お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

夫に無視されています

4日程前から、私からしたら些細なことで突然発狂してそれから無視されています。謝ったのですが無視は続いてます。以前にもこういうことがあり、夫が執念深い人間だということがわかりました。会社では「自分は言うこと言ったら後は引きずらない」らしいのですが、家では引きずりまくりです。無視をする…というのは人としてどうなのかな、と。自分はこういう陰湿な状況は嫌なのですが、無視して困っている私を見てストレス発散になっているのでしょうか？悪質な人間だな…と思ってしまいます。自分に経済力があるのなら離婚して自立したいのですが、病気持ちの為なかなか仕事もできず、またそういう事情が私にあるのを知っているので、夫も腹の中で笑っているのでしょう。結婚23年、子供はおりません。

有り難し 21

友人の好きな人を奪ってしまった

少し長くなりますが、相談させてください。私には、1年ほど前から仲良くしている友人(A子)がいます。そのA子が、B男と体の関係を持ちました。B男は私ともA子とも仲良くしていた共通の友人です。3人で飲みに行くこともありました。A子いわく、体の関係だけで遊ぶのに丁度良いと思いB男を選んだそうです。しかしその後、A子から「B男を好きになってしまったのが悔しい、付き合う気は無いが他の女性に取られるのは苦しい」という相談を受けました。慎重になった方が良いと忠告したにも関わらず勢いで関係を持ち、周りの友人にも知られて、お互い気まずくなっているA子とB男に私は呆れていました。好きだが付き合いたくはないというA子の気持ちが理解できず、A子とB男が起こしたトラブルに巻き込まれて面倒だと思いました。勝手に2人で解決してくれという気持ちから、惚れてしまったのが悔しいなら、逆にB男をA子に惚れさせるか、自分の気持ちを断ち切るために彼との連絡を断つか、すれば良いと言ってしまいました。 A子は、B男と連絡を断ちました。その後、私はB男と友達関係を続け次第に仲良くなり、A子には何も言わずに付き合うことになりました。付き合う時に、A子が頭をよぎりました。でも、付き合う気はないと言っていたことを思い出しました。また、B男との良い友人関係を自ら捨てた身勝手なA子よりも、私はB男を大切にしているのだから、付き合っても良いのではないかと思いました。不用意な私の言葉により、A子はB男との連絡を断ちました。なのに、私はB男と付き合いながら、A子と今も仲良くしています。私は身勝手な裏切り者だと思います。相談してきたA子を面倒臭がり、都合の良い考えでB男と付き合いました。何様のつもりでしょうか？ズルいと思います。 A子が、自分の気持ちを知りながらB男と仲良くしていた私を許せないと、他の人に話していたそうです。 A子に正直に全て言うべきでしょうか？ A子への罪悪感からB男に別れを告げるのは、正しい行為なのでしょうか？ A子を面倒だと思い、寄り添わずに突き放した私は薄情な人間でしょうか？心のどこかで、後先を考えない振る舞いをするA子のために私がB男と友人関係をやめる必要があるのか？と思ってしまいます、、ご意見いただけますと幸いです。

もっと気楽に生きたい。

小さい頃から、"家族が事故にあったらどうしよう"　"これを食べて体調が悪くなったらどうしよう"　"私の発言や行動で、相手の人に嫌われたり迷惑をかけたりしたらどうしよう"　という考えが強く、先の不安ばかり考えてしまい【今を楽しむ】ということをあまりしたことがありません。大人になり多少は良くなりましたが、3年前の職場でのパワハラやモラハラにより再発しました。今はゆっくり休んでいいと旦那に言われ、甘えさせてもらっています。感謝や幸せな自分ですが、先の不安ばかりが気になり今を生きている感じがしなくて辛いです。　旦那にも申し訳ないです。もっと今の自分の人生を生きたいです。

引っ越しに関して

今賃貸に住んでいますが、失業手当がどれ位貰えるかわからないのと食費とか色々かかるので仕方なく嫌いな田舎の実家に帰ることになってしまいました。私としては、実家に良い思い出がなく、通勤にもかなり不便なので本音は帰りたくありません。（中学校時代に酷いいじめもあり、大学時には喘息になり新卒時も中々就職先が決まらなかったので）また、実家に引っ越ししてもあまりに不便なので仕事が余計決まらないのではないかと不安もあります。都会圏への引っ越しならともかく、したくなかった引っ越しなので荷造りもあまりやる気が出ません。私としては、普通に仕事をして都会で暮らしたいだけですが、私ばかり何度も何度も活動しないといけないのは、正直神様に嫌われているのではないかと思います。正直、私がいない方が母も楽ではないかと思います。一時的に、実家に引っ越しして仕事が早く決まり正社員になれれば都会の分譲への引っ越しも考えてはいますが自信もなくしている状況です。

母との今後の関係

お世話になっております。今回もよろしくお願いいたします。私が小学生の時に両親が離婚し、それから今に至るまでずっと片親で育ってきました。母親の稼ぎは少なかったため、奨学金を借りて高校に通っていましたが、働かずに進学することを決めたタイミングで高校で借りた奨学金は母が、大学で借りる奨学金は私が返すという約束をしていました。しかし大学に入学して3年目の頃、私が返すはずの奨学金から100万円以上抜かれていることが判明しました。恥ずかしながら、通帳や支払いはその時まで母に任せきりで、偶然一緒に銀行へ行った際、気まずそうに「お金少しだけ借りてるよ」と告白されて初めて気づいたのです。高校生のときに借りていた奨学金には、1円も手を付けていないのは随分前から分かっており、信頼して任せていただけにとてもショックを受けました。何に使ったのか聞いても無言を貫き、なぜ一言もいってくれなかったのかと問い詰めると、「言ったら貸してくれないと思ったから」という答えしかもらえず… 多めに借りてはいましたが、もし学費が足りていなかったらどうしていたのか…と母の無責任さに憤りを覚えました。ここまで育ててもらったこともあり、お金を返せとは言わないけど、次からはせめて一言だけでもいってほしい。と伝えても「返す」の一点張りで全く話が通じず…その他にも、この件に関した(小さなことではありますが…)納得できないこと、ショックを受けた出来事があり、ますます信用できなくなってしまいました。お互い一方通行で、その件は結局うやむやとなり、数年経ち離れて暮らしている今でも、許すことも嫌いになることもできず、もやもやとした気持ちで過ごしています。ごめんね、次からはちゃんと相談するね。の一言を聞きたかっただけというのは欲張りだったんでしょうか…どのような対応をしていれば良かったのか、今後どのように接していけばいいのか、アドバイスをもらえないでしょうか。

悩みを聞くことは趣味なのですか？

質問があります。私は悩んでいる人から「〇〇さんなら聞いてくれるから」と言ってもらえ、今まで悩んでいる人の言葉を否定せず聞いてあげ、その方から状況が改善されたときには　聞いてもらえてよかった、居てくれてよかったと言ってもらえます。もちろん私も相手がよい状況になり私も誰かの役に立ててうれしいのですがそれって　「自己満足」やそういう「単なる聞く趣味」なのでしょうか？聞いてあげているときは、勿論見返りを求めている訳ではなく、きっと相手も他の誰かに話してダメだったから、聞いてくれそうな人に打ち明けているのだと思うし私まで否定したらきっとこの人は何処にもはけ口がなく辛いのだと理解しているためです相手が少しでも改善できれば良いなと思って聞いているのですがそれを趣味と言われて戸惑ってしまいました悩みを聞くことって　そういう趣味になるのでしょうか？世の中の悩み相談をされているカウンセラーなどは趣味でやっているのでしょうか？そうしたら、このサイトで全国の悩みに答えているお坊さんたちも「自己満足」や「趣味」で聞いているのでしょうか？言われたとき、そんなつもりでやっていたなんて考えもしていなかったので　もう前に進めなくなっていますどうかよろしくお願いします。

有り難し 42

前世の記憶は残るものですか？

私たちの中に、前世の記憶が残っていることがあるのでしょうか？私は小学生の頃から、8月6日広島原爆の日が来ると悲しくてたまらなくなります。広島原爆と川の風景…が頭に浮かぶと、知らないはずなのに、とにかく悲しく、悔しい思いが溢れます。平和学習がきっかけで想像しているだけと思ってきました。生き抜かれた方々がいらっしゃるのに、実際の記憶のない自分が「なんとなく思い浮かぶ場面がある」のだとは、失礼な事と思いますので、人様に言えたことではありません。ただ、一人で思い続け、悲しくて苦しくて痛くて重たくて、悔しくてたまらないのです。毎年、この季節には気持ちが重く、「もう落ちませんように」と考え眠れないことが幼いころたくさんありました。中学時代には原爆に関する一人劇をする機会があり、取り組むうちに本当に髪が全て抜けてしまい、そのまま治らず今に至ります。あれもこれも結び付けるべき事柄とは思っていません。もう大人になり、強烈に感じる物事の一つとして、この日があるのであれば、ただ心から祈ろうと思うようになりました。毎年泣きながらお祈りしています。現実には関係がないのに、苦しくてどうしようもないもの…仏様、ご先祖様は私にどのように生きなさいとおっしゃるのでしょうか？

あと何回悲しい気持ちになればいいのか

度々失礼致します。時系列はプロフィールを見て頂けると幸いです。文章にすると気持ちが少し落ち着くので書かせて頂きます。一年前にお別れし、数ヶ月前に子供の養育費を忘れられ、また先月分を期日までに払われませんでした。今回は事前に連絡も来ずです。恐らく完全に忘れています。彼と私の間で交わした合意書では期日までに連絡もなく期日までに支払われない場合、即裁判とゆう形になっています。こうなると私が動くしかないのですが、気力がが追いつきません。忘れられた事は悔しいですし、このまま泣き寝入りたくはないと思う反面、もう彼に対して関わるのが怖いのです。私は未練があったまま別れたので、私が裁判を起こして、これ以上彼に冷たくされたり、面倒くさいみたいな態度を取られて傷付きたくはないとも思ってしまいます。周りに相談しても、即裁判としかいわれませんし正論です。わかっていますが、やはり感情はとても複雑です。もう1年も経ったので、またこのような事が起きても以前よりは割り切って対処できるかと思ってましたが、まだ駄目なようで涙が止まりません。。いっその事完全に恨む事ができたらどんなに楽でしょうか。。そして、これは自分の力量の問題ですが、ちゃんとした休みもなく毎日家事、仕事、保育園の送り迎え、子供は具合が悪くなれば看病しながら仕事、自治体のサポートも結局は本当に必要な時には使えない。キャパオーバーで、余裕がなくなると、彼のサポートが少しでもあればと思ってしまいます。こんな扱いをされ、たった一つの約束すら守られなくてもまだ助けて欲しいと思ってしまい、本当に嫌になります。子供にも充分構ってあげれず申し訳なく、私自身の存在に何も自信が持てません。愚痴みたいになってしまいましたが、目を通して頂きありがとうございます。

専業主婦のボランティア

小2の子がいる専業主婦で、40代です。そろそろ働きたいと思いつつも、子が学童に行きたくないといったり、近くに頼れる人がおらず、子の体調不良に備え専業主婦を続けています。放課後に子と一緒にこども食堂を利用しています。そこのスタッフさんに主婦で時間が空いている日があれば、週に1回ボランティアに来ないかといわれました。午前中に未就学の親子が来て茶話会を開くのでその準備などのお手伝いみたいです。なんとなく、専業主婦である私の孤立を心配してくれての配慮みたいです。専業主婦になって10年になります。これだけ働いていないと、社会にでるのに若干の不安があり、二の足を踏んでいます。これを好機と捉え、社会復帰の第一歩にしてもよいか、と感じています。ただ、こども食堂はNPOなので、先々有償の仕事は望めません。夫はそもそもNPOを訝しいと感じていて、そこにお世話になることも反対していたので、ボランティアには大反対です。働いてほしいわけでもないし、わざわざボランティアに行かなくても…と。私としては絶対やりたいわけでも絶対やりたくないわけでもありません。ただ、そろそろ、この社会から隔離されてる生活をどうにかしないと、とは思っていました。誘われたからやってみる、は安易でしょうか。

有り難し 17

お金の使い方と向き合いたい

いつもお世話になっております。今回はお金の相談です。タイトルの通りなんですが、ここ最近お金を使いすぎてしまう傾向があります。子どもの頃は貯めるのが好きでしたので、お小遣い等は貯めていたのですが……子どもの頃に欲しいものを買ってもらえなかった経験（うちは貧乏だから、お父さんが厳しいから等）から大人になってからお金を貯められなく、使うようになりました。頭ではわかっていても、チケット代に消えていくので葛藤しながらチケット代を支払っています．．．。昨今の推し活？みたいなやり方は正直好きではなくて、疲れました。もちろんファンミィーティングやお会いできる会は嬉しいのです。が、集金勘弁してくれよーって気持ちです。大人になってから分かったことなのですが、とある診断をしたときに得意と不得意の能力に差がありました。病気のせいにはしたくないのですが、もしかして脳の病気も関わっているのかな？となりました。お薬でなんとかできるならしたいし、行動認知療法で直したいなと思いました。生活費を削ってまで推し活（あんまり使いたくない）はしたくないなあと思います。でもいま行かないと会えない…葛藤しています。お金に苦労はしたくないので、年収アップのために転職がんばっています。7月中の転職はできなかったので8月で決めます。支離滅裂で申し訳ありません。お金との向き合い方をご助言いただけますか。

彼の実家との付き合い方がわからない

今結婚を考えている、というか前提の彼がいます。お寺を継ぐのですが、彼の実家との関係がよくありません。よくない、というか馬が合わないんです。会っていきなり仲良くなれるタイプでもないし、自分が少し変わっている自覚もあります。すぐに良い関係を気づける人の方が少ないとも思いますが、自分の育った環境とは全く違う家族観で、これから先うまくやっていける自信が微塵もありません。じゃあ別れろ、やめたほうがいいと言われます。わたしもそう思うことがありますが、わたし自身実家を離れ、彼の実家とお寺のある土地に引っ越してきたばかりで、そこで就職もしました。この保身的な理由だけで別れられないというのも変な話ですが、彼のことを諦めきれないのが大きいです。将来お寺のことをやる(ぼうもりさん？？)のも全然苦ではないです。まだ何もやったことがないし、わからないけど、頑張れると思います。でも、彼と彼の親に挟まれて、自分を諦めなければならないのがすごく苦しいです。伝わりづらくてすみません、、、彼の父は彼が小さい時になくなりました。そのこともあってか、なんだか彼の母が彼を独占している、というか、子離れできていないというか、、今は彼の母がお寺を守っていて、彼も見習いではありますがお坊さんとして仕事もしています。仕事のことで、深い関係があるというのももちろんわかります。ですが、なんとなく、独占的？な感じがします、、独占的というか、わたしが敵対しされているような、、、ネガティブに考えすぎなのかもしれません。これから、結婚したら、わたしがわたしを我慢し続けられる自信がありません。別居婚、というのを考えました。多分お寺の家業的には無理、というか違う気がします。反対もされるでしょう。実際に別居婚で家業をやるとなると、お坊さん的にはどうでしょうか？無理と言われる気がしますが、、、 (彼の母はまだ元気で、結婚してもわたし自身は働きながらお寺を手伝う形で、良いよ、と彼の母に言われています)

母の愛情を素直に受け取れない。

生まれつき弟が病気で入退院を繰り返していて、私が祖父母の家に預けられていたりしたこともあり、物心ついた頃から私は弟よりも愛されていない（弟が可愛がられてる、優遇されている、甘いです）と劣等感を感じながら生きてきました。 10年ほど前に爆発し自分の今までの辛い思いを伝えましたがそのあとも気持ちは晴れず思い出せば出すほど辛くなります。（その時は母もかなり昔からこんな思いをさせていたのだと後悔した様子）その後も弟にもやもやすることが度々あり、弟のお嫁さんも良く思えず（エピソードはかなり長くなるので割愛しますが）何かあっても弟、お嫁さんの味方で、そこまで私が怒る意味が分からないといった具合でいつも母に言われいつも責められた気持ちになります。母と揉めて喧嘩になった際、泣きながら過去にあった傷ついたことを掘り返して言うと「何回も聞いた！可哀想な事したと思って挽回じゃないけどその分良くしてあげようと思って色々やってあげてるけどそれでもこれだとどうしたらいいのか、弟よりもよっぱど沢山やってあげてる、なんでそんななお嫁さんのことを毛嫌いするのか、大切な自分の子どもと結婚してくれた相手だから大切にしたいと思ってる、すぐ泣くからこっちも言いたいこと言えない」と言われます。私の長男は両親、夫大好きでかなり私に塩対応で私にはあっさりバイバイしたりしますが、夫両親には別れ際大号泣で癇癪を起こす勢いです。それに寂しさを感じ母に「自分は上の子可愛くない症候群とは無縁と思ってたけど、私に全く懐かないしそうなってしまったらどうしよう、私がいなくてもいいんじゃないかと思う」と相談するとそんなこと考えるのが長男が可哀想すぎると結局私が悪い方向になります。更に「いつも弟のことばかり優遇してみたいなこと言ってくるくせに長男のことをそんな風によく言ったね。」と相談したことすらも責められる気がして辛いです。母に「小さい頃から顔が可愛くないから病気してないから私は弟より可愛くないんだろうと思ってた」と母に話すと「同じように可愛いと思って育ててきたしそんな風に思ったことは一度もない」と言われます。義妹にも母はかなり優しくしていて私より大事で可愛いんだろうと周りに相談すると、娘より嫁が可愛いはありえないと言われますが私に限ってはお嫁さんの方が可愛いのかな、私みたいなこんな娘可愛くないだらうと凹みます。

自分で生きることが苦しい

今年の始めに大きなトラブルが重なり適応障害からの不眠症に悩まされています。以前は気にしていなかったのですが、人よりも神経過敏のようで、接客販売の仕事をしていますが、いつも人の目や言葉、態度が気になり精神的にとても疲れます。 (もちろん自分の言った言葉や態度にも常に反省します) 数年前ですが資格をとって自信をつけようと思い、仕事の合間や休日、仕事終わりに試験勉強をすれば無理がたたって、珍しい両耳の突破性難聴にかかり、聴力を失いそうになりました。カフェインやアルコールにも過敏で友人から気晴らしに飲みにいこうと誘われても、飲めば寝れなくなるし、夫と元夫のお酒のトラブルがもとになっているトラウマもあるので酔っ払っている人に近づくのも怖いです。夫がいた頃は楽しめていた旅行も今はそういう気分にもなれません。毎日働いてはいますが、お金を貯めても全て無くなってしまう可能性があると思うと、何もかもが虚しいです。相談できる人はいますが、困難すぎる悩みを打ち明けられる方も苦痛だろうと、今は辛い気持ちを押し殺して生きています。今は死にたいとは思いませんが、両親には申し訳ないけどこんな困難な性格で生まれたく無かったと思います。こんな暗い考え方をどうにか変えたいと本やYouTubeなど見て学ぼうと色んな方の意見を聞きますが、「今起きている困難は生まれる前に自分がしたかった体験である」という事をいう人もいて、もう今はそれらを見ることにも疲れました。散々拗れた私はどうしたら希望を見出せるでしょうか？

失恋しました

※プロフィール見て頂けたら幸いです※ 出会って約1年（付き合って7〜8ヶ月）の彼から、突然別れを告げられました。最後「もっと相手の立場に立ってほしい」「付き合うのは良いけど、結婚はできない」「違和感があった」と言われたのが特に印象に残っています。（他は動揺したのもあり、聞きとれなかったかもしれません）唐突に言われたので驚きました。同時に、少し怒りも湧きました。私のなかでも、相手に思うところはありましたが、これから色々擦り合わせていこうと思っていた矢先でした。その答えになる前に、お互いに話し合ったり、チャンスがあったのではと残念な気持ちです。もっと早く色々言ってほしかった… タイミングが悪かったのでしょうか？普段から色々話し、落ち着いて向き合える相手と思っていたので、歩み寄るチャンスが無かったのが一番ショックでした。一方的に決めつけられたのが悲しいです。最後にその気持ちを伝えて、聞いてもらえましたが、彼の気持ちがゆるがなかったので、それが答えなのだと思います。恋愛するのが不安ななか、徐々に心を開くことができ、居心地の良い相手でした。残念ですが、御縁が無かったのだと思います。今約1週間経ちましたが、もやもやが止まりません。私自身の過去・煩悩や、家の事情もあり、こんな私だから上手くいかなかったのかなぁと悲しい気持ちです。もっと、ちゃんと色々理由を聞けば良かったのかなぁとかも考えてしまいます。（聞けば聞くほど落ち込みそうですし、といってももう聞くこともできないですが…）両親が亡くなればいつ死んでも良いという考えが私の根底にあり、マイナス思考もあり、そんな罰当たりな気持ちで生きているから、色々うまくいかない原因なのかなぁとも思います。その反面、心のどこかで支え合えるパートナーは欲しいとずっと思っており、無理せず流れに身を任せ、今回御縁頂きましたが、残念な結果に終わりました。独りは寂しいですが、辛い思いをするくらいなら独りのほうが良いのかとも思ってます。こんな考えに至る自分が嫌です。この葛藤した気持ちで生きてていいでしょうか？うまくお伝えできなくて申し訳ございません。もし、こうした方がいい考え方などあれば、ご教示頂けたら幸いです。

失恋のモヤモヤをどうにかしたい

会社の同期の女性に片思いをしています。 10年前のお互い新人のときから仲良く友達付き合いをしておりましたが、3年前に部署が同じになったことから個人的な関わりも増え、1年ほど前から好きになり、３ヶ月前に告白をしました。結果は失恋してしまいました。「人としては好きだけど恋人としては…」という感じでした。失恋後も「前みたいに友達として」と言った形でLINEなどでやり取りは続けていました。しかしながら先日、また食事でもできたらと思い、誘ったところ「今は忙しいから落ち着いたらこっちから連絡する」と言われてしまいました。この連絡から私も察し、「連絡も抑えられるほど脈がないんだな」「誰か別に好きな人でも出来てしまったんだろうか」と思うようになってしまいました。ここからさらに気持ちが黒いものがぐるぐるするようになり、「あの時、告白せずもっと関係を進めてから告白すればこんなことにはなってなかったのだろうか…」という後悔や、「私が彼女とすることができなかったあんなことやこんなことをする男が現れるのか…」といった嫉妬や、「こんな中学生みたいな嫉妬を…」という情けなさと、「こんなに好きになれる人や、私を好きになってくれる人なんているんだろうか…」という不安が出てくるようになりました。今後も彼女とは月一の研修会や同期でやる忘年会などでは顔を合わすので関係は続いていくと思います。この諦められない気持ちと、気持ちを抑えて彼女の前では飄々と友達でいたい考えから来るモヤモヤを払うにはどうしたら良いのでしょうか…。長くなって申し訳ございません。

自分の行動に呆れる、後悔、生きたくない

こんにちは、お悩み失礼します。自分は今受験生で勉強と部活(吹奏楽)とクラブで大編成のバンドをやっておりますそれで自分は今ずっとスマホや楽しい事に逃げてしまってす。中学生なのにバカな事や周りに流されたり、自分で自分をコントロールできていません、やっては良くない事をやったりして迷惑を他人にかけてしまっていますそしてよく親に中途半端な練習や勉強、後先考えずに行動することがとても嫌い、早く家と縁を切れと言われてます。そして自分も変わらないと変わらないとと思っているのですが、中々正しい行動ができなかったりや親に言われた事ができなかったりしています。スマホが辞められなく勉強が追いついていないなど様々ありますそして毎回親に言われるたびに自分で自分を追い詰めてしまっています。親や周りが出来てて自分が出来ないのが歯痒いのですが、全く行動変わらないことや親の顔に泥を塗るような事をしてしまってます。そしてこれ以上抱え込みたくないので自殺を考えています、自分で変わりたいという気持ちがあるのですが変われなく、周りの人に頼りたいのですが親には見捨てられ、多分周りも自分の性格なども知っているため、生きづらく辛いですそして自分にはこの世界で生きるのは辛くとても大変だという経験は得たので自殺を考えています、言ってる事がごちゃごちゃになるのですが基本自分の中では自殺は避けたいと思ってます。でもこれ以上変われないのなら自殺を考えていますもしよかったら変わる方法特にスマホから脱却してやらないと行けない事をやる方法を考えて欲しいです。

有り難し 22

自分の選択に自信がありません。

こんにちは。あづきと申します。相談に至った背景は「職場に行きたくない」ことです。主題が何か、ということはまとまっていません。拙い文章ですが、お話を聞いていただけないでしょうか。大学を卒業してから3社目の会社に勤めています。いずれも心身の不調が原因で転職をしてきました。子どもに関わる仕事がしたい、という軸がわたしの中にあり、あらゆる形で携わってきました。直近の仕事は職場の人に恵まれ、適職だとも感じていました。難しいながらにやりがいがあり、やりたいことと社会貢献が結びついている実感に安心しながら働いていました。そのうち突然燃料切れを起こしたようで、仕事に行けなくなり退職しました。休むことなく次の職場での勤務が始まりましたが、恐ろしいほど環境に肌が馴染みません。怒声や罵声が飛び交う環境、キャパオーバーな業務、横行するセクハラに支払われない残業代。それでも慣れるまでは頑張ってみたいという気持ちが強く、次の転職に向けてプラスになるよう何かしら自分の力になる能力を身につけておきたい、と私なりにしがみついてきました。ですが案の定、心身の不調が見られるようになりました。月曜日が来るのが本当に絶望で、休日を目一杯楽しめず落ち込んで過ごすことに辛さを感じています。これまでの転職理由として「心身の不調」と書きましたが、いずれも何かの病気だとは診断されませんでした。つまり私は自分を甘やかして、不調なフリをしているのかな？という気持ちを持っています。どちらにせよ、出来れば現職の方々の顔も見たくないですし声も聞きたくないと思ってしまいます。結婚して数年経ち、妊娠・出産を次の目標にしている身としては労働をやめることは出来ません。お金がいるということと職場に行きたくない気持ちを天秤にかけては、どちらも無視できない問題だということに逃れられない苦しさを感じます。私がこれから取るべき選択として、 ①仕事を辞めて一度しっかり休む ②転職をして環境を変えて頑張る ③もう少し同じ仕事で様子を見る以上3点だと思います。これまでのわたしなら②を選んだと思いますが、これまでの選択に自信が持てない今、うまく進めずにいます。何か前に進めるような視点やアドバイスをいただけると幸いです。まとまりのない長文で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

何か私に伝えたいのことがあるのでしょうか

こんにちは。いつもお世話になっております。昨日のことなのですが、自宅でパソコンと共に作業中、ふと一瞬ですが、線香の匂いを感じました。思わず、「線香のにおい？」と言ってしまうほどでした。本当に一瞬だったので、気のせいだと思い、何度か周辺をくんくんと臭ってみましたが何も臭いませんでした。1人暮しで仏壇もなく、線香を焚いたことさえもないので、驚きましたが、何か伝えたいことでもあるのかと自問自答しました。県外に住んでいるのでお墓参りに行けていないのもありますが、昨年のこの時期、鍋に入っている水が沸いてパスタを入れようとした瞬間、自分に向かってひっくり返り、右下ふともも全体を大火傷してしまったのもあって、また何かあるんじゃないかと不安で怖くなりました。今まで大怪我なんてしたこともなく、こんな大事になるとは思っていませんでした。両親に伝えると、ご先祖さまがこれで済むようにしてくれたから、これでよかったと思いなさいと言われました。それは本当にその通りだと思います。でも、火傷で済むようにしてくれたってことは、もしかしたら事故で生死をさまようことになっていたのではないか、死んでいたのかなとどんどん怖くなってしまいました。今回は火傷で済んだけど、また今後、命に関わるようなことが起きるかもしれない、そんな不安でいっぱいです。それが何か分かればいいのですが、分からないからこそ怖いです。1年たった今でも残る火傷跡を見る度に思い出します。火傷はなんの身代わりになってくれたのかな、、、と毎回思ってしまいます。怖いです。よく私自身、気で体調がおかしくなることはありますが、見える方ではないので、伝えたいメッセージは何なのか分かりません。ご先祖さまのメッセージ、どうしたら分かりますか、ご先祖さまは私の未来が見えているのでしょうか。亡くなった母方の祖母、父方の祖父母、そしてその他のご先祖さまは何を伝えようとしているのでしょうか。

速く病院退院したい

今、僕は精神病院に入院しています。入院経緯は自分が大声出して周りの人に暴言吐くからお父さんは手付けられなくなったのと、お母さんが入院してるからそれに影響されないように入院させられたということです。初めはお母さんに影響されないように任意入院を了承しました。なぜ自分も入院しているかが自分にとっては分かりません。辛いです。やりたいこともまだまだあるのにやる気も出ません。料理は美味しいですが、精神病院の病棟には外出禁止、携帯電話禁止など主治医の先生の許可がなければ自由が少なくて辛いです。精神病院入院すれば入院するほど心が安定しません。安心して両親を感謝できるぐらいになりたいです。本人の意思で退院したいぐらいです。最近には任意入院から医療保護入院になってしまいました。なぜかというと、お母さんが帰らなかったら自分自身が不安定になってしまうからです。いい加減にして下さい。オリンピックも阪神タイガースの試合もYOASOBIのライブも行きたいしまだまだやりたいことややるべき事がたくさんあるのにお父さんが勝手に精神病院医療保護入院させられて嫌な気持ちになります。また、退院したいことを何度も何度も看護師に伝えています。また、YOASOBIのライブ10月下旬にはライブあるのにそれに行けるのかなとも思い不安になります。精神病院医療保護入院で行けなくなったら辛くなります。やることがなくて暇になることもあって嫌になります。お母さんが退院したら自分も退院になると言っていますがお母さんの退院が自分には分からないのにお母さんの退院時期に影響されるのかが自分には分かりません。自分は速く退院したいです。なぜ自分には任意入院から医療保護入院になったのか自分には全く分かりません。

自分の進む方向がわからず、毎日辛いです。

こんにちは。お盆前でお忙しいところを失礼します。私は、この先自分がどの方向に進んで行けばよいのかわかりません。私は、昨年より東京を出て、他の地域に移住したい気持ちが強くなってきました。そして、住みたい地域の目処が付き、また、その地域の派遣の求人に興味が湧き、父からも「お前の人生なんだから、自由に生きれば良い」と背中を押され、すぐにでも移住したいとワクワクしていました。しかし、周りの人たちから「ちゃんと正社員で転職した方が良い」と言われ、背中を押してくれていた父からも同じことを言われ、それ以降、「正社員の仕事を探さないといけない」というプレッシャーから、急に気持ちが重くなってしまいました。また、父からは「今の仕事も自分に合っていて、6年以上続けているんだろ？これから景気が良くなってきたら、正社員に登用してもらえる可能性もあるだろうから、それを待つ手もあるよ。」と言われました。確かに、今の職場は給料が安過ぎること以外は不満がなく、そこを辞めてまで未知の職場に転職するのには強い不安があります。しかし、「一度は東京を出て他の地域に住んでみたい」「一度、実家から遠く離れた場所で、実家に頼らずに生きてみたい」という気持ちも捨てられずにいます。しかし、移住したい最大の動機は、「自分の好きな鉄道会社の沿線に住んでみたい」という趣味を動機にしたもので、そんな理由だけで今の仕事を辞めて移住して良いのかという気持ちもあります。最近は、移住したい願望が叶わないのではないかという不安に押し潰されそうで辛いです。どのようにすれば、心が軽くなるでしょうか？

有り難し 18