問答一覧

検索結果: 384件

転職出来なくて不安

私は28歳になります。大学の3回生から就職活動を始めて、大学卒業間際に、研修型就労しました。辞めて製造で4年3ヶ月働き、 3年目ぐらいに神経衰弱症になり(統合失調)になり休職し、復帰するとなったらパートタイムに変更になりました。そこから正社員に戻されることなく辞めて転職して営業事務の仕事を1年間薬飲みながら働いてました。 1年経った時に人間関係が悪化とベテランの人の仕事を全部任されて再び病気が再発し、迷惑をかけるので辞めました。そこから1年無職で、転職活動しています。同い年の友達には、心配されることなく結婚していき、旦那さんや彼氏との写真を常にSNSに挙げていくことに羨ましく思います。転職活動で100社受けて20社面接までいけますが落ちてばかりで、生きてる意味があるのか落ち込みます。障害者として働きたくなく、正社員として働き、友達みたいに結婚したいし、生活出来るようなお金を持ってる彼氏がほしいです。病気になるような会社でしか勤められない自分のメンタルが弱いのが嫌になります。自立出来なくて親にも迷惑かけています。今は失業保険で生活しています。病気になって、友達も減り悲しいです。何よりもあんなに辛い病気を誰も心配してもらえないんだなと思いました。この先一生結婚できないかと思うと辛いです。体重が10キロ太ったからスポーツジムに通ったり(体重減りませんが。) 英語が好きだから英会話教室に行っていまは習って、転職活動して過ごしています。

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2023/06/23

中学２年生男児、起立性調節障害とうつ病

お世話になります。私の中学２年生の子供の事で相談させていただきます。中学入学のころから、朝が起きれなくなり、学校へ行っても泣いて帰ってくることを繰り返し、結局、不登校になってしまいました。学校の成績は当然すべて１、勉強せずにゲームばかりしていたせいで、学力もありません。病院を探し、診断を受けると起立性調節障害とうつ病ということで、薬を処方されています。２年生になり、再び学校に行き始めたのですが、やはり限界が来たらしく、学校へ行きたくないと訴えています。学校にはいろいろと配慮していただいていると思います。クラス替えでは比較的穏やかなクラスにしてもらったり、選択授業ではなるべく相性のいい先生にしてもらったりと。親としては、また不登校になり、高校進学が厳しい状況になったらどうしようと不安ばかりです。人生、勉強ばかりではないという話もありますが、中卒で仕事をするにしても体育会系の肉体仕事ばかりで、とても環境に慣れるとは思えません。親の目から見ても、また不登校になれば、進学は絶望的になると思います。今後、どのような対応していけばよいのか、アドバイスをお願いします。

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2022/12/30

自信の無さや不安の処し方

自己肯定感、自己効力感が低かった。苦しかったです。自己を肯定する感覚も、自己そのものも幻なのでしょうが。とはいえ、発達障害で苦しみ、いじめも受け、何に悩んでるか分かってもらえず、聞き分けのない子ね、やる気のない子ねと脅され体罰を受け、過度に愛されたいとの焦慮からいまもって恋愛も相手が引くほど渇望し前のめりで。小説を書きたい、何事かを成し遂げたいといった思いも、誰からも認め、受け入れられなくとも自分を価値があると自分に証明したいという思いの発露なのでしょう。そんななか、アファーメーションの本を読んで「あなたはいるだけですばらしい」「あなたは何も証明する必要はない」「あなたには可能性がある」と鏡を見て言い続けていたら、hasunohaでも相談していた意中の人と連絡先交換ができ、食事に行く約束をして、でも日程決める段になって乗り気じゃないなという忙しいアピール。これは脈なしだなと思いまたダメかと諦めつつも、存在証明みたいに愛を渇望していた時よりは冷静です。それでも悲しいし揺らぎもします。ただ、成長としたら自分の存在そのものをありのままで是認しつつあると、いままでどうしてこんなに他人を否定したり馬鹿にしていたんだろうということにも気づきました。でも効力感は弱いままです。安定を求めて堅実な職場の事務職という親を安心させるはずの仕事がかえって障害が邪魔してうまくいかないのもあるのか。またやりたいことにも未練もありながら「そんな夢みたいなこと言ってどうせできっこない」と否定をされどおしで、育ったのもあるかもしれません。本当に心からどう生きたいのか考えてやりたいことをやっていいんだよ、挑戦しても見捨てられないし見捨てられても平気と言い聞かせてます。親もいま思えば弱い人なのかもしれません。だから自分の考えをかたくなに守り私を含め周囲を否定しはね付け軋轢ばかり。跳ね返されどおしだったからかだれかにわかってもらいたい伝えたいという思いが過剰で相手に魅かれるほどに相手から引かれ、でも根底ではどうせ伝わらないんだろう誤解されるんだろうと思って、伝える力が、愛される力が備わっているんだとも思いたいです。でもわかってます。過去のことばかり振り返ってだめだと。将来もいいイメージがわかないなら今をどうしたらワクワク過ごせるか考えるだけかもしれませんね。

有り難し 6

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【将来の不安】と【家族の恨みの循環】

はじめまして。将来の生活について悩んでいます。 20歳で双極性障害と診断されてから現在も治療中の者です。病状がら色々な問題が起きますが、毎日を幸せに暮らしています。躁状態というハイテンションになった状態で社会的にミスをして、新卒の会社を辞めてから転職を三度。最近なんとか合併症を克服して、ようやく人に迷惑をかけずひっそりと働いています。情けない生きざまだなと、とほほと思う時もあります。家族は病気のことを少しなら把握してくれています。病気の細かな説明はよくわからないようです。あまり迷惑はかけたくないです。私は一人暮らしで何も取り柄がないのでコツコツと貯金の毎日です。弟は軽度の発達障害でほとんど実家の自室にいます。働くことは可能ですが、人間関係の構築が苦手でトラウマになってしまいました。将来、弟が生活に困ったとき、私は助けてあげられるのか自信がありません。その時私にどれくらいの財力があるのかもわかりません。再び自分が躁状態を発症したときどうするか。加えて私は弟に恨まれています。私達が10代の若い頃、まだ病気とも判明していなかった時に、姉は身勝手だと彼は感じていたからです。若い頃、姉よりも我慢していた心の傷があるのだと思います。謝っても許されることではないと思います。実家に帰って、弟の機嫌が悪い時には何度も罵倒されたりしましたが、もはや謝ることもできない状況で、目の前から消えて欲しいそうです。実家は弟だけでなく、個々の人間関係がひび割れています。父はその親、つまり私の祖母を憎み、弟は父と祖母を憎みといった具合です。母は周りのバランスを取りながら、弟を守るように溺愛して暮らしています。この調子では、突然家族の誰かが亡くなっても私は経済的にも人間関係的にも助けられません。本音では、皆が心を開きあって話し合ってほしいと思います。(私も含め) ですが家族の因縁、親と子の因縁は根が深いです。きっと父には父の原因が、祖母には祖母の、そのまた上の代には… この脈々とした循環を断ち切ることはできるのでしょうか。長々と失礼しました。何卒ご教授お願い致します。

有り難し 7

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仕事を続けたい。仕事と親どちらも大事

ケアマネとして高齢者介護の世界に入って3年。後悔ばかりしてきました。自分の意思で自分の死を決められない事が当たり前な世界。もっとこうしてあげればよかったと何度も泣きました。上司にも周りの同僚にも話しました。「もっと自分をコントロールしないとダメだよ。」と言われ、自分が間違ってるんじゃないかと思いました。私の気持ちに共感してくれる人は誰もいませんでしたが、かわりにもっと頑張ろうと思うようにしました。去年自分の母親が倒れました。母親の看病で仕事する時間は減り、仕事はどんどん溜まっていきました。上司に助けて欲しいと言いましが、「自分の仕事でしょ」と言われ誰も助けてはくれませんでした。イライラするばっかりで、その度に「もっと自分をコントロールしなさい」と言われました。今年に入って私自身電車に乗れなくなりました。明日も何かあったらどうしようと思うと眠れなくなりました。過呼吸の発作を起こし、リストカットをしました。その状態になって上司から休暇、または軽減業務を言い渡されました。病院ではパニック障害の診断を受けました。ただ私は今の職場が好きだし、今の仕事も大好きです。お金もいるので働かないと生活できません。私もうこの仕事無理なんでしょうか？親の看病のせいで仕事が出来なくなっている事に納得出来ない自分もずっとせめています。長文すみません。何かアドバイス頂ければ幸いです。

有り難し 44

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2022/04/10

明日入学式、発達障害息子心配で仕方ない。

明日は車で行くつもりでしたが、子供たちは自転車で行くとのことで、急遽仲良しさんじゃ無い子たちに混ぜてと頼みました。その3人は仲良しなのでその中に混ざって学校に行くのは私も不安だし本人も不安だと思います。よく子どもを信じてあげてと言われるのですが、発達障害の特性からか不安になる要素が今まで沢山あり信用できなくなってしまいました。うちの子は心配ないと思えるくらいだと良いのですが。私は精神疾患で私のネガティブがうつってしまったこと心配してます。習い事で自信をつけさせるつもりでしたが、同居してるのですが義弟がアルコール依存症になり私が不調になり頑張ってたスイミングをつれていけなくなりました。順調だったので悔しいです。それが続いてたら私も息子も自信がついたかもしれないしそこから友達ができたかもしれないのに、基本家でゲームばかりしてます。この心配をどうやれば手放せるでしょうか？

有り難し 24

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親から解放〜日々を幸せに生きるコツ

以前、親子関係のことで相談させていただいたものです。未熟な親だと思います。詳しくは前回の記事で書かせていただいております。ですが、親なりに苦労をしていたことや、おそらく発達障害を持っていることから（本人は無自覚）、未熟だったことも仕方のないことだったのかなって思うようになり、受け入れていこうと決めました。冷戦状態が続いていましたが、仲直りのきっかけとして父親に電話しました。『元気してる？色々とごめんね』と伝えました。こっちが温かい気持ちで接すれば、きっと大丈夫だとその時はまだ信じていたのですが、返ってきた返事は『もう前ほどお前に関心なくなった。』『謝るのが遅すぎた。』といった言葉でした。母は父の言いなりなので、役には立ちません。ものすごくショックで何日か放心状態が続いていましたが、日が経つに連れて『もう親は諦めよう』と決心することができました。辛い出来事ではあったものの、親を諦めるキッカケとなったことは良かったなって思います。そこでご相談なのですが、一ヶ月前の出来事なため、まだ少し悲しみは引きずっている状態で、朝や夕方に辛くなることが多いです。フラッシュバックして泣けてくることもあります。『もし疎遠になったら、大好きな祖母のお葬式にも呼んでもらえないのかなぁ。』『側から見たら、親不孝だよなぁ。』なんて気持ちが過ぎって気分が沈むこともしばしばあります。まだ子供が小さいのと、コロナの影響で中々気分転換しずらい状態なのも原因なのかなって思っていますが、ママ友を作ったり、隙間時間に仕事をして気分転換したり、大好きな人たちと楽しい時間を過ごしたり、時には1人の時間をもらってボーッとしたり‥親から解放されるために試行錯誤する日々です。日々、前向きに過ごすためのコツやアドバイスなどがあれば教えていただきたいです。

有り難し 11

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2023/06/12

自死した姉と同じ道を選ぶのではと不安

何度も相談させて頂いています。過去の私の相談、①『自死遺族としてどのような気持ちで過ごせばいいのか』 ②『反抗期、両親が心配、人生狂ってしまった』上記を読んで頂ければ幸いです。状況が変化し、再度、姪の相談です。通信制の学校を無事卒業し、物作りの専門学校へ入学しましたが、たった10日で辞めました。通信制の学校へ行きながら2年間アルバイトは続けていました。しかし、専門学校を辞め、同じ業種の職場に就職し、アルバイトも辞めましたが、たった3日で職場を辞めました。気に入らないとすぐに辞めます。どんなに諭しても、聞く耳をもちません。発達障害の気があるせいなのでしょうか？就職したところを辞めてから、引きこもるようになり飲まず食わずを数日続けていたようです。（一緒に住んでいる私の両親から聞きました）姉と同じように死のうとしているのではないかと感じます。お祓いに行っても、『お母さんもお祓いに行ってすぐにいなくなったし、お祓いなんて意味ない』と言ったりしているようです。約束事も当日になってすっぽかしたり。姉の法事の日も、『あんな人、親じゃないし』と言って来ませんでした。私の両親が、もうしんどくて仕方ないようです。施設に入れたいと。姉が亡くなって丸6年。ずっと私の両親は苦しんできました。私も解雇されたり、母が怪我をしたり、不運続きです。なぜなんでしょうか。何がいけないのでしょうか。お墓参り、法事、お仏壇まわりのこと、姉への思い、身の回りを汚くしない、とにかく気をつけてます。それでも、なぜ私達家族はこんなにいつも辛い思いをさせられるのですか。教えてください。

有り難し 11

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拝み屋さんにお腹の子が何か障害をもって産まれてくると言われた

はじめまして。私は義両親と同居している専業主婦です。日頃、義母の干渉と、義両親の不仲、揉め事に振り回され、悩んでおり、知り合いの提案で拝み屋さんに見てもらう事にしました。その結果、同居がとても悪かった。今すぐにでも息子を連れて家を出なさい。でなければ、産まれてくる子に何かしらの障害(厳密に言うと変な赤ちゃんが産まれてくると言われました)を持って産まれると言われてしまいました。怖くて、心配でいてもたってもいられない心境なのですが、現実問題、経済的にも余裕などなく、拝み屋さんに示された方角に手頃な物件もすぐに見つかる理由もなくもうすぐ出産を迎えてしまいます。ヤキモキ焦るだけで、行動にもうつせずどうしていいのか分かりません。この拝み屋さんの言うことを守らず我が子に何かあったら…かと言って、鵜呑みにするのもいかがなものか？私はどうしたら良いでしょうか？

有り難し 297

回答 5

2023/06/20

求職中37歳独身、将来がとても不安です

私は求職中の37歳の女です。私は独身でありパートナーもおりません。しかし将来的には結婚して子を持ちたいと願っています。年齢的に子供を産むリミットが迫っていることを考えると不安で不安でたまりません。自分の選択によってこの結果になっているとは分かっています。仕事も家庭も何もなし得ることができない自分は無価値なのではないかと毎朝毎晩自分を責めています。就職活動も婚活も行っていますが、功を焦ってばかりで何も成果が出せておりません。そんな自分に対してストレスばかり溜まっていきます。 SNSで高齢出産の情報を集めていると、もし子ができても先天性の病気や障害を持って産まれてしまったらその子が不幸になってしまうのではないかと考えてしまい、果たして何が正しいのかと更に混乱してしまいます。こんな精神状態で、こんな経済状況で、こんな健康状態で、果たしてきちんとしたパートナーと結ばれて子を成せるのか不安を感じています。親には話せず、友人に話したところ「もっと気楽に生きればいいのに」と言われました。子供を二人産んでいる友人にそう言われてしまい、余裕のない私との立場の差を感じてしまいました。このままでは友人のことまでも疎ましく思ってしまいそうで自分が怖いです。毎日泣くのを止められません。心が疲弊してしまっています。どうしたらこの心に折り合いをつけて、前向きに前に進めるでしょうか。どうかご教示くださいますよう、お願い申し上げます。

有り難し 22

回答 2

初めまして

発達障害の子供がいます。8歳の息子です。最初は、悩んだりしました！将来が不安です。ちゃんと産んであげられなかった事が、一番、後悔しています。シングルマザーで、育てています。親にも手伝ってもらっています。子供の障害を隠さずオープンにして、育てていきたいです。なかなか、難しかったりするので、どうしたら、いいのですか?

有り難し 6

回答 1

ダウン症の子を出産しましたが受容できない

お恥ずかしいながらも、正直な気持ちを書かせて頂きたいと思います。約3ヶ月前に出産した息子（第2子）がダウン症でしたが、私はどうしても受け入れることができないのです。出産直後、幸せな気持ちから一気に奈落の底へ落とされた感じで、妊娠前に戻りたい…その気持ちに囚われています。障害を抱えた我が子との将来に悲観の気持ちしか持てません。私たち夫婦は高齢で長女もいるので、長女の将来も不安です。よく「今」をみて生きるように言われますがどうしても先々のことを考えてしまいます。将来に向けての備えも必要になってくると思うので先々を見ないわけにもいかないと思うのですが… 不安ばかりが大きくて何を楽しみにこの先過ごしたらいいのかわかりません。知的な部分での遅れはもちろん特徴的な見た目も辛いです。外出先でジロジロ見られたりするんだろうか。私は赤ちゃんの今でさえ息子を可愛いと思えないのです。ダウン症のお子さんを持つ方にもいろいろお話を聞きましたが私にはどんな言葉も届きませんでした。逆に成長したダウン症の子供たちを見て現実を目の当たりにしたように感じ辛くなりました。そして、逃げの気持ちからですが養子縁組に辿り着きました。 NPO団体の方とやりとりして、最初から障害だとわかって受入れてくださる養親さんのご家庭があるならば、その方がこの子にとっても私にとってもいいのではないかと思えて仕方ないのです。私も第三者の立場ならそんなこと考えられないと思います。でも、今当事者としてそんな綺麗事ではいられない気持ちです。障害があったから受入れられないなんて非道なことだとわかっています障害をもって産まれた子は産まれる前に自分で決めているということ、母親を選んで産まれてくることなど聞くので、運命なんだと思えたらいいのですが、どうしても無理なんです。私が今まで何か悪いことをしたのか、何で私のところに産まれて来たのか…後悔はどんどん遡って、不妊治療してきたこと、長女の存在、結婚自体にまで全て後悔の気持ちでいっぱいになります。親の自覚がないこと、甘ったれたことを言っているのはわかっていますが、どうすれば受け入れられるようになるでしょうか。また、どうしても無理な場合、養子縁組はそんなに悪い事でしょうか。

有り難し 56

回答 3

学校に行けません。疲れました。

生きているだけで疲れてしまいます。私は小学5年生のときに親に「生きるって疲れるね」と言ったそうです。弱さを克服出来ぬまま約10年経ち、不登校気味になっています。もうすぐ出席日数が足りず退学になってしまいます。何故かはわかりませんが、学校に対して不安を強く感じ、お腹が痛くなってしまいます。不安障害だと心療内科では診断されました。体は至って健康なはずなのに、すぐに心身ともに疲れてしまいます。死にたいとは思いませんが、もう疲れました。どうしたら明るくなれ、学校に行くことができるのでしょうか。そもそも私は学校に行かなければならないのでしょうか。しかし働く方が大変だとも言われ、どうしたらいいかわかりません。

有り難し 302

回答 2

母への失望、悲しみ

両親は父が障害者で金銭面は余裕がないと育ちました私は自分のことは自分でしてきました姉と二人で費用を出し合って 60歳には旅行を両親にプレゼントしたり四人で温泉旅行へ行ったり結婚も、自分で貯金し支度しました感謝もあり、新居の家具を買い揃えた時にボロだった実家のテーブルを両親にプレゼントしました祝儀など無理させたくなくて1円ももらいませんでした嫁いだ後も外食、スーパーなど支払いは私が一緒に精算し… 小遣いに一万円渡したりできる範囲でサポートしてきました何の不満もありませんでした先日、親の年金を知りました母に祖父母の遺族年金とで月18万あったのです父は、自分の10万年金が小遣いでした家賃なし聞かされてた内容とは違いすぎて預貯金ゼロです結婚の時はなぜ？悲しくなりました年老いた年金暮らしの親…と思ってたのに娘の人生の門出に、金銭的に余力があったと今思うとなんにもしてくれなかったのだろうか？いいよ、と言ってもなんらかの形で、したいのが親だと思ってたのに当時の私より余力があったのに、私からのサポートは受け取り、人生の岐路とも言える結婚へのはなむけは、何もなかったと知った今怒りより、なんとも言えないから悲しみが泣けてきました金が欲しかった訳ではなく悲しくて、許せずに戸惑っています 80の母に、怒りのままにぶつける事も出来ず許したくても、許せず家族全員に黙って、生活費除いても、残るであろうお金はどこへ消えたのか？下戸でギャンブルもしない、運転もしない趣味も、快活でもない田舎のバアちゃんです趣味に旅行に充実してくれてるのなら不思議なくそれもアリだと思っていますが私の結婚は…( ´д｀ll) もう、信じれなく悲しいのと悔しいのとで気持ちのもっていきようがなく、困っています。

有り難し 15

回答 1

考えすぎてしまいます。

自分の将来が不安です。 30歳という年齢が見えてきて自分の将来が不安になります。明確に○○が不安というのがあるのではないのですが、漠然と自分の将来はどうなってるのか不安で仕方なくなります。将来に限ってでなく、昔からちょっとした事に対してすぐに考え込んでしまい不安で怖くて仕方なくなったりします。両親に対しても、愛し育ててくれたのに子供がこんなのでかわいそうだなあと思ってしまったりして申し訳なくなります。考えすぎのストレスからなのかは分かりませんが、最近は息苦しさを感じ辛いです。どうしたらもう少し軽く考えられるようになるでしょうか。支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、相談させて下さい。

有り難し 45

回答 2

中絶すること

よろしくお願いいたします。以前、障害児の親が熱中症で亡くなり、子である障害児が物も食べられず亡くなってしまうニュースを見ました。親が亡くなった後、発達障碍児が生きていくのは困難なのだと思いました。また、障害児の子供が早く死にたいと言っている映像を見ました。事前に障害児だとわかっていたとき、親は自身の将来、兄弟の将来、障害児の将来について悩みます。生んでみたらよかったと思えるのかもしれません。しかし、事前にその気持ち、状況を知ることはできません。妊娠の段階で、親が中絶を決断することはいけないことでしょうか。

有り難し 20

回答 1

学校行くと変わる子供

おせわになります。高校2年の長男です。家では普通に生活していますが。学校に入ると急に変わって教室に入れません。本人いわく『入りたいけど入れない、行けない』という状態です。先日は自分にいらだち学校で廊下を蹴ったり先生に暴言を吐きました。いつもおとなしいので先生も驚きました。心療内科の先生は『社会不安障害、対人恐怖症』だと言いました。このままだと進級もできません。本人はそれでも卒業すると言います、でもそう言うなら学校に行くべきなのですが行けないという状況で親も困っています。学校に行きたいという気持ちを持っているだけにどうすればいいかわかりません。お願いします。

有り難し 3

回答 1

疲れてしまいました。

子供は発達障害のボーダーと言われてる立場で、ちゃんとした病名がありません。 (ﾌﾟﾛﾌｨｰﾙを見ていただけると幸いです。) 先日お友達とトラブルを起こしてしまい。 100%子供が悪いので謝罪や子供に怒るのに疲れてしまいました。私が参ってしまった形です。トラブルは月に一回ですが多いきがします。そして子供は本当に反省してるのかと不安になります。支離滅裂ですみません。今は疲れてしまい正直逃げたくなる気持ちでいっぱいです。情けない親の悩みで申し訳ありません。子供の気持ちも解らず参ってます。いつか大きな犯罪にならないか不安です。

有り難し 19

回答 2

2023/09/11

第二子死産し、次の子について。

　2週間前第二子を死産出産しました。私と夫で次の子を望むかすれ違いがあり、悩んでます。　第一子、重度難聴で生まれ私達親子は手話で会話しています。私も片耳難聴ですが、遺伝子検査では、遺伝子と関係ないという結果でした。　私達夫婦は、一人っ子で十分、娘に精一杯愛情かけようと決めていましたが、二人目もいいなぁとぼんやり思い始めた頃、無月経治療中でしたが妊娠しました。妊娠がわかると嬉しくて、何より妹弟ができる娘が本当に楽しみにしていました。　しかし15週目で子宮内胎児死亡がわかり死産出産しました。染色体異常による可能性もあるが原因はわからないという見解でした。　お腹の子が居なくなり、余計に次の子が欲しい気持ちが強くなっています。娘も私のお腹を見ては「赤ちゃんほしい」と言っています。私一人が欲しいだけなら娘に精一杯愛情注いでいくと決め次の子を諦められたかもしれませんが、娘の訴えを聞いて余計に諦めがつかなくなりました。　しかし夫は違います。一人目が難聴、二人目が染色体異常かもしれない死産を経験し、次は怖いみたいなのです。「第二子も難聴ならウェルカムだったけど、染色体異常による死産だった可能性もあると聞いて、もしも染色体異常で重度障害ある場合、二人を育児しきれる自信はない。金銭面、その他の面でも上の子を我慢させないとになるし、こんな悲しい思いするのも嫌だ。」と今は次の子は考えていません。娘の思いも私の思いも伝えましたし、30代なので年齢的に時間があるわけでもないことも伝えました。私の話は聞いてくれますが考えは変わりません。　けど私は娘に我慢させるかは親次第だと思いますし、我慢することは増えても楽しいことのほうがたくさんあると思ってしまいます。金銭面で我慢するのは、娘ではなくまずは私達が我慢すればいいし、私が資格があるので私が稼ぐ覚悟はありますが、夫は毎晩お酒を沢山飲んで酒代かかっていますし、夫が逃げ腰な考えなのももやもやします。家事育児率先してやる自慢の夫ですが、だからこそ負担が大きく、そう思わせているかもしれません。　私達家族はどうしていくべきかご意見頂きたいです。

有り難し 29

回答 2

自分が嫌いです

こんにちは私は今21歳で通信制の高校には通ってますが1年以上働いていなくてほぼニート状態ですずっとニートをやめて社会に復帰したいと思っているのですが、私にはAPDという聴力に異常は無いのにも関わらず人の言葉を聴き取れない(理解できない)という障害を持っており、そのせいで指示を聞き取れない、何を言ってるのか分からないということでバイト先にもお客さんにも迷惑を色々かけてしまったことがトラウマというか｢また迷惑をかけるんじゃないか…｣と思ってバイトに応募することができませんまた分からないことが1つ出ると頭が真っ白になって動けなくなり、いわゆる指示待ち人間になってしまうのも不安でいっぱいになります親や家族に相談しても｢それは甘えだ｣｢障害を理由に逃げている｣｢それでも働かないといけない｣という返事しか返ってきませんどんなに頑張ろうと思っても｢自分が世の中に出ることは迷惑をかけるだけじゃないのか｣｢自分にはできないんじゃないのか｣と思ってしまいどうしても勇気を出すことができませんこんなに何も出来なくて色んな人、特に親に迷惑をかけてしまっている自分が嫌いです長々と自分のことばかり申し訳ありません相談したいことは、私はどのように社会と向き合えばいいですか？また考え方をどのように変えれば自信を持てるようになりますか？

有り難し 28

回答 2