お坊さんと非公開で個別相談する

[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 11833件

ツンケン

最近、いろいろな人に優しくなれません。口調がキツイところもあります。ツンケンしてます。こんな私は嫌いです。お坊さんはツンケンのとき、ありますか？どうしたら優しくなれますか？

有り難し 26

どうしたらいいか迷ってます

こんにちは。昨日から私は自分の心の中で自殺したいと思ってきました。咲夜は食事中に思い出して泣いてしまいました。理由としては今までの旦那の暴言、暴力を思い出して急に泣けてきました。だけど私が自殺したら6歳の娘が悲しむの思うと迷ってしまいます。今もハスノハさんへの文章打ちながら泣いてます。思い出したくないけど何故か頭の中によみがえり泣いてしまうのです。誰にも相談できずにいたらハスノハさんへ相談してみようと思い文章を打ちました。出張で週末しか帰って来ないし帰ってきても寝てばかりで。文句言えば口答えをするなって言われるし。口答えしてる訳ではないのに。もう自分の心の中がぐちゃぐちゃです。最近は思い出してばかりで食事も喉に通りません。どんなアドバイスでもしっかり受け止めますのでよろしくお願いします。

有り難し 12

もう一度、彼氏が夢枕に出てきてくれることはあるのでしょうか…

はじめまして、ちぃすけと申します。私は、２ヶ月前に彼氏を自殺で亡くしました。ご両親には勿論、友人や私にさえ相談せず、仕事で数ヶ月悩んでいたようでした。亡くなった翌日（私が彼氏が亡くなったのを知った日です）、すぐに彼氏と生前、一番仲良かった友人に報告しに行きました。すると、その日の夜に友人の夢に彼氏が夢で謝りに来たようです。そして、亡くなって翌々日、お通夜の日に斎場で彼の遺体と同じ部屋で眠っていた時に、ふと目が覚めると、私の隣りで彼氏が寝ていました。お葬式の日は、彼氏のご実家に泊まらせていただいたのですが、夢を見ることはなく、そのまま翌日、ご両親と彼氏のマンションの遺品整理に出掛けました。遺品整理が一段落し、ご両親と別れて、一人で歩いていたところ、背後に気配を感じたので話しかけてみましたら、全身に鳥肌が立ち、彼氏が私の後ろにいる！と感じました。そして、その夜、夢に彼氏が出てきました。特に何か話してくれることもなかったのですが、、私が疑問に思っているのは、彼氏はご両親の夢には一切出てきていないようなのですが、ご両親も仏壇に「一回話しにおりてこい！」と話しかけたり、私も「ご両親には今回のことでいっぱい迷惑かけたんやからちゃんと謝りに行きなさい！」と遺影に話しかけてはいるのですが、、四十九日を過ぎても全く私の夢にさえも出てこなくなりました。。こちらが夢枕におりてきてくれるのを望んでいましても、あちら側がこちらに未練が無ければ、出てきてはくれないものなのでしょうか？？私も彼氏に一言言いたいことはあるのですが…… 彼氏が自殺する直前に私に「こんな情けない奴のことは早く忘れて幸せになってくれることを祈っています。」とメッセージを送ってきているので、私のことはもう彼氏の中では終わったのでしょうか。。何だか納得のいかない別れ方で忘れるに忘れられなくて、最後に一言ぐらい言いに来てほしいです。。どんなお答えでも結構ですので、どなたかアドバイスを下さると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 48

注意ばかりしてくる夫との関わり方

こんにちは。夫との関わり方に悩んでいます。結婚生活を始めて2ヶ月程です。私の夫は、真面目で几帳面な性格です。私が家事をやっていて、夫のやり方・考え方と違うやり方をした際に、細かい事でも注意ばかりしてきます。最近ですと、地球環境に良くないからサランラップを使うな、タオルはキレイに畳めなど… 言っていることは正しいのですが、毎回毎回細かく注意されるとウンザリしてしまいます。最近は夫に注意されないか、ばかりを考えながら家事をするようになってしまいました。家に帰って夫に会うのも嫌になってきています。私としては、夫も出来ていない事もあり、自分の事は棚にあげて私にばかり…とも思ってしまいます。過去に二回ほど我慢出来ずに夫の前で号泣してしまいました。その時には、夫は「愛してるのにごめん。これからは言い方を気を付ける」と言ってくれ、夫なりに考えてはくれているようです。夫は家事を分担してくれて、暴力を振るうわけでもなく、怒鳴るわけでもなく…注意されることに不満を感じるのは我が儘でしょうか。ただ、家事のやり方が完全に一致することはなさそうなので、どちらにせよ片方が我慢しなきればいけないような気がしています。お互いに気持ち良く生活できる方法はないでしょうか… 愚痴ばかりですが、私も夫を大切に思っています。。心がけや、注意された時の接し方などアドバイスがあればご教示願います。

有り難し 30

中絶した子

私が31才の時に当時の旦那の子供を中絶しました。理由は旦那に借金があり、子供より金の方が大事だと言われました。今考えれば、そんな事を言う男とはさっさと別れてしまえば良かったんでしょうが、そのまま結婚生活を続けたのです。結果流産を繰り返し、数える事5回。中絶した子が怒っているんだと思いました。もう性別も分かる程大きくなってからの中絶でした（女の子）。そして2008年妊娠した事が分かったのですが、さすがに6回目ともなると、またダメになるかもしれないと思うと怖くて病院には行けませんでした。ところがお腹の中で動いていて、慌てて病院に行きました。（産婦人科の先生にすごく怒られました）ですが、高齢出産に入ってしまったせいなのか、妊娠中毒症になってしまい予定より1ヶ月早く帝王切開で産むことになりました。無事産まれたと思っていたのですが、なかなかミルクを飲めず、何度も病院に行きましたが、9ヶ月放置され、病名が分かった頃には、1歳目前でした。言い方は悪いですがそれも中絶した子のせいだと思ってしまいました。無事手術は成功し、何事もなく、7年が過ぎ更なる試練が…。またも同じ病院で放置され、1ヶ月後意識を失い、検査の結果絨毛癌という脳腫瘍でした。どうしてうちの娘ばっかりこんな辛い思いしなくちゃいけないの。なんかこの子悪い事しましたか？って言う気持ちで…それから亡くなるまでの1年8ヶ月、何度も死にかけ、助かりを繰り返してきました。麻痺もあり、目も見えなくなり、何もかも奪っていったのに、命まで奪われた、神も仏もいないんだって思いました。これも中絶した子の怒りなのかもしれないと、お金なんかの為に命を粗末に扱った私への罰なのかなと思い、もしそうなら、何の罪もなく先月亡くなった娘に申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。私が変わりに死ねば良かった。そう思う私の考え方が間違っている事は分かっています。でも子供を育ててくれる人はいます。子供の代わりは誰にも出来ないんです。時間が経てば徐々に薄れて行くといいますが、私は日に日に娘ロスになって行きます。中絶した子の怒りとかってあるのですか？連れて行ったりしちゃうのですか？

有り難し 60

愛猫が行方不明

愛してやまない大切な猫を、私たち家族のだらしなさで行方不明にしてしまいました。完全室内飼いの約束でもらった子猫を、飼ううちに脱走を許してしまい、そのうちずるずると外出猫にしてしまいました。一番の原因は、「猫が家だけで暮らすのは残酷だ」という中途半端な優しさです。当時は、約束を破るのは嫌だけど、田舎だからみんな外出させているし猫は幸せそうだし、という言い訳で自分を許してしまいました。猫の幸せを考えたつもりでいたけれど、今思うと私は本当の愛猫家ではありませんでした。猫がうちにきてからから6年後の今、行方不明になり8日間帰ってきません。探し方を勉強して友人たちと家族の手を借り、素人なりにかなり徹底的に探し目撃証言を集めましたが、今のところ情報はありません。若くして死なせてしまったこともだんだん覚悟してきました。辛く苦しい思いをしていたのではないかと、心が潰れるようです。探してくれた友人たちは優しいけれど、獣医さんにはびしばしと叱られました。猫が4歳のときに同じような事件を起こしていたのに、結局完全室内飼いトレーニングに失敗し、また同じことを繰り返したことについてです。本当にその通りだと思い、後悔でいっぱいです。世界で一番愛してるつもりでしたが、私はただ都合のいい、中途半端な可愛がり方をしているだけでした。身に沁みてわかりました。うちにくるまで猫を愛情をもって世話してくれていた最初の保護主さんに、合わせる顔がありません。ダメな飼い主ですが、猫を愛している気持ちだけは本当です。もう一度会えるチャンスをもらえるなら本当に最後と思い、今度こそ心を鬼にして室内飼いにし、最後のときまで一緒にいます。うちの猫が帰ってきても帰ってこなくても、これを機に世間の猫を助け猫に恩返しがしたいです。こんな人間にもう動物と関わる資格はないとも思うのですが、ダメだから役に立てることもあると思いたいです。うちの猫は、こんな飼い主でも親愛の情を持ってくれていました。愛おしいところばかりの本当に素敵な子です。私たち家族はだらしなくて惰弱だけれど、猫を心から愛する気持ちは本当です。連日連夜捜索の準備と不安とで眠れず、私はとうとう倒れてしまいました。早く体を治さなければと思うものの、やはり心配で眠れないので治りません。完全に自業自得ですが、なにか回復のヒントをいただければ幸いです。

大事な人を助けられませんでした

配偶者の自死について。経緯をプロフィールに書かせていただきました。妻はここ数ヵ月調子もよく、手紙をくれました。「辛いときに寄り添ってくれてありがとう。何もできない私だったけどお陰でここまで成長できました。これからは二人で支えあって生きていきたいな。」という内容でした。妻は繊細で人付き合いが苦手であまり仕事が長続きしませんでした。家事も、もう少し頑張れると思っていました。仕事のストレスもあり、家事のことやお金のことで文句を言いました。何もしないなら出て行ってくれてもいいんだよ？とまで言ってしまいました。妻は逆に、辛いことがあるなら相談に乗るよと言ってくれましたが、謝ることができませんでした。その後、新しい仕事がきっかけで妻の症状が悪化しました。私は、今回も時間が解決してくれるだろうと思い、仕事をセーブして様子を見ていました。ある日、携帯に20回くらい電話がありました。その時は仕事を優先してあまり電話に出ませんでした。翌日から在宅勤務で、今日乗り越えれば大丈夫と思っていました。早めに帰宅し心療内科へ行きました。医師に、消えてしまいたいと思うか聞かれ、妻は頷いていました。初めて抗精神病薬と頓服を処方されました。帰宅後、妻は不安を口にしませんでした。親や友達に感謝の電話をしており、私に後ろから抱き着いてきました。私は、受診して落ち着いたのかなと思って少し安心していました。しかし、妻は結局薬を飲まずに行方不明となり、入水しました。溺死は本当に苦しいと思います。それを選択したのがどうしても理解できず、辛くて苦しいです。肺に水が入り息ができない苦しみの中、真っ暗な冷たい海の底に沈んでいきながら亡くなっていく様子を、夜寝る前や、ふとした瞬間に想像してしまいます。最後妻は何を思っていたのだろうと考えてしまいます。そのたびに苦しくなり、涙が出ます。先日妻が受けようとしていた資格試験の受験票が家に届きました。最近は勉強が楽しくなってきたと言っていました。常に死にたいと思っていたわけではないはずです。症状が出てきたほんの数日さえフォローできていれば、防げたはずです。もっと優しくしてあげていれば症状がでることもなかったかもしれないです。行方不明から亡くなるまで2日あり、私が来るのをずっと待ってたのだと思うと本当に申し訳ないです。妻は今楽になってるでしょうか？

有り難し 23

子猫の殺処分

親戚にいた子猫のことで質問させて頂きます。私の親戚は、今年の夏に、自分の家の車庫にいた、熱中症と脱水症状で今にも死にそうな、生まれたばかりの野良の子猫を見つけました。親戚は、すぐに動物病院に連れて行って、しばらく入院をさせた後に、このまま放っておくのはかわいそうだからと飼うことにしました。子猫はすぐに親戚の家族になり、子猫用のケージを買って貰って、美味しそうにごはんを食べて、抱っこをして散歩にも連れて行って貰って、すごく幸せそうに暮らしていました。しかし、しばらくしてからてんかんの症状が出始め、親戚は付きっきりの看病で睡眠がとれなくなり、5kg体重が減り、精神的にも追い込まれてしまいました。親戚は動物愛好家なので、預かった命は責任を持つ覚悟がありましたが、心も体も限界が来てしまい、子猫を手放すことにしました。最初は里親探しをしようと考えていましたが、病気を持っている子は見つからないと言われ、心身共に限界がきていた親戚は悩みに悩んだ結果、動物愛護センターに連れて行きました...動物愛護センターで殺処分されることは私も親戚もよく知っています。しかし、野生に返しても病気持ちだから生きていけるか分からない、そんなかわいそうなことはできないと、動物愛護センターに連れて行く決断をしたそうです。話が長いうえにまとまらず申し訳ありません。私がお坊さんに聞きたいことは、病気で世話ができなくなった子猫を、殺処分される可能性が高い動物愛護センターに連れて行ったことは、一生背負って生きていかなければならない重たい罪なのかどうかです....私が引き取ろうと思いましたが仕事があり、金銭的に余裕がないので子猫の命を救うことができず、やるせない気持ちでいっぱいです。一度ペットとして大事に育て、愛してきた子猫を手放してしまった親戚の気持ち、私に甘えてきたり、一緒に遊んだ時のことを考えると、涙が止まりません。野生だった子猫を救い、愛してあげたことはとても素晴らしいことだったと思います。しかし、病気で世話ができないからと動物愛護センターに連れて行ってしまったことは重たい罪ですか...？

有り難し 24

親不孝

私は現在49歳。未婚。無職です。昨年の春頃からうつ病となり、現在も自宅で療養しています。毎月、自動的に引き落とされる、年金や保険その他を貯金を切り崩して支払ってきましたが、それも底をつき始めました。収入が無い身でどうしたものか、両親に話をしましたところ｢お金のことは心配しなくていい。その分はこっちで用意をするから、身体を治すことを考えなさい。｣と言ってくれました。両親は80歳の年金暮らし。有り難く思う反面、本当はこちらが両親を養わなくてはならない年齢なのに、そんなことをさせてしまう自分が本当に情けなく、悔しい思いです...。本当に親不孝だと思っています。こんな私に何か御言葉をいただけたらと思っております。

有り難し 21

HSPです。生きるのが辛いです。

私はつい最近コンビニバイト(初)をはじめて、新人でビクビク、オドオドしてるのが態度に出てしまう私は、中高年の方に文句を言われてしまったり (私のミスで)、イラつかせてしまうことが、入ってからずっと続いてます…。精神的にも辛くて、この前は胃痛が立てないくらい(ストレスかと…)の痛さになってしまい、バイトを早退しました。他の人からしたら「なんだよー笑、頑張れよー」ってことかもしれないですが、自分はネガティブ思考で考えすぎてしまう性格な上に、メンタルが本当に激弱で… (バイトに限らず、全てのことにおいてです。) 誰かから、何か言われてしまったら、そこから頭が真っ白になり余計出来なくなったり、気持ちが焦り、パニック状態に陥ってしまいます。。例えそれが優しい言い方であっても、キツイ言い方で怒鳴られても、です。自分が悪くて、考え方がひねくれたまま深くまで考えすぎてしまって、「辞めた方がいいのかな」「何してもできない」「向いてないよな」「怖い怖い…」という気持ちが、24時間頭から離れません。死ぬ勇気もつもりもないけど、そう思ってしまうくらい、毎日嫌なことで頭がいっぱいです。 1度でも嫌な経験をしたら、その環境、状況、人間に「嫌なもの」というイメージ(軽いトラウマ的な感じ(?))がついてしまって、前まで出来ていた簡単なことさえ出来なくなり、また怒られ出来なくなり… という負のループです。本当に情けなくて消えてしまいたくなります。この気持ちや症状を調べたところ、不安障害･HSP･対人恐怖症というのが自身に当てはまってる気がしました…。軽度だとしても、敏感すぎてなにもかも嫌です。常に不安に囚われて呼吸も浅く動悸が早くなり、どーーーやっても頑張ろう！ってなれません。頑張ろうって思っても、何かあればすぐにへこたれてしまいます。そんな自分が憎くて嫌いです。相手の目ばっかり気にするところも大嫌いです。もうどうしようもないです。。このまま生きてくしかないんですかね。。

有り難し 17

収入が少ない＝大人ではない　のか

一度ご相談しましたがまた傷ついたのでご相談させて下さい。仲間と食事をし会費は割り勘で約４３００円でした。私はお酒を飲まないし、女性だし、非正規労働者で生活は厳しいですが、きちんと会費を全額払いました。その中に４０００円しか払わず合計の領収書をもらった人がいました。私がカードでたてかえていて帰宅して千円足りないのに気づきました。モヤモヤしてメンバーのひとりに言ったところ、終わったことをゴタゴタ言う方が違法行為より(その方は金額まで空欄の領収書を切らせたことがある)最低。君の本質は最低。嫌い、大嫌い、と罵倒されてしまいました。傷ついただけでなく、その方のお仕事上、違法行為に対しての考え方がありえないことにもショックを受けました。傷ついたと伝えても｢受け取り方の心の問題｣｢傷つく方が悪い｣｢最低を最低と受けとるのは最低を通り越して残念｣と。そして、大人なら飲み会に行くときはお財布に２００００円は入れていく。それが大人。他の人に聞いてみろ。それができないなら参加するな。と言われました。大切なのはお財布の中にいくら入ってるかではなくきちんと会費を払うことではないのでしょうか。私はちゃんとひとり分払っているのに半人前扱いされました。さらに口撃は家族にまで及びました。私のかけた心配で老親が体調を崩したのでこれ以上心配をかけないようにしているのに｢心配かけてお父さんが死んでも親ならそれが本望｣｢やさしさのかけらもない、やさしさのかけらもない｣｢ひどい母親。そんな母親いんの？｣と。こどもの手を借りずひとりで父を看ている母の、どこがひどい母親なのでしょうか。私は彼に敬語で話しています。年齢も立場(非正規労働者を絶対に蔑んではいけない方)も上の方です。その方は｢きょうだいげんかや男同士なら最低なんて普通に言う｣とのことでしたが、私は人を傷つける言葉はダメだと教わり周りにもそういう言葉を投げつける人はいませんでした。幼い甥からは｢嫌いっていったら傷つくから苦手っていうの｣と教わりました。彼は｢仏教では喜怒哀楽すべてを尊重するので、自分の魂の叫びのまま、感情のままに発言行動する。そして後悔はしない｣｢どんなときも自分の感情を一番大切にしている｣とおっしゃり実践されています。その結果、傷けた人に｢傷つく方が悪い｣と...そういうものでしょうか

有り難し 23

旦那との関係を修復したいです

私達はまだ結婚1年未満の夫婦ですが、すでに1度旦那から出て行けと言われ、実家に帰った事があります旦那は自営業でお店を経営しているので、妻の私はお手伝いとしていつも一緒に出勤していましたしかし私は出勤時間を忘れ、庭で草むしりに集中してしまい、旦那は1人で出勤してしまいました帰ってから旦那にヒステリックに怒鳴られました当然です、出勤時間を守れなかったのですから私はその時の旦那がとても怖く、実家に戻りましたしかし、離れてからも旦那と離婚するのが辛く、旦那も戻ってきてほしいと言ってくれたのでもう一度やり直すことにしました親には反対されたし、もう次は助けられないと言われましたが、私は旦那を選びました戻ってからは再び一緒に居られると喜びながらも、また出て行けと言われたらどうしようという不安を抱えていました家を追い出されたらもう実家には戻れない、後がない状況です旦那と仲良くなりたくて、私はなんとか共通の話題を作りたくて、旦那が夢中になっているライブ配信アプリをダウンロードしましたライブ配信ではアプリ内でやり取りも可能です私は旦那とライブ配信を一緒に見るようになりましたしかし、ライブに出てる女の人達は私より可愛い子が多く、旦那とも楽しくやり取りしているのを見て、次第に配信者の子達が憎らしく思いました旦那は私が自分の所にもどるにあたり、またヒステリックに怒鳴ったりしないと約束してくれて、その後旦那は怒鳴らなくなりましたが私の方をあまり見てくれなくなったように感じます旦那に愛されてるのか不安な気持ち、旦那と楽しいやり取りしてる子達が羨ましく憎い気持ち、怒らせたくなくて嫌われるのが怖い気持ちが爆発してしまい、旦那に話しかけられて奇声をあげてしまいましたその後口論となったもののしばらくして旦那はまた話かけてくれるようになりましたでも私は旦那に好かれようとした行動がまた裏目に出てしまいそうで怖くてあまり会話できませんでしたしまいに旦那に愛想尽かされてしまい私が嫌いになったと言われました旦那と別れたくありませんどうしたら旦那と離婚せずに済みますか？旦那と別れては生きていけません旦那のいない人生など死ぬより辛い人生を私は生きていけませんどなたかお知恵を貸して頂けませんか？よろしくお願いします

彼と別れその人間関係まで失いました

彼の浮気が原因で精神的に不安定になり駆け引きをするようになってしまいました。それで彼の心を疲弊させました。辛すぎて受診したところ境界性パーソナリティ障害でした。自分を本当に愛しているのか、必要としているのかを、相手に試し行動をして確認しようと感情がコントロールできなくなり、ダメとわかっているのに行動や発言が止まらなくなってしまい、最後には死にたいと言ってしまうようになりました。そんなある時、喧嘩で物を壊されました、その時は次は私が殴られるのかもと怖くて、友達に相談しました。そのあと修理にお世話になっているお店に持ち込みました。あった事を店員に話したところオーナーに向かって大きな声で話したため私の知らないお客さんにまでこの事実が知られてしまいました。すごく嫌でした。それなのにオーナーは私が言いふらすなら彼との交際をやめた方がいい、顔に泥を塗っていると言っていました。その言葉が腑に落ちず彼にあった事を話したら数日後店員から嘘つくのやめてもらえますか？と連絡が来ました。私は嘘はついていないのに、店にはプライバシーを守る義務があるはずなのに。私はそのまま店から追い出されました。後日相談した友人がすでに他の人に言っていることも判明し、責任は私にあるとなりました。その後彼に日頃の振る舞いが悪い、人格に問題がある、人は変わらないと言われ別れを切り出されました。私は彼の悪いところも受け入れて愛していました。彼は私の病気や悪いところは受け入れてくれず私より店との信頼関係を選びました。私は落ち度を見つめ反省していますが彼は私を責めるだけです。きっと別れて良かったのかもしれません、ですが好きな気持ちは抑えられなくて毎日涙が出ます。苦しくて、病気は悪化して体調も悪くなり、気力も出ません。これからどうしていけば良いのか、失った人間関係もあるため通っていた海にもいきづらくなりました。趣味も怖くてできない、気持ちはどんどん溢れてくる、もう疲れてしまいました。せめてこの別れは私にとって良いものだと納得して楽になりたい、周りは彼の本当の姿を知らないからそんなことするはず無いと思っています、私には分かってくれる人がいません。どうしたらこの闇の底から這い上がれるのでしょうか。

高齢母との喧嘩が絶えません。

高齢82歳母とその内縁の夫60代後半(病気になりもう働けません)、私と旦那と私達のペットとで暮らしています。持ち家になり光熱費だけを2世帯で折半してます。食事は好みや時間が合わない為別で食料買物も別です。家は古家築50年程の為定期メンテナンス等全く無し、家の修理費用がかかった場合は同様折半です。私達夫婦は請求された光熱費や修理費用等きちんと毎時支払っています。しかし、母から言われた言葉は"おめえらよく光熱費だけで住めると思ってるな！""それだけで生活できるなら大したもんだ！"と言われました。更に支払った事を忘れられ、"払ってない！""払った！"の大げんか。最終的には"家賃払え！""おめえらに面倒みてもらうつもりなんてねえからな！"と。きっとお金がもっと欲しいんだと思います。光熱費以外で。母は貯金崩しの生活、内縁夫はもう仕事出来ませんので。あと、もっと親を敬えみたいな言い方をされます。私達は生活雑貨くらいはと思い時々、カーペットや物干し竿やら、お茶菓子等を母達に買ってあげています。もちろん感謝がある上での行動です。母は高齢でもあり、足も良くない為杖で歩くのがやっとです。その内縁の夫は昨年末ステージ高めの癌になりなんとか退院しましたが、スーパーへ買物いく事、母の病院送迎、自分の通院がやっと出来る程度です。母は病院やスーパー以外の外出はほぼなく、居間に座ったきり毎日テレビだけの生活です。食事はなんとか自分で用意してます。きっとストレスもあるだろうし、認知症も軽く始まっているのかとも思いますが、そこまで悪態をつかれると死んでしまえと思う程です。このような大げんかはしょっちゅうです。もちろん実家を出ようと試みてはいますが大型犬可の賃貸がなかなかみつからず… あとは、母を死んでしまえと思う反面、高齢の足の悪い母はこの先大丈夫かと。やはり自分の親なので思う次第です。幼い時気づけばずっと両親は喧嘩、父の暴力暴言を浴びながら母と私は過ごしていました。しかし父がいない所では多数男性と交際していた母。それは大嫌いでした。母に連れられて父から離れたり、怖い父だけと生活しなければならなかったりその繰り返しで子供の頃は苦労したと思ってます。常に気も使ってました。子供の頃は母と一緒が一番でした。しかし、今になりそんな母から暴言悪態を吐かれる生活はもうキツいです。どうすれば良いですか？

有り難し 20

亡くなった父を殺したのは自分だと思います。

約３か月前に父を亡くしました。父は進行性の難病を持ち、それでも本当に難病を持っているのかと思うぐらい、自分のことをは自分で行い、シッカリした生活を送っていました。母は体が弱く、自分のことで精いっぱいながらも父のことを診てあげていました。父は、穏やかな性格で、誰からも優しい人だといわれていました。自分のことよりも人のことを考えるような人でした。そんな父に私は、日頃から厄介者的な発言をしては、父に涙を流させてしまっていました。そんな父が、軽い肺炎から心臓が悪いことが判明し４週間の入院となりました。突然死もあり得るといわれました。でも、無理をしなければまだ生きることができるかもしれないともいわれました。厳しいが、死を宣告されたわけではありませんでした。退院後、帰宅を願う父に対して聞く耳を持たずに、自宅から近い老人介護施設へ自宅に戻らず入所させました。それが母にとってもいいと勘違いしていました。父は入院中から、難病からかと思われる無呼吸状態に頻繁、「息が苦しく辛い」訴えていました。施設入所時は、話すこともおぼつかないぐらい弱り、延命的な治療は断り、本人の希望もあり、息が苦しいことを取り除く緩和を行いました。食事は、入院中から私が「本人がほしがらなければ無理させないで」と言い、徐々に食べなくなりました。本人のことを思ってではありませんでした。勝手に父は死に向かっていて、苦しまないで逝かせてあげると解釈して行ったことでした。徐々にモルヒネが増え、意思の疎通ができない寝たきりの状態になり、ほんの少し口にしていた食べ物もまったく口にしなくなり、枯れるように静かに逝きました。最期は、私が看取りました。ずっとつぶっていた眼を少し開けて遠くを見るようにしていきました。私は父に対して最初、助からなくてもいいという思いを持ち、対応をしていました。父のことを考えず、自分が大変にならないことを基準にしてことを進めました。私の行動は確実に死に向かわせていました。助からないと分かった最期の４週間ぐらいから、やっと気が付き今までのお礼や詫びを伝えたりしました。でも、父はもっと生きることができたと思います。奇跡もあったかもしれません。父から受けた大きな恩を、私は大きな仇で返してしまいました。今は泣いて暮らす日々です。今私にできることを教えてください。

有り難し 17

中絶してほしいと思っています。

初めて相談いたします。私は2児のシングルマザーです。別れた夫から少ないですが養育費をもらっています。先日、元夫から「恋人に子供ができたから養育費を減額してほしい」と言われました。私は減額は認められないと断りましたが、養育費のこと以上に元夫に子供ができたことが気持ち悪く腹立たしい気持ちでいっぱいになりました。元夫に未練がある訳ではありません。自分にも既に恋人がいます。その新しい命を堕ろしてほしいとさえ思っています。腹違いではありますが子供の弟か妹になる命なのに…！元夫は養育費はなんとか頑張ると言っています。それさえしっかり払ってくれれば後は元夫の自由だと分かってはいるのですが、どうしても受け入れられません。新しい命を祝福できない私は悪い人間なのでしょうか？

有り難し 10

親を好きになれないのはいけないことですか

母が突然亡くなりました。父が、1人は寂しいから泊まってほしいなどと甘えてきます。でも、私は父の甘えを受け入れられません。幼いころから家庭内不和で、常にビクビクして暮らしていました。いつ喧嘩が始まるか、誰かが怒り始めるか。私にとって実家は安らげる場所ではなく、常に気を張っていなければならない場所でした。両親の離婚騒動も幾度となくあり、こどもの頃の私はとても恐怖を感じていました。躾も厳しく、今の時代であれば虐待に値する程の仕打ちを受けてきました。母が亡くなっても、多少の悲しさはありますが父や他の家族と私とでは温度差があります。仲が悪かったのになぜ、父がとても悲しむのか理解できません。父の気持ちに寄り添えません。父は家事は何もできないので、世話をしてほしいが為に憔悴した振りをしているのではないかとさえ、思ってしまいます。別に両親を恨んでいるわけではありません。両親だって不完全な人間で、完璧ではないでしょう。でも傷ついてきたこれまでの私が、母が死んだからといって急に両親に対して慈しみの気持ちを持てないでいます。本当はうんざりしているのに、親族の手前仕方なく実家に顔をだしていて、すごく苦しいです。

有り難し 18

心が汚れています

こんばんは、初めまして。職場にすぐに怒鳴るおじいさんがいます。どうしても自分の意見を押し通そうとするので、いつも話が噛み合いません。他の人も閉口してしまいます。中には私と愚痴大会をする人もいます。そのおじいさんに今何かを言える人は職場には一人もいません。私も何度も理不尽なことで怒鳴られてきました。昨日もよく分からないことで怒鳴られました。そしてプチんとキレてしまった私は「死ね！くたばっちまえ」と叫んでしまいました。今までの人生でも、こんな汚い言葉を吐いたことはない気がします。子供の頃の私でも、言ってはいけない言葉だと分かっていました。それなのにこの歳になって言ってしまいました。以前の私なら言わなかったはずです。実はこれだけではありません。最近ここまでではありませんが怒りを自制できずに汚い言葉を使ってしまうことが多くあります。歩きタバコをしている人に腹が立って舌打ちしたり、喫煙マナーの悪い人に聞こえるように「馬鹿」と言ったり……恥ずかしくて全部書ききれません。会社への恨みも消えません。散々な目に遭わされたので、呪ってばかりいます。そんな自分も嫌です。こんな汚い自分が恥ずかしく、情けなくてたまりません。どうしたらきれいに生きられるでしょうか？

有り難し 20

憎くて悔しくて孤独でどうしようもない

職場での悩みです、いえ、人生の悩みです。私は弱い人間です。他人の目を気にして、他人に認めて貰いたくて。必死になってやっているのに、どんなに忙しくでも、迷惑が掛からないよう仕事をして、人の仕事の段取りを優先し、自分の仕事を後回しにし、遅くまで仕事して、人の仕事を請け負って、休みなく働いて、でも誰もお礼どころか、声すらかけてくれない、なぜこんなに人に嫌われなければならないのか？最近は、こっちが仕事の段取りを合わすのが当たり前になり、他人が休むためにこっちは休日も仕事して、なのに何故誰も、誰一人として。きっと私が間違っているのでしょう、誰かがではなく、誰も彼もが私を嫌うのだから、でも、私は認められない、私の何がそんなに悪いと言うのか、おかしいのはお前らだ、憎い、憎い、誰も彼も憎い、この世界が憎くて憎くて、復讐したい、あいつに、あいつににも、この世界全部に、もし出来るなら世界中の人間を一人残らず殺したい、でも世界に勝てるはずもなく。もう死にたい、でもそれは自分が悪いと認めているようで、敗けを認めると言うことで、悔しくて悔しくて、でも何も出来なくて。きっと明日も誰かの目を気にして、でも誰も声をかけてくれなくて、声を掛けても冷たくされて、もう嫌なんです、もう駄目なんです。どうやったら此処から脱出出来るのでしょうか？このままではもう駄目なんです。

お金を借りたまま別れてしまいました。。

はじめましてこんにちは。初の相談をさせていただきます。もう４、５年も前の事となり今更ながらとは思いますが… この時に、お付き合いをしていた男性が居たのですが… とても良い方で、よく私の悩み相談や話を聞いてくれたり、ホワイトデーにはプレゼントのお返しもくれる優しい方でした。ですが、、付き合っていく内に…その優しさが重く思えてしまい、私の方からお別れを言って別れました。其処で、別れた後にお金を彼から借りていたにも関わらず、別れてしまい何時も胸の中で後悔と私は今後どうしたら良いかと悩み、此方に相談させていただきました… その方はとても良い方にも関わらず、その優しさに漬け込み金銭を借りて返済していないまま何年か経ってしまいました… 金額は４万円ほどお借りしてしまいました… この様な悪い行いをしてしまった私は、今後もいい生き方が出来ないのだろうかと思えます。死に際も誰にも看取られず、死んだ後も地獄に落ちるのも怖いです。私は、今後どのようにして生きていけばよろしいでしょうか？大晦日のお忙しいところ、この様な相談をし誠に申し訳ございません… どうか、ご回答宜しくお願い致します。

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