問答一覧

検索結果: 1085件

2021/12/11

うつ病が治らず生きる意味がわからない

36歳専業主婦です。 14歳から気分変調性障害を発症、常に希死念慮に苛まれながら生きてきました。 25歳で大うつ病とパニック障害を発症、一度は寛解したのですが、31歳での過労で大うつ病が再発、以降ずっと通院と服薬を続けていますが、働ける見込みが立ちません。病気で極端に気力体力がなくなり、また、強い音や光にも弱くなりました。人と会うのもしんどくなり、友達も減りました。今は夫と両親と猫と主治医が身近な存在です。いくら治療をがんばっても社会復帰できる見込みが立たず、生きている意味がわからなくなりました。追っていた夢も追えなくなり、趣味も楽しめなくなり、患者として制約の多い日常生活を送らねばならない、なぜ生きなければいけないのかわかりません。今、私の手元には致死量の薬剤があるので、それを飲めば死ねます。しかし、植物人間になってしまう可能性もあるため踏み出せません。うつ病の症状で死にたいのではなく、病気が治らず働けず、自分のやりたいこともできず、ただ死なずに存在しているのみという状態が苦しいです。仏教ではどのように考えるのでしょうか。穀潰しの病人を肯定してくれる理屈はあるのでしょうか。

有り難し 27

回答 1

父の苦しむ姿が耐えられない

お坊様初めてお便り致します。どうぞよろしくお願いいたします。父が病気で苦しむ姿がつらく、まるで自分の身を切るように苦しく、おかしくなりそうです。肺炎で入院し2週間で退院すると聞いていたのですが、入院2日後、呼吸困難、容態急変の電話が。駆けつけると息も絶え絶えに白眼を向いて苦しむ父が…… 集まった家族は動揺しパニックに。当直医はそんな状況下でこう言い放ちました。「肺炎は死因の3位ですし。80歳なら平均寿命以上生きてるわけですし。人工呼吸器はつけますかつけませんか」父は苦しみながらも意識があったため、とにかく苦しみから解放してあげたい一心で人工呼吸器をお願いしました。その後心肺停止に。主治医到着後電気ショックで蘇生し、5日経過した今日も何とか命は保てています。今は、急変と助かる可能性は両方あると医師から言われています。その後も父は意識がはっきりあり、喉に挿入されている太い管に苦しんでいます。通常は苦しみを和らげるため軽い麻酔をかけるそうですが、血圧が不安定なのでできないとのこと。今日は筆談で「あと何日で取れる」「あと何日」と聞いてきました。こんなに苦しい思いをして耐えているのにもし助からなかったら…… 父の前では明るく振る舞っていますが、本当に文字どおり、身を切られるように辛く苦しく、全身の力がぬけるようになり身の置き所がないようになってしまいます。長年福祉の仕事をし、人の終末はたくさんみてきたのに、いざ自分となると全く現実を受け止めらません。なんて傲慢な仕事ぶりだったのかと、これまで担当させていただいた方々に申し訳ない気持ちでいっぱいです。子供が親を見送ることは当たり前で誰もが通るみち。高齢な両親、そう遠くないはず、と平素から言い聞かせていたつもりなのに……こんなに、本当にこんなにも辛いなんて……もっと父は辛いんだ、もっと強くなれ！と、何度も繰り返し自分に言い聞かせていますが本当にどうしようもなく、コントロールできません。こんなに弱く情けない自分に腹が立って仕方ないです。何かお言葉をいただけないでしょうか

有り難し 14

回答 1

最近いつも不安に襲われています

友達や家族と楽しんでいるときは大丈夫なのですが、部屋で一人になるとなぜかひたすら不安になります。夜寝る前は、いつになったら死ねるのだろうとまで考えてしまいます。自殺は怖いのでしないでおこうと思っていますが、早く事故か何かで死んでしまいたいのです。ですが、こんなことを考える自分が嫌で抜け出したいのです。けれどもどうしてもポジティブになれないのです。どうやったらこの考えから抜け出せるのでしょうか？

有り難し 25

回答 2

自分を呪うしかないのか？

子供の頃に母親から、家族の悪口を毎日毎日聞かされて育った。母以外は悪者なんだと思い込み、黙って悪口を聞くしかなかった。私に対する成績、容姿への否定も激しく、子供の心では抱えきれなくなって、吐いて寝込んでしまい病院のお世話になった事もあった。そうしたら、寝込んだのは名前の画数が悪いからだと、勝手に別の名前を持ち出して、役所に届けもしていないのに周りに言って回ったため、ある日から突然に、近所の子から、その名前で呼ばれていた時期がある。学校の持ち物にも、勝手に新しい名前が書かれていて、友達から笑われたこともあった。玩具も私服も、欲しいと言う物は決して買ってくれなかった。買えなかったのではなく、買いたくなかったんだと思う。きっと私の事を、我慢する生き物だと思っていたのだろう。近所に同級生に一度、成績で負けたからと、小学校低学年の私を吐くまで追い込んだ母親は、反省したのか？飽きたのか？その後、成績の事は何も言わなくなった。就職も結婚も、人より良い人生を選べと言いつつ、大学にも進学させてもらえなかった。劣等感に苛まれた、悲しい記憶を紐解けばキリがない。結局の所、私は自分がダメな人間に思えてならない。人を信用できない。ダメな自分は、どこかで誰かに笑われているのではと思うと、人が怖くてたまらない。そして、不都合な事は全て自分のせいに思えてならない。何かを我慢すれば許されるのかもと思う反面、何もかも嫌だと思っている自分もいて心が崩壊しそうだが、崩壊すら許されないようにも思える。どうしたら心が軽くなるのかわからない。

有り難し 31

回答 2

何も出来ない自分に生きている価値はありますか？

正社員の面接に今日も落ちてしまいました。私は得意な物もなく、中卒で、免許も取れず、Excel もwordも出来ず夫の稼ぎだけでは生活が苦しいから早く正社員にならなくてはいけないのに毎日人に迷惑をかけて生きています友達も居ないし、ママ友も居ないし、息をしているのが申し訳ないですでも子供の将来の為にもっと働かなくてはいけないのに、面接に落ち続けていますこのままだと子供も私の様に中卒になってしまいます私が死ねば保険金が入ります私の生活費も減りますそれでも私に生きている価値はありますかお金より価値はありますか

有り難し 35

回答 4

離婚を考えていますがお金のことが心配です

私は40歳。既婚。子供2人います。来年2021年に離婚を考えています。以前にも数回離婚を切り出しましたが、離婚には至らず今に至っています。来年子供が就職予定でもあり節目で離婚にはよいチャンスと考えていますが離婚で1番心配なのは「お金」のことです。私は離婚に向けて数年前にフルタイムで働きだしましたが、子供の授業料や車の教習所代などでかなりお金がかかり、まだ車も購入しないといけないので元々少ない貯金がどんどん減っていきます。私の手取りは約12万です。少ない貯金とこの給料で1人暮らしをしていけるのか。がとても心配です。だからといってこのまま夫と一緒にいる自信はありません。夫とは簡単に言うと性格の不一致というものです。私はパニック障害もちでもあり、疲れてきたりすると「死にたい」と思いだし、ネットでそのようなサイトをみたりしてしまいます。芸能人などが時々、自殺していますがそんなに簡単に死ねるのかな？そうなら私も死んで楽になって何も考えたくない。この世の煩わしさから逃げたい。そんな風に思ったりします。生きる気力がないです。楽しいことも大してないし。面倒なことばかり。以前、離婚を切り出した時は、私の両親とも話し合いになり、「わがままだ」など言われました。私は生まれてきたくて、生まれてきた訳じゃない！誰が産んでくれと頼んだ？　　父親はアルコール依存。他人に迷惑はかけるし母親に暴言を吐く。そんな父親が大嫌い。いっそ、早く死んでもらいたいぐらいだ。こんな面倒な世界なんてまっぴらごめん。私はどのように生きていけばよいのでしょうか？

有り難し 25

回答 1

私の家族

私は父、母、姉2人がおります。私は11年前に結婚し今では息子2人の母として毎日奮闘しております。私の家族の事なのですが、家族皆お互いをけなしあいます。今始まった訳ではありません、幼い頃から親は人の悪口、私達子供をけなしていました。それが、今でも続いています。それが、とても辛いのです。泣きたいです。あまりにも恥ずかしい家族なので人に話せません。もちろん私達家族の事もけなしているでしょう。それも知っています。でも我慢我慢。今更、年老いた両親に言っても私自身嫌です。そして、姉もお互いをけなしあっています。長女は、両親の事を「殺したい。事故にあえ！2人同時に死ね！」等と、あまりにも酷いので今は連絡もとっていません。そして、次女ですが仲良くはしています。私の子供の事も大切にしてくれています。私にとっては大事な姉です。が、この姉も子供達に向かって私をけなします。それが、今は凄く許せません。心が狭いのは分かります。でも、凄く悲しいのです。とてもとても悲しいのです。家族全員が人をけなす。何故なんでしょうか？悲しいです。それと反対に主人の家族は皆素敵な方達です。家族皆が助け合い、優しく素晴らしいです。そんな家族で育っている主人はもちろん素晴らしい人です。主人の事は1人の人間としてとても尊敬しています。なので、子供達も主人のように育ってくれれば必ず！幸せになるでしょう。だからこそ、自分の家族が悲しいです。家族は大事にしなければいけません。でも、家族に会うとお互いの悪口を聞かされる。もう嫌です。嫌で嫌で仕方ありません。大切にしなければいけない家族。どう付き合っていけばいいのか、もう分かりません。

有り難し 13

回答 1

お葬式で悲しくなれない

これまで自分の祖父母四人、夫側の祖父母三人、自分の父親を亡くし、葬儀に出ています。しかしいずれの葬儀でも悲しみが全くなく、葬儀中ずっと「疲れた、早く帰りたい」という感情しかありませんでした。死後何年経っても悲しみは訪れません。いとこたちは号泣しているのですが、思い出がない人が死んで何が悲しいのかわかりません。祖父母とは同居していませんでした(いとこも)し、年に一度会えば多い方。父親とは流石に同居していましたが、朝六時に家を出て夜１２時にならないと帰ってこない父親には「お金を持ってくる人」という思いでしかありません。もちろん私のために働いてくれていたのは理解していますが、思い出がないことにかわりはありません。人は、思い出がない相手でも血縁者がしねば悲しいと思うものなのでしょうか。思えない私は何かを間違っているのでしょうか。子供を持てば気持ちが変わる、という回答はご遠慮いただければと思います。 (生まれてから一度も子供を欲しいと思ったことがありません。10年以上ピルを飲んでますので子供を生むことは一生ありえません。産むくらいなら死んだほうがマシです。)

有り難し 42

回答 3

神様は平等ですか？

最近、思います。生きるすべての人に本当に平等なのか。神様は乗り越えられる人に試練を与えると聞きます。でも、それは乗り越えられるのではなく乗り越えないと仕方ないとだと思います。人は、何かしら悩みはあると思います。でも、それほど苦労せず、順調に人生を送っている人もいると思います。その人には、いつか試練はやってくるのでしょうか？人の不幸を望んでいるのではありません。生きてるすべての人が幸せになれることが一番だと思います。でも、本当に人はみんな平等なのでしょうか？私は、生きる意味がわかりません。よく目標を見つけなさいという人もいます。いくら考えても見つかりません。頑張ろうとも思えません。生きる目標を見つけることが神様からの試練なのでしょうか？

有り難し 45

回答 2

2022/08/04

毒親は治らないのでしょうか？

こちらで、いつもお世話になってます。以前も毒親のことでこちらに相談させていただきましたが、毒親の両親から長年の呪縛から、支配されて言葉は悪いですが、早く死んで欲しいです。死んだことによって、ホッとする自分もいます。一人っ子なため、全てにおいて、期待され、それがすごく重荷になり、こちらの状況(プロフ参照)お構い無しで、自分たちの都合で毎日、LINEや電話と頻繁に連絡(主に母から)してきて、とるようになり、それに合わせてた自分が疲れてしまいました。また、本人は、自分がやっていることが正しいと思っていて(親だから)、なにか指摘しても、自分の言動や行動に全く自覚がないです。こういう毒親を持つ子供が、親に対して変わってくれるかな？とか変に期待してしまい、結局の所、何も変わらないんだなぁと身をもって経験してきました。その繰り返しです。親に対しての怒り、恨み、親へのトラウマがあり、どうしてもぶつかってしまいます。そして、ぶつかってしまうと、今度は拍車をかけたように父が電話に出て、酒を飲みながら、暴言吐きまくり、色んなことを求めてきて、最終的に私が悪いの一点張りで、親子の縁を切る！もう家に来るな！などよく口にします。親子の縁を切ると言っておきながら、しばらくすると、親子だからとか、笑いながらケンカして言いすぎたとか、何事もなかったかのような振る舞いで、私自身、沢山傷つけられました。親からのトラウマの塊を消す？方法や和らげる方法がございましたらご助言下さい。関わらないのが一番いいことは分かっています。よろしくお願いします。 ※ちなみに、私の父71歳、母70歳です。

有り難し 22

回答 1

一度外れた社会のレールに戻る方法

今年の5月に30歳になる女です。無職4ヶ月目です。転落人生からの復帰方法を教えて下さい。私は浪人と留年、体調不良による休学を経て26歳で大学を卒業しました。親の勧めという名の強制で看護学部に進学しました。入学当初から何となく嫌だと感じ、看護師になりたかったの！と楽しそうに話す友人達との温度差に辛さは増す一方でした。 3年生の臨床実習の際、某教員の理不尽な指導と言う名のイジメを毎日受け続け、毎日泣いていました。実習3週間目のある日の夜、耐えきれず自殺を図りましたが失敗し、絶望にうちひしがれながら翌朝も実習に向かうも病棟で倒れ、実家へ強制送還・休学となりました。この頃に辞めていたら、惨めな思いをしていなかったと思います。両親には申し訳ないですが、辞めたくて辞めたくて仕方がなくて、何度も辞めたいと泣きながら訴えましたが顔も見ずに「却下」の二文字だけ発して会話終了。実家で1年半程過ごして体調も少し回復し、復学することになりました。また躓いたら死ぬつもりでいましたが、今度の実習指導の教員は誉めて伸ばすタイプの方で、その後はスムーズに卒業まで漕ぎ着けました。国家試験も余裕で一発合格。そこまではよかったのですが、看護師として働き始めてから状況は悪化しました。新卒で入った病院の謳い文句の教育充実は嘘で、何も分からない不安な状態で放置されることも多く、不安と緊張で眠れない日が続き、また倒れてしまい半年で解雇。中途半端な私を受け入れてくれる病院は無く、やっと見付かった病院も放置され続け、病院が求める能力が無いからと2週間で解雇。正社員経験はこれだけで、その後は知人の運営する福祉施設でパート勤務しておりました。休憩も取れず8時間動きっぱなし、お局様の嫌がらせに悩みながら頑張りましたが、心身共にダメージを受け、部屋から出られなくなりそのまま退職。2年には少し足りませんでした。散々な目に遭ったのでもう看護師免許は封印して一般職で探していますが、看護師やれば？ばかりで辛いです。看護師をやれるものならやっています。でも私には無理でした。年齢的にも1日も早く社会復帰したいです。もう手遅れでしょうか。理数系は得意だったので、人手不足が叫ばれるIT業界に飛び込むか迷っています…社会復帰に向けた助言を下さい。よろしくお願いいたします。

有り難し 32

回答 2

弟の自死について

まとまりのない文になってしまうかもしれませんが、よろしくお願いします。若い俳優さんの訃報に触れ、数年前に自死した弟のことを思い出しました。また、その俳優さんの友人であったという俳優さんが、某音楽番組で涙を堪えながらある曲を歌っていらっしゃり、その曲が偶然にも弟が好きで葬儀で流した曲で、そこから涙が止まらず、ダムが決壊したように感情が崩壊してしまいました。普段は子供たちのことで病的に後悔してしまうことが多く、その強迫観念症を治療しているのですが、後悔の大元はここにあるのかなという気がしています。同じ家の中にいたのに、壁一枚隔てただけの隣の部屋にいたのに、助けてあげられなかった。毎日一緒に生活していたのに、そんなに苦しんでいるのに気づいてあげられなかった。喧嘩してひどいことも言った、たくさん傷つけてしまった。もっと一緒に色々やりたかった。一緒にご飯を食べに行ったり、お酒を飲んだり、旅行したり。私の家族にも会わせたかった。最後の言葉は、パソコンに残っていた、家族がみんな幸せでありますように、という優しい言葉。ある程度乗り越えていると思っていましたが、全然でした。会いたくてたまりません。話がしたい、謝りたい。私自身、弟がこんなことになる前に鬱にかかり、自傷行為をしていた時期があり、私のせいで弟まで悪い方に引っ張ってしまったかもしれません。弟にも、両親にも、本当に申し訳なくて申し訳なくて、どうしたらいいのかわかりません。感情のままに書きなぐってしまい、支離滅裂で本当にすみません。私はどうやって心を立て直したらよいでしょうか。弟の死への悲しみ、後悔、自責と両親への申し訳なさでぐちゃぐちゃです。また、弟は衝動的にやってしまったのではないか、後悔してるのではないかということや、自死した人は罪が深すぎて地獄に落ちると聞いたことがあり、今でも苦しんでいるのではないかずっと気にかかっています。弟は、救われますか。お忙しい中すみません、よろしくお願いします。

有り難し 57

回答 1

五年間同棲した彼女との別れ

長文失礼いたします。27歳会社員の男です。大学生の頃から、六年間お付き合いした２つ年下の彼女がいます。同棲をしており、丸五年になります。当初より結婚を意識しての同棲だった為、お互いの両親にも紹介し合い、結婚間近の話も出ておりました。そんな矢先、先日彼女から「好きな人ができたから距離を置きたい」との話がありました。はじめは呆然としてしまい、話が理解できなかったのですが、話し合いを行い、徐々に理解し始めました。六年間、そういった色恋のトラブルは一度も無く、平穏な日々を過ごしてきました。彼女曰く、ずっと気になっていた人だったそうです。その人から告白され、好きになってしまったそうです。つい最近まで、「貴方だけを愛している」「結婚して」と言っていた彼女の口から出る言葉とは思えず、未だに悪い夢を見ているのかと思っています。当初私は、その事実を受け入れられず、別れる事はできないと言ってしまいました。それであれば一緒にいる、貴方の事も好きだから、ただ相手の事はもっと好きだ。そう彼女からは言われました。当然、彼女の思いは変わりませんでした。私に嘘をついて、相手方の男性と密会することもしばしば有り、ついに私は「死んでしまいたい」と口走ってしまいました。何を考えていたか分からないのですが、その時は本当に死んでしまいたいと思ってしまったのです。当然、彼女からは止められ、「死ぬくらいなら一緒にいよう。貴方が死んで、私も生きてはいけない。」と言われました。これは恐らく、愛ではありません。私の間違った考えで、彼女を縛り付けているだけです。そして、私は１つの結論に至りました。「君が好きだから、幸せになって欲しい。その人と一緒になって下さい。」そう彼女に伝えました。しかし、彼女は何を思うのか、それにも明確な回答は答えてくれませんでした。自分は、とても葛藤しています。想像を絶する苦しさが胸を覆います。彼女が一緒にいてくれるのなら、このまま縛り付けておきたい。だがそれは彼女の幸せなのか、本当に好きな人なら大好きな人と一緒になって欲しい。私はどちらの選択をどう選べばいいのか。わかりません。どうかお知恵を貸して下さい。

有り難し 11

回答 1

私の行動は間違っていたでしょうか？

夫の母が余命いくばくもない状態です。今よりは元気な時にエンディングノートを書いていた母ですが、延命措置のこともありエンディングノートを求められ与えた私が独りでノートを見ました。その中に夫の兄への想いが綴られていたのですが要は恨み言でした… いわば家庭内暴力のようなことや兄から暴言を受けたと感じた母の想い。それは文章が途中だったのですが、生まれてきたことさえ、あなた(兄)には幸せなことではなかったのかもしれないね！というような… ノートの同じところには封書が４通差し込まれていて、兄、兄嫁、夫、私に宛ててありました。私の分には封がされておらず、中身を読みましたが、それと同じ便箋に兄に宛てて下書きしたものも出てきました。内容はノートと同じで続きもありました。おそらく封をされた兄への手紙は、下書きと乖離していないと思われます。夫は兄に対して思うこともあるようですが私達は兄夫婦と仲良く関係を構築しています。母がやがて亡くなってからこんな手紙を見せられたら、私は兄が反論することも償うことさえも出来ず苦しむと思い、手紙を独断で自分の実家の両親に訳を話し、実家の仏壇にしまいました。伝えたかった母の想いを踏みにじるような罪悪感もあるので、人生経験の浅い私はこれで良かったのか、今、とても苦しいです。

有り難し 41

回答 4

2022/08/03

どうすれば前向きに生きられるようになるか

長文・乱文失礼いたします。あまりに辛い出来事が立て続けに起き、積極的に「生きたい」と思えなくなりました。死にたいわけではないのですが、窮地に追い込まれ、どうすればいいかわからず、ほんの一言でもいいので救いの言葉・手がほしいです。どうか助けてくださいまず、仕事面では、大好きだった部署から”人手不足だから”という理由で、他部署に強制的に異動となりました。異動先の仕事は全く肌に合わなかったのですが、最初は、でも頑張ろう！と思い、がむしゃらに深夜・休日まで働いていました。が、やはり頑張っても頑張っても成果は出ず、怒られるばかり。心無い言葉も沢山浴びせられ、現在かなり精神的に参っています。こんな私を、いつも支えてくれたのが、結婚を約束していた彼女でした。もう7年来、学生時代からの付き合いで、二人で楽しく生きていくために、頑張って働いて新居のマンションまで買っていました。ただ、つい先月、その大好きだったパートナーから、一方的に婚約破棄を突きつけられました。彼女は東京、自分は大阪にいるのですが、「自分にやりたいことができた。だから大阪の新居へは行けない」と、いきなり一方的に。。この結婚を両親・祖母はたいそう喜んでくれていたし、新居購入の際には両親に借金までしたのに、そのすべてが水の泡です。残ったのは、多額の借金だけ。さらに、そういうときでも話を聞いてくれた祖母の持病が悪化し、両親はその介護で忙しくなり、友人はどんどん結婚していき、大阪で一人ぼっちになってしまいました残ったのは、多額の借金と、精神的に限界まで追い込まれてる仕事だけ。大好きだった趣味はすべて楽しくなくなり、出社の際には吐き気に襲われ、ただ、皆さんに迷惑をかけないように普通に、普通に振る舞ってきたつもりでしたが、それももう限界です結婚破棄されたことはまだ誰にも言えてません。親を悲しませたくない。それに仕事も辞めたいと言ったらどんなに親は落ち込み、心配するだろう。けど自分の心身は悲鳴を上げてて、もう生きるモチベーションもない。仕事を辞めたら、周りの人に迷惑がかかるし、無職になる（それに、転職活動でも不利らしい）。自分の心身を壊してでも働き続けるべきなのでしょうか？八方塞がりで、どうすればいいか全くわかりません生きる希望を、モチベーションを、ヒントをください

有り難し 7

回答 1

すごく辛い

最近辛いことがたくさんあって疲れてしまいました。五蘊盛苦、求不得苦、怨憎会苦とたくさん辛いことがあります、先ほど一瞬死のうかなとも思いました、私はどうしたらよいですか？

有り難し 7

回答 1

2つの事で悩んでいます。

恋愛相談なのですが、家族についても悩んでいるので、2つ相談します。 1つ目は、家族の事です。私は現在、実家暮らしで両親と祖父母と一緒に暮らしています。祖父は病気があるので、祖母と一緒に病気に通っているのですが、高齢な為、車の運転が危なかったり、耳が聞こえない事もあり、以前にも増してとても頑固で融通が利かなく、自分の思い通りです。幼い頃から、祖父母にはかなりお世話になっているし、このように思う事はダメだと分かっていて口には出していませんが、祖父に対して「早く、死んでしまえば良いのに」と思ってしまいます。「人の不幸を願ってはいけない・自分にも返ってくる」と聞きますし、ダメな事という事は理解しているつもりです。でも、そう思ってしまいます。どうすれば、良いのでしょうか。 2つの目は、恋愛相談です。私は、身近な人でない遠い存在の方に片想いをしていて、年の差もあります。ですが、遠い存在であろうと、年の差があろうと、この想いは成就する！と思って、相手の方にアプローチをしたり、自分磨きをしたり、引き寄せ等をしています。成就すると思っているし、まだ年齢的にもそこまで悩む必要はないと思われるかも知れませんが、私は結婚願望があり、付き合うなら結婚前提でお付き合いをしたいと考えています。ですが、最近、この片想いを成就させるか、理想の恋人を願い新たな人に恋をして付き合う方が良いのか、悩んでいます。片想いを成就させたいのに、片想いをしている男性に関する噂、年齢差を気にしてしまって悩んでしまいます。片想いを成就するにしても、理想の恋人を召喚するにしても、どちらも不可能ではないと考えています。色々な事を考え過ぎて、どちらが良いのか、ずっと悩んでしまって、答えが出ても悩むを繰り返しています。私はどうすれば良いのでしょうか。長文になってしまって、すみません。

有り難し 4

回答 1

2022/05/10

「乗り越えられる試練を与えている」？

こんにちは小さいころに悩みにぶつかった際に、「その人だからこそ乗り越えられる試練が与えられている」という言葉を知人、もしくはネット経由で聞いたことがありました。自身も何かあるたびにこの言葉を思い出すのですが、乗り越えられているのか分かりません。分かるのはこの世を去る間際でしょうか。ハスノハにて色んなお悩みを拝見し自分の経験は小さく思えることもあるのですが一応記します。両親不仲（家庭内別居）の家庭で育つ→小中学校はイジメを受ける（暴力＋心身的攻撃）→恋人とのトラブル（共通の知人と三股など）→社会人になりパワハラ•セクハラ続きの転職を繰り返す現在は転々とした結果、夢は持ちつつも職場の環境良し、同棲してる恋人との関係も安定している。と今までにあり得ないくらい生活が充実しております。しかし、自分自身が成長している実感が得られません。逃げ続けた結果のような気がしています。タイトルにある通り、人にはそれぞれの試練が与えられているのでしょうか。もし仮にあるとすればきちんと乗り越えられたかどうかは死ぬまで分からないものでしょうか。お坊さん的なお考えを教えていただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 25

回答 2

月命日の当日の食事

いつもありがとうございます。今日父が亡くなり100日目でふと思い出したことがあり気になってたので質問しました。祖母が元気な頃「ばぁちゃんが死んで月命日や何回忌とかの日に肉とか食べたらばぁちゃんが幽霊になって出てやるから絶対食べるな！」と笑いながら良く話してました。祖母は御先祖様の月命日とか大切にしそんな日は絶対肉や魚など口にしないようしてたのを覚えてます。で、今日父が亡くなり100日目になりふと祖母の言葉を思い出しました。旦那の両親の命日とかは旦那は気にせず許してくれるから食べていいと言いますが私は祖母がしてたことが当たり前になってるので今どっちにしたらいいのか迷ってる所でした。やはり肉や魚は勿論、牛乳や卵も食べない方が良いのでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 11

回答 2

自己嫌悪と底辺生活

初めまして。人に相談するのが苦手で、少々拙いと思いますがお言葉を頂ければ幸いです。大阪で建築関係の仕事をしています。ギャンブル中毒、アルコール依存、ニコチン依存短気、見栄っ張り、理想が高い、八方美人、意志が弱い大まかに自分を説明するとこんなところです。こんな自分が嫌いです。生活はぐだぐだで、借金まみれでカードもブラック最近は休日も何をする気力も湧かないので、1日ぼーっと座ってるだけで終わります。仕事だけはプライドを気力になんとかこなしている感じです。趣味もなし、勉強する気にもならず、ただ時間を浪費するだけの毎日に嫌気が差して来ました。本当は以前のように仕事もプライベートも全力で充実させたいです。友達とも遊びに行きたいし、彼女だって作りたい夏には海に行って冬にはスノボや温泉巡りもしてみたいギャンブルも煙草も辞めて筋トレやスポーツだってしたいそんな気力とお金がありません。出て来ません。仕事して夜に煙草と酒に逃げるだけの生活です。最近は他人と関わるのも仕事に行くのも嫌になってきました。何かを変えないとこのまま生きていける気がしません。今ですら生きてる気がしません。死んでないだけです。私はどう生きるべきなのでしょうか。

有り難し 21

回答 2