問答一覧

検索結果: 298件

自分が純粋な体では無いことが嫌です

高２の女子高生です。私は去年のクリスマスイブに彼氏が出来ました。彼氏とは11月位に親しくなり、その時彼氏には付き合って2ヶ月程の彼女が居たのですが彼女の束縛などが酷かった為、上手くいっておらず…彼女がいることを知らなかった私が奪ってしまった形になりました。そのような始まり方をした私たちですが、今では彼氏も元カノとの事を反省し、私に心配をかけないよう努力してくれています。しかし、私は彼に重大な隠し事をしてしまっているんです。私は中学から高校にかけて男関係が荒れていました。家庭環境が複雑だった時、一人でいる事がふと寂しくなり、彼氏では無い男友達と肉体関係を持ちました。しかも、一人とだけではなく何人とも。なぜそのようなことをしてしまったのか、後悔しかありません。一種のセックス依存症のようなものだったのかもしれません。今はもう反省して、過ちを繰り返さぬように、自分自身気をつけています。でも、その事はもう既に疑惑として噂になっており彼も知っています。付き合ってすぐの頃もしその噂がホントだったとしても過去は過去だから気にしない、今の私が好きだから正直に話して欲しい受け入れるからと言ってくれました。そこで私は正直に言えばよかったのです。私は言えませんでした。彼が前に好きでもない人と関係を持つ人嫌だなと言っていたのを思い出したからです。私は咄嗟に「噂になった人たちとは仲良かったしそーゆー雰囲気になった事もあるけど、したことは無いよ」と嘘をつきました。彼も未経験では無かったのですが、彼は元カノ達としたことがあるだけで、何も悪いことはしてません。しかし、私は彼氏とした訳でも、好きな人とした訳でもない。とても自分が汚らわしく感じました。だからこそ嫌われたくなくて言えませんでした。そんなモヤモヤした気持ちの中、昨日彼氏と初めて性行為をしました。する前に彼に自分が初めてで良いの？と聞かれ、とても罪悪感に苛まれました。初めてになれたことに喜ぶ彼氏に本当の事など言えませんでした。出来ることならほんとの事をいいたい。けど嫌われたくない。もうどうすることが正解なのでしょうか。このまま言わずに彼の隣にいていいのでしょうか。罪悪感でどうにかなりそうです。言わないという選択をした場合、どうすれば罪悪感を消すことができますか。長い質問で申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

地に足のつかない自分から卒業したい

自分に自信がなく、主人や娘にさえ、本音が言えません。強がってしまい、素直になれません。嫌われるのを恐れて咄嗟に嘘をつくこともあります。他人に関心が薄く、友人もいません。察しが悪く、気配りが足りません。怠け癖があり、面倒くさがりです。現実逃避ばかりします。浪費癖もあります。先日主人との大喧嘩をきっかけに、このように自分の欠点と向き合って考えています。主人は地に足のついていない私を、物凄い剣幕で叱りました。今、夫婦の会話がない状態ですが、それも致し方ないと思っています。猛反省し、生まれ変わりたいと思いますが、今までのだらけきった性格を急に正すことは難しいです。気負って挫けてしまわないようにしたいのです。大きな目標を掲げては、億劫になってやめるという中途半端ばかりをしてきました。そんなことにはしたくありません。けれども、時折不安が顔を出します。逃げ出したくなります。ああしよう、こうしようと考えていたことに自信が持てなくなって、挫けそうになります。慌てず、焦らず、不安をコントロールできる心構えなどがありましたら教えて頂きたいです。

有り難し 11

回答 1

2022/04/14

「自分が」という感情を抑えたいです

12年程前に育児ノイローゼのようになりました。常にイライラして怒り続け、暴力も出て、エスカレートしていく自分が止め方られなくなりました。精神科に行ったり、めまいでメニエール病と診断もされました。数年悩む内に「自分は人を大切に出来ない人間だ」と思うようになりました。当時の旦那さんに「お母さんをやめたいと思ってしまった、怒るのを自分で止められない、どうしたらいいか分からない」と助けを出しましたが「大人だから自分で何とかして」と言われ見捨てられた気がしました。最終的に「子供をもっと傷つける前に、自分を子供から離さないといけない」と思うようになり、10年前に離婚して家を出ました。当時の旦那さんに「もう連絡しないでほしい」と言われ連絡もしなくなりました。離れて数年たち、子供を大切に思っていたから自分を離さないといけないと思ったのかも、と思うようになりました。 3月中旬に突然子供達から連絡がきました。長男が大学入学、次男は高校入学、会いたいと言ってくれました。約10年ぶりに会いました。「子供達には悪かったところは1つもなく、私が自分をコントロールできなかったせいで、大切に思っているのに大切にできなくてごめん。産まれてくれてありがとう」と伝えました。子供達は本当に良い子達で、ハグしようと言ってくれました。会えたことを喜んでくれたように見えました。会った後、突然昔感じた感情を感じ、今イライラすることなんて1つもないのになんだろうと考え、心配でいてもたってもいられない感情なのかも、と思いました。当時も心配でたまらない感情とイライラを全部ごっちゃにしていたのかも、と思いました。その感情に気づいてから、私の事をほとんど覚えていなく今更悲しいこと 2人の成長を見守れなかったこと、今更子供達と少しでも絆がほしいと思ってしまった事が辛いです。どうにか折り合いをつける考え方のヒントがほしいです。こんな産みの母を持ったのに、まっすぐ元気に育ってくれて本当に良かったと心から思っています。自分の感情なんて図々しい、と頭では思っても､自分が、という感情をうまく抑えられず、常に考え続けてしまいます。突然涙が出てきたり、めまいも出てきてしまいました。「自分が」という感情を抑えるヒントのお言葉を頂けたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 2

「自分を愛する」とは、具体的にどういうことなのでしょうか。

自己啓発書やビジネス書などで、時折、「自分を愛する」という表現が出てきます。「自分のことを好きになれば、人のことを愛せるようになります。だから、まずは自分を好きになりましょう。」ということらしいのですが、「自分を愛する」という表現が抽象的すぎてピンときません。 10代の頃より自信が持てない生き方をしてきたので、「自分のことを愛してあげましょう」と言われても、それが出来たら苦労はしない、と否定的に捉えてしまいます。たしかに「自分を愛し、人に見返りを求めない、無償の愛を捧げられる」そんな生き方が出来たら良いなとは思うのですが、上記のように最初の段階で躓いてしまっているため、なかなか実践できません。「自分を愛する」ということは、具体的にどのような心のあり方を指すのでしょうか？

有り難し 46

回答 1

自分の愚かな行動の後始末について

あることが原因で私はとてもショックを受け、自傷行為をしてしまいました。家族や周囲の人がとても冷たく、承認欲求が強まりすぎたあまり私はツイッターのアカウント(フォロワーは知り合いのみ)に自傷の画像を間違えたふりをしてあげました。そのツイートはすぐ消したのですが、私のことを嫌っていた先輩数人は見ていたらしく、裏垢で私のことを散々に罵っていました。その内容は、「努力しなかったのが悪いくせに被害者ぶるな」「アカウントを間違えたのは嘘、慰めて欲しいだけだろ、気持ちが悪い」「メンヘラ死ね」「後輩のくせに先輩の私をいちいち不快にさせるな」「自傷行為とか理解ができない」などでした。いずれも正論ではあるのですがとても衝撃を受けました。その人たちは、私が悪口を言われていることに気づいていないと思っています。また、その人たちは私のツイッターを監視しています。そこで、ブロックをすると角が立つし、アカウントを消すと仲のいい友達と連絡が取れなくなるし、そのままにしておいてもその人のツイートが流れてきて気分が悪くなるため、どうしようか迷っています。また、自傷行為のツイートをほかの人が見ていたらどうしようとか考えるとどうしてもお腹が痛くなってしまいます。ツイッターをどうすべきか、気持ちが落ち着くような考え方などを教えていただいたらありがたいです。

有り難し 16

回答 1

2023/03/05

自分が欠陥品ではと考え、落ち込みます

先日、十年来の友人を怒らせてしまいました。原因は何なのか、わかりません。二泊三日の旅行に行った最終日、友人から私ではない別の友人に電話がかかって来て、電話を受けた友人から「具合が悪いからちょっと休むと言っている」と伝えられ、その後本人からラインで「動けるうちに新幹線に乗って帰る」と連絡が来ました。電話を受けた友人は旅行先に住んでいて、いっしょに新幹線に乗るのは私だけのため、なんで私に連絡がこないんだろう？と不思議に思い、もしかしたら何か気に障ることを言ってしまったのではないかと不安になりました。旅行に行く数週間前、友人が予定を空けていてくれたのにお互いに意思の疎通ができていなかったため、私がべつの予定を入れてしまいトラブルになったことがありました。その時は「親戚から介護の補助を頼まれてOKしてしまった」と事情を話したうえで謝罪したのですが、旅行中に「介護の補助をしていたと嘘をついて別のひとと遊んでいた」と誤解をさせるような写真を友人がみてしまったのではという出来事があり、旅行の翌日「誤解させてしまったらごめんね」と謝罪のラインを送ったのですが、既読になりません。べつの友人とは連絡を取り合ってるので、私を嫌っているのは間違いないようです。私が心配していることが本当に友人を怒らせてしまったのか、他に原因が合ったのかは、それから怖くて連絡を取っていないのでわかりません。相性や、相手の事情、タイミングがあるとも思います。しかし、私の発言が怒らせてしまったのなら、私はいっしょにいると相手を不快にさせてしまうのではないか、嫌われるような人間なのではないかと落ち込んでいます。愚痴のような悩みで申し訳ありません。なにかお言葉をかけていただけるとうれしいです。

有り難し 24

回答 1

自分勝手な姑と付き合うのに疲れました

主人は『母親が自分達の面倒を見てくれず、ずっと寂しかった』『自分の言いなりにならないとすごい剣幕で怒る、鬼だ！』と憎んでいた母親が先日『私は優しいんだよ』と涙ながらに電話でではじめて弱い振りをしました。（主人が母親の涙声を聞いたのは生まれて初めてだったみたいです）すると、その日から今まで私以上に母親の悪口を言っていた主人が、私が母親の事を何か言おうものなら、激怒するまでになりました。そして『母親を嫌うなら、離婚しかない！』と言われました。精神的な病気になった主人に寄り添ってきたこの数年私も何百回泣いたかわかりません、そんな私の努力も全てが水の泡です。実際病気の原因も母親の愛情不足も大いにあるとのこと。主人もそれを認識していたのに・・・それほど母からの愛情に飢えていたのでしょうね。以前は主人と母親と喧嘩すると数か月絶縁状態になる事も多かったのですが、今はすぐ仲直りしています。（どんな大喧嘩をしても）やっと普通の親子になれたのでしょう。（今までのいがみ合いがひどすぎました）ただ、私には今まで浮気・育児放棄・浪費と家族を犠牲にして自分勝手な生活をしてきた母を『お義母さん』と呼べません。主人がうつ状態で『死にたい』と母親に助けを求めた時も、迷惑がり相手をしてくれませんでした。今でも平気で嘘をつき、自分の言いなりにならないと暴言を吐きます。声を聴くだけで過呼吸になりそうです。今まで、そんな姑がいても夫婦生活が存続できたのは、主人が母親と距離を置いてくれていたし、母親の言い分が理に適っていなければ、反論してくれていたからです。でも先日はっきり『母親とお前の間にはたてない!』と言われました。主人を取り合いする気はないので、離婚OKなのですが。だから、主人から離婚を切出され、少し安心したのですが、『やっぱり私とは離婚しない』といわれて困っています。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 35

回答 2

2023/07/16

自分と友達を比べすぎてしまいます

初めて質問させていただきます。私は高3で大学受験生です。中高一貫校に通っており、中高の偏差値はとても高く、周りは皆優秀な友人ばかりです。そして、目指している大学の偏差値もかなり高いです。私は昔から自分と周りを比べては自虐や卑下をしてしまうことが多いのですが、受験勉強をする中で酷くなってしまいました。友達が学校の休み時間や登校時間に勉強しているのを見ると、そのぶん相対的に自分の勉強時間が少ないと考えて自分がとても嫌になってしまいます。他にも塾の授業の延長時間が友達よりも短かった時、自分は学校から家に帰るのに友達は自習室へ向かった時など、四六時中、自分は勉強が足りない、カスだゴミだと思ってしまうんです。また、思った後に勉強への活力にできれば良いものを、自分は価値がないという考えが先行してしまい、どんどん自己嫌悪や罪悪感にかられ、何も手につかなくなってしまいます。同じく受験生の友達に話しかけられておしゃべりをしている時や、息抜きにスマホを見ている時なども、今この瞬間にほかの友達に差をつけられていると思ってしまい、罪悪感は膨らむばかりです。この感情とどう向き合えばいいのでしょうか、また抑え込むべきでしょうか。この感情から死にたくなったりやる気が出なくなったりしたらどのように気持ちを立て直せば良いのでしょうか。長文失礼しました。お答えいただけると幸いです。

有り難し 5

回答 1

2021/11/16

反省し、自分を改善する方法を教えて欲しい

お忙しい中、失礼いたします。この度、ご助言やお叱りの言葉をいただきたいと思い、hasunohaへの質問に至りました。主に、これまでの悪行についての反省の仕方、自分の悪いところの治し方。これらについて、悩んでいます。私は、新卒後就職した会社で適応障害となり1年もせずに退職しました。私が仕事が出来ない人間だったことが原因ですが、パワハラにあいました。いまも、恐怖感があり、家から出ない状態が続いています。動かないと、将来は変わらないのですが、なにかする度、昔親から言われた「あんたみたいな出来の悪い子供がなんで生まれてきたのか」と言われたのと、職場でのことを思い出し、やっぱり自分はダメなんだなと、よけい嫌になります。でも、いい機会だから、この際、自分のことを見直ししてみました。結果、沢山過ちを犯してきたことにやっと気づきました。小学生の頃、当時嫌われていた同級生のAちゃんの悪口を、他の子たちと一緒に言いました。そのうち、ターゲットが私に移り変わり、Aちゃんの持ち物が盗まれた件について犯人とされ、悪口を言われるようになりました。友達だと思っていた子達まで、嘘の証言をしたのがショックでした。恐らく、今も私が犯人だと皆思っていると思います。でも、本当に人の物を盗むようなことはやってやっていません。しかし、私はAちゃんの悪口を言っていたから、疑われて当然だし、自業自得と思います。 Aちゃんの悪口の言い合いに入って行った理由は、今考えると、言い訳がましいですが、中学受験の勉強を間違えると親に殴られたり、元々同級生に馬鹿にされていたことで、誰かに当たりたかったのだと思います。この他にも、沢山の人を傷つけました。自分がされて嫌なことをし、私は、色んな人を傷つけていたのです。上述した行いに対する罰が、元職場での出来事、そして色々や今の苦しみなどとして、出てきたのだと思います。反省して、償いたいです。しかし、苦しむのも罰だと思います。結局は、自己満足で、苦しみから逃げたいのかもしれません。自分がされて嫌だったことを、平気で他人にし、感情のコントロールない。無能は無能で、人間的にダメなんだからと諦めの気持ちが大きいです。でも、変わりたいし、抜け出したい気持ちも少しあります。どうやって、自分を改善し、反省し生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

悪い方に変わっていく自分を変えるためには

前回の相談に親身にお答えいただけて心が軽くなりました。今回もお知恵をお借りしたく相談させていただきます。私は以前より自分が最低の人間になっているのではないか、と恐怖しています。昔の私は愚痴をこぼすことも他人に悪意を抱くことも嫌い、「人は人、自分は自分」の精神で誰かに無闇に干渉せずに過ごしていました。しかし最近は、誰かと会うとつい愚痴を言ってしまう、周りの仕事の仕方にいらいらしてしまう、つい自分を大きくみせようとしてしまう等……自分自身でやりたくないこと、他人にとっても嫌なことを不意にやってしまいます。自分で気を付けようと思っていても、いつの間にか口から零れ出ています。自分の中のよくないものだけが出てきてしまっていると感じます。最近はそれを何とかしようと、今ある人間関係からなるべく離れる時間を増やしました。そして、自分がどうありたいのか、どうしたいのか、自分に向き合う時間を取りつつ、会う人も少数に絞って過ごしています。それでもぽろっと愚痴が出てしまった時や、自分の存在を誇示しようとする発言をしてしまうと、後悔して自己嫌悪に陥ってしまい、また人から離れなければと一番最初に戻ります。そんなルーティンを繰り返していたら、ついにS少数の人がSNS上で私と距離を置いたことに気づきました。 SNSの数字などあまり気にしていなかったのですが、少し調べたらよく会って話をしてくれていた人達だと気づきました。自分で今のままではダメだと思いつつ、本当に変わる気がなくて逃げていたのではと、自分自身にショックを受けています。自分が引き起こしたことなので、もうその人たちから一生嫌な奴だったと言われ続けても構わないです。ただ、まだ仲良くしてもらっている人たちにこれ以上負の感情を撒きたくなくて、何とかして自分の感情をコントロールしたいです。でも、どうしたらいいのか分かりません。お坊さんたちは、自分がコントロールできなくて周りに迷惑をかけていると思った経験はありますか？もしあれば、その時にどのように考え行動したのか、お教えいただけないでしょうか。また、人に対して自分の意に反することをしてしまうとき、どのような心持ちで自分を変えていけばいいのでしょうか。他力本願のような拙い文章でお恥ずかしいですが、お知恵をお借りしたいです。

有り難し 20

回答 1

自分と意見が違う人が気になり見てしまう。

初めまして。どこに相談したらいいのかわからなく、心のありようなので仏教がしっくりくるような気がしてこちらに相談します。 昔からすべての事に対して好き嫌いが激しく、自分に直接被害などがなくても嫌いな方の物に対してとても腹立ちを感じてしまいます。 基本的には嫌いだからといって何か行動するわけではなく、ただ思っているだけなのですが、たまに友人知人とお喋りしている時に、油断すると強い口調でその嫌っている人たちの事を話してしまいます。 逆に好きなことへの思いも強いので、そちらに関してもものすごくしゃべります。ふり幅が大きすぎると思うのです。 好きな物はともかく、例え自分のことを言われているわけではなくても、負の言葉を聞くと嫌な気持ちになったりしますし、悪口はいいものではないとは思っているのでやめたいし、そもそもその悪口のタネとなる、主義主張が合わない人のツイッターなどを見るもやめたいのですが、合わないとわかっているのに、気になってつい見てしまいます。 今は外出が出来ないのでネットを遮断すればいいのかもしれませんが、活動できるようになると、自分の活動範囲にそういう人がいるので必ず目に入ってしまいます。 どういう心を持てば、自分と意見の合わない人をわざわざ見に行ったりせず、悪口も言わないでいられるのでしょうか。この年齢になってわかっているのに自分をコントロールできないのは情けない話なのですが、今更だけど変えたい気持ちもあるのです。 何かアドバイスをいただければ嬉しく思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

これでいいのでしょうか

私は中学生の頃にいじめられてから人に嫌われないため、かまってもらいたいために嘘をつく癖がついてしまいました。今付き合ってる彼氏は本当に結婚したいと思うぐらい好きなのですがまだ彼にも嘘をついていることが多々あります。いつかは話さなきゃいけないと思ってはいるのですが中々勇気がでません。自分が虚言癖があるという自覚もありますが変わる勇気がでません。

有り難し 35

回答 2

2023/11/20

噓つきは泥棒の始まりです

いつも質問にお答えいただいてありがとうございます。今の私は最低最悪な人間です。生まれてからずっとですが。学生時代も嫌な事から逃げたいばかり先生に嘘を言って早退させてもらったり、一番初めに勤めた職場も異動先で上司からのパワハラとも今なら言える言動に悩みストレスが溜まりそれが原因で婦人科系の疾患になり医師から言われていないのに一旦、仕事を離れた方が身体に良いと言われたので退職しますと言ってしまいました。その後は仕事も非正規雇用者としてあちこち転職しています。その後、本当に仕事をするのが厳しい心疾患を発症。数年は短期の仕事しかできませんでした。今も何か嫌で仕方ないことから逃げたいために嘘を言ってしまいます。いつか嘘は重ねていくしかならない事を自覚しながら生きています。今回もどうしても参加したくない行事があるので逃げられる嘘を探そうとしていましたがこれを実行することで仕事に行けなくなると思い乗り越えようとしています。人はどうして噓をついてしまうのでしょうかそれでどれが本当なのか分からなくなった時もあります。通院先の医師との診察でも脚色して話しをする時もあります。発達障害の診察の時です。時々、医師は人と比べたりする時に関係ないのだからと言われますが知りたい内容なのです。あまり私の事は真剣に考えてくれていないのかもしれないので大袈裟に話しているのです。嘘を言っているのです。本当に自分が許せません。生きていることさえ苦痛なのです。この先も嘘をついてしまう。周りはきっと気づいていると思います。でも信じてくれています。それが心苦しいですないものねだりもあります。要するに私みたいな人間はこの世から排除してほしいです。いつか嘘をつかずに本音で向き合える時が来るのでしょうか。本当の事が分からなくなっています。仕事もこの先ずっと非正規労働者として働くしかない身体・精神状態です。人に嫌われたくないのに嫌われることしかできない自分。このまま死んだ時、地獄でも苦しむことになりますよね。

有り難し 19

回答 1

回答急いでいます今にでも消えてしまいたい

私自身、初めてこんなに大切な人ができたと驚いているくらいとてもいい人に出会えました。ですがそういう経験はないと嘘をついていて、この前本当は5人ですが、2人と処女ではないことは告白しましたが全部は言えてません。もう隠してることはない？と聞かれた時にこれ以上言ったら嫌われる、彼氏がおかしくなってしまう、と思い全部言ってと言われたが言えませんでした。元彼が彼氏に匿名の何かで送ってしまいそうで怖いです。彼氏が恋愛経験がほぼなくそれに合わせて、少しでも良く見られたくてそういう嘘をついてしまいました。お別れはしたくないですし、嘘をついてしまった分、彼氏を幸せに自分がしたいと思う反面、彼氏にはもっと純粋な女の子がいいのではないかなと考えてしまい、でもほかの女の子に取られたくもなくとても自分勝手だけど、別れたくはないですが彼氏のためにも別れた方がいいのでしょうか、、。別れを想像したり毎日の電話などがなくなると考えただけでも悲しくて涙が溢れます。私にとって初体験は彼氏ではありませんが、嘘をついて苦しくなる感情だったり、この人を幸せにしたいって思ったり、こんなにも大切な人が出来たのは紛れもなく彼氏が初めてなので、ずっと一緒にいたいと思ってしまいます。でも会った時にまた聞かれたらどうしようなど考えてしまいます。でも今はもう彼氏しか見えていないくらい大好きなんです、大切なんです、、。 1人で抱え込んで心苦しさや胸騒ぎが治まらないので相談をしたいと思い書き込みました。どうしたらいいのでしょうか、、。

有り難し 4

回答 1

私には…

嘘をついて相手を怒らせてしまいます過去の親からの暴力援で指示に従わせた女が嘘をついてしまえば楽だよって言われたことこのことにより今になっても嘘をついてしまいますどうしたら過去のこと忘れ嘘をつかず相手のことを世に戻せますか… 相手の信用は無くなってしまったんですけどまた信用を取り戻ししたいですお願いします…

有り難し 5

回答 3

今の彼女

僕は今の彼女に嫌われる事が怖くて自分を押し殺してしまいます。これを言ったら嫌われるかもしれないと考え、言いたい事が言えず、自分がボロボロになっていきます。嫌われる事の覚悟がしたいのですが、どのようにしたらいいでしょうか？今までの恋愛は相手が離れていかないという確信があったので言いたい事をはっきりと言う事が出来ました。よろしくお願い致します。

有り難し 76

回答 5

嘘つきな姉との付き合い方

姉は小さい頃から、自分が優位に立つ為に私を悪者扱いして嘘を付きます。そして、私がどんなに説明しても、その嘘を信じてしまう両親にも腹が立ちます。例えば、姉がピアノの先生からCDを借りたことを私は一切知らなかったのに、ピアノの先生から「あなたがずっとCDを聴いていてお姉さんになかなか返さないから、お姉さんが私にCDを返すのが遅れた」と叱られました。またある時は、私の経歴を自分の経歴と偽って就職し、それが経営者にバレたもののお咎めなしでした。経営者に「それじゃあ妹さんにも会わせてよ」と言われたので三人で食事に行ったら、経営者と私が仲良く話す姿が気に食わなかったようで、「私が紹介してやったのに出しゃばるな」と言われ、両親には私が陰で姉の悪口を経営者に告げ口していると嘘をついてわめいていました。それは違うと母に説明しても、「実際はどうか分からないからどっちもどっち」と言われました。父は姉の言うことを100%信じ、私は「だから姉に嫌われるんだよ」と言われました。その他にも姉には色々と嫌な思いをさせられ、その度に姉に抗議してきましたが、反省するどころか周囲に私が悪いと嘘をつき続けています。私は息子と一緒に実家のお世話になっており、姉は都内で一人暮らしをしていますが、母と仲が良い為月一で実家に帰ってきます。実家を出て姉と距離を取れたら一番だと思うのですが、事情がありまだ実家を出られません。嘘つきな姉に対し、嫌な思いをしない為にはどうすれば良いでしょうか？また、嘘つきな姉を信用している両親に対して、悲しい思いや腹立たしさを手放す為にはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 34

回答 1

過去の過ち

過去に自分が犯してしまった過ちを深く悔やんでおります。小学生や、中学生の時についてしまった嘘や、人を傷つけたこと、生き物を殺してしまったことなどです。どんなに冗談や嘘でも言っても良いことと悪いことの判断ができなかった自分をとても悔やんでいます。小学生の頃ではありますが、亡くなった方に対し失礼な嘘をついてしまったと覚えております。他にも、あぁ、こんな嘘もついたなと思い出してしまいます。悪口を言って他の方を傷つけたことなど、過去の過ちは思い出せばきりがありません。心配性な性格で、過去のことを気にしてしまいます。そして、人から嫌われたくないがために見栄を張ったり、自分を守ったり、人に合わせるために嘘をついてしまいます。先日、この件とは別のことで、お寺で懺悔文を唱え読経していただきました。ザワザワしていた心が落ち着いたように感じました。しかし、その後このような過去の嘘を思い出し、また悲しく悔しい気持ちになっております。以前行ったお寺、または違うお寺で何度も懺悔文を唱えたり、読経していただくことは無礼なことでしょうか？

有り難し 60

回答 1

意見するのが怖い

　ご閲覧ありがとうございます。　私はタイトル通り、人に意見をするのが怖い小心者です。普段から人と話していて「それは違うのでは？」と思うことがあろうと、その想いを伝えられずにいます。そしてもっと酷いのが、相手がある返答や行為を欲していると感じると、嫌でもその通りにしてしまいます。例えば、自慢話をされるとあれこれでたらめに褒めてしまうんです。私は何をしているんだろうと、冷めながらべらべら褒めてしまいます。「私の好きなアイドルのDVD見る？」と言われると、興味ないのに「見たい！」と即答してしまいます。要求(不明瞭なもの含め)に逆らうのが本当に恐ろしくて、「褒めなければ傷つけてしまうかも、敵意を向けられるかも」と怖いんです。　思い返してみると、これは幼稚園ごろからありました。友達に絵を見せられた時、思ってもいない賛辞の言葉を羅列していたし、私は車酔いがきつくタバコの臭いが苦手なんですが、親が運転しながらタバコを吸っていた時に「やめて」と言えず耐え続け、嘔吐した記憶があります。　そしてこんなことを続けた現在、これは必然的なことですが、私は周囲の人に「自慢話や愚痴を言うためだけの相手」と認識されてしまっています(私だって本心から彼らと向き合えていないのですから、自業自得だと理解しています)。話を一通り聞いた後に私が相談を持ちかけると、たいてい流されてしまいます。そしてそれに「ちゃんと聞いてよぉ」なんて冗談も返せません。　自身の問題を自覚した幼い頃からずっと努力を重ねて来ました。克服系の仏教や心理学の本を読み、主体性を養うべきだとツイッターで議論用アカウントを作り、社会問題の議論に参戦して意見し合っています。キツい反論を食らった夜は大抵胃が痛くて一睡もできません。恐怖心が滲んでいるのか、バイトで「常連クレーマー」と称されるお客さんに狙われ、逃げるように辞めました。　「相手によく思われたいのでは？」とよく自問するんですが、どうしてかしっくりきません。批判にはかなり傷つきますが、それは「認められなかった」からではなく「欠陥品な己を再確認させられた」からではないかと考えています(確証は持てません)。そして、人に意見するのが怖いのは、己が傷ついた時の痛みが思い出されるからではないかと。　こんなんじゃまともに生きていけないし、本当に苦しいです。どうか、お知恵をお貸しください。

有り難し 13

回答 1

人付き合いに悩んでいます。

こんにちは。初めましてぱむぱむと申します。ただいまお仕事の人間関係で悩んでいます。職場には親世代の方が多く、みなさん本当に良い方ばかりでとても頼りにしていますし、娘のように気にかけてもらえてますので、とてもありがたく、お仕事を続けられている理由の一つです。ではなぜ悩んでいるのか？という問題なのですが、周りの意見に同調してしまう自分が嫌で嫌でたまらなくなってきてしまいました。もちろん人生の先輩達から学ぶ部分はすごく多くて勉強になります。ただ、お年のせいなのか性格なのか、、、、みなさん不平不満がとても多いです。みなさんが言う不平不満にそのくらいいいじゃん。とかそんなことで文句言うの？と思うことが多々あるのです。損をする事が嫌、人を嫌ったら徹底的に嫌う、自分の意見を押し付ける、等。わたしは利他主義です。相手が喜んでくれるのなら自己を犠牲にするなんて容易いですし、一人一人良い部分は必ずあると考えるため相手を1から10まで嫌うなんてことなかなかありません。そして人は人。自分は自分。、、、と、ここまで意思があるにもかかわらず、自分の意見を言う勇気もなく。自分の気持ちを押さえ込んで頷いて、言い合うことすら避けたいもしくは同調してれば平和なんだから、と思う始末です。そうやって誰にでもいい顔して過ごしてる自分が今は大嫌いです。そしてわたしの本当の姿は違うのにそういう人間だと思われることがとても怖いです。苦しいです。どうするのがいい方法ですか？また人との付き合い方についてアドバイスいただけると嬉しいです。ごちゃごちゃな文で申し訳ありません。お忙しいと思いますが、お時間のある時で構いませんので、よろしくお願い致します。

有り難し 26

回答 3