問答一覧

検索結果: 201件

どっちを選べばいいのか分からない

こんにちは。大学3年生になる体育学生です。先日質問をさせて頂きましたが、少し繋がりはありますが、また新たに質問をさせて頂きます。小学5年生からおよそ10年間陸上を続けています。正直言うと陸上に飽きました。ただ淡々と走り、結果を求め続けて10年。たくさんの喜びや出会いもありましたが、それと同時に色々なものを失いました。陸上のせいにしてはいけないと思うのですが、陸上を始めてから何故か夢を持てなくなりました。自分でも理由は分かりません。でも今やっとやりたい事が見つかったんです。それは留学です。語学の勉強がしたいんです。留学するとなると莫大なお金が必要になるため、今すぐ休部してバイトをやり、資金を貯め、夏か冬に留学に行きたいなと考えています。留学できるのは学生の時期しかないかなと思っています。しかし、他の人に相談すると、『陸上も今しかできないよ』『みんなあなたの力を必要としてるよ』とたくさんの方に言われます。文章にまとめるのがとても苦手で伝わらないかもしれませんが、私にとってどっちが正しい選択なのか分かりません。陸上部のみんなのことは大好きだし、私が留学をとったらきっとみんなは私のことを嫌いになるかもしれないと思うと涙が出てきます。そうなると、なんで陸上を始めてしまったんだろうと後悔の念が出てきてしまって、、本当に苦しいです。陸上以外のことで日本を、世界を見てみたいです。

有り難し 11

回答 3

結局逃げてしまう自分

はじめまして。 hasunohaを読み、お世話になっております。私は子供のときから友人が少なく、人と関係を維持することが苦手でした。気がつくと周りは友人をつくっているのに、ひとりになってしまいます。いつもバカにされたり、嫌われるのでは、どう思われるかが怖いです。美術の大学に進学し、大学院まで出してもらったのに人間関係のトラブルを起こしてしまい、学校に行けなくなり休学しています。アルバイトもしていません。何の才能があるわけでもなく、出来ない自分を見るとすぐ劣等感に襲われ、凄く努力が必要な状況なのに何も出来ません。両親は高い学費を払って快く美大に行かせてくれたのに、わたしは結局自分が何をしたいのかも出来るのかもわかりませんでした。いつも、人にこう思われるんじゃないか、嫌われるのでは、と思い、距離をとってしまうか、或いは頼りすぎてしまい、相談をしすぎてゼミの教授に嫌われてしまい、友人とも喧嘩になってしまいました。作品を批判されることも、人として嫌われることも異常に怖いです。トラブルを起こして休学してからは後ろめたくて友人にも全く会わなくなりました。どうしても見栄を張ってしまったり、自分を大きく見せようとしてしまい、プライドの高い自分が嫌で、能力やコミュニケーションの低さが露呈して嫌われることが怖くて、距離をとってしまいます。能力の低さや仕事の出来なさを指摘されるのが怖くて、大学まで行かせてもらって何も出来ない自分に、ほんとうに嫌気がさしてしまいます。自分の中に変なプライドが残っていて、能力に欠けているのに美術の仕事がしたいとか、人と関わるから接客業は難しいとか、今のままでは面接にも落ちるだろうとアルバイトの書類も出せません。美術の仕事が出来るようにと資格取得の夏期講座を父親が勧めてくれたのに、資格を取ったところで結局わたしには務まらないと思い、毎日の講義の予復習、周囲の能力の高さが辛くて結局挫折してしまいました。両親に本当に申し訳ないです。傷つくことが異常に怖いです。兄姉は働いており、自分で責任をとれる大人なのに、いつまでも子供のように逃げ出して夢もなく、責任をとれず、能力もない、そんな自分にうんざりします。逃げない人間になるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2022/01/11

どうしたらまた話せるようになれますか

去年のクリスマス前にずっと約5年間も片想いをした当時中学生だった頃通っていた塾講師の方の連絡先を室長から頂き、告白をしました。当時私はまだ15歳で相手に迷惑をかけたくない一心で先生が私が中3になる4月いっぱいで辞めてしまうことを事前に知っていたにも関わらず気持ちを伝えられませんでした。臨時で本人が来たくても来られなくなるような状況は作ってはならないと思い私なりの精一杯の配慮でした。先生は私の担当ではなく、完全に私の一目惚れといった感じでした。告白の返事は「期待には応えられない」仕事の帰り道にそのかなり前から毎日泣いていたり体調も崩したりと精神的にも身体的にも限界を迎えていて勢いで夜中の公園でLINEで泣きながら想いを伝えました。実際彼の連絡先をもらえた時は本当に病気なんじゃないかと思うほど泣いて喜んだり冷静さを失ったりしてました。嬉しくて夢なんじゃないかと思っていました。でも、向こうは私の事は覚えてなかったんです。まったく。正直悔しかったです。まるで私の約5年間が馬鹿みたいで、、、悲しかったです。彼には結婚を視野に入れた方がいるそうです。気持ちを伝えてスッキリはしましたが、やっぱりここまで好きでいてあっさり伝えるだけで諦めるのはどうなのかと思い粘ってしまったんです。私にとっては初恋の相手だったので優しく対応されてもあのままでは到底納得がいきませんでした。でも、今思えば優しく勇気を出して私に断りを入れてくれた時に「ううん、大丈夫だよ。こちらこそ聞いてくれてありがとう。」って言うべきだったなと思っています。何であんなに幼稚な対応しかできなかったのか本当に情けないし人として最低なことをしたと思っています。しつこくしてしまったせいで普通に何気なく話しかけてももう話す事が今はできません。既読にすらなりません。完全に嫌われたかもしれません。嫌われる覚悟で全てを伝えたはずなのに実際にこの状況になって毎日毎日夜寝る前には涙が止まらないです。毎日苦しいです。色々と読み返してみると酷いことを沢山言ってしまった気がします。本当に最低でした。どうしたら普通の関係性に戻れますか、、なかなか現段階では厳しいと思いますが、どのくらいの時間をかければ戻れるでしょうか、もしくはもう戻る事は不可能でしょうか、、

有り難し 19

回答 1

2022/07/10

最低な嘘をつきました

小学生の時、私は最低な嘘をつきました。親に怒られたり嫌われたりするのが怖くて、「○○ちゃんが私の物を取った」という嘘をつきました。しかし本当は、逆だったのです。相手の子は、「私じゃない。逆だ」と泣きながら訴えていました。しかし、私はやっぱり怒られるのが怖くて、本当のことを言っているの？怒らないから本当のことを言って？と言われても本当の事を言いませんでした。その時はすぐに忘れてしまいましたが、最近思い出してから、何故あのとき、本当の事を言って謝ればよかったのに、何故人を貶めるような嘘をついたのか、相手は泣いていたのに、なんで本当の事を言わなかったのか、と酷く後悔しています。本当の事を言いたいのですが、怒られるのが怖いから、言ったらこれから一生笑い合うことができないのではないか、という理由で、誰にも本当のことを言えません。心のどこかでは10年も前の事だし、と思っているんだと思いますそんな理由で言えないだなんて、本当に最低な奴だと思います。学校で似た人を見つけ、同じ学年に姓は違うけど名の感じの読み方は恐らく同じ人を見つけてから、どちらかは本人かもしれない、謝罪したいけど会うのが怖いと思ってしまいます。本当に最低で屑の馬鹿野郎だと思います。自分の弱さに失望しています。死んだほうが良いのではないかとも思います。相手は泣いていたのに、今罪悪感や後悔を覚えているのに、何故あのとき、人をひどく傷つけるような嘘をついたのかと、そこまでして守りたかったものって一体何だったのかと思うと、本当に苦しいです。最近は食欲もあまりなく、寝付きもあまり良くなく、体調も気分も晴れません。しかし、本当に苦しくて悲しい気持ちになっていたのは、相手の方なのに、もしかすると、食事も喉を通らなかったのではないか、思い違いかもしれないが名字が違う人は実は本人で名字が違うのは、私のせいで両親が離婚したからではないか、などと思うと、さらに苦しくなって、自己嫌悪に陥り続けています。私は今教師を目指しています。しかし、思い出してからは、私のような奴に教師がつとまるのか、何を教えられるというのか、そもそも生きていて良かったのか、と自問自答を繰り返しています。私は、夢や希望を持ったり叶えようとしたりしても良いのでしょうか。どのように自分に向き合うべきなのでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 24

回答 1

自殺したいと考えるのは罪ですか

はじめましてネットで何か質問をするのは初めてですので、拙いところ等あるかと思いますが話を聞いて頂けたら幸いです。私は自分が嫌いで仕方がありません。自分がゴミのような存在に思えます。その理由についての自分なりの分析はできています。私は幼少期から兄と自分を比べて生きてきました。まわりにそのような空気があったこともありましたし、兄を嫌っていたわけではないのですが、この人に負けるのは嫌だと思って生きていました。ですが、中学受験の際、兄が合格した学校に私は合格できませんでした。その時に生まれて初めて自殺というものを意識しました。他人にしてみれば取るに足らない挫折の一つかもしれませんが、私にとっては特別な敗北だったのです。また、受験期に継母の情緒が不安定になり、ちょっとしたことで暴力を振るうようになったことも死を意識するようになった遠因かもしれません。中学に上がった後も無力感と絶望感に苛まれ、眠れない夜も多かったのですが、同時に前を向きたい、自分を肯定する何かが欲しいと思っていました。その後高校に上がり進路について考える頃になると、幹部自衛官に興味を持つようになりました。初めて兄を意識せずに自分自身が興味を感じた道だったのですが、小児喘息持ちだったこと、他の進路もあるかもしれないと思ったこともあり、防衛大学校ではなく一般大学に進みました。ですが、就活の段階になってもその夢は変わらず、結局一般大卒の幹部自衛官採用試験を受けました。結果は一次は通ったのですが、二次で不合格でした。その後、一旦は民間企業に就職したのですが、諦めきれず会社を辞してもう一度受験しました。今度は必ずと決意したのですが、結局同じ結果に終わりました。小児喘息だった(完治したかはわかりません)という要素が無意識のうちに自分の選択に迷いを生じさせたのか、あるいは生来の性格故かはわかりませんが、恐らく面接が敗因だと思います。その試験は年齢制限のためもう受けることはできません。追い求めたものだったのに、ただ時間を無駄に過ごした、自分は自分の期待にさえ応えられなかったのだと思うと死にたくて仕方がありません。私は異常でしょうか。長文・乱文失礼致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

怒りを殺して生きること

初めて質問させて頂きます。私は現在実家暮らしで、我が家は母も妹も激情型です。母や妹からやつあたり等理不尽な攻撃をうけることがあるのですが、私まで感情的になったり反論してしまうと収拾がつかなくなり家庭崩壊するのが目に見えているのでいつも怒りを圧し殺しています。すごく腹のたつこともあるのですが、怒るわけにはいかない、私が大人にならなければいけないと外に出て距離をとったり本を読んだりして心を鎮めています。私はこのままで良いのでしょうか。怒りを鎮めようと気持ちを遠くするたび、このまま心が死んでしまうのではないかという気持ちになります。また、我が家は夫婦が不仲で父の家庭への干渉はほぼなく、母と妹に毛嫌いされているため家族で父と会話するのは私だけです。私も父を快くは思ってはいませんが、私まで父を嫌うと家庭が成り立たなくなるのでそのことに関しても心を殺している気分になります。家を出て一人暮らしをするべきかと思うのですが、私には作家になるという夢があり、実家でバイトと家事をすることが一番執筆時間を得られる上、金銭的にも余裕がなく実家から出ることは厳しいと考えています。私はどういった心持ちで家族と向き合えば良いのでしょうか。理不尽に怒鳴られるたび、すごく消えたくなります。

有り難し 39

回答 4

家族のように大切な人との関係

私には、出会ってから7年ほどの大切な人がいます。タイミングが合わずに恋人関係にはならず、疎遠にもなりましたが、何度もご縁が繋がる人です。昨年、私は大きな事故に遭いましたが、目が覚めるまでメッセージを送り続けてくれて、「生きているだけで良いんだ」と言ってくれる大きな存在です。そして、私たちは飲食店を出すことを夢見ていて、毎日電話して、計画のために会ったり…が続いていて、これまでは家族愛のような形でいましたが、最近は私の愛が溢れ、「もう二度と好きにならない。夢を一緒に叶えるんだから恋愛を持ち込まないで」と言われたこともありました。悲しいと思いながらも、何を言っても嫌われない自信もあり、自分の気持ちをストレートに言えるようになり、事ある毎に愛と感謝を伝えてきました。見返りを求めるというよりも、無償の愛で、子供ができたらこんな気持ちになるのかなと思ってしまうほどのものでした。彼は、天の邪鬼でガサツで…と嫌いな所もたくさんあって、こんな人より良い人はいる！と思うのですが、他の人に心が動くことはありませんでした。ただ、結婚すると突然彼から聞きました。「彼女ができたら教えてね。」と伝えていたのですが、「いないよ！」という答えが返ってきていたので、突然すぎてびっくりしました…「最近急にだったから！」ということですが、彼の方から親友！と呼んでくれる私に、何も言ってくれなかった…というのがまずショックでした。そして、「そういう人がいるなら、もっと早くに言ってよ！わたしが今までどれだけ苦しかったか…」という想いにもなりました。今思うのは「届かない大好きな人がこんなにも近くにいるって苦しすぎる」ということです。事故に遭ってから、全てを受け入れることが出来るようになってきたので、今回も、ご縁がなかったんだと思っています。魂の成長のために、目の前に現れてくれている人だ…と。そして、離れた方が楽だろうな、普通は離れて癒えていくんだろうな…と思うのですが、将来一緒に叶えたい夢があり簡単には離れられません。離れてもご縁があればまた繋がり夢も叶えられる…と思いますが怖いです。思い切って離れるべきでしょうか？それとも、傍にいるだけで幸せな彼と一緒に夢を叶えられるのは、人生かけてやりたいことで、しばらくの苦しい気持ちも癒えていくと信じて、傍に居続けるべきでしょうか？

有り難し 11

回答 1

つらいです

社会に出て、生まれてはじめて人として大切にして貰いました。 (社会人として)人格の整った人が集まっている会社で、とても幸運に思っていました。学生時代は、ずっといじめられ、もしくは嫌われ、そうでなくても仲間内でいじられる人間でした。私にとって友情とは、自分を切り売りして得るものでした。そして就職してから何年かした時に、その、学生時代の友人とトラブル。どうも、会社で下手に周りから尊重されたものだから、過去にないがしろにされても平気だったことですら、腹が立つようになったようです。私が努力して結果を得たことに関して粗探ししたり、自分によほど自信でもあるのか、目にみえる一見落ち度ようなものを大勢の場で晒してきました。あれこれ詮索してくるので、私は自分のことを話したくなく、黙って耐えました。すると、今度は友人の希望通り？少しずつ積み上げてきた自己肯定感や自信がまた消えていきました。最初は戻りたくないとあがきましたが、そんな感じで今に至ります。今は、無気力です。眠っても眠っても、夢の中に逃げるように眠り続け、外にもあまり出られません。戻れるなら、戻りたい。どうやったら戻れるでしょうか。

有り難し 13

回答 1

魔性の女。

わたしは大学の友達に魔性の女だと言われます。たしかに先生とか友達の親とかとも普通に喋る性格なのもあり、昔から主に大人の方によく可愛がられて来ました。ですが、決して計算したり、媚を売ったりしてるつもりは全くないのです。だからこそ本当に私のことを特別にしてくださる方の気持ちには気づかないふりをして来ました。私が今いってる学校が女子だけなもので、余計目立つのかもしれませんが後輩や先輩からもなんとなく普通に接してもらえません。(そう感じます) でも全員ではなく、別にいじめられたり無視されたりというわけでもありません。多くはないけれど人並みに友達もいて、いわゆるいじめられっ子という立場になったことも逆にないのです。気にしすぎかもしれませんが、他人から感じる嫉妬や恨みなのかわからないものを日々敏感に感じます。私は感情表現が豊かですぐ人を好きになったり、嫌いになるといっさい近づかなくなるようなところがあります。かなり飽きっぽく、子供っぽく夢ばかり追いかけているところもあるので、まわりを振り回しているのだと思います。それに関してもよく、情が厚いのか、ものすごく冷たいのかわからない。と言われます。私は性格が悪いのでしょうか。それとも人から嫌われる何かを持っているのでしょうか。だとしたらすぐにでも直したいです。

有り難し 28

回答 2

失敗して僧侶の方を怒らせてしまいました

あるｵﾝﾗｲﾝｹﾞ-ﾑ内で失敗してしまいました。その事でｸﾞﾙ-ﾌﾟ内の一人の方を非常に怒らせてしまいました。その方はお坊さんです。本当に失敗して申し訳ないのと、余りの剣幕に驚いて、家族の急病でin出来なかった事(又これはﾘｱを夢の世界に持ち込みたくなかったので、皆に余り伝えてなかったのですが)私自身も病気療養中で体調が良くなかった事も伝え、誠心誠意謝ったのですが許して貰えてないようです。又これは失敗と直接関連はない事ですが、ｹﾞ-ﾑ内でｱｲﾃﾑなどを、お互い貸し借りもするのですが、お返しする時、その方は「貸したﾒﾓは紛失したけど記憶だとこれだけです。」と言われました私の記録とｹﾞ-ﾑ内で調べた所、実際よりかなり多かったのですが、ｹﾞ-ﾑの事で意地を張ってもつまらないし、少しでもお詫びになるならと思い「私の調べたのと違いますが、もし其方の記憶がそうなら、記憶通りお返しします」と伝え、その方の言う通りにお返ししました。とにかく何を言っても嘘をついているんだろうと思われているようで、凍りついた様な対応に、とても心が苦しく感じています。お坊さんとは言え、同じ人間。頭にくる事もあると思います。人によって嫌な事も違うはず。私は怒らせるつもりは少しも無かったのですが、きっと、その方にとっては地雷だったのでしょう。大変申し訳なくて、一生懸命謝ったのですが、謝罪の言葉も聞きたくないようで…もう何も出来ません… もちろん無理矢理許してもらう事は出来ません。ですが相手か僧侶の方なので、仏教では「許しや慈悲」は無いのかしら？と調べていて、このｻｲﾄを見つけ、是非伺ってみたいと思いました。相手の方の心を傷つけてしまって大変申し訳無かったです。自分が悪いので仕方ないのですが、とても心が苦しいです。私はこうして苦しんでいた方が、その方は嬉しく感じるでしょうか？どうしていいのか悩む毎日です。一緒に謝ってくれて、気楽に遊ぼうと言ってくれる方もいらっしゃって、涙が出るほど嬉しいですが… 人に嫌われるのって、とっても辛いですね… いつか許してくれる日が来るのでしょうか？せめて私がもっと良い人間になって人を傷つけたりしないで、助けられる人にならなければと痛感しています。分かりにくい長文を読んでくださり、ありがとうございました。

有り難し 117

回答 2

2021/09/07

同棲中の彼氏がうつ病になりました。

こんにちは！私は現在26歳で、同い歳の彼氏と同棲中です。お互いの両親にも何度も会っており、結婚を考えています。しかし、彼氏が数ヶ月前から心の調子を崩してしまい、医師にうつ病を診断されました。現在彼氏は仕事の方は職場とも相談してかなり仕事量を減らしてもらっているようです。自分のペースでゆっくり行っています。近々休職を取ることも本格的に考えているようです。私自身も病気で仕事を辞めた経験が過去にあるので彼氏の気持ちも想像出来るし、今はしっかりと療養した方がいいと思っています。しかしながら、最近心がもやもやする場面があります。 1つは彼氏が次の仕事として、投資家や経営者を考えている事です。彼氏が考えたことなら応援してあげたいのですが、「投資家や経営者になって何か成し遂げたい夢があるから」ではなく、「とにかくお金持ちになりたいから」といったような感じなのです。そんなに甘くはないと思うし、自分に対しての自信の無さを大量のお金を稼ぐことによって満たそうとしているような感じがどうしてもしてしまって･･･でも、なりたい自分になることは良いことだし･･･と自問自答の毎日です。私は、彼氏と結婚して、子供を産んで、育てたいという夢があります。そんな私の夢に対して、彼氏の夢はリスクが大きすぎる、と感じてしまいます･･･。仕事で病んで、従業員では無い働き方を望む気持ちは痛いほどよくわかりますが、まずは心身を整えてから、健康な心と体をもって将来を冷静に考えて欲しいです。(彼氏が病むと思って、私の本心はちゃんとは伝えきれていないです。。) 2つめは、彼氏の家族についてです。なんとなく、彼氏の家族、特にお姉さんに嫌われているような気がします。私と付き合ったせいで、弟がこんな風になってしまったと思われているのではないか･･･。ここに関してはもちろん私の想像でしかないので、きっと自分自身でも自分に対してそう思っているのだと思います。だからそのように捉えてしまう。私が過去に病気の経験など無く、フルタイムで働く人間だったら、彼氏はまた違ったのではないか･･･。どうしようも無いことをぐるぐると考えてしまいます。彼氏の事が本当に大好きで、大切だから、2人で歩んでいける道を探していきたいです。アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 17

回答 1

申し訳なく生きる毎日

この前、母子手帳を読んでみて親が自分に愛情を注いでたんだというのを知りました。私の親は虐待をされていて、自分はそうならないように子供を優しく愛情を込めて愛してくれました。私の親は可哀想です、虐待されて家から飛び出してパワハラされて大病になり離婚して嫌なことばかりな人生だったのに生きてて、何の意味があったのかとおもいます。世の中の大半の人より不幸です、世の中の大半の恵まれててキャピキャピしてて上から目線で権力に対して忖度してる人達より、何億倍も不幸です。よく深いクソ共に親は搾取されてて、よく深いクソ共は恵まれてて楽しい人生です。私の親は極貧の中で底辺職なのに掛け持ちして働いて働きまくって自転車で何キロも通って、私が教師に嫌われてたりする中で頭を下げたり色んな物を買ってくれたり。偶に喜ばそうと外食に連れて言ってもらったりしました。部活もやらせてくれました。他の家庭に比べるとかなり制限付きの幸福でしたが死ぬほど努力（個人的には努力なんて最終的には無意味だと思ってるが）をしました。しかし、私はよくある貧困家庭出身の欲深いクソを懲らしめるような人ではなく、ゴミでした。実力も無く、チャンスは捨ててしまい、何も出来ないまま全く夢とは違う事をしています。私の親が苦しんでまで育てた子供が今ゴミなのです、生きてる価値のないゴミとして誰が見ても明らかに不幸な人間として育ってしまいました。勿論ゴミとして生まれてきたので、これから子孫繁栄をしても同程度の存在としかマッチングせず交尾をしても同じくゴミを生み出すだけでしょう。そんな螺旋から降りたいと同時に周りが楽しい人生や夢に向かってる中で、私だけが無念を抱えて生きています。楽しい学生生活、楽しい友人との遊び、夢ややりたい仕事、キャピキャピした恋愛。学生時代も色々挑戦した嫌な思い出しかありません、友人も幼馴染すら信用できません、やりたくない仕事をして面白くないつまらない事を勉強していました、恋愛も同じような感じです。私は未だに生の螺旋から降りられずにいます。いつか降りたいと願うのですが、ゴミを育てた親に失礼なのと、このまま本当に世間からゴミとして認知されたまま死に無念な世界に反逆もせずに死んでいいのかと思います。全てが申し訳ないのです。過去の祖先や親にごめん、という感じです。

有り難し 36

回答 1

退職後、専門学校に行きたいが迷っています

正社員で3年6ヶ月務めた会社を、10月いっぱいで退職する事に決まりました。営業職でしたが、どうしても仕事が合わずに体調を崩してしまい、会社と相談を重ねて退職をすることが決まりました。退職後はすぐにでも就職を、と考えていたのですが、兼ねてより夢であったゲームプログラマーを目指す為に専門学校へ通いたいという気持ちが出てきました。私の地域でゲームプログラマーを取り扱っている専門学校をいくつか見て周り、ここで頑張りたいという場所も見つかり、銀行から借り入れをして進学をしたいと具体的に考え始めました。現在は銀行のローンの審査結果を待っているのですが、ここへ来て突然の不安が襲ってきました。ゲームプログラマーは本当に子供の頃からの夢で、今からでも目指せるならバイトをしながらでもやってやろうと思っていました。けれど親からは当然反対されました。元々親は私がゲームをする事も嫌っていましたし、務めていた会社を辞める事もよく思っておらず、1秒でも早く安定した就職先を見つけるか、若しくは専門学校に行くにしても、手に職の専門学校に行って欲しいとの事です。その事は私も頭では理解しています。けれど、私ももう27歳……。もう好きな事を仕事にできるチャンスはここだけしか無いのでは、という気持ちもあります。けれど、親に反対された事や、ローンまで組んで学んでも将来望む職につけないのではない事、ローン返済は大丈夫なのかという事、この歳になっても恥ずかしながらまともな額の貯蓄も無い事などを考えてしまい、多くの不安が襲ってきてしまいました。ローンの審査結果すら出ていないというのにこんなに悩んでしまう（まさに取らぬ狸の皮算用ですね……）という事は、諦めた方がいいという事なのでしょうか。こんなに悩んでいても、突然やってきた夢を掴むチャンスを逃したくない気持ちも強いのです。どうしてこんなに夢に対して尻込みをしてしまうのでしょうか。実際には本気ではなくて、心のどこかでは諦めたいと思ってしまっているのでしょうか。毎日悩んでしまい苦しいです。何か助言を頂けると嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

自分に自信を持ちたい。

私は絶望や自信喪失の機会が人よりも多く、また要領が良くないために人生で皆んなが疑問に思わないことを疑問にしてしまいます、どんな物事でも確証や答えを自分の見識で持たないと満足しないです。だから人よりも変わった人生や行動をしてしまい何度も何度も大人から嫌われました。私は発達障害があります。そしてそれにより何度も人生がめちゃくちゃになりずーっと失敗や過去の後悔の中で生きています。毎日のように過去を後悔して過去の失敗が今の人生をダメなものにしています。自信がないために自己をうまく開示できず狭く浅くの人間関係しか作らず、しかも仲の良い友人や優しい友人や家族からも徐々に嫌われていってしまいます。嫌われるというよりフェードアウト。それはやはり自信がなく、また私と会ってもネガティブだからだと思います。恋愛でもそうです、私には自信がなくネガティブであり逞しくなくマイナスなイメージを持たれてしまいます。また行動も自信がないためできず負のループに陥っています。みんな口で言うのは簡単ですが、小さい事で褒めようとか言いますけどそんな事で自己肯定感が高まるならみんなやってると思います。大便ができる度に自分を褒めて自信が持てますか？自信を大きく喪失した人はどうやったらその自信が戻るのか、わたしには到底できそうもなく思えます。過去の失敗は事実であり、過去の失敗があるから未来も挫折すると思うし、今までも失敗してきたから自分の能力は低いと思うし、挑戦してもまた失敗するからチャレンジに躊躇するし、好きな事があるのに自信がないから違う事に逃げたり人に好きだと言えなかったり。過去に大きな自信の喪失や失敗を抱えたまま自信なんて戻るのだろうか？成功体験なんてもはや積めないし、能力がない人はそもそも自信を持つなという事でしょうか？夢とかあったり、好きな人がいたり、大好きな家族や親友とかも、全部喪失しました。色々嫌な事しか経験していません。周りの幸せな人達が自信を持つのは簡単です。しかしわたしは不幸すぎた。そんな中でどうやったら傷を癒しながら自信を持てますか？人より何億倍も不幸だったという自信しかありません。

有り難し 11

回答 1

輝きたい

自分は輝き、人生を楽しみたいと思っています。しかし今の自分にはそれが出来ているとは思えません。思いつく原因は３つあります。 1.自分は人を信じることが出来ず、疑ってしまうことが多くあります。そういう自分が嫌いで人を信じ素直になりたくても、騙されるのではないかなど考えてしまい、信じる事が出来ません。 2.心から楽しいと思うことがあっても、その途中でホントに楽しんでいいのかなどという謎の自問自答が始まって、結局心から楽しむことができません。 3.人生の夢や目標がありません。思いつくことがあっても、それがホントに自分がすべきことなのか？たった一度の人生なのにもったいないのではないのか？と思ってしまいます。以上の3つです。この3つは小さい頃からずっとある悩みで、どうにか解決したいと思っています。よろしくお願いします。乱文長文失礼しました。

有り難し 20

回答 2

なぜ、生きてるのかわからない

最近、なぜ自分がいきている意味がわかりません。今の現場が嫌いすぎて、体が拒否反応がすごいです。頑張ってはいるのですが体が悲鳴をあげています。どうすればいいですか？

有り難し 10

回答 2

2023/08/29

母への罪悪感について

よろしくお願いいたします。母に対して、母の望む娘になれなかった罪悪感が酷いです。母は女の子である私の存在を喜び、高い着物や服を買い与えました。おしゃれな娘と出かける夢があったんだと思います。ただ、私は神経質で気難しく、ガリ勉で母の望むような娘とは真逆でした。鬱も患い、不眠がひどく、一度も来たことのない着物に充てた金を病院代にくれたら助かったと思います。せっかく産んだ娘なのに、憎まれて可哀想、私と縁を切って、望む娘を養子縁組してほしいと思いますが、、、なかなか言い出せません。母はここまで私に嫌われてるとは思っておらず、嘘ばかりつかないといけない実家、母の機嫌をとってあげないといけないことにうんざりします。自分の自我を完全に捨て、母の望む娘に中身を入れ替えたいくらいです。今はほぼ連絡をとっていないのですが、こんなに産みの親を憎むロケでなしなんか、生まれてこなかったことにしたいと思い苦しいです。

有り難し 7

回答 1

2024/02/08

もう過ぎていることなのに切り替えられない

学生時代の時のいじめで統合失調症とPTSDになり、今年成人して5年経ちますが未だに夢に出てきたりしてなかなか切り替えられません。今は週1でバイトしているだけで学校には元々行ってなくて就労支援で働ける場所を探しています。発達障害を持っていたのもあり中学生の頃、空気が読めなかったり周りより幼かったりして学校で知らない後輩や先輩からも嫌われていました。あの人はキチガイ、ヤバイ人だ、気色悪いなど言われるようになりクラスだったのが学校や塾でいじめが広がっていって、中3から幻聴と区別がおかしくなり学校に行けなくなり別室登校していました。高校になってもたまたまいじめてた同級生と同じ学校になってしまい、また同じようにいじめられ転学しました。高校を転学したあと単位が3年で卒業出来ずいじめてた同級生は大学に行って楽しい思いをしているのに私だけ１年遅れて卒業しました。学校側は対処してくれましたがいじめがあったと判断できず友達も当時の受験のストレスだろうで何も本人たちに罰もなく「いじめがあったと分かってくれるには、忘れるには自分が死ぬしか同級生たちや周りも理解するだろうと生きることに対して意味を感じていなくて自殺未遂したりリストカットを定期的にしていました。今何してるの？大学生？学生？と言われるのがとても苦痛で辛いです。5年以上毎日夢の中で同級生と学校に行って授業を受けたり修学旅行に行ったりする夢を見て夢の中で学校に行きたかった、ヤバイやつじゃないって分かって欲しかったなど訴えかけてきます。薬も飲んで5年以上も前なのに私だけ切り替えられていません。どうすれば良いんでしょうか。

有り難し 2

回答 1

好きな異性に好かれた瞬間、その人が嫌になってしまいます。

こんにちは。タイトル通りです。気になる女性にアプローチし、仲良くなり、何度も遊んだりデートに行ったりし、お互いのことを良く知った後で、告白したり告白されて、いざ付き合おう、っとなった瞬間、いろいろなことが嫌、面倒になってきます。結果、せっかく彼女の心を捉えたのに、私からごめんしたり、避けたりします。相手のことを容姿や性格、態度のせいで嫌いになるわけではく、好意を無くすわけではないのですが、相手に自分を好きになられたりすることが嫌になってくるのです。自分はもしかしたら同姓愛者なのか？と悩んだこともありますが、やっぱり私は女性の魅力に引き寄せられ、男性より女性を抱きたいです。結婚不適合者なのでしょうか？ですが度々、公園等でいろいろな家族の幸せを見ていると、私も近い将来、性格が優しく素敵な女性と結婚し、最低４人の子供を持ち、幸せな家族を築くといった夢を叶えたいです。何がおかしく、どう変えるべきでしょうか？＊ちなみに、体関係は付き合った人達（過去に４人）としかしていません。ヤリ捨てなどはいっさいしておりません。

有り難し 6

回答 1

自分の生き方がわかりません。

私は親からよく、心に軸がないと言われます。たしかにその通り、私は生まれて20年間なにか夢があるわけでもなく、貫き通して来たものもなく、何事も中途半端に済まして生きてきました。先日、人生で初めて舞台を観に行ったのですが、その時本気で演技に向かっている人々の姿を目の当たりにして、何か特化したものや夢もなく大して努力もせず今まで中途半端に生きてきた自分はなんてつまらない惨めな人生を過ごしてきたのだろう、と絶望しました。自分の生き方について疑問やどうにかしなきゃと考え始めたのは中学３年生の頃からです。あの頃から私はなにも変わっていない。変わろうと努力できない、そんな自分が心底嫌で嫌で苦しいです。絶望を感じた日から、誰に会っても何をしててもつまらなくなりました。生きている心地も無くなりました。何故自分が生きているのかもわからず、本当につまらない日々です。前の自分だったら、それでも生きたいと苦しみ泣くところが、今の私は死ぬのも怖くないと感じるようになりました。また、私は人に言われても納得できなければ耳にも入れたくない傾向にあり、誰に相談しても解決するわけがありません。治そうと思っても治せません。そんな自分が嫌いです。夢も見つけられない、努力もできない、人の話も受け入れられない、自分が嫌で嫌でたまりません。苦しいです。辛いです。今まで辛いことがあると妄想に耽って逃げてきました。人と話してても仕事をしていても頭のどこかでは自分に都合の良い妄想をして落ち着かない心を満たしていました。でも、もう妄想に逃げるのも辞めたい。妄想でほとんどの気持ちが落ち着くため、友達はかなり少なく恋人は一度もいたことがありません。そんなのも辞めたいんです。私は生き方を変えたいです。今までも何度も何度もそう考えては、結局何も変えられず、親にも呆れられています。甘えたことばかり話してしまい申し訳ありません。どうか助言くださると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1