問答一覧

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幸せになる権利

過去に何度も何度も何度も相談させてもらっているのですが、自分は過去に過ちを犯しました。なぜあの時踏みとどめられなかったんだろうと後悔していて、相談させてもらった中で罪をしっかり反省し過去や未来に執着せず今をしっかり生きるという考えが僕の中で出した答えなのですが、それでも病気（詳しくはhttps://hasunoha.jp/questions/50260ご参照いただけるとありがたいです）のせいなのかもしれませんがこんな自分が今幸せに生きてていいのかという考えが頭の中から離れず申し訳ない気持ちでいっぱいになります。自分の中で過ちに対する明確なけじめのつけ方がわからないのもあると思います。ありがたいことに自分の環境が恵まれてるからこそ、あぐらをかいていた自分に対して恥だと思う気持ちがどうしても出てきてしまいます。ぼくは胸を張って生きてもいいのでしょうか？そして自分を許すにはどうしたらいいのでしょうか？文章がまとまっていなくて申し訳ございません。

有り難し 13

回答 1

後悔と幸せ

初めて投稿させて頂きます。よろしくお願い致します。 40代の主婦です。私は罪を犯しました。一度だけ、浮気をしてしまいました。夫に知れ、謝り反省し、後悔と懺悔の毎日を過ごしています。子供は知りませんが、こんな母親で申し訳ない気持ちでいっぱいです。当初は、夫も「自分にも反省点がたくさんある、今まで苦労ばかりかけたのでこれから二人でゼロからスタートしよう」と、再構築の道を選んでくれていました。しかし、月日が経つにつれ、夫は憎しみ怒り、空しさなどの感情が爆発し、自暴自棄になり、毎晩お酒を浴びるように飲み、離婚という言葉も言うようになりました。私が原因を作り、傷つけてしまったので、今は主人の全てを受け入れています。感情をあまり表に出さない主人が、初めて私にありのままの感情をぶつけてくれています。これまで主人名義の借金が出て来たり、家政婦のような空しい毎日で、自分の存在を認めて欲しいと思いながら暮らしてきました。当たり前の毎日が、何よりの幸せだということに目を向けられず、感謝が足りませんでした。何故浮気に逃げたのだろうと、後悔しかありません。過去は変えられません。でも、未来は変えられるのなら、勝手な考え方かもしれませんが、今は１日１日を大切に、気持ちを込めて積み上げていこうと思っています。私の心が望んだ「結果」が今の現状なのだから、逃げなければ、乗り越えられると思っています。何年かかってでも、私は主人と心が通い合う夫婦になりたいです。罪を犯した私が、主人の気持ちに寄り添いたいと思うのは自分勝手でしょうか？前向きに生きて行くことに、罪悪感もあります。支離滅裂な文章で、申し訳ありません。どんな厳しいアドバイスでも受け止める覚悟でいます。

有り難し 23

回答 1

過去に犯した罪が苦しい

犯してしまった罪は、お坊さんのみに公開させていただいている煩悩に記載されています。現在この罪を本当に後悔しており、信じてくれている恋人に、わたしを支えてくれた兄と母に、本当に申し訳なく思っています。家族が優しく接してくれるたびに、また、恋人と幸せな時間をすごすたびに心が苦しくなり最近は食欲、睡眠欲が減ってしまいました。わたしのような人間が、社会から必要とされるわけがないいつかばれてしまうのではないか、死ぬまでこの秘密を抱えて、恋人を裏切りながら死んでいくのか以上の考えがずっとぐるぐる頭の中でまわっており、吐き気がおさまりませんいっそ黙っている罪悪感から救われようと、恋人に真実をつたえそうになって、思いとどまってを繰り返しています。私はこれからどのようにいきていけばいいのでしょうか。これからの人生に絶望感しかありません。

有り難し 203

回答 1

2023/04/20

罪を犯してしまいました

長文となりますがどこにも吐き出せないため御相談させてください。お恥ずかしい話なのですが、罪を犯してしまいました。その日のうちに我に返り、激しい後悔と罪悪感に襲われ、翌日から自首をしたいと計3名の弁護士さんへ相談に行きました。しかし、状況や弁護士さんのご経験に基づいた様々な理由から事件化の可能性が極めて低いこともあり、勿論最終的な判断は私自分だが今回の事案は弁護士さんとして積極的に自首を勧めたり急かすようなことはしたくないとのご意見でした。自首をするよりも自分自身がなぜそのようなことをしてしまったのか等、自分と向き合う時間にしたほうが良いのではないかとのご意見と共にクリニックを紹介していただきました。クリニックは予約済です。誰に何を言われようと罪を犯した以上自首をするべきであることは当然のことなのですが、弁護士さんからの助言や私自身にも大切な人がいること等を考えた時に、どうしても躊躇ってしまい、非常に悩んでおります。勿論今後警察から連絡が来る可能性がゼロではありません。その際は然るべき方法で罪を償います。ですが、今現在の気持ちとしては、上記の状況があり自首等で自ら動くのは控えようと思ってしまっています。私は素直に弁護士さんからの助言を受け止めて良いのでしょうか。今後二度と同じ過ちを犯さぬよう治療をするのと同時に、日頃から今まで以上に良い行いを心がけ、人のためになることをしながら過ごし、毎日懺悔と共に日々に感謝し、少しでも罪を償えないかと思ってしまっております。しかしながらこのような身勝手な考えを持ち、私のような人間がこのまま今ある幸せな環境で生きていても良いのかと考えてしまい、どうしても苦しくなります。自業自得であることは重々理解しているのですが、このような私にも何かアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 27

回答 1

2021/07/12

過去の罪

おはようございます私は過去に4年前ほど人として絶対やってはいけないことをしてしまいした。盗撮です。理由は10代の頃から色んな人に舐められやすい性格をしており、殴られたりしていましたそのような貧弱な性格で恋人ができないと思い込み、頭狂ってしまい自分の弱い気持ちで好み人がいたら盗撮してしまいした。下着とかは撮る気は全くなかったですが当時は悪いことだけど、バレなければ大丈夫と言う甘い考えでしたしかし、ふと思えばとてもやばい事だと思い、３年以上はしてませんでしたが、反省は少ししかしてませんでした。しかし現在は過去の事思い出してどんな理由であろうと絶対やってはいけない事だったと思い被害者がいると言う自覚をして胸が苦しくなる気持ちです。今後絶対やらないと改めて誓うことができました。そして、償いと言えませんが仏壇に心の中で自分の過ちを告白して自分なりに少しでも世の中のために募金をはじめました。しかし、家族などはこの事実が知らないため、自分はこの事を家族に話すべきか自分の中でとどめるべきか迷っています。もちろん話す事でみんなを悲しませて、おそらく絶縁になると思います。そのようになるのが怖くて話すことができないと言う甘い考えでいます。そしてこのまま生きて、仕事して良いのかもわらないです。

有り難し 16

回答 1

わたしは幸せになっていいのか。

私には主人と、小さい子供がおります。私は結婚する前、主人と交際中に2度浮気をしてしまいました。私たちは遠距離恋愛をしていました。その当時、主人の趣味や付き合いが多くすれ違い気味になっており、その間わたしは寂しさから2人の男性と体の関係を持ってしまいました。当時、主人とは別れようと思っていたために罪悪感もなく、寂しい思いをさせる主人が悪いとさえ考え、そのような軽率な行動をとってしまいました。その後、主人の愛の大きさを知り、ずっと一緒にいたいと思ったため結婚しました。それからは一切浮気はしていません。この時に打ち明けていれば良かったのかもしれません。子どもが生まれ、主人は子供をとても可愛がり、私のことも大切にしてくれます。とても幸せそうにしていて私も幸せを感じています。しかし、私は主人を裏切ってしまったことの罪の重さに今更ながら押しつぶされそうになっています。本当に取り返しのつかないことをしました。結婚前に私が浮気を打ち明けていたならば、私たちは結婚せず、主人は素敵な人と出会い別な幸せを手に入れていたかもしれない、我が子も生まれなかったかも知れないと思うと本当に怖くなります。主人に全て打ち明ければ主人は私を責めて嫌いになると思いますが、私はきっと楽になります。しかし、私の自己満で打ち明けられた方の主人は傷つき、人間不信になり、自分を裏切った相手とその間に生まれた愛する子供との間で苦悩すると思います。主人を本当に愛しています。傷つく姿を見たくありません。子どもを一緒に愛情深く育てて行きたいです。でも私にそんな事を思う資格もないです。私は死んでも足りないくらいの罪を犯しましたが死ぬことは楽になりたいだけのただの自己満だと思います。私はこれからどう生きるべきでしょうか。主人と子供と生きて幸せになる事は許されるのでしょうか。ここでお坊さまから言葉をいただいて助かろうとしている自分にも嫌気がさします。申し訳ありません。

有り難し 9

回答 1

罪の意識が消えない

以前何度か相談させていただいております自分の過去の不倫のことに対してです。一番最初に相談させていただいてから月日が経ち、その間に自分がどのように償えばよいか日々考えました。私の場合は奥様が知ってるかわからないため、奥様に直接償えません。だから自分がどのように償えばと考え、実行してもただの自己満足にしかならないことは重々承知しております。その上でSNS上で自分が不倫経験者だと公開してほかの不倫被害者の方とお話しさせていただき、懺悔、反省いたしました。また自分のような者を増やしてはダメだと不倫がいかに人を傷つけるか、不毛なことかを発信いたしました。 (現在はそのSNSはとある理由で削除し現在は何もしておりません。) このような行動を起こしましたが、最近芸能人の不倫が多く、その芸能人に対するバッシングを見て自分が言われてるようにしか思えず、結局自分のことのように思えるということは何も反省できていないのではないか。と考えました。反省は一生かけて行うものだと思っておりますので結果がすぐ出るとは思いませんが反省とは別に自責の念は消えません。死にたくなるほどです。それくらいの業を犯したのですから当たり前といえば当たり前ですが私が死んで奥様が喜んでその後の人生幸せ！と思えるなら別ですがそんなのですむはずはないので死にたいと思いますが死んではいけないと思います。でも死にたいと思いながら生きるのはつらいです。どういった心持ちで生きていけばよいのでしょうか。大変稚拙な文章で申し訳ありませんが一読していただければと思います。

有り難し 31

回答 2

2022/07/24

幸せになってはいけないばん

こんばんは,閲覧有難う御座います。私は過去に何度も過ちを犯してしまいました…,人を傷付けてしまいました。(犯罪行為ではないです) 今はその事に後悔と罪悪感に苛まれ迷惑をかけてしまった方々に謝るなど自分なりのけじめをつけました。何とか前を向き人の役に立てるような人笑顔に出来るような人になろうと小さなことからやろうと毎日を精進してきました。それでも後悔は消えず毎日罪悪感に苛まれます。私は過去に罪を犯してしまったので幸せになれない事は分かってるのですが思わぬ幸せや嬉しい事が舞い込んできます,その度に胸が苦しくなり自分が幸せを感じてはいけないと自己嫌悪に陥ってしまいます。過去の事を引きづらずに生きる方法,懺悔の仕方などをお教えいただきたいです。拙い文章すみません

有り難し 27

回答 2

2023/10/29

最低なことをしてしまった罪と向き合うには

昔、根暗な私は高校デビューをしたくて無理に明るくしてました。一緒にいて楽しいのは大人しい子達でしたが、クラスの明るい子達がその子達のことをからかっているのを見ると「あの子達と仲良くしたら高校デビューできないし周りから笑われる」と変なプライドのためだけに、一緒にいた子達を避けていました。クラスで浮いていた友人に対しては「貴方と相性が合わない」と突き放してしまい疎遠になりました。結局私は高校デビューはできず、ほぼ一人ぼっちで過ごしました。その時に初めて自分が友人にしてきた酷いことと友人の大切さに気づきました。それでも周りの友人は優しい子ばかりで、クラスが離れても私と仲良くしてくれました。当時は「仲良いからもう気にしていないんだ」と勝手な思い込みから、私は卒業まで謝ることができませんでした。社会人になってその子達との連絡はなくなりました。皆外では平然と振る舞ってても内心は凄く傷ついていたかもしれないと今になってやっと思います。最近「甘やかされてきた子は、自分が何しても嫌われないという根拠のない自信をもってる」という記事を見て、自分がしてきたことを改めて思い出しました。今更連絡して謝っても「突然何？」と言われるだけなので、この罪を一生背負うしかないです。友人は今も心の傷が残っているかもしれないと思います。「いじめた側は忘れるけどされた側は一生忘れない」の言葉通り、昔私をいじめていた子に偶然会ったとき、彼らはいじめのことを忘れてました。その時「こっちは今も覚えているのに？」と怒りを感じました。それと同じく、私のかつての友人達も、↑の私と同じ気持ちになってるかもしれません。また、私をいじめていた子たちが幸せそうなのを見て酷く恨み、同時に私も「高校の友人達のために幸せになってはいけない人間なんだ。最低人間は幸せを感じてはいけない」と思います。呪いで有名な神社で私の悪運を祈って呪ってるかもしれない、という不安もあります。実際に友人が「あの子ブスのくせに幸せなんてむかつく」という嫉妬心で、呪いが有名な神社へ行きました。犯罪のニュースで「加害者がどれだけ贖罪をしても一生許されない」という意見をたくさん見ます。それと同じく、私みたいな自己中で最低な人間も幸せになってはいけないのでしょうか。どうやってこの罪を償うことができるのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

過去に犯した罪の償い

貴重な場をお借りします。私は小学2年生のときに友人に大怪我を負わせてしまいました。原因は学校の帰り道に傘を振り回して遊んでいた時に手がすべり、友人の頬に傘が当たってしまい（刺さった？）ものすごい出血していたのを覚えています。帰宅後、手に大量の血がついたのを母がみつけ、私は怖くてとっさに「自分で怪我をした」と嘘をついてしまいました。しかしすぐに大怪我をさせてしまった友人の親から電話があり、嘘はばれました。友人には親と一緒に謝りに行き、交流はしばらく続いていましたが傷跡を見るたびにどんどん自分の犯した事の大きさを実感させられました。親は友人に大怪我をさせたことを何も怒らず、数ヵ月後に引越しをしたのを覚えています。私はそれ以来40年の間、友人に大怪我をさせてしまったこと、ばれる嘘をついてしまったこと、自分のせいで引越しをしたのではないかという親に迷惑をかけてしまったという思いが強くあります。特に友人に大怪我をさせたこと、嘘をついたことが未だに強く残っており自分は「生きる価値の無い卑怯な人間だ」という考えを抱えながら自分で出来る罪滅ぼしをしようと考え、ボランティア活動、献血、寄付等をして人ために活動しようとしてきました。しかしいくら「人のために活動しよう」とやっても「自分の犯した罪から目をそらそうとしている偽善者だ」という思いが出て、他者から喜んでもらえてもますます自分の罪の意識が強まるだけでした。また、職場や私生活でもどんな理不尽なことをされても「自分は生きる価値の無い人間だから何をされても仕方が無い」という思いで過ごしてきました。 39歳で結婚し子供に恵まれましたが先天性疾患があり「やはり自分は幸せになってはいけない」、「死ぬまで罰を受けなければいけない」と思い子供にも罪悪感を抱いてしまうようになりました。昨年「やはり罪を償うには死ぬしか無い」と思い、自殺の準備をして橋の上から川に飛び込もうとしたところを通行人に制止されました。メンタルクリニックを受診し、カウンセリングをうけ「自分を許すことが出来るのは自分だけ」とアドバイスを頂きましたが、未だに自分を許すことが出来ません。どうしたら「過去に犯した罪」と向き合い自分を許すことが出来るのでしょうか。宜しくお願い致します。

有り難し 22

回答 1

2024/03/29

罪を犯したことで不安です

閲覧ありがとうございます。先日、お恥ずかしながら罪を犯してしまいました。故意によるものではなく、統計的には捕まってしまう割合も低いものなのですが、それでも罪を犯したことに変わりはないと考えています。母や妻にもこのことを打ち明けたところ、あまり気にし過ぎないようにと言ってもらいましたが、そのような優しい言葉をかけてくれる人がまわりに居るにも関わらず罪を犯してしまったことによる自責の念が拭えません。毎晩のように自己嫌悪になってしまい苦しいです。これからは二度とこのようなことがないように今まで以上に自分を律するとともに、気持ちを切り替えて周りの人たちに恩返しをしたいと考えています。自分の心を良い方向に導けるような考え方・見方をご伝授ください。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

2023/12/28

先祖の犯した罪による祟りはありますか？

先祖の犯した罪による祟りはありますか？私の母方の家は先祖が武士だったらしいです。私は見たことありませんが、母は家系図も見たことあると言っていました。そして、女性しか産まれない代があったり、男性は皆早死にするような家系だとよく聞かされていました。実際、祖母の代は女性しか産まれず祖父を婿養子に取りましたし、家を継ぐはずだった叔父は成人する前に亡くなってしまいました。その前の家系も代々そのように婿養子などを取りながらなんとか繋いできたそうです。仏教的観点から率直なご意見をお伺いしたいと思っております。先祖の犯した罪などによって、子孫に祟りが降りかかることはあるのでしょうか？私自身は幽霊など超自然的なことはあまり信じていません。しかし、先祖が武士であるだけに人も殺めていたと思いますし、先祖の犯した罪によって子孫である私たちにも影響があることはないとは言い切れないと考えています。

有り難し 20

回答 3

2022/06/12

過去の罪を許せない姉との関係

私は過去の罪を背負っています。それが理由で、姉との関係が複雑です。 . 私(一人暮らし)は何とか人生をやり直そうと努力し、迷惑をかけた家族に償いと感謝の気持ちをもって、きょうまで過ごしてきました。 . でも、姉(実家暮らし)は私を許せないようです。何かにつけて私の罪を理由にします。例えば、友達がいないこと、新しい挑戦をしないこと、結婚できないこと等。不思議なことに、普段は普通に接しています。頻繁に連絡もとりあうし、2人で出掛けることもあります。でも、何かあると決まって私の罪を持ち出すのです。 . 今年私の結婚が決まり、彼が実家へ挨拶に来ました。姉は部屋から出てきませんでした。その後何度か実家訪問していますが、姉と彼が顔を合わせることはありません。両家顔合わせの食事会に招待したいのですが、行かないと即答。自分は私のせいで結婚できないのに、私が結婚するのが許せないと言います。そして彼のことを悪く言ったりします。 . 私は姉にも私の家族になる人に会ってもらいたいです。姉だけでなく、両親、彼、彼のご家族、心を使いたいところはたくさんある。それなのに、実家へ結婚準備の連絡をするにも姉に気を遣わねばならず、これから先も彼と一緒に実家へ帰ろうとする度に姉のことを考えねばならず、気が滅入りそうです。両親も私の結婚を喜ぶ一方で、姉の反応を見て複雑なようで、結婚準備の話をしても常に姉の話題になり重い雰囲気になったりします。彼にも申し訳ないです。 . それに、姉にも、私が原因で出来ないと決めつけず、素晴らしい友人やパートナーとの出会いがあることを前向きにとらえてもらいたいです。だって私には、私の罪を知ったうえで仲良くしてくれている友人がいます。婚約者もいます。姉にも幸せになってもらいたいです。正直、私の罪が原因だと言われるのに納得がいかないときもあります。でも私や両親が何か言ったところで聞く耳を持たないのが現状です。 . どうしたらよいかわかりません。長々と失礼致しました。何かお言葉をいただけませんでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2023/10/21

過去の罪その後の生き方について

数ある質問の中から見つけて頂きありがとうございます。私は過去に罪を犯してしまいました。 (内容はプロフィールに記載しています。) 現在は罪滅ぼしの為、献血や寄付、ごみ拾いをしようと心がけているのですが、毎日心の中で罪悪感に押しつぶされそうになります。受験生なのですがその事を考えてしまい、勉強に手が付かず、また、友人との会話で楽しんでいる時などに、罪を犯した私が楽しんでいいのかと考えてしまいます。相手に直接償えないこともあり、相手がどう考えているかなど気になってしまい寝れないこともあります。私が楽しむ権利はあるのでしょうか？また、罪悪感を無くしたいと考えてしまうことがあるのですが、罪悪感を無くすことは悪いことですか？

有り難し 5

回答 1

2023/08/11

浮気の罪の償い方

私は結婚1年目で夫以外の男性と関係を持ってしまいました。他県から引っ越してきて新しく務めた会社で受けたパワハラによる鬱病、結婚して直ぐのセックスレス、夫の帰りが遅い…どれも不倫の正当な理由になりません。しかし、当時はとても寂しく、視野が狭く誰からも相手にされていない事への恐怖と孤独に押しつぶされそうでした。今は夫から離婚宣言、関係修復は不可能と言われています。まだ夫のことを愛しております。問題と向き合う覚悟があります。家族の為に変わる努力をします。罪と向き合いたいです。心から罪を償いたいです。どうすれば罪を償えますか？どう償えば良いか教えていただければ幸いです。

有り難し 16

回答 2

2023/03/02

加害者の生き方　死なせた罪

いつもありがとうございます。今回も自分が殺してしまった犬ちゃんに関連する件です。たくさん有難いお言葉を頂いているのに未だ前を向けず申し訳ありません。何度も質問させていただいている通り、１年ほど前、大切なはずの愛犬を私のせいで死なせてしまいました。 100％私のせいです。不慮の事故とかではありません。すべて私が悪く、私の救いようのない愚かさにより散々苦しめて死なせてしまいました。その他にもここには書ききれないくらいのたくさんの罪を犯してきました。本当に愚かなことに、自分が死なせたことに気付いたのは愛犬を失ってからしばらく経ってからでした。今まで犯してきた大量の罪もそこでやっと気づきました。愚かすぎて自分を許せません。それまで、自分は幸せだと思って生きていました。一度しかない人生楽しまなきゃなどと、趣味などはSNSに写真をアップして、同じ趣味を持つ方々との交流も楽しんでいました。休日は遠出したり美味しいものを食べ、自分の楽しみ主体で生きてきました。罪に気づいた今、当然ですが休日に出かけたり趣味をすることもなくなりました。 SNSもアカウント停止し、誰とも交流もなくなりました。毎日、特に休日は朝から潰れるまでお酒を飲んだり、眠くなる薬で寝ていたりと、本当に救いようのない生活を送っています。平日は仕事はしていますし、家事も一応しています。毎日30分程度お線香を焚きながら愛犬と過去の罪に懺悔をしていますがそれだけです。悩ましいのは、こんな生活でも仕事中や家族と過ごしているときに笑ったり楽しいと思う時間があることです。心から笑うこともあります。そのことに罪悪感を覚えることは減ってきましたが、自分の趣味や楽しみを自ら行うことには激しい罪悪感があります。というか、楽しめないとも思います。だからといって一生こんな生活をしても…などもう自分でもわけがわかりません。様々な考えがあると思います。自分でもずっと考えています。仏教の考えは、加害者の生き方についてどのようなものなのかぜひご教示頂きたいです。長文申し訳ありません。

有り難し 37

回答 2

家系が絶えるのは罪でしょうか

今年１月末、８１歳の祖母が急逝しました。会館の空きがなく、数日家に遺体を安置し、通夜・葬式と行い、今月１６日に４９日を行います。私の家は代々女系で、初代の方は他家からの養女です。母も一人娘で、私も一人娘です。父や祖父は婿養子です。私は、この９日で３１歳になりますが、現在交際相手さえ居ない状況です。２０代後半はウツで時間だけ経過する状態でした。自分自身去年の１０月から漸く、これからの展望を考えられるようになったくらいです。まともに仕事も出来ない人間に結婚や育児は無理だと思いますし、昔から男子に苛められてきたため、正直男性より女性を異性として認識しています。しかし、親が積極的に信仰する宗教で、祖霊祀りをするため、家系図を書いて出したのですが、「先祖は養子を取ってまで、我が家を残そうとしてきた。今、我が家が危ない。あなたがこの家の罪穢を消さないと、子供（私）に移行する」と言われたらしく。。それを聞いた祖父が、何か言いたいけど我慢する時などにする息の吸い方をしていて、それがストレスになっています。 ≪我が家に子供が居ないから墓守が居ない。お前のせいで家が絶える。さっさと結婚しろ。子供を産め。≫ そう思っているように感じています。私も孤独死は辛いので、パートナーか同居人は欲しいですが、上記の状態なので、どうすれば良いのか判らず。。神経性胃炎を発症する手前です。家事に追われてそんな暇は無い風を装っています。祖父の独断で養子をとるようですが、ある程度貯めたら、家を出ようと本気で思います。家系を絶やすのは、実家での生活が苦になるほど、ストレス性疾患を感じなければならないほど、悪なのでしょうか。

有り難し 110

回答 2

幸せを感じることが辛い

初めまして、このような場を作っていただきありがとうございました。相談に乗っていただけたら幸いです。現在、19歳の学生です。私はこれまで多くの罪を犯してきました。三年ほど前から毎日罪を重ねたことを後悔しています。当時15歳の頃に友人をネットで誹謗中傷してしまったことや、交際していた人がいるのにネット上で会った人と良くないことをしてしまったこと。大衆の意見に賛同し特定の人々に『叩き』という行為をしてしまったこと。失礼なことを沢山しました。小さい頃にちゃんと世話をしないで多くの命を殺してしまったこと。外にいる動物を手荒くあつかったこと、友人のおもちゃを黙って持ち帰ったことなど、私はあまりにも多くの罪を犯してきました。ネットによる罪は東京との相談窓口などて何度も相談してきました。あまり考えすぎないで前向きに頑張りましょうと声をかけていただきましたが、いまだに心は晴れず、罪悪感が頭を離れません。友人についての罪はそれらの削除だと思いそのためにバイトして削除依頼の費用を作っています。しかし三、四年前の話のため、いまだ当人(友人、交際していた人)には告げられていません。自分のしてしまったことの重大さを日々自覚していてもう私には全うに生きていく権利などないし、生きていけるわけないと考えます。結婚しないで誰かの幸せのためだけに生きていこうと決めましたが、それすら幸せだと思います。幸せだ、楽しいと思ってしまうたびに傷つけた人々、動物にごめんなさい、という気持ちになって挑戦したいこと、頑張ってみたいこと色々あったけどそれはもう許されないと思います。この間、精神科で強迫性障害と診断されてしまいましたが、もう直すことさえ罪だと感じます。私はこれからどんなふうにして、生きていけばいいのでしょうか、お力をお借りしたいですどうか、宜しく御願い致します。

有り難し 33

回答 2

幸せになるために努力しても良いのでしょうか

私には幸せになる権利がありません。今まで沢山の人を傷付けてきましたし、嘘も沢山つきました。　そんな私が幸せな人生を送るのは筋違いだと思います。しかし幸せを手にしない人生を送るのはとても難しいです。なぜならあらゆる行動(努力)が幸せに繋がっているからです。例えば、就職活動です。就職は人生における幸福だと思います。私は就職活動をしています。そして、より良い会社に入るために勉強をしています。つまり、幸せになるために努力してしまっているのです。自分には幸せになる権利がないと言いながらも、私は幸せになろうとしています。この矛盾を解決できません。私は幸せになるために努力しても良いのでしょうか。乱文失礼致しました。ご回答いただけましたら幸いです。

有り難し 13

回答 1

罪を犯してしまいました

わたしは夫と出会う前、出会いを求めてあるサイトから話の合った人と会いました。彼の言動からなんとなくなのですが思うところがあり、既婚者か聞くとそうだと言われました。なぜ既婚者の方が‥体目的で不倫になってしまうと頭では分かりながら「つき合ってほしい」と言われた際、当時交際相手が欲しいという身勝手で甘い考えから軽い気持ちでつき合いだし、体の関係にまで至りました。不倫中も「不倫はダメだ、はやくやめなければ‥」と思うくせに、やめれずずるずると関係を続けてしまいました。それは夫と出会い、交際している最中も続きました。半年後、夫からプロポーズを受け、幸せだと思う気持ちと自分はなにをやっているんだという罪悪感に苦しみました。その後彼との交際を断とうと思いつつ、別れる際の彼との言い争いやトラブルを避けたい‥と自分からの連絡の一切をやめました。しかし、彼から入る何度も「会いたい」の連絡。それは私が結婚し、すぐ海外出張する夫について行く時まで続き‥そのまま関係を断とうと思っていたのに、渡航する直前会ってしまいました。その後、海外で夫と2人暮らし‥連絡手段であるLINEのブロック、アカウントを削除し、彼との連絡を断ちました。私は自分の欲から罪を犯し、人を自分を傷つけました。夫は私に誠実に接してくれ、支えとなってくれます。私も夫に対し誠実で支える存在でありたいと思います。‥しかし、不倫相手との関係を終わらせたとは言え、その事実は今後ずっと自分が犯した罪の意識として残ります。なんて身勝手で不誠実で愚かなことをしたんだろうと後悔‥思いかえす度に涙が出ます。苦しいです。私はもう２度と同じ過ちは犯さないと心に誓いました。これからは誠実に生きていきたいです。今からでも遅くはないでしょうか？誰にも打ち明けることができず、苦しい時にこちらのサイトに行きつきました。稚拙な文章で申し訳ないのですが、お坊さまからのご助言をいただきたいです。

有り難し 22

回答 1