問答一覧

検索結果: 11831件

2022/05/04

後悔が消えません　一瞬のこと

一歳に満たないの娘がいます。７ヶ月の頃家族が床に落としていた薬を口に含み検査のため入院したことがあります。泣き叫ぶ娘を見てなにものどを通らず２度と繰り返さないと誓いました。しかし昨日、誤って階段から落ちてしまいました。寝付いたので2階のお布団に寝かして、1階でご飯を済まそうとご飯を一口食べたところでものすごい音がしたと思ったら娘が階段から転がってきました。もう怖くてつらくて痛いのも怖いのも娘だと頭ではわかっているのですが、あの時こうすればよかったという思いが頭から消えません。死にたくなるくらい辛いです。何度も痛い思いをさせて、虐待だと思われて児童相談所に連れていかれるのではないか。と心配で眠ることもできません。一生懸命、ほんとに命をかけて育てているのに結果がこうなのでつらくてたまりません。

有り難し 28

回答 2

2022/08/22

自分が嫌いで辛いです。

今までの自分の言動や行動を思い出すだけで死にたくなります。ほんとに未熟、人として恥ずかしくなります。人の事なんて考えず、悪口言いふらして偉そうで、自分が楽しければなんでも良くて人も傷つけて… 周りに優しい人もたくさんいたのに優しくしてもらっていたのに今考えるとほんとに最低な人間です。自分の過去が後悔だらけで人を傷つけないように、発言に気をつけなきゃと思うばかりか人の顔色伺ったり、何を話したら大丈夫かな？とか考えすぎてしまい、毎回自分の発言は大丈夫だったかな？など考えすぎてしまい疲れてしまいます。ぐるぐると頭の中を回ってしんどいです。その結果友達も知り合いも少なく自分なんて消えてしまいたいです。今生きていても楽しくもなく過去の自分が何だったんだろう？何があの時したかったんだろう？何者だったんだろう？と思うばかりです。親にも友達にも申し訳ないですし自分をコントロール何一つできていませんでした。こんな自分が嫌いで辛いです。

有り難し 27

回答 1

生理に振り回されてしまう

生理前の気分の落ち込みがあまりにも激しくて悩んでいます。生理が始まるまでの数日間、自殺することしか考えられなくなるのです。先月はダムに飛び込もうと計画を立てていました。そして今月はインターネットでロープと自殺の指南書を購入しました。いずれも未遂に終わりました。以前から生理前は調子が悪くなっていたのですが、ここ数ヶ月で急激に悪化しています。こんな精神状態のためか、仕事でも上手くいきません。先週は2日間、出勤が出来なくなりました。会社にも迷惑をかけています。腫れ物扱いされていることも理解しています。全てに対して申し訳ないです。消えてなくなってしまいたい。婦人科で治療しようと色々調べてみていますが、「改善するだろうか、どのくらいの期間かかるだろうか」と気が遠くなります。もういっそのこと本当に死んでしまった方がいいだろうかと思ってしまいます。もう疲れました。この先どんな心構えで生きていけば良いのか分かりません。取り留めのない文章で申し訳ございません。何かアドバイスを頂ければ幸いです。

有り難し 14

回答 2

あきらめ癖

毎日のように質問させていただいて申しわけありません。自分自身が根本の原因なのですが、色々な悩みが溢れてきています。以前からなのですが頑張れないのです。子供の頃からなのだと思うのですが、子供の頃よりも酷くなっていると思います。何に対しても努力出来ないというか粘れないのです。物事への挑戦自体も【どうせ無理だろう】諦めてしまうのです。人の何倍も努力してもまともな人間になれないかもしれないのに、スッカリあきらめる癖がついてしまっていると感じます。物事に対して食らいつくには、粘りを出すには、努力をし続けるには、あきらめるのをあきらめるにはどうすればよいのでしょうか？やってみて失敗したら次に生かすとか、やってみないと解らない、死ななきゃやり直せるというのが理解できません。成功体験が自分に無いのだと思います。子供の頃から自主的に動いても失敗した経験しか印象にも記憶にもありません。 40歳という、もう何をするにも手遅れな年齢だとは思いますが、変わりたいと思っています。自分は何をすればあきらめる癖を無くせないまでも抑える事ができるでしょうか？

有り難し 10

回答 1

いい年して職を転々としており、絶望感に苛まれています。

30代前半で職を転々としています（7社9職場目）、自分に失望しています。付け加えれば、仕事が変割る度にブランク期間もあったりします。今の派遣も始めたばかりですが、ついていくのが苦しく、契約終了にしようかと思っています。「ここで辞めたら飢え死にする」と思えば何とか続けられそうですが、前職場よりかなり人間関係も悪く仕事内容もハードです。自分で自分に失望しています。仕事が変わる度に無気力になっていきます。大学を出て初めてついた仕事のときのようなヤル気、フレッシュさは微塵もありません。早く楽になりたいですが、死ぬ勇気もありません。一人暮らしで頼る者もおりませんが、今まで仕事を辞めても派遣などでつないで何とか生活できているから緊張感がないんだと思います。でも頭も働かず、苦しいです。職場では頑張っているつもりですが、ミスばかりで叱責を受けていまます、スキルアップどころかどんどんダメになって行っています。どうしたらいいのでしょうか？頭も回らず、ちょっと支離滅裂かもしれませんが、苦しいです。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 1

不倫をしてしまい性病になりました。

一度不倫という過ちを犯してしまいました。そこで、性病を移された可能性があります。今まで性病にかかったことはなく、検査でもひっかかったことはありません。ですか、異変を感じ病院で検査をしたところ、再発率の高い一生つきまとう性病にかかってしまいました。旦那には話しましたが浮気を疑う事もなく慰め励ましてくれました。旦那に心当たりはないと嘘をついている事も心苦しく、自分が犯した過ちで一生を台無しにしてしまいました。今後ずっと再発の心配、自分は病気と思いながら生きていくことを考えるとしんどく消えてしまいたくなります。なんの関係もない家族までを巻き込んでしまう。そう思いながらも旦那のことは好きで一緒にいたいと思ってしまう自分勝手なところです。全て自分が悪いのは分かっています。でももう先がみえません。このまま再発を繰り返し自分は死んでしまうのではと思ってしまいます。誰にも話せず辛いです。

有り難し 15

回答 1

2023/01/04

平凡に生きたいってつまらない事ですか？

はじめまして。高校2年生です。自分は将来の夢を聞かれた時、「普通に笑って、毎日平凡に暮らしたい」と思ってます。自分は、中学時代に地獄のような経験をしました。僕は、中一の頃に不登校になり、同時期に高校生の兄も不登校になりました。そして、その時期に父方の祖母と祖父が亡くなり、父の兄が多額の借金だったりと、不幸な事が続きました。そのせいか父は精神が不安定になり、暴言や暴力をするようになりました。毎日が地獄で、死にたいと思ってました。不登校だったので、幼稚園からの友達もみんな失って、何も頼れるものがありませんでした。それから何とか色々あり、今は割と平凡に暮らせてます。毎日学校に行けて、バイトして、好きな物を買って、好きな人がいて、それが今すごく幸せです。夢が中々見つかりません。ただただ静かに暮らしたいです。こんな気持ちを、分かってくれる方いますか？

有り難し 5

回答 1

自殺

ありがとうございます夫から死ね、知能指数低すぎ、小学生レベル、アホ、殴るぞ、何で生きてんの？お前の頭は腐ってる昨日首を吊って寝ながら死ねないかなと思う実行しましたが、朝起きましたしばらく目が見えなく、子供に揺さぶれだんだんと焦点が合いました鏡で首を確認したら、アザになっていますが、簡単に死ねない事が分かりました。子供達へ朝ごはんを食べさせて、夫と子供達のお昼ご飯は用意しました。橋から飛び降りると、肋骨が折れて出血多量ですぐ死ねると見ました。パート先には、一身上の都合で辞めると書きました。時間がどれだけあれば無気力から立ち上げらますか、わかりません個人に寄りますよね。辛いなら死んではダメなのですか辛い人は、笑わないとダメなんですか辛い人は、我慢しないと生きれない永遠に我慢するのが人生ですか

有り難し 37

回答 2

不安障害

不安障害を抱えています。多分軽い方です。全部が怖いです。小さな注意をされることすら全てを否定されているように思い、殻に入りたくなってしまいます。そのくせ、自分の方が上だと思っている子相手にはビックマウスで最低な奴です。叶えたい夢があるのに、それに向かって努力したいのにそれも怖くてできません。そして理想から遠のく自分が殺したくなるほど嫌いになっていきます。そんな日々です。完璧主義で、自分が世界において特別な人間だという思い上がりが原因のひとつです。笑われたくない、恥ずかしい思いをしたくない、失敗したくない、怒られたくない。ないないづくしで、でもその反面、失敗して、怒られて、恥ずかしい思いして、笑われて、次へ努力し成長したいと思ってもいます。どうすればそうなれるでしょうか、もう五年もどうどうめぐりをしています。もういっそ死んで最初からやり直したい。でもまだ遅くない、今進めれば夢が叶う気がして諦めきれません。人の目が気になります。他人はそんなに人を気にしないともわかっているのに、どうすればいいですか。この負のサイクルから抜け出せません。抜け出したいです。どうすれば生きていけますか。

有り難し 14

回答 1

中絶後に妊娠を希望していいのか

3週間前に約6週の第3子を中絶しました。第2子を不妊治療で授かったので避妊を甘く考えていた自分達が本当に愚かでした。夫は出産を希望しましたが、私が子に障害があったらという恐怖、仕事復帰後にワンオペで３人育児、悪阻で体調不良等で悩み堕胎しました。中絶は早い方が私にとっても、お腹の子にとっても良いと思い、時間に追われるような形で私が決断しました。夫はもし私が中絶を選択した時に、私の精神的負担にならないようにと強くは希望を伝えませんでした。「もし産むとなったら全力でがんばるからね。産んで欲しいと思ってるけど母親に任せるよ」のような感じです。中絶後はもう遅いのですが、夫婦共に後悔しています。私は弱気にならず死ぬ気で頑張れば良かった。夫はもっと強く自分の気持ちを伝えれば良かった、などです。元々夫は子供は３人希望しており、中絶後ですが早いうちに再度の妊娠を強く希望しています。私が仕事復帰後だと、仕事と2人育児しながら妊娠、悪阻は到底不可能と伝えたためです。自分達のところにやってきてくれた子の命を奪っておいて、新しい命を求めるのはどうなのでしょうか。中絶後に命を奪った懺悔後悔の気持ちから、新しい命を生み出すような気持ちを持つことはおかしいですか。教えて下さい。補足です。私の弟は先天性の障害があり、小さい頃から何度も入院手術をしてきました。障害のある兄弟がいても良いことがたくさんあるというのは身をもって知っているのですが、自分が障害児の親になることへの恐怖心が強いです。また、以前母から、弟が生まれたあと一度妊娠し中絶したことを聞きました。末の兄弟に会いたかったという思いがあるのに、自分が同じことをしてしまいました。母は私に同じ思いをさせないために、第二子出産後から避妊はしっかりしなさいと言ってくれていたのに忠告を生かせませんでした。中絶前に母に相談すれば良かったです。きっと止めてくれたでしょう。

有り難し 33

回答 1

人づきあいについて

私には兄がいますが、一年前私が大学受験を控えた頃に突然行方不明になりました。どんな時でも私には優しくしてくれる兄が一週間経っても二週間経っても家に帰らず、私の番号すら着信拒否するというのは初めてのことでした。その後、行方が分かり母親が連れ帰って来たので現在は同じ家で暮らしています。行方がわからない間、母親は取り乱して「兄を死んだことにして生きなさい。私はあの子を見つけて親子心中するからあなたは苗字を変えてそういう家の子だと分からないようにしなさい。」と泣きながら訴えたりもしてきました。父親は母親の心がボロボロになってもずっと兄のことには無関心を貫いていました。行方が分からない間は毎日が地獄のようで、事故に巻き込まれたりはしていないかと不安でたまりませんでした。その後、母が兄を連れて帰ってきた日は久し振りに兄に会うことができ無事であったことが嬉しくて涙が止まりませんでした。しかし、兄は今までの彼とは違う人のようになっていました。話を聞けば自分から嫌になって家出したという小学生並の答えで会話をしても心が通った感じがなく、いきなり怒鳴りちらして兄がいなくて私達がどれだけ心配したのかを伝えても無反応でした。母は発達障害という病気なのかもしれないと納得しようとしましたが、病院で確かめるということはなく私の中では何故兄はちゃんとした理由もなく、謝りもせず家に居座るのかと腹が立ってしょうがありませんでした。兄が帰ってきてから私は彼を無視し続けました。そうしなければ、自分のやりたいことが優先できずうまくいかなくなった時全てを兄のせいにしてしまうと思ったからです。無視しなければ、平常心を保てないほど兄に執着しているのだという自覚もあり余計辛かったのですが日常生活を生き抜くにはそうするしかありませんでした。最近ではお互いに興味も持つことはなりました。ただ、生理がくるたびに兄がいなくなった時の記憶が鮮明に蘇りもう忘れたいことなのに涙が出てきます。友達の仲の良い家族自慢を聞くたびに、母が倒れて救急車を呼んだ日久々に兄と会話をしたけど「大丈夫だよ。」という言葉に安心感は1ミリもなくてガッカリしたこと、真っ直ぐ病院に来ることさえしてくれない父の無関心さを思い出して黒い嫉妬の感情がこみ上げてきます。黒い気持ちに支配されないようにするにはどうしたら良いですか？ご教授願います。

有り難し 7

回答 1

記憶に自信がなく苦しんでいる

小学五年生の頃です。私にからかいをする男の子がいました。お前の名前は変と言ったり、俺の父は占い師でお前は明日死ぬと言ってきたりしました。たまに強気な態度をとられたりもして、私はそれが嫌でした。でもその男の子とは仲のいい関係になりたかったので、どうすればいいのか悩んでました。その男の子の名前はとても珍しかったのでクラスで変なあだ名で呼ばれていました。そして私はその男の子に、「このからかいをやめてくれないと(クラスで言われている)あだ名でこれから呼んじゃうよ。」と言いました。そしたらその男の子もからかいをやめて、仲良く過ごせると思ったのです。しかし、男の子は怒ってしまいました。その男の子は私に対して変なあだ名をつけ、それから毎日そのあだ名で呼ばれ、からかわれてしまう始末になってしまいました。私も言い返したり、男の子に対してあだ名で呼び返したりもしました。しかし、途中でこれはダメなことだと思い、男の子のからかいに対して無視をするようにしました。すると段々とからかわれることはなくなっていきました。私はその男の子にあだ名で呼んだことを悔いています。歪み合っているときに傷つけてしまったかもしれない…と考えしまいます。そして、この一連の記憶も合っているのか不安です。自分で勝手に作り上げてしまっているのではないか、もしかしたらその男の子のからかいは私がその男の子に対して酷い態度で過ごしていたからなのかと、事実と異なることを悶々と考えてしまいます。そして一番気になるのは、「からかいをやめないと」と、ちゃんと言えていたのかです。私はコミュニケーション能力が低く、主語をなくしてしまいがちです。なのであのとき、ただただあだ名で呼ぶと言ってしまっていたか不安です。でももしかしたら嫌がらせのつもりで自分が言っていたのか、そう思うと自己嫌悪に悩まされます。自分の記憶に自信がありません。成人式等でその男の子に会うと思うと、どんな顔で会ったらいいのかわかりません。

有り難し 24

回答 3

消えて居なくなりたいです。

こんにちは。２回程ご相談にのっていただきました。いつもありがとうございます。お忙しい中ではあるとは思いますがご相談にのっていただけると助かります。私は感情の起伏がとても激しく現在精神的にとてもしんどい状態で何もする気が起きなく子供にも「ごめん。少ししんどいから悪いけど向こうに行っててくれる？」というと別の部屋には行くのですが私は基本しんどい時はあまり口もききたくないです。こんな最低な親ならいない方が良いと思います。。　後頑張ってくれてる主人にも朝から平気で無視したり愛想のない態度をとったりします。優しくて思いやりがある主人なのにとことん最低な妻です。勿論私の性格はわかってくれてますがそれでも私の行いは決していけないとは思いつつ気持ちがそうしてしまいまたやってしまったと後悔の連続です。自分がされて嫌な事は人にはしたくないのに。しかも朝から最悪ですよね。もうこんな自分が嫌で嫌でたまりません。私は母がとても大好きでした。太陽の様なとても明るくパワフルでした。私の相談や愚痴も嫌がらず耳を傾けてくれました。もう他界して居ませんが早く母の所に行きたいです。けど可愛い子供達を残して逝く事はできません。　　こんな最低な親でも生きてていいですか？こんな最低な妻でも生きてていいですか？私はなんの為に産まれてきたのでしょうか。こんな人間なら生まれてこなきゃ良かったとさえ思います。自分自身を抹消させて人の記憶からも私という存在を消して欲しいとさえ思う事があります。世の中にはたくさんの人が居ます。一秒でも長く生きたい人生きて欲しい人。それはわかってます。自分自身の悩みが贅沢過ぎること。それくらいで死ぬのは神様に対して反していること。それもわかってます。どう思われても精神的にしんどいです。それにこんな最低な自分は……。すみません読みづらかったらすみません。

有り難し 21

回答 1

恵まれているのに消えたいです

大学三年の女です。初めての質問です。優しい親にたくさん愛情をもらって、向上心あり素敵な友人に恵まれて、私はすごく恵まれています。それなのに毎晩漠然と消えたいと思います。私は以前学内プログラムに所属していたのですが、その多忙さと自分がしたいことではないという理由から半不登校になり、結果的に適応障害になりました。療養のために親に無理を言って半年休学しました。父親も同じ病気で、母のパートだけで家計はほぼ回っているのに、本当に無駄なお金ばかりかけさせてすごく情けなくなりました。しかし休学の甲斐もあり、3月頃には体調もおおよそ回復しました。ですが、また授業がはじまると、今度はプログラムもやめて、しかも家計は苦しいのに親に無理言ってバイトは控えさせてもらってるのに、毎晩再びつらいなあと感じるようになりました。あの程度でメンタルを壊した私がこの先やっていけるのか、無駄な通院費をかけて毎日薬を飲んでまで生きる意味はあるのか、就活などでこれからよりつらくなることはわかってるのにどうして早く死んではいけないのか、結婚も子供も望まないが１人でも生きていけるのだろうか、だけど毎晩ベランダに出ても飛び降りる勇気がない。正直休みたいけど休む理由がない。頑張れない。悩みなんてこのようなくだらないものばかりです。悩みがくだらなくて漠然としているので、友人には相談できません。友人は私より勉学も頑張ってて、それこそ私より体調を崩しながら家庭の問題などに向き合っている子ばかりです。力になりたいのに、相談を受ける度に自分が情けなくて、いっそ全ての人間関係を切りたいと思います。でも自分一人で処理できなくて、あろうことか我慢しなきゃと思いつつも、同じ病気で自分よりつらい父に泣きつく始末。最近はお酒を飲まないと登校できないときもあります。趣味はあっても没頭しきれず、むしろ時間を無駄にしたと毎回思います。ですが不調の程度も、別に成績などになんら影響がない程度なので、結局病名なんて飾りで、本当はただの甘えだと思います。私はただ消えたいだけなんです。でも親は養わないといけないから、いっそ親も私も早く死ねたらなあとすら思います。本当にだめなやつです。こんな私でも生きててよかったと思えるでしょうか。もし救いようがないと思われたら、せめて自殺の後押しだけお願いしたいです。長文乱文失礼しました。

有り難し 11

回答 1

2023/03/17

生きることが苦痛です

数年前に医療過誤にあい神経を痛めました。右手・右足に痛みがあり、首から下、肩から足先までの右半身が痺れています。学生時代からずっと続けてきた趣味もできなくなってしまいました。それが私の人生のほぼ全てだったから失ってしまって悲しいです。コロナもあってどこかへ出かける気力もなくなり。欲しいものもなく。特別食べたいものもない。医療費も高額です。でも薬をやめたら悶えて眠れなくなります。痛かったりもぞもぞして気持ち悪かったり。気が狂いそうになったのでやめられません。相談できる友人もいません。母親は今でも恨み言です。思い出したくないし、嫌な言葉は聞きたくないのに。病院つぶそうなんてできもしないことを言ってきます。だから余計に親には言えません。何がいけなかったのでしょうか？私が何をしたのでしょうか？疲れてしまって、生きる気力がなくなりました。それでも生きなきゃだめですか？

有り難し 9

回答 1

不妊治療の末、死産

先日、不妊治療の末授かった娘を死産しました。不妊治療も辛く大変でしたが、愛する子供を失うというのは、言葉で言い表せないぐらいの苦しみでした。なぜ自分ばかり？と思うのは自分勝手なのでしょうか。これも、仏教でいうところのカルマや試練の一つなのでしょうか。私は、前世そんなに悪いことをしたのでしょうか。赤ちゃんは天国で見守ってるよとか、またどこかで巡り逢えるよとか、そう言われるのですが、いまいちピンと来ません。娘は亡くなり、灰になったのですから。（失礼な言い方でしたら申し訳ありません、輪廻転生は信じております）悲しみの中混乱している私に、何か仏教のお話をご教示頂けましたら幸いです。

有り難し 40

回答 1

遺伝子決定論

私はあまり科学的な事以外を信じていませんが、輪廻転生により前の前世で何かをしたのかもしれません。そのくらい自分ばかり不幸です。周りの家族や過去の友人をみてもみんな不幸になっていません。他人は他人とか、君がネガティブだからというのを何度も言われた事がありますがそんなんじゃ納得できません。物理学にある仮説のホログラム理論というのを聞いたことがあります。高名な物理学者によるとこの宇宙は量子コンピュータのシミュレーションにすぎないと。私の人生も実はすでにゲノムの配列により決定されていてそれがシミュレートされてるにすぎないと考えます。遺伝子の働きは実際ダウン症などの遺伝子疾患などに影響を与えたりするなどの事実があり、その他未来の疾患や性格に影響しています。配偶者獲得でもそう。 ※遺伝子の影響を信じれない人は暗黒バエを参照そこで思うのが何故私はここまで不幸なのか。そこに何かしら観察者による介入を感じます。例えば私のIQは言語性知能が優位であり高いです。群指数ではバラツキが大きくそれが私の行動に何かしらの問題を与えています。つまり私は生まれつき遺伝的に他人よりも支障ができるようにプログラムされています。私の人生が不幸続きです。何故自分だけが？というほどに。今は友人がいませんが、過去には友人が多くいました、その友人達は今の私をみてバカにして見下しています。その友人達は幸福な人生を歩んでます。周りの人はおそらく大いなる運命に守られていると思います。この世界や人生というゲームに適合していた。私は何をするにせよ不幸がつきまといます。みんなと同じ人間に思えません、みんなは何かしら行えばフィードバックが返ってきますが私は失敗やらのフィードバックしかありません。この世界に適合ができてないと思います、失敗しかありません。こんな適合していない人でも偉人になる人がいます、ゴッホやニーチェ。この人達は才能がありました、わたしにはありませんでした。この目に見えない運命を信じると、何の希望も持てなくなります。将来今よりも辛い事しかないのに何で今"何か"をやってるんだろ、早く死にたい辛いと。希望がない。絶望しかない。惨め。そう決定付けてる何か運命があるんだと思います。科学的にいうと遺伝子。生きてるのが辛いです。

有り難し 43

回答 3

思考の迷い、悟りとは？

いつも人生について勉強させて頂き、ありがとうございます。お陰で仏教に興味が出て、少しずつですが本を読んだり学ばせて頂いてます。その中で私のご先祖様や人生について思う事があり質問させて頂きます。私の生前のご先祖様達は仏教で言う徳を積んできた方が多いように聞いています。例えは、私の知っている亡き祖父は、戦争を経験し、盲目の中、人生を社会貢献に費やし多額の寄付を地域や神社に残し人生を全うしました。私は、物質的な欲に支配されたり目に見えるものを重要視しがちですが、祖父は、目で見えないものが良く見え感じる事が出来たんだろうと今は思います。本当に大切な事を教えて頂きました。そんなご先祖様達に感謝し、誇りに思うと同時に、自分が未熟過ぎて人生について思い改めてしまいます。いつか老い死んで行く身ですが、自分はこの世で何が出来るのだろうと思い日々を過ごしています。現状を自己中心的な視点でなく、違う視点で見れば現状打破が出来るのではないかと思い｢悟り｣について調べ、死の瞬間から見る視点、宇宙全体から見る視点、瞑想等試してみました。納得行く答えが見えそうで見えません。仏様の視点に少しでも近付ける方法があれば教えて頂きたいです。また話は変わりますが、ここ最近、近所の小山に無性に登りたくなりウォーキングを始めました。後で霊場との看板に気付きました。健康に目覚めただけなのか何かに導かれたのか、このような思考の中、謎の行動です。もう一つ、この山の山道を外れた場所に｢五百石｣と書かれた石看板のある六畳ほどの広場を見つけたのですが、これは何でしょうか。まとまりのない文章で幾つも質問して失礼しました。答えの出ない思いを巡らしています。未熟な私に今後の生き方や思考の迷いを正しい方向に導いて頂きたいです。

有り難し 39

回答 3

2024/02/09

子どもとの接し方について

2点ご相談を聞いていただきたく、書かさせていただきます。 1点目ですが、私には子どもがおり、もうすぐ3歳になる男の子です。子どもが生まれてきてくれてから本当に不思議でかわいくて仕方がない思いで日々過ごしております。最近、言葉もたくさん覚え、歌も歌ったりして成長を感じております。子どもの成長と共に、日に日に親としての不安を感じております。それは成長する過程で傷ついていく事が増えていくだろうと思ってしまう事です。誰しも成長する過程で大なり小なり傷つきながら大人になるかと思います。それが異常な程不安なのです。私自身、大人なる過程で行動には移さないが、「死にたい、消えたい」など考えた事は何回もあります。そんな事を子ども考える事が来ると思うと今のニコニコと天真爛漫と踊ったり、歌ったりしている姿を見ていると辛くたまに辛く思います。こんな親バカになるとは私自身とても不思議です。ましてやこんな世の中で嫌な事が目聞きする事が多い中で「私の子どもだけは、、、」なんて事も思ってしまいます。最近はもっとひどく、子どもと遊びに車に乗せて行くときで際「事故した怪我したらどうしよう」などもっと酷い事を想像してしまいます。だから子どもと出かけるのが怖いときもあり、どこかに出かけた思い出よりも何がとも無く家に着いた時の安心の方が大きく、そもそも出かけるのが億劫になります。親としてどのような考え方で接するのが良いのでしょうか？ 2点目ですが、こちらも子どもに関する事ですが、今の仕事は転勤ありで、子どもの為にも努力して独立できるような資格を1年から2年かけて勉強すれば地元に定住していけると考えているのですが、行動しては数ヶ月で諦め、翌年に思い出したかのようにまたやり始め辞めるをここ何年間繰り返しています。他にもタバコも辞められないです。家では吸わないですが、、そんな継続性も決断力もない私に喝を入れていただかないでしょうか？お話だけでも聞いていただければ嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

2024/05/17

諦める（明らめる）には

こんにちは。私は、家族に対する期待があり、それを得られないことで苦しんでおります。それを諦めることはできるでしょうか。私が家族に期待することは、たとえば私が泣いていたら「大丈夫？」「そばにいるよ」などの心配や寄り添いをしてもらうことです。私の家庭環境は、仕事命で子供には無関心だった父、幼少期に喧嘩して大人になるまで無視され続けた兄、過干渉で頭ごなしに怒る母でした。家庭の中で安心して甘えられる相手がおらず、友人も少なかったです。大人になって現在、私は結婚して夫と二人暮らしです。夫は付き合っている時は愛情表現が割とあったのですが結婚してからはすっかりなくなりました。さらに、どうやら夫は発達障害の特性があるようだと分かり、他人に共感することがとても苦手な人なんだということが分かりました。こういうわけで私の家族は、私が求める形で寄り添える人はいません。愛情はそれだけでは無いと頭では理解しています。父は、お金は何不自由なく出して育ててくれましたし、兄との喧嘩はお互い様です。母の過干渉も心配や愛情からくるものだと理解しています。夫が共感が苦手なのは別に悪いことではありません。それでも、私は自分が誰かの目の前で泣いている時に誰も声をかけてくれないことが心から辛いです。自分には心配される、愛される価値がないんだとまで思ってしまいます。「まずは自分から愛すること」や「自分で自分を愛すること」を心掛けてはいるのですが、なかなかうまくできていません。心のどこかで愛されてない自分を諦められない、もしくは納得いってないのかもしれません。仏教では、諦める＝明らめる、ということだと知りました。現実を直視しそれを受け入れて楽になることは私1人でもできるでしょうか？

有り難し 11

回答 2