問答一覧

検索結果: 2489件

お祈りの仕方がわかりません。

私は、作家さんや声優さん、役者さんの訃報を聞いて、ご冥福をお祈りしますと手を合わせることがあります。訃報を知ったとき、お祈りもしないなんて酷いのではないのかという観念のもと動いています。お祈りをしている最中に「心が入ってないのではないか。」と考えてしまいます。ついお祈りをしている最中なのに他のことを考えてしまうこともあります。「ご冥福をお祈りします」と心の中で言えた時、上手くお祈りができたとき、心はほっとしています。私は頭の中を制御できません。勝手に酷い言葉が浮かび上がることがあります。口に出さなければ相手に伝わらないので普段は声に出さないように努力していますが、お祈りとなると心の声も全て聞こえてるのではないかと不安になります。お祈りをしているはずなのに、私の心の声が届かないで欲しいと思ってしまいます。私がお祈りしていることを知らないでほしい、私の存在なんて知らないでほしいと思います。これから、身近な人の死が訪れたとき、こんな恥ずかしい気持ちを抱えながら、上手くできるか不安になりながらお祈りをするのかと思うと嫌になります。自分のことじゃなくて、相手を思いやったお祈りができるようになりたいです。また1度失敗してしまったお祈りをした方に、今度は誠実にお祈りしたいです。失敗したお祈りは、どうか誰にも届かず消えてほしいと思います。

有り難し 12

回答 2

生きていく気力が切れてしまいました

こんばんは。こんな独りよがりの相談で恐縮ですが誰にも恥ずかしくて相談ができませんでした。なぜかというと、いつも私は自分のことばかり考えて生きてきたからです。今回の人事異動で末端の営業所に左遷させられました。私より年下の人は昇進しました。その末端の営業所に行ってしばらくは荒れましたが、ここの営業所にいる人たちが仕事がしやすいように気持ちを切り替えてきました。しかしながら、末端の営業所は人が少ない分仕事量が多く、毎晩家に帰るのが23時過ぎでした。その頃から家事も育児もできなくなり、会社に行くのも休みがちになってしまいました。しかし、休んでばかりいられないと思い頑張って出社した朝、事故を起こしてしまいました。原因は私の脇見です。事故相手の女性はムチウチ、妊娠してらしたので救急車をよんで病院に行っていただきました。幸い今の所お腹の赤ちゃんには異常はなかったのですが、その際駆けつけられた相手方のご主人に胸ぐらをつかまれそうな勢いで（警察の方が止めてくれました）罵倒され、もちろん私が100パーセント悪いので殴られても仕方がないぐらいだと思ってはいたのですが、それから私の中でプツリと生きていく気力が切れてしまいまいました。きっと自分のことしか考えてこなかった私に対する天罰なのだと思いますが、それを償う気力ももうありません。今私がすべきことはなんなんでしょうか。

有り難し 70

回答 3

病気の夫との関係に悩んでいます

癌で6年間闘病生活を続けてきた夫が、離婚したいと言い出しました。私のことが嫌いで同じ空間にいたくないそうです。夫は私の他には身寄りもなく、病気で筋力が落ちて歩くのもやっとです。当然6年間働いていませんので収入もありません。また、自分で排泄がコントロール出来なくなり、介護用おむつを使用しています。時々おむつ替えの時に排泄物を床にこぼして踏んでしまったり、床に排泄物を塗り広げたりという奇行も見られるようになりました。私の実家に同居していて高齢の母にも苦労をかけていますし、お恥ずかしい話ですが私1人の収入で病人を養い続けるのは難しいのです。もう貯金も尽きて借金までしてしまい、精神的にも経済的にも限界です。そのため、私としても離婚できるのならそうしたいのは山々なのですが、夫の面倒を見てくれる人がいないので離婚できずにいます。福祉課では生活保護の対象になると言われましたが、1人暮らしができる状態ではありません。「今すぐ出ていく、離婚する」と騒ぐ夫に「いくら本人の意思とは言え、身寄りもなく自活もできない人を放り出すことはできない」ということを噛んで含めるように繰り返し説明し、2時間かけてどうにか落ち着かせました。こんなことは初めてではありません。ひどいストレスで眠れず、息苦しくなったり気が遠くなったりしています。どうしたら穏やかに暮らせるのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

自立したいのに先が見えません。

こんにちは。私は、二十代後半に入ったのですが親から全然自立できません。親にまだ赤ちゃん言葉を使ったりしていて自分でも恥ずかしいのに、止めることができないのです。洗濯、料理、掃除等家事は手伝っていて、頑張れば１人でも生きていけるんじゃないかと思います。でも、ついこの間仕事を辞めてしまい、就活中です。就職が決まっても、１人暮らしするには月収ギリギリの生活になるだろうなと思います。お金がないと心まで貧しくなるということが、これまで生きてきた私の人生の教訓です。親もそう言っています。でも、親は私の部屋の物を勝手にいじったり、スカートは可愛すぎるから履くなとか、夜遅く帰るような予定があると異常なほどに心配します。そのせいで、私は少し外が暗くなったりすると心臓がバクバクして早く帰らないとやばい、友達には適当に嘘ついて帰ろうかなと思ったりします。それに、私は小さい頃から父親の悪口をさんざん刷り込まれてきたので、私は恋愛感情に小さい頃に蓋をしました。これまで一度も人を好きになったことはないし、好きになったら絶対にバチが当たると思って生きてきました。結婚してもろくなことがないと刷り込まれてきたのです。なのに、今さらになって最近は毎日早く結婚しろというのです。今までの私の人生って誰のものだったんだろう。と思います。自立したいのにできなくて、結婚しろと突然言い出すめちゃくちゃな親です。私はこれからどうやって、自分の人生を生きていけるのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

無事に一周忌を迎えました

今日は、質問ではなくお礼です。昨年9月に17才の娘を自死で亡くし、何度か相談させて頂きました。当初は、どの回答も否定的にしか、受け取ることができずにいましたが娘は娘の人生を生きたんだ。私は私の人生を生きればいいんだとそう思えるようになりました。あの時に頂いた回答を読み返し今は、心にすとんと入ってくるようになりました。初盆の頃、とてもしんどくて、生きる理由が欲しいと思いました。こんなにしんどいのに、なんで生きないといけないのか。生きる意味があるのか。あるなら、その理由はなんなのか。答えがあるはずもなく、いずれは私も逝くのだからこの苦しみも必ず終わる。それまでは、やれることをやりながら生きるしかない。そう思えるようにもなりました。一周忌、取り乱すのではないかと心配でしたがあの日に戻ることもなく、一年踏ん張ってきた心で、手を合わすことができました。実は、最後に見た娘の後ろ姿が思い出されてどんな顔をしてたんだろうと、気になっていました。とても不思議なんですが、お盆に娘の夢を見たんです。娘はあの日と同じ、高校の制服姿でした。そして、気恥ずかしそうに笑ったんです。抱きしめることもできました。ただの夢かもしれません。だけど、「ああ、娘は今、楽になっているんだな。」そう思えてなんだか安心できたのです。とても、可愛い笑顔だったんですよ。これからも、気持ちが上がったり下がったりの繰り返しかもしれません。生きていたら当たり前の事ですよね。きっと、私は大丈夫です。もう少し余裕ができたら、お寺巡りしたいなって思っています。もしも、訪ねて行ったときは、どうぞよろしくお願いします。ありがとうございました。

有り難し 25

回答 2

死にたい衝動を抑えられない

今年新卒で社会人になったものです。社内でモラハラやパワハラがあり、体調が優れず心療内科に通い始めました。良い先生で、私の気持ちをわかってくれた上で、「友達などに自分の胸のうちを打ち明けてみるといい」とアドバイスをくれました。ですが私には、弱音を受け止めてくれるような友達がいません。愚痴は嫌われます。丁度、友達と遊ぶ機会があったので、思い切って職場のことを打ち明けてみましたが、引かれ、馬鹿にされ(たように私は感じました)、恥ずかしくて仕方がありませんでした。友達に話したことを後悔しています。もう友人たちの輪には戻れないと思います。身勝手ですが、心療内科の先生のことも信じられなくなりました。心療内科に行くのも、やっとの決断でした。死にたくて死にたくてしょうがなく、でももしかしたら助かるかもしれないと思って行きました。幸せに楽しく生きたいです。でも死にたくて仕方ありません。ちゃんとした会社で働いている友達が羨ましい。そう思う自分が憎い。まともな会社に入れなかった自分が憎い。だから死にたい。私の人生の責任を取って私には死んでほしいんです。生きて責任を取るのは嫌なんです。怖いから、死ぬという行為1回きりで許して欲しいんです。今まで沢山悪いことをしてきました。今こうして死にたいのも悪いことです。自殺するにはまだ勢い(もしくは消耗)が足りないように思えて、毎日飲むよう言われている薬や心療内科で処方された薬はすべて捨てました。食事も水分も取らないように生活しようと思います。絶食は、死にたくなる度にやっていて、でも最後はやはり食べてしまいます。今回は頑張ります。身体に限界が来たら勝手に死んでくれるだろうと思います。いまこの質問をすることに、少しだけ希望を感じています。本当は、自分は生きていたいんだろうなって思います。どうしてこんなことになってしまうのでしょうか、とはあまりに抽象的ですが、この嫉妬心や死にたい衝動といった生きづらさは、仏教ではどのように解釈されるのでしょうか。自分で自分をいじめるような身勝手は、苦しみとさえ言えないものではないでしょうか。長くて申し訳ありません。お寺や、神社に行くのが好きでした。お答え頂けますと幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 76

回答 4

過去の罪について

以前からこのサイトに相談させて頂いている者です。私は今過去の過ちを思い出してしまいとても苦しいです。私は今大学生なのですが、高校生の時に、友人関係でトラブルが起こってしまい、学校に行くのがとても辛かった時期がありました。そのトラブルは今考えればお互いに悪かったところがあり、今は距離を取って解決したのですが、その時期に教室でお弁当を食べる事が出来ず、お恥ずかしい話ですが、使用する人のいない棟のトイレで昼食をとっていました。しかし、とても昼食を摂れる精神状態ではなく、食べても吐いてしまったり、本当に駄目なことだと分かっていながらお弁当を捨ててしまう事がありました。それも一回や二回ではなく、学期を通して食べ物を粗末にしてしまいました。世の中には食べるものがなくて苦しむ人がいるのに、お弁当を作ってくれた親にも、農家さんにも申し訳ない気持ちで一杯です。本当に自分本位な質問ですが、償うためにはどうしたら良いのでしょう。私は許される事が出来るのでしょうか。世界中が大変な中、将来が不安でいつ死んでしまうかもわかりません。このまま罪を償う事が出来なかったら地獄へ落ちてしまうかもしれません。自業自得の事で申し訳ありませんが、これからどうやって罪を償って生きていけば良いでしょうか。後悔の気持ちが止まりません。ご回答いただけたら幸いです。

有り難し 12

回答 1

息子が嫌いでしんどいです。

高校生の息子の留年が確定的になり、死にたいと騒いでいます。昔から小さい背丈や太った体格など容姿も悪く、周囲から小バカにされた発言を聞かされる事も多く、内心では傷つきプレッシャーで潰れそうでした。本人も口には出しませんがそうだったのかもしれません。それでも、成長期や思春期だから、そのうち・・と思っていましたが、体型変化もなく、頭は悪く低学力、努力や我慢を嫌い、ゲームの世界でしか生きられない、スマホ漬けの生活を送り、成長が見込めないという現実がハッキリした事で、私自身も息子なんて自殺した方が良いという気持ちになっています。子供は育てたようにしかならないという言葉で、自問自答を繰り返し、底なし沼にゆっくりと日に日に深くはまり込んでいくような感覚が常にまとわりつきます。また無責任さや、頭の悪さは離婚した夫と同じ性質であるため、遺伝子には敵わないのか・・という絶望感や、そんな男を選んだのは私自身という責任感で心が潰れ始め、親子ともども生きていては迷惑だし恥ずかしいという気持ちにしかなれなくなっています。息子に愛情があるのか、あったのか・・今は分からなくなり、栄養バランスなんて考えたところで、背も伸びず小太りな体型は改善されず料理を作る気持ちはなくなりました。。　とはいえ、実際に私も息子も死ぬわけにはいかないという僅かに残った気持ちで、何とか一日を過ごし、適当な食事を済ませ、そして気持ちをまた一つ消耗していく生活を送っています。これからの気持ちの持ち方、考え方について、、少しでも前向きになれるようなお言葉を頂けたらと思います。

有り難し 37

回答 1

ボランティアに出てみたいけどトラウマが…！

いつもお世話になっております。タイトル通りです。仕事以外で喋る人がほぼいません。近所のおばちゃんも相続手続きで忙殺されかけてます。それに最近、私の言葉はすべて、生死戯論というやつに思えてたまりません。　　　　　　　　　　　　　　＊なのでもう1度、和顔愛語、利他行の実践としてボランティアに出てみようかと考えています。ですが、プー子ちゃん時代に行政機関を通じて紹介された先で職員さんからいじめられた事があり、怖さもあります。当時は教育実習生さんのカリキュラムの時期で、色んな大学から学生さんが来ていたのですが、まるで学校へ行っていない私を晒すかのように、介護職員が自己紹介の時間に大学名や学部まで答えさせたのです。　　　　　　　　　　　　　　＊またそのような目にあったらどうすればいいですか？行った先の施設、または団体の責任者さんに報告ですか？また、おばあちゃんなどは個人的なことを聞いてきます。私は共感のえにくい家庭環境や人生も踏んで来ているので、本当に回答に困ります。かといって流してばかりだと、「ちょっと変わった子」と言われてしまい、逆に気を使わせてしまいます。（ソースは私の職場）　　　　　　　　　　　　　　＊お知恵をお貸し頂きたく存じます。よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 1

2021/11/03

お酒で人生を失いそうです。

数日前に元同僚（女性）と2人でお酒を飲みました。楽しく飲んでいたはずが、途中から記憶がなく、気がついたら初めて訪れた店で、彼女と口論になっていました。店内の他のお客様にも絡んで暴言を吐いたように思います。しかし何を言って、どうして口論になり、何にそんなに腹を立てたのか思い出せません。酔って記憶をなくすことはこれまでにもあったのですが、ここまで酷い失態を自覚したのは初めてです。もう金輪際酒は断とうと決めました。同僚と言っても、知っているのはLINEだけで、翌朝すぐに謝罪のメッセージを入れましたが、おそらくブロックされているので届きません。お店の場所も、支払いの状況も思い出せません。本当に恥ずかしさと自己嫌悪で死にそうです。元同僚なので、職場は存じておりますが、私はすでに退職しており、別の方に相談することも考えましたが、それは私の自己満足でその別の方にも、彼女にも迷惑がかかると思いできません。そして彼女のLINEのアカウントの下に、この事を第三者に話す、と言った趣旨のコメントだけ残っていました。断片をつなげて思い出せる部分だけでも、私は本当に最低な事をしたので、それは仕方ないと思うのですが、何を言ったか思い出せず、怯えてしまいます。今までの自分が音を立てて崩れました。もう死んでしまいたいですが、それは逃げであり、家族に迷惑だけ残して死ぬのは卑怯だと夫に言われました。その通りだと思います。この苦しみも自業自得でこれこそが罰なのだ、とも自覚しています。この先私は生き直しする事ができるでしょうか。後悔から逃れられず、頭がおかしくなりそうです。

有り難し 5

回答 1

他人との関わりについて悩んでいます。

私は子どもの頃は、アトピーや鼻炎などがあり、今でこそ思うのですが、当時の同級生はさぞ気持ち悪いと思う行動をしていたでしょう。その為か中学まで人間関係で泣いてばかりでした。高校からあからさまに気持ち悪がられる事はありませんでしたが、からかわれたりなどイジラレキャラみたいな関係ばかりでした。だから学生時代の人とはあんまり会いたいと思えませんでした。社会人になってからは、要領が良くない為か、又は会話なんかが面白くないせいか、影口や意地悪は見えませんが、空気のように居るのか居ないのか分からない存在みたいになっているように感じます。初対面から暫くは相手から嫌悪感などは感じませんが、しばらくすると素っ気ない態度になってしまいます。自分では相手を嫌っているように思ってない人からもそのような態度になってしまいます。昔の職場では「あいつマジで使えない。早く辞めてほしい」なんて事を凄い近くで言われました。私は、他人と仲良くしたいと思っているのですが上部だけの当たり障りない会話しか出来ていないように感じます。今の職場では三人で業務を行うような感じなのですが私を除く二人でしか会話しないし私と他の人とじゃ明らかに態度が違うように感じます。ちょっと影口も言っているような現場も見ました。なぜこんなに人から好かれないのでしょうか？私は家族以外でも親しくできる友人や恋人がほしいと思っています。今では休日に会うような友人はほぼ居ません。恋人が出来た事もありませんでした。そもそも恋愛感情を他人に抱いた事が少ないですが、恋愛してみたいとは思っています。こんな私はどのように行動したら良いのでしょうか？誰かに話したいけど恥ずかしい気持ちが先に立ちます。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

2024/07/05

お坊さんから良い匂いがします

皆様いつもご回答ありがとうございます。この度は座禅中のことについて相談したく存じます。私は集中力を身に付けるべくお寺の座禅の集まりに通い始めました。昔、別のお寺に行ったことがありますが、最後に頂いたおうどんを無理やり全部食べて戻しそうになった経験から、二度と行かないと決めていました。しかしどうしても私には座禅をする必要があると思った為、意を決して参りました。そうするとお坊さんも参加者のお方も気さくで明るく、行って良かったなと思います。問題はここからです。お坊さんから良い匂いがしました。それは物理的に近くにいらしたときです。香水でもお香でも線香でもないような、石鹸のような清潔感のある香りです。私はそれにドキッとしてしまいました。それ以来お坊さんに会えるのが楽しみでたまらなくなりました。お坊さんは恐らく結婚されていると思います。私もしています。冒涜に近い妄想や、私が躁状態になった時に抱きつかないかなど不安諸々で頭がいっぱいです。(お坊さんには精神疾患があると既に伝えました) 特に心配なのが幼児退行です。「○○がね～、××したのー」と甘えた言葉遣いから始まり「△△さんに何でもやってもらうの！」←相手が夫なら問題ありませんが、少しでも頼れる人と思えば甘えまくりで恥ずかしいことこの上ないです。仏様に申し訳なくお坊さんに申し訳なく夫に申し訳なく、何よりも集中力どころか雑念を背負って帰ってくるので本末転倒・逆効果です。質問なのですが、お坊さんは、衣類に何か付ける決まりになっているのですか？私は何をどうしたら良いでしょうか？自分が情けないです。

有り難し 22

回答 2

2024/06/03

仕事があることのありがたさをわかちあう

お坊さんにも、日々の仕事を通じて「ありがたい」と感じる瞬間はありますか？無いわけが無いとは思いますが、ぜひ、教えてください。私は現在28歳です。公私ともにいろんな社会人と交流する機会が増えているのですが、皆さんとてもしっかりしておられるなぁという印象です。特別なスキルがある、リーダーシップをとれる、深く考えしっかり覚えていられる……引き比べて私がなんとのほほんとしていることか。人に自慢できるスキルもなければリーダーシップもなく、考えが浅く物覚えも悪い。年々ぼけーっとした人間っぷりが増していっています。でも、そんな私にも仕事があります。月火水木金、やることがあり、それをこなせば、お金がもらえるという事実。とてもありがたいことです。自分の未熟さ（そしておそらく死ぬまで未熟なのだろうという予感）を知れば知るほど、なんとか生きていかれていることへのありがたみが増していきます。しかし、このありがたいという気持ちは油断をするとすぐ忘れてしまいます。残業が増えたり、インシデントが起きるとチリのように吹き飛んでしまうでしょう。また、顔見知りの友人たちとわざわざ口にしあうというのも気恥ずかしく。勝手ながらお坊さんの皆さまが普段感じておられる感謝の気持ちを伺い、これから人様のために働き続けるための糧とさせていただきたいのです。わがままを申して恐縮ですが、ご回答をいただけますと幸いです。

有り難し 3

回答 1

女の子らしくなりたい

はじめまして、高校１年生の女子です。タイトルにもあります通り、私は女の子らしくなりたいのです。兄弟が男ばかりで、家族の中で唯一同じ女性である母親があまり女らしくすること(化粧や肌のケア、ファッションなど)に興味が無いということもあり、私は家で所謂「女の子扱い」を受けることがありませんでした。学校ではありのままの自分でいられますし、ちゃんと女の子でいられるよう努力しているつもりなので「あなたは女の子らしいね」と友達に言われることもあり非常に嬉しく思うのですが、家に帰ってしまえば「お前は女の子なんかじゃないだろ」「おっさんみたいなもんだ」と毎日毎日言われます。家族のことが嫌いなわけでは決してありませんが、こうして他の男兄弟と同じように扱われることについ不快感を覚えてしまいます。家の中で女の子らしさを意識すればすぐにからかわれてしまい、それが恥ずかしくて家族に合わせてわざと豪快な笑い方をしたり雑な喋り方をしてしまい、そんな自分が嫌です。女の子らしさというものに強いコンプレックスを抱いてしまい、周りのちょっとした発言にも過敏に反応して苛々してしまいます。こんなくだらないことで真剣に悩んで泣いてしまうのももう嫌です。どうしたら可愛い女の子になれるのでしょうか。昔からずっと憧れているのですが、私には無理でしょうか。こんなことを相談するのは初めてですので、文章がまとまらず申し訳ありません。読みにくいかとは思いますが、誰かに悩みを聞いて頂ければそれだけでも満足できますので、どうか回答をよろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

話しかけてくるのに目を合わせてくれない男性がいます

人と話すのが苦手な私によく話しかけてくれる男性がいるのですが、いつも会話の最中に長く目を合うということがありません。話しかけられたり質問されたりして私が目を見て返事をしながら話そうとするとバッと目を逸らされ、またチラッと目が合い逸らすの繰り返しで目が合う時間は本当に僅かです。相手の方は特に人見知りというわけでもなさそうでどちらかというとその逆に見えます。哀れみで話しかけてくれているのかな？本当は嫌われているのかな？と思い調べてみると男性は美しい女性はずっと見ていたいから目を見つめて話すがブスな女性にはあまり目を合わせないという意見があり我ながら納得してしまいました笑嫌われているのに気を使って話しかけてくれているのかなと思うと少し悲しいのでご意見が聞きたいです。そして普通に話してもらえるような改善法なとがあればどうか教えてくださると嬉しいです。拙い文章で失礼しました！

有り難し 9

回答 1

2024/05/04

寂しさと惨めさについて。

自分の育ちや過去のことで寂しく、惨めになるのがつらく、相談させていただきたいです。自分について。・30歳女です。20代のほとんどをうつ病と強迫性障害という神経症を抱えながら過ごしました。・家族と縁を切っています。アルコール依存で酔うと手をあげる父、不倫して出て行った母、怒鳴り暴力を振るうきょうだいの中で育ちました。とにかく、暴言暴行&蔑みあいのなかにいて、一番力のない弱い私がサンドバッグのようにあたられ、殴られました。警察が来て恥ずかしい思いを何度もしました。・ここ2年ほどで、心の中で家族のことを許しました。もう会うことはないけれど、今では同情と感謝の気持ちもあります。悩みについて。自分の育ちが恥ずかしく、普通の家庭で育ってこれた友人や親戚を羨んでしまうのをやめたいです。目に入るアーティストや周りで成功している知人、好きな仕事を見つけた知人、子どもを産んだ知人など“何者”かになっている人の背景に、応援してくれて整えてくれた親の存在があるのだと知るときも勝手に辛くなり、自己憐憫をやめなくてはと思います。勿論ご本人の努力があり、またみんなそれぞれのつらさがあり、自分が一番辛いとは考えていません。だけれど、うつで自分のこともやりたいことも見失い20代という時間を失ったことで「自分にも綺麗な環境があったなら、歪まず、ロスもなく、何かを見つけて集中できて、まっすぐ生きていっていたのでは」と思ってしまいます。このことで、さみしさと惨めさに囚われる瞬間がつらいです。持てなかったものに執着するのはダメだと、自己憐憫をしないよう努力しています。仕事をしながら将来に向けて勉強をしています。痛みを知ってるぶん人のために生きていきたいという思いがあります。日々よかったことに目を向けて心を楽しくする努力をしています。自分が自分を救わなければと気づきもありました。だけど、どうしても、「周りが羨ましい、何にもなれていないこれから探すとしてもロスが惜しい惨めになる」のループに嵌りテンションを上げることができません。今までつらかった分がいつ報われるのか、神様はどのような意図で私を歩ませているのか、最近心がぽっきり折れています。自分を励ませなくなりました。確固たる自分になりたいです。考えの切り替え方や心構えを知りたいです。よろしくお願いします…！

有り難し 5

回答 1

2023/09/12

親孝行ができない自分について

私は世間一般に言われる親孝行ができない娘です。就職して地元を離れてから、初任給でプレゼントを買ってあげる、誕生日にお祝いを送ったり、何かあれば連絡をする、といったことをほとんどせずに来ました。それどころか、LINEなどで連絡が来ても何日もリアクションができず、放置してしまうこともあります（他の人に対してはそんなことはありません）。たまに会って食事をするのもとても気が重いです。結婚時は、結婚式を望まれていたと思いますが、私がどうしてもしたくなく理由をつけて行いませんでした。「そうした方がいい」と思っていても、形だけでも、実行できないのです。思春期頃にはもう親との会話がままならない子どもでした。話そうとしても、口が凍り付いたようになってしまい、たどたどしい受け答えがなんとかです。思いあたる背景といえば、昔から両親が不仲で、父親は私が幼い頃から長く不倫をしていました。婚外子もおります。知ったのは成人してからですが、ずっと夫婦仲は不安定でしたし、父親はよく家に帰りませんでした。一緒に育った兄弟はおりません。でも両親が憎いわけではありません。私に対しては良い母親と父親でした。細かい不満はあれど、不自由なく育ててくれ、感謝しています。離婚もせず娘を自立できるまで育てたのだから、親孝行されるべきだと思います。でも、それなら誰かが私の代わりに孝行してくれないか、というひどい気持ちでいっぱいです。いつか、親が亡くなる日が来るでしょう。満足に孝行しなかったことを後悔するかもしれません。それがとても怖いです。これさえ親を思っての不安ではないことが恥ずかしいです。私自身が、こんな自分を受け入れられないでいます。孝行ができない自分をどのように受け止め、変えていったらいいのでしょうか。情けない話ですが何かお言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

自分自身すら思ってもいない嘘

長い文章になるかと思います。私は、保育園の頃から今現在を含め、友人が一人もいないのです。何せ田舎育ちで保育園～中学まで同じ人同士での生活です。私は保育園の時にはもういじめられていますので、中学卒業まで我慢しました。自分で言うのもあれですが、相当のいじめを受けたと思います。いまだに両親にも誰にも伝えていません。その時間のせいでしょうか、私はとても嘘をつく人間になってしまったようです。これに気づいたのは最近で、助けが欲しく精神科に行った際に何について悩んでいるか・体の不調・好きな食べ物や職種まで全て嘘をついてしまいました。ただでさえ少ないお金を無駄にしてしまいました。今までを振り返ると、保育園の頃には既に親や先生の顔色をみて過ごしていましたし、つい最近も職場の後輩に陰口を言われて自傷にはしるようになりました。辛いときどうすれば良いのかネットで調べても、自分を変えろ・信頼できる友人に・病院・電話相談…など私には全て不可能なものでした。冒頭にも言いましたが、友人はおりませんし、これ程までに辛いのに自分を変える努力は出来ません。病院や電話相談は嘘が口から出てしまい、もう恥ずかしくて同じ病院には行けません。このままではいつか自分が自ら死ぬような気がして、おぞましいです。自分の宗派の教えが自分を否定しているような気がして悲しくなります。ここで違う宗派の方のお話しが聞きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

父が亡くなりました。

お世話になります。 4月6日に父が亡くなりました。4年のガン闘病生活を親子で頑張って前向きに過ごしてきました。末期だったにもかかわらず、辛い言葉は一言も言いませんでした。入院中もほとんど毎日病院へ行って色々話したりしました。ただ、最後の日だけ、痛みを口にしながらも私や孫の心配や励ましの言葉を残して、苦しい姿を見せることなく逝きました。病室に着いて見た父の姿は、吐血の後がありましたが本当に穏やかな顔でした。私はひとりっ子なので、私が困らないように、すべて亡くなった後のこと(葬儀やお金、連絡先など)をきちんとわかるようにしていってくれました。父は離婚していて、本当に私は何でも話せる大好きな父でした。また来世でも父になって欲しいくらいです。葬儀も言われた通りに、主人と相談しながら無事に終わりました。家族葬だったのでゆっくりお別れができました。が、最後の日にありがとうが言えなかった事、穏やかな顔でしたが吐血のあとがあったので苦しかったんだろうと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。毎日、お線香をあげて手を合わせ感謝の言葉や日頃の出来事を心の中で父に伝えています。父に対して供養になっていますか？生前、お互いにありがとうの言葉を当たり前のように伝えて来たのに、最後の日は言えなかった事が本当に悔やまれます。お恥ずかしいですが、まだまだ涙が出てしまい寂しいです。でも、ひとつひとつ一生懸命に生きなさいと父に言われたので頑張って毎日を過ごしています。いつか時が解決してくれるまで心の寂しさに涙してもいいものでしょうか？

有り難し 14

回答 1

不安を和らげるにはどうしたら良いしょうか

すみません。こんなこと、ご相談するのも、お恥ずかしいですが、夫との関係について相談させてください。夫は、とても優しくて、気配りもでき、嘘もつかない人で、年は、10歳ほど上で離れていますが、普段は文句の付けようがない人です。しかし、最近、私の事を抱きしめたりとかキスとか…そういう事がほとんどなくなってきたので、問い詰めるように聞いてみたら、私の事は妻として大事に思っているし、女性としても見てる、だけど、性欲自体がなくなってしまったんだって言われました。でも、それを聞いて、余計に不安に思ってしまって、それ以来、些細な事で私が突っかかるようになってしまっています。先日、夫が女性の親友だという方と職場の仲間で飲み会に行った事が、私はあまりいい気がしなかったので、突っかかると、お前は俺の事、信用してないから、そういう事言うんだって言われる始末で。恐らく、性欲がないって言われた事で、夫が自分の事をどう思っているか、不安でその気持ちが抑えられなくて、精神的に不安定になって、結局、全て悪い方向に行ってしまっているような気がします。そして、夫はそんな私にちょっと愛想を尽かしているような感じを受けます。夫の事を信用していない訳じゃありません。でも、確かにそう言われてもしょうがないような言動はしてしまっているかもしれません。この不安な気持ちを和らげるには、どうしたら良いか、愛想つかされないようにするには、夫とどのように接していったら良いか、ご教示ください。

有り難し 56

回答 3