問答一覧

検索結果: 651件

2022/08/27

彼氏さんと別れたほうがよいか悩んでいます

お付き合いしている彼氏さんのことで相談させていただきます。付き合い始めてから10ヶ月になります。一歳上の方なのですが、思いやりがあり辛い時に話を聞いてくれたり優しいところや、趣味が合うことで話が弾み好きになりました。当時彼氏さんが働いていたパートのお仕事での人間関係やプライベートとの兼ね合いが上手くいかず、2月末に仕事を辞めたようでした。その後、彼氏さんは仕事を探すといいつつも無職のまま、趣味のカードゲームに没頭するようになり、最近では金欠でデートにもお金を使えず、またカードゲームのことを優先して彼女との時間はその次、と私も不安が溜まってしまうようになりました。元々時間にルーズな彼ですが、それに私の感情が振り回されてしまったりと何かと傷ついたり我慢している、と感じることが多いです。仕事をせず遊んでばかりいることに将来性が見えず、不安に感じて話し合いを持ちかけても状況はなにも改善しないまま今に至っています。最近は一人の時間を充実させたり、友達や家族と過ごしたりとしているうちにお付き合いが辛いと感じるようになりました。まだ好きな気持ちがあったり、過去の思い出が美化され情が湧いてしまうのか中々踏み出せずにいます。何かアドバイスや意見などありましたらお聞きしたいです。

有り難し 50

回答 3

ボロボロでどうしたらいいのかわからない。

私の家は農家なのですが去年の年末に、両親の離職と離婚する事が決まりました。私が中学の時から、その兆しはあったので覚悟はありました。下の３人は、よくわかっていないみたいですが、、、ちなみに、まだ両親共に暮らしています。本格的な引越しなどは、一番下の弟の高校受験後。母が私の他妹弟３人を引き取る事になるのですが、お金がなく私の貯金を切り崩し引越し代等にあてています。両親は５０代で職探しも難しい状態です。私の給料だけでは、学生３人と５人の生活費、学費等は賄えません。今の所、父は無職で養育費も貰えるのかわからない状態です。それに加え、我慢して働いていた仕事場での人間関係が原因で体調不良が続いています。中学の時から頑張らなきゃ、私が頑張らなきゃと言い聞かせてやってきましたが疲れてしまいました。元々、人が苦手で自己否定的で悲観的な部分があり、人前だと自分を偽っていて家族にすら本音を言った事がないです。もう、１人になりたい。いっその事生命保険にでも入って私が死ねばいいんじゃないか。と思ったりダメな方向にばかり考えてしまいます。人生は辛いものというのは理解しているはずなんですが本当にどうしたらいいかわからず、なんで生きてるのかな？と思います。夢中になれる好きなものも見つけられず、息抜きの仕方も良くわからないです。滅茶苦茶な文章になっていると思います。どうしたら、これから希望を見いだして生きていけますか？良い息抜きの仕方はないですか？引越し場所から距離も遠いので、４年我慢した今の職場は４月に辞めようと考えています。

有り難し 8

回答 1

自分が無力で駄目人間です

自分は駄目な人間です。慢性的に「死にたいなあ」等と考えてしまいます。その気持ちは日々大きくなり、このままでは本当に駄目だと思ったので話を聞いてもらいたく、このサイトに頼らせていただきます。私は高卒で、何もしたいことがないという理由で無職となり7、8年近く経ってしまいました。人の役にたちそうな技術も知識も興味のあることもありません。また、太っていることを理由に学生時代にいじめられており、人と関わるのが怖いです。それなのに本気でダイエットをすることはありませんでした。つらつらと言い訳を書いてしまいましたが、結局のところ全部自分のせいです。自分が太っていて、怠け者で、行動力のない人間なのは気づいています。本当に私は無力で、駄目で嫌な人間です。せめてバイトをしようと思い立ち、面接を受けたことはありましたが駄目でした。行動できたのはこの一度のみです。何度も行動しようと思っても自分はどうせ駄目だ、人に迷惑をかける、何もできないと立ち止まり涙が出てしまいました。そんな怠け者が7年近く、このままでいます。高卒で取り柄も職歴もない自分がこのあと何かをできる気がしません。こうして言い訳をして行動しない、どうしてもできない自分が本当に嫌いで、好きになれるわけもなくいなくなってしまいたいです。長文でごめんなさい、もし、こんな私にかけてくださる声がありましたら頂きたいです…

有り難し 21

回答 1

自分を大切にする方法

「自分を大切にしろ」ととてもよく言われます。でも自分を大切にするということがどういうことなのか、考えても答えが出ず、相談させて頂きます。いつも家族を一番に考えています。「両親に不安を感じさせたくないからお堅い企業の正社員」「両親や兄弟を老後に養うために日々節制して貯蓄」などを軸にいつも行動しています。誰に言われてそうしているわけではありません。私がそうしないといけないと思って自発的に行っています。パワハラに何度あっても、急性胃腸炎で倒れても、無職になっては不安にさせると仕事を選んできました。でも、今まで何度も冒頭の言葉を言われます。「もっと自分のために生きていい」「自分を大切にしてほしい」と…正直、自分のために生きたことがないからどうしたらいいのかわかりません。持病もあり、今から他のことを始める勇気がないだけかもしれません。自分が本当にやってみたいことなんて、一度も考えたことがなく、改めて考えてみても難しいです。自分を大切にする、とはどういうことなのでしょうか？なにかご助言いただけますと幸いです。

有り難し 30

回答 3

末期癌の母と母離れのできない娘

11月に脳梗塞で母が倒れました。その際に肺癌とリンパと脳への転移が見つかりました。脳梗塞は小脳のすべてが死滅しており、腫れた時に備えて後ろ頭の骨を外したままにしています。それから二月、幸い母は執行障害が残り時々痛みの訴えはあるものの、食欲も出て倒れた時より体調が良くなりました。私一人なのと、借家の環境が理由で在宅で見ることができないのですが、娘の私の事を忘れる事もなく、後ろから支えれば歩くこともできるようになりました。しかし、先日の検査で末期の肺癌で治療ができなくて、余命数ヶ月と宣告されてしまいました。母も私も元々お互いに依存しており、今回命が助かった事で更に依存が強くなってしまいました。友人も身内もおらず無職で、ひとりぼっちになってしまう事も怖いのですが、それよりも、そう遠くない未来にくる母との別れが怖くてたまりません。毎日母の病院へ行くたびに、連れて帰ってあげられない事、治療方を見つけてあげられない事を母に申し訳なく思います。家に一人で居ると、元気だった時の母や、後悔、不安、寂しさ、色々な感情が押さえられなくなり涙が止まりません。 40過ぎたおばさんが情けないのですが、母の居ない空間が、母の居ない未来が辛すぎて苦しくて仕方ありません。私と一緒に生きていく気持ちで頑張ってくれている母に何をしてあげられるのか、うつ状態になり、自分のこともままならない自分(今まで母頼りで家事一つできない)をどうしたら良いのかご意見いただけませんか？

有り難し 14

回答 1

嫌だったこと。の続きのような文章です。

　私は今26で無職です。　ちょっと一個前の一番最初の質問内容の詳しくしたバージョンみたいな感じです。　いつも同じことを考えます。大学を決めるとき、高校のときから始めた馬術部に入りたかった。　でも短い時間の中で、高校やっと引退まで終わったと思ったら、気分が八茶けてのんびりしたいぐでーっとしたいと思う気持ちもあったのと、それは常にあったんだけど、部活がなくなったことで自分を抑えるものがなくなって、何しようかなあって思ってる間に、のんびりとかテレビ見るとか楽しい方に気持ちが持っていかれて、進路のことを、あんまり深く考えないようにしてた。　今日でかけた帰り道に、あの時どうしてたらよかったかって考えた。そしたらこういう風だったらよかったって言うのが7点くらい思い浮かんだ。　自分はそうやって考えるのが好きです。あの時何ができたのかこういう風でこういう風だったらこうできたかも、って。　そういう事はたくさん考えました。考えてたら戻れやしないかなって。　というか頭の中は時を進めないようにしています。いつでも戻れるようにって。だからそれに当てはまらない、今の出来事これからのことがどうでもいいことのように思えてしまいます。できればこのままずーーっとぼーっとして、そのことだけ考え続けいつかあの時に戻らないかと考えてます。　戻れないってことが気持ちが嫌がるんですよ。受け入れるのを。受け入れないんだったら見ずに進むしかないと思う。それは置いといてなるべく見ないようにして自分がどういう人間になりたかったかも忘れてどこの誰ともわからないようにしてれば、他のことはできる。　風なんて考えられん。　　あと、そのことで今家にいることも、もうずーーーっと嫌だ。　

有り難し 3

回答 1

2021/06/14

霊感てあるのでしょうか

大手企業に長年勤めていた夫が、パワハラによる適応障害で会社を辞めました。パワハラに耐えていた同時期にスピリチュアルに惹かれていたようで、「自分にも霊感がある、サラリーマンはこりごりだから、自分もスピリチュアルマスターとしてそういう事業をやる」と言い、毎日瞑想したりパワースポットに行ったりレッスンを受けたりしています。ブログを書いたり実際にお仲間にヒーリングなどと呼ばれるセッションを施したりしているようです。私自身は、霊やスピリチュアルはもちろん占いすらあまり信じないタイプの人間ですが、それでもそういった世界観があることは否定しません。また心身が癒えるまで少し好きにさせてあげたいとも思ったのですが、無職になった夫が勝手に100万を超える額をつぎこんでいたり、毎日子どもの相手も全くしない状況で、参ってしまっています。ついには、スピリチュアルを仕事にすることに反対した夫の両親にむかって「親子の縁を切る」とまでいい、私にも「自分の宿命であるスピリチュアルの道を邪魔するなら別れてもいい」とまでいわれました。心療内科の主治医に相談したところ、適応障害は改善しており、スピリチュアルは精神疾患ではなく信念であり、変えることはできないとのことでした。夫と話していると彼の中では、そのスピリチュアルの世界は本物だと信じきっていますが、話に矛盾が多く、とても正気とは思えません。まだ小学生の子ども2人を抱え、どこまで彼を支えてやるべきか、周りが言うようにどこかで自分と子どもを守る線引きをすべきなのではないか、悩んでいます。何かアドバイスいただければ嬉しいです。また、SNSを利用したスピリチュアルビジネスについてどんな風に思われますか？

有り難し 24

回答 2

父の事で悩んでいます。アドバイスお願いします。

私の両親は2年前に離婚しました。原因は父の借金です。私には兄が2人いるのですが、その兄もお金を騙し取られたり、サラ金に連れて行かれたりしたそうです。離婚してから父はおばあちゃんの家に住んでいて、母曰く完全におばあちゃんに甘えてしまっているそうです。しかも、先月無職になってしまいました。父は借金をしても無職になっても他人のせいにします。でも、私にとって父はすごく優しく大好きです。借金をしたと聞いても、兄がひどい目にあっても嫌いになれません。むしろ、夢のような話ですがまた家族5人で暮らしたいと思っています。(兄や母は父のことを嫌っています) どうしたら、父はおばあちゃんに甘えることを辞めて、誰かに頼らず自分の力で仕事や問題を解決できるようになる思いますか？

有り難し 6

回答 1

答えが見つかりません。

以前も質問させて頂きました。３歳の子と、５ヶ月の子がいます。夫は私が二人目を妊娠中に、女の人と出ていってしまいました。産まれてからももちろん帰ってきていないので下の子には会ったこともありません。自分の人生に後悔したくないから離婚してほしいと言われました。子供にも私にももう愛情はないようで、不倫相手(３歳の女児を持つシングルマザー)に本気で夢中になっているようです。夫は今もその不倫相手とその子供と３人で暮らしています。それでも私は10年一緒にやってきた優しい夫の事が大好きで、戻ってきて欲しくて何度もお願いしました。それでも捨てられてしまい、弁護士を立てられて現在離婚調停中です。こんなに裏切られても嫌いになれません。正気に戻って、大切な子供に気付いて戻ってきてくれないかと毎日思います。変わってしまった人はもう元の人間には戻らないのでしょうか。以前は優しい夫でした。良いイクメンパパでした。なので３歳の息子もパパが大好きでした。突然捨てられてしまい、息子の中でもパパは何故いなくなってしまったのか、疑問と、寂しさがあります。現在は無職になり、借金をしながら、生活しているみたいです。女もいて借金もあり無職になってしまった人が今戻ってきても、幸せにはなれないことはわかっています。でもいつか、、と希望を捨てられずにいます。離婚調停で、離婚に応じるか、養育費慰謝料を請求するか、悩んでいます。答えが見つかりません。円満に離婚を出来たら、子供との面会等を通して、何年後かに悪かったと気づいてくれたら。と願ったり。どうすることが子供たちのため、幸せなのか、、、アドバイス下さい。

有り難し 24

回答 2

生きるとは?

無職で死にたいです。来る日も来る日も死にたいです。ただただ毎日死にたい

有り難し 50

回答 2

仏教における障害者の立場

いつもお世話になっております。大変に唐突な質問でございますが、仏教の世界では、障害者、無職者はまさに「障害」、「邪なる存在」なのでしょうか？＊以前にご質問した「お寺」での非礼行為に対する苦情を申し上げたのですが、依然、一部の職員さん（お坊さんは改心してくださった模様）が、いわゆる「客を見る」ような態度で接してきます。他の寺務さんやお坊さんたちは普通なのに、その人たちの所作を見ると、「あぁ、もしかして本当は…」と疑心暗鬼に陥ってしまいます。お護摩の時の願意の唱和？で、「一心祈願、就職成就～！！」と言われたり、祈祷後の短いお話も、嫌味にしか聞こえなくなるときがあります（苦情を述べる前に、私が書いた絵馬の内容を軽く引き合いに出された事がある）ちなみに宗派は新義真言宗です（「もしも」が恐いので、詳しい宗派はあえて書きません）＊私は発達障害を持っており、その影響の為か、時折ズレた行動に出てしまいます。それでも周囲に迷惑をかけないように心がけており、就労支援にも通っているし、手帳の取得も考えています。なので余計悲しいです。素敵なご縁、素晴らしい教えのおかげで私自身の生活にも光が差し始め、祈りと感謝の喜びを噛み締めている所なのに…… 真実をお教えください、よろしくお願いを申し上げます。

有り難し 31

回答 1

お寺を辞めなくてはならなくなった

お寺に生まれお寺の後継として育ち、10年くらい寺に勤めましたが、激務と結婚のプレッシャーから無職になって17年になります。住職が退く時が来ました。無職でも寺から給料は出ていたのですが、それも打ち切りです。富岡八幡宮殺人事件と同じ立場です。新住職を恨んでもしかたがありませんが、自分が生きていけません。借金がかなりありますし、年金だけでは生きていけません。自己破産して生活保護をうけるのも難しそうです。もう死ぬしかないのでしょうか？死ぬなら富岡八幡宮殺人事件のように新住職を巻き込みたくはないと思います。恨み辛みの感情は有りますが。

有り難し 18

回答 3

2023/03/30

仕事と妊活…どちらを選択したらよいか

夫（30代後半）私（20代後半）結婚2年目の子供なし、夫は9歳年上です。結婚後共働きでしたが、夫の転勤を機に退職しました。現在無職です。就労中は収入もあり、好きな事にお金を使い自由に生活してきました。仕事を辞めたことでストレスは軽減されましたが、支出はかなりセーブするようになりました。お金を使えないことでストレスも感じます。少しでも収入があった方が、夫と自分にとってもいいんじゃないかと思います。夫は私が無職でも一切苦はなく、金銭面はなんとかするし主婦してていいよって言ってくれます。働こうか迷っている話もしましたが、仕事よりも妊活を優先してほしいと。たしかに、夫の年齢ならそう思うのは当然だと思います。子どもが出来るという保証は一切ないので。でも、妊娠出産は女性が担うことですし、私には未知の世界すぎて不安が大きいです。仕事を取るか、妊活を取るか… 私もいつかは子どもがほしい、夫の気持ちも分かるからこそ、どっちとも選べず悩んでいます。きっと妊娠できたら覚悟も決まると思うし、乗り越えられるんだと思うんです。自分の人生なので私が決めるしかないのですが… 無職になってからダラダラ過ごすことが増えて、人としてダメになっていくような気がしてます。これを仕事をしようかなと思う要因だと思います。どちらを選んでも私は大丈夫でしょうか。

有り難し 10

回答 1

サイコパスについて

お世話になっております。 39歳無職で実家暮らしのサイコパスです。虐待などは一切受けていませんがサイコパスです。小さい時から背が大きく運動神経も良かった為モテました。そこで完全に人を見下すようになりました。母親に対してもそうですが暴言暴力を振るう事もありました。数多くの人を傷つけてきました。傷つけてきた事に最近やっと気付きました。最近になり自分は人とは違うんだと思い始めました。無職になり、両親や人を殺して死刑になろうとも考えています。出来る事なら犯罪者になる前に死にたいです。私は人間の失敗作です。通院やカウンセリングも受けていますが何も変わりません。このような人間が変われますか？正直助けてほしいというのが本音です。過去の質問も見てくださるとより私の事がわかると思います。

有り難し 32

回答 1

仕事の面で自分を変えたいです。

こんにちは、またお世話になります。私は仕事のことでももう約10年以上悩んでいます。無職と非正規で働くということをずっと繰り返しており、（勤務年数最長6年）もういい加減に一つの職場で落ちつきたいです。雇って貰えた時は今度こそ頑張ろう、良かったら正社員にしてもらおうと思うんですが現実を知るにつれ私なんかには覚えることがあり過ぎて無理だろう、大変すぎて着いていけないと考えてしまい（それだけが原因ではないですが）気づけば組織を離れてしまいまた無職に逆戻りしてしまうのです。それで『誰にでもできる仕事』をとりあえずやってはみるんですがそこも色々原因はありますが会社を離れてしまい現在また無職（専業主婦？）です。今から大学等に通い職種の幅を広げようにも高い学費を払ってうまいこと就職できるか解らないのにやるのも気が引けます。たまに雑誌でアーティストの人のインタビューの記事を読んだりしますが彼等には仕事に対するプライドとか信念とか語れる自分（？）がありそういう言葉に恥じない実力があって羨ましいです。私と同じような年齢や年下で現場を取り仕切ってる正社員の人を見ると私、何やってんだろう・・・と劣等感を勝手に感じてしまいます。私はこれでは誰にも負けません！というのもなくどんな自分になっていたいか、というのもとりあえず夫と過ごす今が続けばいい、としか考えてはおりません。仕事内容も普通のパートの人がやるような業務しかやったことがないです。もう一応いい大人だし社会的にも信用されたいです。乱筆乱文申し訳ないです。

有り難し 9

回答 1

彼氏に言うべきか

初めまして。私は彼氏がいてるのですがマッチングアプリで知り合った男性と食事に行ってしまった事をとても後悔しています。彼氏とは遠距離でなかなか会えないからマッチングアプリでいろんな男性と遊んでみたらどう？と母親に言われました。彼氏の事は親に話しています。それに同意してバレなきゃいいと思い軽い気持ちで登録しました。食事に行った時は全然楽しくなくてやっぱり彼氏が良いと思いアプリを退会しました。会った人は一人だけでキスやハグその先の関係は全くありません。私はその頃彼氏が無職で日々会えない事と早く仕事に受かって欲しいという気持ちでいっぱいで心が折れてしまいそうになっていました。なので投げやりになってしまいアプリを登録し男性と食事に行ったのです。後悔と情けなさと自分の意思の弱さ彼氏に対しての罪悪感で泣きそうです。今は彼氏の働く所が見つかり関係も至って順調です。2.3ヶ月に一回ですが会えています。彼氏の事は大好きです。彼氏にこの事を言うべきでしょうか？それとも言わないでおくべきでしょうか？回答よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

2022/07/30

自分の選択に自信が持てません。

4月に無職になって4ヶ月が経ちました。今はアルバイトをしながら簿記とパソコンの資格勉強をしながら日々を過ごしています。先日、就活のためと言うよりは何かやり遂げたという自信が欲しくて簿記3級の試験を受けてギリギリですが合格しました。しかし、アルバイト先の大手企業勤めの副業オジサマに簿記3級程度では何の役にも立たないと言われてしまいました。私としても役に立つと言うよりも自信をつけたかっただけなのですが、役に立たないと聞いてしまうと何だか不安になってしまって、2級の勉強をしようかと思い始めています。　ですが、勉強するということはそれだけの期間が必要になります。私は要領が良くないので、並行して就活なんて出来る自信はないし、受診こそしていませんが、鬱に近いような状態が続く日もあり、せめて1つずつこなすのが精一杯です。無職の期間が長いほどよくないのは分かっているのですが、かと言って無資格で自分をアピール出来るほどの人間性もありません。こんな私に、ゆっくり会う場所が見つかるまで待っててもいいと母は言ってくれますが、無職で月給も1桁状態のままゆっくりとはとても思えないし、かと言って精力的に動けない自分が辛くて仕方ないです。どんなにしょうもなくても、せめて何かのきっかけになればと思って簿記２級を勉強しようと悩んでいるのですが、それすら私のような人間には時間とお金の無駄でしょうか。

有り難し 25

回答 1

2022/08/27

仏教の好きな所はどこですか？

仏教のどの教えがオススメとか、私は仏教のここが好きとか、もしあれば教えてください。一人で仏教を勉強することに疲れました。薬物依存の治療中の友達のいない一人暮らしの無職の男です。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

2023/05/15

働きたいけど自信がない

現在無職です。昨年11月に勤めていた職場を退職して現在に至るまで就活が進んでおりません。理由としては自分に自信が持てないからです、病院で受付として勤務していましたが窓口対応以外に何故か入院患者の金銭管理をしてATMに行き代わりにお金を下ろしたり、入院費を請求しに病室や患者家族に電話したりと自分が思っていた受付の仕事との違いを思い知って息苦しかったです。辞める半年前から突然人手が足りないからと系列のデイサービスで半日働き午後から病院へと行き来することとなり益々やる気をなくしてしまい最終的に逃げるように退職してしまいました。辞めてからは暫くの間、実家住まいなのですが家事をしたりゲームしたりとダラダラなんとなく過ごして今に至ります。学生のころから何かにつけて逃げ癖があり、アルバイトもしたことがありません。高卒で入った会社はクビになり、そのあと勤めたクリニックも辞めるように勧められてしまい辞めました。それから資格の勉強をして病院に勤めることができたのですが、職場で相手の方になかなか声をかけたり頼ることができずトラブルが多発してミスが増えていきました。なんとかしがみつこうと耐えてきたのですが、急にデイサービスへの手伝いが増え業務内容に不満を抱くようになりました。そして退職した今、自分がやってきたことへの自信が全く持てなくなりました。生きてることすら疲れてきてしまい、逃げるようにアニメやゲームをして気を紛らわせています。得意なことも、学生のころに頑張ったことも何も自慢できることはありません。そして自信のなさを誤魔化すために嘘をついたこともあります。こんな私は今世の中にある沢山ある仕事のなかでどれか一つを選ぶことができなくてそれが情けなくて自己嫌悪に陥ってしまっている気がします。逃げ癖がついてしまって抜けられません。一歩踏み出して進みたい、立ち止まりたくないと思っております。長文失礼しました。ご助言のほど賜りたく存じます、よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

2021/06/16

罪悪感に押し潰されそうです。

無職の人間です。少し前まで、医療福祉系の仕事についていました。体調不良やミスがかさなり、退職しました。時勢柄、誘われても会食や県外への越境を断っていました。ただ買い物や寄り道は電車を使ってしていました。最近咳が続くため、近医を受診したところ、新型コロナは陰性でしたが、別の肺炎との診断がありました。現在療養しており、体調自体は大したことないのですが、もしかしたら新型コロナであったかもしれない、何より誰かに感染させてしまったかもしれないと罪悪感に苛まれています。もっと自粛していれば、手洗いとうがいが甘かっただろうか、不規則な生活リズムになってしまったため、体調管理が甘かったのでは、と考えています。また、前の職場の方が懸命に働いているときに、ごろごろしていたことで罰があたったのだと思いました。他の職種を目指す矢先だったので、ある方に医療福祉の道を再度目指しては、といわれたことに反しており、そちらの道にいくべきという示しなのかと考えています。誰かを傷つけたかもしれないということから、どう罪をつぐなっていったらよいか、ご教授いただけたらとおもいます。

有り難し 20

回答 2