問答一覧

検索結果: 249件

他人が怖いです

分かりにくい部分もあるかと思いますが、よろしくお願いします。私はおそらく幼い時からずっと他人に恐怖心を持っています。特に年上の男性が一番怖いのですが、女性で、しかも年下に対しても怖さを感じることがあります。親でさえ怖いです。よく「おどおどしてる」と人から言われてしまいます。恐怖心を隠そうと思って意識してるのですが、なかなか上手くいきません。私は何が怖いのかが自分でもよく分かりません。自分が嫌われてないか心配という気持ちもありますが、それだけではない気がします。ただ原因を考えるとすると、・保育園の先生に虐待？厳しい躾？を受けていた・両親の離婚・祖母と母のヒステリー？・小中学校でのいじめ・アルバイト先での暴言や暴力などのパワハラのどれかだと思います。来年から社会人になるのでなんとか克服したいです。アドバイスなどいただけたらとても嬉しいです。

有り難し 16

回答 1

2021/05/23

とにかく相手を試さずにはいられません

幼い頃から、異性や同性、友人や恋人など関係なく試し行動がやめられません。試し行動をとり、相手がそれに応えてくれる、もしくは自分の意に沿った行動をとってくれないと、どうしても気分が落ち込み、酷いときは死にたくなります。そんなもんですから、友人関係も恋愛関係も新たなものは大抵が上手くいかず、いつも苦しいです。高校生の頃に、酷いいじめを3年間受け続けて以降は、その試し行動も段々と酷くなり、時にはかなり度が過ぎてしまい相手を追い込むまでになったこともあります。自分の在り方や、存在価値が本当にわかりません。両親もいて、親友たちもいて、ちゃんと仕事もあって、毎日きれいなお洋服着れて、お腹が空けばご飯が食べられて。こんなにも恵まれ過ぎなぐらい、恵まれていて幸せなのに。一体何に納得がいかず、この様な思考や行動に走ってしまうのか。もう本当にやめたいです。どうしたら少しは気の持ち方を変えられるのか。分からなくなりました。助けて頂きたいです。

有り難し 21

回答 1

学校に行くことが最近嫌になってきました。

お久しぶりです。ここのです。最近大学に行くのが嫌になってきました。特別いじめなどの問題があるわけでもないのですが、なぜか行きたくありません。それに学校にいるとなぜか憂鬱です。朝起きると支度までは普通にするのですが、大学行きのバスに乗るのがどうしても嫌になってしまいます。県外の学校に進学したこともあり、1年たった今でも正直環境に馴染むことができません。また去年の秋ごろ似たようなことがあり1週間学校を休んでしまったこともありました。またこれは言い訳かもしれませんが、現在実家の父の具合が悪く家族みんなこれからどうなるのか、どうなっていくのかが心配でなりません。それも気がかりです。現在は週に1,2回学校を休んでしまうか、午前または午後の授業を休んでしまう程度です。一時的なものかもしれませんがもしかするとこれからこの行為がひどくなってしてしまうのが怖いです。またそうなっていき、完全に引きこもってしまうのではないかとも思ってしまいます。両親、友人にはもう迷惑をかけたくないのですがそろそろ苦しくなってきました。また、苦しい中で授業料を出してくれている家族にも申し訳ないです。つらいです。

有り難し 43

回答 5

悲しい過去しかない地元に縛られて生きていくのが辛いです

初めて質問させて頂きます。プロフィールにあるように、私は障害者で、崩壊した家庭で毎日、口汚く罵り合いながら、作業所で単調な仕事をし、友達も少なく（親友レベルの人はゼロ）恋人もいない、孤独でむなしい人生を送っています。小学校から高校までいじめにあったり、孤立したり、かつてのバイトではトラブルばかり起こした過去を忘れるため、地元を離れてやり直したいのですが、障害者年金の関係を含め、主に金銭面の問題…あと、やはり年老いた両親を見棄てて出ていけません。この先も、辛い過去ばかりの地元で、職場と家の往復、時には酷い体調不良に悩まされながら、早く自分の寿命がくるのを待ちながら生きることがやるせなくてたまりません。新しい友、恋人を作ろうにも、狭い田舎なので、過去を知る人と繋がるのを恐れてしまいます。どうしたら、こんな人生でも幸せを見出だせるのでしょうか…？乱文失礼いたします。

有り難し 23

回答 1

2024/03/26

希望がありません

もう、相談出来るところ(両親、精神科、カウンセリング、学校の先生、ネット掲示板、)には相談し続けてきました。ですが、段々と幼稚になっていく、思考の幅が狭くなっていくように感じるのは何故でしょうか。いじめや、自殺未遂を経験してまで、まだ人にどう思われるかを気に病んで、人間関係が下手くそで親や親戚に心労をかけ続けている状態です。自殺未遂をしてから、大きく思考が悪い方に変わっていったと、自覚しています。もう、どうしていいかわかりません。他人と比較し、自分がいないと強く感じる癖は一刻も早く治したいです。それから、家にいる時間が長かったためか、まともに考える力が弱まって、寝ることが増えている日常も変えなければと思っています。生きる喝、まともに考えられるような喝、人と関わり働けるような喝を入れて頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 35

回答 4

自分の心との向き合い方を教えてください

私は両親や友人などがとても好きです。それゆえに、好きな人達に何かあった場合、私はものすごく気分が沈んでしまいます。両親が近所の人に文句を言われたり、友人が同級生から軽いいじめのようなものを受けたりしたら、自分のことのように落ち込みます。勿論自分にも嫌なことはありますが、その場合エネルギーのある状態（チクショウ！といった）でいられますし、わりとすぐ回復できますが、好きな人に嫌なことがあった場合どよんとして、ただただ悲しい状態が続きます。たいていの場合当事者の方は少し経てば元気です。少なくとも、私からはそう見えます。なので、当事者ではない私がいつまでも落ち込んでいるのも良くないように思います。特に私が悲しく、落ち込んでしまうのは双方に問題がある場合です。家族にもこんないけないことをしていた点があった、友人にも至らぬ点があった、しかし相手もこんなことをしてきた点は問題がある…といった状況です。おそらく自分のことなら、私も悪かった、次は気をつけようと思えるんだろうと思います。しかし、私は所詮第三者です。なので余計に白黒はっきりつけられず、気分が沈んでいるんだと思います。なにより、良くないとは思いますが私は私の大切な人を傷つけた人が憎らしいです。どこかで軽蔑もしています。しかし、そんな感情を持っていたところでどうしようもありません。なにより、私もどこかで他人にそんな思いをさせてきている以上、相手を責めるのは違います。わかっていますが、ドロドロとした感情を捨て去ることができません。私は、この心とどう向き合ったらいいのでしょう。他人と自分、しっかり割り切ることが出来れば良いのですが、正直、そう簡単には出来ないだろう、出来るわけがないと考えています。乱文となってしまいましたが、どうぞ、よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

昔の彼女の死と今の妻との幸せの共存

僕は今妻帯者です。子供はいません。僕が子供の頃は両親と姉と四人暮らしでした。ただ、母が仕事上夜勤が多く、父も仕事の帰りが毎日日を跨ぎ、朝日が昇る頃に仕事に向かい、姉は病気で養護学校を卒業するまでは病院生活、と実際は家族がバラバラでした。やがては両親の離婚に伴い母子家庭となりました。僕が小学生の時、同級生、先生からいじめに遭ったため、人を疑うようになり、冗談も通じなく、笑わない性格です。社会人となった今は、上司からのパワハラ、過剰労働、休日出勤など、休む体が休めなく、これまで3回の休職、期間にして合計1年半休みました。一度別れて、もう一度彼女になる予定の人が僕が26歳の時に死にました。それ以来、自分がその人の分までしっかり生きているのか、今の妻を幸せに出来ているのか、立ち止まっています。孤独な日々を過ごしすぎたのか、それは自分では判りかねますが、多くの大人に裏切られ、ふとした時に、生きることを考えてしまいます。このまま孤独や裏切りの傷を抱えたまま、今の妻を幸せにできるのか、昔の彼女の死をどう見つめ直すのか。これから、あと何年彼女のいない日々を過ごせばよいのか、感情が複雑になってしまい、自分が今どうしたら良いのか、わかりません。

有り難し 32

回答 1

これからどう生きていくか。

今、定職に就けず悩んでいます。学生の頃は成績はわりと上位の方でした。小さいころから、いじめには幾度となく遭ってきましたが、不登校になることなく我慢してきました。両親は厳しい方でした。門限はどの家よりも早かったです。彼氏を作ったら厳しい詮索が入りました。（妹に彼氏ができたときは、あの男はうちの娘の何なんだと文句ばかり言ってました。） 20歳を過ぎても、あなたのその恰好はだらしないからこっちの服を着なさい、と母親の服を着せられたり、ことあるごとに髪が長い、だらしない、切りなさいと言われたりしていました。こんなにいろんなことを我慢して頑張ったのに、学生の頃は就職活動でかれこれ60～70件応募して全滅。卒業して始めたアルバイトは薄給激務。（最大で14連勤ぐらいしました。次の日のシフトの変更が夜中の日付変わったころに電話できたりしました。勤務時間を正直に申告したら、これだと労基にひっかかるから、と書き換えさせられたりしました） 2年頑張りましたが、何より自立した生活がしたいと転職しました。転職の際、2件選択肢がありちょっと給料が低いけれど生活できそうなやりたい仕事を選ぼうとしたら「その仕事自分にできると思ってるの。給料高い方にしなさい」と言われ、さんざん喧嘩した結果、親の言う通りの仕事を選択してしまいました。入ってみたら、初日に「本当は経営ががたがたで、お前を雇う余裕なんてなかった。社長を止めたんだけど聞かなかったんだ」と言われてびっくり。同期がどんどん経験を積む中、自分のところは集客ができず赤字続き。空いている時間は上司に頼んでトレーニングをしてもらったり、自分で勉強したり、集客のためのイベントを考えたりしましたが、8か月間状態が変わることはありませんでした。いったい何のために私はここにいるのか。と思ったらご飯も喉を通らなくなり、退職しました。今は実家に居ながら就活をしています。はっきり言って過干渉気味の親から早く離れたいです。焦りばかり募ります。目標が持てなくて辛いです。一体私は何から始めたらいいんでしょうか。頑張ったら報われると小さいころから言われ続けて頑張ってきたのですが、頑張り疲れてしまいました。

有り難し 16

回答 2

息子の人生

大学生の息子がいます。小学生の頃からいじめられてしまう子でした。ちょっかい出されたり。高校生になると言葉のいじめがひどくなりました。良かったのは息子はずっとその事を私にも主人にも話していました。高校生の時不登校になり、これはいけないなと学校に連絡しました。学校の対処により学校へも行くようになりました。三年生の時は何も言わなかったので大丈夫なんだと思っていたら、一番酷く言葉のいじめを受けていたようです。何を言われても平気だと言うようになり。逆に悪い事に親の真面目に生活の改善を話しても何もしません。大学にも行ってますが何も見つけられずにいます。ただ行ってるだけです。バイトもしません。学校から帰ればゲームしたり寝ていたり。何も変わりません。色々自立についても話してきたのですが…。何を言われても平気だと…こんな所で言います。お父さんもお母さんもいじめてる訳ではないよ。一度しかない青春時代なのにもったいない。と言うと「誰がそんな言葉決めたんだ迷惑だ」と言います。友達はいるみたいです。同じゲームの趣味があるようです。これからがとても心配ですが何もできません。どう接したら良いのかわかりません。欲もないみたいです。お小遣いは一切渡していません。お昼代は渡してます。休みの日はずっと部屋にいます。動画観たりゲームも友達と話しながらしています。時々友達の家に出かけて泊まりでゲームしてきたりもします。皆バイトもしてないの？と言うと「してないよ」と…。どうしたら良いのか主人も私もわかりません。本人がこのままではいけないなと思う為にはどうしたら良いのかと日々悩んでいます。

有り難し 28

回答 1

生きていても良いでしょうか

お忙しい中すみません。私は中学生の時にいじめにあって少しでも嫌な事があると嘔吐してしまい人の目線が怖くて街を歩く時も顔が上げれません。自分の顔が嫌いで整形もしましたが私は醜いままでした。私には姉がいるのですが、その姉はしっかりしていて専門学校に通っていましたが、私も別の専門学校に通いたいと言ったせいで私の家庭は裕福ではなかったのでその学費のために姉は専門学校を中退しました。なのに私は学校に行こうとすると気持ちが重く動けなくて卒業こそできたものの学校もさぼり気味でその道に進みませんでした。私が邪魔をすることなく姉があのまま専門学校に通っていたらしっかり出席卒業しその職に就職していたと思います。私が姉の人生を壊してしまいました。専門学校を卒業した後アルバイトをしていた会社にそのまま就職しました。その会社も3年くらいで人間関係が原因で辞めてしまい今は無職です。早く次を見つけて働かなくてはいけないと思っているのですが、なににも興味が持てずどうしても体が動かず気持ちと体が一致しなくて毎日苦しいです。そうしている間も両親と姉が私の分の家賃など払ってくれています。優しくされればされるほど申し訳なくて自分でもこんな自分に心底幻滅しますし嫌いで嫌いで仕方ないです。以前何度か自殺を試みましたが途中で怖くなってしまいまだ生きています。存在する事が申し訳ないと思いつつも命を絶つ事を思いとどまってしまう卑しい自分が気持ち悪いです。私は生きていても良いのでしょうか不快な内容を長々とすみませんでした。お読みになっていただきありがとうございました。

有り難し 30

回答 2

精神疾患の家族に対して私がすべきこと

統合失調症の姉に対する接し方、私がすべきことが分からなくなってきたのでアドバイスを頂ければと思います。姉は小学生からずっと高校を卒業するまでいじめに合い（教師と生徒から）、その後に統合失調症になりました。暴力や暴言は日常茶飯事で家の中のモノはたくさん壊し、一番ひどい時には母を包丁で傷つけたこともあります。私も首を締められたりしたこともあります。病気を発症して１０年以上経ちますが、本人は病気のことを認めず病院にも毎回は行きませんし薬も毎日は飲みません。姉が病院に行かない時は両親だけが病院に行き薬をもらって来ます。姉は高校卒業後は引きこもり状態で友達は１人もいません。引きこもっていて働きもせず、両親に暴力、暴言を吐いています。（父に対しての暴力はあまりありません）毎日だらだらと過ごしてます。かなりの浪費家で、自分のモノを買う事ばかり考えています。働かなければいけないという考えはなく、両親に対してお前達が家から出て行け、自分のために家政婦と雇え、結婚相手を探せ、両親が死んだら他の兄弟が面倒を見ろと言ってます。父は姉の病気が理解できず、姉が暴言を発すると暴言で対抗してしまい、姉の状態がひどくなって暴れだすというのが日常です。父は元々手が早い人で、姉の暴言に耐えられず父が姉に暴力をふるった事は数えきれないほどあります。父は母にも暴力を振るう事があります。私を含め他の兄妹は家を出ています。（誰も結婚はしていません）姉は毎日のように私にメールや電話を何回もしてきて、私に迷惑をかけてくるな、傷つけるなと言ってきます。姉の発言は妄想がかなり入っているので、まともに会話をすることはあまりできませんが、すごく上から目線で自分の言いたいことだけのメールを送ってくるので、最近はメールや着信を見ただけでもストレスが溜まります。姉が病気を自覚し、病気を治す努力をしながら１人で生活できるようになってくれればそれに超した事はありませんが、私は今の生活を投げ捨てて実家に戻り姉の病気を治す手助けをするべきなんでしょうか？　私が実家に帰ったからといって姉の病気が治るとは思えませんが、両親が歳を取ってきてるし肉体的にも精神的にも疲れきっていて心配です。私がすべきことは何でしょうか。

有り難し 11

回答 1

友達

私はお友達が多いほうではありません。私は虐められることが多く小学2年生からいじめを経験していました。それでも幼いながら頑張って生きていました。小学5年生のとき、自分は友達がまったく居ないことに気づきました。友達がいるクラスメイトが羨ましくて大人しめのグループに「遊ぼう」と勇気をかけて声をかけました。私は仲良くなりたかったんですけど2回目に声をかけたときに「またきた」と小声で話してるのがきこえてしまいました。その時に悲しくてどうでもよくなってしまい残りの小学生期間は友達0人で過ごしました。中学生になりお友達ができました。中学生の3年間はとても楽しかったです。ですが習い事でなぜかいじめを受けていました。女子からは理由も分からないまま急にシカトやはぶり、聞こえる声で悪口を言われました。男子からは容姿のことや声のことの悪口をいわれ、酷いときは殴られたり蹴られたりされました。私はずっと泣いていてその方達の親もみていましたが無視され病気扱いされました。自分の親にいったのですがその方達は非を認めず結局私は習いを辞めました。そのいじめは1年くらい続きました。高校に入り、仲の良いことクラスがはなれまた1人になってしまいました。自分から声をかけたり最初のころはしていましたが性格が合わないのか話してくれる子はいましたが友達はできませんでした。今まで小学生からいじめられたりはぶられたりしましたがあんまり泣かなかったんです。ですが高校に入ってから毎日泣いて、辛くて、友達がいないのが恥ずかしく感じてしまい1人でも平気と思い込んで強がってしまいす。ここまで友達作りが上手くいかないのは私の性格に非があるのでしょうか？最近は一生親友とよべる友達はできなくて孤独で生きていくんじゃないかと未来が不安でしかたありません。

有り難し 15

回答 1

自分の持つ、積年の恨みの心に苦められています

幼い頃（小学校２～５年ぐらいまで）に受け続けた、実の姉からの家庭内暴力を、いまだに許す事が出来ていません。私は執念深いのでしょう。私には６つ上の姉が居ります。両親は共働きで家には夜しか居ませんでした。学校から帰って来ると、決まって姉に暴力をふるわれました。タバコを無理やり吸わされたり、カツアゲの見張り役を強要されたり、鼻血が出るほど叩かれ蹴られ、意識が遠のきそうになった事も何度もあります。一度、タバコの火を手の甲に押し当てられて火傷をしました。それを母親が気づいて、それからは姉と私が二人にならないように、母の職場に私を連れて行ってくれるようになり、物質的に暴力から離れる事が出来ました。最初の虐めから、既に三年ほどが経っていました。気づいて貰う前に両親に真剣に相談すれば良かったのですが、当時、姉に「親に言ったらもっと虐めてやるから」と脅され、怖くて何も言えませんでした。そして、３０年程の時間が流れました。今では、私も姉も、それぞれ結婚して家庭を築いております。表面上、姉とは顔を合わせる事もありますが、昔の事など何もなかったかのように振る舞ってはおりますが、私の心の中では、当時の虐められた恨みのような感情が、どうしても消えてくれないのです。この感情によって苦められているのは、誰よりも私自身であることは解っているのに・・・。かといって、今さら姉に対して何か行動をしてみた所で、恐らく私の心が安らぐとも思えませんし、何より、ここまで育ててくれた両親のたっての願いは、姉妹が仲良くすることではなかろうかと思っております。父も母も姉も、今では、まるで昔の事など全く無かったかのように私に接してきます。現在も暴力が続いているわけでも無いというのに、私は自分の中の恨みの感情を消し去る事が出来ません。せっかく実家にみんなで集まっても、本当に笑いあっているのは私以外の三人だけな気がして、なんとも言えない白々しい気持ちになります。執念深い私の、この黒い感情と、どう付き合っていけば良いのでしょうか。吐き出して楽になれるのなら、それを願います。こんなにも長い年月が経っているのにも関わらず、今だに恨みを持ち続けている自分自身の執念深さに嫌気がさします。姉のことを許して忘れたい。もう、こんな気持ちから解放されたい。どうか助けてください。

有り難し 57

回答 2

心の強さとは何でしょうか？

心の強さについて教えてください。私は職場でのいじめや悪口、従業員のセクハラ発言などで心がおかしくなると思い退職しました。上司と退職の面談をした際に、「あなたがそんな理由で辞めるのは、あなたの身内が甘やかして育てたからだ。世の中にはもっと心無い人間がいるから強くなりなさい。こんなことで辞めてはどこに行っても同じことを繰り返す」と言われました。私の悪口のみならず、会ったこともない人間まで否定するような人間の言葉に耳を貸す必要は無いと分かっていても、私のせいで関係のない人が侮辱された腹立たしい気持ちでいっぱいになりました。私の心の弱さと、周囲の人間の優しさは関係ないと理解していても、ふとした瞬間に心の中に何度も蘇って、『私は心が弱く、甘やかされて育ったのだ』と何度も負けてしまいそうな気持ちになってしまうのです。せめて私は自分がされてきたいじめや悪口で人を馬鹿にせず、私を育ててくれた人間のような親切な人物になりたいと思っています。ですが心の強い人間とはどういう心を持っており、どうやったらなれるのでしょうか？いつか上司に言われた言葉のトラウマから開放されたいです。どうかご教授頂けますと幸いです。

有り難し 18

回答 1

わたしは親不孝ですか、親孝行したいです。長文すみません

私がこうしたい、挑戦したい、ということについて、やってみなさい！がんばりなさい！と言われたことがないです。高校生の時学校で孤立し(親に学校でのいじめを言えず暗かったら一緒にいてもつまらないと怒られる)ある日めまいで歩けなくなり病院へいくことに。耳鼻科で問診票の絶望感を感じますかという欄にチェックをしたら母親に怒られ、なにが気にくわないの？！先生に変な家だと思われるじゃない！と消され、結局めまいは思春期だからなのでは？で終了。リストカットをするようになり、傷が肘の上まで来るようになってから、両親に気づかれ、恥ずかしい！こんなふうに育てた覚えは無い！と言われました。理由を聞かれて、学校にも家にも居場所がなくて死にたい。と言い、カウンセリングをうけることになりました。あなたは本当は学校の友達ではなくて親御さんとのことで悩んでいるのでは？と先生に言われてから自然とリストカットがなくなりました。今は26歳になって、親孝行したい。でも、理想から外れる度親不孝と言われます。彼氏と半同棲状態だったのですが、親の顔色を伺いながら毎日の会話や生活をするのに疲れて、ある日喧嘩になり、母に日常的に暴力は振るわれてましたがお腹をけられ、もう無理だと思い彼氏と住んでる家に彼が出張の時も一人でいようと思いました。もう26歳だし、寂しくてたまりませんが…その決意を両親に話し、甘えすぎてきたから一人でしっかり生活して大人になれる様、頑張ります。という話をしたのですが、おまえなんて絶対に不幸になる！親が死んでから気づかされるんだ！その時はもう遅いからな！親不孝！とずっと言われて、本当に悲しかったです。３日間眠れず病院に行ったらあなたが求めるような無償の愛はあなたは両親からはもらえない。あなたが受けてきた愛情は意志を持ってはいけない置物を可愛がる様なきもち。愛情だと思いたいかもしれないけどそれは暴力です。大切な人のお腹は蹴りません。と言われてさらに悲しくなってしまいました。あなたはどうなりたい？と聞かれ親に幸せになってほしいと言ったら(本当にそう思ってます。)主語があなたじゃない。あなたは？と言われても、わかりませんでした。親を幸せにしてあげれない自分が辛いです。親に笑っていてほしいです。私って、親不孝なんでしょうか。ひどい仕打ちを両親にしてるんでしょうか。苦しいです

有り難し 7

回答 1

母親を許せない

現在20代の派遣社員です。私は幼い頃から極度の人見知りで友達がろくにできず、小学校高学年から中学校に渡っていじめを受けました。その時対人恐怖症になり不登校になりました。その後予備校に通いなんとか大学に入学しました。大学時代は友人もできいろんな場所に遊びに行きバイトも勉強もしとても楽しい日々でした。しかし対人恐怖は治らず、就活の為に心療内科へ行きました。その後新卒で就職したものの半年経たずして辞めてしまい、フリーターになりました。その頃両親に精神病であることを告げると激怒され家を出てけと言われました。そして両親の言う通り、家具や電化製品を買ってもらい一人暮らしを始めました。この時両親の扶養からは外れており一人暮らしの費用はバイト代と貯金から切り崩して出しました。その後隣人の騒音問題で引っ越しをし母親に引っ越し代金を貸してもらいました。しばらくして派遣の仕事についたにも関わらず、(家を出ろと言ったのは母親。前の物件も１日で決めさせられたからろくな物件じゃなかった。母親が引っ越し代金を持って当然。)と思い最初の数万円しか返しませんでした。そしてしばらくして詳しくは省きますがある相談をして全く聞いてもらえず私は母親を攻撃するようなラインを送りつけました。しばらくラインで言い合いをして最終的に母親に「もう私に関わるな」と言われてしまいました。母親は姉にも今回の話を言ったらしく母親と姉に会いたくないと言われて実家に帰れていません。姉の方は反省したら会ってくれそうな事を言っていますが、私自身が母親のことを許せずにいます。なんで兄弟の中で自分だけ出来損ないに生んだのか、成人しているのに恥ずかしながらそう思ってしまいます。両親は私の為にいろいろしてくれたはずなのに…。まとめると母親を許せない気持ちがある内は母親に会うことは出来ないし、和解することも無理だと思うので、なんとかこの気持ちをなくしたいです。文章が下手で上手く伝わるか不安ですが、よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

今でも思い出す恥ずかしい出来事

何年も前のことですが、両親の前でやらかした参観日を、いまでも思い出します。　私は当時（ちなみに中学1年生）から手汗がひどく、おまけに致命的に不器用で、裁縫などの細かい作業が大の苦手でした。その日の授業参観では、細かい作業を授業中に行わなければならず、クラス全員があっさりとできることを、私は試行錯誤しても結局できなかったのです。 1番前の席でしたので目立っていたと思います。友達の保護者が私に向かって苦笑いして、それに先生も乗っかったことも、いまでもふと思い出しては、自分が情けなくなります。結局、タイミングを見計らって、クラスメイトにばれないように父が手伝ってくれました。それが引きずったのか、実は他にも両親の前でやらかしました。帰って部屋で泣きました。本当に自分が恥ずかしかったです。また、母に「なぜあんなこともできないの？」とあの日の帰り道で言われました。また、母の日記に「人並みのことができない娘が心配」と書いてあったのも見てしまいました。しかし、それ以来、両親からあの日のことを食卓の話題にされたり、本当恥ずかしかったよなどと言われたことはありません（それどころか、両親は子供の私から見ても優しくて、立派で、いつも私のことを考えてくれます）。ちなみに、友達からも、このことを馬鹿にされたり、みんなに言いふらされたりということはなかったです。みんな良くしてくれました。ただ、母にとっては忘れられない日であることは、数年前ちらっと言っていました。父はわかりません。忘れてくれていたらと思います。結局、いまでも不器用なのは変わりないのですが、もうあんな恥ずかしい思いはしたくないと、あれから少しずつ細かい作業をできるように練習しました。自分の致命的な不器用さに気づけたから、起きてよかった出来事だとは思いますが、いまでもふと思い出しては恥ずかしくて声を上げそうになります。これからあの出来事とどう付き合っていけばいいでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

こんな自分は夫に失礼だと感じてしいます

双極性障害を発症し10年になります。夫はずっと支えてくれて13年の交際を経て結婚しました。荒れた家庭と幼い頃のいじめと、思春期以降の恵まれた学校生活の間で精神的に不安定になり、丁度大学に進学する頃に気持ち的に破綻という言葉がぴったりな状況になりました。何度も病院を変え、ようやく鬱病から躁うつ病との診断に変わり、治療の変更で一旦は持ち直し、希望する職種に就くこともできました。夫とも結婚し、これからという時期に再発。退職し、数ヶ月の休養後に急いで再就職したところ、大幅に悪化。もはや日常的に外出することもできなくなり、再度退職しました。今は何とか家事だけはこなす毎日です。昔から何となく精神的にもたない、大人になるまで自分で命を絶ってしまうだろうと思っていました。でも、治療が変化し、欲まみれのがんじがらめの状態から脱したことで、就職・結婚まですることができました。でも、再発後、今度は欲がなさすぎることで治療の意思、社会復帰の望みも全て持てなくなりました。今はただただ無意味な毎日を過ごすだけ。夫は家事も立派な仕事、いてくれるだけで幸せと言ってくれます。夫の言葉が嘘ではないこともわかりますし、両親もそれを望んでいます。でも、私の気持ちが変わらないのです。最近はこれでも、就職して考え方が大人になった、リアリストになったとも言われますが、それは全て損得で考えてしまうから。他人の言葉が届かないのは、昔から自分とその他大勢と思ってしまうから。本当によくしてくれた夫に対して、毎日家事ありがとうといわれる度に気がおかしくなりそうです。もう働くこともできず、ただただ老いて、死ぬのを待つだけの自分に何の価値があるのでしょう。特効薬のような魔法の言葉があるなんて思っていません。ただ、このまま生き続けることが必要なのでしたら、鎮痛剤のような、対処療法でもいいの教えていただけたらと思います。

有り難し 16

回答 2

過去のトラウマな相手との関係

前回質問した彼との関係についての相談です。今回の相談は彼と授業の中で自分がやめた競技をしないといけない状況が起きてしまうということです。たぶん2ヶ月3ヶ月くらいはこの状況が続きます。そう考えるだけで、ものすごくモチベーションが下がります。体操をするくらいなら正直まだ、耐えられる範囲なんですが、彼と一緒に何かをするということ自体があまり気が乗らないし、嫌だなといった感じです。その授業から逃げるということはできるだけしたくないと思っています。なぜなら、それは授業から逃げる＝彼から逃げるということになってしまいます。正直、彼から逃げるのは本当にしたくないです。どうせ逃げたらまた彼は裏で自分のことをボロカスのように言うのが目に見えてます。一体、どうすれば自分は彼から逃げることもなくこの状況で心を楽に生きることができますかね。また、どんな気持ちの持ちようでその授業の時に彼と接していけばいいですかね。話してみるというのは本当にしたくないです。会話すらしたくないというレベルで嫌なんです。

有り難し 1

回答 1

母親の支配に苦しんでいます。

こんばんは精神を病んでいるのでできれば優しい回答お願い致します私は昔から母親の支配に苦しんでいます。私は小さい頃小学校の頃いじめられたりしました。母親はそんな私を私が何かミスすると「そんなんだからいじめられるんだ」「もっとしっかりしろ。私たちは精神の薬をのんでるんだから」といわれたさました。母親や精神的に不安定で父は悪夢をみるため精神の薬をのんでいます、結局私はいじめや家庭環境のきつさから精神の病になり、不安定で中学、高校も人間関係がうまく築けなくなったりしました。高校も中退し、大学には高卒認定で芸大にはいりましたが、先生に認められないのではないかとか自分がまたバカにされたりするのではないかと悩み中退しました。大学時代の知り合いと結婚しましたが、彼がなかなか就職するのが難しく来年就職活動をします。母親は、私たちにお金をわたしてくれます。母は祖母の財産がありかなりの大金持ちです。母は、夫があまえないように10万円毎月くれます。私は父親の会社の役員となっていてお給料をもらっていますが、精神が不安定で寂しさや不安から電話占いにほとんど使ってしまっています。あと仏像が好きなのでそういったものの開眼供養などにお金を使ってしまっています。母は、何かあると私と夫のことを知りたがり、とにかく「あなたたちのため」といっていろいろいってきます。母親から自立できず、精神の病も甘えも治らず夫の就職祈願を仏様に頼んでいる日々です。夫が就職できれば不安もなくなるし、母親に「私たちの勝手でしょ」といえます。でもいまはできません、仏様に祈ってる時も「もう尼さんになったら」とかいってくる母親です。私は仏様に今の状態を助けてほしくて祈ってるのに、それを気づきもしません。私の夫の母親がいろいろな病にかかっているという知った時も「もし夫の母親が入院したら支援しないとね」と私がいうと「なんで私たちがお金を出さなきゃいけないの？彼のお母さんの妹さんとかがすればいいじゃない」といわれました。こんなことをいう母親に支配され辛いです。どういう心で母親と過ごせばいいでしょう。今両親とは同じマンションの違う部屋にすんでいます。どうしたら私は救われるでしょうか。教えてください

有り難し 15

回答 2