」とまで言われてしまうようになってしまいました。もちろん教育係の先輩は忙しい中私なんかの為に教えてくださってる事は承知ですが、だんだんと先輩に話しかけるのが怖くなってしまい、少しの疑問も馬鹿にされてしまうのではないか、怒られるんじゃないかとビクビクして、また初めての職種に覚える事が沢山でいっぱいいっぱいで、自分自身にも自信がもてず常に気持ちが萎縮してしまってます。まだ今は見習いの期間ですが、これからさらに難しい神経を使う作業が増えていく予定です。入る前は長く続けたいと強く思っていましたが、今はこの仕事を頑張っていきたい、辞めたくないという気持ちと今でさえ頭がいっぱいいっぱいでミスもしてるこの私が今後プレッシャーを更に感じながらここで本当にやっていけるのか、教育係の先輩とこんな状況で今後しっかり学びながら仕事を続けていけるのかといった不安な気持ちで自分がどうしたらいいのか全くわからないです。今は毎日仕事に行くのがとても辛いです。長くなってしまい申し訳ありません。どうかご助言を頂ければ幸いです。

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同僚が張り合ってくるのがつらい

苦手な同僚がいます。きっかけは、私のせいで損をしていると言われたことです。上司の指示で業務分担の変更があった際に、その人から「慣れない仕事ばかり請け負うことになったのは、楽な仕事を私が取ったせいだ」と言われました。言いがかりだと思いましたが、そのように言われたことは大変ショックで、この人にプライベートの情報を知られて、なんでもずるいと言われたら恐ろしいと思い、一線を引いた付き合いをするようになりました。そんな私の態度を知ってか知らずか、いわゆる「張り合ってくる」ことがしばしばあり、例えば「自分の机のゴミを捨ててきて」とか、私が上司の指示でしている仕事を、違う上司に「間違っている」と目の前で相談したり… その度に言うべきことは言っていますが、そうすると何としても私のアラを探してあげつらう仕打ちが来るので、今ではもう目も合わせたくないレベルです。その人は派遣社員なので、支社から社員が異動してきたら契約終了と聞いていましたが、上の上司はその人を社員にするつもりらしいと聞かされました。いなくなればいいとまでは思っていなかったはずなのに、社員になったら永遠に一緒と思ったら目の前が真っ暗です。何をされても穏やかにいるには、どうしたらいいですか。よろしくお願いいたします。

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会社への裏切り行為。つらい。

私は今、会社員です。仕事はうまくいっています。同世代の中でも周りからは出世頭と言われるほどです。しかし先日、労働組合の偉い人からスカウトを受けました。とても私のことを高く評価してくれてあなたみたいな人と一緒に取り組みたいと熱烈な勧誘を受けました。勉強になるかと思い行くことに決めたのですが会社の上司たちは今まで目をかけて出世させてきたのに… 同僚たちは今のポストを捨ててなぜ？と言われ不安と自己嫌悪に陥っています。人材不足の組合に騙された気すら覚えます。軽率な判断だったのか？会社での将来を失う判断だったのか？今までお世話になった人に申し訳ないという思いで一杯です。異動は半年後、このままの気持ちで労働組合の仕事を始めてもうまくいかない気がします。どうか今後の気の持ち方の参考になる話をいただけたら幸いです。

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リモートワークがつらい

いつもお世話になっています 2回目の緊急事態宣言が出て会社が任意でリモートワーク可になりました。私は前回の緊急事態宣言時のリモートワークで体調を崩していたので、今回は出勤するつもりでしたが、同居家族2人に基礎疾患があり諦めてリモートワークを選択しました。リモートワークにしたこの1週間、あっという間に私の体調が悪化(特に精神面)、自傷行為が再発した上に今現在頭の中が「自殺しよう」で一杯です。家で仕事をしている、家に家族がいるという事が苦痛で仕方ないのだと思っています。特に金曜日は父親も家に居るので苦痛度が倍になっていました。(見られている。という感覚が強かったのです。) リモートと出勤両方を選択もできるのですが、家族は出勤自体をとても嫌がります(職場が渋谷なのでそれもあると思います) 家族を感染させたいわけでなく、でもこれ以上は私が耐えられそうになく、正気を保つだけでいっぱいいっぱいです。もしリモートを乗り切るコツや心構えがありましたら、ご教示いただけるとありがたいです

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失敗するたび怒られるのがつらいです

結婚して20年がすぎました。子どもはいません。自営業なので夫婦で切り盛りしています。最近わたしは忘れっぽくミスが重なるようになり、しょっちゅう夫に激しく怒られてしまいます。「発送して」と頼まれていたのに忘れていたり、義父の誕生日をすっかり忘れて電話もしなかったり（夫はその日、風邪で寝込んでおり、翌朝「親父に電話した？」と言われ慌てて電話しました。これは本当に申し訳なかったです）。うちは、信頼の下で成り立つ仕事なのでわたしたち夫婦の行動で仕事に支障が出ることを大変恐れています。気配りの細かい夫はわたしのいい加減に思える行動が耐えられないのだと思います。うっかり忘れないために自分でもメモを取るなどしても、公私ともにまだまだいろんなことで失敗をし怒られてしまいます。夫も「どうしたらいいか分からん」「想像力が足りない」「嫌がらせか」「ふざくんな」と何度も言います。数年前に罵声を浴びせられたことが忘れられません。（それより前からいろんなことはありましたが。）先日、とある場所で他人の発する同じ言葉に動揺して具合が悪くなったことを夫に伝えました。その時は夫も穏やかだったので聞いてくれました。しかし、今日また失敗したわたしに「（夫に色々言われて）これでまた体調が悪くなったとか言うんやろ！」と怒鳴られました。わたしの緊張感の無さが原因だとわかっています。自分なりに考えて、夫より先回りしてやり遂げた仕事もあります。でも、また何か失敗を繰り返すでしょうし、またこんなふうに夫に言われて体も気持ちも重く冷たくなり、辛くなるのかと思うとどうすればいいのか苦しいです。消えてしまいたいと思うこともあります。仕事上、夫婦で問題を抱えているとは表沙汰にできません。（どこかに相談するとか別居するとか）今は、そうする勇気も体力もわたしにはありません。ここに書くので精一杯です。わたしは、外出も買い物くらいしかできず、30分の散歩などもできない暮らしです。（うちを空けることができない環境です。）どんな心持ちで夫と向き合い、どう生きればいいのか、わたしにできることは何なのか、どうかご教授いただけないでしょうか。生き抜くためにできることはなんなのでしょうか。よろしくお願いいたします。

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日々ただ生きるのがつらい

ずっと1人でいるような感覚が拭えません。寂しい、というよりは虚しいというか、居る意味があるのだろうか、と考えてしまいます。なんでここにいて、何のために生きているんだろう。いなくても誰も悲しまないし、気にしないんじゃ…、と思います。友達間でも職場でも、嫌われてる、好かれていない、適当に扱っても大丈夫だ、と思われていると強く感じ、日々を生きるのが辛いです。痛いのが怖くて、死ぬことを選べないから生きているんだ、と思います。親の態度も昔からずっと弟たちには優しくて、私のできないことの話を笑い話とかで仕事場のお客さんとかにするような家で。父が次男で母が一人っ子だったからか、誰も私の気持ちを分かってはくれない、と思い生きてきました。家を出る前は怒ったり、機嫌が悪いと生まれてこなければ、お前なんか誰にも好かれない、とか、世の中やっていけるわけない、とか散々言ったり、名前を付けた人達なのに名前呼ばずにお前、とか呼んでたのに家を出てからはご飯食べにきなよ、とか、元気？、とか頻回に連絡してくるんですが、自分的にはそれがなんというか…気持ち悪くて… 今までのことなかったことにしたいのか、修復しようとしてるのかわかりませんが、凄く凄く気持ち悪くて… 誰も好きになれない気がします。誰かを自分から好きにならないと誰も好きになってくれないよ、と人から言われたりもしましたが、わかる気もするんですが… なんだか…疲れてしまって最近ではストレスなのか、常に身体が重くて、頭が痛いと言った症状に悩まされています。消えたい、と強く思います。ただ日々を生きていくのも辛くて、しんどいです。

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有り難し 34

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執着心もありつらいです。

会社、ダブル不倫相手に裏切られました。会社内にて２人の時に口論となり、彼女に悲鳴を出されて、休憩中の女社員に気づかれ、原因は私であると告げられました。既に現場には私はいませんでした。揉め事の原因は彼女の浮気を匂わせる発言などです。その後、職場にて彼女は私の仕事を全くやらなくなり、私が会社にいる時は、雰囲気も悪く、働き辛かったので、彼女に話し合いの場を持って欲しいといい、会社近くの帰り道で待ち合わせをしました。彼女も来たのですが、話し合いをしている最中に他の社員２人が来て目撃されてしまいました。彼女が密告してました。彼女は私の事を怖いと言い、個人携帯に連絡をしないよう会社の上司に訴えておりましたが、このような事があってから全く意思疎通が取れていなかった事から LINEにて連絡をいれておりました。彼女はその LINEを会社の人に見せており、会社が集まって、彼女の連絡先をこの場で消してくれとお願いされて、その場で消しました。会うことはできない、連絡すると会社の上司に連絡される。彼女は被害者となり、私を攻撃していると感じてしまってます。後輩と仲良くされたり。そこまでされても、私に彼女に対する気持ちがあり、とても悔しさや憤りの気持ちもあり、今後どのように気持ちを持っていったら良いのか悩んでおります。ご教示頂けますと幸いです。宜しくお願い致します。

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有り難し 11

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気持ちが落ち込みつらいです

私は三人の子供がいます。一番下は保育園に通っています。私は仕事をしているのですが、子供がよく病気をするので、仕事を休んでしまう事が多いです。子供についていてあげて下さいと、言って頂くのですが、迷惑をかけてばかりで落ち込みます。辞めさせられないかとかも心配です仕事の時は自分なりに出来る事は頑張ってますが、いつも申し訳ない気持ちです。その為色々気にしてしまいます。私は役にたっているのか、いない方がいいのではないかとか、性格が気にしたり落ち込みやすい為、不安になります。母としても、家の事もちゃんと出来ていないような気がして自分がダメな人間のような気がして落ち込みます最近子供の病気が私に移り体調が悪くても、あまりゆっくりできません。旦那も体調が悪くなったのですが、自分は寝てられるけど、子供の事は私がやらないといけなくて、寝られずイライラしてしまいます。体調が悪いのは同じなので手伝ってくれたらいいのに自分だけ寝てると、私は寝る事も出来ない、私は何なのかと思ってしまいます。こういう思いで落ちこんでいる事が続いています私はどんな風に気持ちを切り替えたらいいですか？

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