人を好きになれない
人を好きになれません。
勿論、全員嫌いではありません。
好き、嫌い、のグラデーションはあります。
ただ、どうしても「特別好き」になれません。
幼少期、性的な暴力を受けていました。性的な対象として扱われ続けました。
親にはずっと存在否定され、育ちました。今も「お前は失敗作」と言われています。（親も心の病気の為、仕方ないのかもしれません。）
学校ではイジメにあいました。
辛いことは沢山ありましたが、誰かに助けて貰ったことはないです。助けを求めても無視されるか、もっと酷いことになるので、早々に諦めました。
正直、人間が苦手です。
適切な愛を受けてこなかったからでしょうか？
私の中にも無いような気がします。
優しい行動は取れますが、マナーとして行っている感覚です。
それでも、はたからみると、私は優しい人だそうです。見る目ないなぁって思います。
もう30歳を越えました。
親や世間に「結婚」「子供」と責められます。
私だって、安全な場所が欲しかった。
好きな人が欲しかった。
世の中の流れに乗りたかった。
でも、どうしても人を大好きになれない。
過去、恋人は何人もいました。断るのが苦手だったんです。（皆優しい人達でした。）
今はいませんが、付き合おうと言ってくれる人はいます。（暫定ですが、優しい人です。）
でも、どうせ、好きになれない。皆いい人で、私に優しくしてくれるのに。そばに他人を置くと、どんどん心が壊れていくんです。それで過去の恋人には迷惑をかけてしまいました。
それに、皆、私の外面が好きなだけで、一皮剥けば精神病女です。若くもないのに、こんな精神不安定な人間、すぐ嫌になると思います。
それを隠すのにも体力使います。
誰かといるのしんどい。
そう思ってしまい、ここ2年くらい1人でいます。友達もいません。
1人が落ち着くんです。
薬を飲んで、淡々と働いて、税金を払って、それで世界は完結してるんです。
でも、本当は、友達や配偶者が欲しかったんです。
愛せないのは自分のくせに。
責められるのに疲れました。
私みたいに、理性では愛したいのに、本能で愛せない人はどうしたらいいんでしょう？
死ぬ前に、愛とは何かを知りたいんです。
有り難し 26
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