問答一覧

検索結果: 1268件

2022/05/15

お祈りが叶ったのに感謝できない自分が嫌

私は、ここ数ヶ月、とある壁にぶつかって必死に祈ってきました。しかし全く事態が好転することはありませんでした。ですが、悩んで悩んで数ヶ月、お祈りとは関係のないある人に言われたことを心の中で反芻しているうちに、ようやく道筋が見えてきました。さて、ここで敬虔な人なら「ずっと祈ってきたことを叶えてくださってありがとうございます」とお祈りできるのでしょう。しかし私はそんな風には思えません。祈って示された道でもなし、お祈りとは関係のない人に言われたこと、言われたことを反芻したのは祈りの最中ではない、こんな状況で感謝なんてできません。それどころか、この数ヶ月どれだけしんどかったと思っているんだ！もっと早く道を示せ！！と怒りたいくらいです。私はどのように気持ちを持っていけばよいのでしょうか。

有り難し 15

回答 2

悪口や噂話

はじめまして。勤めている会社は年度末で慌ただしく毎日が過ぎていきます。この時期になると飛び交う人事異動の噂話。そして、人の噂話や悪口が大好きな人が出世すると知りました。あんなに他人を虚仮にする人が認められるこの事実を会社員なら受け入れなくてはいけませんか？悪口も多勢となれば正論になるんですか？成績良ければ守られるんですか？私はよく噂話の標的になります。事実では無い事も広まっています。いつかしっぺ返しがくると思って耐えるしかない。そんな悪口は聞き流しなさい。悪口は受け取らなければその人に返る。マニュアルのようによく聞く言葉ですが、それが今の私には出来ないから辛いんです。相談出来る人はいないのかな？いません。どうにか話を聞いてくれる人を見付け出してきて、第三者に負担を掛けるのならそんなこともしたくありません。敏感なのは分かっています。噂話や悪口が大好きな人たちの巣窟のような今の職場で、屈せず毎日を過ごしたいです。どうしても嫌なら転職を… 転職は考えていません。でしたらやはり耐えるしかないのでしょうが、敏感に感じ取らなくてもいいようになりたいです。

有り難し 11

回答 1

長くいた彼女が去りました

こんにちは、1週間ほど前に遠距離をしていた彼女と別れました。ことの発端はお金の事で、彼女は自分が上げたいと思った人にお金をあげる事に対して何も思わない人です。お金あげれば元気が出ると思った。最後にはそんな事を言ったかな。それでもお金を上げるのは間違ってる。と伝えました。その中で彼女の大事な存在である一緒に住んでいる妹さんを蔑ろにするような事を言ってしまい、彼女の信頼を裏切ってしまったようです。その後、コロナ流行ってるし飲みに行かないでと言う僕の言葉ももう届かず最近できた飲み友達と飲みに出歩きその中の1人を好きになったようです。最後に切ったのはそっち、私じゃない。と言われてもう無理なんだなって。あれだけ僕のことを信じてずっと居てくれると言ってくれてたのに最後の最後に信じてもらえなかったのはとても悲しかった。今までたくさん話し合ってお互いダメなところを補正しながら進んできたのに。その後友人知人に吐き出したくさん話しました。その中で感じたことをSNSに書いたことで彼女は怒りもう連絡は出来ないです。自分は彼女以外の人間と一緒になる事なんて考えられなかったし今も考えられません。なるべく早く立ち直ろうと思っているのですが、仕事をしていても友達と話していても自分の体と意識が半分ズレているような感覚になります。その事が辛くてつい彼女のLINEに、なんだかよくわからない。死にたいと。送ってしまいました。当然ブロックされてるものだと思ってたのですが、既読がついた時に恥ずかしさと申し訳なさが来てすぐに謝りました。しかしまだ見てくれている嬉しさもありました。その後、既読だけつけてくれれば良いからブロックしないで欲しいとお願いしました。返事は無いです。今はなんとかゴマかしながらやってますが、弟の事もあるし簡単に死なない。でも正直彼女がいない人生をこのまま歩むことに意味を感じることはできません。おそらく彼女にはもう相手が居て僕のことなどなんとも思ってないでしょう。彼女のためにも自分のためにも今は死ぬ事が最善であると思ってます。僕はこれ以上彼女を傷つけたくないです。でもまた元に戻りたい気持ちも強いです。どうしたら良いのですか？もう一度彼女と話したい。乱雑な文で申し訳ありません。朝が一番辛くどこかに吐かないともうやり切れないのです。

有り難し 21

回答 2

納骨について

色々な質問にご回答頂き、ありがとうございます。以前から供養、お盆、お寺さま、お墓のことと質問させていただきました。今回も納骨についてですが、このお盆が母の初盆でした。お骨もまだ納骨できず(先祖代々のお墓が香川県にあり、私の体調も悪いため)、弟の私が仏壇とお骨を供養しています。お盆のお経を頂くためお坊様に来ていただくことにしたのですが、その前日の昼に酔った兄から電話があり、いつ行けば良いか確認してきました。元々いつ行けるか分からないと言っていたため、お坊様が来られる日なら、早めにきておいてほしい、次の日ならいつでもいいからと伝えました。そして、生前に母が知らない土地の先祖の墓には入りたくない旨も伝えたところ、兄は憤慨し、父とバラバラにするのか？先祖はどうするのか？と。兄はいつまでも墓があり、自分たちも入り、娘に面倒を見させるつもりでした。以前からご回答頂いているように、三十三回忌で撤去されたり、管理費等一銭も納めず、今までもお墓があるから、これからもそうだと言うのです。それにもし撤去されても死んだら終わりだと。私には死んで終わりだと到底思えないし、合祀されることに抵抗があります。母と父がバラバラになるのがいやなら、父のお骨も引き取る旨を言うとそれも気にくわないようで、とうとうお盆に手も合わせに来ませんでした。来られたらお坊様にもお話しましたが、これがダメと言うことはないので、ご本人が一番良いというご供養をと。兄には墓をこちらに移す意向も財力もありません。父の分骨も話しましたが、何も分かっていないようで、考えたことも調べようともしません。それどころか、お前みたいに暇じゃないとまで。その上、兄家族だけで、母の納骨に行くとまで言い、仏壇も引き取ると。私としては病の母と十数年間暮らし、亡くなったら葬儀もすべて私がしました。亡くなったら急に引き取ると言い出す兄に怒りがこみ上げます。このまま、母を別の墓に納骨し、私が供養していって良いものか、それとももういっそのこと兄に全て任せ、私は私で供養していく(新たに位牌を設け)ことも考えています。釈然としない、解決しないまま電話を切りました。やはり長男に任せるべきでしょうか？

有り難し 63

回答 6

長年に渡る実母との確執

実母との長年に渡る確執で相談させて頂きます。母は、私を幼少期から虚栄心を満たすための道具にしてきました。私が結婚するまで、全てに関して干渉と支配をしてきました。 7年前に父を亡くしました。発病から治療計画、闘病、葬儀の打ち合わせ、等至ること母は、子供である私達3人には、全て事後報告で母の兄・姉と決めて私達は蚊帳の外でした。その都度母に、子供がいない訳ではないので、子供達に相談するように言ってきましたが、跡取りである弟も当然蚊帳の外でした。せめて弟だけでも父の治療の話し合いに入れるべきと妹と強く言いましたが陰で伯父・伯母と母で話をまとめて弟に了承をさせてました。当然亡くなった後の法事等も同様です。挙句のはてには、親戚一同塔婆があり我が家だけが無かった等ということもありました。伯母・伯父が母を洗脳して私の悪口を吹き込んで完全に母との関係が、ｽﾞﾀｽﾞﾀでここ数年疎遠になってしまいました。まるで私が極悪人のような状態になってしまい妹も被害をこうむるのがイヤで母ｻｲﾄﾞに付いています。母も歳ですしどのような解決方法があるのかｱﾄﾞﾊﾞｲｽをおねがいします。

有り難し 40

回答 2

感情の処理の仕方

私には一年程前からどうしても許せない出来事があります。旦那、旦那の知り合いAとBが関与しています。旦那からは謝ってもらったり、話し合ったのでまだ許せるのですが、AとBは私が怒ったこと、どういう気持ちになったかは伝えておらず知らないままです。そして私は今後、一切AとBには関わらないことにしました。ですが時々旦那はAとBの話をします。話さないといけないこともあるので、私が我慢すればいいのですが… 正直名前さえも聞きたくありません。その当時のことを思い出したり、思い出して腹が立ってる自分が嫌、そんな時間が無駄だと思うからです。思い出してしまう時、どのように感情を処理すればいいのでしょうか。自分が自分でいられなくなります、辛くなります。旦那はこんな気持ちになっていることを伝えていないので、態度で示しているつもりでも分かっていないかもしれません。本当に性格が悪いと思うのですが… AとBのように、忘れられないほど人に嫌な思いをさせても幸せになれるということが受け入れられません。不幸になればいいなんて思いませんが、完全にシャットアウトできれば私も楽なのに、そういう話をされるので色々思ってしまいます。私も今まで人に嫌なことをしてしまったことはあります。もしかしたら気付かず人を傷付けていたこともあるかもしれません。それなのに何を言ってるんだ…と思ってしまったり。どうかこんな色々と思ってしまう私にアドバイス頂けないでしょうか。感情って難しいです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2023/05/22

親の呪縛から解放されたい

現在うつ病治療中です。原因は家族、特に父親との確執です。父は、アルコール依存症でゴルフクラブを日常的に振り回し、長年の不倫の末に隠し子までいました。 4年前、本籍を取り寄せたときに隠し子が判明し、誰にも相談できなかったことから適応障害になり、今ではうつ病と診断名が変わりました。母はというと、末の弟ばかり可愛がり、私のことは冷遇してきました。また、気に入らないことがあると両親から数日間無視される、という罰を与えられました。私は自立するとすぐに家を出て、連絡も取らないようになりました。うつ病の治療も行ったことで、ずいぶん生きやすくなりました。ですが、最近また昔の記憶がフラッシュバックして落ち込むことが増えてきました。時折このような状態に苦しめられます。うつ病の再発とも考えられますが、やはり親からの呪縛からまだ自由になれていないからなのだと思っています。どうしたらこの苦しみから逃れられますか。何をやっても楽しくないし、生きていることに喜びを感じる瞬間がありません。機会があれば死んで消えてしまいたいと思うことすらあります。生きる喜びを教えてください、お願いいたします。

有り難し 11

回答 1

男尊女卑と信心

私の生まれた環境は複雑で、親戚の家で母と共に暮らしておりました。親戚一家(男のみ)は浄土真宗と神道を深く信仰しておりました。母屋には神棚が三つ、仏壇が二つ、もう一つ巨大な石が飾ってある棚がありました。その一方で物凄い男尊女卑の家庭でもありました。特に母と私は余所からきた居候という位置づけの為、人として扱われていなかったように感じます。服や下着は全て親戚一家の男たちのお古でした、当然パンツもです。「女に服を買い与えると我が儘になる」という理由でした。汚いシミのついたパンツを履くのが嫌で裏返して履いていました。大人の男の下着なのでブカブカでずり落ちそうでした。靴下も穴が空いてゴミ箱に捨てられていたものを穴を縫って履いていました。食べ物は親戚一家の食べ残ししか食べられませんでした。「女が男と一緒に食事をとるのはおかしい」という理由です。白ご飯は滅多に残らないので基本的にお漬物や賞味期限の切れたお惣菜を食べていました。親戚一家が食べ終わらないと食事が出来ないので、朝は何も食べずに登校することもありました。お風呂は「女が入った湯に男が浸かると穢れる」という理由で、親戚一家が全員入り終わった後にしか入れません。シャワーだけでも駄目です。しかし親戚一家は入浴時間がバラバラで私達が起きてる間に風呂に入るのは至難の業でした。生理用品を買う為には親戚一家の長男に「穢れを垂れ流して申し訳御座いません」と言いながら土下座をしなければなりません。親戚一家はもともと一人だけ女がいますが、その人は私たちがやってくる少し前に妊娠し、どこか違う家に連れて行かれたそうです。私たちが居候になってから半年くらいたって母が急に妊娠し、数日後に自殺しました。理由は分かっています。警察に言っても証拠がないせいか全く信用してもらえず、親戚一家は罰せられないまま今も存続しています。一体信心とはなんでしょう？これが浄土真宗や神道の教えなのですか？

有り難し 35

回答 2

旦那が自死

旦那が今から家に帰るねって電話をよこしたのに帰ってこず6日間行方不明で警察から遺体が発見されたと連絡がきました。 12年間の結婚生活でした。旦那はパチンコ依存症だったのかもしれません。何回も使っては駄目なお金をパチンコに使いお金が無くなると行方不明になるって事が8回くらいありました。旦那に裏切られたショックと怒りで精神科にも通院してます。旦那の事が大好きなのにキツく当たったり、酷い事を言ったりもしました。旦那を信用したくても出来ない関係でした。凄く良い企業に就職も決まってたのに、どうして入社2日前に自死なんてしたんだろう… これから俺がしっかりするから安心してって行方不明になる前の日言ってたのに… なんで自死… 遺書もないし… これから帰るねの電話の意味はなんだったんだろ… 最後の食事はどんなおもいで食べたんだろ… どんなおもいで首に紐を結んだんだろ… 旦那の人生はなんだったんだろ… 行方不明になる前の日離婚話しだしたのになんで自死を選んだ？離婚してれば好きなように生きれたんじゃないのかな？旦那の自死は私への恨みなのかな？日に日に疑問ばかりが大きくなります。旦那はパチンコ依存がなければ本当に良い人で、良いパパで周りからも好かれる人でした。仕事も真面目だったし私と結婚してすごく苦労もした人です。お葬式の時に、お坊さんに南無阿弥陀仏を唱えてと言われたので毎日子供達と唱えています。あちらの世界では苦はないと聞かされホッとしてます。旦那に会いたい… 子供達の夢には出て来てくれたみたいなのに私には出て来てくれない… 私の事が嫌いだからなのかな… 話したい事もいっぱいあります。ありがとうと、ごめんなさいも… 私が死ぬ時迎えに来てくれるかな… あちらの世界でも夫婦として暮らしたい… もうすぐで49日… 何も手につきません。早く私の寿命こないかな

有り難し 96

回答 3

最低な人生

自分語りと相談をさせて下さい。乱文ご了承下さい。私は子供の頃から背が低く勉強も運動も出来が悪かったため他人に馬鹿にされ続けてきました。絵を描くことは唯一得意でしたが、親が実情を知っていた事もあるのでしょうが、「絵を描くような職は薄給だからやめろ」と言われ続け、私もそれを鵜呑みにして自分から得意だった絵を描かなくなっていきました。その代わりにサッカーや塾等の習い事をやりましたがどれも上達せず辞めていきました。小学６年から中学までいじめにも遭いました。この頃から逃げ癖が付き始め、勉強や部活を頑張ろうと思ってもどうせ自分は何も上手くいかない、無駄だという思考がよぎって怖くなって何も出来なくなりました。家庭内でも邪魔者扱いで他人が怖くて性格も内向的になっていきました。高校生になったあたりからまた絵を描けるようになりたいと思い密かに練習していましたが、小学生から描いていなかった自分よりも上手い人が学校内だけでもたくさんいることを知り、どうせ無駄な努力になると考えて怖くなり、結局また諦めてしまいましたその後は何とか大学に進学しました。この時は程々に友人も出来て楽しかったです。ここで好きな人が出来て、何回か遊びに行ったあと告白しますが、自分が極度の低身長とアトピー性皮膚炎、そもそも異性と殆ど話したことがなかったのもあり、振られました。ただ、こんな自分と遊びに行ってくれただけでも優しい人だったと思いますその後大学を卒業し、営業として就職しますが、今まで何もかもから逃げて失敗ばかりして来た自分が社会でまともにやっていける訳もなくいつも怒られていました。それでもなんとか数年続けましたが、去年結局逃げるように退職しましたその後は実家でニートとなりペットの鳥の世話をすることだけが生きがいでした。世話をしていると、鳥だけは純粋に自分を慕ってくれていると感じて、初めて親友が出来たと感じ、嬉しくてずっと遊んでいました。でも今年に入ってすぐ自分が不在の時に親が事故を起こし、鳥は天国へ行きました。それから毎日涙が出てきて、後悔と親に対する怒りと喪失感と申し訳ない気持ちでぐちゃぐちゃになりそうです今迄回りの環境も人間も運も自分自身も何もかも最低でいい事なんか1%もなかったけど、死ぬ勇気はないし前を向きたいです。こんな私ですがどうしたら前を向いて生きていけますか

有り難し 22

回答 1

2023/07/01

死ぬだけなのに生きる意味ってあるのですか

私のプロフィールのとおり。私は自分のことが嫌で嫌でどうしようもなく…長年、自分自身を憎々しく思ってきました。自身の性格ゆえに、自分で自分自身を『生きづらく』させてきました。日頃から悩み、私なりに自分の感情をコントロールする努力したり、素敵な誰かの表情や思考を参考にしたり。『普通の人』にならなければと焦るのですが…うまくいかず、周囲に疎ましく思われてきた人生でした。最近は『(勝手に)産まれさせられた』こと自体にも憤りを感じ。自分が生きている事が嫌で恐ろしくてとにかく消えてなくなりたいという思いです。よく『あなた自身を許してあげて』『あなた自身を大切にしてあげて』『あなた自身を認めて愛してあげて』と、人はよく言います。これは具体的に、どうすれば許せるのですか？何をすれば愛せるのですか？それが本当にできるのですか？逆に、ずっと、色々な人を傷つけてきた自分を、そう簡単に許していいのですか？自分のことを愛する・認めるとはどういうことなのでしょうか。仮に、私のような性格の自分を認めて、愛せるようになったとして…その先には、何がありますか？あとは死ぬだけなのに。

有り難し 3

回答 1

結局すべてなくなった

二兎追うものは一兎をも得ずの事態になってしまい後悔と絶望が止まりません。仕事に不安があった私は副業禁止としている会社にダメだと思いつつも、1日働いたあとに前職を退職しようと考え、新しい会社に1日出勤したあとに前職へ退職する旨を伝えました。パートだったので2，3日でやめられると考えていましたが、前職から辞めるのを2週間伸ばされ即日退職るのは違反だと言われたので、正直に新しい会社に2週間待ってくれないかと交渉した所、辞めてから来るのが一般的なのに副業を結果的にしたということで、結局即日解雇となりました。自分の選択まちがいに後悔し、ちゃんと2週間前に前職を辞めるように連絡してたら…2週間待つよう正直に言わなければ…入社日を2週間後にしてもらえるよう交渉していたら…などと後悔しきりです。解雇された会社の人事の人に面接中やその後も良くしていただいただけに怒りようがショックで自分の行動に腹がたち、会社にきて退職する書類を提出しろといわれ恥ずかしい話行くのが憂鬱です。かなりのご立腹さにまた面と向かって言われるのかと思うとこの会社で働きたい気持ちが大きかっただけに、悔やんでもくやみ切れず自業自得なのですが涙が止まらず虚ろな日を過ごしています。この会社で働こう、ここならちゃんと働けると強く思った後だっただけにショックと後悔が襲ってきて…結局求めすぎて仕事を失いました。あれだけ苦労して前職はきついながらも頑張り、転職活動してやっと求める仕事に内定したと思ったらどちらもなくなって無職にまっさかさまでもう就活する気力もなくニートな日々を過ごしています。あんな自分にあった人も良くて条件のいい職場は、さんざん就活しただけあってもう無いと思い、自分のした行動に後悔と絶望が止まりません。しかも横のつながりが強い業界のため、あんなやめ方をした以上もうこの業界で就職するのは難しそうです。自業自得の後悔と絶望とこれからどうしようかと心が整わず、書類を提出しに行く日が近づくたびに死んだほうがマシなのではないかとふっと頭をよぎります。自分でもまたバカなことしようとしてるとは思っているんですが、日々苦しいです。

有り難し 25

回答 2

2022/06/22

10年以上憎しみを捨てられない

久しぶりに投稿いたします。以前から何度も方丈様方に相談をしておりました、大学時代の同級生のことです。 3年ほど前、どうしても会いたくない、トラウマのようになっている、「もう関わらないでほしい」と言われている同級生がいる。その同級生が友人の結婚式に来ることについて相談をしました。大変温かいお言葉をいただきました。本当にありがとうございました。結局友人の結婚式は仕事が忙しいことを理由にお断りをしました。友人に結局、「どうしても同級生と会いたくない」ということをお伝えすることはできませんでした。嘘をついて結婚式を欠席するという不義理も働いてしまいました。そんな中、今度はまた別の友人が結婚式を挙げることとなりました。その方は年上であることもあり、正直に「会いたくない人がいる。会うのを医者にも止められている」とお伝えし、欠席のご連絡をいたしました。そのことに関して特に返信はありませんでした。代わりに来月の結婚式に合わせて電報をお送りしています。自分はこの先、このようにかの同級生と共通の友人の結婚式にはもう出られないんだろうなと思うと寂しいです。様々な勉強をし、仕事をする中で、学生の頃その同級生に対して自分も攻撃的になってしまったこと、体調不良に託けて中傷してしまったことをとても悔やんでおります。今もSNSで同級生にブロックされていると分かるたび、自分がしたことへの大きな罪悪感と、それでも10代のうちに彼女にされたことの怒りが蘇り、夜に眠れなくなってしまいます。どうしてもこのことは友人に話すことができず、何年も家族やお医者様やこちらで方丈様に話すことでしか吐き出すことができませんでした。この先私は、主治医とも相談しつつ ①その同級生が許すなら思い切って会ってみて謝罪をする。そして、その同級生にされたなにが辛かったのか話して解決する ②その同級生の共通の友人達に、「実は10年〜6年前にこんなことがあり、どうしてもそれが許せずにここまできてしまった」ことを話す ③今まで通り友人達に何も言わず、同級生のことを可能な限り話題にしないようにして友人付き合いをするのどれをしたら良いか、いよいよ悩んできました。どの選択肢を取るべきか、ご相談に参りました。方丈様、仏様のお力を借りつつ、どうかこのことに生涯かけて向き合えたら幸いと思います。どうかよろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

許せない

何度か相談させて頂いてます。ずっと思ってた事を書きます。私の親族関係は、あまり仲が良くありません。というか、父の姉と妹が嫌いです。私が高校1年の時に父方の祖父が亡くなり、3年の時に祖母が亡くなりました。きっかけはその辺りなのですが（それまでは私が小さかった事もあり、大人な付き合いぐらいで留まっていたのだと思います）祖母が亡くなって、すぐに遺産でもめました。大した金額でもないのに。出て行ったはずの姉までしゃしゃり出てきて。裁判もして。その間の嫌がらせは色々ありましたが、長くなるので書きません。そこから父の名義だったはずの家から私たち家族が出ていく羽目になりました。その辺りから、父は鬱状態のような感じで「俺はいつ死んでもいいんだ」とか言って糖尿病の薬や治療も辞めてしまいました。毎日のように寝ている時に、夢で思い出してたのか怒鳴ってたり、苦しんでるようでした。それから数年は何事もなかったのですが、昨年、父の糖尿病が悪化して（最初は頑なに父も病院へ行きたからずでしたが、何も食べられなくなり入院させました）亡くなりました。もちろん、あの姉妹にはその事は連絡しませんし、葬式に呼んだ他の親戚にも言わないでと言ってあります。もうすぐ父の一回忌です。その姉妹は、親戚に根回しして一回忌に行かないようにしつこく電話をしているみたいです。親戚は嫌になって参加しないからと電話で謝ってきました。その姉妹的には「私たちだけ除け者にして！」みたいな言い分だそうです。全く理解出来ません。父に何をしたのか、全く分かってないし。母にも酷い事言って。復讐したいとは思いませんが、父と母が苦しんだ分は分かって貰いたいです。思い返すだけで、腹が立ちます。これからどう思っていくのが良いのでしょうか？何かアドバイスをお願いします。

有り難し 62

回答 2

2021/11/23

自分の判断が報われる日はきますか

数年付き合っていた彼とお別れしました。原因は私の浮気です。その彼とは結婚しようとまで話していましたが、タバコを吸うところ、金遣いが荒いところ、子どもをおろさせたところ、口が悪すぎるところ、なかなか嫌いな部分が多く、日がたつごとに別れたいという気持ちが強くなっていました。私は隠れて浮気を重ね、浮気相手と付き合うために彼に別れを告げました。しかし、浮気相手は彼の友人でもあり、一生彼の顔がちらつきます。私のことが好きで別れたくなくて泣いていた顔、私の笑顔を見るためにたくさんおはなししてくれてたところ、私の顔を見て幸せそうに笑うところ、人生全てを私にくれようとしていたところ、全部思い出してしまいます。彼と復縁をする気はないし、彼も私への気持ちはもう微塵もなく前を向いています。私だけが毎日後悔して、我慢し続ければ彼と一緒にいれたのだなと思ってしまいます。浮気相手ともうまくいくのかわからないし、不安定な未来しか見えないのがつらいです。鬱と診断さえているのもあり、私は他人からしたらしょうもないことですぐに泣いてしまうし、一生気にしてしまいます。もう本当に彼のこと、自分の未来を考えると消えてしまった方が楽だと思ってしまいます。私に幸せな未来は訪れるのでしょうか。彼は幸せになれるでしょうか。別れて正解だったのでしょうか。とても人様にみせられるような文章ではないことをお許しください。お読みいただきありがとうございました。

有り難し 39

回答 2

人生くだらんと思ってしまう。

表題の通り、謙虚になれずにいます。元気な時ほど、反って死にたくなります。周りに恵まれていながら、死にたいなんて甘ったれた戯言なのですが。本心とは違うことも分かっているのですが。しかしその本心が何なのか分かりません。ただ、世の中に真剣に向き合えば向き合う程、下らないと思えてしまいます。この世に感謝しながらも、どこか虚しさを感じてしまいます。小3頃から25歳の今まで、このやさぐれた考え方を正せずにいます。世の中の価値観や捉え方を、どのようにすれば純粋でいられるでしょうか。まだまだ若いので、時々失敗しながらも、挫けながらも、精進し続けたいです。どうか、ご教授の程宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

片思いは断ち切れますか？

1年程前から、職場のひとつ年下上司に片思いしていました。相手は独身、私はシンママですが、お互いに奥手で押したり引っ込んだりの状況が暫く続いていました。じっくり前向きに温められると良かったのですが、二の足を踏んでいました。上司としては尊敬しているけれど、簡単に勘違いしたらダメと、常に自分に言い聞かせ、恋愛妄想と必死で戦っていました。ですがやはり彼の持ち前の暖かさや人間的な抱擁力、あどけなさ、何よりケンカしても話していたいし、話さない日は切なすぎる気持ちを振り切れず。この恋心は消せないと、夏頃にはもう少し親密になろうと努力し始めた頃でした。新しく入社した女性と、彼がいつの間にか仲良くなっており、私が多忙でほぼ事務所に居なかった2カ月間でとても親密に見える間柄になっていました。勿論ショックです。涙で眠れない日々でした。それでも振り切って仕事してやる！始めから諦めるつもりだったしと強がっていたのもつかの間。今度はその彼女に私の仕事の半分をもぎ取られ、上司である彼もそれを公認。熱意を冷たく踏みにじられた気分になり、自信を喪失して彼に相談しましたが、私があまりに大変そうだったから彼女にも仕事を、と。でも実際には彼女のたくみな手回しで強引に進めた事だと思ってしまいます。事実、彼女の強引さには現場の他の同僚も参っていました。彼女は上司群には上手く取り入っているので、その状況は理解されていません。なんとか堪えながら仕事をしようと努力したのですが、それでも平然としていられる自分ではありませんでした。仕事、上司への信頼、恋愛、大きなものを彼と彼女に踏みにじられた感じで。やりきれない怒りと苦しさが日々増していきました。毎日事務所で彼と彼女の隣り合わせの席から聞こえる会話。私が彼に仕事の報告をする度に被せてくる彼女の別件報告、日常会話…。まるで拷問です。弱いかもしれませんが気持ちが堪えきれずに生活にも支障が出てきたので彼よりも上の上司へ異動を申し出ました。近く部署を変えて貰えるようですが、失恋と自信喪失が重く重なって狂いそうな日々です。異動後にはまた心境も変わると期待したい反面、このまま自分が保てる気がしません。始めから吹っ切るつもりだったのにここまで自分を狂わせている片思い、断ち切ってまた元の平和な日々に戻れる日が来るのでしょうか。

有り難し 14

回答 2

2024/04/08

たまに思い出す母の言葉がやっぱり辛い

数年前に健診で甲状腺の病気が分かり、それを何気なく母親に打ち明けた時に返された言葉をたまに思い出して辛くて泣けてきます。今は実家を出て離れて暮らしていますが実家を出てから家庭環境がちょっとおかしいことに気付き、両親のことはもう諦めてそういう人(たち)なんだと思って割り切っていたつもりでした。帰省したタイミングでこんな病気だった、緊急性はないけど一生付き合っていく病気なんだよね～と軽く報告程度にしたら、どうしてそんな風になるの？！自分は(母)何もないのに！と責められる言葉を掛けられました。同席していた兄弟もびっくりしていました。私もびっくりしました。慰めてほしい訳でも寄り添ってほしい訳でも優しい言葉がほしかった訳でもないんです。だってそういうことを求めるような相手じゃないのは今までで理解していたから。でもまさかこんな言葉をかけられるとは思っていませんでした。数年経ちましたがたまーに思い出します。別にもう諦めているんです、子どもであろうと誰かに寄り添えるような人じゃないってことは。でも娘にそんな風に言うんだ、期待してないし諦めていたけどこんなことを言えちゃうんだ。そう思い返してやっぱり悲しくなります。

有り難し 8

回答 1

2023/08/23

懺悔の仕方を教えてほしいです

私は何十年も人生を過ごしてきてるくせに、未だ自分本位な行動を取ってしまい、まわりに多大な迷惑をかけてしまっています。こうするべきだった、こういう選択をしなければいけなかったと、後悔しかありません。これから残りの人生、過去の自分をどう懺悔すればいいのか、そして、これからどう生きればいいのか、アドバイスを頂戴できたらと思います。

有り難し 5

回答 1

何でも悲観的になってしまう娘。。。

こんばんは！ 10歳の娘が友達と遊んでる時、自分の意見を聞いてもらえなかったりすると直ぐみんなで意地悪する…私の事みんな聞いてくれない…と悲観的になってしまいます。被害妄想も激しいのか何でもネガティヴに捉えてしまうようです。このままだと友達関係、これから娘が成長していく中で本人がしんどくなってしまうのではないかと心配です。被害妄想があり人目を気にしてしまう私が母親をしているからなのか… 私が娘をそうしてしまったんだろうな…と自分を責め反省する日々です。これから親子間もですが娘にどの様に言葉をかけ考え方を少しでもプラスに持っていける様声をかけてあげたらいいでしょうか… 教えて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 4

回答 1