問答一覧

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好きと言う気持ちが安定しない分からない

はじめまして、ここでしたらこの悩みに道が見えるのではないかと思い投稿します。支離滅裂かもしれませんがよろしくお願いいたします私は同じ職場で約一回り上の先輩を好きになりました。とても笑顔の可愛い方で趣味が仕事に係わっているので毎日楽しそうでキラキラした姿に惹かれました学生時代より苛めや両親の不倫、親戚の醜い争うを目の当たりにして人間不信恐怖心が抜けずにいた私にはそれが羨ましさと憧れがそういう気持ちにさせたのかもしれませんが… 少しずつ同じ趣味を持ちそれを話題に話、連絡先も交換できましたが、今年に入り、好きになったからといってどうしたいの、という疑問が浮かびました。付き合う事は結婚に繋がる関係性を気づくための期間だと思っており、結婚する事は私にはどうしても考えられません。付き合う事も結婚も考えられないでいる人間が一人の人を好きになる意味があるのかと悩んでしまい、気を使ってもらったのに冷たく返してしまい、今は殆ど話もできずにいます。本当に優しい人で私なんかな仕事もできず、根暗な人間にも明るく声をかけてくれる人ですそんな優しさを無下にするような私は先輩を好きになってしまうのはやはり人生の邪魔をしてしまうでしょうか？人を好きになる意味はなんですか？私には子孫繁栄の為、としか理由は思い浮かびません回答をお待ちしております是非よろしくお願いいたします

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回答 1

2021/08/17

人を好きになれない

人を好きになれません。勿論、全員嫌いではありません。好き、嫌い、のグラデーションはあります。ただ、どうしても「特別好き」になれません。幼少期、性的な暴力を受けていました。性的な対象として扱われ続けました。親にはずっと存在否定され、育ちました。今も「お前は失敗作」と言われています。（親も心の病気の為、仕方ないのかもしれません。）学校ではイジメにあいました。辛いことは沢山ありましたが、誰かに助けて貰ったことはないです。助けを求めても無視されるか、もっと酷いことになるので、早々に諦めました。正直、人間が苦手です。適切な愛を受けてこなかったからでしょうか？私の中にも無いような気がします。優しい行動は取れますが、マナーとして行っている感覚です。それでも、はたからみると、私は優しい人だそうです。見る目ないなぁって思います。もう30歳を越えました。親や世間に「結婚」「子供」と責められます。私だって、安全な場所が欲しかった。好きな人が欲しかった。世の中の流れに乗りたかった。でも、どうしても人を大好きになれない。過去、恋人は何人もいました。断るのが苦手だったんです。（皆優しい人達でした。）今はいませんが、付き合おうと言ってくれる人はいます。（暫定ですが、優しい人です。）でも、どうせ、好きになれない。皆いい人で、私に優しくしてくれるのに。そばに他人を置くと、どんどん心が壊れていくんです。それで過去の恋人には迷惑をかけてしまいました。それに、皆、私の外面が好きなだけで、一皮剥けば精神病女です。若くもないのに、こんな精神不安定な人間、すぐ嫌になると思います。それを隠すのにも体力使います。誰かといるのしんどい。そう思ってしまい、ここ2年くらい1人でいます。友達もいません。 1人が落ち着くんです。薬を飲んで、淡々と働いて、税金を払って、それで世界は完結してるんです。でも、本当は、友達や配偶者が欲しかったんです。愛せないのは自分のくせに。責められるのに疲れました。私みたいに、理性では愛したいのに、本能で愛せない人はどうしたらいいんでしょう？死ぬ前に、愛とは何かを知りたいんです。

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2023/04/18

好きな人、大切な人いません

親も生きてます。大切かと言われたら…… 自分のことで精一杯なので世間とか正直どうでもいいです。こんな私も人間なんでしょうか。なんか唯一私の好きな新番組の家族の1場面がいいと思いましたまぁ表裏一体?でその家族の方は素敵な方で友達も来ていて、良い人にはいい人が集まるその通りだと思いますわたしは心が死んでるので仲間もいません追加で、人のことを検問のように見てしまいます芸能人でこの人裏ありそうとか…

有り難し 8

回答 1

2023/04/28

何かを好きになるのが怖いです

こんにちは。趣味の話なのですが、私にとってとても深刻な悩みであるため、聞いていただけたら嬉しいです。主にアニメやゲームなどの作品のキャラクターについてなのですが、最近は何かを好きになる事を恐れるようになりました。娯楽に触れる事自体が怖くなっています。近年は、どのジャンルのカルチャーでも、過激で乱暴な表現や、悪意を賛美したり助長するような内容の作品が増えたり流行ったりしていて、全年齢向けで子供が見る物でも、そういう内容の作品が多くなってきています。私が好きな作品も、最初は温かい作風だったのに、途中から突然猟奇的な作風に変わってしまい、深く悲しみ心の傷になってしまいました。今好きになっている作品にもややその片鱗があり、覚悟はしていても怖い気持ちが強く押し寄せてきます。私が一番恐れているのは、自分が愛してきたキャラクターの性格が歪められてしまう事です。キャラクターの優しい所に惹かれたのに、優しさとは程遠い行動や言動を取らされたり、根底から覆すような設定をつけられたり明かされたりして、悲しい思いをする事がよくあります。作品もキャラクターも、ただの作り物だという事は、理屈ではわかっています。でも、私にとってはずっと大切に愛したい宝物であり、家族のように思いを寄せていた存在でもあり、一度物語の展開やキャラクターの性格が悪い方向に歪められて破綻すると、全てを壊された気分になるのです。特にキャラクターは、作った人々がそう描いたせいである事は理解しつつも、キャラクター自身が腐ったように感じ、好きでいるのが辛くなり嫌いそうになってしまいます。物語やキャラクターに限らず、音楽でも絵でも、作った人が人間性や発言に問題があったりして、心から楽しめなくなる事が多いです。クリエイターにもファンにも、悪意や残忍な事を楽しんだり求める人が今はとても多いです。人の作った物ですし、全てが自分の思い通りになるわけではないのはわかってるのですが、娯楽が誰でも夢を抱けるものではなく、悪意のある人達の暴力的な願望を満たすためのものになっていて、気軽に何かを愛せず壁を作らざるを得ない現状がとてももどかしいです。私のこの悩みや辛い気持ちはいろんな人達に否定されてきました。本当に悔しいです。心を落ち着かせられる方法などありましたら、アドバイスをいただきたいと思っています。

有り難し 4

回答 1

2022/05/03

いつも好きな人には好かれない

私は元々すぐ人を好きになるタイプではないのですが、たまに好意を持った人には少しこちらからアプローチしてもほぼ興味を示してもらえません。20代からずっとです。それはチラッとしか話していない場合でも、それなりに会話をした場合でもです。それとは逆に私が興味を持てない方からはやたらと誘われたり告白されたりします。出会いサイトなどで会う前に楽しくメールしていても会ってから興味を示されなくなったりした際には、自分の人間性を全否定された気持ちになります。確かに少し気が強く、子供っぽいところもありますが、素直に自分を出すことはだめなのでしょうか。ネットなどにはそういう人は理想が高いと書いてありますが、そんなに自分のレベルって低いのでしょうか。昔からモテる方だとは思いますが、ずっと身を結ばないので、モテるとは言えない気がしてきました。自分の性格を変えたり好きになる人を変えればいいのでしょうが、それってかなり難しいことだと思います。そんなに自分っていけないのかなと思ってきました…

有り難し 20

回答 1

好きだった人が結婚した

方丈様のお忙しい時期に失礼いたします。何度も心に染み入るお答えをいただき感謝しております。仕事ではやりがいを見出すことができ、日々精進しなければ！と前向きに働くことができています。今回は、表題の通り、プライベートに関するご相談をしに来ました。今年、かつてとても好きだった方が結婚しました。こちらの片思いでしたし、一応己の気持ちを伝えた上で友人として接していましたが、いざ向こうが結婚するとなると、衝撃を受けている自分に驚き、また素直に祝福できないほど気持ちを消化できていない自分が恥ずかしくなりました。また以前ご相談したとおり、私は自分が特殊なセクシャリティであることを自認しており、日本の法律で結婚をしたり、子供を共に育てることが出来る方を、今後新しく好きになれるかどうかわかりません。「女性は好きな人との間に子供を産み育てることが幸せ」などとはあまり思っていませんが、自分にはこの先好きな人ができないのかもしれない。共にいて心安らげる人と一緒になることはできないのかもしれないと思うと、寂しさと同時に何故人生の中にそうそう現れない「好きな人」の手を無理矢理にでも掴んでおかなかったのかという後悔と「あんな夫婦早く離婚して仕舞えば良い」という相手の不幸を願うような、どす黒い嫉妬が芽生えてきて気持ちが下を向いてしまいます。こうした汚い感情も、仏様は見ていてくださるのでしょうか？穏やかな気持ちを得るためにはどうしたら良いでしょうか？取り止めのない文章で申し訳ございません。方丈様のお知恵をお貸し頂けたら幸いです。

有り難し 28

回答 2

同性愛が好き

私は俗にいう『腐女子』と呼ばれる者です。男性同士の恋愛が大好きです。このままではいけないということは重々承知なのですが、どうしてもそういった本を集めることをやめることができません。かれこれ10年になります。どうしたらこういったものをやめることはできますでしょうか？男性同士の恋愛ものが好きだということが原因で、彼氏と別れたこともあります。「こういうのを好きだというのをやめられない限りお前は彼氏なんかできない」と言われ、何も言い返せませんでした。男性同士の恋愛ものが好きな私を受け入れてくれる人を探すより、私が辞めた方が早いのかなと思いました。どうしたら良いでしょうか？

有り難し 21

回答 2

相手をこのまま好きでいても良いのでしょうか

私には、愛されたいが故に好きになった人を過剰に追ってしまう共依存の思い癖があります。またそれと同様に、自分に自信がなく、好きになってくれた人から逃げてしまう回避依存の思い癖もあります。　　その理由として自分で自分と向き合うように努め、色々と考えました。結果、行き着いたのが、いじめや、鬱、家族関係。様々な過去の積み重ねに理由があると知ることができました。自分は自分に自信が持てず、本当の自分を隠し、相手を否定することで上に立とうとしたり、複数の人に目を向けることで愛されていると思い込もうとし、結果的に好いてくれる人から逃げるようになっていました。一方で、他者から愛されたいが一心で、相手に過度に尽くしたり、相手を追い求めてしまい、現実から目をそらし、相手にとって都合の良い人物になっているような振る舞いばかりしていたのだと気が付きました。　　この思い癖に気付いていなかった私は、今までずっと無意識のうちに自分の癖に合うような人の事を好きになり、そういった人から好きになられていたという事にも気が付きました。追えば逃げられ、終われれば逃げる。悪循環の恋愛をずっと繰り広げてました。　　そんな私には、今、好きになっている人がいます。私はその人と出会った事で、自分の中にこういった思い癖があり、自分の意思でそういった相手を選んでいた事に気づく事ができました。　　私としてはそんな中で出会った方なのですが、今までの事を繰り返さないように心がけながら、自分の中で期限を設けた上で(他者は変えられないので、どこかでか自分も諦めることも必要かと思うので)想っていたいと思うのですが、こういった引き寄せのようにして私が選び出会ってしまった人とは、仏教の教えとしては、私が変わる意識をしていったところで、そもそもがもうどうにもならないものなのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

好きな事を極める力

今まで好きだと思った事に関しては突き詰められる性分だと思ってきました。けれど、当たり前かもしれませんが、突き詰めていくと自分よりも情熱もセンスもある人に出会います。趣味であればマイペースに続けていくので良いのでしょうが、仕事となると情熱を求められる時があり、自分の情熱のなさに自分でがっかりします。始める時には情熱だけはあると思っていたにも関わらず、いつも気付かされるのです。もちろん仕事に関しては自分なりに真剣に取り組み、向上心もあるつもりです。でもあと一歩足りない気がするのです。きっと私のやろうとしている事は、好きで成り立っている仕事なのかもしれないです。休みの日にも仕事の事を考えていられるほど好きな人じゃないと難しいのかなと思います。そして、それを求められてる気もします。その情熱に圧倒されてしまって、しんどくなってしまう事があります。私は自分の生活や環境やすべてを懸けてまでやりたいとは思っていないのだと自分で分かります。どんなに好きだと思えていた事でもそうなんです。幸せに生きる為の手段のひとつとして、その仕事をしたいと思うだけなのです。その仕事を1日中していれば幸せとは思えません。皆何かのプロになっている様に思うのに、私には何かを極める力がないのかなと思います。更に、私自身の心はあまり強くないと自覚しているので、怒られたり否定的な物言いをされる事が本当に苦手で、それが続くとそれが原因で仕事が続かなくなります。仕事はできれば続けたいので、そういった環境はできるだけ避ける様にしたい。とも考えています。突き詰めようとすると、情熱を持つ人との間に軋轢が生まれやすい気がしますし、こんなその人から見たら中途半端な気持ちでやりたいと思うのは失礼な気もします。そんな事を考えてる内に自分が何を基準に仕事を選ぶべきか分からなくなってきました。自分の心が病まず、毎日を送れる事を大切にしたいのなら、あまり突き詰めすぎずに無難に続けられる仕事を選ぶべきなのかなというのが今の私の出した答えでした。偏差値が自分より高い高校を目指すのではなく、安全に入れる高校を目指すのに似ています。けれどその考え方はなんだか淋しく腑に落ちなく感じて、足踏みしています。何か助言を頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

2023/04/10

既婚者が好きで辛い

私も今からお話する先輩も既婚です。仕事柄勉強会に行っており、そこで本当に尊敬する先輩を見つけました。最初はこの人みたいになりたい、全部吸収したいとただその気持ちだけで意欲的に頑張っていました。その人とは遠距離ですが先輩の職場に毎月学びにも行っています。年齢も20歳程離れているので恋愛の気持ちはありませんでした。しかし、先輩を知っていくたびに同じ職業として素敵だという思いが増し、1人の人間だという思いが増し、男性として素敵だという思いになりました。今までの恋愛とはちがう人間として尊重して愛してしまいました。彼も態度からなんとなく自分に好意があるのかもと思います。しかし、これが良くない事だということはわかっています。そして、こんなに愛したことがなかった人が、ただ幸せでいることを願って態度にも行動にも出さず愛していたらいいのだとわかってもいます。なので抑えています。そして彼みたいな仕事人になりたいのでまだまだ彼からは学びたいし、良い師弟みたいな関係が1番良いのだと思います。ですが、本当に苦しいのです。彼が好きでたまらなくて、何度も自分はおじさん好きじゃない。自分は尊敬をはき違えただけと思っても思えば思うほど涙が出てきます。不純ですみません。きっと御先祖様も呆れてますよね。気持ちのなくしかたや割り切り方教えてください。

有り難し 7

回答 2

2023/05/30

好きになってはいけない人に恋をしました

見つけてくださりありがとうございます。もし可能でしたら私のプロフィールをご一読頂けますと幸いです。私には2年ほど応援している大好きな絵師さんが居ます。その方はBLを描いている女性の絵師さんで、版権BLと創作BL、商業BLを描いています(難しいオタク用語ですみません)。あるアプリでその絵師さんのBL漫画を拝見し今までに無いほど彼女のBLにドハマりしてしまった私は、興味の無かった同人誌即売会へ行くようになるほど彼女のBLが大好きでした。そして、いつからか私はその方のことを好きになってしまいました。恐らくですがその方は私とはだいぶ年が離れている上同性同士で、彼女にとって私は友達でもなんでもなくただの応援している大勢の1人に過ぎません。その方と私は過去に即売会で2回しかお会いしたことがないので顔さえも忘れられていると思います。執筆活動をしている彼女にとって1人でも多く応援してくれる存在がいるのは勿論嬉しいことでしょうが、恋愛感情まで持たれるのは決して喜ばしくはないはずです。そんな、性別も年齢も距離も立場も関係性も何もかもが私の身の丈に吊り合っていない方に恋をしてしまいました。とてもお綺麗で気さくで、奥ゆかしくて知的な女性で、私なんかが好きでいてはいけないくらい素敵な方です。その方に迷惑をかけるようなことは絶対したくないので告白しようなどと浅ましいことは考えていません。私はその方が元気で幸せで、描きたい絵を伸び伸びと描いてくれればそれで私も幸せだからです。苦しい恋ですが、その方を応援することやBLを見ることは絶対にやめたくありません。なぜならその方の描く漫画が私を救ってくれ、幸せにしてくれたからです。その方の描くBLが世界で1番好きだし苦しい時も彼女のBLを読めば辛い気持ちなんて吹き飛んで甘酸っぱく幸せな気持ちになれるからです。出版社宛にファンレターを送ったこともあり、あくまであなたの絵が好きですということに重点をおきました。想いがあふれて気持ち悪い文章になったりしてまわないよう、細心の注意を払い感謝の心を込めて書きました。それでも、あなたという人そのものが好きですと伝えてしまえたらどれだけ良いかと胸が張り裂けそうになりました。文章がまとまってなくてすみません。新しい恋をして切り替えようという気持ちにもなれずただ幸せで苦しいです。

有り難し 21

回答 2

酔っぱらった勢いで夫が私の人格を否定した

お世話になります。先日、夫がお勧めの映画に連れてくれました。私はそれほど映画好きではなく、『あなたが期待するほど感動はしないだろう』と言っていたのですが、見終わった後に感想を聞かれてやはり『まあまあかな』というようなことを言いました。夫の反応は「それは残念だな、、、」ぐらいでした。しかし、帰宅してからお酒を飲み始め、だいぶ酔ってきたところでまた映画の話になり、私の感想について『価値観が違いすぎる』『あんな感動的なものを何とも思わないなんて人として欠陥』『そんな相手とは離婚も考えてしまう』等と言いだしたのです。私が『それは言いすぎじゃないか』と反論しても無駄で、そのうち私に対することだけでなく、普段から感じている不平不満、仕事のことや人生観（？のような説教のような話）など思いつくまま一方的にしゃべっていました。そして次の日にはケロッとして、怒っている私に気づいて『あれ、何か怒ってる？』という感じです。夫は基本的には優しい人ですがこのように、お酒を飲んだ勢いで私に言葉の暴力を浴びせることがここ数年で何度かありました。このような夫と今後どう付き合っていけばいいでしょうか？今回が初めてではないことと、『欠陥』『離婚』という言葉が出たので３日たった今も、怒っているという態度を崩さず、会話やお世話は必要最低限にしています。このまま冷戦状態を続けていてもいいのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

旦那の事が好きで苦しいです。

主人とは再婚です。主人は初婚です。年齢は私の方が5歳年上です。主人は私の事を大切にしてくれます。私が苦しい原因は、私の勝手な思い込みだと思います。普段仕事の後に飲みに行ったりせずまっすぐ帰って来て一緒に食事をし、休みの日もどこに行くわけでもなく家でのんびりしたりして過ごしています。ただ、お酒が好きで家で飲んでいても酔って寝てしまう事がほぼ毎日です。会社の飲み会もそんなに多い方ではありませんが、年に10回程度はあります。その時が心配でなりません。送別会、歓迎会、忘年会等の後の二次会で誰か女性と知り合って浮気したらどうしようとか、今度会社で異動があるのですが、そこで誰かいい人が出来たらどうしようとか勝手に悪いことを想像して苦しくなります。主人のこと信用してないわけではないのですか、不安な気持ちが勝ってしまいどうしていいか分からなくなります。私は再婚したのが遅く、子供は望めませんでした。それでも全部受け止めてくれて結婚してくれた主人には本当に感謝しています。不安な時、苦しい時、自分の気持ちをどうやって持てば主人のことも信用出来、落ち着いた気持ちになりますか？文章にまとまりがなく申し訳ありません。

有り難し 12

回答 1

自分が嫌いです。

私は自分が好きです。自分が好きなゆえに、昔から何か壁に当たると「自分はダメだから…」とハードルを下げて、壁を乗り越えようとせずに、自己否定によって出来ない自分を肯定して生きてきました。そんな自分が大嫌いです。自立をしないといけない歳になって、それにやっと気が付きました。この先、このような生き方をしていけば何もない人生になりそうで不安です。しかし、自己否定をやめれずに人生に希望が持てません。自分に甘えず、努力して生きていきたいです。

有り難し 14

回答 1

自分の感情がうまく出せません

人からどう思われるかが気になって、自分の感情を出すことができません。そもそもの根源は、親の教育方法にあったのかな、と思います。（あまり人のせいにはしたくないですが…あくまでキッカケとしてであって、その後の努力をしなかった自分が9割9分悪いと思っています。）小さい頃から、自分の意見を言っても頭ごなしに否定され、はっきりした自分の思いや意見を持てなくなってしまいました。今では「これが好き」「こういうのは苦手」ということは自分で何となく分かりますが、人に伝えることが怖いと思っています。人に嫌われたくないという思いから、八方美人になってしまいます。また、自分はどうせ…と卑下してしまう癖があります。私は幸せになれない、とどこか思っている節があります。人にどう思われるかがものさしになってしまい、自分を守りたくて、色々あることないこと考えすぎてキャパオーバーになってしまいました。自分でもバカらしい考えだと思っていても、思考が止められずに泣いてしまったことも何度もあります。結果的にそれで人を傷つけてしまったんです。相手と向き合いたかったはずなのに、自分が傷付くのが怖くて、逃げてしまったんです。自分の思いに正直に生きる、正直に人に伝えよう！と思って少しずつ実践しているつもりですが、なかなか難しくうまくいきません。とにかくトライアンドエラーだ！と思っていても、どこか心にストッパーがかかっていてうまくいきません。たまに「人生楽しいの？」と人に聞かれますが、楽しいと胸を張って言えません。また、私のことを「行動力ある」という人もいるので、ひとりに対して向き合うことができないのかもしれません。自分で自分の首をしめて生きていることはよくわかっています。私はどうすれば生きやすくなるんですか？また、逃げてしまった人と今からでも戻ることはできるんでしょうか？うまくまとめられず、長くなってしまい申し訳ございません。どうかアドバイスを頂けますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

自分のことについて

自分自身良く人と揉めます。友達からは「和馬は人の境界線に入りすぎだよ。」と言われます。自分自身はそんなつもりでは無いのですが…。正直、人の境界線がわかりません。それに対して人間関係で離れていく人、戻ってくる人もいるのです。自分の場合戻ってくる人が多いのですが…。どれが正解なのかわかりません。素直に物事を言ってはいけないのかな？と思うときも在りますが…自分の素直さを変えたくは無いのです。伝える事は伝えたいのです。変わりたい自分もいるのですが…どうやって自分を変えればいいのか、わかりません。いいアドバイスをください。

有り難し 23

回答 1

自分でありたい。

以前、自分が男なのか女なのかと質問をしました。男とか女とか、関係なく、自分らしくあればいい。そう言い聞かせ、それからも生きてきました。でも、社会に出れば男女で別けられることが多く、その度に悲しくなります。公的な書類も、ちょっとしたアンケートも性別を書かなければなりません。避けて通れるものなら、避けて通ります。しかし、避けたくても避けれないものでこの世は溢れています。自分は自分。そう思っていても、世間はそう思わせてくれない。女じゃないんです。男でもないんです。性的な様々な病気もありますが、知っている限りでは自分に当てはまるものもありません。何かいい方向に考えられるようにアドバイスをお願いします。

有り難し 13

回答 4

人妻を好きになってしまいました

私は４０代既婚子供が３人います。相手の女性も既婚で子供が２人。人に見られないように二人はホテルで会うことしか出来ません。お互いの肌が触れあってるときだけすべてを忘れることができるのです。妻を愛していますので家庭は壊したくないのです。このままだと身体だけを求める関係になりそうで心が苦しいのです。でも彼女との行為は若い頃の情熱がよみがえり活力が湧いてくる実感があります。自分の愚かしさと後ろめたさでいっぱいです。分かれるべきでしょうか？こんな私が救われて行く道はあるのでしょうか？

有り難し 1505

回答 9

好きな人が別人のように変化してしまいました

2年間、同じ男性に片思いし続けてきました。当時の好きな人は確かに今と変わらず気ままでオタクっぽい部分はあったけど、笑顔が素敵な人で、ちょっと腹黒いけど誰に対しても優しくて、明るくて、本当に笑顔の印象が強い男性でした。ですが環境の変化や人間関係(好きな人の男友達の影響が大きいような気がします。その男友達は鬱っぽい部分があって、人の人格を否定する部分があったり、人を見下したりして人の意見を素直に捉えられなくて、常に「あの人の言う事は信用できない」などと悲観的に物事を捉える部分があります。私もその餌食になって心を病んだのですが、私は上手く逃げ出したので今は、なんてことないのですが、好きな人は毎日絡むし、その中で見下された言葉やネガティブな言葉をかけられ続けた結果だと思います。)などで、時間の経過と共に好きな人の内面が変化してきて、今では2年前とは別人のようになってしまいました。あまり笑わなくなって以前より暗くなってはしゃがなくなりました。気分屋度合いが増して、機嫌のアップダウンが激しくて、優しさが少なくなったり、学校ではその男友達以外の人を近づけないようになったり。極力人と絡まないようになって、常に自分の世界にいます。正直怖くて話しかけられないし、話かけても、冷たい返事しか返ってこなくなりました。直接、理由を聞いたりとか話したりとかそれも無理なレベルです。 2年前の好きな人のことは好きだけど、今の好きな人のことは、好きになれなくて今の好きな人の状態が初対面だったら、好きになってないと思います。けど2年前の面影を追いかけて、2年前の姿を知ってるから、当時の好きな人と今の好きな人は中身や性格は別人だけど、その人の本体が変わったわけじゃないから、嫌いになりたくても、嫌いになれなくて、諦めつかなくて、また昔の好きな人に戻ってくれるんじゃないか！って期待して、日々ウジウジ悩んでます。もうあと1年足らずで卒業なので、多分このまま好きな人の内面は戻ることないまま、お別れになりそうです。そしてもう会うことも無いと思います。どうしたらいい？と聞いても、これは本人の問題なので、どうすることもできないのは分かっています。ただ少し話を聞いてもらいたかっただけなのですが、もしよかったら意見お聞きかせください！！！よろしくお願いします(. .`)

有り難し 20

回答 1

自分が嫌いすぎる

昔から自分が嫌いです。物心ついた時から1度も自分のことが好きと思ったことがないです。頭の回転は遅いし、他人を気遣ったつもりがから回ってたり、仕事は出来ないし、頑張れないし、好きになれる要素があまりにも無さすぎて… 自分でも嫌になってしまいます。この気持ちが大きくなると涙が出てきて止まりません。人に愛されれば変われるかなと思いマッチングアプリに登録してみました。(彼氏は1度もできたことがありません)マッチング自体は沢山させていただきました。しかし人を好きになるという感情すら分からなくなっていました。好きとは一体なんでしょう。どうすれば自分のことを好きになれるでしょうか。これはマッチングアプリに登録する前から思っていたのですが、やはり最終的には死にたいにたどり着いてしまいます。流石に自殺を企てるということはありません。(迷惑をかけるのが嫌なので) どうすれば自分を愛し、他人を愛し、前向きに生きていけるでしょうか？ P.S.関係あるか分かりませんが親に褒められた記憶がありません。(私自身両親が嫌いというわけでもありません。)両親にはそんなつもりはないのでしょうが、否定された気になります。

有り難し 12

回答 1