問答一覧

検索結果: 774件

子どもができない罪悪感に対する悩み

30代の専業主婦です。現在不妊治療5年目になります。妊娠する兆しが全くなく、そろそろ心を決めようと思っているのですが、中々決心がつきません。私は3人兄妹の末っ子で、上２人は独身です。苦労しながらも、幼い頃から私たちを育ててくれた母にはとても感謝しています。そんな母の老後の楽しみはなんといっても孫。ですが、最後の希望である末っ子の私もほぼ望みがなくなってしまいました。私自身、夫とも話して２人でもいい人生を送っていこうとお互いの意思は決まっているのですが、どうしても母の顔が過ります。あんなに苦労して3人も子どもを育てて、１人も孫の顔を見せてくれない。自分は納得しているのに、申し訳なさすぎて、涙が出ます。母は未だに「まだ大丈夫」「子どもがいなくても…なんて、そんなこと言わないで！」と言っています。本当に辛いです。この罪悪感と、この先一生向き合う覚悟で生きていかなければいけないのでしょうか？色んな方に「あなたの人生なんだから」とか「気にしすぎ。自分の好きなように生きればいい」と言われますが、どうしても納得できません。母を傷つけない方法が知りたいのに、全くわかりません。長々と拙い文章で申し訳ありません。ご教示いただけますと幸いです。

有り難し 23

回答 1

ホームシックと自己嫌悪の乗り越え方

帰省から戻り、ホームシックが酷いです。実家に帰っている間、母も父もすごく優しくしてくれました。ほんの数日間の帰省でしたが、一緒にテレビを見たとか、ご飯を食べたり買い物に行ったり、そういう些細な出来事を思い出しては涙が出ます。私は30歳になりますが、結婚していません。また、年相応に成熟しておらず精神が幼いと思っています。本当は両親は孫が欲しいのではないか、孫に与えるべき優しさを自分に向けてくれているのではないかとか考えてしまい切なくなり、自分が情けなく思います。少し前までは、結婚して欲しい、孫が欲しいとかよく言っていた母も、今回はそのような言葉が有りませんでした。それどころか、結婚をしないとか色んな生き方があることを認めるような発言も会話の中で出てきて、それは私にとっては気楽なことですが、何処かで諦めさせてしまったのか、無理に気持ちに折り合いを付けさせてしまったのか、等と考えてしまい、罪悪感があります。私も親に孫の顔を見せたいし、人並みに(?)子どもが欲しい気持ちはあり、でもいくらお付き合い等してみても、結婚をすることが想像できず、本心では結婚をしたくないのかもとさえ最近は思えてきています。そもそもまず人を好きになること自体が難しい性分です。親ももう若くないし、生きているうちにあと何度会えるのかなとか考えるだけで胸が苦しくなります。親孝行したい・親を安心させたい反面、したいように生きたい、またそういう風にしか生きられないというジレンマで、自分に腹が立ちます。結局は我儘さが根底にあり、それが未熟だと思う所以ですが、しかし普通の人ができて当然のことが出来ない自分はどうしてこんな人間なんだろう？とか考えずにはいられません。なんだか、毎日何かのリミットに追われているような気がして、しんどいです。今回ホームシックをきっかけにこのような想いが一層強くなりました。

有り難し 3

回答 1

母の一周忌が･･･

去年1月に母が亡くなって、100歳まで生きたいと言ってたけれど、でも95歳まで頑張ってくれました。丁度2人目の孫が産まれるのと重なって、一周忌をしていないことがとっても気になっています。母に聞くことができたらいいのですが、それは叶わないのでお聞きします。 1周忌を省いて、3回忌をしてもいいものなのでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 19

回答 2

2022/08/11

強くて優しく、冷静な大人になりたい

母方の祖父母が亡くなってから、相続の法的な問題、親族との人間関係の問題、死と向き合うための精神の問題、何もかも孫の私は何もできなくて疲れ果てました。大人になれない自分の至らなさにも悔しさを感じます。何もかも今時点はどうでも良くなってますが、今後生きる上でこの3つのことはとても大切なことだとだけ学ばされました。本当は強くて優しく冷静な大人になりたいです。仏教の智慧でそれは可能なのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 24

回答 1

結婚、出産をしないかもしれない

現在学生です。姉が既に結婚、出産しているのですが、私は今のところそういったことへの願望がありません。恋人はいて、とても大事に思っているし大好きです。でも結婚したいという気持ちには繋がらないし、もし今の恋人と別れて他の人と付き合ったとしても「結婚」というもの自体あまり気がすすまないというか、それが幸せとは思えないです。ただ、数年前に亡くなった母に孫の顔を見せたい(実際に見られるかはわからないけれど生前孫が生まれるのを楽しみにしていたので)と思う気持ちもあり、姉が既に子どもを産んでいるからといって私はしなくていいかなというのも身勝手かなと思います。こんな考え方の私は親不孝でしょうか？

有り難し 36

回答 2

もう彼女を作れないと思うのですが

もう28歳になるのですが生まれてから彼女がいた事もなく、そろそろ親に聞かれるんじゃないかと思いその時に『自分には彼女は出来ないから孫とかは諦めてくれ』と言おうか迷っています。正直泣かれるんじゃないかとは思うのですが今までの人生の中で女性との出会いは多くあったものの相手にされませんでした。流石に女性を意識するのには疲れて諦めたので、どうか泣かれない様にそれを親に伝えたいです。それとも時間をかけて『孫はもう無理だ』と悟らせる方が良いでしょうか？どうか宜しくお願い致します。

有り難し 30

回答 2

自分が存在する意味がわからない

はじめて質問させていただきます。今、自分がここにいる必要がないのでは？と思っています。妊娠中ですが、夫とうまくいかず子供と実家に戻っています。両親は孫が大好きで、実家では暖かく迎えてもらっています。父、母、妹と暮らしています。私も出来る限り手伝いをしているつもりです。妹は気が向いた時しか手伝いをしないように感じます。ただ、妹が手伝った時には「ありがとう、悪いね」とねぎらっていますが、今や私がやる事が当然のようになっているように感じ、ありがとう、と言われません。感謝されたくてやっているつもりもありませんが、心の中でモヤモヤが止まりません。食事は家族でとりますが、その際も私の話をあまり聞いてくれず、話しかけもしてくれないと感じます。話しかけてきたとしても、子供のことばかりで、私自身との会話ではなく… 子供のことをとても可愛がってくれて、面倒を見てくれるのは本当にありがたいと思うのですが、私って何なのだろうと、私への興味はないのだなと思うのです。孫の母親だからここにいられる、そう思ってしまうのです。幼少の頃から、いい子でいなければ、期待に応えなければという思いが強くありました。今も、お腹が張ってちょっと辛い時でも、手伝わなければ！この子は何もやらないと思われたくないと無理をしてしまいます。頑張っているのに、気を遣われるのは妹で、なぜ私はぞんざいに扱われるのか？こんな風に考えてしまう自分もとても嫌です。見返りを求めてしまっているという事でしょうか？とにかく、両親にとって自分はなんなのか？孫さえいれば私は必要ないのではないか？子供も両親にとても懐いているし、もう私が存在する意味は何もないのではないか？私は誰からも必要とされていないのではないか、むしろ邪魔なのではないか？私がいなくても誰も困らない、夫とうまくいっていない厄介者が居なくなってせいせいするのではないか？そんな事ばかり卑屈に考える毎日に疲れました。自分の存在価値がわかりません。とりとめのない文章になってしまい、すみません。これから先、どういった心持ちで生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

子供達のために出来ることは？

私は孫が可愛くて仕方ない普通のババです。孫に限らず子供達は可愛いです。病弱でほとんど何もしてやれませんが、残された人生は孫達のために生きよう決めました。平成の30年間は、病気を治すための闘いでした。今は病気を受け入れられるよう努力しています。令和は孫達のために出来る限りのことをしてやりたいと思っています。最近、幼い子供たちが犠牲になる事故や事件が多く胸が痛みます。災害も年々多くなり、そしてコロナ……孫の将来を考えると心配でなりません。ですがこの世に生を受けたのだから、頑張って生きていってほしいと願います。楽しいことがたくさんありますようにと、朝晩のお祈りは欠かすことはありませんが、体力も財力もない私に出来ることは何かあるでしょうか？

有り難し 13

回答 2

これからの、老後の人生設計

これまで、何度か、いろいろ質問させて頂き、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、助言を頂き、感謝してます。今回は、ふと、独りの時間になった時に、今後の、人生、老後の人生について、いろいろ、考えるように成りました。今は、四人の孫達(間もなく。5人目の孫、誕生)に囲まれて、幸せを、実感、感謝しつつ、毎日を、過ごして、頑張ってます。でも、孫達も、日々、成長する事を、願いつつも、思春期にも、なってくると、友達、又は、異性に夢中になっていくと、思うと、自分自身の、これからの、人生、老後の事も、真剣に、考えて、いかなければと、よく、思うようになりました。よく、廻りの人からは、「貴方は、沢山の孫達に囲まれて、幸せだよね。」と言われる事が有ります。確かに、端から見れば、幸せそうに、見えるでしょう。でも、自分の心の中では、何か、葛藤が、日々、有るのも事実です。これ以上の幸せを、望んでは、贅沢でしょうか？甘え、自分自身に対する、エゴでしかないのでしょうか？今も、次女家族と、同居し、将来は、「父さん、新居も構えたら、父さんの部屋も、ちゃんと作るから、一緒に住もうね。」と言ってくれてます。感謝の気持ちで、いっぱいです。しかし、今後の人生を、廻りに家族も居て、独りで無いのは、良く理解してる、つもりですが、不安だし、自分自身の幸せも、掴みたい気持ちも事実です。今となって、亡き妻が、緩和ケアに居る頃、ふと、夜中に、「父さん、私の棺の中に、以前、若い頃、付き合ってた頃にしていた、交換日記が、タンスの奥に、有るから、一緒に持って行きたいから、忘れず、入れてね。」と言った事の意味を、最近、良く、考えるようになりました。未だに、その答えが、見つからずに、居ます。長文に成りましたが、今後の自分自身の、人生、老後について、善きｱﾄﾞﾊﾞｲｽ、助言を頂ければ、幸いです。宜しくお願いします。

有り難し 21

回答 2

子供を産んでいない罰なのでしょうか？

10数年前に24歳年上の主人と再婚（お互いに）しました。私には子供はおりませんが、主人には一男ニ女の成人した子供がいます。今年になって長男夫婦に待望の跡継ぎが産まれ、子宝祈願を今迄一緒にやってきてよかったと思った矢先、私が心のコントロールができない状態になってしまいました。主人は元々、家やお墓とかを大事に思うタイプなのですが、度が過ぎるというのか、江戸時代の人間か？と感じる程でしたが、跡継ぎの孫が産まれてからの言動は再婚で子供を産んでいない私には辛く、今迄の努力はなんだったのかと生きる意味さえも失いかけています。今は仏壇を世話することも、お墓参りに行くことも気持ちの中では嫌で、先祖からもうあんたの役目は終わったから！と言われているような気さえします。気持ちのよりどころのアドレスをいただければ幸いです。

有り難し 90

回答 6

父親とお酒のことで喧嘩しました

一週間前、父親(60代後半)と喧嘩をしました。 65歳で定年後、健康なくせに再就職やボランティアもせず、家事もしません。 (趣味は週一回行くゴルフくらい) していることと言えば、朝から酒をのみ、洗濯物を干す・取り込むくらいです(それでも本人は家事をしていると言い張っています) 孫と遊ぶのは1時間くらいならしています。その日もまだ昼過ぎなのに、朝から酒をのみ、ベロベロでした。そのくせ、仕事で部下をつかっていた気分が抜けないので、いちいち命令口調できます。いつもは我慢しているのですが、私の運転している助手席で、運転のしかたや道の選びをネチネチ言ってきたので、思わず、『朝から酒ばっかり呑んでバカじゃないの』『90代の親戚だって農家で働いているのに、恥ずかしくないの？』『あんたの部下じゃないんだから、命令は聞かない』『酔っぱらいの意見なんて聴いてない』と言ってしまいました。すると、反省するどころか激昂してきて、『口の聞き方を気を付けろ』とか、『もう孫はつれてこなくていい』とか、『俺は一人で生きていける』とか、カップラーメンも作れないくせにいってきました。そして、もう車から降りるとのことだったので、自宅から徒歩で20分程のところでしたが、とっとと降ろして私は帰りました。それからは、家は隣ですが、基本無視。それまでは、毎日行っていた父親のいる実家は行かない。孫である私の息子(3歳)にも行かないように話して行かせていません。実家に父といる母からは、孫が来なくて寂しいし、父も寂しがっているから、私から謝って和解してほしい。夫からも、これからはお酒のことは目を瞑って付き合っていけばいい。私から和解した方がいいと言います。ただ、私は何も間違ったことは言っていないし、父親からも謝罪の言葉や、特に声かけもなく、挨拶もないのに、なんで私が謝らないといけないのか、納得いきません。これは、私が自分の気持ちは置いておいてでも、謝罪するべきでしょうか、それとも父親がアクションを起こすまで、関わらない方がいいでしょうか？

有り難し 17

回答 3

2023/05/24

亡くなったばかりのじいじに会いたい

大好きなじいじが2023年5月1日午後14：00に他界しました。89歳でした。肺がんで進行が早く、口の中にまで転移していて、食べることが大好きなじいじでしたが最後の数日間は何も食べれず、飲み物しか飲めませんでした。最後の最後まで‘お茶漬けが食べたい、ピザか刺身が食べたい’急に出なくなってしまった声を張って言っていました。私たち姉弟に‘姉弟三人仲良くね’ 私の彼氏に‘結婚式までとても生きれそうにないや’‘朱里のことをよろしくね’そう言って大泣きしていたじいじ。ばあばは‘みんなが会いに来てくれて嬉し泣きしたんだよ’と言っていましたが、じいじどんな感情で涙したのかな。今までじいじから一度も弱音を聞いたことはなかったですが、最後のほうには‘あかり、じいじ死にたい’と言ったこともありました。 ‘朱里の結婚式までは生きたいやぁ’いつもそう言ってくれたじいじ。どうしても叶えてあげたかった。じいじに一番見せてあげたかった。急遽前撮りをお願いして、じいじの家で写真を撮りました。その三日後に静かに息を引き取りました。撮影の日まで頑張ってくれました。小学生時代、下校時にひとつ前の班で出ていたら亡くなっていた命。心筋梗塞を二度もしていて、いろんなタイミングが合っていなかったら助かっていなかった命。大きな交通事故をし、80％無理ですと言われた命。そのときは三途の川を見たと言っていました。じいじは世のため人のために生きていたという印象があります。どんなときも、生かされていたのかなと思えます。楽しかった思い出しかないのに。笑っているじいじしか思い浮かばないのに。どうしても、もっとああしていれば。こうしていたら。そんなことばかり考えてしまいます。耳が遠かったじいじとあまりお話ができませんでした。じいじは幸せだったか、みんなじいじのことをこんなに想っている。話したくて伝えたいことがたくさんあります。お葬式で読んだ【孫たちからのお手紙】ちゃんと聞こえていたかな。私は何度生まれ変わってもじいじの孫でいたいです。毎日毎日、じいじにあいたいです。

有り難し 13

回答 1

2023/08/17

父と祖父の関係が悪く悩んでいます。

私は家を出ていますが、両親と祖父（母方）は数年前から同居しています。最近、父と祖父の関係が悪く、悩んでいます。ネット上で相談したり，他の方の悩みを見たりしましたが，「血の繋がりのない家族同士の関係は大変難しい。」「他人がどうこうできるものではない。」「子供や孫の立場では，そっと見守ることしかできない。」という意見が圧倒的に多かったです。確かに，娘・孫の立場である私にできることはないのかもしれません。しかし，私にとっては父も祖父も家族であり，その二人が仲違いしているのを見るのはつらいです。また，父と祖父の両方に気を遣い，悲しそうにしている母を見るのも心苦しいです。どうしようもないと頭では分かっているものの，つい考えてしまい，ずっと心が晴れないままです。私はどのように考えるとよいか，教えていただけたらと思います。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 1

回答 1

病気に対する心構え

大病を患っているのに、明るく生きている方がおられます。苦痛があるはずなのに、それを感じさせない方がいます。私もそのように生きたいと願いますが、とても難しいです。昨年末ハスノハに出会ってありがたいお言葉をいただき、他の方の回答も読ませていただきました。そして、今この時を大切に生きる，できないことを嘆くのではなく出来るものを数える。そんな風に過ごしていこうと決めていたのですが、、この夏は持病の発作が多く、あっという間に弱くて情けない状態に戻ってしまいました。慌てて怯えてオロオロしています。発作は苦しくて辛いです。明日もまた発作が起こるのではないか、そしてこの次は死んでしまうのではないかと、不安のかたまりなっています。その不安の裏には、きっと生への執着があるのだと思います。まだやり残したことがたくさんあるし、孫にも会いたい… うまくお伝え出来ませんが、心が乱れて苦しいです。そのままで良いのだとお坊さま方は言ってくださるかもしれませんが、あまりに情けなくて、もう少し強くなりたいと願っています。良い意味で開き直るくらいの、病気に対する心構え・覚悟を持つにはどうすればよいでしょうか？どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 1

家族を捨てて幸せになってもいいのか

前回、息子の無責任な行動についてお話を聞いていただいた者です。私の息子は、２６歳の既婚者で、３歳と１歳の子供がいます。その息子は、昨年１１月、家族や仕事、身内や友人を捨て女性と失踪しました。その後今年１月に一度戻って来て、お嫁さんとは別れたいが、子供については支えていくと、元の職場への復帰も決め、身内にも友人にも再出発を誓った矢先、再びその女性と失踪し、現在は、離婚もしていない状況で、住所も変えその女性と暮らしている様子です。失踪するまでには、夫婦間でも色々とあったようですが、結局息子の行動は不倫の末の無責任な行動です。家族に沢山のウソをついていますやはりどう考えてもこのまま息子とその女性が幸せに生きていくということが納得できないのです。私の思い過ごしかもしれませんが、息子の、子供達に対する愛情は私達家族にも伝わっていましたし、一度帰って来た時も子供達の今後を心配し、涙をながしていたくらいなのに、そんな人間が、たとえその女性に愛情を持って逃げたとしても、我が子に対する気持ちが全く無くなるものだろうかと？そしてあれも嘘だったのか？とわが子ながら、全く自分中心に出来る事が恐ろしく感じます。もしそんな冷たい人間が幸せに生きていける世の中なら、不倫さえも大罪ではなくて、一度しかない人生の、その人が生きる道の一つに過ぎないのだろうか幸せになるために、無責任に我が子まで捨て、悲しませても結局その人はなんにも痛手を感じないなら逃げたもん勝ち？お嫁さんは、そんな無責任な父親は死んでしまったと子供達にはこの先話すようです。もちろんそれで当然だと思います。その節は、お心温まるお言葉をいただき、私自身も気持ちが前向きになったと思っていました。もうそんな非道な息子は忘れて生きようとでもそんな人間が、なにも感じることなく、自分たちの生きる道だけを考えていると思うとやはり納得いかなくてたまらないのです不倫は大罪ではないというのでしょうか？もちろんこれからは辛い思いをさせたお嫁さんと可愛い孫達の幸せを第一に、私達家族は出来る限りの支えを生きがいにしていこうと考えております。でも、息子も一緒にいる女性も、お嫁さんや子供達の苦しみを一切背負わすに生きていけるならこの世は不公平すぎます。こんな風にしか考えられなくなってきています

有り難し 25

回答 2

姑の思いは

私の主人は３人兄弟の長男です。2人の息子と嫁の私と、両親と同じ敷地内に家を建てて別世帯で住んでいます。主人の弟の二男は同じ市内で婿に行き、女の子1人と2人の男の子がいます。三男は県外のお嫁さんと結婚し、少し離れた所に家を建て、女の子1人と2人の男の子がいます。主人は長男なので跡継ぎという事で実家の目の前に家を建てたのですが、姑は３人の嫁の中で私が一番嫌みたいなのです。姑は自分自信が女の子を育てられなかったからか、孫は女の子がいいとよく言い、二男にも三男にも女の子がいますが、私たち夫婦は息子だけ。受験生なのですが全く心配する様子もなく、心配するのは三男や他の孫達ばかりです。私の息子達も、スポーツも勉強も比較的に出来る方で、恥ずかしくないように育てたのですが、私の子というのが嫌なのでしょう。二男も婿に行ったので、そのお嫁さんを大切にしないと息子が大事にされないので必死です。主人の兄弟の中で、三男は一番可愛かったようで、今でもお互いがべったりです。長男夫婦と別世帯なので自由に出入りできますし、三男のお嫁さんの実家が遠い事もあり、孫の面倒をみたり、温泉旅行に行ったり、三男も親孝行です。三男が跡継ぎになってくれたら良かったのに、好きな息子やお嫁さんに老後をみてもらった方が幸せだったのにと考える毎日です。主人の両親は果樹を栽培販売していまして、長男の嫁はその手伝いをしてくれればいいと考えているようです。三男のお嫁さんには手伝いをさせません。私自信も姉妹で、お互いが嫁に出てしまったので、実家の跡取りがいません。将来は自分の子供を実家へと考えたりもします。なぜ長男と結婚してしまったのか、嫁いでしまったのか、嫉妬しているだけなのか、この先どのように考えていけばいいのでしょうか…

有り難し 23

回答 1

2021/09/10

最底辺が、自慢の大事な娘になりたい。

私は人生を通して友人が一人もおらず、母と祖母だけが頼りで、唯一遊んでくれる人でした。冗談ではなく、この2人としか話したことがありません。本当です。店員さんとも話せないレベルです。二人の認知症や植物状態、死亡が怖くてたまりません。一緒にいたいです。大好きなんです。なのに、中学生の頃は不登校で家にこもり、「死ね」「消えろ」等の暴言や、暴力も振るってしまいました。私はダメな娘です。私は今、通信制の高校に在学していますが、卒業できるかも怪しい状況です。進学や就職は以ての外で。中学の勉強からやり直しています。最悪ですね。でも、好きだと言ってくれるんです。ゴミなので甘えてしまいます。自慢できる、後悔しない、かわいい。そんな子供・孫になりたいです。二人のどちらかがいない世界は生きれないと思います。二人共いないと死にますね。想像して眠れなくなってしまい、最近はほぼ寝ていません。ご飯も一日一回に減りました。今のうちに感謝を伝えたいですし、甘えたい、遊びたい、話したいです。きっとまた、同じ質問をすると思います。何をどうしたらいいのか、わかりません。自慢の大事な娘になりたいんです。

有り難し 23

回答 2

母が亡くなる事と自責の念

宜しくお願い致します。母がガンの可能性が高いと言われました。親が亡くなると言う事。人の命に永遠はなく、いつかはお別れしなければいけないのは、理解していたつもりです。母は、かなり苦労して、親不孝な私達姉弟を育ててくれたと思います。父はおりますが、どこかに連れていってくれたと言う記憶はありません。こんな事になってから気づく事…。私には彼がおりますが彼の家族や親族との関係を見て、家族とはこう言うものなの？と驚愕致しました。年末年始、お盆のご先祖供養をきちんとします。母方はそういう実家ですが、父方はそういうものが一切ありませんでした。母は、結婚してから自分のものさえあまり買わず、旅行や人生の楽しみもなかったように思います。私達姉弟も仕事や遠距離もあり、年末年始だけ戻れるだけで、それを心の中の言い訳に何かしてあげる事をしてなかったと思います。私達姉弟には、子どもがおりませんので孫も抱かせてあげる事ができませんでした。今、後悔と自責の念で一杯です。母は幸せだったのだろうか？私達が迷惑をかけてしまったからだろうか？私みたいなのが子供で産まれてしまい申し訳なく思います。本当に今更です。私は母にどうしてあげればよいのか何をしたら幸せだったと思ってもらえるのか…。母も、もう高齢です。本棚には冠婚葬祭の本、お坊さんの方々が書かれた小冊子等があるのを見つけ切なく思いました。心が壊れそうです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 37

回答 3

祖母に出産を期待されるのが心苦しい

初めまして。私は大学に通う２０代の女性です。一年程前から、祖母は私に「早く良い人を見つけて、可愛いひ孫の顔を見せてね」など、結婚・出産を期待する言葉をかけるようになりました。居心地の悪さを感じながらも軽く受け流していましたが、その頻度はどんどん上がっていきました。ひと月程前、長らく入院していた祖父が亡くなりました。葬儀の後の席で親戚一同、寂しくなるね、などの話をしている際に「でも、(私)は(子どもが出来るのが)もうすぐだから。もう大学を出るのよ」と祖母が発言しました。その言葉を聞いた私は耐えられなくなり、手洗いに立った後、理由をつけて家族より先に式場を出ました。私はこれまで一度も、異性・同性かかわらずどなたとも交際をした経験がありません。私はもう祖母にとって、唯一の名前をもつ「孫」という存在ではなく、出産という機能を果たすべく生きている「女性」でしかないのではないか。世間一般における「普通に」恋愛もできない私には、もう人として生きる価値すらないのではないか、とまで思うようになりました。そんなことはないということは、頭では理解しています。しかし、性に束縛されない生き方をすることの困難さに、雁字搦めになっています。幼い頃、祖父母に公園や遊園地へ連れて行ってもらったこと、たくさん一緒に遊んでもらったことばかりを思い出します。祖父が亡くなったこと、私が「孫」から「女性」に変わってしまったことを改めて認識する度、もうあの頃には戻れないのだと、当然のこととはいえ、強い悲しみと虚しさを覚えます。祖母は現在一人暮らしです。毎週末に私の両親や近くに住む親戚が家を訪れているとはいえ、長年連れ添った祖父のいない生活を送る寂しさは、想像すら及びません。頻繁には会っていなかった私ですら、祖父が亡くなって以来毎日夢に生前の祖父の姿を見ては、空虚な気持ちで朝を迎えます。ひ孫を見せることで祖母に孝行をしたい、寂しさを紛らわせてあげたいと思う反面、性への嫌悪が日に日に強まるばかりで、葬儀以来、祖母と顔を合わせることすらできていません。私はどうしたら、またはどのような心構えでいたらよいのでしょうか。成人した者として、幼稚な悩みをお話しすること、大変恥ずかしく思います。お忙しいところ恐縮ですが、御助言をいただけましたら幸いです。

有り難し 16

回答 1

愛妻亡き後の自分の人生

今は、とにかく新しいパートナーが欲しくてたまりません。毎日に今一つ生き甲斐を感じられない気持ちでいっぱいです。娘、二人、孫四人も身近に居ますが、何か？寂しい気持ちです。しかし、なかなか、新しいパートナーと出会うきっかけがありません。亡き妻は、癌で、見つかった時には、もう、すでに末期で、手のつけようのない、状態でした。妻とは、生前、何処へ行くのもいっしょでした。また、何よりも家族思いの立派な妻でした。本当に想像を絶する思いでした。娘二人、当時、長女の子供二人、と私とで、約一月、いつも、妻の側に居ました。私は、病院でずっといっしょに寝泊まり、娘二人、孫たちは、病院の隣の宿舎にてずっと寝泊まり、一生懸命、看病したつもりです。そこで、質問ですが、このまま、生涯、娘二人、孫たちと今のままの人生を送らなければいけないですか？私自身は、新しいパートナーとも、幸せな人生を送りたいのが正直な気持ちです。甘えでしょうか？今すぐにでもパートナーが欲しくてたまりません。ちなみに再婚は、義理の両親、娘たちの事を思うと、全く考えられないのが実情です。正直、今の自分の気持ちをどう、コントロールしたら、いいでしょうか？教え下さい。正直、わかりません。

有り難し 8

回答 1