問答一覧

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うそをつく子に善悪を教えたい

8歳の息子についてです。次男です。小さい頃から、「ごんぎつね」が生まれ変わって私から生まれたような子だと思って愛してきました。浅はかで、思い付きで行動し、叱られるまではそれが悪いことかどうかもわかっていないような子です。でも、ごんぎつねが「人間に生まれてよかった、楽しい」と心から喜びながら世界に触れているような子で、やっぱりすごくかわいいです。でも、最近、家族の貯金箱を缶切りで開けて中身をとったり、友達やそのお兄ちゃんたちのおもちゃやカードのお古を大量にもらってきて親に言わず隠したり、私の仕事中に習い事の水泳をさぼって、乾いている水着を洗濯機に入れてごまかそうとしたり、この子は善悪の基準が未だにあいまいなのではと思うことが増えてきました。先日、自分の子が「罪を犯しそうな予感がするから」と殺してしまった親のニュースがありました。それはおかしいと思いつつ、私も今、「わが子が人に迷惑をかけるようになったらどうしよう、それは私が働いているから？見張ってないから？今のうちになんとかしないといけないのか」などと悩みます。のび太のお母さん程度におしりをぶったこともあります。それ以上どうしていいかわからず、「地獄」の絵本のYouTubeでの怖い朗読を暗い部屋で聞かせたりしました。しつけに悩むのは親だから当然と思いますが、問題は、「しつけ」なのか「私が単に逆上している」なのか自分でもわからなくなるほど怒りにとらわれる瞬間があることです。でかい貯金箱が缶切りで開けられて空で転がっていたり、許可もしてないのにお菓子がすべて食べられてごみだけ散らかっていたり、行ったと思っていた習い事先から「〇〇くんは今日スクールに来ませんでしたが？」という確認の電話がきて対応した直後などがそうです。今の私のやきもきは、次男に伝わらない、私にとっても毒でしかない、よくないものなのかもと、自分を疑いながら悩む日々です。

有り難し 7

回答 2

部活動の悩み

子どもの部活動のことで相談させていただきます。現在、子どもは部活動の部長を務めています。その中で、特に副部長の方との折り合いがうまくいかず、相当悩んでいるようです。現状としましては、子どもが部員に指示したことに対していちいち反発する、何でもやりたがるくせにうまくいかないと「部長だからやれ」と押し付ける、先生からの指示を伝えると子どもに逆切れする、などです。先生に相談するよう子どもに言い、相談したようですが、なかなか解決しないようです。子どもは、割と「自分さえ我慢したらいい」と無理をするタイプのため、親にここまで訴えてくるのは限界に近いのだと思います。メンタル面が心配です。どうやって乗り越えていけばいいでしょうか。アドバイスをいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

本音が言えない

現在美大３年の者です。うつ病になり約１年休学をしています。うつ病になった理由は簡単に言うと学びたいことと大学でやる内容が少し違っておりついていけなくなってしまったからです。親に迷惑だけはかけたくないと、うつ病と診断されてからもなかなか言えなかったのですが、どうしようもなくなって伝えたところ｢今はとりあえず休もうか｣と言ってもらえて休学に至りました。今の私の気持ちとしてはもう大学には戻りたくありません。また戻っても今度は上手くいくと到底思えないのです。しかしこのままやめたところで将来はお先真っ暗。私のわがままで大学に行かせてもらい、授業料も払ってくれていたのに、迷惑だけはかけたくないと思っていたのに一番迷惑をかける選択肢を選んでいいのか…と悩んでいます。行っても地獄、辞めても地獄で前にも後ろにも進めなくなってしまいました。こんなに迷惑をかけるならいっそ死んだ方がいいのではとずっと考えてしまいます。昨日の夜、母親に、大学から今後について連絡があったと言われました。(休学の期限が近い) 普段は私に気を使ってか、大学の話には全く触れません。｢どうしても無理ならやめたって構わないけど、それとももう一回行ってみる…？｣と言われて、もうこれ以上頑張れない気持ちと迷惑をかけたくない気持ちがぐちゃぐちゃになって何も言えませんでした。そしたら、母親は何も言わず、先に寝てしまいました。何も言えなかった私が悪いのはわかってます。でも、私がこんなに悩んでいるのに全然興味がないと言われたようで絶望した気分になりました。泣けるだけ泣いて、今、やっぱりもう死んだ方がいいのかもと思いながら書き込んでいます。これ以上迷惑をかけるだけの私に生きる価値を見出すことが全くできません。恐らく、辞めたいと言ったら辞めさせてくれると思います。色んなサイトを見て、今後のことは後で考えてもいいのかなと思えてきましたが、どうしても｢辞めたい｣の一言が言えないのです。今までの全てが崩壊してしまいそうで怖いのです。上手くまとめられず支離滅裂な文章になってしまいました。辞めたいと思っていることや死にたいと思っていること、どうやって、どこまで伝えればいいんでしょうか。人と上手く会話する方法はあるのでしょうか。私はどうすべきなんでしょうか。

有り難し 25

回答 2

自分の人生について

私はいま23歳です。高校を卒業してから、一浪し、大学に入学しました。しかし、なんとなくで入った学校だったため、周りにもなじめなく、学校に行くことも、ほとんどなくなりました。その結果、今年、大学を中退することになってしまいました。以前からこうなることは解っていたはずなのに、いざそうなると、今まで学費を、払ってくれていた親に申し訳なくなり、あの時、少しでも頑張っていればと毎日後悔しています。親が仕事から帰ってきて疲れた顔をしているのを見るとこんな自分でごめんと、涙が出てきます。親は優しいので私がサボっていたというよりも精神的な不安が大きかったのだろうと考えているので私にはあまりキツいことは言いません。今、私は来年の採用を目指して公務員の予備校に行こうと考えています。しかし、公務員にしても、民間にしても中退者が難しいことはわかっています。こんな私でも仕事に就き、親を安心させることは出来るのでしょうか。最近は、毎日ずっと後悔しています。この罪悪感を、少しでもまぎらわす方法はありますでしょうか。

有り難し 19

回答 1

2023/02/11

やはり

やはりいろんなことを言われても(説得されても) 私は長生きしたくないです。どうすればいいですか？一応お世話になった親戚とか親も、年齢的に先に亡くなってしまうし(だいたいは) 未来の孫も会えるか分かりませんしやっぱり嫌です親がか先に死んでしまうのが嫌という単純な問題を言ってるのではありません周りの人亡くなってしまうのに長生きする意味あるかなって思います。

有り難し 29

回答 2

レールの先は

お世話になっております。去年なんとか国家試験に合格し、歯科医師としての一歩を踏み出すことができました。相談に乗っていただいたhasunohaさまには心より感謝申し上げます。時間とお金はかなりかかりましたが親に敷かれたレールをなんとか走り切り、なんとか念願叶えようやく自由になったのですが、やらされる、命令されることが当たり前だったのでいざ自由になって何も選べなくなって困っています。就職や仕事の内容など、これでいいのか自信が持てず動けないでいます。また、以前も相談させていただいているのですが、自分には成功体験と呼べるものがあまりなく、とにかく自信がなく毎日怯えるように暮らしています。高校もそれなりにいいところ（その県在住なら必ず知っているレベルの進学校）を出ているのですが、親が苦労して私学に通わせ中学の先生が内申書をいい感じに書いてくれたおかげで受かったと思っていますし、今回の歯科医師免許も親の厳しい管理（いい歳してものすごくお恥ずかしいですが）の元でやったおかげで受かったものだと思っています。今のところ自分の力で何かを手に入れた、成し遂げたという実績も感触も全くなく、レールをひたすら走ってきただけといった様相で、仕事場の周りを見ても自分だけ自立がまだまだできていないと感じます。誰かに命令されて動くことしかしてこなかった人生でこれからどう生きていけばいいのか、自分の選択に自信を持つには、自立するためにはどうしたらいいのかをお伺いしたいです。何卒よろしくお願いします。

有り難し 24

回答 2

過去の過ち。人を傷つけてしまった。

私は現在大学1年生です。中学生の時に人を傷つけてしまいました。クラス替えで同じクラスになった子を仲間外れにしてしまったんです。悪口も言いました。その子は何も悪くないのに。小さくて優しい子でした。そして、その子は不登校になってしまいました。結局は、先生や親を介入させて話し合いました。その子が、親と先生に相談したからです。私は、「ごめんなさい」と謝り、その子は「分かってるなら良かった」と言って許してくれました。その後は、クラスに行きにくいその子を励ましたり迎えに行く役目を先生やその子の親から頼まれ頑張っていました。なので、解決したといえばしたのですが、私の過ちは消えることはないし、謝って許してもらえたからと言ってケロッとしていいとは思えません。私は、どうすれば罪を償えるのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

子育てのゴールとは

1歳3ヶ月の息子がいます。自我が芽生え、自己主張や好奇心が強くなってきた我が子をみながら、「この子はどんな大人になるんだろう。何をして働き、歓び、哀しみ、神様から何を与えられ、どう生きるのだろう」と考えては、成長を想い幸せな気持ちになる反面、かける言葉が思い当たりません。(かけたところで分からないでしょうが…) 私にはゴールが分からないのです。もちろん幸せになってほしいけれど、どこを目指して、我が子を育てればよいのか考えると、深い森に迷い込む気持ちになります。将来いい職に就きお金に困らないように、人の痛みがわかるように優しい心を持てるように、人様に迷惑をかけないように…など色々思い付きますが、何かを得ると背負うものも増えますし、果たしてそれはこの子の望む「幸せ」なのだろうか、と。。与えられた個性で天命を全うするまでなのでしょうが、子の人生において親の価値観や教育方針は大きな影響があるものだと思います。漠然とした質問で申し訳ありませんが、親は子に何を与え、教えるものしょうか？また何を目指して子育てをするのでしょうか？よろしくお願い致しますm(._.)m

有り難し 23

回答 1

これからの子育てに自信が持てません。

3人の子供の母です。長男と次男について悩んでいます。長男はいわゆるニート。定時制高校に在籍はしていますが学校もサボりがちで、アルバイトもしていません。親は煩いから嫌だと言って現在は姑と2人で暮らしていますが先日、姑から『もう2人でやっていくのは限界だ』と、言われてしまいました。本人は家に帰る気は全くありません。次男は反抗期なのかもしれませんが私のいう事にはことごとく反論してきて終いには私の人格批判を始めます。中学生までは男の子にしては珍しいくらいに母親と仲良しだったのでそのギャップに心も頭もついていけません。 3人の子供のうち 2人もがそんな状態でこの先どうやって子育てに取り組んだらいいのか、もはや子育てをする資格がないのではないか、と、毎日悩んでいます。

有り難し 49

回答 2

お金も家もない両親の老後について

こんにちは。私の両親は60歳過ぎています。タイトルにも書きましたが、父がパチンコ、つまりギャンブル依存症がきっかけに借金を10年前から繰り返しており、老後の資金や借金返済に当たるため、先日実家が売却されました。その間、父が勤めている会社の寮に母と一緒に死ぬまで住んで働くことになるそうです。私が高校生の時にも借金が1000万近くあり、大学に行かせられないと言われ、奨学金を借りて、学費の安い国立大学に入学し卒業し今はちゃんと一人暮らしをしながら貯金もして、奨学金も返済しながら自活できております。大学時代は自分の生活費も賄わないといけず国立大で学費が安いのにも関わらずアルバイトを必死にしていた4年間でした。しかし、ずっと両親はお金に困っています。私や姉にお金の援助は求めないと言いますが、最近は自分で稼いだお金を使うことに対しても両親を見ていて罪悪感や恐怖を覚えるようになりました。借金返済にあたるため実家を失ったショックも大きいですが、どうやって今後親と付き合っていったらいいのか、本当にお金の金銭的な援助をしなくていいのか、自身のお金の向き合い方に悩んでいます。借金のことさえなければ親は愛情もって育ててくれたことに変わりがないので責めたくなる気持ちはないです。友達の親、彼氏の親がお金に困ってない姿を見ているとなんでうちの両親だけ借金返すための生活をしているんだろうって思ってしまいます。幸い、今結婚前提に付き合っている彼氏が稼ぎもありそんなお金に困っている様子もないので余裕を持って私に接してくれている気がします。そんな借金のある親との付き合い方について、教えていただけたら嬉しいです。

有り難し 33

回答 2

家族のあり方

以前にも家族の事でご相談しましたが、その後です。主人は単身赴任で県外へ行きましたが、体調を崩した為に病院で診察をした所、心筋梗塞で緊急搬送されました。現在は回復し、仕事復帰もしていますが、家族がこのような形で過ごしていていいものかと思っています。長女が高校に入学したので、あと２年はこの形で過ごすしかないのですが、やはりその後は主人の赴任先へ向かう方がいいのでしょうか？まだ小4の二女がいるので、２年後だと思春期真っ只中ですし、多感な時期の引っ越しは悩みます。是非、御指南の程、宜しくお願い致します。

有り難し 21

回答 1

結婚を反対されていても…。

40代男性と七年の付き合いの果て、結婚することになりました。互いの両親に会いましたが両家の親は顔合わせしたことがありません。理由は私の両親が結婚に反対しているからです。理由は、両家に格差があり、家柄が違いすぎる事が理由のようで、私の親が顔合わせを拒んでいる状況です。もう1つは彼の仕事について元々パチプロで何十年と働かずにパチプロで生きてきた事。私と出会い仕事につきましたが辞めてしまいました。最終的に税理士を目指していたので何度か試験は受けましたが不合格、最近は会社を設立し運営しています。同棲して半年経つ今、婚姻届をだす予定ですが今後の事を考えると憂鬱でしかたないです。両家の親が顔合わせなしに事が進むこと、私の親が置き去りになること(相手の親戚には私と彼だけ御披露目…という形で紹介していくそうです)私と親の溝が深まる心配…。父親はいつでも帰ってこいと言ってはくれているのですが…彼との生活は問題なく今までも私に頼ってきたことは一度もありません。会社を設立する前も税理士事務所で二年働くことができました。今も自分の会社と兼業しながら働いてくれています。様々、両親を説得してきましたが、歩み寄ってくれる事はありませんでした。こんな私を受け入れてくれている相手の両親に頭はあがらず、自分の両親にも祝福されず毎日憂鬱でどうやって今後生きていけばよいのかわかりません。自分勝手に生きられません。両家の顔合わせなしで、一生お互いの家に亀裂がはいったまま過ごさなければならないのでしょうか？なにか打開策はないのでしょうか… 私が結婚を諦めればいいのでしょうか… 育ててきてくれた両親に足をむけて寝れないし、彼とは仲良く生活しているし、こんな私を受け入れてくれている相手の両親にも頭があがりません。私は一体どうしたらよいのでしょうか…

有り難し 3

回答 1

暴力を受けた記憶が離れず逃げもできません

ここ最近、昔の辛かった記憶がフラッシュバックして毎日しんどくなります。小学生くらいの頃から、母に暴力を受けて育ちました。浪人が終わり、大学に入るまで暴力は続きました。父のいない時にしか暴力は振るわれず、父は助けてくれませんでした。最初は、言うことをきかないから拳で頭を殴るとかそういうレベルでした。それがだんだんエスカレートし、中学高校時代には毎日暴行を受けていました。私は中学生の時から、持病でかなり副作用の強い薬を飲んでいました。その影響で、どうしたって強い眠気がきて抗えなかった。だから、学校から帰宅するなり電池が切れたように眠っていました。しかしそれが母には気にくわなかったようで、先に帰宅したのに家事をしていないと言われ頭を踏まれ、鞄やラジカセを投げつけられて起こされました。殴られる蹴られる物を投げつけられるは当たり前、髪を掴んで引きずり回す、壁に叩きつける、包丁を向けるなどされたこともあります。そして、成績が悪く生活態度も悪いお前は学校に行く価値がない、友達に迷惑だ、クズ、穀潰しの金食い虫と怒鳴られ続けました。今はもうこのようなことをされてはいませんが、当時の記憶がフラッシュバックしてしまいます。当時の私はどう考えても精神的に参っていました。それでも、親が学校に行かせてくれているのだから育ててくれているのだからと我慢していました。母も私も、色々な人に、高校を卒業したら一人暮らしにした方がいいと言われました。しかし、実家から通える距離の大学に入学したことで、金が勿体ないから学生のうちは一人暮らしはさせないと親に言われ今も実家にいます。まだ就職まで数年あるのでそれを口実に家を出られるのは随分先です。実家にいると昔の記憶を思い出してしんどいのですが、親にはその自覚が全くないようです。まだ子供だった私に父のいないところでだけ暴力を振るった母には軽蔑すら覚えますし助けてくれなかった父にも蟠りがあります。正直今すぐにでも実家を出たいですが、昔を思い出して辛いからとは親には言えません。娘に暴力を振るった女として母が見られるのが可哀想で親戚にも相談できません。育てて貰った恩は感じているので余計にです。過去を忘れ実家で平和に暮らすこともできず、しかしこの環境から逃げ出すこともできません。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 22

回答 1

2022/02/03

跡継ぎと夢順番はどっち？

　自分はとある臨済宗建長寺派の長男です、前々から虐められたことや時世も相まって弁護士になりたいと思っています。反対に親は何がなんでも修行期間３年を経てからであるなら法科大学院に行っていいと言われて、もし先にやるなら縁を切るということです　しかし自分は肉体の衰えや時間は取り戻せない。22から3年修行して25歳。そこからゼロから始まる勉強についていけること無理ではないかと思っています。その上に現住職が死んでしまってはどう足掻こうが住職になるしかない。　法科大学院へ親を捨て、家を捨て覚悟を決めて入ることが1番なような気もしますが罪悪感で、そのように考えると死にたいです（学費は奨学金等でギリギリ賄えそうです）

有り難し 40

回答 4

自分が嫌い

見てくださりありがとうございます私は自分が大嫌いです努力もできない、人と話す時は表面上は良い子ちゃん出来ますけど、妹とかに当たってしまうし、受験勉強もしてないし(あと１週間) 最近は勉強して頑張る意味あるのかとか考えてしまいます自分は2つの職業で悩んでいましたが、親のすすめでほぼ強制的に1つの方になりました行きたいところもほとんど親が決めましたもういい年なのだから自分で決めろと言うのも分かっていますだけどほぼ強制だし、自分で決めて後から後悔するのは嫌だしとにかく今は何もしたくない状態になってしまい、この文章を考えるのもやっとです現時点で自分自身がやらねばならないことを妹にやれとか言われると本当にイライラしますでもそれが事実なのがもっと嫌で、出来ない自分はもっともっと嫌いです落ちたらどうしよう、、、

有り難し 7

回答 1

母が亡くなり

２か月程前に母を亡くしました。肺に影がありますと言われたのが４年前になります。その時のペット検査の結果は肺炎の影でしょうと… その後の定期検査でも変化はなかったのですが、２年過ぎた頃影が大きくなっていますと言われたのです。母は肺気腫の持病があり、年齢的にも高齢であること、癌の位置が悪く手術は難しいと言われました。それにリンパにも腫れがあり転移しているかもしれないと… それから毎日毎日どうしたらいいのか、どうすることが母にとって一番良いことなのか、そのことばかり考えました。主治医や色んな人に相談しました。色々と考え抜いた末、母には病気のことは何も言わず元気なうちに普通の生活を出来るだけ楽しませてあげようと決めました。毎月母が好きな温泉へ旅行に行ったり、花が好きなので季節ごとの花を見に行ったり、母が行きたいという所へ行ったりして、母の体を心配しながらも楽しい時間を過ごすことができました。今年の２月上旬、いつものように旅行に行って、帰ってから３日後に体調が悪くなり病院へ行き、そのまま入院を勧められ、初めは嫌がっていた母も２週間で退院できるからと、嫌々ながら入院しました。でも１週間過ぎた頃から日に日に悪くなり、そのまま入院から半月程で亡くなってしまったのです。受診だけして帰るつもりだったのに入院することになり、２週間くらいで退院できると言われたのに、そのまま亡くなってしまうなんて… どうしてこんなことになってしまったのか、何よりも母がどれだけ辛い思いをしたのかと思うと本当に辛くて… 振り返ってみると後悔することばかりで、病気のことを全て話していたら違う状況になっていたのではないか、母を早く死なせてしまったのではないかと… 母が心配しないようにと、つとめて元気でいるようにしているのですが写真を見たり元気な頃の母を思い出したりすると、今はもう話すことも母を楽しませることも喜ばせることも笑わせることもできないんだ… そう思うと本当に淋しく辛くなります。母の病気が分かってから、母を楽しませること、喜んでもらうことが生きる目的になっていました。でも今はその母がいなくなってしまい、生きる目的がなくなってしまいました。これから先、何のために、どう生きて行ったらいいのか... 何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

有り難し 32

回答 1

以前の質問について

以前の質問。家族への嘘について、どうしても打ち明けられないことを除いて両親に話しをしました。やはり両親は激怒。母を泣かせてしまいました。そしてこれまでついてきた嘘を次々に思い出し、自分が情けなくて仕方ありません。涙もでず、ずっと重たいものが溝おちにある感じがします。親を2度も裏切り、傷つけて、心配もかけます。この先どう生きていけばいいのかわかりません。

有り難し 4

回答 1

2022/08/10

過去の過ち

何度も質問すいませんプロフィールにもある通り悪くない子を傷つけた。親からのひどい暴力と友達からのいじめをされて起きてしまった。耐えられない自分がいたんだ。でも、やってしまったことは悪い。みんながうらやましく見えた。なんで自分だけこんな人生なのかって。お前なんていらないって言われた自分が嫌だった。私は、幸せになるべき人じゃないし、やってしまったことはやってしまったで何も理由になれない。理由になっちゃいけない。反省して、いじめられてる人を助けたりした。何度も、傷つけた子に謝りに行った。それでも中学生でもひどいいじめを受けた。すごい避けられるし、けなされるし、暴力も受けた。正直いじめなんて思ってなかった。罰なんだって。どういきればいい？やっぱり死んだほうがいいでしょ？なかったことにはできないからいつまでも邪魔者扱いされなきゃいけないのだろう。死んでもいいかなあって思って自殺未遂までに発展した。親に止められたけど親にはいつも死ねって言われるし、何で止めたの。どういきればいいいの？幸せ人になっちゃいけないよね？なんでうちなんかが生きなきゃいけないの？

有り難し 37

回答 2

2度目の留年をしてしまいました

はじめまして。質問を失礼します。美大の2年生なのですが、2度目の留年がほぼ確定してしまいました。　しかも親の過去の暴力(完全に私に非があった上に、親も病気だったので仕方のない事でした)を内心で言い訳のように使い、完全に人のせいにして何も改善しようとしなかった結果です。挙句、今にも自殺して逃げてしまいそうです。　 1度目の留年を打ち明けた時は、親は勿論怒りましたがすぐに許してくれて、その後は本当にいつも通りに接してくれました。学費は全て親が払ってくれていますし(留年分の費用すらろくに返済できていない状況です)ましてや美大なので、親には本当に頭が上がりません。　　親に2度目の留年の事はまだ伝えられていません。ここで死んでしまえば両親の期待を裏切った上にここまで育ててくれたお金と時間を全て持ち逃げする事になり、一番最低な行為となる事は分かっています。　しかし、死ぬ以外にもうどうしたら良いのか分かりません。心を入れ替えてやり直そうと心に決めたはずなのに、結局自堕落により同じ事を繰り返しています。　大学を中退した方が良いと思っているのですが、それも結局逃げに他なりませんし、親が今までに払ってくれた学費を全て無駄にする事になります。ですがこのまま通い続けたところできっとまた留年します。　親に留年を打ち明ける勇気すらありません。本当に、いよいよ留年が確定した途端、衝動的に最低な逃げ方をしてしまいそうで怖いです。　住み込みの仕事に就いて働きながら親にお金を返して暮らそうかとも考えていますが、やはりこれも逃げでしょうか？　　本当にどうしようもない人間で、親や親戚、兄弟、私をこの道へ進ませてくれた先生方、全ての方々に申し訳ない気持ちでいっぱいです。　こんな状況になっても未だに過去の出来事や親や精神的な病気(これも本来大した事ではないのです)のせいにして、挙げ句自殺なんかに逃げようとしている私に、どうか叱責をください。　わがままなお願いですが、今後どうしていくのが周囲にとって最も望ましい事であるのかもどうかご教授ください。どうかよろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

私は正しかったのでしょうか？

私は親の反対を押しきって念願の一人暮らしをはじめました。親に申し訳ないという気持ちもかなりありましたし、心が痛みながらも自分の自立と自由の為に応援してもらえるようになりました。ですが、いざ一人になると、自由と孤独は同じなんだと気づきました。家族がそばにいてくれる幸せや温かさに、未熟な私は今さら気づいたのです。一人でいることは気が楽で、親の顔色をうかがわないでいい気楽さもあります。でも、私は給料もすべて生活費に使ってしまうこの生活を家族との時間を犠牲にして手に入れたのかなぁと、心が複雑で、ふと道を歩いているときに涙がでてきます。未熟な私に、どうか生きる上でのアドバイスをください。よろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 5