お坊さんが回答「私死にたい」の相談11817件

友人関係が長く続かず将来が不安

はじめまして。ずっと悩んでいるのですが、自分の中の答えがでず相談させていただきます。私は小中の時には親友と呼べるお友達がいましたが、高校や大学に入ってからは、親友と呼べるどころかお友達と呼べる関係の人もいないのではないかと気づきました。何故、人に好かれないのだろうと考えたこともありました。知らぬ間に人を傷つけているのではないか、もともとネガティヴだったのが空気を悪くしたのではないかと考えたこともありました。直接人に聞いたこともありましたが、別に気にするような欠点もないよと言われました。私に魅力がないのかもしれません。どんどん、自分に自信がなくなっていき、過剰に人に気を使うようになり、教授からも心配されることもしばしば、私の周りには自殺願望のある人や、不登校の人、他人を利用する人が集まるようになりました。それでも友人が出来たと喜んでいたのですが、節目節目で連絡が取れなくなってしまうことが殆どです。そのくせに、異性の友人だけは多いです。私は同性の友人と、ショッピングをしたり、遊びに行くような関係が欲しいのです。本当は気を使わないで素直に気持ちを伝えられる関係が欲しいのです。どこで私は間違ったのでしまったのでしょうか。多趣味を持ってもなかなか人と出会うこともできず、人間として全くいいとこが１つもないのかもしれません。助けてください。

有り難し 13

幸せな中で、自分は何者なのかと漠然と考えてしまいます。

おかしな話ですが、幸せな分自分が何故生きてゆくのかわからなくなりました。実親はアルコール依存症が原因で離婚し、もう１０年以上会っていません。会いたいとも思いません。私の方の事情を受け止め、結婚した夫と子供がいます。幸せです。過去に色々あったけど、今は幸せ。本当に実感しています。壊れた家庭に育った分、今築いている家庭が一番大事です。でも、ふと思うのです。　もし夫と子供がいなくても、私自身は生きて行く訳で、私自身はどんな生き方をする人間なのかな、と。妻であり母である自分の一部を取り除いたら、棉ほこりやこびり付いて乾燥したヘドロのような、つまらない過去の記憶しかない、つまらない人間のような気がします。自分の個性を失っているような、自分自身の輪郭がぼやけているような漠然とした疑問が付いて回っています。夫と子供の為に生きているからいいじゃないか、というのは模範解答のような気もしますが、私自身を捉えなおしたいという気持ちがあります。自分は何者なのかと漠然と考えてしまいます。これは煩悩なのでしょうか。幸せにうもれで没個性になっているような感じです。何かお言葉をいただけたらありがたいです。

有り難し 37

息子が自死で逝き、ショックです。

コロナで自粛生活となり息子も、高校3年になってから長い自粛生活に入りました。宿題が溜まっていたからなのか久しぶりの投稿日の朝部屋に起こしに行ったら首を吊って、息絶えて居ました。遺書もなく、理由が分かりません。最初に発見した時の表情や様子が頭から離れず、毎日苦しいです。最期に声をかけたのは私でした。朝方大きな音がしたので部屋に向かって「大丈夫？大きな音がしたけど」と尋ねたら「大丈夫。扇風機が倒れただけ」そう言った声は落ち着いていて私は納得して、また眠ってしまったのです。あの時、何故ちゃんと顔を見て話をしなかったのか…後悔でいっぱいです。私と話したすぐ後に息子は自死したみたいです。息子は、私に助けて欲しかったんじゃないだろうか… 心配かけるからとか、色々考えて私に言えない何かがあって私はのほほんと息子なら大丈夫だと甘えて居たんじゃないだろうか… 自粛中、ほとんど部屋で過ごしていてご飯くらいしか降りて来ない時点で鬱じゃないかと気付かなければいけなかったんじゃないか… 色々な事が頭を巡り、自責の念で苦しいです。大好き大好きと、伝えて来ました。何をやろうが、あなたのやりたいようにやったらいいと、伝えて来ました。それが、かえって息子を追い込んだのでしょうか…。本当に苦しいです。

有り難し 55

友の死に対する後悔

先日、親友が亡くなりました。何時でも逢えるだろうと思っていたのに、彼は亡くなりました。とても急な死でした。亡くなる何ヵ月か前に同窓会があったのですが、その時の彼は元気だったそうなのです。私は仕事の後だったので疲れて家で眠ってしまっていました。無理してでも会に出席していれば、そうでなくとも連絡だけでもとっておけば、何故そうしなかった。今はそう言う気持ちでいっぱいです。彼とは、長い間逢っていませんでした。何時でも逢えるだろうと思い込んでいたからです。なのに、再会はお葬式になってしまいました。悲しくて、どうしようもありません。後悔の念が、心に渦巻いています。私はこれからどうするべきなのでしょうか。彼は、生前逢いに来なかった私を恨んでいるのでしょうか。

有り難し 41

夫の自死

夫が自死しました。５年ほど前から私への不満を募らせ、３年ほど前から不倫、行方不明などを重ねてうつ病、暴言もあり、養育費なしの離婚を要求されていました。私は、経済的不安から拒否していました。他にも借金などもあり、最後は薬を大量に飲み亡くなりました。先日、霊感のある友人に遺影をみてもらったところ、居場所がどこにもなかった、私にたいして恨みがある、幼少期から愛情に飢えていた、ときかされました。まだ亡くなって３週間ですが、どのような気持ちで毎日供養していけば良いでしょうか。。。幼い子供をかかえて、気持ちが落ち込んでいます。

有り難し 25

自分の将来についての不安

こんにちは。就職活動中の20代です。世の中の辛い人たちに比べるととても甘ったれた悩みだと思いますが、だからこそ誰にも言うことができません。一度客観的なご意見をいただきたいと思い投稿します。厳しいご意見でもいいのでなにか言葉を頂けると幸いです。私はこれまで、何一つ不自由のない生活を送らせてもらいました。友人や家族にも恵まれていると思います。しかし、自分はその環境に甘えてきたというのもあり、またもともとの性格もあり、自分のことが嫌いです。心の底では自分のことが可愛くて仕方のない、単なるクズだということは頭では理解しているつもりです。それでも努力をしようとしない自分に呆れ、自己嫌悪に陥ります。それと同時に将来失敗することへの不安が襲ってきます。人間関係も社会生活も、一生この自分で、一生色々なことに気を張って生きていくのかと思うと、もう人生を終えたいなと漠然と思ってしまいます。とくに能力や夢があるわけでもないため、企業に就活するのが一番必要なことだと思って就職活動をしています。しかし、漠然と消えてしまいたいと思っているので将来のビジョンも見えず、就職活動にすら力を注ぐことができずにいます。人生を終えたいと思ってしまう自分は、これからどう頑張っていけばいいのでしょうか。書いていて自分でも不快になるほど甘えた考えだと思います。これを読んで不快に思われた方がいたら申し訳ないです。どのように自分を奮い立たせ、自信を持ち頑張っていけば良いのでしょうか。なにかご意見をいただけますと幸いです。

有り難し 8

母との価値観が合いません

母に対して価値観が合わないなぁと感じることと、それを押し付けてくることが耐えられません。たとえば、私のお給料は全額没収されてお小遣い制だったりとか(私の貯金はゼロです)、体力がないからってお風呂に一緒に入って頭を洗ってくれと言われたり。これに関しては私が頭を洗ってあげないと一週間でもお風呂に入ろうとしません。その他にもいろいろありますが、時々私のことを所有物だと思ってるんじゃないかと感じるときがあるのです。完全に依存してるなと思います。現在私は彼氏がいるのですが、彼が一人暮らしをしようとしてることを伝えると「二階が空いてるから二階にしなよ！そしたらあなたもすぐ会えるしあなたが彼の部屋にいても私の所にもすぐ来れるじゃない！」と、バカなことを言ってきます。もう一刻も早く母との距離を置きたくて仕方ありません。このままいけば母が亡くなるまで私は母と一緒にいなきゃいけない気がして恐怖で震えます。このような理由で母が嫌と言ってるのはおかしいでしょうか？私はワガママなのでしょうか？ご回答お待ちしております。宜しくお願い致します。

有り難し 33

2022/11/14

買い物袋に異物を入れてしまっていたら

衣料品店で働いています。衣料品店といっても、下着や雑貨なども売っているお店です。私は、レジで商品を袋に入れる際に、糸くずなどがついていないかよく確認してしまいます。他のスタッフは、そんなによくよく確認していません。なぜなら、私は、買い物袋の中に糸くずなどが入ってしまうと、お客さんのおうちに犬や猫がいて糸くずなどを食べてしまったらと不安になるので、よくよく確認してしまいます。お客さんによっては、「なにをそんなに見てるんだろう？」と不思議な顔をしている人もいます。なので、あまり気にしすぎないようにもしています。今日レジをしていて、袋に商品をすべて入れ終わるあたりで、袋の入り口のところに5ミリくらいの白っぽい物体が目に入りました。慌てて袋の入り口あたりを探しましたが、見あたりませんでした。服などについていた綿ぼこりか、服の繊維だったかな？とは思います。わざわざ袋に入れた商品(量も多かったので)を取り出すのも..と思い、そのままお客さんに渡してしまいました。後悔しています... 綿ぼこりなどではなく、プラスチックの破片だったりしたら、、そのお客さんのおうちに猫や小さい子どもなどがいて、その破片を食べて死んでしまったら...とか考えてしまいます。。売り場では、下着がプラスチックのハンガーにかかっていて、レジでハンガーをはずして売ります。ハンガーをはずすときに、ハンガーの一部が折れたりして...買い物袋に入ってしまったのでは？？とか考えてしまいます..... レジのまわり置いてある物で、買い物袋に入ってしまったらまずいものといえば、ホチキスの針くらいで、いろいろとごちゃごちゃ置いてあるわけではありません。ですが、そのお客さんの買い物袋に何か異物が入ってしまったのでは、と不安でたまりません。。

有り難し 21

仏様とご先祖様の関係性等をお聞かせ下さい

私の相談をお読み頂きありがとうございます。前回、仏壇の参り方もご教授頂き本当にありがとうございます。その後も変わらず、お世話？お参り？させて頂いていると思っております。今は色々簡素化されて来ており、私の周りにも、「自分が亡き後は我が子の負担になりたくないから法事等も不要だ」と申す者もおりますが、私自身は代々引き継いでもらえればと思う部分もあります。きっとご先祖様はそんな姿を見て下さっていると信じております。またまた無知な私の質問ではありますが、仏様とご先祖様の関係性が分からなくなってきました。ご先祖様は仏様とは違うのでしょうか？先ほども仏壇のお世話は私自身は代々引き継いで欲しいとお申しましたが、純粋なお供養の気持ちだけかと言われれば、正直なところ、お恥ずかしい限りですが見返りを求めている部分があるのかもしれません。私は適齢期を過ぎてもまだ独身であります。私がこのまま独り身で亡き後、甥なり姪なりが、どこかで私を思い出してくれれば…だから今は私のやっていることを見て、「あー、叔母さんあんなことしていたなぁ」と頭の隅にでも置いてもらいたいと思っていたします。そして… 仏様は私たちの願いを叶えて下さるわけではなく(冷酷とかそのような意味ではないです。)温かいお心で私たちを見守って下さっているのだと今現在私は考えております。では、ご先祖様は？ご先祖様も私たちの傍で見守って下さる存在なのだとは思いますが… 悲劇のヒロインを演じたいわけではありませんし、もっともっと大変な方々がいらっしゃる事も承知ですし、こんなこと序の口だとは思いますが、家庭内で上手く行っていないことが長きに渡ったり、ずっと頑張っている婚活が全戦惨敗中で、自分の力不足を棚に上げて気持ちのはけ口をご先祖様に向けているだけなのかもしれません。ご先祖様はご先祖様のお役目だったり修業があるのだとは思いますが、私たち子孫が温厚な日々を送れる手助けなり道しるべなりを頂戴したいと思うことは私のエゴであり愚かな事なのでしょうか？もちろん、日々私たちがこうしていられるのはご先祖様あってのことですし、軽んじているわけではなく、感謝はしており、だからこそ毎日仏壇のお世話も続けられています。

有り難し 24

過去の中絶日と現在の出産予定日が近い

初めてご相談します。現在、妊娠中で臨月です。私は14年前に1度中絶をしています。その日にちや手術時のことは今でも覚えています。実は、その中絶した日にちと今回の出産日が重なる可能性を思うと不安で心が落ち着きません。(気分を害する言い方になってしまいますが、気色が悪いとすら思ってしまいます。) 「今妊娠中の子にあの子(中絶した子)の怨念とかふりかかってなんか障害があるかもしれない…」や「もし中絶日と出産日が同日だったら私は生まれた子を気色がってしまい可愛がれないかもしれない」などなどマイナスなことばかり考えてしまいます。また、主人も過去に1度中絶の経験があるようです。(主人の中絶のエピソードについての詳細は知りません。)私も主人もそれぞれ水子供養はしていません。私のお腹にいた、いる子は私の子には間違いはなく、愛おしく私のところにきてくれたことを感謝しています。しかし、今妊娠中の子と過去に中絶した子は異父兄弟であり、別の子であるので、生まれてくる子には私の過去の中で最も後悔や懺悔の念のある日には生まれてきて欲しくないと思ってしまいます。非情ですが、中絶から月日が経ち、結婚し新たな命を宿してから過去と決別したい、未来に向けてこの家族で生きていきたいという思いが強くなったように思います。今妊娠中の子の誕生日に毎回過去と向き合わなくてはならないことが嫌というのも本音かもしれません。私は、以前の妊娠中のエコー写真や妊娠中や毎年中絶日につけていた日記は、今回の妊娠がわかった時点で供養というかお焚き上げをお願いしましたが、それはいけないことだったのでしょうか…？出産予定日は中絶日の約2週間先ですが、現在臨月でいつ産まれてもおかしくない状況で、中絶日まで残り少ないので、尚更考えてしまいます。こんな私にお言葉があれば頂戴したいです。よろしくお願い致します。

有り難し 10

母の死から生きる力を無くしました

何度が相談に乗って頂き感謝してます。母の死から２ヶ月以上が過ぎ、以前より泣く回数は減りましたが、周りの人が羨ましくて落ち込みます。職場の人達はまだ親が健在な人多く、皆でワイワイ喋ってる時に、例えば親とのXmasや年末年始の話、芸能人の誰々はもういい年やろーしんだ？とか話題にして楽しそうに会話してますが、私はそれをまだ笑って流す事が出来ず、自分には母がいない、皆が言う「いい年」にあてはまり笑われてるのが悲しくなります。もちろん私の母の事じゃないし、２ヶ月経って職場の人達の中では、私が母を亡くした事は忘れてる事で‥でも私は笑えません。皆が幸せそうで楽しそうで。何で私の母は今年、家族とお別れしなきゃならなかったの？もう私の一番の味方、相談相手がいなくなり、何を楽しみに生きればいいかわからなくなって、自分を大切にするのが意味無いように思います。私には主人はいますが、子供もいませんし、本当に毎日何の為に生きてるかわかりません。子供がいれば、子供の為にとか将来どんな風に成長するか楽しみに、子供のイベント行事があったり、入学卒業、就職、結婚、孫‥と新しい出来事と出会えるチャンスがあります。私には主人と老いていくまで働いて暮らすくらいで、まだ残ってる親の死にいずれ又会い、悲しむくらいしかありません。明るい事が無いです。周りと比べてどんどん悲しくなります。勝手なのはわかります。一番辛く悲しい思いをしたのは母で、病から解放出来て母は楽になったと思いたいですが、今の平均寿命から考えると、まだまだ元気でいて欲しかったとも思います。色々悩む自分が一番嫌いです。好きになれない、楽しみない、本当にこの世に私は存在してる価値あるのでしょうか。

有り難し 14

また一つ歳を取りました。

私ごとではありますが、先日誕生日を迎えました。私はこのサイトを利用して、様々な質問をし、時にはお坊さんに対して、酷い態度を示してしまったりと、後悔もありますが、本当に救われました。回答してくださったすべてのお坊さんに感謝致します。今は落ち着きを取り戻し、新たな恋人と一緒に暮らしていて、前の恋人とは友人関係として、なんとかやっています。明日はアルバイトの面接に行き、また新たに新しい土地で、一から頑張ろうと思っています。そこで、こんなあたしに一言お坊さんらしい教えといいますか、お言葉がほしいです。また、誕生日にふさわしいお言葉などもあれば、教えてください。回答お願い致します。

有り難し 27

2022/02/18

今苦しんでる友人が自殺しそうで怖いです

私には現在距離を置いている友人がいました。このご相談ではプロフィールと共にご確認頂けたらなと思います。ですが去年あたりにその人から久しぶりにラインで連絡が届きました。その内容は友人が現在自分の生活で苦しみ続けているという内容でした。そして私はその人にとにかく色々な意味で長々ときつく言われ続けました。私は元から悪気はありませんし親しき友には礼儀ありというのを大事にしながら全力で気を遣おうとした上でもこんな結果でした。とても話になるレベルではありませんでした。その時が私にとって非常に辛く1人で泣き続けてました。友人には既に認知症が悪化している祖母がいます。体は元気なのですが知能の方が大幅に下がっている状態な様です。それに次第に怒りっぽくもなり家族みんなをイライラさせているみたいでした。そして未だに一緒に同居しているようです。この事はまだ会っていた頃から友人が私によく祖母関係のトラブルの話をよく聞くようになってました。距離を置いた以降友人の祖母の認知症が日に日に酷くなってきてる中友人の家族は多忙である間に友人も祖母のお世話をしなければならない時がかなり多くなってるんだそうです。友人は自分の祖母の怒鳴り声に苦しみ続けてます。ラインで苦しいよと言われた時が凄くきつかったです。その祖母がデイサービスか老人ホームへの入居を今後行うかどうかも私には分かりません。友人の親がケアマネージャーと相談してるかどうかもすら分かりません。その為友人は憔悴していき疲れてもいき精神的にかなり苦しみ続けてるのです。その苦しい今の生活のせいからなのか友人は私に初めて死にたいとも思う。けど生きたいということを言われました。私はそれを言われて胸が張り裂けそうな思いをしました。あの連絡以降からいずれ自分が何も出来ないまま友人が本当に自殺してしまったらと思い続けるとかなり怖くなってきてしまいました。私には今まで友人と上手く話したり励ましてあげることすらろくに出来ていませんでした。

有り難し 32

誰かの一番になることを諦めたいです

はじめまして。早速ですが、私は誰かの一番の存在になりたいです。特に、私を一番に想ってくれる恋人が欲しいという願望にに悩まされいます。その理由は、心を満たしたいというものです。私は、心が満たされる程人に愛された経験がありません。カップルを見かけると、嫉妬から殺意が湧いてしまいます。何故あの人たちは幸せなのだろう。何故私は愛されないのだろうと、気分が悪くなります。私自身、何不自由無い生活は送れていますし、毒親で理解者ではないですが、親には愛されているので幸せじゃないと言うのは失礼かもしれません。ですが、やはり血縁者以外にとっての一番の存在になりたいという願望を抱いてしまいます。これが叶わないのなら生きていても仕方ないと思ってしまうほどです。この願望は、どうしても友達に求めることは難しいと思います。とにかく私だけを沢山愛してくれる恋人が欲しいです。しかし、私には誰かに愛されるような魅力はありません。自己中心的な性格で、コミュニケーション能力は低く、人と会話が続きません。その上努力が嫌いで、これまで運や親のおかげで生きてこれました。こんな出来損ないが誰かに愛されるなんて到底思えません。努力をしなければ幸せになれないなら死にたいと思っています。あれこれ考えているうちに、私は誰かに愛されなくても幸せを感じられるようになりたいと思うようになりました。しかし、色々試してみても上手く行きません。そもそも、恋愛とは既に幸せな人がするものであり、心を満たすための恋愛は成功しないだろうという考えはあります。適当な男性で寂しさを埋めることはしません。なので友達と遊んだり、趣味を探すなどして日々恋愛以外の生きがいを探すことに努めていますが、何をしても根本的には心が満たされません。昔から友達が少ないため一人でいることが多く、一人行動自体は楽で嫌いではないです。それでも、やはり寂しいです。私は現在二十歳で学生ですが、人間的な魅力のない自分は誰にも愛されず一人で生きていくべきだと思います。どうしたら誰かに愛されることを諦められるでしょうか。お見苦しい長文失礼致しました。よろしければ回答お願い致します。

有り難し 42

2022/08/28

父親の心無い言葉の数々について

以前も、相談させて頂いた者です。その時も、父親の事で相談させて頂きました。私は今、医療系の国家資格を取るべく、国試浪人中です。学校は卒業していて、今は、自宅or図書館で勉強をしています。仕事の方は、マッサージ師の資格を持っていて、勉強の合間に、人数は少ないですが、個人で、出張でマッサージをやっています。（患者さんが、コロナにかかったりして大変ですが。）そんな中で、父親の言動に対して、嫌気がさしています。（前回も相談させて頂きましたが）心配しているのは分かるのですが、言いたい放題言ってくるのが嫌なのです。別に、遊んでいるわけでも無く、ただひたすら、来年の2月にある国家試験に向け、勉強をしているだけなのに、「仕事が少なすぎる！」、「俺は、休みも無く働いているんだ！」、「俺は、もうすぐ還暦だ！」、「共倒れだ！」、「お前の周りは、沢山働いて稼いでるんだぞ！」、「楽な方ばかり考えていたらダメだ！」、「ただ、寝て起きてるだけじゃないか！」、「お父さんや、お母さんは頑張っているんだ！」だの、隙を見ては、言いたい放題、言ってくる始末です。まるで、私が頑張っていないみたいな言い方されて不愉快です。楽な方ばかり考えていたらダメだとか言って来ますが、そもそも、楽にしたかったら、勉強なんてしてませんし、国試浪人だってしてません。その資格が欲しいから、勉強しているのです。その資格があれば、マッサージとプラスさして、治療の幅が広がりますし、取るに越した事ありません。親の脛をかじっているのは、事実ですが、遊んでいるわけではありません。収入は今は少ないですが、家にお金は、入れられる時は入れていますし、家事だってしてます。私の人生なので、父親が色々言って来ても、放っておいて勉強に集中しようと思っても、やはりストレスが溜まります。前回も書いたように、働きたくないから、国試浪人している訳ではありません。それなのに、父親は、私が働きたくないから国試浪人していると思っている様です。国試浪人は、決して楽ではありません！患者さん達からは、まだまだ若いんだから負けないで、受かるまで頑張れ！と言ってくれています。それだけが、励みです。私の父親は、支配したいのでしょうか？これって、モラハラですよね？

有り難し 32

実家に居る実の父親がどんどん嫌いになる…

田舎に居る私の父は58歳｡(実家には他に祖母､母､弟がおります) 私は高校を卒業して上京しそのまま就職､結婚して今に至る31歳です｡ここ数年､父のことが鬱陶しいと感じるようになってきました。父は亭主関白で常に母や祖母のことを怒鳴っているという人です。父からは月に何度か電話があるのですが､何回も同じ話をしてくるし(前も聞いたと言っても話をやめません)友達の愚痴や弟が中々結婚しない愚痴など同じことを話してきます。そして､私の主人の仕事のことを聞いてくるので『忙しそうで大変みたいよ』と話すと必ず『俺が若い時の方が大変だった』という苦労話や自慢話を毎回してきます。電話も出ないと何度もかけてきて､しまいには怒りだし母を使って電話をかけてきます。母は『離れて暮らしている一人娘だから可愛くて心配で仕方がない｡』『心のどこかで旦那さんに捕られたと思っている｡』『娘に愚痴を聞いて貰いたいしとにかく話したいんだよ｡』だから､月に何度かの電話なんだから話を聞いてあげたら?と言われてしまいます。母は､父はここ数年で年をとり何だか生き急いでいると感じるらしく､もう先が長くないのではないかと感じるみたいです。母の言っていることも分かるのですが､私は正直､父が鬱陶しくて仕方がありません。考えるだけでイライラしてくるし､どんどん人としても小さく見えて嫌いになって行きます。このような状況で私はどのようにしていけばよいのでしょうか？

有り難し 7

頑張るのが疲れました

6月頃より職員が入職しては辞めるが続き人手不足になりました。その頃より体調を崩し、仕事を長期休暇を取り2ケ月前より職場復帰しました。でも、暫くは目眩があり運転業務に入れず他部署より運転ヘルプを出し助手という形で送迎業務に携わってました。でも身体がしんどく外して貰いたかったのですが、上司に言えず…。上司から他職員にナゼ運転業務に入れないのか？を話せと言われ、言いたくなかった病名も他職員の前で言いました。理解してくれる人もいましたが、私の部署の人からは『また休んでる』『忙しいのに』『自己管理がなってない』と言った無言の圧力を感じてしまい、上司に『このままじゃ働くのが辛い』と相談しましたが、私の気のせいだ！みんな心配している！自分自身がそういった雰囲気を出しているのではないか？など言われました。終いには心が狭いとも言われてしまいました。確かに自分の事しか考えていなかったかも知れませんが、長く信じてきた上司に言われ悲しくなり先日再度、上司に正直自分の思いを話しました。 12月まで考えて、もう頑張れないと思ったら退職します。って言ったら…翌日には他職員に私が12月に退職するって話してました。私は正直疲れてしまいました。上司には中間管理職なのだから、しっかり指導しなさい！常に笑顔でいなさい！など言われ続けてきてもうわかりません。仕事中は笑顔を、意識してますが本当に笑えているのかわからなくなりました。仕事場に行くのが憂鬱です。でも、休んでしまうと迷惑かけてしまうので行ってます。私は正直、自分自身のことがわからなくなりました。このまま頑張ればいいのか… 辞めてしまえばいいのか… このモヤモヤした気持ちを無くす事はできないのでしょうか？

有り難し 24

藁をも掴む気持ちです。

発達障害とチック障害と強迫性障害と鬱に苦しみ、今は作業所出働いています小中とともに、いじめに苦しんでおりそこからの心からの願いは消えることです。それは今も変わりません。でも頭は生きていれば幸せなこともある。それはダメだって言ってきます。でも心はあと80年間も孤独と鬱と不安に耐えられるか？と正論を述べており、どちらにつこうかずっと戦ってきてます。今は相談できる人もおらず、孤独です。唯一の人間関係はネットだけで、かるいイラストを載せる程度です。環境が整うほど、なんで自分は元気にならないんだろうとかんがえてしまいます。もう苦しみたくないです。楽になりたいです。どうすれば自分から生きたくなれますか？助けてください。あと加害恐怖の確認癖もあるので、このアカウントでの犯罪行為もないか教えてください。すいません

有り難し 6

いろんな人から返事が来ない

お世話になります。最近、数人から返事がこない状態が続いてて辛いです。一人は、育児が大変だったり、もう一人は精神的につらくてダメだったりと状況がわかっている人もいれば、幼馴染みですぐ返事くれてた子もいまは返事をしてくれなくなりました。話がしたくて寂しくて仕方ないです…。明日、カウンセリングを受けるのですがそれでも２週間に１回しか受けないのでいつも待ち遠しくて仕方ないです。週に１回受けたい気持ちです。バイト先にも話すひとがいません。どうすれば返事がくるようになるでしょうか…… 私がいけないんでしょうか？質問形式の話方でも無視されています……。そして、どうしたら話をしなくても平気って思えるようになりますか？寂しくて仕方ありません、すごく一人なんだなって実感してしまって…。回答どうかお願い致します。

有り難し 12