お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

私のお参りの仕方はやっては駄目なこと？

初めて質問させて頂きます。私は周りにあまり愚痴ることがうまくなくありません。そのため、悲しいこと、辛いことなど誰かに聞いて欲しくなったら、近所の神社やお寺に行き、ひたすら神様、仏様に愚痴らせてもらっています。愚痴に対してなにか返答が欲しい訳ではなく、ただ頷いて肯定して欲しいだけなのです。(否定はもちろん建設的な意見も辛い時があります) 仏様や、神様ならその点、何も言われずただ聞いて貰えるので気分的に救われるのです。あまり人がいない早朝などに行かせてもらっています。周りに迷惑をかけているつもりはありません。ですが、最近知人にその行為はお寺的に駄目なのでは？と言われました。私としてはやめたくないのです。愚痴らせていただいた後は、お賽銭もいれて、ありがとうございましたとお礼も言ってます。このようなお参りはやはりしてはいけないのでしょうか？また、続けるにせよ、このようにした方が良いとのアドバイスがあればよろしくお願いします。

有り難し 16

離婚成立　その後について

先日、離婚しました。何度もここで相談させていただき、丹下様にも色々相談させていただき、悩んで泣いて、9/2に離婚届が受理されました。思えば主人が子供がほしいと言い出したことから始まり、里子の問題になり、シングルマザーとの不倫（体の関係なし）となり、その彼女に結婚を迫られ、彼女のペースでアパートが決まり、子供との関係も良好となり、そして私達は離婚して、主人は今後彼女との結婚をひかえています。彼女と連れ子との不倫旅行のあとに彼女は結婚を迫るようになり、すごい速さでアパートを決め、友人に再婚することを伝え、主人は彼女と結婚せざるを得なくなりました。いま主人はとても後悔していて、私との離婚はしてしまったけど、彼女との再婚は嫌でたまらない。私のほうが好きなのに、もう嫌だ！と毎日言っています。彼女に私が（元妻として）泣いて謝れば慰謝料はらって彼女は諦めてくれるかも！といっています。もともと、主人が子育てをしたいという話から始まり、それを私とできないからシングルマザーと育てるとなっていたのに、いざ私との生活が終わりに迫ってくると、【もう子供がほしいなんてにどといわないから！】【出て行きたくない！】といっています。よく考えると、私は彼女に主人を押し付けたかったのかもしれません。主人はいいときは本当に優しくて楽しいんだけど、スイッチが入るとキレて、暴言で、私に対して私の人格を否定することを散々してきました。10年の結婚生活の中でそれに悩んで苦しんできました。それなのに今いる主人は落ち込み、優しい、私のことが大好きな主人。そう思うと離婚したくせに優しくしちゃいそうな自分が怖いです。モラハラ夫とわかっているし、今日もケアマネさんとの三人での話があったのですが、やたらと偉そうだし、やはり人として主人にはついていけないと再確認しました。でもかわいそうかな…と思ってしまう自分もいます。冷静な判断ができなくなってきていますね。モラハラで共依存夫婦の、典型的なパターンですよね。離婚届はもう提出したからまだ良かったけど、まだ主人を大嫌いになれません。１０年の優しかった思い出が消せずにいます。どうか私に喝をいれてください。目が覚めるようなカツをお願いします。苦しいです。

有り難し 16

過去の従姉妹への過ちで苦しんでる

こんにちは。以前こちらで昔従兄妹と自分の欲のために性行為をしてしまいそのことを懺悔した者です。その後私は従兄妹に過去のことを謝り、本人も気にしてないし、何事もなかったとのことで和解に至りました。しかし和解はしましたが、10年前の私が小学6年の時、従兄妹が中学1年生だったのですが、その時も避妊も分からずもはやしてない状態で性行為をしてしまった記憶もあり、そのことで実は今も心が罪悪感で苦しめられております。具体的に言うと従兄妹と性行為をした10ヶ月後ぐらいに同じ市の近くの隣町で乳児遺棄事件がありました。私はその事件に従兄妹が関わってるのではないかと思い今も苦しんでます。　その時の性行為が原因で中学生の従兄妹を妊娠させてしまい、親にも言えない状況下で１人で出産をし乳児遺棄に至らせてしまったのではないかやまた親も遺棄に関わってると思い込み、今も苦しんでいます。本人に聞いても何事もなかったと言われますし、LINEも繋がりゲームも今ではやるぐらい仲直りもしているのに、従兄妹を信じられない自分に腹が立ちまた、死んだ方が楽なのか最近では思うようになってしまっています。本人にもその件で疑ってしまっていたことを泣きながら話し、本当に何事もなかったということを聞いてるのに嘘をついていると思い込んでしまっています。本当に妊娠仮に当時させてたなら今も従兄妹はLINEだって繋がりたがらないはずですし、学校だって妊娠した状態で行くのも相当周囲にも分かるリスクだってあります。また、家族もいましたし、なおさらありえない話だと思います。私の母も定期的に従兄妹の家に行っており分かるはずです。それを踏まえても疑っている私は本当にゴミ人間で幸せになる権利もないですし、もしかしたら乳児も遺棄させたクズ野郎かもしれないと思っています。どうすればこの無限の問答を減らせるのか苦しんでいます。私が行ったことなのでもちろん自分が一番悪いことは充分理解してますし、救われたいとも思っていません。ですが従兄妹は優しく対応してくれてるのに、乳児遺棄をしたと疑う自分が本当に許せないのです。私の母にも過去の件についてはやってしまったことは告白し、相当のお叱りを受けました。

有り難し 5

信心を得た後にどう生きるのか

仏教では、人間としてこの世に生まれてくることは極めて稀で有り難いとされています。おそらく人間は仏教に出会うことができ、信心により浄土へ往生できることを知ることができるから有り難いのだと解釈しています。では、信心を得てから死ぬまでは、この苦しい世の中で、何のために生きているのでしょうか。浄土へ行けることへの感謝を、この世で恩返して過ごすということなのでしょうか。

有り難し 47

回答 3

心に余裕がございません

いつもご相談を乗っていただきありがとうございます。言葉がいつも身に染みます。本日仕事中に怒ってしまいました。自分の実力不足なのに何が嫌だったのか今では分からないのですが、仕事も雑にこなしている自分に対してなのかキレてしまいその影響で相手もキレてしまい、あまりよくない雰囲気になりました。最近恋愛も仕事も上手くいかず、イラストやったりギターやったり少しでも自分を楽しませようと頑張っているのにいつも心に余裕はできず、何で頑張ってるんだろうと自責の念に囚われております。楽しいことを楽しいと思えない自分に困ってます。もっと強くなりたい、頑張りたいとも思う反面心に余裕がなくなり、人に当たったりキレやすくなったりして、後悔の連続です。友達もいないため相談できる相手もいなく、本当によくないなと自分では思っているのになかなか直せないです。言葉がまとまっておらず申し訳ございませんが、何卒宜しくお願い致します。自分にとっての幸せってなんだろうと分からなくなる毎日です。

有り難し 18

最低です。子供と居るのがしんどいです。

当方、3歳と11ヶ月の息子がいます。離婚調停中でシングルマザーです。長男は保育園に行っていて、次男は持病の関係で育休を取得して、自宅保育してます。最近、3歳の長男が「お母さん、怒らないで」と何も起きてないのに言います。「お母さん、ニッコリして」と言います。食事、トイレ、お風呂、寝かしつけ、日常的なことはきちんとしているつもりですが、私自身が笑ってないのだと気付かされました。長男は、最近発達支援が必要かもしれないとのことで、療育センターに行くなど、発達障害と診断されたわけではありませんが、今はとにかく癇癪がひどく、下の子との喧嘩も激しくて、私もヘトヘトになっているのが現状です。笑顔になれない母親。保育園から帰ってくると、途端にイライラしてしまう自分に嫌気がさします。必死なだけなのに、必死なだけでは、子供達に愛情は伝わらないと分かっているのに、笑えていない自分に自己嫌悪です。毎日苦しいです。前向きになれるお言葉をお願い致します。

有り難し 15

一生独身？将来が不安です。

もうすぐ30になる者ですが、今まで一度も異性とお付き合いをしたことがありません。人を好きになることはあるのですが、毎回振られたり報われなかったりします。好意を持たれたこともあるのですが、それが気持ち悪く感じてしまい、お誘いなどお断りしてしまいます。そのため、相手と深い関係になったことがなく、この先自分を好きになってもらえるのか、また好きになってもらえたとしてもこちらが好きになれるのか不安です。そして経験がないため、スキンシップ等も怖く感じてしまいます。ただ、そんな私でも一人は寂しいと思うのがあって、周りの家族などをみて羨ましい、結婚したいと思います。婚活はしていますが、上手く行きません。子どもを産める年齢も限られていますし、正直焦っています。まずは好意を持たれたら、少々気持ち悪いと感じても付き合って経験してみるべきでしょうか？

有り難し 32

仕事　どこへ向かっているのか

入社1か月。別部署への異動を希望していますが、上司へ話すべきでしょうか？前職では7年間勤務し、小さいながらもひとつの事業所の責任者を務めるまでになりました。しかし、会社都合で退職。全く同じ業務ではないものの前職でも経験してきた戦略的・開拓的な業務にもより専門的に携われるということで同系統の小規模企業へ転職。最初は基本業務を行う部署でトレーニングをするとのことで希望部署ではない部署に配属されました。しかし、この部署が問題。業務は複雑業務の繰り返し作業。最初のころは、ついていくのが精いっぱいでしたが、1か月ほどたち、慣れてきてからは逆にこの繰り返し作業にやりがいを感じられなくなりました。希望していた戦略的・開拓的な要素のない業務です。(しかしその基本業務が難解のため、離職者が絶えないグループです) やりたいことはこれではないのに、いつまでこの部署で今の業務を行えばいいのかと疑念を抱く日々です。また、上に書いた戦略的・開拓的案件はやや特殊なスキルを必要としているので現在の社内には経験者がいないようです。経験者の私は、「この先期待しているよ」と上司からは言われていますがまずは年内の間くらいは基本業務をやってほしいと思われているんではないかなと思います。私としては入社して1か月たち、もう今すぐにでも今のグループを卒業して戦略的・開拓的案件に携わりたいと思っています。ただ、基本業務とはいえ、まだ入社して1か月。わからないことも多々ある状況の中、早く次のステージを用意してほしいというような厚かましいことをいうのも当然気が引けてしまいます。ただ、もしここで「今の部署にいることがつらい」と直談判すれば、希望しているステージを用意してくれるようにも思います。 (前職での経験を高評価してくれているので、退職しないようにサポートしてくれると思います) 当然、今の部署で正式ルートをたどって卒業して次のステージにいくことのほうが良いことは承知の上ですが、正直今の部署では向上心をもって日々を過ごすことが難しいと感じています。この転職に際して家族には多大な迷惑をかけたので、こんな不満じみた相談はとてもじゃないですが、できないです。この先どこへ向かっていけばいいのでしょう？

有り難し 3

とにかく何もしたくない

ホワイトな企業に勤めていますが、日々忙しく頑張ってまた頑張っての繰り返しです。何の喜びもありません。とにかく仕事がやりたくない。でもやらなくてはいけないからやらざるをえない。辞めても再びやらなくてはいけない、条件悪くなるかもしれない。喜びが欲しい。何も望むな、他人のためには生きれない、そんなふうに生きたくない。このままだと首を吊る。死ぬくらいなら他の方法があると言われても何もしたくない。はやく終わりたい。でも続いています。絶望感。

有り難し 2

自己主張の強い同僚、嫌でも羨ましい！

　私は20代の女です。自己主張の激しい同い年の同僚がいます。　現在の職場は男性が多数で、女性があまりいません。そんな環境なので、力を合わせて仲良くやっていきたいのですが、以下の行動により、一緒にいると大変疲れてしまいます。・体調悪いアピール(毎日どこかしら、出勤前はピンピンしてるし、休日はたくさん遊びに行ってます) ・職場の人が集まってるところでわざわざ泣き出す(仕事が嫌だという理由。初めて泣いた時は心配で、休憩室行って一回落ち着こうと提案しましたが、拒否されその場で泣き続けました) ・先輩、上司と仲良しアピール(〇〇さんに買ってもらっちゃった、〇〇さんにこんなこと言われちゃった、〇〇さんは私には笑顔で話しかけてくるよ等)彼女が話すのは半分以上この話です。　また、先輩と私に対する態度が違いすぎます。早く行けよ、うぜぇなどの怖い言葉や、仕事に対するダメ出し、服装に対するダメ出しまでしてきます。〇〇さんがあなたは残念な人って言ってた等も言われました、、これは私に心を許してくれているのかなと思っていますが、しんどいです。　気にしなきゃいい、人は人、自分は自分と思うのですが、仕事終わりにはぐったりしてしまいます。　そして、こんなに自己主張しても、職場の人に優しくされる彼女のことが、正直とても羨ましいと思ってしまいます。多分これが1番なんだと思います。　こんなことで悩む自分がどんどん嫌になっていきます。私は自己主張はあまり得意ではなく、少し嫌なことがあっても我慢しなきゃ、努力しなきゃと思います。　彼女のペースに惑わされず、自分のペースで生きていきたいです。仕事も職場の人も大好きなので頑張りたいです。どうか、心の持ち方、良い考え方を教えていただけないでしょうか。　彼女のことは嫌いではありません。2人でいるとき普通に話してると楽しいですし、優しい面、素敵な面もたくさん知っています。なので、仲良くしたいです。　お忙しい中、申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

有り難し 8

自分が憎い

私は最低な人間です。人の物を盗んだり、間違えて自分に配られた他人のノートをその人に返すのが恐いからと勝手に処分したり、先生から借りたテキストを返さずに処分したり、人様の作品を真似して著作権侵害みたいなことをしたり、人を冷たく突き放して傷つけたり、生き物の命を粗末に扱ったり、大切にしなくてはならない筈の兄弟を虐めたりと挙げ出したらキリがない程の罪を犯しました。この歳になってようやく自分の罪の重さを実感して毎日後悔をしています。そのくせ、自分は地獄に堕ちたくないと都合の良いことを望んでいて私はそんな自分が許せなくて殺したいほど憎んでいます。 1人になるとみっともなく声を上げて泣いてしまいます。苦しいです。

有り難し 8

神様の前で誓ったことを破ってしまった

こんにちは。初めて相談させていただきます。私は今年、本厄の年です。ネットで過去に本厄を経験された方のお話を読んだところ、嫌なことがたくさん起こったとか、自分だけでなく家族にも被害が及んだなど、とても怖い内容ばかり書かれていました。でも数年前からパートも辞め、変化のない引きこもりに近い生活を送っている私は、特に気にすることもなくこれまで過ごしてきたのですが、今年の初めに、叔母さんが倒れたから来てという緊急の電話が親の元にかかってきたことから、やはりキチンと厄払いに行っておくべきだという考えに至ったのです。親はひどく落ち込んでいて、これは全部私が厄年だからだ…と改めて恐怖を感じました。久しぶりに外に出て、近所の神社に向かいました。厄払いのあと、叔母さんの体調がよくなるようにと絵馬を書き、賽銭箱の前で手を合わせ、『これから頑張るのでどうか叔母さんの体調を良くしてください』と神様の前で誓いのようなものをたてました。その後叔母さんの容態は安定し、自宅で過ごしていたのですが、数カ月前に再び緊急入院することとなってしまいました。私はその時、『これは私が神様との約束を守らないでいつまでも引きこもっているからだ、今からでも動き出せば間に合うかも』と思い、いつ働きに出てもいいように、髪を切りに美容室と、ワクチンも打ちに行きました。叔母さんは、いつ亡くなってもおかしくないと家族へ医者から告げられていたようでした。親は動揺して、たまに泣いているところも見たり、常にそのことが頭を離れないようでした。でも私はあと一歩がどうしても踏み出せませんでした。数年のブランク、そもそも人付き合いが苦手でまともに仕事も出来ない、働きに出るのが怖くて怖くて仕方なかったのです。そして一昨日、叔母さんが亡くなったと親のところに連絡が来ました。これは私のせいですか。約束を破ったからですか。そもそも神様の前で簡単に約束してはいけないのだということも知らずに、出来もしない誓いをたててしまったせいですか。ネットで調べたら神様がひどく怒っているのだと書かれていました。私が頑張って動き出していたら、叔母さんは死なずに済んだかもしれないと思うと親に申し訳なくて言葉になりません。私はこれからどうしたらいいですか。

有り難し 11

友人のしあわせを素直に喜べない

最近仲良くさせていただいている友人がおります。あるアーティストさんきっかけで繋がり、もう数年の付き合いです。最近そのアーティストさんとお話ができるイベントの当落があり、私は外れ、友人は当選しました。おめでとうや楽しんできてねと心から言えない自分の心の狭さにもやもやしてしまいます。友人には他にも色々いい事が相次ぎ、さらにもやもやです。こういったことは運などもあると思いますが、どうしても心が晴れず素直に喜ぶことができません。他人の喜びの受け止め方、生き方、ご教授いただけますと幸いです。

有り難し 43

回答 3

娘の事で

娘が精神を病み入院しましたもともとメンヘラのかまってちゃん気質で男の人に行くとこがありました今の彼氏と別に彼氏がいて片一方に相手？にされずというか話を聞いてくれないなどの理由から安定剤を過剰に服用して一時的な記憶喪失になりました。お金もそうなんですがコツコツ貯めてきても家族のだれかが入院したりで貯蓄ゼロになり今回もですがもしかして自分がしてきたことが回り回って自分に帰ってきてるのかなと思ってしまって仕方ありません今まではこれは試練と思いやってきたのてすが疲れてしまってまだまだ頑張れということなのでしょうか？よろしくお願いします

有り難し 9

自分の思考が醜くて辛いです

いつもお答えいただき、ありがとうございます。私は社会人として働き始めて二年目の会社員です。仕事にもだいぶ慣れてきました。なのですが、ここ数ヶ月は自分の醜い考えが抜けなくて辛いです。私の職場は残業がまだまだある職場で、社員の方の中には、日付を越えるまで残っているような人もいます(私は派遣のようなものです)。そんな中に身を置いているので、定時で帰ることに凄く罪悪感を感じます。定時で帰る人がいないわけではありません。私と同じような立場の方でも、毎日定時で帰るような方もいます。というより、そのタイプがほとんどです。ただ早く帰ることによって、仕事を真面目にやってないように思われたり、やる気が無いように思われたりしているのではないかと、そう考えてしまいます。自分の作業は計画通りに終わらせています。さすがに作業が遅れている日は私も残り、連日で日付を越えて帰ってくる日もありました。私は基本、就業時間中は一心不乱に業務に打ち込み、仕事を早く終わらせたいタイプです。ですが周りは皆がそういう訳ではなく、途中で適当にネットサーフィンのようなことをして、残業している人もいます。そんな人が上司から「毎日遅くまで残って、頑張ってるなあ」と言われていると、胸が苦しいです。例え日中はゆっくり仕事をしていても、残業したら「頑張ってる」ように見てもらえるのだな、と捻くれたことを考えてしまいます。そんな捻くれた考えもあり、残業が発生すると嬉しく思ってしまいます。それはお金が稼げるからとか、仕事がバリバリできるから、というようなプラスな気持ちではなく、残業をしていれば私が「頑張っている」ように見てもらえるかも、と思っているからです。こんな自分が醜くて嫌です。全部が自分独りよがりな考え方をしてしまって、自分で悲しくなってきます。こういう時、どのように心を整理すればよろしいでしょうか。教えていただけますと嬉しいです。長文、失礼いたしました。

有り難し 28

2022/09/05

自分本位と彼のこと

こんばんは、彼とのことで2回目の相談です。彼には高校時代のトラウマ？のようなものがあり、わたしはその話を途中までしか聞けていませんでした。聞けなかった理由として、そういうパーソナルスペースに自分がどこまで踏み込んでいいのかが分からなかったというのがあります。そしてこの間彼と話た時、「（彼）くんの高校の話を聞きたい」と言ったら「その聞き方だと、（わたし）ちゃんは俺との間いない、（わたし）ちゃんはただの傍観者で一緒にボートに乗ってオールを漕いでくれてない」と言われてしまいました。ずっと考えていますが、答えが見つかりません。彼はこれはテクニックの問題では無いと言っていました。もうひとつ悩みがあり、彼は私からの言葉をよく欲しがります。ですが、わたしは「〜したい」「〜出来るように」などといった決意表明のような言葉しか出てきません。それで「それは（わたし）ちゃんの言葉だよね？俺に対する言葉では無いよね」と何度も言われてきました。彼からみるとわたしは自分のことしか考えれてないのです。でも実際そう言われると今までの自分はそうだったなと思います。人に寄り添う言葉とはどういうものなのでしょうか、そういう言葉が出て来ないわたしには彼と向き合う資格がないのでしょうか。これは自分で考えて解決するべき内容だとは思うのですが、誰かに相談しないと苦しくてご意見をお聞かせください。読みにくい文書で申し訳ないです。よろしくお願いします

有り難し 15

住んでる家が落ち着かない

結婚して実家に住むことになり、それまでの家と他人の家を含む土地に新築しました霊に関して臆病なのですが、息子の部屋で寝てたら金縛りにあったり、寝室のドアが開いてると安眠できません。今まで霊をみたことはありませんが気配は感じます何か良い方法はないでしょうか？

有り難し 9

信頼していた人に裏切られた気持ちです

いつもありがとうございます。何度か相談させていただいております。温かいお言葉ありがとうございます。信頼していた友人に裏切られた思い、そして足元を見られたと思っており深く傷つき何もやる気が起きず相談させてください。友人：既婚者、私より一回りくらい年上以前から友人も交えて仲がよく、遊びに行ったりしており仕事の相談等もできあたたかいアドバイスももらえ私は信頼をしておりました。ある時ドライブ＋日帰り温泉に行こうという誘いがあり、友人の都合が悪かった為二人で出かけました。私の家まで迎えに来てくれ、ドライブをしてランチを食べて温泉で夕飯を食べて帰ってくるというプランで、友人が全て計画をしてくれました。温泉の詳しい施設の場所等は事前に知らせていただけませんでした。ドライブもランチも楽しかったのですが、温泉は実はホテル＋休憩の部屋付きの高級旅館でした。旅館に入ると部屋に行こうと言われたのですが、行きたくなかったので私は大丈夫と答えて、温泉だけ入りました。その後夕飯まで部屋には立ち寄りませんでした。帰りの車のなかで友人は機嫌が悪く、仕事の話の悩みについても傷口に塩を塗るような言い方をされ、とても傷つきました。信頼している友人は私を人とではなくアクセサリーとしてしか見ていなかったのではないか。部屋で一緒に寝るのが目的だったんだ。ひどく寂しく、悲しい思いでいっぱいです。そして、友人は既婚者でそういう事思っていて私は独身なので、足元見られてるという馬鹿にされた思いもあります。今後どう人と関わっていけばいいのかよくわかりません。仕事も何もかもどうでもよくなってしまっています。。。

有り難し 9

2022/09/05

人の心は読み取れない、とはわかっていても

　まさか自分が3回も相談するとは思いませんでしたが、相談したくなりました。　というのも、私がこのサイトを、自分に対しての罪悪感や嫌悪感が生成されているときに訪れます。その際には、自身と似ている悩みを探し、お坊さんの回答を読んでいます。その中で多くは、「仏様や相手のことを思ってください」や「それでも自身が幸せになる権利はあります」という答えが多く寄せられているような気がします。　しかしながら一方で、過去にいじめを受けていた芸能人が大人になり、母校でスピーチをした際「私はいじめた人のことを許しません」と発言していたニュースを見たり、ネット上では「自分をいじめた同級生が、今は教育者や地位の高い人に就いていることに不信感を抱いている」という記述を読んだりし、疑問に思いました。　いじめた人から受けた人に直接的に連絡し、謝罪できる環境が整っていればよいのですが、時間がたつと、そうもいかない場合がほとんどです。しかし、当時いじめていた人が、だいぶ時間がたって反省・懺悔した場合でも、相手にはそれは気が付かないでしょう。受けた側は「いじめた人はどうせのうのうと過ごしているんでしょ」と思い続けているんでしょう。　連絡もできない、時間もたっている。しかしそれでも、長期間の時を経てやっと謝罪することができるようになった。これは本当に相手には届くのでしょうか。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 23

2022/09/05

自分が嫌いです

ご覧いただきありがとうございます。数ヶ月前から人間関係の悪化から適応障害になってしまい通信制高校へ転校したり、気分が安定してきたと思ったら自分でも驚くくらい些細なことで凄くイライラしたり泣いてしまったりすることがあります。生まれてから恋人も親友も出来たことがなく自分を必要としてくれる人は生涯現れないのではないかと思ったり、ひとつ失敗しただけで自分の存在が社会にとって邪魔なのではないかとか自分を殺したくなるほど嫌いになってしまいます。自分のせいで生きるのが苦しいです。何か自分を許せる方法はないでしょうか？

有り難し 3