問答一覧

検索結果: 2083件

子どもが欲しくない彼。

はじめまして。25歳女性です。付き合って2年になる10歳年上の彼氏がいます。私はライフプランとして、26歳ごろに結婚して30歳までには2人の子供が欲しいと思っている上、今の彼のことがすごく好きで安心できる存在なので結婚したいと思ってるいます。しかし彼は元々結婚願望がなく、子供も欲しくないそうです。　　結婚に関しては、私の気持ちも知ってるので、絶対にしない！というわけではなく、してもいいかなと思うようなったそうですが、結婚しても子供は絶対にいらないと言われました。今まで何度か将来の話をすることがありましたが、いつも子供は絶対にいらないと言われます。彼の友達の集まりで、友達が子供を連れてきたら一緒に遊んだりすることもあるので、子供が嫌いというわけではないみたいですが、自分の子供はいらないと考えているそうです。私は今後も彼と一緒にいたいので、子供を持たない人生を考えてみましたが、やっぱりいつか後悔してしまうと思いました。答えは分かっていても、別れるという選択をすることがどうしてもできません。ご意見をお聞かせください。

有り難し 20

回答 2

同時に幸せにはなれないのでしょうか

いつも回答ありがとうございます。今日は、私と友達の話をさせてください。その友達とは高校で仲良くなり、今でも毎日ＬＩＮＥでやり取りし、月に１回は必ずご飯に行き毎年旅行もしてもう家族のような存在です。互いがピンチな時は飛んでいくし愚痴や悩みやどんな事でも話します。結婚しても仲良しで家族ぐるみで遊ぼうね。子どもを同じ学校に通わせたいね！なんて冗談を言うことも…（笑）しかし、いつも思う事があるのですが友達が幸せな時、私が苦しい時が多くその反対も… 一緒には幸せになれないのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

不倫相手の子どもを妊娠しました

夫と小学生の娘がいます。不倫相手の子を妊娠しました。娘は妹か弟がほしいと言っていて、夫とはずっと流産したりできなかったのに、不倫相手とは、妊娠しにくいように気をつけていたのに、半年でできてしまいました…。できれば妊娠した子を産みたい、そして上の娘とこれから産まれるこの子を、ふたりとも育てたい… いま妊娠しているのが、夫と不倫相手どちらの子か検査して、もし不倫相手の子だったら、中絶できる期間に夫に言おうと思っています。不倫相手の血液型が夫と違うので、いずれわかってしまうかもしれないこともあります…。本当に中絶はしたくないです。でも、下の子を産んだことで上の子と離れなければならないなんて絶対嫌です… 一体どうしたらいいかわかりません…

有り難し 10

回答 1

幸せに人生を過ごすための考え方はありますか？

漠然としたタイトルですみません。私はここ1年の間に・就職して1年以内の退職・大好きな父の死・母からの借金の依頼、断ると産まなきゃ良かった、死んでやるなどの暴言を受ける・実家を競売にかけられ失った、そのため地元の友人とはほぼ絶縁などという経験をしました。現在は希望の仕事に就き、プライベートな時間も持てるようになり、趣味を楽しむ気持ちもあります。家族に関しても同様に、住む場所を無くした母と祖母が同居してから、最近は生活が安定して昔よりは仲良く出来ています。(母が困ると私がお金を貸しています。少しずつ返してくれています) 少ないながら友人もいますし、優しい彼氏とも出会え、生活に大きな不満は感じません。ですが、満たされない部分を考え出すと止まらなくなってしまいます。昔の同級生が結婚して両親に孫を見せている、仲の良い家族みんなで旅行、など私の家庭環境で叶えることは難しいことです。自分の中で結婚と家族ということに重点を置きすぎているとも理解していますが、夫と子どもを持ち、私の両親が祖父と祖母になった姿を見るのが人生の夢だったので辛いです。彼氏は離婚歴があり、再婚には早い・いつかははっきり言えないとのことで結婚ですらまだまだ先の話です。仕事や趣味に打ち込んでいる時間でも、ふとした瞬間にこんなことばかり考えてしまう自分が嫌になります。友人の中で親を亡くしている人もいないし、結婚や出産はまだ早いと考えている人が多いです。それか普通なのか、とも思います。父の死についても、まだ遺骨が家にあり納骨堂など用意すら出来ていない状態です。(金銭的な問題です) 一周忌も特に何も出来ませんでした。家族で貯金があるのは私だけなので、私が貯金を切り崩せば父の供養に関しては解決します。ですがそれをしなかったので薄情な娘だと後悔しています。生きていくのに大きな障害があるわけでもないのに、生きる意味が分からなくて死んでしまいたいと思うときがあります。長々とまとまらない文章で申し訳ありません。こんな私でも少しでもプラスに、幸せだと感じて生きていくにはどのような気持ちをもてばいいのでしょうか。

有り難し 42

回答 2

人の幸せを素直に喜べない

結婚して、家も建てて、可愛い2人の子供に恵まれて、十分幸せなはずなのに今日、いとこの妊娠報告(2人目)を聞いて、おめでとうと口で入っても内心素直に喜べない自分がいます。なぜそうなるのか考えると・いとこがまだ若い(21歳で結婚し1人目、23歳で今回の妊娠) ・自分は結婚してからなかなか子どもを授かれなかった・いとこはまだ若いから今後も妊娠、出産するのではないかという焦り(自分も将来的にあと1〜2人欲しいと思っているため) ・自分自身、妊娠期間がとても幸せだったため、その経験ができるのが羨ましいという気持ちがあるからだと思います。身内だからこそ、会いたくなくても会う機会が多いというのも自分の中でしんどいところでもあります。人の幸せを素直に喜べるようになりたいです。そして人と比べるのではなく、今の自分を受け入れて、今の自分がいちばん幸せと思えるようになりたいです。主人に、素直に人の妊娠報告を喜べないと相談すると、その気持ちは分からないと言われてしまいました。やはりあたしの気持ちは歪んでいるのでしょう。

有り難し 13

回答 1

子どもがなかなか授からない

こんにちは、私は、不妊治療して約三年立ちます、なかなか授からないのは糖尿が原因です。今内科分泌かにかかり、治療中ですが、夫と話し児童相談所で相談して、里親登録をしました。でも糖尿があることで、児童相談所ではなかなか紹介が難しいとゆわれ、わたしの選択肢が無いようにおもえて、なりません。辛い人生です。こどもが授からないのはもう生きてても意味がないのかなとおもいました。何時も泣いてます。

有り難し 36

回答 1

私の幸せは許されますか

こんにちは。先日、結婚前(今から5,6年前)にしてしまった不倫について日々後悔とひどい罪悪感にさいなまれていることを相談させていただきました。相談前より、前を向こうという意欲は出てきましたが、やはり子どもの笑顔をみると、こんな私を信じ頼ってくれていることに申し訳なくなり、泣きそうになってしまいます。不倫相手の家族には知られているか分かりませんが、直接何かおっしゃったり、慰謝料を請求されたり、ということは今のところありません。不倫解消後、恋愛で傷つけられることもありましたが、私がした大罪とは比べ物にもならないと思います。それどころか、結婚、出産、仕事と、ある程度自分の望み通りになってしまっています。ニュースで、事件や事故に遭われる方、なかなか妊娠できず苦しまれている方などのお話を聞く度に、「この方たちは何も悪いことしていないのに…。私なんて、あんなにひどいことをしたのに、なんの代償もなく暮らしている…。」と、申し訳なさで胸が張り裂けそうです。自分がしてしまったことですから、罪悪感は一生抱えて生きていくつもりです。今自分が幸せであること、これからも幸せであり続けることは、許されますか。自分の子どもに、心からの笑顔で接することは許されますか。今後、やはり大きな罰が当たるのでしょうか。代償が、私個人ではなく、家族など大切な人に降りかかるのではという不安もあります。私はこれからどのような心構えで生きていくべきでしょうか。どうかご教示のほど、よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

2023/12/20

幸せな時期が来るのか不安です。

まず私のこれまでをお話しします。特に大きな幸運、不幸なく大学まで卒業。 26歳で結婚、28歳で娘が誕生。 31歳で2人の子どもを妻が妊娠するも同時期に大腸癌(ステージ4)が発覚、治療に専念するために子どもは流産、35歳で妻が他界。 38歳となる今年1月にお子さんが2人いる方と婚約、その直後に婚約者が妊娠、4月に結婚、9月に離婚したいと言われる、1月に離婚予定となっています。赤ちゃんは再婚した方が育てます。離婚理由は再婚した方と私の娘の不仲で、再婚した方が生理的に受け付けれなくなってしまい離婚を言われました。再婚した方と赤ちゃんか、私の娘かの選択に迫られました。一度愛した方への責任と親としての責任で悩みました。赤ちゃんにはどちらになっても親と暮らせます。しかし私の娘は私しか親は残されていませんので、私が再婚した方を選ぶと親と暮らせなくなってしまいます。私の娘への責任を取り、離婚を受けました。 20代はとても幸せでしたが、30代になって不幸が続いています。再婚という幸運を感じた時期もありましたがすぐに離婚と不運がやってきました。来年は39歳となり40代が目前となりました。人の人生は良い事と悪い事の繰り返しだと思っていますが、今40代に幸せがやってくるのか不安です。最近、不幸な状況から仏教に出会い、まずは欲まみれの自分に反省して、嫉妬や妬みを減らすように心がけて、心を落ち着かせれるように気をつけています。結婚できただけ幸せ、子どもがいるだけ幸せ、赤ちゃんが無事に産まれただけ幸せ、仕事があるだけ幸せと思うようにもしています。しかし、ふとした瞬間に辛くなります。何か状況を好転もしくは心が安定できるような考え方はあるのでしょうか。

有り難し 10

回答 2

2023/05/14

子どもの名前を今だに悩んでしまう

1歳になった息子の名前を今だに「あれがよかったんじゃないか」「こっちがよかったんじゃないか」と悩んでしまいます。ことあるごとにネットで名前を検索し時間を浪費するのも嫌です。それなのにやめられません。考えたくないのに考えてしまって夜も眠れないです。子どもはとても可愛いですが、名前を呼ぶ時にも雑念が入る自分がとても嫌で辛いです。子どもに申し訳ない。。こんなことで悩みたくないし、願いを込めた名前に自信を持って今と未来に目を向けたいです。どうやったらこの雑念を吹き飛ばすことができるでしょうか？助けてください…

有り難し 22

回答 2

2022/08/13

自死は幸せなことなのでしょうか。

こんにちは。うつ病を患っていて、精神科に通院中です。時折、とても強い希死念慮に襲われます。その度に処方された薬を飲んで、逃げるように眠ります。私は父を自死で亡くしていて、娘の私もその選択をしようとしているのです。現状は確かに辛いのですが、死ぬほどのことなのかと言われるとそうでもない気もするし、けれど確かに「死にたい」「消えてしまいたい」「死ななければ」という思いもあるのです。子どもはかわいいはずなのに、今は成長を喜ぶことが精一杯で、世話はほとんどを母に任せてしまっています。私がいなくてもきっと、子どもは育っていくのでしょう。無責任なのは十分に承知していますが、もう疲れてしまいました。いつもいつも、ギリギリのところでなんとか生きてきたような、綱渡りをしてきたような感じがします。自死した父は、今幸せなのでしょうか。自死する私は、後悔するでしょうか。とりとめのない文で申し訳ありません。なにかお言葉を頂けるとありがたいです。子どもは3人、下の子は双子です。夫とは離婚を前提とした別居中。過去に実家族から性暴力を受けていました。(今もたまにあります)

有り難し 9

回答 1

血の繋がり。本当の幸せとは。

里親として5才の子を育て３年程になります。長期で育てられるはずでしたが半年後に引き取りが決まりました。あまりにも突然で現実を受け入れることができません。愛情一杯何不自由なく育ててきました。たくさんの愛情を一身に受け、明るく元気に育ってくれていますが、来た当初はそれは大変でした。どんなに心細く不安だったろうと思います。それを乗り越えやっと家族になり幸せに暮らしています。それなのにどうして大人の勝手な都合だけで今の平穏な暮らしを壊されなくてはいけないのでしょうか。親権第一の日本で里親はどうすることもできません。児童相談所は実親寄りの立場にいると感じます。子供の気持ちは一切関係ないのです。人生にはどうすることもできないことがあると諦めるしかないのでしょうか。縁があればどんな状況でも離れることはない、離れてしまうのは縁がなかったと思うしかないのでしょうか。でも、そう言われて諦められるものではありません。信じる者は救われるのですか。子供を育てるのに充分な環境とはとても言えず、そのような所に帰る子の先行きが不安で仕方ありません。私達の方が絶対に幸せにできる自信はありますが、それは傲慢ですか。どんなに貧しく恵まれた環境でなくても、血の繋がった肉親と暮らすことが本当の幸せですか。あと少ししか過ごせない焦りと不安、何もできない苛立ち、日増しに大きくなる実母への憎悪、、、こんな気持ちを抱えて過ごす毎日は辛すぎます。地獄におちてもいい、どんなことをしてでもこの子を絶対守る。それが母親というもの。世の中には他人を犠牲にして幸せに暮らしてる人たくさんいるんだから。という思いと、そんなことをして手に入れた幸せなんて本当の幸せではないし、それはいつか破綻するだろう。という思いが入り混じってます。私はどうしたらいいですか。助けて下さい。

有り難し 40

回答 2

いつか幸せになるの、絶対！

男性を思いきり愛して、愛されたい。子どもを産みたい。お互いを認めて、支えあって、笑って、泣いて、ケンカして、ごめん…って、また笑える、そんな家庭を築きたい。いろいろな経験をしたからこそ優しくなりたい。いろいろな経験をしたからこそ家族を支えられる気がします。私の経験が旦那さまになる方にバレて「お前なんか…」と言うなら、そんなちっちゃな器の男はいりません。今まで生きたひとりの人間として、女として凛として生きていきたいの。だから、応援してくださいね📣

有り難し 41

回答 2

2024/01/02

過去の過ちに向き合い、幸せになるには

過去の過ちに対して心から反省し、二度とこのような過ちを繰り返さずに、新たな気持ちで幸せな人生を歩んでいきたいです。幸せになることを許していただけるでしょうか。アドバイスを頂けますと幸いです。初めて相談させていただきます。私は過去に多くの過ちをおかしてしまいました。一番の過ちは、10年以上前の10代前半の頃友人の持ち物を盗んだり、友人の家に遊びに行ったときに友人のお金を盗んだり、お店の売り物を盗んだことです。大人になってからも、お金に困っていたときに自身が管理していた組織のお金を使ったり、預かっていた他人のプレゼントを自分の物にしたこともあります。他にも、学生時代自分が仲が良かった友人ともう一人の友人が仲良くなることが不安で、片方の友人に対する真っ赤な嘘をもう片方の友人に話しました。最近も仕事のストレスのはけ口がなく、動物をいじめてしまいました。これらの過ちについて、今まで親も含め誰にも話したことはありません。10代前半の頃、黙秘をして自分はやってないと言い、きちんと反省しませんでした。最近、当時なぜそのようなことをしてしまったのか過去の過ちが蘇ることが多くあります。これまでずっと罪を償うことなく、痛い目を見ることもなく、きちんと反省しないまま大人になってしまいました。当時迷惑をかけてしまった方々に対して、時間が経っているため本当に反省できているか不安ですが、とても申し訳なく思います。当時なぜそのようなことをしたのか深掘りしましたが、他人に対する強い劣等感や小さい頃に兄弟の中で自分だけ親から怒鳴られることが多かったこと等がありました。単に他人が羨ましかったのもあるかもしれません。それらが理由で仕方ないとは言えませんし、許されるものでもありません。今後、自身が過去の過ちについて反省し、二度とこのような過ちをおかさないようにして幸せな人生を歩むためにはどうすれば良いでしょうか。現在は、過去の過ちが心に重くのしかかっており、幸せな状況でもふと過去の過ちが頭によぎります。また、将来自分の子どもができたときに、ストレスで子どもに当たってしまわないか、家族や周りの人に対して何かしてしまわないかという不安があります。しっかりと反省して、幸せになりたいです。どうかよろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

幸せなのに、恨む気持ちが消えません。

初めてご相談させていただきます。私は7ヶ月の娘がいるシングルマザーです。私は、元旦那を恨む気持ちが消えません。元旦那とは高校の同級生で、同窓会がきっかけで交際しました。交際してすぐに私の家に居座ってきました。家事も手伝ってくれず、家賃も生活費も払ってもらえず、しまいには自分の給与を使い切ると私にお金を要求するようになりました。断っても毎日のように怒って要求するので、しぶしぶ渡してしまうようになりました。何度も何度も出て行ってくれと言いましたが、怒って出て行ってくれません。そのうち、妊娠が発覚して、子どもができた嬉しさから、そのダメな彼と籍をいれてしまいました。つわりも激しかったので、今までのように仕事をしながら家事もこなして、彼を養うのは地獄のようでした。もちろん何度彼に言っても彼は変わりません。束縛も激しかったので、女友達や家族とも連絡をとれない状況で、誰にも相談できませんでした。そのうち、精神的におかしくなってしまい、毎日毎日泣き続けるようになってしまい、家族に助けを求めました。お互いの家族に協力してもらい、やっと彼から離れることができました。彼は私に「こんな目に遭わせやがって！お前のこと恨んでる」と言って慰謝料や養育費を払うことなく、音信不通になりました。その後、娘を生み、今ではとっても幸せに暮らしています。シングルマザーでお金の心配はありますが、何の不満も不安もなく、子育てが楽しくて楽しくてしょうがありません。ですが、彼を恨む気持ちが消えません。こんなに幸せなのになんでこんな気持ちがあるのかわからず悩んでいます。

有り難し 37

回答 2

今、幸せだからこそ過去の後悔

過去に昼職もしている中、夜の仕事をしていました。貯金が趣味だったので、お金が溜まりやすいマッサージ風俗の仕事です。金曜日か土曜日出勤で、頻繁ではないとはいえ、1ヶ月ほど働いておりました。当時の私は、自分の体を触られることに抵抗はあるものの、相手の体に触ることは抵抗もなかったです。そのせいか、以前働いていた職場の同僚にその話をしてしまったこともありました。その同僚が他の同僚にそのことを伝えているのか心配です。その後今の主人と付き合い、結婚をして、子どももいます。主人は当時の私のことを知っています。わたしが過去を思い出して泣いてしまったり、同僚に言ってしまったことを悔やんでいる時にも大丈夫だよと言ってくれます。大好きで、大切な子どもにもこんな過去を持っている母親で申し訳ない気持ちでいっぱいになります。このことを思い出すと、心がザワザワとします。苦しくなります。この苦しみから抜け出したいです。

有り難し 21

回答 1

幸せに飽きると言う事について

2年前に仕事を辞めてから趣味に没頭するためにフリーターをしています。先日読んだ本に『人間はある一定の年齢を過ぎると自分が幸せなだけじゃ物足りなくなる。美味しいものを食べて幸せとか、趣味に没頭して楽しいとかそう言う感情は歳を重ねていくに連れて経験し尽くして、幸せと言う感情そのものに飽きが来る。そして歳を重ねていくに連れて誰かを幸せにする事が幸せと感じてくる。だから配偶者や子供は作っておいたほうがいい』と書いてあり、その言葉が頭から離れません。私は結婚には興味がなく、出来ればしたくないとさえ思っています。そもそも1人の時間が好きだし、例え結婚して一緒に暮らすのが自分の好きな相手でも、相手が発する生活音、例えば歩く音や息遣い、気配にさえ気を遣ってしまって、それをストレスと感じてしまいます。今一緒に暮らしている家族にさえそう感じています。だから私は結婚には向いていないと思っています。周りはどんどん結婚する子や子供をつくる子が増えて、飲み会の度に『最近良い人いないの？』『結婚したくないの？』って聞かれます。その度『向いてないと思うんだよね〜』って上手く濁してきました。『孤独死が怖くないの？』と言われるけど、例え看取ってくれる人がいたとしても死ぬ時は1人だし死は死だと思ってしまい、死後何週間も発見されない話をよく聞くけど、そんなのは実際死んだ側の人間にとっては関係ないと言うか、他人事のように感じています。でも、幸せに飽きるって言うその話、その話はとてつもなく怖いです。いつか自分の幸せを幸せと感じられなくなったらどうしよう。ずっと私の生き甲斐だった趣味に飽きが来たらどうしよう。これを取ったら私には何も残りません。もしこれからその飽きが来ても、きっと『なんか物足りない』を感じながらも、その感情に気づかないフリをして今まで通り過ごし、そんな自分に劣等感を感じながらも何となく生きていく事になりそうで怖いです。

有り難し 25

回答 2

悟り世代？幸せぼけ？

私はゆとり世代です。悟り世代とも言われます。悟り世代の特徴は、欲が無い・恋愛に興味が無い・旅行に行かない・無駄遣いをしない・気の合わない人とは付き合わない・合理性を重視するなど、あたかも悟りを開いているかのように見えたところから生まれた言葉なのだそうです。私の考え方は全くその特徴と重なります。なりたいものもやりたい事も無いです。芸術系の大学を出ましたが仕事にするにはブラックが多いので普通の事務に就きました。彼氏は気が合うからパートナーとして支え合おうという関係です。浮気されたら自分はその程度だったかと思うだけです。子どもは合理的じゃないのでいらないです。昔から好きじゃなかったのと、責任持ちたくないのとこんな若者が生きにくい世界に生み落としてしまうのはかわいそうだと思うからです。食事は考えるのが面倒なので、毎食同じもの食べてます。味音痴なのでなんでも美味しいです。飽きるとかいう概念も無いです。不味いものがある人がかわいそうだと思います。旅行も自分からは行きません。考えるのが面倒です。誘われたらついて行きます。行ったら行ったで楽しみます。おしゃれは好きです。最近祖母の着物を大量に頂いて、休日は着物を着て過ごしてます。全部揃ってるので買っていません。洋服も着なくなったので買わなくなり、いよいよ無欲だなという気持ちです。鬱の様にも見えますが苦しくはないです。趣味は先程の着物と読書とネットで見る映画ドラマ、体験型謎解きも行きます。気になったものは手を付けて合わなかったらやめます。私は私で生きてればいいと思っているだけです。先日同い年の友人に生きる意味の話を聞きました。私は生きる意味なんていらないし、生きてても死んでてもどっちでもいいなと思いました。だって現に今生きてるんだし、死んじゃいけないらしいし死んじゃいけない時点で存在価値ありますよね？人生なんて途方も無い暇つぶしで、何かを掴もうとして小さな喜びに気づかなくなくなるよりも、小さな喜びを喜びと思える方が幸せだと思います。嫌われるなら嫌えばいいし、苦しいなら逃げればいいし、一緒にいてくれる人と一緒にいたいし、居たいところに居たいです。それじゃだめなんですか？幸せぼけですか？仏教的にどう思います？

有り難し 23

回答 2

私の中の、ずっと泣いている子ども。

はじめて質問します。よろしくお願いいたします。比喩的な表現で感傷に浸りたいわけではないのですが、この例えが一番しっくり来るので書かせていただきます。私の心の底に、小さい子どもがいて、ずっと泣きわめいているような気がします。その子の存在に気づくと、私も理由もなく涙がでてきて止まらなくなります。おそらくその子は、私が幼少期に自分でフタをしてしまった寂しさの塊なのではないかと想像します。私の両親は、私が生まれた年に離婚しました。父親はひどいロクデナシだと母方の祖母たちから聞かされて育ちましたので、自分にはロクデナシの血が流れていて、だから自分も半分ロクデナシなのだということ、父にとって私は最初から要らない子だったことを、幼稚園児の頃から明確に自覚していました。そのせいか、40歳を目前にした今でも「自分を愛する」という行為がピンときません。おそらく私はアダルトチルドレンで、インナーチャイルド？を抱きしめてあげることが自分の心を癒すカギだと本で読んだことがあります。そう言われても、具体的にどうすれば、あの子が泣き止むのか、さっぱりわかりません。でも最近、孤独を感じるたびに、あの子のことを意識してしまいます。自分の人生は、底に穴が空いた鍋に水を注いでいるように感じます。ずっと孤独で、ずっと愛されたいと泣きわめいていて、でもどうすればいいかわかりません。「足るを知らないこと」が一番不幸だと聞いたことがあります。本当にその通りだと思います。五体満足で、仕事があって、毎日苦労なくご飯が食べられる。それだけできっと十分に幸せであるはずなのに、私は孤独にとらわれてばかりで、心の中で泣く子を抱きしめてあげる方法を見つけられません。何か、アドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 41

回答 2

幸せを失う怖さ

こんにちは。私は小さい頃から感受性が強く神様や仏様を信じています。霊感はないけど、守られていると思います。そして私は病的な程の心配性です。もしお父さんが仕事に行く途中、事故に遭ったらどうしようとか、お母さんに保育園に送ってもった時これが最期になったらどうしよう、などとよく不安になって泣いていました。でも、私には神様が守ってくださっているから大丈夫だと、どこかで思っています。おととし、父が救急車で運ばれ少し遅ければ亡くなっていたと言われました。そのときも、私は神様に助けて下さいと祈りました。おかげさまで、今は家族みんな元気です。そして、私は大好きな旦那と3か月の赤ちゃんと毎日幸せに暮らしています。これ以上ない幸せです。物心ついた時から感じていた、これ以上ない幸せが今も続いています。何気ない日常の幸せに涙が出そうになります。この幸せも、私が神様を信じているからですか？そんな幸せが怖くなって、実家でみんなでご飯を食べているとき、旦那を仕事に送り出すとき、ふとした時にこれが最期かもしれない、といつも思います。今の幸せが私にはありがたすぎて、失うことが怖くてたまりません。一生続くとは思っていません。でも、自分の心の持ち方がわかりません。最近は近々地震がくると予言があったりして怖くてたまりません。もし私以外の家族がみんな死んでしまったら、私が今まで信じてきた神様なんていないと思ってしまいそうです。でも、この考え方自体が神様に見返りを求めているようで嫌にもなります。今の幸せもこういう運命なだけで、私が神様に守ってもらっていると勝手に思っているだけでしょうか。不安や心配性で、どんな心の持ち方をすればいいのか、何を信じればいいのか、神様はいるのか、わからなくなりました。長々とわかりにくい質問ですみません。

有り難し 45

回答 1

世間一般的な幸せが幸せと思えない、こんなわたしは贅沢ですか？

こんにちは。私は、世の中では一般的に「幸せ」と思われるような職場で働いています。セクハラもなく、残業もない、お金も生活するには不自由ないほどをいただけて、人間関係も悪くもない、そんな職場です。しかし、最近、わたしは「なんか、幸せじゃない」と感じることが多くなりました。それは、今までフタをしてきた、「やっぱり自分が一番やりたいこと、自分が好きなことをやっぱり仕事にしたい」という思いが、フタをやぶって溢れてきてしまったからです。まわりからは「これが幸せなのよ」「これがいいのよ」といわれて、私も「きっと今が幸せなんだ。仕事だって、本当は楽しくないしあまりやりたくないことだけど、きっといつか好きになれるし、何不自由なく生きられているだけ幸せじゃないか。」と思いながら、新卒で1年とちょっと、やってきました。しかし、最近どうも幸せに思えません。仕事中に「あれっ、私、なんでこの仕事してるんだろう」と、「あれ？」という疑問が多くなってきました。もう、その「仕事としてやりたいこと」に気づいてしまってから、もともとあまり楽しくなかった仕事がさらに楽しくなくなってしまいました。精神的にもちょっとやられてきており、身体にも出てきています。悪いこととは分かっていても、業務をサボってしまうことまで増えてきました。けれど、こんないい環境（と世間一般では思われている）ところで働いてもなお自分が幸せに思えない、そんな自分をもうひとりの自分が「贅沢だ！！」と怒鳴りつけてきます。会社の人たちも本当にいい人たちばかりなのです。だから、幸せじゃないはずがないのです。ありえないんです。けれど、毎日毎日、「あれっ？」は増えるばかり。そして、「この仕事は自分ではやりたいこととはいえないし、それで幸せっていえるの……？」って、またもう一人別の自分が語りかけてきます。こんな私は贅沢なのでしょうか、世間一般で言う「幸せ」が幸せと思えない自分は、やっぱりおかしいのでしょうか。もともと「やりたくないことはやらない、好きなことをやって生きていく」主義で生きてきたのですが、これって精神が子どものままなのでしょうか。幸せって、なんでしょうか。幸せは共通項なのでしょうか。それともひとりひとり違ってもいいんでしょうか。長くなって申し訳ないです。

有り難し 17

回答 2