転職しましたが、家庭の都合で以前の職場の方が働きやすかったのではないかと数日で退職し、そして、直ぐに以前の会社に出戻りしてしまいました。 しかし、冷静に考えて時、転職先はやってみたい分野でもあったため、退職後鬱になるまで後悔しています。退職後数ヶ月たった今、無理だと分かっていますが、頭の中で諦めがつかず何とか応募できないかと考えてしまいます。希望する職種は、求人かけていないようですが、メッセージは送る事はできます。 しかし、会社の新設した部署であったため研修もうけていません。 無理だと分かっているのに応募したい。しかし、無理と言われたら人生もうどうにもならないと思って後悔して生きていくと思います。 もう、どうしたら良いか分かりません。助言をお願いします。
何十年も昔の事ですが学生時代いじめられていました。 父親の勤務してる会社にいじめっこが入社したらしく父は私をいじめていた相手を知りません。 相手は父の名前を見て 娘さんいます～？仲良かったんっすよ～と言ってたそうです。 昔の事を一気に思い出してしまい よくないですが復讐心が芽生えました。 相手は結婚もし子供も作り順風満帆な人生を送っています。 私は過去に縛られ卑屈な性格になっています。 過去を思い出し泣いてはよくはありませんが物に当たったりしてしまいます。 復讐してやりたい亡くなってしまえなど 醜い感情で支配されます。 苦しいです…大声で父親に相手が憎いなど叫んでしまいそうです。 過去を変えたり忘れる事は難しいです。 平和に暮らしたいです。
こんにちは。 私は昔から判断力に自信がありません。今までの人生を冷静に振り返れば、後からやらなきゃよかった・あの選択は間違っていた…と思う事ばかりです。 お坊さんは、誰にでもそんな後悔はあると仰るかも知れませんが、私の場合は度が過ぎていて、しかも時には危険を顧みずに物事を行ってしまうのです。あの時、よく命を失わなかったなと思う事もあります。 心配性でクヨクヨしやすいですが、たまに思いがけない判断をしてしまうのです。 親や友達には「時々、目が離せなくて心配」と言われます。話していて「思考がズレてる」と言われる事もあります。 発達障害なのかと思って精神科を受診しましたが、違うそうです。 どうすれば正しい判断ができるようになりますか？また、思考がズレると言われるのはなぜでしょうか？
昨年の夏に、長年付き合った彼氏と別れました。合わないと分かっていて私も何度も別れたほうがいいと思いつつも、好きな気持ちもあり別れられず、結局結婚が考えられないと言われて、別れました。 私はその後半年以上引きずっているのに、元彼にはすぐに彼女ができて、同棲も始めたと聞き、劣等感でいっぱいです。「あの頃同棲したいと言う申し出を受け入れていれば」「あの時ああ言わなければ、あんな態度をとらなければ」と、過去の自分に対しての後悔の気持ちが止まりません。また、その気持ちを元彼にぶつけてしまい、円満に別れたのに今になって喧嘩をして嫌われてしまいました。さらに自己嫌悪に陥っています。 もう28歳、友達はみんな結婚していて、子供を産んでいる人もいます。人と比べてしまう性格で、「みんなできているのになぜ自分はできないんだ」と思ってしまいます。次の恋愛をすれば忘れられるかもと思いマッチングアプリなどもしてみましたが、私にアプローチしてくれる人はありがたいことにいるのに、誰のことも好きになれませんでした。人を見る目が厳しすぎる自覚はあるのですが、好きと言う気持ちもわからず、自分を好いてくれる人を切り捨てている自分にも嫌気が差します。「私が男だったら、私と結婚したくないな」と思います。自信を持ってとよく言われますが、どうしたら持てるのかわかりません。元彼と付き合ってる時の「好きだよ」と言う言葉も、「なんで？こんな私のどこが好きなの？」と思ってしまい、信用できませんでした。こんな考え方では、結婚してもしなくても、幸せになれないだろうな、と思ってしまい、さらに自分が嫌いになります。結婚が全てでないことはわかっているし、結婚していなくても素敵な方はたくさんいますが、どうしても「既婚者」という、わかりやすい成功がほしくなってしまいます。でも出会いもないし、そう言い訳している時点で結婚までも遠いと感じます。 体調もよく、親とも仲良く、仕事も順調でお金にも困っていません。いい大学を出ていて、友達も多く体型や顔も悪くはないとは思うし、世間から見たら恋愛以外は順調な人生だと思います。それでも幸せだと思えません。恋愛だけがうまくいっていなくて、そこにばかり目がいってしまいます。こんなに恵まれているのに幸せだと思えない自分も嫌です。 幸せになりたいです。こんな私ですが、どうしたら幸せを感じられるでしょうか？
こんにちは。今年の4月から新卒として働き始めた者です。 私は仕事がうまく出来ない事と、それに伴う人生設計に悩んでいます。 直属の上司からは、私の要領や仕事の覚えが悪く、他の新入社員と比べても大きく遅れを取っているという事を毎日のように言われています。 要領が悪い事に対して自覚はあるので、ミスの再発防止(具体的にはミスの内容分析など)や、退勤後も仕事に関する自己学習を行なっているのですが、一向に結果に結びつく気配がありません。 この仕事が不向きであるとも思い転職も考えていますが、他業種に移りにくい職業である事や雇用縮小の影響を考えると非現実的であるように思えます。 今の会社でやってみたい仕事もあるのですが、社内での評価を得られなければそこに就く事は出来ません。 長々とお話しましたが、結局の所私は「今の苦手な仕事でチャンスを掴みに行くべき」なのか、「転職して本当に自分に合う仕事を見つけるべき」なのか、はたまたそれ以外なのか、どうすれば良いのでしょうか？ ご回答頂けたらありがたいです。
こんにちは。 私はお坊さんの説法が凄く好きなんです。 薬師寺のお坊さんの修学旅行の時の説法が 面白いのは有名な話ですが、 それだけではなく法事の時、お経を唱え終えた お坊さんが話してくれる話が好きで いつも「もっと聞いていたいなぁ」と思ってしまいます。 面白いと言っても、笑ったりとか滑稽な話などではなくて、人生を考えてしまうような、悩んでたことから心が解放されるような、フワッと心が軽くなるような、そんな気持ちになって、その感覚が気持ちよくて凄く好きなんです。 いつも優しさに溢れる言葉が、自分を包み込んでくれるようで、私もこんな優しさを分け与えられる人になりたいなぁと思ってしまいます。 けどお坊さんに直接お礼の言葉を伝える機会ってなかなか無いので、この場をお借りして。 いつも為になる、慈愛に満ちた面白いお話しを、ありがとうございます。本当に好きです。 私もお坊さんのみなさんの様に、優しさに溢れた言葉をかけてあげられる人になれるようにこれからも精進します。 ところで…何故お坊さんの説法ってあんなに面白いのでしょうか？
漠然とした将来の不安があり、日々生きていくのが辛いです。 私は23歳女で不安障害とhsp気質を持っています。小さい頃から父親からの暴言と暴力により対人恐怖になりながらもなんとか大学を卒業し、就職もしました。 しかし新卒で入った会社でいじめにあい早期で退職、次に入った会社もうまく馴染めず辞めてしまい現在無職です。 また、先日眼科で目に病気があり30代に発症し、それは完治はしないと言われました。ショックと恐怖で毎日泣いて常にもう人生を辞めてしまおうかと楽な方法を無意識に考えてしまいます。 人との関わりや不安なこと、病気などの恐怖から行動に移せず、自分の将来が全く見えてこずとても不安です。いつも頭の中はどうしようでいっぱいです。 最近は、毎晩悪夢をみており心が休まることがなく、朝起きることも怖くなってきました。 どうしたらこのような不安を和らげるとこが出来るのでしょうか？ ご回答よろしくお願いいたします。
重度の精神疾患です。 息子に寄り添いたくても自分の事で精一杯。 そんな中、離れて一人暮らしの弟がギャンブル依存症で借金まで発覚。 考えないようにしてますが、頭の隅にいつもあり苦しいです。 生い立ちのトラウマからの発病だと思います。 両親は不仲で父はパチンコ依存母はパーソナリティー障害があるようで突然豹変して暴言を吐きますが、その時の記憶を綺麗に消えてる人です。 私はカウンセリングを100回受けました。 だいぶ変化はありましたが、それでも不安定で寝込んでばかりです。 気持ちに折り合いつけてたはずでしたが 全然着いてませんでした。 私は健康な人が羨ましいです。 上手に育った人が羨ましいです。 弟は人生の迷子になってます。私が通ってきた道ですが、手を差し伸べられないことがもどかしく無力に感じ悲しいです。 昨年とてもできた性格の祖母が亡くなりました。沢山の愛を貰いましたが、私は心配かけてばかりで何も返せませんでした。弟も同じ様な思いを抱えているようです。 おばあちゃんに会いたいです。 おばあちゃんと話がしたいです。 おばあちゃんにごめんねって言いたいです。
現在結婚して14年。 結婚のキッカケは子供が出来たことでした。 結婚して始めのころは家のお金を使い込んだり、たまに手をあげることがあり色々と揉めていました。 お金の問題が落ち着いてきたところ、結婚生活9年目くらいで不倫をされました。 その際に離婚したい、女として妻として見れない。などと否定的なことを言われてからは夫を信じることが出来なくなりました。 子供が高校卒業するまで辛抱して、離婚しようと決めて今までもやってきたのですが、一人の男性に出会い、前向きな彼に影響をうけ、自分のネガティブなところを変えていこうと思えるようになり、人生を楽しめるようになってきました。 そしてその男性に今好意があります。お互いの好意を確認して一線も超えてしまっています。 不倫はよくないこと。と分かっているのですが、その男性と出会えたのがキッカケで具体的に離婚を考えるようになりました。 一人の男性の影響で結婚生活を終わらせようと考えることは浅いのでしょうか？？
現在25歳で彼女がいます。とてもいい彼女で結婚も一時期考えました。 ところが最近高校の頃から好きなAさんのことが気になって悩んでいます。 正直Aさんのことはずっと好きです。でも付き合ったことはありません。 19歳の時に一度フラれました。 19から今までに三人の女性と付き合いましたが最初のうちはAさんの事を忘れてましたが徐々にまたAさんが大きくなってきて別れています。 （別れる理由は他にもありましたがそれと重なって） Aさんは現在彼氏もいます。（現在僕と同じ地元の町役場で働いています） 僕はAさんとは会ったりしているわけでもなく、たまに見かける程度です。 僕には彼女がいてAさんにも彼氏がいる、どう考えても僕にはなにもできません。でも心のどこかで「後悔するぞ」と声がします。 忘れようと努力しましたが消えてくれません。 一度きりの人生、自分の中の最高の相手と一緒になりたいという気持が結婚を考えるようになってから大きくなってきました。 どうしたらいいかアドバイスをいただけたらありがたいです。 よろしくお願いします。
ある僧侶と知り合いになり、人生相談や毎月家にお経をあげて頂いていました。 その僧侶は自称、在家で得度した髪の毛のある僧侶で、日蓮宗の総本山である身延山で修行してるというのですが、私たちの家系は先祖供養が足りないから、いましなければあとは不幸になるといわれました。 ここ1、2年は「水子の霊を成仏させないと、恨まれて幸せになれない」といわれ、求められる金額も多くなりこの一年のうちに供養料、お曼荼羅の軸購入のため1000万以上渡してしまいました。また、このままでは短命とお告げがきているなどというので不信感を抱くようになりました。 私のために修行に行き、お塔婆を30万円分あげてきたと言われると申し訳なく思ってしまい自分からお金をお渡ししてしまうこともありました。 お寺のことや生き方のヒントなどたくさん教えて下さいました。先祖供養の大切さを知り、これからも供養したいと思っています。しかし、騙されているのではと不信感でいっぱいです。 日蓮宗では、このようなことを行なっているのでしょうか？依頼していないお塔婆をあげたり、お曼荼羅が300万するのでしょうか？ 水子が恨んでいるのでしょうか？ これは信仰宗教なのでしょうか？ 乱文で申し訳ありません。よろしくお願い申し上げます。
お世話になります。 私は今年で30歳、一つ年下の最愛の彼女がいました。 彼女は長年うつ病を患っており、長く苦しんでいる中でも私に対して優しく思いやりを持って付き合っていただいておりました。 実は亡くなってまだ数日しか経っておらず、心の整理もつけておりません。 元気だった頃から私の幸せを願う発言をしてくれていたので、彼女なりに解放という意味も含んでの自死という選択だったのかもしれません。 周りの方からは彼女も私の幸せを望んでいるはず、だからなるべく元気を出して自分の人生を歩んでほしいと言われておりますが、心の底から愛していた方を急に失った痛みはとても大きいです。 時間薬、という言葉がございますが、自死による離別については、果たしてどのくらいの効果があるのか不明です。 何をしていても上の空でございます。 後追いなどという度胸もなく、ただ日々を鬱々と過ごしていますが、立ち直りのヒントを教えていただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
こちらで、過去に3度ほど助言を頂いております。 ありがとうございます。 シングルで育ててきた一人娘が、突然の事故で亡くして2年が経ちました。 三回忌を終えて、今もまだ気持ちが落ち着かない日々を送っています。 毎日眠れない日を送って、仕事もできなくなりました。 気分を変えて外へ出るも、目に飛び込んでくるのは娘と同じくらいの仲の良い親子ばかり見えてきます。うちも親子以上に仲の良かったから、もういないんだと思うと歩いていても涙が出てきます。 仲の良かった友達も、だんだんと離れていき孤独さえ覚えます。 身内は頼りなく、一緒に寄り添う事もしてくれません。 時に身を投げてしまったら、どんなに楽か…と考えてしまいます。 生き甲斐もなく、趣味も仕事も持てません。 この先、自分の老後も心配です。 この悲しみを引きずったまま、生きていかないといけないのでしょうか？ これまでも、たくさん辛い思いをしてきています。 今度、生まれ変わったとしても またこんな悲しい人生を歩くのでしょうか？
こんばんは。 病院に行ってきました。 先日の尿管結石で、まだ腎臓に石が残っているので食事療法をするように言われました。 出来るだけ野菜中心にカロリーは一日1000位に押さえて水分を一日に2リットル。 プリン体を多く含むものを避けて、豆類やカルシウムを多く云々｡ なんかお年寄りの食事みたいな････? あと運動もしなさいとの事でした。 そして3か月後に検診です。 私の年が若いって言われましたよ(^_^;) 暴飲暴食と言えば、起き上がれなくて一日寝てるだけだった時期、チョコレートやらお粥や缶詰を買い置きして枕元にチョコレートおいてつまんでました。 お茶を炊く元気もないからジュース飲んでました。 その時期以降服が入らなくなっていきました。 自分自身の体型を鏡で見ては、その時の事が浮かびます。 なんか辛いです。 鏡を見ると体型のみっともなさと人生のみっともなさが比例してるように思えてしまいます。 水分を多くとって運動して痩せたいです(;_;) 病院代も高いですし3ヶ月で痩せたいです(;_;)
私は主人の元カノに不貞行為による内縁関係の破談で主人と共に訴えられました。 私は全く彼女の存在は知らず、主人と遠距離恋愛を実らせ結婚しました。 妊娠がわかったその日に、元カノから内容証明がとどき、妊娠してから子供が一歳半になるまで裁判で争いました。 内縁関係は認められず、私も何も悪くないこともわかり。 裁判はこちらの完全勝訴となりました。 元カノは一度裁判前に私に電話をしてきて話したことがあります。 その時に、私は存在を知らなかったことは話しています。 だから、なぜに私まで訴えてきたことはわかりません。 知りもしたくなかったことが裁判でどんどんわかり、元カノと裁判所で顔をあわせることとなり。 許せないと思ってます！なんていわれて。 そこからもう一年もたつのに。 私は、弁護士費用もまだおわらないし、元カノの人生壊してやりたいとか。 死ねばいいとか。 考えてしまって。 実際なにもしてないけど、そう思う自分が本当にいやで。 でも、本当に不幸を願ってしまうのです。 こんな私はどうなってしまうんでしょうか。
こんばんは。 私は今夢を追っています。しかし芸能関係の仕事のため、追うにもお金がかかります。かといってバイトばかりしていても夢は遠ざかるばかりです。 年金保険料や保険料や市税、家賃、生活費を毎月支出していると食べるのもやっとなくらい生活が厳しいです。 教えてください。お金がない人は税金等を払うために生きて、夢を追う資格はないのでしょうか。お金さえあれば、といつも思ってしまいます。必要な分だけを稼げない私が悪いんでしょうか。休みなんてサラリーマンより少ないのに、そんなの理不尽だと思うのも、私がお金を持っていないからなんでしょうが、お金持ちの家に生まれた人はそれだけで人生のスタートラインが違うってことですよね。だって夢を追うためのお金を稼ぐ時間を自分磨きに使えるわけですから。 そもそもこんなことを言う私に夢を追う資格も叶える資格もないのでしょうか。 払わなければならないのはわかっています。でも払うと夢をあきらめないといけなくなる。もう嫌です。どうすればいいのか教えてください。お願いします。
いつもお世話になっております。 暴言指導員の件について、ご報告です。 支援担当者、責任者、ならびにドクター と面接をしました。 「ロータスさんを傷つけるつもりは 毛頭なかった」 「だが実際に社会にはたくさんの人種が 存在し、それに伴い宗教や思想信条が 混在しているのも事実」 「仏教と他の教えでは、人生観や思想観が 根本から異なっている場合もある」 「それに、宗教について知識のない人は、 俗信を信じ込んだり、そもそも教理を 誤解している場合も多い」 「貴女と自分とでは年が離れているので 親子のような感覚になり、思わず ぞんざいな表現で伝えてしまった」 「それで貴女を傷つけてしまったのは 非常に申し訳ない」 とのことで、氷解することができました。 読んでくださった皆様ならびに、 回答をくださった先生方、この度は ご不快な思いや不安な気持ちにさせて しまって申し訳ございませんでした。 私の勉強不足、修行不足が原因だった ようです。また、0からスタートします。 至心合掌。
初めまして。 今年に入ってから仕事の事や、プライベートの事や自身の将来の事等について悩むようになりました。 今までも悩むような事は多々あったのですが、毎回あまり気にせず楽観的に考えていたのですが、今回は自分でも何故かよくわからないのですが楽観的に考えてはいけないような気がしているのですが、これは運命や使命的な何かが今年はあるのでしょうか？ 色々な事に悩んでいたり、考えたりして頭の中がグチャグチャなので1度落ち着いて具体的に何に悩んでいるのか、また解決策があるのかを紙に書き整理しようかと思っております。 また、これも何故かわからないのですが、今年人生の転機になりそうな気がしており、普段このような事を考えたり、思ったりした事が無いので質問なのですが、このような感覚と言うか第六感みたいなものは存在するのでしょうか？ わかりづらい質問となってしまいすみません。
お世話になります。 交通事故で、人を傷つけてしまいました。高齢者の方で、大怪我をさせてしまいました。脚に後遺症が出る可能性があり、その方は軽い運動にフィットネスに通うのが楽しみだってらしいです。そんな楽しみを奪ってしまったかも知れません。反省しております。 そこで質問相談ですが、償いという意味で私自身も好きなことを自制しようかと考えています。私自身もスポーツが好きですが、相手様のことを考えたらスポーツをやめよかと……。相手様と同じ痛みを感じながらこれからは生きて行こうと。しかし、友人に相談したら、そんなことやっても誰か幸せになるか？と説かれました。確かに、言われてみれば単なる自己満足でしかないとも思います。私が塞いで自制した落ち込んだ人生を送っていても私の周りに迷惑が掛かったり…。 いったい償いって何でしょうか？何を思い行動は？ 自分自身がコントロール出来なくなっています。ご教授下さい。
仕事をしていると辛いと感じる事が多く、 日々落ち込んでしまいます。 すでに転職回数が多く新たな転職も難しい状態で（どこに勤めても同じで） なんとか奮い立たせて仕事に行っています。 実家暮らしなのですが、落ち込んでいると、 家庭内に嫌な雰囲気を持ち込むなと怒られてしまいます。 愚痴を口にしようものなら、 「人生が辛いのは当然、お前が弱いのが悪い」 と、毎度お決まりの言葉を言われ死にたくなります。 以前、それが辛く実家を出たのですが、 経済的にも余裕がなく、やはり仕事も辛く、 抗鬱剤をもらうお金の為だけに働いてるような状態になり、 結局無職になり、のたれ死ぬ前に実家に戻らせてもらいました。 家族に迷惑をかけていて、この年で情けないと思うのですが、 どうしてもうまくできません。 仕事でも家でも弱音も吐けずにこやかに生きると言うのはとても苦しいです。 自分の部屋でだけ泣きながら明日が来ない事を祈る日々です。 家を出たい気持ちはありますが、以前のようになってしまったらと思うと踏み出せずにいます。 どうしていけばもう少し生きやすくなるでしょうか。
有り難し 7
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