問答一覧

検索結果: 117件

2023/04/02

同居する母親への接し方がわからない

現在30代で、母との付き合い方に悩んでいます。以前に、こちらに悩みを相談させていただきました。その時は人生に絶望していて、『全ての自己の悩みの根源は親にある』という学びから、親に『何で私を産んだんだ』『私なんか産んだお前らが悪いんだ』などと、自己嫌悪からくる汚い感情を消化すべく、親に罵詈雑言をぶつけていました。自殺未遂も親のいる前で数回したことがあり、これらのことで母親が変わってしまいました。以前から気性の激しい人ではあったのですが、最近はそれが激しく、特に私に否定をされることが本当に許せないようなのです。今朝も、玄関に私が飾ったお花を勝手に母が捨てていたので『悲しいから捨てる時には一言いって』と言ったら、それまで機嫌が良かったのが一変、爆発したかのようにすごい剣幕で怒り始めたのです。『なんでお前の言う事なんか聞かなきゃならないんだ！』『いつまでお前の世話をしなければならないんだ！』『私がどれだけ我慢してると思ってるんだ！』『あんたを産んだ私がぜんっぶ悪いんだ！』『さっさと出てけ！じゃないと私が出ていく！』etc..いつものことなのですが、３０分ほど怒り狂ってしまいました。母のしたことを注意したくらいで、ここまでヒステリックになることはなかったのですが、私がうつ状態から回復した去年あたりから、この状態になってしまいました。最近は、このような状態になった母を心配しています。高血圧だし、本当に何かあったら、、と思います。うつ状態の私の投げやりな行動や言葉が、母親を苦しめ歪めてしまったのは事実です。猛省しています。だから、これ以上できれば苦しませたくない。でも、同居している以上、私の態度が気に障るでしょうし、私もそうです。今朝のように、気持ちを受け入れて貰えない悲しみもあります…。ただ、今は経済的に、一人暮らしが難しいです。早くて１年後だと考えています。それまで、私は母とどういう風に接していけばいいのか、ご教示いただけないでしょうか。反省をし、考えられる範囲で以下のことはしてきました。・謝罪と感謝の手紙を何通も書いた。・口頭でも心から謝った。しかし、受け入れてもらえません。母を気遣うのも大事ですが、私も出来た人間ではないので、心からの気持ちが拒否されると私もしんどいです…。よろしくおねがいいたします。

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回答 1

毎日、憤ってます。

　こんにちは。テレビでこちらを紹介されているのを見て、相談したくなりました。　私は、元夫とは離婚してもうかれこれ10年になりますが、離婚の理由は私の母が病になり、介護をしなければならず、それを機に家のローンが払えず離婚しました。のちに母も亡くなり、その時息子二人の食事の世話、その他身の回りの事もあり、籍は戻さず同居となりました。そんな折、元夫の母が痴呆症になり、京都から引き取って施設の入居まで同居することになりました。私は、次男の大学進学とともに出て行こうとしていたのですが、残念な事にウチは男ばかり。おばあちゃんは女ですから、お風呂に入れるのも、料理も私でなくては出来ません。そこでしばらく居る事になりました。痴呆で夜は騒いだり、徘徊が始まったりした折に、元夫は外に女を作って、痴呆の母を私と二人の息子に丸投げ、夜な夜な女と遊んでいました。そんな時、おばあちゃんは施設に入居が決まり、ようやく楽になった時、私は女の事を問い詰めました。が、付き合っていないの一点張りで、そんな時、長男が自殺してしまいました。理由は、私に女の事を問い詰められ、もう嫌だから息子と三人で出て行く、と言ったからです。まだ早いと思ったのに長男に仕事を見つけてきて勤めさせていた時、プレッシャーもあり、自殺したと私は思いました。その後女とはどうしたかは解りません。でも、痴呆の母親、息子と家族を裏切り、嘘ばっかりついて、おまけにおばあちゃんの貯金200万を女と一緒に使い込み、全て小便に流した事が発覚しました。元夫は早期定年で今は勤務が変わりましたが、毎日健康に仕事に行き、長男が自殺したというのに、明け方三時まで飲んで歩き、何の反省もない人です。子供たちのために、おばあちゃんも面倒見て、長男死亡後、お墓もリニューアルして収めたのに、誰一人、私のこの憤りを理解してくれようとはしません。毎日神も仏もない、私の頑張りを誰も見ていてくれなかった、って思い絶望しています。私は子供の頃の親からのネグレストで上顎の歯もなく、働くといっても今は困難です。それよりも、長男の一周忌も済んだ今、あまりの憤りで涙すら出ません。毎日辛いです。

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回答 1

生きていくのがバカバカしい。

長文、言いたいことを吐き出しですみません。子供の時に母親から虐待を受けてきました。ただでさえ過去の事で積もり積もっているのに、こっちが何もしてないのに母親から喧嘩をふっかけられ、それで我慢できずに怒ったら母親の母親（祖母にあたる人）から「なんで起こっているのかわかりません！」と言われます。ただ、逆に我慢したら我慢したで、調子に乗って母親からまた喧嘩をふっかけられます。そして、私ばかりが追い詰められ、逆に母親の方は今までと正反対になっているからと今は母親の母親（祖母に当たる人）を始め色んな人からちやほやされてます。ですが私は逆にいつまでもネチネチと親を許さない人と言われてます。どうせ私は口が上手くなくきちんとしていなくて社会性もないし私が全面的に悪いからバチが当たっているんだろうなと思います。本当に疲れましたし、もう生きているのも馬鹿らしいなと思います。自殺したら楽になれるのでしょうけどね。

有り難し 8

回答 1

部活顧問の行動が許せない

息子は中学2年生。野球部に所属しています。息子は親が言うのもなんですが、真面目で試合での声掛け！後片付け！グランド整備！怠けずにコツコツやっています。技術も上達して4番を打つようになりました。しかし同じ2年生のチームワークが非常に悪く、9人中6人が徒党を組んで後片付けはしない！注意しても無視なありさま。 3年生がこの夏部活を勇退し、2年生が最高学年となりました。顧問は息子にキャプテンをやって欲しかったみたいですが、徒党を組む6人をまとめるのはできないと辞退しました。それでも顧問は息子を個人的に呼び出し徒党を組む6人の中の2人の悪口を言い、息子に「お前が引っ張っていけ！」と言ったそうです。そんな事を言ったにも関わらず先日背番号の発表があり、息子だけ背番号が貰えなかったのです。誰が見ても実力も劣ってないですし、試合中、声を出すのは息子だけです。先日「お前がチームを引っ張っていけ！」と言ったばかりなのに、この扱い！息子は真面目にやっているのに悪ふざけしている奴らの方が認められる！と言うことに矛盾を感じ自暴自棄になってしまいました。この顧問、教師と言う肩書きがあるのにも関わらず、徒党を組む中の2人の悪口を言ったことも許せないし息子を上げておいていきなり下げる態度も許せません。普段からころころ言うことが変わるし…… どうして背番号をもらえなかったのか、聞いてみなさい！と息子に言ったのですが、そんな勇気はないらしく、すっかりやる気を無くしてしまいました。部活がきっかけで、どうせ何をやっても認められない！正直者はバカを見る！みたいな気持ちになってしまい腐っています。多感な14歳の少年の心をもて遊んで大人を信じられないような気持ちにさせ、先生のくせに何てことをしてくれたんだ！と思います。実は同じような待遇で自殺してしまった子を知っているので、心配でなりません。

有り難し 14

回答 1

「喜怒哀楽」から抜け落ちた「怒」

私は、今でこそ生き抜く為の知恵の１つとして、「怒」も必要ではないかと思っています。がしかし、昔の私は「あなたには喜怒哀楽の怒が抜け落ちているのではないか？」と言われ続けてきました。一番分かり易い例を上げますと、中学生の頃、私は酷い「イジメ」を受けていました。体も心も、いつも傷だらけ。精神的な苦痛だけでなく、肉体的な苦痛も味わう毎日。具体的に申しますと、グロテスクな内容になりますので、控えさせていただきます。でも、私はいつもいつも笑っていました。親にも先生にも相談することが出来ないまま…。卒業式が近付いてくると、先生方から、いろいろな言葉が書かれたカードのようなものをいただくようになりました。書き出しは、どの先生方も同じ言葉がおどります。「笑顔の素敵なトラスさんへ」「smile & intelligentなトラスさんへ」。まだまだ情報化社会でもない、スマホ等の媒体もない、SNS等の伝達手段もない時代。その時代に、１人、ひたすら「自殺」を考える日々を送っていた私には、その「笑顔」の「裏」にある苦悩を全く気づかれなかった、また、私自身、伝える、助けを求めることが出来なかった、結果、先生方はイジメに気付けなかったのだなと痛感した記憶があります。しかし、何とか卒業式の日を迎え、帰り道、ある友達が、別れ際に、こう言いました、「みんなでゲームしてたんだよ！誰がトラスさんを怒らせれるかゲーム！」と。唖然としましたね、「え？ゲーム？何それ？」と。子どもにとって、「イジメ」は「ゲーム」の１つなのです。最近、よく児童・生徒等の子どもの自殺問題が注目を浴びています。多くの尊い命が失われています。「怒」の無かった私は、中学時代、辛い毎日を過ごしていた当初から、「イジメ＝殺人」だと思っていました。大人になった今、私は問いたい！！！『イジメ＝ゲーム→殺人』、この流れ、お坊さまの皆様はどのようにお感じになられますでしょうか？今でこそ「怒」の必要性を痛感した経験から、時には「怒る」ことも大切だと思えるようになった私ですが、今思うのは、『イジメ＝ゲーム→殺人』、そういう事象は、子どもの社会でも大人の社会でも残念ながら存在し、消えることなく存在し続けるのではないかということです。ちゃんと「喜怒哀楽」の感情表現あってこそ人間であり、どの感情も大切にしていかなければならないと、私は思っています。

有り難し 17

回答 3

2021/11/09

身内との乖離

鬱病の母と生活するのがもう限界です。母は現在休職中で休業手当のために通院していますが、元より薬への嫌悪感が強いらしく処方箋はすべて破棄しているようです。自分が婦人科や精神科で薬を処方された際も散々な言い様でした。母は常日頃より「死にたーい！」「私がいなくなればいいよね～」と言うことが多く、正直参っています。母は学生ほどの年齢の頃に所謂デキ婚で自分を産んだ後、5年と経たずに離婚しました。人生の楽しい時期のほとんどを自分が奪ってしまった為、昔から罪悪感を常に感じています。しかし、「酒の勢いでできた子だよ」と母から聞いており、また父親の話を聞く限りとても結婚して良かったと思えるような人物ではなかったと感じます。養育費をくれたことはないですし、もう所在も不明で連絡も取れません。何故幸せにはなれないだろうと分かり切った状況で子供を産んでおいて、当てつけのように私に死にたいと言うのでしょうか。私が生まれたことで母を不幸にしたことは事実ですが、自分ばかりが辛く苦しく、あなたは自由にふるまっていていいですね、なんて言うのでしょうか。それなら何故小中高と3度に渡り私の自殺を止めたのでしょうか。何故あの時私を産んだのでしょうか。私は生涯に渡り結婚も出産も望みません。我が子を必ず幸せにする自身もないですし、自分と血が繋がった子を愛せると思えません。可能であればすぐにでも自分で命を絶ちたいと常に思っていますし、母にとってはそれが最も回復に近いと感じます。私自身もきっと精神病でしょうが、予約も取れず、通院がバレれば嫌味を言われることは必至ですしもう医者に行く気力もありません。離れて暮らそうにも、以前一人暮らしを計画した際には「そんなに私が嫌いか！」「私が死ねばいいのか！」と言われ、それ以来もう口に出していません。本人は言ったことを覚えていないどころか、「この人まだ独り立ちしないんだよ」と知り合いに話しているようです。市販薬等で凌いだりで貯金もない為、現状すぐに引っ越しができる貯金もないです。現状、小学校時代より続いている自傷行為で踏みとどまっていますが、自ら死を選ぶことは悪いことなのでしょうか。ここまで育てていただいた感謝はありますが、もう嫌いだと思ってしまいます。親を嫌いになることはいけないことでしょうか。私はどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2022/07/16

夫の自死を許せません

結婚9年目の春、昨年、夫が自死しました。単身赴任先で練炭自殺です。きっかけは、わたしが離婚したいと言ったからだと思っています。理由は夫は怒鳴ったり、物に当たったり、暴言を吐く人でした。浮気もされたした。わたしもとても傷付いていたし、つらかったです。何年も悩んでのわたしなりの答えが離婚でした。ですが、子供たちから父親を奪ってしまったようで辛いです。死ぬ間際にLINEで家族がいないなら生きてる意味がないと言われました。されたことは許せないし離婚したいと伝えたことに後悔はありません。ですが許せない気持ちが強く、納骨をしてからまだ1度も行けていません。自死したあとは物凄く苦労しました。なので許せない気持ちのまま行く気にもなれず、、白状ですよね。ですがそれくらい義理親にも冷たくされましたし、自分が死んだ方が良かったんじゃないのかな。とさえ思えてきます。また幸せになりたい気持ちもありますが自分だけ幸せになることに後ろめたさがあります。

有り難し 37

回答 2

母が嫌い

端的に言うと母が嫌いです。私は何かと雑で忘れっぽくぼんやりしているタイプなのですが、それがたまに生む失敗(主に忘れ物やスケジュール管理の曖昧さ)が特に癪に障るようで、機嫌が悪い時は徹底して責められます。それぐらいならまだ私が悪いで済むのですが、何が嫌かというと叱られている件に関係ないことにまで説教が及ぶことです。幾らなんでも何か失敗するごとに小中学生の頃の忘れ物を蒸し返さないでほしいし、日頃のだらしない行いについて話題を繋げる必要性は無いと思うし、やってもいない留年や仕事のミスを責めないでほしいです(まだ私は大学の一回生で、たとえ私がいくらだらしなかろうといくら頭が悪かろうと留年も確定していないし、将来就く仕事についてはなおさらわからないのに！)。心配されている、愛情をこめて育てられている。私はまだ恵まれている方。世の中にはもっとひどい境遇の人がいる。そう思うのも現実を見るのも簡単です。世の中で言う毒親というやつでは？と気になってはいますが、一応こんな私でも大学への学費を払ってくれ、ここまで育ててくれた親です。もっとひどい境遇の人を見ていると、これしきのことで悩んでいる自分が情けなくなります。今朝も私がスケジュールを忘れていたせいで叱られてしまいました。それまでにも成績のことや日常の生活で叱られていたことが重なり、非常につらいです。自殺するなんて馬鹿らしいことをするほどじゃないことは分かっていますが、今日も往来で人目もあるのに少し泣いてしまいました。それで泣き虫な自分にも嫌気がさしてふさぎ込んでしまいます。甘えた願望ではありますが、自分でも自分のどのあたりが悪いのかは十分自覚しておりますので、どのように考え方を改めれば少しでも生きやすくなるか、ご教授頂ければ幸いです。

有り難し 28

回答 2

兄の死とカルト宗教について

〔編集部より。規約により投稿の一部を修正しています。〕はじめまして！私は5人家族でした。母と姉は4.5年前からある宗教に入っています。しつこく勧誘をされ、自分の親が意味のわからないことを延々と話している姿に毎日涙がとまらず、私は家にいることが嫌になり、家を出ました。お父さんはすごく優しい人で、理解はしようとしました。でも結局、確証のない話ばかり聞かされて毎日言い合いばかりしていたようです。兄は全く聞く耳も持っていませんでした。私が実家に帰るといつもその愚痴や、昔から仲が良かったのでたくさん話をしてくれました。とゆうか私も本音で話せる家族は兄しかいませんでした。ですが去年の11月から兄は鬱病になりました。私はこの原因はその宗教にあると思っています。仕事が大変なのは聞いていましたが、兄はもう9年ほど同じ所に勤めていました。今さらその原因が仕事だとは思えないです。そして5月10日、兄は薬を大量に飲み、自殺を図りました。病院に搬送され、一命は取り留めたものの、13日の夜、亡くなりました。集中治療室の中、他にも生きようとしている患者さんがいる中でも御構い無しにお経を読む。睨みつけてやりました。お前らのせいで大好きな兄が死んだと。言ってやりました。親族内で散々揉めました。葬儀はその宗教方式でやると聞きません。そのせいで兄がなかなか葬儀をできないのも可哀想なので、もうそれで決まりとゆう運びになりました。でも私は兄が嫌がっていたお経を唱えないと決めたので、その意見だけは絶対に曲げません。私が話を聞かないなら縁を切ってくれても構わないと言われました。上等です。親戚の叔母や叔父は、もうあんな奴を親だと思わなくていい、こっちの娘になりなさい、実家に帰らなくていいと言ってくれました。私は一生その宗教を、押し付けた母と姉を恨みます。あんな奴らの元では兄も供養できないと思ったので、分骨をして私の手元で好きだったラーメンをたくさんお供えしています☺️ こんな事しかできませんが、少しでも天国で楽しく過ごしてくれたらと願っています。長文で失礼しました。毎日悲しくて悔しくて、一生この気持ちが離れないと思うと死んでしまいたくなります。こんな悲しい出来事をもう他の誰にもして欲しくないです。切実な願いです。兄の死を無駄にしたくないです。

有り難し 30

回答 2

2023/05/14

孤独な私は死ぬべきなんですか？

こんにちは。いつも質問に答えて下さりありがとうございます。年々自分に自信がなくなり、自殺したら楽だろうなと思って毎晩起きては2時間ほど叫ぶように泣いてしまいます。昔から自己否定感が強く、何をするにも意欲が薄いです。人の役に立つ……こんな自分が役に立てるわけが無いと先に感じます。幼い頃、仕事体験などで周りの大人に何も出来ないねと言われたり、学生時代も働いてる男性にバカと言われ辛くて泣いてました。親にもバカにされて、次女にも、同級生にも先生にもバカにされてました。思えば私は、人から見下されやすい人間でした。告白ゲームをされて騙されたりもしました。後で謝られましたが、すごく傷つきました。そうしたことが重なり、昔から他人への関心も薄くなり、不信感が凄いです。実家を離れ一人暮らしをしてます。20歳になり、私は仕事をし親に金を渡したり、自分磨いて他人に褒められるようになりましたが、根本の部分が人間大嫌いでした。なので誰にも優しくなれません。優しくされても、本当に私が好きか試してしまいます。こんなに頑張って、人から好かれようとしても結局私は何もかも失い、孤独を感じます。何故でしょうか？神様は、サッカーをする人の足を奪い、芸術家には精神病をわずらわせます。なんて酷いんでしょう。本当に色々な怒りで気が狂いそうになります。病院に行っても、通院にお金がかかると思うと、他のことにお金使いたくなります……この考えもダメでしょうか。その代わり、メンタル系の本や動画を見たり、実践してます……。でも生きたい動機がありません。もう、孤独を受け入れるしかないんでしょうか？温かなものは感じられないですし、難しいです。小さなことに感謝し、得られなくても文句を言わないことは、難しいことですね？不安と孤独の前には、冷静な判断が難しいように思えます。酷く疲れました……人生に。

有り難し 10

回答 1

2022/06/19

多額の詐欺に遭いました。

私マッチングアプリやっていた際、年齢的に好きな人を作りたい出会いたいなど焦りなどから、マッチングアプリをやりました。私自身も正直自業自得な部分でもあり、泣き寝入り、高い授業料として割り切って、被害額はまた稼げばいいやって楽観的に考えるようにしてますが、ふと怒りなどが込み上げて来たり、後悔する事が多いです。被害額は278万前後。外国人を装った国際ロマンス詐欺です。正直騙されるとは思って居なかった中騙されたのが凄く悔しくて、、、相談に乗りました。お金は返って来ません。。警察にも被害相談、弁護士も費用が掛かる為頼んではいません。金額は大金ではありますが、、もう一度やり直せるのか、人の見る目があるのかな？とか誰も信じれない感覚です。詐欺師には、洗脳されて、金融機関から借りれない額になってから自分自身が我に返って、親に助けられてから気付きました。自殺などを思い立ちましたが、教会に足を運ぶなどをし、少し立ち直りました。金融機関から借りているお金は、親が利息が掛かるとの事で現在借りています。少しずつ、返済していきたいです。この事を気に誰かと比べたり、お金を失った損した気分が凄くあり、、、好きだった趣味も断捨離に落ち入りました。人生どん底です。。自分で蒔いた種なのは間違いないですが、、自分の弱みを握られたのか。。今までの生き方で、得をしたい楽して生きたいなどが今回に結びついたのかな？とか考えてます。今は自分で出来る事、少しでも返済したいので、生活水準を下げて節約生活を強いられてます。。何かアドバイスを頂きたくご相談に乗りました。宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

赤ちゃんについて

昨年、出産をして母になりました。子育ては大変な時もありますがそれ以上に我が子が可愛くて可愛くて仕方ありません。そんな中、ニュースで子どもを虐待し殺してしまうなど悲しい事件を見るととても悲しくなります。私もそうでしたが、子どもが欲しくてもなかなか授かれない人もいるなか、なぜ虐待する親のところに赤ちゃんは行ってしまうのでしょうか。運命があるなら、その赤ちゃんは自分の親に殺されてしまう運命だったのでしょうか。その赤ちゃん達は空で泣いているのでしょうか。とても心が痛いです。教えてください。

有り難し 25

回答 2

父親とうまくいきません

家族全員が剣道経験者ということもあり僕は小学生の頃から剣道を始め、中学、高校と剣道部に所属していました。しかしこの度進学する大学が決まり、剣道をやめて他のことに挑戦したいと思うようになりました。父は剣道に対して情熱を持っていますし反対されるのは予想できましたが勇気を出して剣道をやめたいと言いました。すると案の定父は憤慨しその次の日からもう１ヶ月ほど口をきいていません。いつもよく話しかけてくれて、大学に合格したときも一番に喜んでくれたのに今では食事の時ですら席をわざとらしく遠ざけて座ったり僕についての話題をすぐに別の話にそらそうとします。兄(大学でも剣道をしている)や母には普通に話かけまるで僕なんて最初からいなかったかのように振る舞い食事のときは毎回泣きそうなのを我慢しています。そんな幼稚な態度をとる父を見て怒りも湧きますし、今まで父が愛情をもっていたのは「剣道をやっている」僕だったのか、父にとっての自分の価値は剣道をやっていることだけだったのかと悲しくなります。このまま自殺して父が悲しむか試そうか…なんて思ったこともありました。冬休みに入りこれから家で父といる時間が長くなると思うと息苦しいです。かといってどうすればもとに戻るかもわからないし父が怒るからという理由で剣道を続ける気もありません。もう限界です。どうすればいいですか？

有り難し 18

回答 1

父との反りが合いません

父との関係について悩みがあります。私は三姉妹の長女で現在会社を退職し、父の会社を手伝っています。稼業を手伝うきっかけとなったのが、一年前の母の自殺です。鬱病を患っており家族のサポートも叶わず亡くなってしまいました。ワンマンでやってきた父は性格がとてもワガママで、欲しいものは基本誰かに任せ代わりに謝礼を払うという感じで、なんでもお金で解決したり、自分の思い通りに事が行かないと癇癪をおこしたり、とにかく子供のような人で、そうした部分が母を苦しめていました。先日も、父は私に内緒で主人に送迎を頼み、悪いがちょっと(旦那)借りるぞと急に言ってきたので、勝手な事はやめてほしいといいました。すると急に逆ギレされ、怒りながら一人歩いて行ってしまいました。その事で私の、父への不満が爆発し、もう父の為に何かをするのがバカらしくなってしまいました。母の死後、何かと心配だったのでわざわざ新居も実家のすぐそばにし、ほとんど毎日家に通い、家族の為に働きました。なのに、口を開けば文句やワガママ放題。人として父の事が嫌いになってしまいそうです。このままでは、老ていく父の世話をする自信がありません。どうしたらもっと寛容的に父に接し、いい関係を築けるのでしょうか？もうすぐ結婚式も控えているのでそれまでは大きな喧嘩をしたくありません。私が我慢をすればいいのでしょうか？どうぞいい考えご教授お願いします。

有り難し 9

回答 2

弟に優しくできません

3歳下の弟がいます。去年就職したのですが、仕事が嫌になって転職したいと言い出しました。話を聞くとかなり長時間労働のブラックな労働環境で辞めたくなる気持ちはわかります。でも、あまりにも辞めたい理由と転職先の検討方法が甘いので家族会議ではきつい言い方で問い詰めてしまいます。この態度では聞くものも聞かないだろうなと自分でも思います。どうすれば穏やかに話せるでしょうか？以下弟の状況です。営業を辞めてSEになりたいそうです。以前から興味があり、実際にプログラムを組めるならまだしも、弟は生粋の文系で全く勉強したことはありません。更には会社の業務についてよく知らないまま飛び込もうとしています。一応、入社前に社員の話を聞こうとしているようですが内定をもらうまえに調べるべきことではないでしょうか？ここで後手に回っている時点でかなり危ういと思います。今の職場もよく調べずに入り、思っていた仕事と違ったと言って辞めようとしているのでまた同じ結末を迎える気がしてなりません。更に問題視しているのは今の職場で働くための引っ越し代や車の購入代を親が負担していることです。全額ではないと思いますが、家族に借金をしている状況なら転職先は慎重に決めるべきだと思います。猪突猛進なところがあり、家族の忠告に耳を貸そうとしないため父も母も心配しています。このような弟にどう接したらいいかアドバイスいただけると助かります。

有り難し 3

回答 1

私の母はどこに行ったんですか

死ってなんなんでしょう。死んだ人はどこに行ったんでしょう。私は母親を知らないので愛情も何も、居たという実感もありません。生きてるのは寂しくて、辛くて、苦しいです。人は1人です。父親は母親にはなれないし、気持ちはわかってもらえない。経済的にはお世話になったし、とても感謝しています。でも、私は父親の奥さんじゃないから家のご飯は親が作って欲しかったし、自分のことを自分でしてきたから、なんで私は1人で生きてるんだろう、と思ってましたよ。私はなんのために生きてるのかな。家族がうまくいかなくて、親の同居人に虐待されて、それでも普通に真面目に生きたくて悪いことせず一生懸命生きてきましたが。結婚して、自分の子供時代が辛くて、子供は欲しくなくて。母親になるっていうことがわからなくて。家族がわからなくて。虐待がなくて両親揃って兄弟がいて食事してそんな家庭作っていけるのでしょうか。母に会えるなら、なんで私を生んだのか、なんで置いて死んでしまったのか、お父さんは好きだったのか、私たち兄弟にどうして欲しかったのか、聞きたいことが沢山あります。私が死ぬのはまだ先だと思いますが、あの世ってあるんでしょうか。生んでくれた母親に会いたいです。というか私がこの世に生まれた意味ってなんなんでしょうか。

有り難し 33

回答 1

空虚で思いやりのない自分を変えたいです。

25歳にもなり、空虚で思いやりのない自分に戸惑っています。どうかアドバイスをお願いいたします。物心ついた頃から父が鬱状態にあり、本来明るく楽しい性格という母は情緒不安定になっていました。明るく思いやりを持って接してくれてたかと思うと、些細なことで機嫌を崩し、物置に閉じ込めたり扉に追いつめて殴ったりしてきました。なぜそんなことをするのか聞いたところ、「口答えするな」「私も親にそうされた」のような理由にならない答えが返ってきました。それでも同時に大きな愛情を感じていたので、私は母を愛していました。家族の均衡を保つ為に、おどけたり母の望む良い成績を取ったりと全力を尽くしていました。辛いことを忘れるようにしていたら楽しいことも忘れるようになり、辛いという感覚を消すようにしていたら楽しいという感動や物事への期待がなくなりました。小学高学年の頃父が自殺し、残った家族で母の実家に戻った後、母は3年ほどひとしきり暴れ(この時期が1番キツかったです)、ある日突然憑き物が落ちたように本来の明るく快活な母に戻りました。物心ついた頃から私の人生の中心にあった問題がぽっかりとなくなったことで、酷い虚無感に襲われるようになりました。辛い記憶がぶり返し、落ち着いてきた母に幼少の頃された事が辛かったと言ったところ、母は私を「狂っている」と罵り、幼少の私にしたことを「お前の妄想だ」と言いました。私は無かったことにはさせまいと家の中で母を罵るようになり、それから就職して1人暮らしするまで、無駄だと知りながらずっと母に「辛かった」という事を認めさせる事ばかり考えていました。その後1人暮らしを始め、いろんな人と交流したいと思うようになりましたが、上手くいきません。いつもどこか寒々しく、他人事のような気持ちです。物事に熱中することもできず、人を常に疑いの目で見てしまいます。人への思いやりももはや無く、何をするにも適当です。今でも昔身につけた、物事を忘れる癖が抜けてくれません。今ではあの長い、虚無感と向き合ってばかりいた年月を他のことに使っていれば良かったという後悔の念で一杯です。 25歳にもなって何も無い自分が恥ずかしいです。今からでも自分を持ち、人を信じつつ思いやりの心を持つ方法はありますでしょうか？どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 7

回答 1

こんな私が生きていていいのでしょうか？

私は優秀だと世間的に言われる女子中高一貫校に入りました。頭の良い女子の集団、成績の妬みが酷くターゲットにされました。うつ病を発症。高校を中退しました一年療養してから高卒認定科のある大手予備校に入りたくなかったのに入りました。入らなければ親を心配させる、その一心でした。毎日泣きながら通いましたそんな時、私に声をかけてくれた講師に依存していきました。依存がもとで、私は18歳になったばかりの時レイプされました。それが初体験でした婦人科の女医も精神科の主治医も親も私のこと批判しました。皆私を穢れているという目で見ていた。何もかもがわからなくなりネットで出会った申し訳ないけれど生理的に無理なタイプと関係を持ち、その痛みで沢山の苦しさを打ち消そうとしました。最後にその人と関係を持った時、同意なしに写真を撮られました。今もネットストーカーされています自殺を図って救命センターに運ばれました。重い障害が残ることは確実と言われた私は何とか障害なく帰還しましたそれからは精神的な苦しみで婦人科系の具合が悪くなる女性をサポートしていきたいと思い婦人科医になりたいと思い大学受験にトライしてきています。年何回も体調がすぐれず過去のことが必ずフラッシュバックするのです。周りに拒まれ続けた私は誰をも信頼することができなくなっていました人生で初めて好きな人ができました。夢みたいなエリート街道を歩んできた医学生です。勉強を教えてくれています。彼がどこか寂しげに見えます。彼なりに沢山の苦しかったことを抱えてきたのではと思っています最近になり具合が急激に悪くなり病院を変え、初めてカウンセリングを受け始めました具合が悪くなって勉強が何もできなくなって、彼には迷惑をかけています。彼に過去を伝えるべきなのだろうかと悩みカウンセリングの先生に信頼しているのなら伝えても良いんじゃない？と言われ私は泣きながら話してしまいました不味いことを話したと思い我に返った時、彼の眼を見ました。その眼はいつもよりはるかに優しげでした。すべてを受け止めよう、そう言っている目だった。聞いてくれた彼、心の中では泣いていたかもしれません。私にとって無口な彼がなぜか私の前で見せてくれる自然な笑顔が好きでそれをもう見られなくなるのではないか、彼を傷つけてしまっていたら私はもう生きていてはいけないのではないか、と悩んでいます

有り難し 22

回答 3

死んだ兄の暴行

家庭に身体的、精神的、性的な虐待があって育った者です。そういった家庭の影響からくるストレスのためか、兄は23の若さで自殺しました。遺書には家族を案じる内容が書かれてましたが、それも今となっては内容はよくても、正直うれしくないなとおもいます。兄は情緒不安定で切れやすく、突然切れだして、暴言、暴行をしだしていたのです。キレるポイントがわかりませんでしたので、非常に怖かったです。また非常に見栄っ張りでお金を回りからたくさん借りていながら、僕にお小遣いなどくれたことがありました。彼女との付き合いにもたくさんお金が必要だと感じていたんでしょう。最後はお金を借りられず、あまりお金がない状態にもなっていました。そうしたら彼女に振られたそうです。彼女はお金が目当てであり、兄自身も自分の価値はお金だと思ってたんでしょうね。父親はよく、男だったら彼女にプレゼントやサービスうんたらかんたらとか言ってますのでその影響もあると思います。(今では父親の思考には吐き気と嫌悪感しか芽生えないですが) 今まで自分のなかでは、兄のことは美化しておりました。しかし自分と向き合ってくなかで、抱えてる苦しみのなかで兄との出来事が大きいものだと気づきました。そしてそれは「死んだ人を悪く言うなんて」という、事実を無視した価値観から来てるのに気づきました。正直に言うと、兄が死んだとき、自分は喜んでいました。それがあまりにも汚いと感じたので、心に蓋をしたのも思い出しました。とても苦しいです。死人ですから、どう向き合うのかいいか。なんとなくどうしたらいいのか感じていますが、それには恐怖を感じます。死人だから、生きている人よりずるいです。もうどうしようもできない、話すこともできない、やり返すこともできない。残ったのは、おぞましい記憶と怒りです。どうしたらいいでしょうか

有り難し 8

回答 1

騙された過去の自分が許せない

ネットで知り合った男性に騙されて、カードローンの支払いと買ってもいない商品の分割払いだけが残りました。今後どうするべきなのかは、これから消費生活センターへ相談に行くのですが、あまりのショックと情けなさに、両親にも言えず、相談できる友人も居らず、何よりも、ちょっと冷静に考えればすぐに詐欺だと分かったはずなのに、こんな事態になってしまった自分がただただ愚かで許せなくて、食事も喉を通らず、会社では普段通りを装っていますが、一人の時間は今後の不安や自分への憎しみでおかしくなってしまいそうです。消費生活センターへの相談で何かしらの回答が得られれば、少しは変わるのかもしれませんが、もしどうにもならなかったらどうしよう等、ますます不安が増していく一方です。両親のことを考えて、自殺などの後ろ向きな思考だけはしないようにと耐えていますが、それもいつまで持つか、更に不安になってしまいます。どうか、ご助言を頂ければと思います。宜しくお願い致します。

有り難し 46

回答 3