問答一覧

検索結果: 1391件

2023/03/10

消えたいです。

今、私は人間として最悪だと思います。見返りを求めたり少しの事を許せなかったりしています。あと、前にもご相談しましたが家族関係でも同じです。姉は自分の具合が悪くなったりすると私のせいにします。今回は良くわからない事を言ってきました。耳が聞こえづらいようで病院に言い難聴気味と言われたそうですトイレの窓を空気の入れ替えで少し開けてたら気温差で内臓も調子が悪くなったのも窓を開けたおまえのせいだとＬＩＮＥで行ってきました。やはりトイレなので匂いの関係もあるので開けたいのですが許されません。両親は何も言えませんそれは中学1年の頃に不登校の時期があったから腫れ物に触るようにずっと対応しています。私には入退院を繰り返す病気もあり通院には付き添ってくれていますしかし、姉に対する態度と私に対する態度が違うのです。私には言いたいこと言わなければいけない事を言ってきます。父親は姉に言われたこともいながら言われたことをしています。私には怒ったように反論することもあります。先日も姉から言われたのは「お前なんかがいるからだ」と。生きていることが嫌になりました。この世から消えたいです。母親は、その言葉を聞くと「命がけで手術してくれた先生に悪い」と言われます。もう、この先どうしたらいいのか分からないです。睡眠も浅く早朝から目が覚めてしまうので眠剤を心療内科でもらいましたが昼間に眠くなるので飲んでいません。生きていていいのでしょうか -

有り難し 10

回答 1

「士農工商」　について

５０歳代商店主です、いつも僧侶の皆様に頼ってしまいますがよろしくお願い致します。　「士農工商」　江戸時代の身分制度ですが、いまだにあると思います被害妄想ではありません。士農の方は、あるわけない平等だよ、工の方は、あるね気持ちわかるよ　と言われます。　小学生時代の先生に　「商人の子は読み書き算盤ができれば」　と良く言われました。　商売上理不尽なこともあります、お客様にお金を放り投げられること、小僧扱い、商人のクセに　買ってやらないよ　等・・・・　それと必ず寄付を求められます、断れば捨て台詞はあたりまえ「損して得取れ」　商売では今は死語のようですが。両親の葬儀でもお布施の他に寺に寄付、知人の檀家は無し　事業しているのだから仕方ないのでは　と？　平等な寄付でない。　私が店を継いだ時に両親から、お客様に買って頂いて食わせたもらっているのだから、頭をさげなさい　低姿勢でいなさい　お客様より一歩さがりなさい、商売の基本鉄則ですと仕込まれました、もちろん実行しております。商人は見下されてあたりまえ、下から見上げるほうが人間形成になると　先輩談　納得します。　でも、商売をしていてモヤモヤと考えてしまう時があります。　最近、教科書から　「士農工商」　は除かれたようですが、やはり差別を意識するためなのか。　「士農工商」　身分差別制度？？　僧侶・神主は、これには該当しないようですが仏教では、どのようにお教え頂けるのでしょうか。

有り難し 32

回答 3

過去の恋愛にトラウマがある彼氏

現在、付き合って4ヶ月になる彼氏がいます。彼は小学校の先生をしていて、とても優しく、いつも笑顔でいい人なのですが、以前、元カノに酷い別れ方をされたらしく、いつものように、楽しくデートをして家に帰ったあと、いきなりその元カノから連絡がきて、元カレとヨリを戻すから別れて。と連絡があったらしいです。話をしてみると、彼と付き合っているときも、元カレと会っていたみたいで、かなりショックを受けたらしく、信用していた彼女に裏切られたことがトラウマになってしまいました。その後、私と出会いお付き合いをして、初めは、喧嘩もなく楽しく過ごしていたのですが、最近、彼が情緒不安定な状態になり、週1で会っているのですが、会ってるときは楽しく過ごせるのに、合わない間に、ちょっとしたことで、不安定になり、何回か別れようと言われて、次の日に、ごめんなさい。仲良くしよう。と連絡が来る事がよくありました。正直、毎回別れようと言われるのはしんどいし悲しいです。でも、彼はトラウマがあるから、私を心から信頼できていないみたいです。でも私は、彼のことが好きなので、支えて、トラウマを乗り越えてほしいと思っています。また、彼は自分に自信がなさすぎて、自分なんて、とよく言います。私は、そんな彼に今後、どう接して行けばいい方向に向かって行けるでしょうか？

有り難し 30

回答 2

留年しそうで不安です

一人暮らしをしている大学生です。私の通っている大学は試験で全科目の3分の1以上の科目を落とすと再試を受けさせてもらえず、即留年となるのですが、前期は部活関係で病んでしまいました。その為、前期の試験でたくさんの科目を落としてしまい、後期試験は全て受からないと即留年になってしまうまで追い詰められてしまいました。現在後期試験期間中なのですが、先日テストした結果が貼り出されテスト結果だけだと落ちている事がわかり、レポートを考慮したとしても合格点には程遠い事がわかり、ほぼ留年確実になった自分に対する嫌悪と浪人までさせてくれた親への申し訳のなさでいっぱいです。まだ試験が続いているので残っている科目の勉強をやらなくてはいけないとはわかっているのですが、留年への不安で押し潰れそうで涙がとまらず集中できません。試験期間中で友達に相談し過ぎた事もあり、これ以上迷惑をかけ過ぎてしまうかと思い、不安を打ち明けられないです。先生がこんな所でつまづいていたら将来現場でやっていけないと言っていた事や周りは一回で出来ることが出来なかったりして、私には向いていないのかと思い始めました。死にたいとは思わないのですが誰か自分をひいてくれたらなとつい思ってしまいます。全て自分の責任だとはわかっているのですが不安を少しで軽減出来るようアドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 20

回答 2

家にいるのが辛いです

母が怖くて家にいるのが辛いです。毎日寝る前や一人でいると、母や兄のトラウマが蘇ってきて泣いてしまいます。トラウマの内容(一部)としては、母が物に当たりながら「なんで私だけこんな不幸やねん！」と叫んでいたことや、兄に首を絞められたり、「餌だよ(笑)」(私の名前を下から読むと餌になる)と言ってお菓子を床に置かれたことです。特に休日だと学校がないので芋づる式に記憶が蘇ってきて何も出来なくなってしまいます。母は私に依存しているようで、日常生活の愚痴を全て独り言のように私にぶつけます。最近は寝ても、まるで現実のようなはっきりとした夢や悪夢ばかり見るので疲れが取れません。また、私は受験生なのですが毎日母に「もっと頑張らなあかんな」と言われ焦っているのに何も出来ないのが情けなくて、カミソリで浅い傷をたくさん作ったり、血が出るまで指を剥いたりしてしまいます。自傷行為をしているとき、心の中では (どうせ思い上がりだろ)(それくらいのことで病んで恥ずかしくないのか)(そんなことしてるくらいなら勉強しろ) と、もう一人の自分が責めてきます。勉強したくても焦燥感が強く集中出来なくて、テストの点数が大分下がってしまいました。学校の先生に相談しても、話は聞いてくれるけど対応はしてくれないし、母にバレるのが怖くて電話の相談は出来ません。毎日自分で自分を責めて、いっそ死んでしまいたくなります。父は脳梗塞で失言症になったので普通の会話も難しいです。私はどうすればいいのでしょうか…

有り難し 14

回答 2

自分が分からない、信用できない

私は頭が悪く偏差値低い大学を受験する予定です。正直浪人したいですが親が中々話を聞いてくれず、今やりたいこと将来の夢などがハッキリせず大学入って見つければ？と親からも先生からも言われます。しかし私は見つからないと思います。環境も変わるから大学で見つけるものという考え方は理解できますが怠惰な大学生活と妥協した生き方しかできないと考えています。たしかに経験せずして語ることはできませんが。誰かがやれないことを挑戦してみたり、他人が幸せになることをしたいとは思ってはいるのですが本当に自分の本心がそうなのかは疑問です。果たして偏差値の低い大学で選択肢も狭い中で見つけられるのでしょうか。そのような条件にしてしまったのは自分自身が悪いのですが高校時代成功したことが一切なく思い悩んだり計画しても何一つ得られず、ずりずりと今まで引きずってきてしまいました。自分が死んでも誰かが幸せになってくれれば良い、自身を無価値などと思えるくらい自分が嫌いで信用できずよく自暴自棄になります。環境が変わったからと言ってそれは本当にやりたいことなのか。遊んで大学暮らしたら自分の考えがよりわからなくなるのではないか。と不安も色々あります。どうしたらいいかもう分からないのです。何かアドバイスお願いします。このままだと耐えれません。

有り難し 30

回答 2

2021/08/25

愛犬の死

3日前に愛犬のゆきが亡くなりました。14歳でした。認知症がかなり進んでいて、最後は自分の足を鎖と間違えて噛みちぎり病院に運ばれて、安楽死で死んでしまいました。先生が「このまま生きてても今夜が山。手術はできんこともないけど足を切断して義足にするからかなり痛いし疼いてずっと苦しむことになる」と言われ、私と祖母で話し合った結果、そうすることになりました。ゆきが亡くなった後、本当に私たちの決断がゆきの望むことだったのか、勝手に人間のエゴで決めて私たちが殺したようなものなんじゃないかと自分を責めてしまいます。周りに「あまり悲しむと成仏できないから考えるな」「畜生は参りに行くと良くない。いいとこに行けないから」と言われるのですが、本当にそうなのでしょうか。思うことすら良くないことなのでしょうか。前日までは元気だったのに、1日で冷たくなってしまうなんてあまりにもあっけなくていまだに信じられず、受け入れられずにいます。毎日考えてはいけないと思いながらもゆきのことを思ってしまい、一緒に撮った写真や動画を見てしまって泣いてしまいます。どうすれば受け入れて乗り越えることができるのでしょうか。文章がぐちゃぐちゃですみません。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

浪人と悩み

今私は浪人して予備校の寮に入っています。しかしこれを書いているのは自宅です。勉強がいやで家に帰ってきてしまいました。志望校のレベルが高いし、高校三年間勉強から逃げ続けていたので900点中200点しかセンター試験で撮れませんでした(最後のセンター)彼氏とも4月から連絡が取れてなくて最悪です。19歳なのでもう猶予が残されていません。こんなことなら高卒で就職しておけばよかったという気持ちがあります。大学には行きたいですが全然勉強に身が入りません。恵まれている環境にも関わらず努力のできない自分が大嫌いです。もうフリーターにでもなかってしまいたいです。逃げだというのは分かっています。家に帰ってきてしまいましたし、寮の子に合わせる顔がありません。もう全部が全部いやです。全てから逃げて死んじゃいたいです。私の従兄弟はお金がないながら働きながら看護師になったり、公認会計士になりました。それに比べて私はダメな人間です。でもダメだけどずっと逃げたくて仕方ないです。逃げ癖がついています。もう今すぐ予備校をやめてバイトでもしていたいです。

有り難し 11

回答 2

不倫され離婚

第4子妊娠中に夫の不倫が発覚。なんとかやり直そうとしましたが、夫に反省の様子がなく、不倫相手とも別れていないようで、子供の進級、入学に合わせて離婚することになり、現在、子供の転校や転居の準備中です。夫からは子供と生活のためには離婚したくないが、わたしのことは好きでも嫌いでもない、興味がないからわたしが別れたければ別れると言われ離婚に至ります。わたしも前を向いて自分の幸せを考えようと思ったのですが、考えれば考えるほど、わたしの幸せは夫と子供たちと幸せに暮らすことだと思えてしまうのです。しかし、夫と一緒にいると疑うことがやめられず、怪しいところばかり目につき、怒りから夫を責め、夫はわたしを無視し不倫相手のところに外泊。辛過ぎて一緒にいることができません。かといって、4人の小さな子供をかかえてシングルマザーとして生きていくことに幸せを感じることもできません。子供の前でも精神的に不安定でまともに育てられるとも思えません。未来に希望が持てず、最近は自殺することばかり考えています。母親に自殺された子供たちの精神的ケアを、夫ができるとも思えませんし、夫が子供を、育てられるとも思えないので子供たちもつれていくつもりです。ここまで来る間に夫や家族、友人誰かが救ってくれないかと、期待してきましたが、誰も救ってはくれないんですよね。自分がなんとか踏ん張って生きていくしかないのでしょうが、今まで苦労して家事育児仕事をこなし、妊娠、出産したばかりのわたしにそんな力残っていません。わたしはどうしたらよいのでしょうか。生まれ変わってまた夫と子供と、幸せな家庭を築きたいのです。自殺したわたしは地獄に行くから生まれ変われないのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

息子が親のカードで買い物をします(2)

前回も相談させていただきました。その節はありがとうございました。その後の息子は同様のことが続き、妥協案として、勉強1時間に対してゲーム1時間。親の前でしかゲームしないなどルールを決め取り組みました。親のカードや現金は管理し、お手伝いに対してのお小遣いとし、今月は5000円強のお小遣いになりました。　お金に関しては上手く行ったと思いますが、今年に入ってから部活(剣道)に遅刻した早退したり、休んだり、時間があれば勉強したと嘘をつき、ゲームをやっています。依存性だと思います。　クリニックでは学校生活がきちんと送れていることや他人には迷惑をかけてないため問題いと判断され「うまいこと取り決めして頑張ってください」と具体的に何も対応してもらえませんでした。　私がこんなに悩んでいるのに大したことないと捉えられることにも落胆しています。　本人の了解をとり、カウンセリングにいこうと思っていますが(紹介状を次回受診時にもらう予定)、日々楽しくやれていると思えば数日後には嘘をつき裏切られるの繰り返しで、もうどうしたら良いのかわかりません。主人は自分のこと以外は無関心で、給料の中から生活費や食費のみは出しますが、子供の学費など全て私が出しており、家事の在宅ワークなのに家事は一切せず、私がお金を運んでくる家政婦のようだと思えてなりません。離婚も考えていますが、現状では1人で暮らしながら子供2人を扶養することの金銭工面や、実家に戻っても他県であるため新たな仕事や転校などの問題があるなどできない課題が山積みで、踏み切れません。そういう意味で前回言われた親への復讐という可能性もあると思います。　本当にもう消えてしまいたい。何もしたくない。他人を変えることができないのならば、いっそ私がいなくなればと思う毎日です。

有り難し 10

回答 1

詐欺に遭いました　どうすれば前向きに生きていけますか？

長年、メンターと尊敬していた人物が詐欺師でした。母と私の合わせて７０年分の貯金を全て騙し盗られました。パワハラで会社を辞めたい時期に、「お母さんと３人で株の運用会社を作ろう」という話になり、設立後３年もたってから、詐欺師が一円のお金も出していないことが判明しました。その後、会社は勝手に解散しています。何度も相談した警察には「詐欺師が有能すぎて、刑事事件にできない」と言われました。弁護士も変え、「民事で訴えることができる」という先生に出会いましたが、費用がまず２００万必要で、ためらっています。死にたいほど後悔している事は、「娘には絶対に老後の迷惑をかけない」と決めて、人生を楽しむこともなく貯金した母のお金のほとんどを、馬鹿な私の為に盗られたことです。何とか生活は出来ていますし、母に弁済もしていますが、「あのお金があったら、母はもっと豊かな生活が出来ている。あそこにも行けて、あれも買えて・・・」と、いつも、いつも苦しいです。母は強い人で「お金は心の安心につながっていた。でも無くなったものは仕方ない。人に相談するのも恥ずかしいことなので、もうあきらめよう」と、言ってくれています。責められることもありません。私に万が一の事があった場合の生命保険の金額も、母の生活が何とかなる金額になりました。支払いに回していたお金を、母との楽しみに使いたいと思っていますが、弁済よりも母の老化は早く悲しいです。弁護士料に２００万は使えません。あれば、それは母の為に使いたいです。しかし、弁護士に払えたら、無念が晴れそうです。詐欺師がされて嫌なことを逡巡し、「いつか、孫に取り返しのつかない重傷を負わせ、嘆き苦しむ息子の姿を見て苦しめ！」と思います。私の母の苦労を知りながら、赤子の手をひねるように騙した詐欺師が許せないのです。（私は詐欺師と男女関係ではありません）私が無知で馬鹿で浅はかだったために詐欺に遭い、母に心労をかけているにも関わらず、時折、母に優しくなれない自分がいます。情けなくて消えてしまいたくなりますが、母を置いては死ねません。前を向いて、仕事をして、時々母と旅行もして楽しく暮らそうと思いながら、「民事で訴えたい・もう立ち直れない・一人身になったら、孫に重傷を負わせたい」と思います。心をどう持てばよろしいでしょうか？お願いします。

有り難し 188

回答 4

2024/01/25

不倫になりました。

知的障害があり障がい者雇用で６年学校の環境整備。清掃等の仕事をしています。同じ職場の健常者の２１歳も年齢の離れた上司から最初は、職場で勤務中休憩室で、もう一人の上司が休憩で外に行っている間や、一日休みで居ない時に隙を狙い、休憩室の鍵を閉めキスされたり身体を触られたり強制わいせつを受け徐々に酷くなり誰にも助けを求める事が出来ませんでした。勤務中の異常な行為も上司が退職するまで３年も続きました。このままではまずいと思い転職を考えましたが、せっかく慣れた仕事で辞めるのも悔しくて、障がい者雇用で次の仕事がなかなか見付からず、デートもホテルの誘いも断れずひたすら我慢をして、気が付いたら不倫になってしまいました。私は４０代半ばで１６歳と１２歳の2人の娘と主人がいます。長女は、知的障害を伴う自閉症で本当に大変です。主人と１６歳の年齢差があり、生活も苦しく喧嘩ばかりで、長年仮面夫婦で上司との関係を受け入れてしまったのは、寂しさもあったのかもしれません。２０１９年の8月から関係をずるずる続けてしまいました。上司は６５歳で去年退職をしましたが退職後も、毎週連絡が来てデートも断れず誘いを受けていました。上司は、教職員の奥さんと成人をした大学生の息子さんが2人居ます。家族も私も両方大事だと言っています。何だか悔しくて、ずるいと思います。家族と日帰り旅行に行ったり写真を送って来たりわざわざ報告してきます。家族大事で、離婚もしないみたいです。相手は夫婦仲が良く家族円満。私は、１４年も夫婦の寝室も別で、触れ合いが一切無く仮面夫婦。本当に辛いです。もうこの関係を続けるのが限界で、ストレスで、何度も別れ話をしましたが、分かってもらえず苦しいです。最近上司からのデートの誘いを断りました。メールでお互い家族が居るから難しい。ごめん。と言いました。その後相手から連絡が来ていません。諦めてくれたのかと安心していますが、もしかしたらまた連絡が来るかもしれない。彼にはもう会いたくないです。怖いです。不倫を辞めたいです。我慢している自分に疲れました。でも、また連絡が来て、断れず自然と会ってしまうのではないかと自分が怖いです。家族が居ながらとても後悔しています。仮面夫婦毎日喧嘩で幸せに思えなくて、生きているのも辛くて苦しくて、毎日ため息の日々です。どうしたらいいのか分かりません。アドバイスお願いします。

有り難し 6

回答 1

夫に離婚を切り出されています

夫の仕事が大変になり、私を支えて行けるか不安で1度離婚を切り出されましたが、夫婦で頑張ろうと離婚撤回しました。しかし、それから他人行儀で気まづく、なかなか会話も出来なかったため、私が何かあったか聞いてしまったのです。すると夫は、自分自身のことをさらけ出しました。以下です。・身内を殺してみたい、その後死にたい・私が夜外に出たりは許さないが、何かあっても自分のせいにしたくない・全部演技してた→私が喜ぶから・前の彼女にも結婚前提にと付き合い、別れる時はお前のとの子供は産みたくないなど言い別れ、私と遊んだ・場が盛り上がるなら泣ける・義母は最初から離婚すると踏んでいた・なんで結婚なんていったんだろう・離婚したい・踏み込まれたくないところに踏み込んだから、もう二度と好きになれない・子供要らない、夫婦生活もしない、風俗で済ます、そばに居たいなら家政婦になれば？・1人が幸せ・暴言・そのうち殴るかも・家庭内別居しても同じ空気吸うから嫌・みんな大嫌い・昔の私が心に闇をかかえていたこともあり、彼の話に共感したところ、ものすごくムカつくと言いました。・帰りたくない、ホテルにとまる・何かあっても、全部私のせいだという・離婚撤回と言った時も、私の気持ちを聞いて自分の気持ちを押し殺していただけ・世間からよく見られたい・キスもハグも、友人としてるレベルで何も感じない私は、彼がどのように豹変しても、本性を露わにしても、愛が変わることはありません。しかし、彼としては、演じていたものを暴かれた相手を二度と好きになれないといいます。もう修復は難しいでしょうか。私は心療内科にかかっており、カウンセリングも受けておりますが、どうしても御意見を賜りたく質問致しました。自分勝手であることはわかっております。しかし、以前のように仲睦まじくとは行かなくても、夫婦の縁を切る事だけは、避けたいのです。

有り難し 12

回答 1

若年齢で妊娠出産をしたくないです

私は今高校生です。年の離れた社会人の恋人がいます。彼とは高校卒業後に、私が地元を離れて同棲をする約束をしていました。彼は、私が高校卒業後に地元を離れ、その後結婚し、私が二十歳になる前に子供を授かりたいと言っています。私は高校卒業後に専門学校に通い、資格を取って望む仕事に就きたいと思っていました。その為に私が専門学校を卒業するまで同棲するのは待ってくれ、と言ったのですが彼には待つことはできないと言われてしまいました。彼と同棲しながら学生生活を送ることも考えたのですが、彼の負担を考えるとそのようなことは出来ません。彼にも相談はしてみました。当たり前ですが、遠回しに自分勝手だと咎められました。彼と二人で過ごしていく上で、自分勝手なことをするわけにはいかないと思い、とりあえず高校卒業後彼の住む土地に行くことを約束しました。彼の家庭環境もあるのですが、彼は私に卒業後すぐ働き、子供を産んで欲しいと考えています。しかしながら私は私の親や祖父母が20代後半〜30代で第一子を授かったこともあり、若くで子供を授かりたいと思えておりません。さらに、私はこういう進路を歩みたいと家族に相談したところ、そのような進路を歩むのであれば家族の縁を切ると言われてしまい、尚更厳しい環境にあると感じています。将来的には欲しいと思っているのですが、彼は時期が過ぎるともう子供は一生いらないと言っています。そう言われても子供を授かりたい、育てたいと思えない、自分の人生を投げ打ってでも彼のことを幸せにしようと考えられない私は薄情な酷い人間です。これ以上ひとに迷惑をかけない為に、出来る限り周りを幸せにするために、私はどういった選択をするべきなのでしょうか？

有り難し 49

回答 2

試験二度落ちました。

お世話になっております。社会人2年目のぬぬと申します。表題の通りですが、簿記の試験に二度落ちてしまいました。ちなみに三級です。前回は全然足りず、今回はギリギリで落ちました。落ちた理由は、私の慢心です。前回も今回も、資格の学校に通い勉強していました。今回から二級から降りてくる新論点がありました。新論点はテストに出ることは明らかですよね。油断せず、勉強していればきっと受かったと思うのですが、「さすがに二度目だし」などと思い、前回出来なかった部分を重点的に勉強し、新論点をあまり手をつけませんでした。過去問も解きましたが、ギリギリ合格点には届いていませんでした。しかし、資格の学校での模擬試験で一度合格点を出してしまいました。完全に舐めてしまいました。試験前日も、自習をしに行かずロクに勉強しませんでした。おかげで試験本番に焦り、合格点(70点)に達しませんでした。あと一問、二問合っていたら受かっていました。落ち着いて解いていたら、できた問題ばかり。自分に対して、ガッカリしました。悔しさ、悲しさ、虚しさ… 油断しなければ… 今回の簿記三級の平均点は70点。合格者は6割ぐらいいたと思います。こんなに合格率が高い回に油断して落ちて、馬鹿でみっともなくて恥ずかしいです。何をしても出来が悪くて平均以下の学生時代を思い出し、モヤモヤ… 簿記三級を取って、次は二級！なんて考えていましたが、学校に通いながら二回も落ち勉強する気力が無くなりました… 会社で必ず取れ！とは言われていません。数学が苦手なので、会社で使える資格で数学を少しでも克服出来れば。と思い、簿記を始めました。書き方がチグハグで申し訳ありません。各先生方の体験談、教えなど教えて頂けないでしょうか。お忙しい中、申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

自分が嫌い

長文ですが、読んで頂けたら幸いです。現在私は無職です。つい最近まで学生だったのですが、入った会社の業務が自分と合わず、適応障害『環境がその人と合わず、ストレス等により身体が不調する障害、しかし時間を置いて休めば治る障害』になってしまい、会社に行くのも怠くなっていって、最終的には1カ月の勤務で止めてしまいました。現在無職な私は内職をして未だ実家に居座っている状況にあります。アルバイトの方が良いのですが、此処からが本題になります。私は父と非常に折り合いが悪い、仲が悪いのです。父の人間性を説明すると、有名大学の出の人間であり学もあります。ですが、父は幼少の頃から親に虐待を受けていた為か卑屈な上友達もいない。そのせいもあって最初にいた会社を辞めて今はタクシーの仕事をしています。虐待されていた影響か強迫障害『物事に対し「しなくてはならない」という強迫概念にかられたりした事を何度も確認する』があるかもしれません。病院には行って無いんですけどね。この父と考え方の不一致は想定の範囲、ただ話があると言ってはアルバイトするのかこれからどうしていくつもりなのかを威圧しながら執拗に聞くのです。時折、いやほぼの確率で話は脱線して私に暴言を投げかけ、更には私の人格及び趣味にまでケチをつける。心配しているらしいのですが、そのような態度が延々と、今も続いています。私は殺意が父に対して10年以上積もりに積もりました。何度も殺してやろうと考えましたが私にはそんな度胸はありません。虫一匹殺すのに戸惑う私なので。此処最近私は自己嫌悪しています。勇気も度胸もやる気も無い不甲斐ない自分が嫌いになってしまいました。人に迷惑をかけるのを人一倍嫌い、自分のせいでそうなっている状況に陥ると涙がでてしまいます。誰も私には味方なんていません。誰も信じる事が出来ません。自分への信用なんて遥か彼方。ただただ自分の行く道に絶望しています。 ……すみません、長分すぎて結局何が言いたいのか私にも分からなくなってきました。お坊さんに何を言って欲しいという事も無く、ただ愚痴のような質問のような文ですが、此処まで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 10

回答 1

不倫相手が鬱病になりました

会社の同僚と不倫をしていました。私は離婚していて現在は独身、彼は奥様と幼い子供が２人います。数ヶ月前から、家庭が忙しい等と、だんだんと距離を置かれるようになりました。そして『男と女ではなく、人と人として信頼できる関係になりたい』等と言われました。けれど、不倫関係は終わりなのかと聞くと、『別に終わりとかで言ったのではない』『今は、そういう気になれないだけ』『今は性欲がないだけ』『距離を置くとかではないよ』との答えで、彼が一体どういう考えなのかが、わからなくなりました。そんなやり取りが何回も続いたあと、実は家族を裏切っていることに罪悪感を持ち、色々なものを失うのが怖くなったと聞かされました。私は、家族を選んだんだね。と別れを覚悟しつつ、１人になるのがさみしくて、彼を責めました。彼は、家族を選んだと言う、私の言葉が突き刺さったらしく追いつめられていたようです。会社の転職を決め(前々から考えていて転職活動は、ずっと前からしていたようです)、退職手続きをしました。が、この新型コロナの緊急事態宣言で、ロックダウンするのでは？との噂で、現会社も上手く退職できないかも、新会社も入社できないかもと、どんどん不安になり、とうとう鬱病になってしまったのです。鬱病になったのは私のせいだ。家族を選んだ、家族を選んだと責めたせいだと彼は言います。彼は、罪悪感がますます大きくなっているようです。心療内科にも通うものの、理由を不倫、家族への罪悪感とも言えず、仕事のストレスとしているのも、余計に罪悪感になっているようです。最近、死にたいと言うことが出てきました。私では手に負えないと思うものの、私にしか話せないことなので、相手はしていますが、それはそれで辛いようです。彼も私も、もう言っていること、していることが、めちゃくちゃなのかもしれません。別れることはしますが、今、死にたい等と言う彼に、私はどうしていけばいいのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

このカウンセリングはおかしくないですか。

カウンセリングに通ってた今はもういってないのですが。その時を思い出すとイライラします。わたしは一言一言話すのが、必死で話しているのにただ紙を必死にメモってわたしと目を合わせないで、黙ると威圧をかける感じの空気で、嫌になってもう帰るというと、今日はここであなたと話す時間と決めてるんです。といってきて、出させてくれないし、悩みを相談して時間になって、また来週にしましょう。といわれ、来週にきて、この前の続き話そうとすると、、今週はどんな感じだったのと話を逸らされてイライラします。そんなの別に話すことはないというと、なんで、話せないの？と聞いてきます。わたしは自分の悩みをきいてほしいのに、いつもずれていきます。やっと悩みをうちあけられてこういうことが真面目になってしまって辛いというと、はぁ〜、あなたは真面目なのね。私なんか〜休日は好きなことして〜要領よく過ごして〜、周りと遊んで〜この仕事も契約がいつ切られるかわからないけど〜ここで来年あるかわからないけど〜、気楽に生きてますよ的な、ウルトラどうでもいいことを話されます。わたしはなんでも悩むこの生真面目さをどうしたらいいのか悩んで聞いているんです！というと私に聞いたらなんでも答えが返って来るなんて思わないでください！！どんだけ毎日いろんな人と話して、あなたと話すのに私はどんだけのエネルギーが使うと思ってるんですか！嫌だったらこなくてといいんですよ。と逆ギレされました！わたしが間違ってましたか？？直後黙って部屋を出ました。もう行きませんでした。メールがきて、なぜあなたはそんな態度だったのでしょうか。私はあなたときちんと話し合いたいと思っているのに…。また連絡くださいね。的なことを書いてきてイライラマックスでした！今でも腹が立ってます。あのとき私もキレて怒鳴って近くにあったティッシュ箱や、本でも投げつけて、テーブルを蹴っ飛ばして何かめちゃくちゃにしてやればよかった！！と今でも本気で思っています。ご意見を聞きたいです。カウンセリングってこんな感じでしょうか。これはちょっと前の出来事ですがこのことを思い出すともう疲れ果てて、なんもできないです。私はむかついたのでものすごく謝って欲しい気持ちがあります。

有り難し 52

回答 2

異常が見つからない時が怖い

4月～入院だったのですが、無理矢理 2月27日にしてもらい大掛かりな脳波モニタリング検査入院になりました常に,マイクカメラ起動モニター起動で、ベッドから全く降りれない状態ですトイレも、洗面も、看護師さんを呼ばないと行けません一応今週金曜の午前中まで脳波計を頭に着けてますが、異常の部位が特定出来なければ今後の投薬治療にも支障や仕事も完治は、不可能ですが薬での支障なく働けるレベル迄にならなければと深く考え込んでしまって辛いです面会も、ほぼ面会謝絶ですしとりあえず1週間で、退院ですがやっぱり、怖くてこの先どうなるのだろうとか、不安仕方ない見えないです息子が、3歳の時にあった、戦隊シリーズで烈車戦隊トッキュジャーの1号の決めセリフ見えた‼終着駅が‼と言うように、僕の次の駅が見えません‼ 暗黒駅を早く通過して、通常運転したいと思います光は、見えて来ますか？

有り難し 6

回答 1

後悔しないで生きるとはなんですか？

こんにちは、私は23歳の女です。私は高校生の時、家庭環境の変化(両親の離婚と母の再婚)から軽度の鬱病になり休学しました。約1年の休学後、このままではいけないと思い通信制の高校に転入し卒業出来ました。それからは地元の企業に就職して、その間にも人間関係でのストレスから抑鬱状態になり休職もしましたが半年で復帰し今年で就職してから3年経った為転職を決意し退職しました。退職を決意した時、ふと自分の今までを振り返り果たして自分が進んできた道は、選択はこれで良かったのかよく分からなくなってきました。学校にしろ仕事にしろ今まで｢これが今の最適だ｣と自分で考えて決断はしてきたつもりでいましたし後悔もしているつもりは特にありませんでした。ただ、あの時鬱病にならなければ今より良い結果になったのだろうか等時々考えてしまうのです。今までの選択が間違ってなかった、後悔なんて全くないとどうしたら思えるようになるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1