問答一覧

検索結果: 277件

私の償いとは何ですか

こんにちは。 5,6年前(独身時代)に自分から不倫を断ち切ったものの、結婚し子どもを持った今、不倫をしていたという事実に毎日強い罪悪感に押し潰されそうになっていることについて、先日から相談させていただいております。ご相談を重ねお答えいただいたおかげで、自分が何に苦しんでいるのか、少し見えてきたように思います。今、一番苦しいのは、特に代償もなく、幸せに暮らしていることは、許されるのか、ということです。 5,6年の間、１日も後悔と罪悪感を忘れた日はありません。本来、人並みの幸せを望むべきではなかったのかもしれませんが、親を安心させたい気持ちと、きちんと人生を生き直したい気持ちから、婚活をして結婚し、子どもにも恵まれました。しかし、子どもがどんどん成長していくのを見るにつれ、罪悪感がこれまで以上に大きくなりました。「子どもの成長を喜び、楽しんで良いのか。」「この社会で自分が堂々と生きていてよいのか。」などと考え始めると、後悔と罪悪感で頭が支配されて苦しくなり、食欲が落ちたり、育児に影響が出そうになったります。罪悪感は、これからも背負って生きていくつもりです。私が幸せに生きることは許されるのでしょうか。これから生きていくなかで、私にできるせめてもの償いがあるとすれば、どのようなことですか。ご教示のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 38

回答 1

2021/07/04

親に失敗がバレる事が死ぬより怖いです

初めまして。とても些細な事なのですが、どうにも自分では抱えきれなくなってしまったので質問させて頂きます。現在浪人をしている女子です。失敗というのは、英語の資格試験の2次面接を無断欠席してしまった事です。失敗の原因は受験日を把握していなかった、という単純なものです。完璧に私の責任であることは重々承知しています。最近は何をやっても上手くいかず、その上にこの失敗が来た事で何だかもう死にたくなってしまいました。隠していてもいずれバレるのだから、バレる前に消えてしまいたいです。自分でも、たかが英検の受験をすっぽかしただけで死にたいなんて馬鹿じゃないのか、と思っています。それでも、両親にバレて叱責される事の方が死ぬ事より怖いです。昔から両親に怒られるのは苦手でしたが、去年から大学受験関連で叱られる事が多く、もう疲れてしまいました。どうすればこの恐怖心から逃げられるのか、どうすれば両親に叱られずに済むのか、20歳近くにもなって情けない質問ですが、何卒お教え頂けますと幸いです。乱文失礼致しました。

有り難し 36

回答 2

私は愚かな人間です。

先日初めて任された業務でミスをしてしまい、正直に報告すれば良いのに保身に走ってしまい大きな嘘をついてしまいました。嘘ですからその場はしのぐことが出来ましたが、自分のせいで事が大きくなってしまいました。それでも正直に伝える事ができなかった自分は本当に情けない人間です。嘘をついてからは、バレてしまったらの恐怖、嘘をついしまったことへの罪悪感、信頼の喪失、自分への呆れなどいろんな感情で胸が今にも押しつぶされそうです。本当に嘘ついて良いことなど一つもないと身をもって感じました。この過ちを忘れずに自分に正直な人間に変わりたいと思います。本当にごめんなさい。

有り難し 128

回答 2

酔っての失敗、周りの目を気にし過ぎる

こんにちは、少し酔ってしまい地元のお祭りでママ友の旦那さんの悪口を言ってしまいました。言ったことにすごく罪悪感を感じ、それとともに誰かに聞かれなかっただろうかと毎日毎日心配で胸が痛く…張り裂けそうな気持ちです… 私は引っ越してきて三年であまり友達がいません。相手はグループでだいたいいます。保育園の送り迎えで本人にも周りの方にも会うのですが、向こうの気持ちは分かりません！が話しかけても無視はされていません今の所。有難いことに、話してくれるのですがこちらがこんな気持ちのままですから気まずくてぎこちなくなってしまいます!… そして、話した後はやはり私のこと嫌いなのかな?昔のほうが楽しそうに話してくれたかも？と思って毎日負のループに陥ってしまいます。嫌われてるのかな？と思うと夜も眠れません。子供も旦那もいるのですが、土日や家族旅行の時もため息ばかりついてしまい心から楽しめません…悪いのは自分、タネを蒔いたのも自分ですがどうゆう風な心構えで過ごせばいいでしょうか？昔の自分はポジティブだったのに、最近ネガティヴで仕方ありません。家族にも申し訳ないです。ダメな母親です。誰にも相談できないので、厳しい回答も覚悟しております。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

私の幸せは許されますか

こんにちは。先日、結婚前(今から5,6年前)にしてしまった不倫について日々後悔とひどい罪悪感にさいなまれていることを相談させていただきました。相談前より、前を向こうという意欲は出てきましたが、やはり子どもの笑顔をみると、こんな私を信じ頼ってくれていることに申し訳なくなり、泣きそうになってしまいます。不倫相手の家族には知られているか分かりませんが、直接何かおっしゃったり、慰謝料を請求されたり、ということは今のところありません。不倫解消後、恋愛で傷つけられることもありましたが、私がした大罪とは比べ物にもならないと思います。それどころか、結婚、出産、仕事と、ある程度自分の望み通りになってしまっています。ニュースで、事件や事故に遭われる方、なかなか妊娠できず苦しまれている方などのお話を聞く度に、「この方たちは何も悪いことしていないのに…。私なんて、あんなにひどいことをしたのに、なんの代償もなく暮らしている…。」と、申し訳なさで胸が張り裂けそうです。自分がしてしまったことですから、罪悪感は一生抱えて生きていくつもりです。今自分が幸せであること、これからも幸せであり続けることは、許されますか。自分の子どもに、心からの笑顔で接することは許されますか。今後、やはり大きな罰が当たるのでしょうか。代償が、私個人ではなく、家族など大切な人に降りかかるのではという不安もあります。私はこれからどのような心構えで生きていくべきでしょうか。どうかご教示のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

2021/11/30

私の失態で迷惑をかけてしまいました。

丁度お昼頃バスに乗っていたのですが。席は埋まっていたので入口付近で立っていました。席が埋まっているとはいえ、物凄く混んでいた訳では無かったのでリュックも背負ったままでした。他の人が降りるときに突然後ろから押されるような感覚がしたので振り返ってみると、年配の方から「入口にいると邪魔なんだよ」と言われました。入口付近とはいえ端の方にいるし、そこまで人は降りないだろうと周りの配慮が足らずこんなことになってしまいました。その方に謝ることもできませんでした。同じ失態はしないように気をつけようと思っているのですが、自分が入口付近にいたせいで他の人が降りにくくなってしまったこと、それに気付かずずっとそのまま立っていたこと。 1度降りて道を開ける、些細なことならまだしも、常識的で誰もが出来るはずなのに私はしなかったのだと、自分の人間性はこんなにも低いんだと落ち込んでいます…｡思い出す度にどうしてあの時行動しなかったのだろうと罪悪感でいっぱいになります。いつも何かしら失敗してしまいます…。いつの間にかしてしまい､気付いた時には今回のようにもう遅かったなど…。こんなことはしないと思ってもまた別のことで失敗してしまいます。どうすればいいんでしょうか

有り難し 8

回答 1

私の正しい選択とは何でしょうか

私は去年から仕事のストレスにより1年半勤めたゲーム会社を退職しました。仕事自体は悪くなかったのですが、人間関係や、仕事の失敗の積み重ねが辛くなったからです。それから罪悪感を感じつつもダラダラと過ごし、今年に入ってようやく活動に踏み切ったのですが、いまだに書類選考すら通らず、正直このゲーム業界を諦めかけています。そもそもこの業界にこだわるのは、大阪に住む為です。地元にこの業界の会社は無く、大阪の専門学校に通うことで、ここでの暮らしや友達と過ごすことが楽しくなったからです。特に友達とはとても仲がよくて離れたくなく、その一人に私は片想いしています。なのでこのままだと今までの暮らしはもちろん、彼女達とも離れてしまうことがとても怖いのです。けれどその友達を理由にして、自分、あるいは友達を縛っているのではという気がして、友達には残りたい気持ちを伝えましたが、片想いの人には自分の本当の気持ちを伝えきれずにいます。また、これまでの時間や学んだことが無駄になってしまう不安もあります。ですが同時に、地元に帰る選択も考えています。実家は自営業で、ラジコンを設計、自作、販売するというまた特殊な仕事をしています。父曰く日本でここまでするのは我が家だけだということです。なので父の跡を継ぐという考えも悪くないんじゃないかとも思うのです。正直そこに気持ちが傾いていると思います。というのも元々目指していた業界には私の代わりはいくらでもいます。それに父の仕事も多少避けてはいたのですが、唯一と言っていい技術を無くしてしまうのも惜しい気持ちもあります。片想いの人については、どのみち気持ちを伝え、あわよくば地元に来て貰えればと勝手ながら考えています。ただこの地元に帰る選択も、自立の点で果たして正しい選択ではないのではとも思うのです。どれが自分にとって正しい選択なのかわかりません。ですが私には資金的に時間もありません。一応バイトをして食い繋ごうとも考えていますが、不安があります。不安と焦りと後悔が一杯で考えるのも辛いところがあります。現在あるゲーム会社に応募して結果を待っていますが、受かる自信がないので、今月末までに答えを出したいです。ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

有り難し 11

回答 1

2022/11/09

私は最低な人間です

初めまして、なつと申します。私は酷く最低なことをしてしまいました。懺悔します。私は過去に、ある偏見をもってしまっていて被害妄想が爆発してしまい友達と一緒に知らない人を少しの間茶化してしまいました。離れているから発言しても大丈夫だろうと安易な気持ちでした。　その後、その方が友達らしき人と何か話していて、私の顔スマホのカメラを向けて近づけて動画を撮っていることに気づきました。そして不安になり私がやった事は最低だと気づきました。人としてやってはいけない事をしてしまいました。差別をしてしまいました。とても反省しています。二度としないと心に誓いましたが、もうすぐ3年経つ今でもその時の事が忘れられず思い出して胸が苦しくなります。　私自身、中学校の時にいじめにあい高校に入っても色んな人からひそひそ茶化される辛さがわかっているはずなのに、その高校の人達と同じことをしたと思うと本当に恥ずかしい人間だと思います。撮られた動画も、炎上して拡散されてるかも知れません。不安で精神科の薬に頼ってしまいます。毎日罪悪感と不安で一杯です。過去の自分が憎いです。何も悪くない人を傷つけてしまったことと、カメラが怖くて自業自得ですが外に出ることができなくなりました。死んだほうがいいのかなと思い、自殺しようと色々試してみましたが結局思うように死ねず、死ぬことも生きることも怖くなりました。こんな自分が大嫌いです。どうしたら償えますか？私みたいなダメ人間生きていいのか死んでいいのかわかりません。どうしたらいいのでしょうか？長文になってしまいました。書いてあること分かりにくくてすみません。文章を読んで不快に思われてしまった方がいらっしゃったら申し訳ありません。

有り難し 26

回答 1

嫁としても娘としても駄目な私｡

結婚して7年になります｡私は一人っ子で両親は離婚をしていて今は実家に父一人で暮らしています｡結婚を決めた理由の一つが主人が私と父を幸せにする｡将来は一緒に暮らそうと言ってくれた事です｡私の実家の事も含めて考えてくれた主人の言葉がとても嬉しく､この人なら大丈夫と思っておりました｡しかし､､休日は義母から連絡が必ず入り主人の実家に行くのが当たり前｡お正月も主人の実家で過ごすのが当たり前で親戚も集まるので実家に行きたいと言い出す事もできず主人には話したのですが毎年流されてしまい結婚してから正月に父と過ごした事がありません｡母の日､父の日も義母達と一日中過ごす事になり､この日も父には何もしてあげられていません｡義母からは長男は東京で働いているのだから頼りになるのは次男のあなたと嫁であるあなただけ｡近くにいてくれないと困る｡連絡したら直ぐに来てもらわなきゃ｡といつも言われます｡正直､自分で出来そうな雑用から全て頼られ､いつもベッタリな義母､父の事を大切にすると言いながら気にかけてくれる言葉の一つもない､義母になにも言ってくれない主人に疲れてきてしまいました｡父は､そんな私の状況を知ってか電話すると自分の事は気にするなと言ってくれています｡ですが去年父が仕事中に倒れ二週間の入院になりました｡父は私の事を気にして辛いだろうに入院した事､具合が悪かった事､全て内緒にしていました｡入院を知ったのは退院してだいぶたった後の事でした｡義母と主人に話すと､まだ若いのだから大丈夫｡とそれだけでした｡父を思うと毎日涙がでます｡今の状態では父が亡くなるまでに後何日あえるのだろうと悲しくなります｡一生懸命育ててくれた父に恩返しがしたいのに電話をすれば私はいつもゴメンね｡ばかり言っている事に気づきました｡結婚した事が一番の親不孝だったのでは？と悩む毎日です｡嫁の私は不満だらけで感謝の気持ちを持てなくなってしまっていて､娘の私は何一つしてあげられていない親不孝者｡悩むばかりで何一つ前に進めない自分が嫌でたまりません｡私はどうしたらよいのでしょうか｡

有り難し 20

回答 1

転職に失敗、四十半ばで腰の定まらない自分に後悔

四十歳代半ばで転職しました。私のこれまでの経験や実績を評価され、高い給料を提示され、決断しました。新しい職場に転職して8ヶ月が過ぎ、なかなかうまく歯車が回らず、何ら実績が出せていません。会社に全く貢献できておらず、ただ高い給与をもらっている状態です。期待外れをさせてしまった経営陣は、私の扱いに困っているようです。確たる業務を持たず空回りしている私を見る周囲の目が痛いです。毎朝の通勤がとてもツラいです。今の職場は実力主義でした。先日も入社1年ほどの若手が退職勧奨を受け離職しました。近く自分もそうなるかと考えると、胃が破れてしまいそうです。自分には家族があります。家内には軽度の障害があり、子どもはまだ小学生です。私は、家族の生活を何としても守らないといけません。すくすくと憂いなく育つわが子の姿を見つつ、今の生活が壊れてしまう事を考えると、気がどうかしてしまいそうです。思えば、前職では社長直下の経営幹部として大きな信頼を得ていました。目の前の欲に目がくらみ、前職の社長を裏切る形になってしまいました。自分の浅はかな判断が原因です。悪いのは自分です。誰にも相談できません。「四十にして惑わず」といいますが、四十半ばの自分はフラフラです。ほんとうに恥ずかしい限りです。焦燥感・劣等感・危機感・罪悪感・後悔...、あらゆる負の感情に晒され続けて苦しいです。いっそのこと寝てる間に心臓が止まってしまえば楽になるのに、と考えてしまいます。自分と家族の将来の不安に押しつぶされつつあります。何かすがる事の出来る言葉を頂きたく、ご質問させて頂きました。自分勝手で本当にほんとうに恐縮です。

有り難し 24

回答 1

2022/07/08

不倫をした私は最低な妻であり母親失格です

はじめまして。今後どのように生きていったらいいのかわからなくなってしまいました。自業自得ですが、話せる人もおらず行き詰まってしまったため聞いていただけると有り難いです。妊娠中にダブル不倫をしてしまいました。セックスはしていませんが、不貞行為にあたる行為です。主人とは夫婦仲はいいです。ただ、レスぎみで誘っても断られることが多く寂しいと思っていたタイミングで、職場の人から声を掛けられ魔が差してしまいました。ちょうど主人との子どもを妊娠した頃から関係が始まり、産休を機にふと我に返り、なんてことをしてしまったんだろうと後悔しそれ以降関係を絶ちました。大事な子どもがお腹にいるのに不倫をしていた私は母親失格です。毎日育児をしながら、ごめんねと心の中で思い、いつも優しい主人、親切にしてくださるご両親や実家の両親、相手のご家族にも本当に申し訳ない気持ちと罪悪感でいっぱいです。どう償っていけばいいのだろうかと毎日考えています。生きていてもいいのだろうかと思うときもあります。この苦しみは一生背負って行くしかないとわかっていますが、私はどう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

私は心が弱いです。どうすれば勇気を持てるでしょうか？

こんにちは。私は自分の心の弱さについて悩んでいます。その中でも特に2つご相談したいことがあります。まず1つ目は、父方の祖母が亡くなってからのことです。祖母は末期癌で1ヵ月で急に亡くなってしまいました。しかし、いざ葬儀をやると、会う回数が少なかったこともあったのかもしれませんが、お恥ずかしいことに「悲しい」という気持ちより「怖い」という気持ちの方が強かったのです。そこから、異常に死を恐れ、自分や家族の体調を気にするようになり、一時期は皮膚がんを恐れて何度も皮膚科に通ってしまいました。それ以降も自分で自分を追い込み、未だに不安がよぎるときがあります。 2つ目は、アルバイトで商品に穴を開けてしまったとき、穴が開いているということはすぐ伝え、店で使う。ということになったのですが、結局自分が不注意で穴を開けてしまったということを伝えられませんでした。言う勇気が無かったのです。そこから、「なぜ、自分が開けたことを言えなかったのだろうか。弁償すれば店は損にならなかったのに。」と罪悪感でいっぱいです。そこから、「何か罰があたるかもしれない。」「恐れていた病気になるかもしれない。」と考えてしまいます。１つ目も2つ目も悪いのは自分です。だというのに、結局「罰があるかもしれない」と思ったりして不謹慎だし、本当に心が弱いと思います。この2つの悩みが今一番私の心に重くのっています。私はどうすれば、この2つの悩みと付き合っていけるのでしょうか？どうすれば勇気が持てますか？

有り難し 17

回答 2

2024/04/22回答受付中

染みついたマイナス思考

はじめまして会社員の20代男性です一度投稿したものを消してしまったので再投稿ですマイナス思考が染み付いてしまって、どうすればいいのか分かりません以前数年間お付き合いしていた方が少し精神的にデリケートで、自分を傷つけたり、卑下したりする事が多い人でした普段は明るくて優しい人で、少しでも元気になってほしくて、彼氏としてできる事はなんでもしようと思っていましたしかし最後は結局私の方が抱えきれなくなってしまって、5年ほど前の私が就職する直前に別れてしまいました弱っている人を見捨ててしまったと罪悪感を感じていましたが、数ヶ月後に連絡がきて、付き合っていた時に私が本当に支えだったと感謝を気持ちを伝えてくれましたただ、私自信が私を許す事ができずに今日まで来てしまいました未練というのとも違い、自分自身の事が許せない、最低な人間だと思えて仕方ありません夢だった職業にも就けて、上司や先輩に私を評価していただいても、「本当の自分は最低な人間で、周りの人を騙している」と感じてしまいますこういった感じなので、人からよく思われる事がすこし怖いと感じますみんなが優しくしてくれるのはみんなが良い人だから。自分が何かいい結果を残せたのは周りのおかげ。そう考えてしまいます趣味を楽しむにしても、自分のような人間が…と思い好きだった事もだんだんと熱中できなくなりました自分の夢を叶えたいという気持ちも無くなってきました人並みの幸せも諦めて、自分と関わった人がみんな健康で幸せでいてくれて、自分はたまに美味しいものが食べられたらそれでいいと思ってこの数年は生きてきましたなんで生きてるんだろう？と思う事もありましたただ最近、もう少し自分の幸せを大事にしようと思ってはじめてみたアプリをはじめてみました何人かお会いしたりもしましたが、こんな自分を相手に気を使わせてしまっているような気がして申し訳ない気持ちでいっぱいです以前お付き合いしてた人のせいして、今の自分を正当化したいという訳ではなく、ただただ自分が許せないのですずっと誰にも話しておらず、実はこの事を誰かに聞いてもらうのも初めてですでも今後の人生の分岐点が今年は多いような気がして、何かを変えないとと思い相談させていただきました長文大変失礼しましたご回答いただけますと幸いです

有り難し 6

回答 1

2021/06/29

不倫　死ぬほど後悔

一児の母のみさと申します。仕事と育児の両立、仕事先で上手くいかない人間関係、限界で仕事を辞めたいことなど主人に弱音を吐いても受け止めてもらえなかった、育児をちゃんとできてない自分への異常な自己嫌悪で癒しが必要と思い、二人の既婚者と不倫をしていました。家族に優しく接するため必要なことと思っていました。相手とは完全に終わらせましたが、自分が汚く犯罪者と思い生きています。生きている理由は子供がいるからです。でも不倫の罪を犯した汚い母親がこのまま子育てをしていいのか。どんな理由があるにしろ不倫してはいけない、父親を傷つけてはいけないのにそれをしてしまった汚い女です。ニュースで子供を車や自宅に放置し、死なせた事件を見て私も同じだと思いました。死のうと思い、市販薬を過剰に飲んだり迷惑のかからない死に方を検索しましたができませんでした。親に相談すると、あんたは一生懸命子育てしすぎておかしくなった、もっと肩の力を抜かないと子育ては無理だ、家族を大事にするのは当たり前だが自分を大事にしないといけないと言われました。まともな親に育ててもらったのに自分はこんな汚くいい年して迷惑かけて本当に申し訳ないのです。何より主人と子供にに申し訳ないです。心の中で毎日謝罪してます。罪悪感から離婚を考え、私はひどいことしたと言っても問い詰められることはありませんでした。死ぬことを考えてると伝えると主人は私が死んだら一人で子育ては出来ないから子供は施設に預けると言ってました。施設は嫌です。主人は後ろ向かず前を見ようと言ってくれています。不倫しといて勝手ですが家族三人で楽しく暮らしていきたい思いがあり自分なりに家事育児仕事を頑張りました。二度と誰も傷つけたくありません。でも私がこのまま生き延びて主人や子供が不幸ではありませんか。汚い秘密を抱えた母親なんて恥ずかしくて胸はって生きることができません。私はこのまま汚い人間のままでしょうか。

有り難し 27

回答 1

過去の罪と生き方

私は過去に二人もの子を陰湿なやり方でいじめました。いじめにあったこともあります。本当にひどいことをしました。悔やんでも悔やんでも悔やみきれません。私が過呼吸で入院中に私の家の都合で引っ越したので今どこにいるのかも分からない子と入院中に関わりがあり退院後はどこにいるか分からない子の二人です。後悔の気持ちで一杯です。そのことについて話を聞いていただけないでしょうか。もちろん、過去にしたことは繰り返してません。今は、家でも学校でもあなたに話してよかったと思われるような聞き役になれるよう心がけているつもりです。つらい思いをしている人を減らすのが今の私に出来ることだと思い、親や友達の話を聞いて共感したり、学校で孤立している子に話しかけたりその子の良さが周りに伝わるようにしたりして何人かと仲良くなったりしました。でも、最近こうしているのも結局自分の気持ちを楽にするためだけにやってるのではと思えてきてそんな自分に失望しています。親や友達や先生にあなたは本当に優しい子だねとかあの時話しかけてくれてありがとうと感謝された時苦しくなります。私は過去にこんなことをした人間なのにと思うのと同時に、周りにいや私は過去にこんなことをした人間なんですと言い出せない後ろめたい自分にとても罪悪感を感じます。そんな私なのに市や児相の人たちやカウンセラーさんがあなたはそんな環境で本当に頑張っていると言って家庭のことで私を助けてくれています。あの子こそ助けをもらうべきだったのに、私が助けてもらってはいけないのに、心の奥ででも助けて欲しいと思ってしまう自分にまた失望し罪悪感を感じます。そこでも私が過去にしたことを言えずにいて罪悪感で押し潰されそうです。自業自得の罪悪感なのにそれを苦しいと思ってしまう自分にもとても罪悪感を感じ日常に支障が出てきました。そんな私に、もっと自分や家族のことと向き合うために大学で心理学を勉強したいという夢ができました。でも同時に人生に希望を持とうとする自分がいてとても罪悪感を感じます。罪と向き合い忘れない、周りの人を幸せにする、過去にしたことは繰り返さないを心に刻んで生きていきたいです。こんな私なのに今大人の人に助けてもらっていていいんでしょうか？人生に前を向いてもいいんでしょうか？生き方など教えてほしいです。

有り難し 55

回答 2

2023/02/13

償い方と怒りの収め方について

取り留めのない文章になります、申し訳ありません。数年前に少しだけ働けたことがあるのですが、失敗ばかりで追い出されるように辞めてしまいました。未だにミスしたことを夢に見ます。それと同時に陰口で色々と言われたことに怒りが収まらず、罪悪感との板挟みになって苦しんでいます。お恥ずかしい話ですが、どうも頭が弱く、良かれと思ってやったことも後から思い直せば顰蹙を買っていたと気づく始末です。普通の人ならしないようなミスを何度もしたり、勘違いで余計なことをしたり……。こんな私でも雇ってもらえたんだからと頑張っていたつもりでしたが、やはり迷惑だったようで「嫌い」「一緒に働きたくない」と言われていたり、恋愛経験のないことを笑われていました。若いころ身体が悪く、いろんなことを諦めたので悔しくてたまりません。ですが私の失敗で周囲に迷惑をかけていたのも事実で、落ち込んでは怒ってを繰り返しています。どうしたら償いになるのか、また怒りを収められるのかアドバイスをいただけたら幸いです。

有り難し 12

回答 1

2022/01/13

お坊さんでも同じような経験はありますか？

お坊さんでもお坊さんでも軽装な行動から大きな失敗に繋がってしまったことはありますか？私はいま、昔してしまったとても小さな選択による後悔を何年も引きずり、見て見ぬふりをした結果、とても大切な大きいものを失いそうになっています。清算し、気持ちを切り替えて前に進もうにもその後悔やそれ以上の罪悪感がその後も続くのではないかと不安です。ちゃんと断ち切れるのでしょうか。自分の馬鹿さ加減が本当に憎いです。親にも申し訳ないです。誰しも失敗し学んでいくと分かっていても、もう自分が自分であることも嫌になります。結局人は人、自分は自分なので人の失敗エピソードを聞いても解決するわけではないのですが、どのように立ち直れば良いのかヒントを頂きたいです。

有り難し 47

回答 2

怪我をさせてしまった後悔

1ヶ月ほど前、バイト中にお客様に怪我をさせてしまいました。小さめのスーパーでバイトをしています。カゴに商品を入れて荷台で運んでいるとき前にお客様が居たので、｢すみません、通ります｣と一声掛けて横を通ろうとしたら足首を轢いてしまいました。もちろん悪意はなく、故意でもないです。多分私の声が届かず、進むのも早かったからだと思います。すぐ謝り、仕事に戻ったんですが足を引きづって歩かれていたので絆創膏を3.4枚程貼らせてもらいました。皮が剥けてしまっていてとても痛そうで、すごく怒った表情をされていました。言い訳にしかならないのですが、初めてのバイトで初めてのトラブルだったのでとても焦っていました。その後もそのお客様は何度か来店されていると思うんですが、自分の中で突然の事でパニックになりすぎて顔をあまり覚えておらず、この人かな、この人だったかなと躊躇してしまいどうお声掛けしていいかわかりません。お声掛けしたとしてももう1ヶ月も経ってしまっていてどうしたらよいかわかりません。この人かなという方が来る度にとてもしんどいです。でもそれは自分がしたことだから仕方ないとも思ってます。罪悪感、自分に対しての嫌悪感がすごく、もう生きていても仕方ないのかなと思ってます。だからといって死ぬ勇気もないのでとても辛いです。すごく自分勝手で最低です。拙い文章ですみません… 読んでいただきありがとうございます。

有り難し 4

回答 1

相手の事を考えず、落ち込ませてしまった

始めまして、私はこの前、数年前に知り有った方とよくメールで会話をしていました。その頃は、自分が考えた面白い話等をよく相手に送っていました。向こうもそれに反応してくれて、時には面白い等と言ってもらい私はその頃、日常生活でつらい事があったので、寂しくて反応してもらう事がとても嬉しかったのです。しかし、悪気は無かったのですが、ある時に私は調子に乗りすぎて無意識の内に傷つけるような物を送り続けてしまい、相手をとても落ち込ませてしまいました。現在、私からのメールは完全に拒絶され、連絡を取る事はできません。今では、「どうしてあそこで相手の気持ちを考えられなかったんだろう」、「私は本当に駄目な奴だ」と後悔し続けるばかりです。私は、相手を傷つけてしまった事を今更許して貰えるとは思っていません。しかし、この先私はどのように考えたら良いのか分からず罪悪感に苦しんでいます。これから私はどのように考えれば良いのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

夢を叶えたいのに努力できない

何度も失敗をしては変わらず医師になりたいと願っています。医師になれないのであれば、生きる意味もないと追い詰められた考えをもっていますが、その実努力はできていません。夢を叶えられないこと、そしてなにより自身がそのための努力を怠っている現状に罪悪感があり、大きなストレスとなっています。いっそ逃げ出したいと思い、命を絶つことも考えますが、それすらも思いきりを持てずにいます。世間の目や年齢と闘いながら夢を追いつづけるのは難しい、しかし諦めるのは死と同義で努力以前に自分がどうしたいのかすら定まっていないように思えます。私はこのまま自分の信じる道を進んで良いのでしょうか？それとも自身を殺してでも、この社会に生きるべきなのでしょうか？本来こういったことは私自身で答えを見つけるべきものだとは思うのですが、生きるという難解な問題に取り組めるほどの余裕がありません。もしよろしければお力を貸していただきたいです。

有り難し 29

回答 2